Lahutuse olukord ei jää märkamata ei lahutajatele endile ega ka nende lastele. Isegi kui abielu on seaduslikult lahutatud, pole paljud neist kindlad tehtud otsuse õigsuses. On kindlaks tehtud, et 46% purunenud peredest kogeb üks abikaasadest (kõige sagedamini abikaasa) positiivseid või vastavalt vähemalt, vastuolulised tunded partneri vastu. Igas viiendas perekonnas säilib lahutuse eelõhtul mõlemal abikaasal emotsionaalne kiindumus, hoolimata sellest, et majapidamise ühine majandamine, eelarve ühtlustamine on valdaval enamusel juhtudel lõpetatud, vara on juba jagatud.

Lahutatud abikaasad leiavad end justkui ristteel. See võimaldas mõnel eksperdil nimetada perioodi pärast lahutust " teine ​​teismeiga". Tõepoolest, nagu noorukieas, kogevad endised abikaasad valusat vajadust leida elus oma koht, sageli on nad sunnitud ümber määratlema elu väärtuste süsteemi, analüüsima ja põhjalikult ümber mõtlema oma eelmist pereelu.

Kahjuks võib lihtsaim ja kergeim väljapääs praegusest olukorrast või õigemini tekkinud probleemide vältimine olla alkoholi- või narkosõltuvus, jutlustades "kokkuvarisemise filosoofiat". moodne perekond”, vaba armastuse otsimine või endisele abikaasale vaatamata uue abielu sõlmimine.

Lahutus on täiskasvanu elus alati suure murrangu allikas. Ükski lahutavatest abikaasadest ei lahku lahinguväljalt kaotusteta. Tavaliselt ei too oma psühholoogilist heaolu ohvriks mitte süüdlased, vaid ohvrid, mitte need, kes eelistasid teist abielupartnerit, vaid need, kes said aru, et valikut ei tehtud nende kasuks. Nii meeleheitel ajal on väga raske säilitada vaoshoitust ja enesekontrolli, valu on vaja varjata teiste ja eelkõige laste eest. Kuid sellegipoolest pole kogemustest pääsu, sest lahutus muudab suuresti kogu endiste abikaasade edasist elu. Tekib uute probleemide kompleks: majanduslikud raskused (eriti lastega jäänud naistel), isiklike harjumuste, maitsemeelte, kogu elustiili muutus, ühiste sõprade ja tuttavatega suhete olemus, laste suhted mitte ainult oma lastega. eksabikaasa (naine), aga ka tema (tema) sugulastega jne.

Perekonna lagunemist tajub inimene, eriti esimesel hetkel, kui tõendit oma alaväärsusest, mis toob kaasa tema enda maksejõuetuse, enesekindluse, depressiooni ja enesesüüdistuste ägeda kogemuse. Perekonna uue kuvandi kujundamine lastel (vanemate lahusoleku tingimustes) seab lapse ülesandeks kohaneda uute suhtlus- ja koostööreeglitega iga vanemaga.

Üks tõsiseid ülesandeid, millega abikaasad pärast lahutust silmitsi seisavad, on perekonna rahalise ja majandusliku olukorra stabiliseerimine. Rahalised raskused sunnivad lahutatud abikaasasid otsima ületunde või uut, kõrgepalgaline töö selleks, et uutes tingimustes eelarvet vähendada või, vastupidi, prestiižsest ja rahaliselt tasuvast tööst keelduda, et vabastada aega laste eest hoolitsemiseks ja nende kasvatamiseks. Igal juhul kaasneb lahutuse üle elanud pere arengu sotsiaalse olukorra kardinaalse muutumisega elustiili muutus, sealhulgas varem väljakujunenud rollitäitmise mudelite revideerimine.

Vabaabielus abikaasa peab õppima tõhusalt toime tulema paljude varem mehe ja naise vahel jagatud rollidega nii, et rolliülekoormus ei segaks lapse kasvatamist. Perest lahku läinud abikaasa ees seisab ülesanne tihendada lapsega suhtlemist selliselt, et kompenseerida temaga ajutist suhtlemise puudumist, mis lahus elades on paratamatu.

Mõlemad vanemad peavad õppima aktsepteerima ja austama üksteist kui oma lapse isa (ema), saades üle pahameelest, emotsionaalsest negatiivsusest ja soovist endisele abikaasale kätte maksta. Lepingu sõlmimine mõlema abikaasa täieliku osalemise kohta lapse kasvatamises muutub usaldusväärseks vahendiks lahutuse negatiivsete tagajärgede ärahoidmiseks nii lapsele kui ka endistele abikaasadele.

Teine lahutuse tagajärg on see, et endised abikaasad kogevad isikliku kokkuvarisemise tunnet. Enamasti toimub lahutus ühe poole algatusel. Tõrjutud partner suhtub lahutusotsusesse eriti karmilt. Lahutuse algataja säilitab isegi selgelt negatiivse tundemustri ja sellega seotud emotsionaalsete ilmingute korral kontrolli olukorra üle, tagasilükatud partneri jaoks on aga iseloomulik kogemus jõuetuse, lootusetuse tunne. Ärevus ja hirm olukorra üle kontrolli kaotamise ees on eriti teravad naiste puhul.

Lahutusjärgne sündroom, mis hõlmab depressiooni kogemist, lootusetust, elumõtte kaotust, hirmu ja meeleheidet, madalat enesehinnangut, on tüüpilisem naistele. Lahutusjärgse sündroomi meeste versiooni iseloomustavad üksindustunde suurenemine, depressioon, segasus, unehäired, söögiisu, alkoholi tarbimine, huvi vähenemine kutsetegevuse vastu ja seksuaalhäired.

Lahutusega võivad kaasneda probleemid suhetes vanavanematega, mis süvenevad pärast abikaasade lahkuminekut. Seega võib üksikema sattuda oma vanemate süüdistuste sihtmärgiks kui “vastutustundetu”, “kapriisne”, “tüli”, “absurdne” jne. Emotsionaalse ja ärilise toetuse asemel vanavanemate peredes ootab lahutatud perekonda hukkamõist. arusaamatus ja vastulause avameelne väljendus: "Te ei küsinud meilt, kui otsustasite abielluda, ei konsulteerinud, kui lahutasite – ärge nüüd oodake, et aitame teil teie probleeme lahendada!" Päritoluperekond pakub vajalikke ressursse ja tuge, et tulla toime peresüsteemi ümberstruktureerimise väljakutsetega. Kui vanavanemate ja lahutatud pereliikmete vahel tekivad konfliktid, on vaja kasutada kolmandate isikute abi ja osalust.

Sõltumata soost ja sellest, kes on abielu purunemises "süüdi", muretsevad abikaasad lahutuse pärast ikka veel pikka aega. Reeglina kestavad lahutusjärgsed tunded perekonna lagunemise kohta teravalt umbes kuus kuud või aasta. Samas on meestel enamasti poolteist: tugevama soo esindajad ei lase minevikust kaua lahti. Mõned vihkavad pikka ja kirglikult naist, kellest lahku läksid, ning justkui kättemaksuks sõlmivad nad temaga liiga otsekohe uusi tutvusi, isegi väljakutsega. Kuid nad ei suuda tekkinud kontakti alati kinnistada, hoida, riietada kindlasse vormi – sõbralikku või armastusse. Sel perioodil justkui jaguneb inimene kaheks: kas ta tunneb mingit alaväärsust või esitab liiga kõrgeid nõudmisi ning sellest tulenevalt tormab ringi ja kannatab veelgi rohkem.

Psühholoogid kirjeldavad endiste abikaasade kogemusi pärast lahutust. Lahutusega kaasnevate tunnete tugevuse järgi võib kõik tinglikult jagada kahte rühma (erinevused abikaasade vahel osutusid tähtsusetuks): need, kellel on raske lahutust läbi elada, ja need, kes lähevad kergesti. lahutuse kaudu. Mõlema üldistatud psühholoogilised portreed erinevad järgmiste omaduste poolest.

TO esimene rühm hõlmavad kõrge emotsionaalse ebastabiilsusega inimesi. Sageli kannatavad nad äkiliste meeleolumuutuste, unehäirete, kuni neuralgiliste valude ja südame rütmihäirete all. Nad kipuvad tunnistama eelseisvat lahutust ebaõnnestumisena, mis raskendab nende elu tõsiselt, ei kavatse uuesti abielluda (või on neil raske sellele küsimusele vastata), kahetsevad sageli minevikku, säilitavad emotsionaalse seotuse oma abikaasaga (või on ambivalentsed). Neid iseloomustab enesetapumõtete või enesetapukatsete ilmnemine, mis paljudel juhtudel viib traagilise lõpptulemuseni. Nende sõbrad kipuvad eelseisvat lahutust taunima. Sellesse rühma kuuluvate naiste jaoks on vanemate hukkamõistmine lahutuse suhtes hädavajalik. Veel üks puhtalt naiselik joon: mida varem toimus esimene vestlus lahutusest, seda rohkem on naised selleks sisemiselt valmis ja seda kergem on seda taluda.

Sest teiseks Vastandrühma iseloomustab emotsionaalne stabiilsus. Nad näevad eelseisvat lahutust koormavatest kohustustest vabastamisena, arvates, et abielu lagunemine peaks nende elu paremaks muutma. Seetõttu kavatsevad nad kohe või lähitulevikus sõlmida uue abielu ega kahetse minevikku, peavad end lahutuse algatajaks ning tunnevad oma abikaasa suhtes vastumeelsust või ükskõiksust. Tavaliselt toetavad neid sõbrad. Perekonnast lahkumise plaane hoiavad nad kaua saladuses, mõnikord lükkub juba lahutuse võimaluse arutelu viimasele hetkele. Ajavahemik sellise arutelu ja lahutusavalduse esitamise vahel on kuu või vähem. See positsioon on valdavalt meestele. Paljude meeste jaoks ei ole suurimaks raskuseks perekonnast lahkumine ise, vaid see, kuidas otsustada oma otsusest naisele rääkida. Nii et kui naine teatab oma soovist lahutuse järele, tunneb mees kergendust, et naine on initsiatiivi haaranud. Selle lahutajate grupi kogemuste omapäraks on ka see, et nad leiavad uues abielus väga kiiresti lohutust.

Reeglina pole lahutusse kaasatud mitte ainult abikaasad, vaid ka nende lapsed, kes kannatavad vanemate lahuselu pärast kõige rohkem. Abielulahutuse olukord perekonnas põhjustab Ameerika teadlaste sõnul suurt kahju vaimne tervis laps, kelle jaoks ei ole ega saa olla lahutust ei isast ega emast. Vanemad ei saa talle võõraks saada, kui nad ise seda ei taha. Kahjuks mõtlevad vanemad lahutuse otsustamisel sageli lapse saatuse peale.

Tšehhi teadlased avastasid huvitava fakti, mis annab tunnistust paljude abikaasade teadmatusest vanema positsioon ja sellega seotud vastutus lapse saatuse eest. Näiteks on valdav enamus noortest vanematest veendunud, et eelkooliealised lapsed on veel liiga väikesed, et lahutus neid mõjutada. Ilmselt sel põhjusel ei räägi paljud lahutavad abikaasad oma lastele eelseisvast lahutusest midagi. Sellises olukorras on laps sunnitud selgitama, mis toimub. On teada, et mõned eelkooliealised lapsed süüdistavad end oma vanemate lahutuses: "Ma ei kuuletunud ja seetõttu lahkub isa meie hulgast." Ja loogiliste argumentide abil pole neid võimalik veenda.

Veelgi keerulisem olukord kujuneb siis, kui endised abikaasad ei suuda luua vanemlikku koostööd. Sel juhul peame silmas mehe ja naise arvamuste lahknemist hariduses osalemise vormide ja meetodite kohta, lastega suhtlemisel. Umbes pooled isad sooviksid oma last näha kord nädalas või sagedamini. Kuid vaid viiendik emadest peab seda võimalikuks ja üldiselt nõuavad nad selliste kohtumiste täielikku puudumist. Mis puudutab võimalikke kasvatustöös osalemise vorme (laste kasvatustegevuse ja koolis edenemise kontrollimine, vaba aja eest hoolitsemine jne), siis isad eelistavad pärast lahutust sellist "võit-võit varianti" nagu lastele kingituste tegemine. .

Perekonnaõiguse ekspertide koostatud statistika kohaselt piirab 80% lahutatud isadest oma vanemlikud kohustused alimentide maksmisega; 10% pole valmis isegi sellisteks tagasihoidlikeks ohvriteks ja varjavad end omaenda laste eest. Ja ainult 10% isadest väljendavad valmisolekut kuulutada välja oma vanemlikud õigused ja nõustuvad kandma emadega võrdset vastutust lapse saatuse eest, osaledes aktiivselt tema kasvatamises.

Sellises olukorras, kui ema ei ole vastu lapse kohtumistele isaga, on võimalik järgmine äärmus. Aja jooksul hakkab ema märkama, et laps, eriti poiss, kiindub isasse rohkem, oodates iga kohtumist temaga põneva puhkusena. See tekitab temas ühtaegu nördimust ja kibestumist: kõik igapäevamured lapse pärast langesid tema õlgadele ning lastearmastus läheb rohkem isale, kes aeg-ajalt tuleb. Ja siis algabki lapse armastuse "tagasiostmine" kingituste abil. Laps rebitakse vanemate vahel, kes võitlevad omavahel tema tähelepanu eest, ning seejärel kohaneb ja hakkab sellest vaenust kasu saama.

Vanemate selline käitumine võib kaasa tuua tõsiseid deformatsioone lapse isiksuses, mis ilmnevad aastaid hiljem, kui enam midagi muuta ei saa. Kuid vanemate lahutuse kõige tõsisemad tagajärjed lapsele on tema sissekasvamine täielik perekond. Ema kõigi ohvrite ja kangelaslike pingutuste juures ei suuda mittetäielik perekond pakkuda täisväärtuslikke tingimusi lapse sotsialiseerumiseks: sotsiaalsesse keskkonda sisenemise, sellega kohanemise, sotsiaalsete (sealhulgas loominguliste) rollide ja funktsioonide omandamise protsessi.

Isa lahkumine perest kui isik, kes esindab poja jaoks meessoost rolli identifitseerimise mudelit ja tütre komplementaarsuse mudelit (vastastikune vastavus, mis põhineb komplementaarsusel), võib ebasoodsalt avalduda teatud kohanemisraskustes noorukieas. Hiljem - oma abielus, samuti psühholoogilises ja seksuaalses arengus.

Ema püüab oma mõjuvõimu, armastuse ja hoolitsusega kompenseerida seda, mida lapsed tema arvates isa puudumise tõttu ei saa. Laste suhtes võtab selline ema eestkostja, kaitsva, kontrolliva positsiooni, mis piirab lapse initsiatiivi. See aitab kaasa emotsionaalselt haavatava, sõltuva, kalduva inimese kujunemisele välismõjud, "väljastpoolt kontrollitud" egoistlik isiksus. Lisaks on mittetäielikust perest pärit laps sagedamini jõukate terviklike perede laste moraalse ja psühholoogilise surve objektiks, mis põhjustab ebakindlustunde, sageli ka viha ja agressiivsuse teket.

Lahutus on psühholoogide hinnangul stressirohke olukord, mis ohustab ühe või mõlema partneri ja eriti laste meelerahu. Lahutuse olukord perekonnas põhjustab suurt kahju lapse vaimsele tervisele. Vanemad ei saa talle võõraks saada, kui nad ise seda ei taha. Eriti valusalt reageerivad lahutusele 5-7-aastased lapsed ja eriti poisid. Tüdrukud seevastu kogevad eriti teravalt isast lahusolekut vanuses 2–5 aastat.

Vanemate lahutuse tagajärjed võivad negatiivselt mõjutada kogu lapse edasist elu. Vanemate "lahing" lahutuselsel ja -järgsel perioodil viib selleni, et 37,7% lastest on langenud õppeedukus, 19,6% kannatab kodus distsipliini all, 17,4% nõuab erilist tähelepanu, 8,7% põgeneb kodust. , 6. 5%-l on sõpradega konflikte. Arstide sõnul koges iga viies neuroosihaige laps lapsepõlves isast lahusolekut. Ja nagu A. G. Kharchev märgib, luuakse peredes pärast lahutust spetsiifiline ema ja lapse suhete süsteem, moodustuvad käitumismustrid, mis mõnes mõttes on alternatiiviks abielu institutsiooni aluseks olevatele normidele ja väärtustele. põhineb.

On teaduslikke tõendeid, mis toetavad arvamust, et lapsepõlvekogemused võivad mõjutada tulevasi abielu- ja lapsevanemarolle. Eelkõige on naistel, kelle vanemad varases lapsepõlves lahku läksid, kalduvus vallaslapsed. Lisaks on vanemate lahutuse tagajärjel lagunenud peredes üles kasvanud inimesed omaenda abielu ebastabiilsusele kalduvamad.

Samas usuvad mõned psühholoogid, et lahutust võib mõnikord pidada õnnistuseks, kui see muudab paremaks tingimusi lapse isiksuse kujunemiseks, teeb lõpu abielukonfliktide ja tüli negatiivsele mõjule tema psüühikale. Kuid enamasti mõjub vanemate lahkuminek lapsele traumeerivalt. Ja suur psühholoogiline trauma ei põhjusta mitte niivõrd lahutust ennast, vaid lahutusele eelnenud olukorda perekonnas.

Psühholoogide ja arstide ühised uuringud on näidanud, et isegi imikueas lapsed saavad ägedalt kogeda psühholoogilist traumat, mida nende ema kogeb lahutuse käigus või selle tagajärjel. Ema lahutusjärgsele depressiivsele seisundile reageerimise tagajärjeks võib olla isegi lapse surm. Teadlased usuvad, et see juhtub seetõttu, et "vastsündinu on justkui sümbioosis oma emaga ja jääb osaks tema kehast. Uuringud on näidanud, et imetamise ajal langeb silmamuna võnkumise sagedus ja imemisliigutuste sagedus beebil kokku ema pulsisagedusega. Ema ja tema lapse elektroentsefalogrammid on täiesti identsed.

Kui noor ema on pikemat aega konfliktses lahutuseelses või raskes lahutusjärgses olukorras, peatub lapsele nii vajalik imetamisprotsess peaaegu alati enne tähtaega: emal läheb piim enamasti närvipinge tõttu välja. Ebasoodsas olukorras perekonnas koondub ema tähelepanu konfliktidele ja vaidlustele abikaasaga ning laps jääb ilma tema hoolitsusest. On ka vastupidiseid olukordi, kui stressis ema ümbritseb last liigne mure, sõna otseses tähenduses "ei lase temast lahti", nii et tema emotsionaalne seisund edastatakse talle otse.

Mitte vähem rasked ei ole perekonna lagunemine ja lapsed koolieelne vanus . Välismaiste psühholoogide uuringud on näidanud, et eelkooliealise lapse jaoks on vanemate lahutus katkemine stabiilses perestruktuuris, harjumuspärastes suhetes vanematega, konflikt isa ja emaga seotuse vahel. J. Mac Dermot ja J. Wallerstein uurisid spetsiaalselt eelkooliealiste laste reaktsioone perekonna lagunemisele lahutuseelsel perioodil, lahutuse perioodil ja paar kuud pärast lahutust. Neid huvitasid muutused laste käitumises mängus, suhtumine eakaaslastesse, emotsionaalsed ilmingud, kogetud konfliktide olemus ja teadlikkuse määr.

2,5–3,5-aastased lapsed reageerisid pere lagunemisele nutmise, unehäirete, suurenenud hirmutunde, kognitiivsete häirete, korrasoleku taandarengu, sõltuvusega oma asjadest ja mänguasjadest. Emaga läksid nad lahku suurte raskustega. Mäng lõi väljamõeldud maailma, kus elavad näljased, agressiivsed loomad. Negatiivsed sümptomid leevenesid, kui vanemad taastasid nende eest hoolitsemise ja füüsilise hoolduse. Kõige haavatavamatel lastel tekkisid aasta pärast depressiivsed reaktsioonid ja arengupeetus.

3,5–4,5-aastastel lastel oli suurenenud viha, agressiivsus, kaotustunne ja ärevus. Ekstraverdid muutusid endassetõmbunud ja vaikisid. Mõned lapsed näitasid taandarengut mänguvormid. Selle rühma lapsi iseloomustas süütunde ilming perekonna lagunemise pärast: üks tüdruk karistas nukku kapriissuse eest ja isa lahkus seetõttu. Teistel tekkis pidev enesesüüdistus. Emotsionaalselt tundlikke lapsi iseloomustas kehv fantaasia, enesehinnangu järsk langus ja depressiivsed seisundid.

J. Mac Dermoti tähelepanekute kohaselt kogevad selles vanuses poisid perede lagunemist dramaatilisemalt ja teravamalt kui tüdrukud. Ta selgitab seda asjaoluga, et poistel tekib isaga samastumise katkemine perioodil, mil algab intensiivne meeste rollikäitumise stereotüüpide assimilatsioon. Tüdrukute puhul on identifitseerimine lahutuse ajal erinev olenevalt ema kogemuste iseloomust. Sageli tuvastatakse tüdrukud oma ema patoloogiliste isiksuseomadustega.

5–6-aastastel lastel, samuti keskmises rühmas, suurenes agressiivsus ja ärevus, ärrituvus, rahutus ja viha. Selle vanuserühma lastel on üsna selge ettekujutus lahutusest tingitud muutustest nende elus. Nad oskavad rääkida oma kogemustest, igatsusest isa järele, soovist perekonda taastada. Lastel ei esinenud märkimisväärseid arenguhäireid ega enesehinnangu langust.

J. Wallersteini sõnul kogesid vanemas koolieelses eas tüdrukud pere purunemist rohkem kui poisid: nad ihkasid isa järele, unistasid ema abiellumisest temaga ja sattusid tema juuresolekul ülimalt elevil. Kõige haavatavamad lapsed vanuses 5-6 aastat eristusid ägeda kaotusetundega: nad ei saanud lahutusest rääkida ega mõelda, uni ja isu olid häiritud. Mõned, vastupidi, küsisid pidevalt oma isa kohta, otsisid täiskasvanu tähelepanu ja temaga füüsilist kontakti.

J. Wallersteini uuringute järgi on pere lagunemise korral kõige haavatavam ainuke laps. Need, kellel on vennad ja õed, kogevad lahutust palju kergemini: lapsed võtavad sellistes olukordades üksteise suhtes välja agressiivsust või ärevust, mis vähendab oluliselt emotsionaalset stressi ja põhjustab harvemini närvivapustusi.

Emotsionaalne trauma, mis lapsele vanemate lahutuse tõttu on põhjustatud, võib avalduda erilisel viisil noorukieas. Noorukitel on ebatäielikus perekonnas üleminek eriti raske. Kui teismelise hinges tärkab äge igatsus romantiline armastus, kohtab ta ootamatult tema ebakindlust. Noorusarmastus on värisev ja häbelik, seda on kerge hülgamise või solvamisega hävitada. Vanemate lahutus, mis langes sellisele perioodile, tekitab ärevust. Kui vanemad lakkasid üksteist armastamast, kas see tähendab, et armastus pole üldse igavene? Miks armastus ebaõnnestub? Mis teda tapab? Kui armastuse kaotamine teeb nii haiget, siis võib-olla on parem seda üldse hinge mitte lasta ja seeläbi vigastusi vältida? Vanemate rikutud abielu toob teismelisele elus tugeva pettumuse.

Mõnikord eitavad teismelised armastust täielikult oma vanemate lahutuse tõttu. Kartes selle tunde haprust, võivad nad vältida lähedasi suhteid ja kohustusi, sidemed inimestega on väga pealiskaudsed, kardetakse riskeerida, eelistades suurettevõtteid. intiimne suhtlus. Mõned teismelised sisenevad ainult stabiilsetesse ja emotsionaalselt turvalistesse suhetesse.

Tähelepanu juhitakse ilma isata üles kasvanud noorukite julmuse probleemile. Meeste käitumismudeli puudumine perekonnas viib selleni, et ilmajäetud häid näiteid mehelik suhtumine inimestele, meeste armastus enda vastu, sellised noorukid ei tee vahet mehelikul ja pseudomehelikul käitumisel. Soov ülendada nõrkade arvelt, alandada ülalpeetavat pole midagi muud kui oma maksejõuetuse julmuse maskeering. Seega alahinnatakse noorukitel, kes kasvasid üles lahutatud peredes, enesehinnangut.

Psühholoogide hinnangul on kõrge enesehinnanguga teismeliste poiste isad hoolivad, naudivad nende usaldust ja on oma laste jaoks autoriteet.

Pereelu ei määra mitte ainult teatud pereliikmete individuaalsed omadused, vaid ka sotsiaalsed olud ja keskkond, kus perekond elab. Perekonnast lahkunud isa tajub laps sageli kui reeturit. Seetõttu on lapse sisenemine sotsiaalsesse keskkonda keeruline ja deformeerunud. Üsna sageli osutuvad lahutatud peredest pärit lapsed jõukatest terviklikest peredest pärit laste moraalse ja psühholoogilise surve objektiks, mis põhjustab neis ebakindlustunde, sageli ka viha ja agressiivsuse teket.

Lapse isiksuse kujunemine on veelgi keerulisem, kui ta oli kõigi perekondlike konfliktide ja skandaalide tunnistaja või osaline, mis viisid tema vanemad lahutuseni. Seega on laps ühelt poolt allutatud sotsiaalsele diskrimineerimisele, mis on seotud isa puudumisega, ja teisest küljest armastab ta jätkuvalt mõlemat oma vanemat, säilitab kiindumuse isasse vaatamata ema vaenulikule suhtumisele temasse. Kartes ema pahandada, on ta sunnitud varjama oma kiindumust isasse ja kannatab selle pärast veelgi rohkem kui perekonna lagunemise pärast.

Ja kuigi lapse endine maailm, milles ta sündis ja enne vanemate lahutust elas, varises kokku, seisab tal ees raske ülesanne – peate ellu jääma, kohanema uute oludega. See kohanemine ei ole lapse jaoks alati lihtne. Üks lahutusjärgse stressi vahetumaid tagajärgi lastele on nende igapäevaeluga kohanemise häirimine. Sellest annavad tunnistust Tšehhi psühholoogide uuringu tulemused, mis paljastasid lahutatud peredest pärit laste kohanemisvõime languse võrreldes terviklike jõukate perede lastega. Oluliseks teguriks kohanemisvõime vähendamisel on saadud andmete kohaselt vanemate vaheliste erimeelsuste, tülide ja konfliktide intensiivsus ja kestus, mille tunnistajaks on laps, eriti aga lapse seadmine ühe vanema poolt teise vastu. Lapse kohanemisvõime langeb võrdeliselt sellega, kui kaua ta sellises lagunevas peres elab. Kõige hullemad olid lapsed, kes jäid pärast lahutust vanemate juurde, kui nad ühises korteris elasid.

Sotsiaalse kohanemise protsess on veelgi keerulisem nende laste jaoks, kelle vanemad pärast lahutust püüavad järjekindlalt oma saatust “korrastada”, unustades lapse tunded ja kiindumused. Näiteks selle ema perre, kelle juures laps elab, tekib sageli uusi mehe- ja isarolli taotlejaid. Mõned neist asuvad elama korterisse, ehitavad need omal moel ümber. pereelu, nõuda lapselt teatud suhtumist endasse ja siis lahkuda. Asemele tulevad teised ja kõik algab otsast peale. Laps on hüljatud. Ta tunneb, et keegi ei vaja teda. Sellistel tingimustel ei ole välistatud misantroobi isiksuse kujunemine, mille jaoks suhetes teiste inimestega ei ole eetilisi ega moraalseid reegleid. Just lapsepõlves kujuneb välja kas esialgne usalduslik suhtumine maailma ja inimestesse või siis ebameeldivate kogemuste, ohtude ootus välismaailma ja teiste inimeste poolt. Uuringud näitavad, et lapse lapsepõlves kogetud tunded saadavad inimest sageli ka hiljem kogu elu, andes tema suhetele teiste inimestega erilise stiili ja emotsionaalse tooni.

Arstide hinnangul võib vanemate lahutuse olukord isegi 1-2 aasta pärast põhjustada teismelisel raskekujulise neuroosi. See olukord võib olla eriti dramaatiline tüdrukute jaoks, kui nad on isadesse kiindunud ja neil on nendega palju ühist. “Sagedasti süvendab tekkivaid reaktiivseid kihte ärevus ema võimaliku kaotuse pärast, see tähendab üksinduse ja sotsiaalse isolatsiooni ärevus. Sageli ei lase tüdrukud (ja poisid, kes näevad välja nagu oma isa) emal endast eemale, kogedes iga kord lahkudes ägedat ärevust. Neile tundub, et ema ei pruugi tagasi tulla, temaga võib midagi juhtuda. Üldine pelglikkus kasvab, hirmud tulevad rohkem varajane iga, ja sagedased diagnoosid on sel juhul ärevusneuroos ja hüsteeriline neuroos, mis sageli areneb vanemas noorukieas obsessiiv-kompulsiivseks häireks. Samal ajal tekivad mitmesugused rituaalsed kaitsed ebaõnne eest, obsessiivsed mõtted oma võimetusest, eneses kahtlemine ja obsessiivsed hirmud (foobiad).

Noorukiea lõpuks - noorukiea alguseks hakkavad depressiivsed neurootilised sümptomid selgelt kõlama kui meeleolu langus, depressiooni ja lootusetuse tunne, uskmatus oma tugevustesse ja võimetesse, valusad kogemused ilmsetest ebaõnnestumistest, suhtlemisprobleemid eakaaslastega, pettumused armastuses ja tunnustuses. Tüüpiline on ka äreva kahtluse suurenemine pidevate hirmude ja kahtluste, kõhkluste näol otsuse tegemisel.

Kui vanemate jaoks on lahutus sageli peresuhete rikkumise loomulik tagajärg, siis lastele on see enamasti üllatus, mis põhjustab pikaajalist stressi. Täiskasvanute jaoks on lahutus valus, ebameeldiv, kohati dramaatiline kogemus, mille parima tahtmise juures nad ise läbi elavad. Lapse jaoks on vanemate lahkuminek tragöödia, mis on seotud nende harjumuspärase elupaiga hävimisega. Ja isegi kui nad mõistavad, et isa ja ema on üksteisega rahulolematud, on neil raske seda mõista ja aktsepteerida, sest nad on harjunud hindama neid oma, lapseliku positsiooni järgi. Seetõttu on nende kogemused vanemate lahkuminekust erinevad, alates loidust depressioonist, apaatiast kuni terava negativismini ja nende arvamusega (otsusega) mittenõustumiseni.

Samas on tüdrukute ja poiste emotsionaalsetes ja käitumuslikes reaktsioonides mõningaid erinevusi seoses nende kogemustega vanemate lahutuse olukorrast. Niisiis hoiavad tüdrukud sageli kogemusi endas ja väline käitumine need peaaegu ei muutu. Kuid samal ajal võivad ilmneda sellised kohanemishäirete tunnused, nagu vähenenud jõudlus, väsimus, depressioon, suhtlemisest keeldumine, pisaravus ja ärrituvus. Mõnikord on selliste reaktsioonide eesmärk äratada lahkuvate vanemate tähelepanu ja kui mitte tihendada nende sidemeid, siis vähemalt veenduda, et nad pole lakanud teda armastamast.

Üks vanemate manipuleerimise vorme võib olla kaebused halva tervise üle. Samas saab tüdruk, olles segane, rahulikult teiste lastega õues mängida, ilma ebamugavusi kogemata, unustades, et just hiljuti kurtis ta vanematele valu jalas või kõhus. See pole midagi muud kui soov vanemliku tähelepanu ja armastuse puudumist mis tahes võimalike vahenditega kompenseerida.

Poistele on iseloomulikud ilmsemad käitumishäired, mis on kohati selgelt provokatiivsed. See võib olla vargus, ropp kõnepruuk, kodust põgenemine. Kui tüdrukute juhtivaks kogemuseks vanemate lahutuse olukorras on kurbus ja solvumine, siis poiste jaoks on see viha ja agressiivsus. Tüdrukute kogemused valmistavad muret eelkõige neile endile ning poiste probleemid hakkavad kiiresti ka teisi tabama.

Poisid võivad väljendada oma agressiivsust erineval viisil, valides selle objekti sõltuvalt tingimustest: keelduda trotslikult isaga rääkimast, tõsta ema peale häält, lahkuda kodust kedagi teavitamata, minna elama sõprade või sugulaste juurde.

Mida vanem on laps, seda tugevamalt avalduvad temas seksimärgid ja seda tõsisemad võivad olla käitumishäired, mis muutuvad märgatavaks mitte ainult perekonnas, vaid ka väljaspool seda. See võib olla agressiivsuse väljendus koolis, tänaval, ootamatud pisarad, konfliktid, hajameelsus jne. Enamasti on tervisehäired tüdrukute perestressi maandamiseks ja poiste jaoks antisotsiaalsed käitumisvormid.

Lapsed on pere lagunemise peamised kannatajad. Vanemate lahutuse traumaatilise mõju vähendamiseks haprale lapse hingele peaksid endised abikaasad meeles pidama, et nende laste psühholoogiline heaolu sõltub suuresti vanematevahelise suhte iseloomust, nende võimest säilitada sõbralik suhtumine. üksteist ja ärge unustage ühiste laste ühist kasvatamist.

Sõltuvalt sellest, kuidas endised abikaasad, kes pole lakanud olemast oma lastele armastatud vanemad, suudavad seda reeglit järgida, tõi psühholoog K. Arons välja eraldi. mitut tüüpi lahutatud abikaasade suhteid.

1. "Suurepärased seltsimehed." Nende paaride jaoks ei varjutanud purunenud abielu pettumus nende pikaajalise suhte positiivseid elemente, nad säilitasid kõrge suhtluse ja kõrge seltskondlikkuse.

Paljuski seletatakse nende abielu eripäraga, et alguses olid nad head sõbrad ja on selleks jäänud tänaseni. Endised abikaasad suhtlevad omavahel vähemalt korra-kaks nädalas ja tunnevad huvi teineteise praeguse elu vastu. Pärast 2–4-aastast nende suhte jälgimist kolisid paljud "suurepärased seltsimehed" teise rühma. Umbes kolmandikust neist said "koostööd tegevad kolleegid". Teine kolmandik on “vihased liitlased” (tavaliselt viib mõni vahejuhtum, mis mõnikord on seotud uue partneriga, plahvatuse, mille tagajärgi on raske kompenseerida).

Täiesti võimalik, et ühe lootus suhte taastamiseks teeb ajutiselt endiste abikaasade "suurepärased kamraadid", nii et selle lootuse kokkuvarisemisel halveneb suhe järsult.

2. "Koostööd tegevad kolleegid" säilitada suhtlemise keskmine tase ja kõrged suhtlemisoskused. Nad ei pruugi end pidada lähedasteks sõpradeks, kui "suurepärasteks seltsimeesteks", kuid enamikus lastega seotud küsimustes teevad nad üsna hästi koostööd. Nad suudavad lahutada oma abielusuhte vanemlikest kohustustest. Uuringu tulemusena oli viis aastat pärast lahutust 1/4 selle grupi paaridest suhted halvenenud – "koostöökaaslastest" said "vihased liitlased". Umbes 75% "koostöökaaslastest" säilitas aga seda tüüpi suhted, hoolimata sellest, et enamik neist abiellus uuesti või tegi olemasolevas suhtes suuri muudatusi.

3. "Vihased liitlased" neil on keskmine vastastikune mõju ja madal suhtlus. Nende lahutus kipub sageli lahendama vaidlusi ainult kohtu kaudu ja nende formaalne suhe kohtus kestab mõnikord aastaid pärast lahutust. Neid iseloomustab pealesunnitud suhtlemine, tavaliselt puudutab see eranditult lastega seotud küsimusi.

Erinevus “koostöökaaslastest” seisneb selles, kuidas nad konfliktidega toime tulevad: endised abikaasad ei suuda tavaliselt oma ärritust maha suruda ja lasta sellel suhtlusprotsessis välja valguda. Tavaliselt tunnevad nad end väga pinges ja vaenulikult või isegi avalikult konfliktis. Reeglina on eraldi elaval abikaasal (tavaliselt isal) lastega suhtlemiseks mingisugune ajakava (korrast kuus kuni 2-3 päevani nädalas).

Viis aastat pärast lahutust jagati esialgne "vihaste liitlaste" rühm kolmeks: üks kolmandik jäi sellesse gruppi, kolmandik liikus "tuhinate vaenlaste" või "katkiste duettide" gruppi. Kolmas suutis oma suhteid parandada, kolides "koostöökaaslaste" gruppi.

4. "Tuged vaenlased" on endised abikaasad, kellel on madal tase suhtlemine ja suhtlemine. Nende vaidlusi saab sageli lahendada vaid kohtus: ametlikud lahingud kohtus kestavad mõnikord aastaid pärast lahutust. Abielu jooksul on nad konfliktidega harjunud ja isegi pärast lahutust sõltuvad nad üksteisest väga palju, kuigi eitavad seda jõuliselt. Viis aastat pärast lahutust said vaid vähesed neist "koostöökaaslasteks".

5. "Katkine duett" Selle rühma endiste abikaasade suhetes on igasugune kontakt täielikult välistatud. Tegemist on päris ühe vanemaga peredega, milles endisele abikaasale kohta pole.

Olgu abikaasade suhe pärast lahutust milline tahes, kui ühest leibkonnast moodustub kaks leibkonda, vananeb paljud abielusüsteemi jaoks loodud reeglid lootusetult. Muutub vajalikuks uute reeglite süsteemi teadlik ülesehitamine, mis võib määrata uut tüüpi suhteid (iga vanema lastega koos veedetud aja, ajakava jäikuse ja vabaduse, ühiste või eraldi pidustuste kohta). "Tulistes vaenlastes" peaks olema väga selge reeglistik, mis lubab endiste abikaasade vahel võimalikult vähe suhelda. "Suurepärased kamraadid" suudavad läbi rääkida isegi lahutusmenetluse ajal. Kuid igal juhul peaks kontaktide stiil ja uus reeglistik olema selgelt sõnastatud.

Pärast lahutusmenetluse lõppu jäävad lapsed enamasti ema juurde, mis toob kaasa uue peresüsteemi – mittetäieliku perekonna – kujunemise. See on seotud paljude mitte ainult rahaliste, koduste, psühholoogiliste, vaid ka pedagoogiliste probleemide ilmnemisega. Kahtlemata on mehe puudumine lapse keskkonnas oluline tegur mis määrab lahutatud perekonna haridusprotsessi tunnused. Kuid psühholoogide sõnul on see küll märkimisväärne, kuid mitte määrav tegur.

Kõige sagedamini on lapse vaimses ja isiklikus arengus kõrvalekallete põhjuseks ema ekslik käitumine, kes on sattunud rasketesse tingimustesse ega suuda õiget kurssi valida. Seetõttu pole isa puudumine mitte niivõrd arenguhäirete põhjus kui eeldus.

Laste kogemuse eripära vanemate lahutuse ja isa perest lahkumise olukorrast määrab suuresti see, kuidas ema selle probleemiga suhestub. Just tema käitumine suhetes lastega ja nendega juhtunu arutamise vorm võib laste emotsionaalseid rahutusi veelgi süvendada või oluliselt vähendada.

Ilma isata laste perekasvatuses võib eristada kolme tüüpi ema suhtumist sellesse probleemi:

1. Ema ei maini isa ja ehitab oma kasvatust üles nii, nagu poleks teda kunagi olnudki.

2. Ema püüab isa devalveerida, püüab lapsepõlvemälestustest kustutada ka kõige tühisemaid positiivseid muljeid isast, püüab veenda last, et isa oli halb ja seetõttu jäi perekond poolikuks. Jätkates tüli oma eksabikaasaga, püüab ta laste kontakte nende isaga vähendada miinimumini.

3. Ema, unustades kaebused, püüab näha endises abikaasas liitlast, kellel on teatud eelised, kuid tal pole ka puudusi (puudujääke), ja päästab sellega mõlema vanema lapsed. Ema jaoks on see kõige raskem tee.

Vaatame kõiki neid positsioone lähemalt. Selleks, et laps lahutuse trauma kergemini üle elaks, peab ta säilitama võimalikult hea suhte nii ema kui isaga. Omakasupüüdlikest motiividest juhinduvad ja solvumistunnet kogevad vanemad teevad aga lapse ja perest lahkunud abikaasa suhte kujundamisel tõsiseid vigu. Sageli tundub vanematele, et varjates lahutuse fakti lapse eest viimase hetkeni, kaitsevad nad teda asjatute rahutuste eest. Vastuseks beebi küsimusele "Kus mu isa on?" nad tulevad välja kõige uskumatumate lugudega teemadest "isa lahkus", "isa on ärireisil", "isa on kaugel" kuni legendideni nagu "isa oli tähtsal missioonil ja suri", "isa oli mägironija ja kukkus". kuristikku” jne.

Psühholoogid soovitavad sellistes olukordades rääkida lapsele tõtt, püüdes lugu võimalikult pehmeks muuta ja mitte püüda teist laste silmis halvustada. Sel juhul on vaja arvesse võtta selliseid olulisi tegureid nagu lapse vaimse küpsuse aste, tema vanus, vaimsed omadused ja sotsiaalne keskkond. Pidev möödalaskmine võib kaasa tuua hirme ja muid soovimatuid tagajärgi, seda enam, et laps saab sellest varem või hiljem niikuinii teada. Lastele selgitades, miks isa perest lahkus, ei tasu detailidesse laskuda. Lapsele tuleb olukorda selgelt ja arusaadavalt selgitada ning tulevikku positiivses valguses maalida.

Abielurikkumise faktist on soovitatav mitte rääkida, nagu ka muudest juhtumitest, kui lahkuva abikaasa tegevus alandas endise abielupartneri väärikust. Lahutuse teema ei tohiks muutuda lõputuks jadaks oma pereprobleemide arutamiseks lastega. Samas ei saa süüdistada lapsega abikaasat, kelle jaoks ta pole halb abikaasa, vaid isa. Juhtunus ei saa süüdistada teisi sugulasi ega ka last ennast.

Tuleb arvestada, et emalt (isalt) info saamise hetkel, et vanemad on lahku läinud, käib laste hinges võitlus isa (ema) vastu pahameele ja armastuse vahel tema vastu. Seetõttu on väga oluline rõhutada, et vanemate lahkuminek ei mõjuta kuidagi nende armastust lapse vastu, nad mõlemad armastavad teda väga ja armastavad teda sama palju kui varem.

On ka teisi juhtumeid, kui ema suunab oma jõupingutused pärast lahutust perekonnast lahkunud isa paljastamiseks. Naise tüüpiline reaktsioon on viha, ebaõigluse tunne. Lapsed on sageli tunnistajaks tormilistele stseenidele ja vanematevahelistele kohtumistele, kui nad pole sõnades ja väljendustes häbelikud.

Olenemata sellest, et lapsel (teismelisel) on isaga koos elatud aastate jooksul tekkinud teatud kuvand, tema vastu on tekkinud teatud head tunded, peab ema end õigustatud pärast pausi seda stereotüüpi järsult muutma. Kõik hea ja lahke on unustatud. Isa on reetur ja pätt. Laps on pühendunud kõikidele oma isa surmapattudele, koos oma emaga vihkab "seda naist", kes lõhkus nende pere, mis tahes põhjusel ja ilma põhjuseta räägib isa silmakirjalikkusest, julmusest ja amoraalsusest.

See seisund on kõige tüüpilisem esimestel kuudel pärast lahutust, kuid mõnikord kestab see palju kauem. Endiste abikaasade negatiivne, halastamatu suhtumine üksteisesse püsib. Ema annab endast parima, et isa laste elust välja lõigata.

Pidev kriitiliste ja ebaviisakate arvustuste kuulamine oma isa kohta õõnestab poisi usku endasse kui mehesse, kes väärib inimese austust. Kuid see pole kõik kaotused. Oma suhtumise muutmine oma isasse, lapsesse, puuduse tõttu elukogemus kannab kergesti üle privaatse, individuaalse üldiseks, igapäevaseks. Pilt petlikust, alatust, isekast isast omandab kollektiivse tähenduse. Ja siin pole kaugel vihkamisest kõigi ümbritsevate vastu, mille ilming on nn tagastatav julmus, mis on suunatud mitte ainult isale, kes nad hülgas, vaid ka teistele inimestele: klassikaaslastele, naabritele ja isegi võõrastele. Seetõttu ei saa selline “elutõde” lahutatud vanemate erimeelsustest lapsesse sisendada midagi peale julmuse ja agressiivsuse. "Pole juhus, et psühholoogide tähelepanekute kohaselt saavad just poisid, kes elavad emaga koos ja on nendega emotsionaalselt seotud, kõige sagedamini paadunud poissmeesteks."

Mittetäielikus peres suhtub üksikema laste kasvatamisse rohkem kui ema terviklikus peres. See on eriti märgatav lahutatud abikaasade perekonnas. Kasvatusprotsess ning kogu ema ja laste suhete süsteem on emotsionaalselt küllastunud. Samas on ema käitumises lapsega suhete osas kaks äärmuslikku varianti.

Esimene neist võib olla seotud rangemate haridusliku mõju meetmete ilmnemisega. See kehtib peamiselt poiste kohta. Selline suhtumine on ekspertide sõnul tingitud asjaolust, et ema on armukade poja kohtumiste pärast isaga, kogeb pidevat emotsionaalset rahulolematust ja rahulolematust oma pojaga, kuna poisis on ebasoovitavad iseloomuomadused. . endine abikaasa. “Emadelt rakendatakse poistele sagedamini ähvardusi, umbusaldusi ja füüsilisi karistusi... Poegadest saavad siin sageli omamoodi “patuoinad”, et vähendada ema närvipinget ja emotsionaalset rahulolematust... emad isadega ühistele joontele.lapsed varasemate konfliktsete suhete korral perekonnas.

Teine variant ema käitumisest perekonnas pärast lahutust on esimesega otseselt vastuolus. Ema püüab oma mõjuvõimuga kompenseerida seda, mida lapsed tema arvates isa puudumise tõttu vähem saavad. Laste suhtes võtab selline ema lapse eestkostja, kaitsva, kontrolliva, ohjeldava initsiatiivipositsiooni, mis aitab kaasa emotsionaalselt haavatava, algatusvõime puudumise, iseseisvuse puudumise, välismõjudele alluva, “väljastpoolt kontrollitava” egoisti kujunemisele. iseloom.

B. I. Kochubey toob esile mitu kiusatust, mis varitsevad ema, kes jääb lapsega ilma meheta. Need kiusatused toovad kaasa ema eksliku käitumise suhetes lastega, mis lõppkokkuvõttes viib nende vaimses ja isiklikus arengus kõikvõimalike deformatsioonideni.

Esimene kiusatus on lapse jaoks elu. Oma mehe kaotanud naine paneb oma lootused lapsele, näeb tema kasvatuses oma elu ainsat mõtet ja eesmärki. Naise jaoks pole sugulasi, sõpru, isiklikku elu ega vaba aega - kõik on pühendatud lapsele, suunatud tema heaolule ja heaolule. harmooniline areng. Ta väldib muutusi oma isiklikus elus, kartes, et see ei pruugi lapsele meeldida ja ta segab teda haridusülesannetest. Valem, mida ta on oma lahutusjärgses elus järginud, on "Ma ei saa endale lubada..."

Kogu spekter ema suhetest lapsega on maalitud häirivates toonides. Igast tema ebaõnnestumisest, igast solvumisest saab tragöödia - see on tema vanemliku karjääri kokkuvarisemise oht. Laps ei tohiks millegagi riskida, ei tohiks näidata üles iseseisvust, eriti sõprade valikul, sest see võib viia ta halba seltskonda ja ta teeb parandamatuid vigu. Ema kitsendab järk-järgult mitte ainult oma suhtlusringi, vaid ka poja (tütre) suhtlusringi. Seetõttu suletub “ema-lapse” paar endasse ja nende kiindumus üksteisesse aastatega süveneb.

Lapsele sellised suhted alguses meeldivad, kuid siis (enamasti juhtub see varases noorukieas) hakkab ta end ebamugavalt tundma. Saabub arusaam, et naine mitte ainult ei ohverdanud oma elu tema pärast, vaid nõuab ka, sageli mõistmata, et ta vastaks samamoodi, ohverdades oma eluplaanid ja hoiakud: ta peab ohverdama oma elu vananeva ema nimel. . Tema armastuses domineerib motiiv "ära lase lahti!". Varem või hiljem põhjustab see lapse mässu, kelle teismeea kriis leiab aset sellises olukorras vägivaldse protesti sümptomitega emade türannia vastu, ükskõik millises kerges vormis see ka ei avalduks.

See olukord on täis tõsiseid tagajärgi nii poistele kui tüdrukutele. Puhtalt naiselikus keskkonnas üles kasvanud noormees otsib sageli kogu oma elu tüdruksõpra, kes on loodud oma ema näo ja sarnasuse järgi - täpselt nii leebe ja hooliva, nagu pool sõna teda mõistab, tema eest hoolitseb, kontrollib armastavalt iga tema sammu. Ta kardab iseseisvust, millega ta ema peres harjunud ei olnud.

Tüdruk, kes otsib võimalust vabaneda, protestiks emapoolsete piirangute, oma obsessiivse intiimsuse ja kontrolliva armastuse vastu, kellel on meestest kõige kaugemad ettekujutused, võib teha ettearvamatuid asju.

Teine kiusatus on võitlus abikaasa kuvandiga. Abikaasast lahutamine on enamiku naiste jaoks tõsine draama. Et seda sündmust enda silmis õigustada, liialdab naine sageli, rõhutab mõttes oma endise abikaasa negatiivseid jooni. Nii püüab ta vabaneda oma süütundest ebaõnnestunud pereelu pärast. Sellisest taktikast kantuna hakkab ta lapsele isast negatiivset kuvandit peale suruma. Ema negatiivne suhtumine endisesse abikaasasse avaldab eriti tugevat mõju kuue-seitsmeaastastele lastele ja vähem sügavale üle kümneaastastele noorukitele.

Selline ema suhtub lapse kohtumistesse "halva" isaga enamasti äärmiselt negatiivselt ja keelab need vahel üldse ära. Võimalik kaks võimalust sellise "isavastase" kasvatuse tagajärjed. Esimene on see, et ema püüdlusi tekitada lapses negatiivseid ideid isa kohta kroonis edu. Poeg, kes on isas pettunud, saab täielikult emale üle anda kõik oma armastuse ja kiindumuse varud. Kui samal ajal ei laiene ema negatiivne suhtumine mitte ainult endisele abikaasale, vaid ka meestele üldiselt, muutub poisil meheks kasvamine veelgi raskemaks ja "naissoost" tüüp. temas kujunevad välja psühholoogilised omadused ja huvid. Tütre halb suhtumine perekonnast lahkunud isasse muutub veelgi suurema kergusega umbusaldamiseks kogu meessoo vastu, kelle esindajad on ohtlikud olendid, kes suudavad petta vaid naisi. Selliste vaadetega tüdrukul ei ole lihtne luua perekonda, mis põhineb armastusel ja usaldusel.

“Isavastase” kasvatuse tagajärgede teine ​​variant on see, et emal ei õnnestu kunagi last lõpuni veenda, et isa on tõesti halb. Laps armastab jätkuvalt oma isa ja tormab tema poolt võrdselt armastatud ja üksteist vihkavate vanemate vahel. Tulevikus võib selline perekondlik õhkkond põhjustada hargnemist vaimne elu ja lapse isiksus.

Kolmas kiusatus on pärilikkus. Mõned emad hakkavad võitlema mitte ainult lahkunud isa kuvandiga, vaid ka tema negatiivsete omadustega, mida nad oma lastes leiavad. Kõige sagedamini täheldatakse seda üksikvanemaga peredes "ema - poeg". Ema hakkab lapses otsima perest lahkunud isa pärilikke jooni. Sageli pole omadused, mida selline ema omistab isa "halbadele geenidele", midagi muud kui meessoost tunnuste ilming nende traditsioonilises tähenduses: liigne aktiivsus, agressiivsus.

"Isa pärilikkuse" sildi all eitab ema tavaliselt lapse iseseisvust, soovimatust talle kõiges kuuletuda ning soovi omada elule ja tema edasisele saatusele oma vaated. Ja tema käitumises normist kõrvalekaldumisi peab ta "halbade geenide" tõttu võimatuks midagi muuta ja püüab sellega justkui vabaneda vastutusest kasvatuses tehtud vigade eest.

Neljas kiusatus on katse osta lapse armastust. Pärast lahutust jääb laps kõige sagedamini ema juurde ja see seab vanemad ebavõrdsesse olukorda: ema on lapsega iga päev, isa kohtub temaga tavaliselt nädalavahetustel. Isa jääb igapäevastest muredest ilma ja saab täielikult pühenduda sellele, mis lastele nii väga meeldib – kingituste tegemisele. Emaga - raske igapäevaelu ja isaga - lõbus pidu. Pole üllatav, et mõnes väikeses tülis oma emaga võib poeg või tütar sisse keerata midagi sellist: "Aga isa ei nori mind ...", "Aga isa andis mulle ..."

Sellised episoodid tegid emale haiget. Sellistes olukordades on emal loomulik soov oma eksmeest selles osas edestada ja tema lapsepõlvearmastust temalt “üle pakkuda”. Omalt poolt toob ta lapsele kingituste oja: ärgu ta arvaku, et tema eest hoolitseb ainult isa. Isa ja ema võistlevad lapse armastuse nimel, püüdes tõestada mitte niivõrd talle, vaid endale ja teistele: "Ma ei armasta teda vähem ega kahetse tema pärast midagi!" Nagu me juba ütlesime, hakkab laps sellises olukorras keskenduma peamiselt oma vanematega suhete materiaalsele poolele, püüdes igal viisil endale kasu saada.

Vanemate liialdatud tähelepanu lapsele võib põhjustada temas ka tagasihoidlikkust ja paisutatud enesehinnangut, sest olles üldiste huvide keskmes, ei saa ta aru, et vanemate võitlus tema armastuse eest ei ole seotud tema teenimisega. osa.

Kõigi nende kiusatuste keskmes on naise ebakindlus armastuses oma lapse vastu, sidemete tugevus maailmaga. Pärast abikaasa kaotust kardab ta kõige rohkem, et laps võib temasse “armuda”. Seetõttu püüab ta laste poolehoidu saavutada mis tahes vahenditega.

Seega on pere lagunemine alati valus nii täiskasvanutele kui ka lastele. Lapsega seoses muutuvad ka täiskasvanud, kes ei suuda alati oma kogemusi kontrollida:

Keegi näeb temas perekonna kokkuvarisemise põhjust ja räägib sellest kõhklemata;

Keegi (enamasti ema) seab end pühendama oma elu täielikult lapse kasvatamisele;

Keegi tunneb temas ära endise abikaasa vihatud näojooned või, vastupidi, rõõmustab nende puudumise üle.

Täiskasvanu sisemine disharmoonia lahutusjärgses kriisis jätab igatahes jälje lapse isiksuse kujunemisse, sest lapsed tajuvad sündmusi suuresti, keskendudes täiskasvanute reaktsioonile. Sageli kasutavad täiskasvanud lapsi oma negatiivsete emotsioonide mahalaadimise objektina, edastades neile kogetava olukorra negatiivseid aspekte. Samas kaotavad vanemad silmist, et laps kannatab alati sügavalt, kui perekolle kokku kukub. Lahutus põhjustab lastes alati vaimset lagunemist ja tugevaid tundeid. Seetõttu peavad täiskasvanud arvestama asjaoludega, mis mõjutavad vaimne areng laps sisse sarnane olukord. Just sellele soovitab lapsevanematel tähelepanu pöörata Allan Fromm, USA üks juhtivaid spetsialiste pediaatria, lastepsühholoogia ja psühhiaatria valdkonnas. Tema lahutatud vanematele suunatud perekonnakoodeksi peamised sätted on järgmised:

"1. Perekonna lahkuminekule või abikaasade lahutamisele eelneb sageli mitu kuud kestnud erimeelsused ja peretülid, mida on raske lapse eest varjata ja mis teda väga häirivad. Pealegi kohtlevad tülidega hõivatud vanemad teda halvasti, isegi kui nad püüavad teda takistada oma probleemide lahendamisel.

2. Laps tunneb isa puudumist, isegi kui ta oma tundeid avalikult ei väljenda. Lisaks tajub ta lahkumist enda tagasilükkamisena. Laps võib neid tundeid säilitada mitu aastat.

3. Väga sageli on ema pärast perekonna lahkuminekut või lahutust taas sunnitud tööle minema ja võib seetõttu pühendada lapsele vähem aega kui varem. Seetõttu hakkab ta tundma, et ema on tagasi lükanud.

4. Mõnda aega pärast perekonna lahkuminekut või lahutust külastab isa last regulaarselt. Igal juhul erutab see last väga sügavalt. Kui isa ilmutab tema vastu armastust ja suuremeelsust, on lahutus lapse jaoks veelgi valusam ja seletamatum. Lisaks vaatab ta oma emale umbusalduse ja nördimusega otsa. Kui isa on külm ja eemalehoidev, hakkab laps endalt küsima, miks ta peaks teda nägema ning selle tulemusena võib tekkida süükompleks. Kui lisaks haarab vanemaid soov üksteisele kätte maksta, täidavad nad lapse meeled kahjuliku jamaga, sõimades üksteist ja õõnestades sellega psühholoogilist tuge, mida beebi tavalises peres tavaliselt saab.

5. Laps võib sel perioodil ära kasutada perekonna lõhenemist, et vanemaid üksteise vastu tõugata ja ebatervislikke eeliseid kasutada. Sundides neid oma armastust tema vastu proovile panema, sunnib laps neid endale lubama ning tema intriigid ja agressiivsus võivad aja jooksul isegi nende heakskiidu võita.

6. Lapse suhted kaaslastega on sageli rikutud ebadiskreetsete küsimuste, kõmu ja soovimatuse tõttu vastata küsimustele isa kohta.

7. Isa lahkumisega kaotab maja oma mehelikkuse. Emal on poissi puhtalt vaktsineerida palju keerulisem meeste huvid näiteks sõita staadionile. Laps ei näe enam nii selgelt, mis rolli mees kodus mängib. Mis puutub tüdrukusse, siis tema õige suhtumine meessoost võib kergesti moonutada varjamatu pahameele tõttu isa vastu ja ema kahetsusväärse kogemuse tõttu. Lisaks ei kujune tema ettekujutus mehest temaga loomuliku, esmase tutvuse põhjal isa eeskujul ja võib seetõttu osutuda valeks.

8. Ema kannatused ja kogemused peegelduvad ühel või teisel moel beebile. Uues ametis on naisel mõistagi palju keerulisem oma emakohustusi täita.

Ülaltoodud asjaolud koos vigadega, mida emad lahutatud peres laste kasvatamisel teevad, võivad põhjustada mitte ainult lapse vaimse arengu rikkumisi, vaid ka tema isiksuse kui terviku deformatsiooni. Et seda ära hoida ja aidata lapsel toime tulla ootamatult tabanud lahendamatu probleemiga lähimatest inimestest lahkuminekust, vähendada ärevust ja hirmu kujunemisolukorras. uus süsteem suhted vanematega peaksid lahutavad abikaasad tegema koostööd, et aidata tal kujundada perekonnast uus kuvand. Selleks peavad nad järgima järgmisi psühholoogilisi soovitusi.

1. Lahutuse olukorda ei saa lapse eest varjata, salapära ja infopuudus suurendavad oluliselt ärevust.

2. Last on vaja selgelt ja lühidalt teavitada, et talle jäävad mõlemad vanemad armastav ema ja isa, nad jäävad alati tema lähedale ja hoolitsevad tema eest.

3. Abielulahutusest peavad teatama mõlemad vanemad – laps peab olema kindel oma väärtuses mõlemale ja nendevaheliste erimeelsuste puudumises, kuidas pärast lahutust suhted temaga üles ehitatakse.

4. Lapse ette ei saa panna küsimust, kellega ta elab kuni vanema teismeeani. Kui peres pole mitte üks, vaid kaks või kolm last, hakkavad vanemad neid sageli "jagama". Puuduvad üldised reeglid selle kohta, kellega laps ööbib, kuid arvesse võetakse järgmisi asjaolusid:

Õdede-vendade kiindumusaste üksteisega. Kui teineteisesse kiindunud vennad ja õed lahutada, siis võib teine ​​sündmus mõjuda veelgi psühhotraumaatilisemalt kui lahutus ise.

plaanid igale vanemale. Kui keegi neist kavatseb luua uue pere, siis on vaja, et kõik koos, ka potentsiaalne kasuisa ja kasuema, otsustaksid, kelle juurde lapsed jäävad.

Lapse seotuse aste vanematega. Ema tingimusteta armastus ja lapse kiindumus temasse kaaluvad kaalukausil ilmselgelt üles materiaalne rikkus ja isa majanduslik heaolu. Materiaalsed tingimused saab luua ühekordse pingutusega - laps vajab armastust ja turvatunnet nagu õhku iga tund ja iga sekund.

5. Vaja on anda lapsele võimalus lahutuse probleemi vabalt arutada kummagi vanemaga, kuni tal on selleks vajadus.

6. Soovitav on mitte muuta lapse enda elustiili. Näiteks pärast lahutust on parem, kui laps läheb samasse lasteaeda või kooli. See on oluline, sest võimaldab hoida sama sõprusringkonda ja lapse huvisid.

Üheks lahutusjärgse perioodi probleemiks on emade vastuseis, nende negatiivsus ja vastupanu isade püüdlustele pärast lahutust lastega suhteid säilitada. Vaja teada põhiprintsiibid millest peaksid vanemad juhinduma isade laste kasvatamises osalemises kokkuleppele jõudmisel. Neid on mitu:

1. Lastes uue perepildi kujundamine. Lapse jaoks on lahutuse põhiprobleemiks eraldatus emotsionaalselt olulisest vanemast, hirm kaotada oma armastus ja hoolitsus, turvatunne. Lahutusjärgsel etapil pole vähem oluline ülesanne luua vanematega uus suhete süsteem. Lapse hirm ja ärevus suurenevad, kui täiskasvanud jätavad ta teadmatusse või lahutavad tabu. (Psühholoogilised soovitused lapse uue perepildi kujundamiseks, vt eespool.)

2. Optimeerimine vanema ja lapse suhe. Üsna sageli toob lahutus kaasa perekasvatuse tüübi muutumise hüpoprotektsiooni (lapse tähelepanu ja hoolitsuse puudumine), moraalse vastutuse suurenemise, ebastabiilsuse ja ebajärjekindluse suurenemise kasvatuses. Sel juhul on vaja korrigeerida perekasvatuse tüüpi tihedama ja võrdsema suhtluse ja koostöö suunas.

Teine vanema-lapse suhete moonutamise tüüp võib olla lapse ja vanema maksimaalne lähenemine emotsionaalse "kleepumise" tüübi, ema ja lapse sümbioosiga. Seega on ema ja teismelise tütre isiklike piiride mittediferentseerimine vanema-lapse suhete moonutamine, mis toob kaasa isikliku enesemääramise raskuse. Ema võib projitseerida oma pojale armastuse, soojuse ja aktsepteerimise ootusi, mis kompenseerivad abikaasa kaotuse. Soov piirata teismelise iseseisvust ja autonoomiat põhjustab sageli mässu, protesti ja suhete purunemist.

3. Laps peab olema kindel, et ta on armastatud ja kallis mõlemale vanemale. Vaja on pidevalt tugevdada lapse usaldust armastuses, aktsepteerimises ja austuses nii isa kui ka ema vastu. Kui lahus elav vanem lapsega pikemat aega ei suhtle, tuleb sellele asjaolule lapse jaoks võimalikud seletused leida, seadmata kahtluse alla sellise vanema tundeid tema vastu.

4. Iga vanema kuvand peab olema positiivne. Laps peab olema kindel, et tema ema ja isa on väärt inimesed, kes väärivad armastust ja austust.

5. Lahutatud abikaasad peavad aktsepteerima praegust perekonnaseisu loomulikuna ja kujundama lapses sama hoiaku. Ärge häbenege lahutust, ärge rääkige lahutusest kui häbiväärsest ebaväärilisest olukorrast ja ärge vaikige sellest. Selgitage lapsele, et mittetäielik perekond ei ole halvem kui ükski teine ​​​​perekond, et sellised suhted on olemas, kui isad elavad eraldi, kuid jätkavad lastega tegelemist.

6. Abikaasade vahel on vaja säilitada sõbralikud suhted, mitte seada last valiku ette, vältida kahtlustamist, mitte küsida lapselt abikaasa, tema uue pere kohta, kui see on olemas, mitte kommenteerida tegemisi. , kingitused, endise "teise poole" avaldused, pidage meeles, et endine partner on lapse jaoks oluline ja oluline isik.

7. Tuleb teha tööd selle nimel, et lapse suhe lahus elava vanemaga oleks süsteemne ja etteaimatav, ei tohiks olla pikki ootamatuid lahkuminekuid ja kontaktide katkestusi. Kui näost näkku suhtlemine pole võimalik, võib kasutada kirju ja telefonivestlusi. Lapsega koos elav vanem peaks vajaduse korral võtma initsiatiivi ja pealehakkamist lapse ja teise vanema vahelise kontakti taastamisel ja hoidmisel. Kui vanemale - lapse alalisele kasvatajale suhtlusvormilt, sisult ja kohas miski ei sobi, on tal õigus pakkuda selle korraldamiseks oma võimalusi ja neid nõuda.

8. Abielulahutus ei tohiks mitte ainult katkestada perekonna ajalugu, vaid seda tuleks jätkata. perepildid ja videod, perekonna pärandvarad ja lood, sealhulgas vanemate “armastuslugu”, peaksid jääma perekonnas, neil peaks olema positiivne emotsionaalne varjund ning need peaksid olema lapse jaoks tema pere aastaraamatute “parimad ja lemmiklehed”. See reegel on oluline meede, et vältida pere- ja abielusuhete rikkumisi lapse enda tulevases perekonnas.

9. Lapse suhet mõlema vanema perest pärit vanavanematega on võimatu piirata ja katkestada. Loomulikult kehtivad kõik ülaltoodud reeglid vanavanemate kohta.

10. Uue pere loomine ei tohiks mingil juhul olla aluseks lapse vanemaga suhtlemise ja koostöö piiramisele. Kasuisa või kasuema ei tohiks teeselda, et võtab lapse südames isa või ema koha. Sõber, eestkostja, kaitsja, usaldusisik, autoriteetne kasvataja – see ei ole täielik loetelu võimalikest rollidest, mida uus pereliige võib lapse elus täita.

1. Püüdke mitte kuritarvitada fraase "endine abikaasa" ja " endine naine”, isegi kolmandas isikus kutsuge üksteist eesnimedega. See aitab muuta negatiivset suhtumist abielusse üldiselt ja eriti teie omasse. Siiski on palju aastaid koos elatud ja sa olid kunagi õnnelik.

2. Olles lahendanud kõik juriidilised ja varalised küsimused, istuge koos läbirääkimiste laua taha ja koostage rahumeelne kokkulepe , võimaldades mõlemal abikaasal aktiivselt osaleda laste elus ja kasvatamises.

3. Hoidu etteheidetest, kui vestluse käigus lahvatab vana pahameel.. Õnnitle ennast, et te pole pikka aega koos elanud ja kedagi teist, mitte sina, peaks ärritama eksabikaasa kinnisideeline komme rääkida rumalaid nalju ja enne kõva häälega naerda. Sa pole enam tema naine.

4. Proovige koos tähistada oma lastega seotud perepühi. Läänes on väga levinud nn kahetuumaline perekond, kus abikaasad on lahutatud, elavad eraldi, kuid hoiavad lastega soojasid, peaaegu perekondlikke suhteid.

5. Õrn soov abikaasadele: ära proovi oma endise naisega flirtida, kontrollides, kas ta hoolib, nagu varemgi, teie meessoost vastupandamatusest. Üheksal juhul kümnest võib endine abikaasa lahvatada, tekitada skandaali ja anda teile väljateenitud laksu. Ära jookse üles!

6. Näpunäide endised naised: Kui endine abikaasa kogemata kallistada ja "kogemata" näidata erilist hellust, õnnitleda ennast - sa pole enam tema naine, vaid lihtsalt kena naine, kes pole kaotanud oma endist atraktiivsust. See tähendab, et teiste meeste jaoks oled sa ikka hea ja võid saada ühe jaoks ihaldusväärseks ja ainsaks.

Kokkuvõtteks tahaksin vormis kõik ülaltoodu kokku võtta psühholoogiline nõustamine neile, kes seisavad silmitsi lahutusolukorraga.

1. Elu ei seisa paigal, seega ei tasu eeldada, et pärast lahutust jääb kõik hea minevikku. Kõigepealt tuleb hakata mõtlema iseendale, mitte püüdma kogu süüd teise peaga juhtunud hädas ümber lükata. Inimesel on lihtsam arvata, et tema äpardustes on süüdi keegi, mitte tema ise, et endise partneri tõttu on nad kadunud parimad aastad elu, käest lastud võimalused karjääri teha jne. Tekib soov meenutada talle (teda) sadu vastikuid tegusid. Kuid teie enda elu selliste mälestuste juurde naasmisest tõenäoliselt ei parane. Seetõttu on kõige mõistlikum lõpetada kohut mõistmine ja veelgi enam kätte maksta. Juhtunut tuleb aktsepteerida kui fait accompli ja vaata lahutust kui võimalust oma elu paremaks muuta.

2. Niipea, kui oled sisemiselt lahutuseks küps ja veennud end mitte kartma eelseisvat elu ilma kellegita, kes on juba aastaid olnud, hakka plaane tegema, programmeerige ennast edu saavutamiseks. Proovige ette kujutada, milline armastus teid ees ootab. Nendelt positsioonidelt vaatate lahutust teistsuguse pilguga, see ei ole kokkuvarisemine, vaid ainult lävi, mis tuleb ületada, et uut elu alustada.

Loomulikult ei lähe see etapp teie jaoks veel valutult, sest isikliku tragöödia mõjul ei usalda te ikkagi kedagi ega midagi. See on loomulik, sest teie ebaõnnestunud pereelus on juba aastaid kogunenud vastastikune ärritus, mis ei kao kohe. Kuid on lootust lõplikuks paranemiseks, niipea kui visandate endale soodsa väljavaate.

3. Kui on lahendamata probleeme, läbirääkimiste laua taha istuma. Seda on kindlasti raske teha: endine abikaasa põhjustab vähemalt ärritust ja enamasti sügavat vihkamist. Ma ei tahaks temaga mitte ainult rääkida, vaid ka näha. Kuid selleks, et sõbralikult kokku leppida, tuleb lõpetada asjade lahendamine, samuti olla solvunud, süüdistada teda (teda). Vaja on arutada puhtalt praktilisi küsimusi.

Välisuurijate sõnul hoiavad paljud endised abikaasad omavahel erinevaid suhteid: 17% meestest aitab endiselt oma endist naist kodutöödes, 8% hoolitseb laste eest, kui naine sellega hakkama ei saa, ja 9% jätkab isegi intiimsust. elu. Neil inimestel õnnestus lahku minna mitte vaenlastena. Proovige tugineda nende positiivsele kogemusele.

4. Lahkudes oma endisest valitud inimesest, lahku. Eelmise pereelu ukse sulgemine, julgust mitte tagasi vaadata. Muidugi võite jääda oma endise abikaasa (naise) juurde hea sõber, süveneda kõigisse tema probleemidesse, anda nõu, süüa lõunat ja pesta särke. Kuid ärge tehke seda vähemalt oma isiksuse kahjuks.

5. Psühholoogiliselt seadke end ellu pere elustiili planeerimise ja uue, mittetäieliku perekonna rollistruktuuri loomise ülesanneteks. Puuduliku pere eripäraks on ema rolliülekoormus ja vanaema tähtsuse tugevnemine. Äärmiselt oluliseks muutub ülesanne piiritleda ema ja vanaema rollikohustused. Näiteks on ilmne küsimus, kes istub koos lapsega, kelle ema on tööl hõivatud. Tavaliselt tuleb appi vanaema. Selle roll mittetäieliku perekonna puhul omandab erilise tähenduse ja määrab suuresti perekonna edasise saatuse. Halb on see, kui vanaema asendab täielikult töötavat ema, püüdes olla perele võimalikult kasulik. Selle tulemusena jääb ema ilma mitte ainult abielulisest, vaid ka emarollist, ta kaotab võimaluse egoidentiteedi rekonstrueerimiseks. Kui vanaemal on puudulikus peres oluline roll, siis muutub tema kaasamine purunenud pere ellu mitte ainult soovitavaks, vaid ka eluliseks.

6. Püüdke taastada oma uue (mittetäieliku) pere sotsiaalsete sidemete ja suhete võrgustik. Lahutatud abikaasa peab tugevdama suhteid kummagi abikaasa eakaaslaste ja sõpradega. Abielus moodustavad abikaasad reeglina ühiste sõprade ringi, kuhu kuuluvad nii kummagi abikaasa endised sõbrad kui ka nende ühised tuttavad.

Sageli hülgavad abikaasad pärast lahutust oma endised sõbrad, viidates oma endise pereelu mälestuste teravusele, hukkamõistu hirmule ja tagasilükkamisele endise abikaasa kasuks. Vajalikud võivad olla erinevad strateegiad, näiteks sotsiaalse hukkamõistu hirmust tingitud eneseisolatsiooni strateegia või liigse pealiskaudse suhtlemise strateegia, mis on ajendatud hirmust ja ebakindlusest enda võimetes uuest olukorrast aru saada.

Lahutatud abikaasa peaks olema võimalikult proaktiivne olemasolevate sõprussuhete aktiveerimisel ja uute loomisel. Pealegi väldivad sõbrad lahutuse korral sageli oma suhtlust peale surumast, kartes valu tekitada. On soovitav, et lahutatud abikaasad ei jääks isoleerituks lähedaste sõprade seltskonnas, vaid neil oleks laialdased sotsiaalsed kontaktid.

Abikaasade jaoks, kes on läbi teinud lahutuse, on oluline säilitada sotsiaalse kontakti võimalus ühiste sõpradega. Nende vahel tuleb jõuda kokkuleppele, et mõlemad saavad võrdselt sõprade tuge. Selle võimaluse tagamiseks peaksid endised abikaasad juhinduma teatud reeglitest: ärge looge sõpradega ühisrinnet endise abikaasa vastu; ärge moonutage abikaasa kuvandit, ärge omistage talle nõrkusi ja puudusi, vaid, vastupidi, kinnitage tema teeneid; ära kasuta sotsiaalseid kontakte abikaasa kohta info kogumiseks, ära luba abikaasaga manipuleerimist isegi õilsate eesmärkide poole püüdlemisel.

Sõprussuhete puudumise korral täidab emotsionaalse ja sotsiaalse toe funktsiooni psühholoog, kes koos kliendiga astub samme sotsiaalse tugivõrgustiku loomiseks. Lahutatud pereklubid on selle näiteks.

Abielulahutus on proovikivi. Testi jaoks terve mõistus millest sõltub suuresti teie tulevik. See on ka eluasendi paindlikkuse proovikivi, mis aitab langenud ebaõnne üle elada. Seetõttu proovige säilitada eneseaustus ja teha valik: jääda üksi ja elada abielust välja või teha uus katse leida oma pereõnne.

1. Millised on abielupaaride lagunemise psühholoogilised tagajärjed?

2. Kirjeldage endiste abikaasade kogemusi lahutusolukorras ja lahutusjärgsel perioodil. Millised on meeste ja naiste kogemuste omadused?

3. Milliseid probleeme peale emotsionaalsete kogevad lahutavad ja lahutatud abikaasad?

4. Kirjeldage laste kogemuse tunnuseid oma vanemate lahutuse olukorrast.

5. Nimetage ja kirjeldage lahutatud abikaasade suhteliike ühiste laste kasvatamisel.

6. Loetlege ja kirjeldage lapsega pärast lahutust jäänud ema käitumistüüpe.

8. Mida psühholoogiline abi vajalik lastele vanemate lahutuse olukorras?

Analüüsige järgmisi olukordi ja vastake küsimustele

1. olukord.“Kasvatan oma poega üksi. Ta ei näinud kunagi oma isa ega näe ilmselt kunagi. Olen mures, et poiss kasvab üles eranditult naissoost ühiskonnas: kodus - mina ja mu sõbrannad, lasteaias - lapsehoidjad ja õpetajad, koolis on samuti ainult naised. Ta on peaaegu 7-aastane ja ta pole kunagi ühegi mehega rääkinud. Kas sellistes tingimustes võivad tekkida meessoost iseloomuomadused?

2. olukord. N. lahutas oma mehest, kui poeg oli 2-aastane. Ta otsustas teha kõik, et poja kõrval (ja loomulikult ka temaga) oleks mees. "Poiss peaks nägema enda ees meheliku käitumise mudelit," ütles N. Ta püüdis sagedamini mehi majja kutsuda ja neid oma pojale tutvustada. Mõnikord suutis poiss mehega kiinduda ja kutsus teda isegi "isaks". Seetõttu, kui mees oma ema ja tema elust kadus, koges ta alguses pikka aega sellist lõhet, siis hakkas ta nendega harjuma. N. jätkas "isade" otsimist, öeldes, et teeb seda kõike oma poja pärast.

3. olukord."Kui poisil ei ole isa, tuleb ta välja mõelda," otsustas E. Ta riputas silmapaistvale kohale nooruspõlve kuulsa näitleja portree, igal õhtul rääkis ta poisile lugusid isast. Isast on saanud kättesaamatu ideaal. Poisile meeldisid väga jutud “isast” ja ta püüdis kõiges tema moodi olla.

2. Kas nõustute mõlema või ühe selle probleemi lahendusega? (olukord 2 ja 3)

3. Millist lahendust saate pakkuda?

4. olukord.“Hoiatasin oma meest alati ausalt: kui sa perest lahkud, jääd ilma lastest. Algul ta kartis ja, kuigi ta endale midagi ei keelanud, naasis koidikul kõhnatuna koju, unustas palga tuua, kuid pühapäevad veetis ta alati lastega kodus. Kuid siis ilmus uus armastus ja Victor unustas kõik. Kolm väikest last teda tagasi ei hoidnud ega takistanud. Kodust lahkudes langes ta nii madalale, et võttis teleka. Ja tal oli ka jultumust kohtus tunnistada, et see oli ainus asi, mida ta võttis. Ja korter, sisustus, paat – ta jättis kõik meile. Ja minu meelest peaks armastav isa oma lapsed samadesse sokkidesse jätma! Kohtuistungil ütlesin lõplikult: te ei näe enam kunagi lapsi! Hankige endale uued! Teid ei aita ükski kohus, seda enam, et kõik on minu poolt, isegi mu ämm. Ta isegi ei tervita oma uut naist ja ma luban tal näha oma lapselapsi. Nädal hiljem tuli Victor koju, nagu poleks midagi juhtunud. Ja panin uued lukud sisse ja viisin poisid tädi juurde! Kui ema tahab, siis ei sunni teda keegi lapsi andma isale, kes nad hülgas! Selliseid seadusi pole!

1. Mis ajendas naist oma eksmehele kategooriliselt ütlema, et ta ei näe enam kunagi lapsi? Mis olid tema motiivid?

2. Kes teie arvates selles olukorras kõige rohkem kannatas? Põhjenda oma vastust.

3. Kas emal on õigus, kui ta keelab isal lapsi näha ja nende kasvatamisest osa võtta?

Esimene kord, kui me tõesti tülitsesime. Mu tütar oli solvunud, muutus närviliseks, vaikis, lõpetas minuga jagamise, nutab sageli. Ta kaotas ka huvi oma isa vastu, sest ma ise pakkusin, et ta on reetur. Mul on tunne, et kaotan oma tütre! Nii kallilt maksti meie lahutuse eest minu laste pisarad ja närvid.

1. Millise psühholoogilise vea oma käitumises teie arvates naine tegi?

2. Millised on selle pere peamised probleemid, mis on teie arvates lahendatavad?

6. olukord."Näete, nad jagasid mind nagu asja. Ükski neist pole kunagi minu soovide kohta küsinud. Kellega ma tahan koos elada? Mida ma neist arvan? Kas ma üldse mõtlen? Ja neli aastat tagasi, kui nad just lahutasid, polnud mul valikut: tema oli minu isa, tema oli minu ema. Muidugi tahtsin, et elaksime koos, aga isegi kui mitte koos... Saate aru, mis siis alguse sai. Lõpuks vihkasin oma ema, sest ta ei lubanud isal enda juurde tulla. Peale kooli tuli vanaema mulle kogu aeg vastu ja viis kiiresti koju; vahel ema küsis naabrilt selle kohta. Jalutasin ka ainult vanaemaga ja kui ta askeldas, istusin kodus üksi luku taga. Mul pole kunagi oma kodu võtit olnud. Siis tahtsin minna isa juurde, arvasin, et tal on mind vaja, aga siis taipasin, et ta vajab mind ainult kui vahendit võitluses oma emaga. Minu arvates läksid nad lihtsalt üksteise peale vihast pimedaks.

Kõige hullem selle kõige juures on see, et keegi ei saanud mind aidata. Kõik ju tunnistasid oma õigusi minu suhtes. Nagu õige asi! Muide, nemad jagasid ka suvilat ja autot ning võib-olla tänu sellele ka mina.

1. Mis sa arvad, miks käis vanemate vahel poisi pärast äge võitlus?

Mil määral oli see seotud poisi enda huvidega?

2. Millist abi poiss sinu arvates vajab? Kes peaks talle seda abi üldse andma?

3. Mis tööd tuleks teha koos poisi emaga?

Olukord 7.Ühel päeval tuli Renata ema talle kooli järgi. Koduteel ütles ta tütrele, et tahab lahutust. Ta ütles, et Renata jääb tema juurde, ja lubas tüdrukule nende tulevases kooselus palju ahvatlevaid asju. Renata, kes sai alles aru, et tema ja ta ema kuhugi lähevad, nõustus rõõmuga. Pärast õhtusööki ta säras ja teatas kõigile õues olijatele: "Me lahutame ja ma lahkun oma emaga." Sama rahulolevalt kohtus ta oma isaga, kes juba emalt teadis, et lahutuse korral tahab neiu tema juurde jääda. Isa hakkas Renatale selgitama, mida lahutus tähendab. Kas ta tõesti ei tahtnud teda enam tunda, küsis ta. Renata oli suurimas elevuses. Ta karjus, nuttis ja anus oma vanemaid rahu sõlmida. Kuid ema, kellel oli juba suhe teise mehega, ei tahtnud lapse taotlusi kuulda võtta. Ta nõudis, et Renata "teeks valik". Tema enda saatus oli talle tähtsam kui tema lapse saatus. Renata haigestus närvipalavikusse. Ta ei saanud olukorraga hakkama. Ta tundis vaid, et lähenemas on midagi kohutavat, parandamatut, ja oli hingepõhjani šokeeritud.

1. Millise vea tegid Renata vanemad oma lahutuse teatel? Kui asjatundlikult oleks pidanud seda teavet talle esitama?

2. Miks keeldus ema tütre palvet kuulamast ja pani ta ühegi inimese ja veelgi enam lapse jaoks raske valiku ette?

3. Kuidas see kole lugu teie arvates lõppeda saab? Põhjenda oma vastust.

Olukord 8. Kuueteistkümneaastase Ksyusha vanemad lahutasid kaksteist aastat tagasi. Kuid kas polnud nende kavatsused päris tõsised või ei saanud nad korterit vahetada, kuid fakt jääb faktiks: kõik need aastad on nad elanud ühes korteris. Samal ajal lõikasid isa ja ema (kelle juures neiu elab) oma tubadesse lukud, muutes korteri niiviisi ühiskorteriks. Köök on jagatud kaheks osaks; vaatamata väike suurus Sellel on kaks külmkappi. Varem tõid nii isa kui ka ema korterisse uued partnerid, “paljastades” tüdruku tänavale või naabrite juurde. Nüüd on see minevik, kuid ka pere pole taastunud. Tüdruk ei õpi hästi, ei isa ega ema pole tema jaoks autoriteet ...

1. Kas tüdruku vanemate valitud lahutusvarianti võib nimetada edukaks? Mida peaksid nad kõigepealt tegema, et vältida võimalikud probleemid tütre vaimses arengus ja isiklikus arengus?

2. Kas võib väita, et tüdrukul võib tulevikus olla tõsiseid probleeme oma pere loomisega? Põhjenda oma vastust.

Olukord 9. Neljateistkümneaastase Dima vanemad lahutasid oma pojale teatamata. Isa lõi teise pere, kuid et poissi mitte vigastada, teda nendest muudatustest ei teavitatud, lootes, et lahutusteadet on võimalik mõnda aega edasi lükata või varjata. Tema isa oli sõjaväelane, ta oli kaks aastat kasarmus ja poisile polnud imelik, et ta kodus ei elanud. Saabus päev, mil mu isa viidi uude teenistuskohta. Dima sai sellest teada hilja ja kui ta kasarmusse jooksis, oli isa juba lahkunud. Poiss püüdis pikalt selgitada, miks ta tuli, ja lõpuks oli üks valves olnud sõjaväelane siiralt üllatunud: "Kuidas on, sest naine ja poeg olid juba tulnud!" Nii sai Dima selle uudise teada. Koju naastes heitis ta voodile pikali, kaks päeva ei söönud ega emaga rääkinud.

Üsna pea järgnesid kogetud stressist tingitud muud muutused tema elus: ta lahkus koolist, astus merekooli, seejärel jättis ta ka maha. Ta ei saanud kellegagi nõu pidada, kuidas edasi elada. Usaldus vanemate vastu purunes igaveseks. Kui kaks aastat hiljem tuli isa poissi sünnipäeva puhul õnnitlema, ei lasknud Dima teda lävele.

1. Mis on peamine viga poisi vanemad? Kuidas saaksite tema muret vanemate lahutuse pärast leevendada?

2. Kuidas hinnata isa tegu? Kas ta peaks ise oma pojale nii raske uudise rääkima?

3. Kuidas võib kogetud "lahutustrauma" mõjutada poisi hilisemat elu ja saatust?

4. Kuidas saate teda selles olukorras aidata?

Olukord 10. Pärast lahutust ei suutnud kaheksa-aastase tüdruku vanemad rahumeelselt kokku leppida, kes nende tütart üles kasvatab. Selle tulemusena "varastas" ta isa, kes võttis peamise vastutuse lapse eest hoolitsemise eest. Ta takistab tüdrukul kohtumast oma ema ja vanaemaga ning õpetajad märgivad kahetsusega tüdruku kehva õppeedukust, depressioonihooge, hajameelsust klassiruumis...

1. Kas tüdruku isal on õigus, kui ta takistab tütrel ema ja vanaemaga kohtumast?

2. Mis oli vanematel selles olukorras parim teha? Kas pärast abielu lagunemist on võimalik teha lapsest teineteise kättemaksuriistaks?

3. Milliseid tagajärgi võib lisaks kirjeldatule kaasa tuua vanemate erimeelsus nende osalemise küsimuses tütre kasvatamises?

1. Baškirova N. Laps ilma isata. Mittetäieliku pere probleemide lahendamine. Peterburi, 2006.

2. Vidra D. Abi lahutatud vanematele ja nende lastele: tragöödiast lootuseni. M., 2002.

3. Gavrilova T.P. Perekonna lagunemise mõju probleemist eelkooliealistele lastele // Perekonna ja isiksuse kujunemine. M., 1981. S. 146–162.

4. Grigorjeva E. Lapsed pärast lahutust // Perekond ja kool. 1995. nr 5. S. 18–19.

5. Zakharov A.I. Lapsepõlve neurooside ja psühhoteraapia päritolu. M., 2000.

6. Kochubey B.I. Mees ja laps. M., 1990.

7. Nartova-Bochaver S. K., Nesmeyanova M. I., Maljarova N. V., Mukhortova E. A. Laps lahutuskarussellil. M., 1998.

8. Prokofjeva L.M. Isad ja nende lapsed pärast lahutust // Sotsid. 2002. nr 6.

9. Savinov L. I., Kuznetsova E. V. Sotsiaaltöö lastega lahutatud vanemate peredes. M., 2005.

10. Solovjov N. Ya. Naine ja laps lahutusjärgses olukorras // Abielulahutuse sotsiaalsed tagajärjed: Konverentsi kokkuvõtted. M., 1984. S. 52–55.

11. Figdor G. Lahutatud vanemate lapsed: trauma ja lootuse vahel. M., 1995.

12. Fromm A. ABC vanematele / Per. I. G. Konstantinova; Eessõna I. M. Vorontsova. L., 1991.

13. Tseluiko V.M. Mittetäielik perekond. Volgograd, 2000.

14. Tseluiko V.M. Düsfunktsionaalse perekonna psühholoogia. M., 2003 (2006).

15. Tseluiko V.M. Lapse isiksus lahutatud vanemate peres // Psühholoog lasteaias. 2005. nr 1. Lk 112–127.

Abielulahutus pole tänapäeval haruldane. Pettumust valmistava statistika kohaselt lagunevad Venemaal umbes pooled abieludest. Kuigi ühiskonna suhtumine lahutusse on muutumas tolerantsemaks, on perekonna lagunemine tõsine stress kõigile selle liikmetele. Eriti mõjutab see lapsi. Vanemate ülesanne on aidata lapsel vanemate lahutust üle elada ja seda leevendada. Negatiivsed tagajärjed haridusprotsessile.

Lahutus läbi lapse silmade

Lahutuse olukorras olevad lapsed tunnevad end tugevana närvipinge. Kahjuks enamikul juhtudel põhjustab ema ja isa lahkuminek neile psühholoogilise trauma. Erandiks on vanema lahkumine, kelle kohalolek tekitas suurt ebamugavust. Näiteks kui ema lahutab alkohoolikust isast, kes oli vägivaldne ning peksis oma naist ja lapsi. Enamasti on järglased aga väga mures ega taha, et vanemad laiali läheksid. Psühholoogid eristavad mitmeid üldistatud laste reaktsioone, mis sõltuvad suuresti vanusest.

• Sünnist kuni 1,5 aastani. Puru ei suuda veel aru saada, mis peres toimub. Vanemate reaktsioon selles vanuses lahutusele sõltub peamiselt ema kogemustest, kuna nad tunnetavad peenelt tema psühholoogilist seisundit ja võtavad selle omaks. Maapähkel võib oma emotsioone näidata kapriiside, jonnihoogude, närvilisuse, söömisest keeldumise, uneprobleemidega. Psühholoogiline ebamugavustunne võib mõjutada tervist: sagedased haigused, kaasasündinud haiguste ägenemine;
• 1,5 kuni 3 aastat. Emotsionaalne side beebi ja vanemate vahel on selles vanuses väga tugev. Nad on tema väikese universumi keskpunkt, nii et ühe neist lahkumist on raske kogeda. Emotsioonid võivad mõjutada ka füüsilist tervist, avalduda isu- ja uneprobleemidena. Juhtub, et beebi muutub motiveerimata agressiivseks: kakleb, hammustab. Mõnel lapsel toimub tagasipöördumine infantiilsete käitumisvormide juurde: luti imemine,;
• 3 kuni 6 aastat. Sel perioodil tekib lastel ebamäärane arusaam sellest, mis on vanemate lahutus. Nad kannatavad, sest üks vanematest ei ela enam nendega. Koolieelikud kipuvad selles ennast süüdistama. Füüsilised ilmingud: halb isu, unistus. Ilmneda võivad erinevad hirmud ja fantaasiad. Juhtub, et järglased käituvad agressiivselt vanema suhtes, kelle juurde nad elama jäid. Riskikäitumise ilmingud, sõnakuulmatus sagenevad, vigastused sagenevad;
• Vanuses 6 kuni 11 aastat. Stressi, mida laps kogeb vanemate lahutusest, võib süvendada 7-aastane kriis, mis langeb kokku kooli astumisega. Kui kooliga kohanemisega kaasneb ebasoodne olukord kodus, võib see põhjustada probleeme õppimisega, vastumeelsust koolis käia, konflikte eakaaslastega, antisotsiaalne käitumine. Selles vanuses saavad lapsed juba aru, mis on lahutus, nad kardavad sageli, et ei näe üht vanemat, ei saa temaga suhelda. Hirmud võivad tekkida ka seoses nende tulevikuga, mis tundub ebakindel ja hirmutav. Mõni laps arvab, et suudab pere taastada, üritab vanemaid lepitada. Kui see ei õnnestu, tunnevad lapsed end petetuna, hüljatuna;
• 11 aastat ja vanemad. Noorukid on juba võimelised mõistma, mis on lahutus, kuid sisemiselt ei suuda nad seda aktsepteerida. Raevuhormoonide taustal võetakse kõik südamesse. Noorukid kogevad nördimust ja pettumust, sageli tekib kasutuse ja hüljatuse tunne. Ühe vanema lahkumist võib tajuda reetmisena, mille reaktsiooniks on käitumishäired: töölt puudumine, alkoholi tarbimine,. Juhtub ka vastupidi: lapsest saab ideaalne poeg või tütar, püüdes seeläbi saavutada vanemate vahel leppimist.

Igas vanuses on lapse jaoks psühholoogiliselt väga raske, kui ema ja isa otsustavad lahutada. Vanemad peavad seadma endale eesmärgiks ületada vastastikused nõuded ja õppida suhtlema, võttes arvesse lapse huve.

Emad pange tähele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem mind puudutab, aga ma kirjutan sellest))) Aga mul pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitusarmidest lahti sain peale sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid ...

1. Õige lahendus lahutusolukorras oleks lapse ühine hooldusõigus. Juhtub, et seda on väga raske teha, sest endised abikaasad tekitavad üksteises palju vastuolulisi ja isegi negatiivseid emotsioone. Seda on aga vaja teha, et vanemate lahutusest saadav lapse psühholoogiline trauma oleks minimaalne. Psühholoogid ütlevad, et kui endine mees ja naine jäävad rahulikuks võrdsed suhted jätkake oma laste eest hoolitsemist ja koolitamist, siis tunnevad lapsed end normaalselt.
2. Ärge vältige oma lapsega lahutusest rääkimist. Ei saa valetada ja öelda, et üks vanematest käis pikk ärireis. Parim, mida teha, on oma lapsega avameelselt rääkida. On hea, kui vestlusesse on kaasatud mõlemad vanemad. Lapse psühholoogiline seisund pärast lahutust sõltub suuresti sellest, kuidas see vestlus kulgeb.
3. Rääkige neile rahulikus õhkkonnas, et ema ja isa lähevad lahku, sest nad ei saa enam koos õnnelikud olla. Kindlasti mainige ära, et lahutate teineteist, aga mitte lapsega. Teie lahkuminek pole tema süü. Te mõlemad armastate ja armastate endiselt oma last, suhtlete ja veedate koos aega, kuigi keegi elab eraldi.
4. Lapse juuresolekul ei saa tülitseda ja üksteist solvata. Püüdke erimeelsusi ja vaidlusi arutada võimalikult rahumeelselt, ilma järglast konflikti kaasamata.
5. Ärge kritiseerige oma eksmeest ega naist lapse ees. Kui laps on endise abikaasa suhtes kriitiline tema äraolekul, ära julgusta ja toeta teda selles.
6. Ärge pange last vanemate vahel valikusse ega seadke endise abikaasa vastu. Laps armastab ja vajab teist igaüht.
7. Ärge kasutage lapsi enda vahel vahendajana: sundides neid saatma vihaseid sõnumeid, nõudma raha, püüdma teavet oma isikliku elu kohta. Kui teil on oma endisele(tele)le midagi öelda, tehke seda isiklikult.
8. Lõpetage lapse katsed teiega manipuleerida ähvardustega, et ta lahkub teise vanema juurde elama. See õpetab teda teid juhtima ja mõjutab moraalset arengut negatiivselt.
9. Ärge alandage järglast, leides tema käitumises negatiivseid jooni, mis sarnanevad endise abikaasaga. " Kõik isas! (emale!) ”- sellised fraasid võivad provotseerida veelgi negatiivsemat käitumist ja seada mõlema vanema vastu.
10. Ärge kunagi süüdistage last oma probleemides, lahendamatus isiklikus elus, kodustes raskustes. See on täiskasvanute süü ja te ei saa tema peale oma ärritust välja võtta.
11. Ärge takistage teisel vanemal last nägemast. Kuigi järglase elukoha määrab kohus, peavad ema ja isa läheduses olema. Leppige kokku, millal ja kui palju aega laps mõlemaga koos veedab ning ärge rikkuge endise abikaasa õigust temaga suhelda.
12. Olge oma lapsega suhtlemisel avatud, vältides samas tarbetuid detaile. Laps tunneb peenelt valet, seetõttu on parem rääkida oma kogemustest talle kättesaadavas keeles. Nii saab ta aru, et ta pole oma tunnetega üksi. Teisest küljest ärge heitke oma probleeme tema kaela, need ei pruugi olla tema otsustada, ükskõik kui täiskasvanud ta ka ei tunduks.
13. Näidake heldelt üles oma armastust ja kiindumust. Teda vajab laps selles osas rohkem kui kunagi varem raske aeg. Alateadlikul tasandil kardavad paljud lapsed, et kui nende vanemad on teineteisesse armunud, võivad nad kergesti ka nende armastamise lõpetada. Näidake, et see pole nii.
14. Pöörake oma lapsele nii palju tähelepanu kui võimalik: lugege koos, olge loomingulised. Püüdke laiendada oma suhtlusringkonda, et laps oleks pereprobleemidest eemal, veetke rohkem aega väljaspool kodu ühistes jalutuskäikudes ja sportides.
15. Aidake oma järeltulijal püstitada saavutatavaid eesmärke ja neid saavutada.Ärge koonerdage kiitusega, kuid ärge hoiduge õiglastest karistustest.
16. Proovige olla lapsele eeskujuks:ärge käituge ebamoraalselt, ärge taanduge endasse, õppige bluusi üle saama ja nautige elu - ja ta ühineb teiega kindlasti selles!

Kui vanematel õnnestub pärast lahutust omavahel kokku leppida ja ühiselt oma lapse eest hoolitseda, mõjub see tema psühholoogilisele heaolule kõige paremini.

Ühise hooldusõiguse positiivne mõju pärast lahutust

• Laps tunneb end turvaliselt. Mõlema vanema lapse elus osalemine annab talle kindlustunde oma armastuse vastu, avaldab positiivset mõju enesehinnangule. See aitab kasvaval inimesel kiiremini ja kergemini leppida lähimate inimeste lahkumineku faktiga.
• Vanemate ühine hooldusõigus annab lapsele stabiilsuse, elukorra tunde. See võimaldab, nagu terves perekonnas, moodustada reeglite, preemiate ja karistuste süsteemi. Järg on enesekindel tuleviku suhtes, teab, mida teistelt oodata ja mida temalt oodatakse.
• Laps õpib raskustega tõhusalt toime tulema. Olles silme ees vanemate kogemused, kes ületasid edukalt erimeelsused ja suutsid ühise eesmärgi nimel koostööd teha, võtab laps rasketes olukordades omaks nende käitumismudeli.

Lahutus ei ole lapse jaoks karistus. Vanemate tarkus ja armastus, nende võime teha kompromisse ja unustada vastastikused solvangud aitavad tal stressiga toime tulla ja sellest üle saada väikseima psühholoogilise kaotusega.

See on väga valus. Kohutav ja piinlik. Lahutus pole kunagi kellelegi rahuldust pakkunud. Isegi kui abikaasad lahkuvad vastastikuse soovi tõttu (mida ei juhtu nii sageli), isegi kui nad tegid kõike "tsiviliseeritult", kogevad mõlemad pettumust, valu, kaotust. Tänasel Venemaal laguneb Rosstati statistika järgi umbes 50% peredest. Veelgi enam, enamik lahutusi toimub nendes peredes, kus mees ja naine on olnud abielus 5–9 aastat. See on märkimisväärne periood. Ja reeglina on sellistes ühiskonnarakkudes juba lapsed.

Olukorrad on muidugi erinevad ja mõnikord on lahutus tõesti ainus mõistlik väljapääs, kuid lahkumineku otsuse langetavad alati ainult täiskasvanud. Ja lapsed - alati, kõigil juhtudel ilma eranditeta, saavad vanemate lahutuse pantvangideks.

Iga lapse jaoks on kontakti kaotamine ühe vanemaga võrdsustatud katastroofiga, millel võivad olla kohutavad tagajärjed.

Iga laps, olenemata vanusest ja temperamendist, kasvatusest, usutunnistusest, kodakondsusest ja kohast sotsiaalsel redelil, armastab oma ema ja isa võrdselt tugevalt. Tema jaoks pole kontakti kaotamine ühega neist isegi mitte vigastus, vaid tõeline katastroof.

Et saada ligikaudne ettekujutus sellest, mida teie laps tunneb, võtke aluseks oma tunded ja korrutage need kahega. Ja see pole veel kõik.

Mõju lapse psüühikale

Nii kummaline kui see ka ei tundu, mõjub vanemate lahutus kõige tugevamalt sündimata lastele. Kui juhtus nii, et pere lagunes naise raseduse ajal, kogeb beebi emaüsas terve rida ema negatiivseid emotsioone, teda ründavad uskumatud annused stressihormoone. Beebi võib sündida tõsiste häiretega närvisüsteemi töös, psüühikas. 90% juhtudest on sellised lapsed väga ärevil, kapriissed ja sageli haigestuvad.

Lapsed, kelle vanemad lahutasid enne lapse sündi, haigestuvad sagedamini ja neil on närvisüsteemi talitlushäired.

Ebakõla perekonnas tunnevad nii imikud kui ka vanemad lapsed. Mida nad kogevad?

Väliselt ei pruugi teie järeltulija midagi välja näidata, eriti kui konflikt kodusel rindel on kujunenud juba pikemat aega ja kõik on karjumisest, lahtivõtmistest ja ukse paugutamisest juba päris väsinud. Sel juhul peab laps lahutust kõige tõenäolisemalt raske perioodi loogiliseks järelduseks. Kuid sees lõõmab ta tulekahjusid ja purskab vulkaane, sest sisemine stress (muide, kõige ohtlikum inimese elule ja tervisele) ei kao iseenesest kuhugi. See koguneb ja kasvab.

Sageli tuleb talle “abi” tema enda süü kompleks juhtunu pärast. See juhtub 2–7-aastastel lastel. Fakt on see, et laps ei saa vanuse tõttu aru kõigist vanemate lahutuse tegelikest põhjustest. Ja seetõttu "määrab" süüdlase – iseenda. "Isa lahkus, sest mul on halb olla." "Ema lahkus, sest ta ei kuulanud teda." See kohutav seisund lõhub lapse hinge kaheks osaks. Üks jääb ema juurde. Teine on isaga. Pluss enesepõlgus. Tulemuseks – hirmud (kuni foobiate tekkeni), jonnihood, agressioon või muu äärmus – eraldatus ja pisaravus.

2–7-aastased lapsed kipuvad oma vanemate lahutuses süüdi võtma

Kui selliseid lapsi õigel ajal ei aitata, on tagajärjed kohutavad – psüühikahäired, suutmatus tulevikus oma perekonda luua.

9-12-aastased lapsed langevad teise äärmusse - nad hakkavad tundma tugevat viha lahkunud vanema (tavaliselt isa) vastu, pahameelt, tunnevad oma kasutust. Eriti kui allesjäänud vanem tormab oma korda ajama isiklik elu- otsige endale uus "isa" või "ema". Laps jääb oma õnnetusega üksi.

9–12-aastased lapsed käituvad sageli perest lahkunud vanema suhtes agressiivselt

Teismelised võtavad lahutuse uudise vastu tavaliselt tugeva protestiga, eriti kui perekond oli jõukas või tundus nii. Poisid “sumisevad” rohkem, nad süüdistavad isa lahkumises kategooriliselt oma ema või, vastupidi, trambivad isa võimu jalge alla ja asuvad ema poolele. Seega nad suruvad alla mehelikkus ja käivitage "enesehävitamise" programm. Teismelised tüdrukud kogevad vanemate lahutust vaoshoitumalt, kuid mitte vähem tugevalt.

Teismelistel on väga raske oma vanematest lahutada, nad suhtuvad sellesse protestiga

Paljud teismelised tunnistavad, et nad hakkasid oma eakaaslaste ees kogema põletavat häbi mittetäieliku perekonna pärast. Ja peaaegu kõik poisid peredest, kus hiljuti on lahutus, intellektuaalsed võimed langevad. Lapsed hakkavad halvemini õppima, muutuvad hajevil, segaseks.

Vanemate lahutusest tingitud stress võib igas vanuses olla nii intensiivne, et laps jääb füüsiliselt haigeks. Mõned juba täiskasvanud poisid hakkavad kirjutama öösel. Teismelistel tüdrukutel menstruaaltsükkel ebaõnnestub. Ei ole harvad juhud, kui lastel tekivad allergiad ja nahahaigused. Kroonilised vaevused süvenevad.

Kõige raskem periood on esimene kord pärast lahutust. Kuskil 6–8 nädala pärast olete talumatult kurb, üksildane, haiget ja hirmul. Ja siis kestab uue eluga kohanemise etapp veel kuus kuud. On oluline, et just sel perioodil pingutaksime meie, täiskasvanud, enda kallal, ohjeldaksime oma negatiivseid emotsioone ja korraldaksime lapse elu õigesti. Sest see on tema jaoks topelt raske. Mäleta seda.

Kui seisate silmitsi sellise keerulise elusituatsiooniga, pidage meeles, et teie lapsel on seda rasket perioodi raskem läbida kui teil.

Mida tunneb laps, kui tema vanemad lahutavad, saate teada, vaadates järgmist videot.

Kuidas rääkida lapsele lahutusest

Kui otsus on juba tehtud ja see on lõplik ja tühistamatu, planeerige selgelt oma lastega vestlus. Kui lahkumineku fakt pole veel ilmne, ärge kiirustage oma lapse "närve vehkima". Rääkida on vaja ainult siis, kui ei ole valesid lootusi perekonna taasühendamiseks.

Kes peaks eelseisva lahutuse kohta rääkima? See on sinu teha. Sagedamini läheb halbade uudistega sõnumitooja missioon emale. Kuid see võib olla isa ja mõlemad abikaasad koos. Kui te ei leia endas jõudu oma emotsioone kontrolli all hoida, usaldage oluline vestlus lapse vanavanematele, tädile või onule. Peaasi, et beebi usaldaks inimest, kes lubas talle pere vahetuid väljavaateid selgitada. Ja proovige kindlasti sellel vestlusel kohal olla.

Oluliseks vestluseks peate hoolikalt valmistuma. Tema omas täiskasvanud pea pange kõik riiulitele, et oleksite valmis kõikideks lapse küsimusteks.

Rääkimiseks tuleb valida õige aeg. Kõige parem, kui tegemist on puhkepäevaga, mil järelkasv ei pea käima koolis, lasteaias ja jaoskonna tundides. Samal ajal ei tohiks tal olla plaanis ühtegi olulist ärilist ega vastutusrikast üritust. Pole teada, kuidas beebi halbu uudiseid tajub. Võib tekkida jonnihoog, ta võib vajada privaatsust. Las vestlus toimub kodus, tuttavas keskkonnas.

Kellele rääkida?

Kõik lapsed väärivad tõde. Kuid mitte kõik neist ei suuda oma vanuse tõttu teie tõde aktsepteerida, rääkimata selle mõistmisest. Seetõttu on parem mitte arutada eelseisvat lahutust lapsega, kes pole veel 3-aastane. Oodake, kuni väike hakkab ise küsimusi esitama. Ja varsti küsib ta, kus isa on, miks ta tuleb ainult nädalavahetustel, kus ta elab. Valmistage vastused ette. Aega on veel.

Väga väikestele lastele on parem mitte rääkida, mis majas praegu toimub. Kui laps on 3-aastane, hakkab ta küsimusi esitama. Olge selleks valmis.

3-aastased ja vanemad lapsed peavad eelseisvast lahutusest teatama. Peamine põhimõte niimoodi: kui noorem laps seda vähem üksikasju ta peaks rääkima.

Kuidas vestlust üles ehitada?

Ausalt. Otseselt. Avatud.

• Kasutage lihtsaid sõnu, millest temaealine laps aru saab. Tundmatute nutikate väljendite ja terminite kasutamine, mille tähendust laps ei mõista, tekitab ärevust ja isegi paanikat.
• Mida vanem laps, seda avameelsem peaks teie vestlus olema. Kasutage asesõna "meie". "Me otsustasime", "Pidime nõu ja tahame teile öelda." Rääkige lahutusest kui ebameeldivast, kuid ajutisest nähtusest. Küsige oma teismeliselt abi, et raskest perioodist üle saada. "Ma ei saa ilma sinuta hakkama", "Ma vajan väga teie tuge." Lastele meeldib see ja nad võtavad hea meelega lisavastutuse.
• Peate ausalt rääkima. Keskenduge oma tunnetele, kuid ärge üle pingutage. "Jah, see on minu jaoks väga valus ja ebameeldiv, aga ma olen isale tänulik selle eest, et meil on nii ilus ja armastatud sa." Rõhutage, et lahutus on üldiselt normaalne protsess. Elu pole läbi, kõik läheb edasi. Lapsega rääkimise põhiidee peaks olema see, et isa ja ema armastavad endiselt oma poega või tütart, hoolitsevad, harivad. Nad lihtsalt ei ela enam koos.
• Ärge valetage lapsele, selgitage isa või ema puudumist " kiireloomulised asjad teises linnas." Lastel on hästi arenenud intuitsioon ja isegi kui nad ei tea majas toimuva katastroofi tõelisi põhjuseid, tunnevad nad teie valesid suurepäraselt. Ja see arusaamatus teeb neile õõvastavuse. Lisaks võivad nad lakata sind usaldamast.

Lapsega vesteldes ärge kunagi andke teisele vanemale negatiivset hinnangut. Tagajärjed võivad olla tõsisemad, kui arvate.

Rääkides lapsele eelseisvast lahutusest, peate vältima negatiivset hinnangut hiljuti armastatud hingesugulasele. Beebi ei vaja sinu räpaseid detaile – kes keda pettis, kes kellesse armus jne. Tema jaoks peavad mõlemad vanemad jääma heaks ja armastatuks. Kui ta suureks kasvab, mõtleb ta kõigele ise välja. Aga kui lahkuminek on tingitud ühe pereliikme patoloogilisest sõltuvusest - alkoholismist, narkosõltuvusest, hasartmängudest, siis pole mõtet seda varjata. Siiski on vaja sellel teemal õigesti ja täpselt rääkida.

Mida mitte teha?

Lahutavad vanemad kipuvad tegema samu vigu. Peamine neist on kinnisidee oma kogemustest, suutmatus panna end lapse asemele. On rumal nõuda inimestelt, kes on äärmises stressis, täielikku adekvaatsust, nii et pidage meeles, mida te ei saa lapse juuresolekul lahutuse ajal teha:

• Selgitage suhteid, kasutage solvavaid ja alandavaid väljendeid, liialdage eelseisva lahutuse, vara jagamise üksikasjadega. Kes kellele ja kui palju pead sa kohtusaalis või millal last kodus ei ole. Sedalaadi pealtkuuldud vestlus võib anda kasvavale inimesele põhjust mõelda teemal: "Kuidas nad saavad rääkida korterist ja autost nüüd, kui meie pere laguneb?" See kujundab tulevikuks valed hoiakud – materiaalne on tähtsam kui vaimne.
• Nuta, aja jonnihoogusid. Teie negatiivne väljutamine teeb lapsele haiget kõige haavatavamas kohas. Tahad nutta? Mine sõbra juurde, ema juurde, psühhoterapeudi juurde. Seal saab kergesti nutta ja kurta "tänamatu metsalise" üle.
• Muutke dramaatiliselt elu- ja pereelu korda. Las kõik voolab pärast lahutust lapse jaoks tavapärases rütmis. Tal on raske ka ilma liigutamata.
• Manipuleerige lapsega suhetes juba endine teine pool, piira suhtlemist isaga.
• Rõhutage lapsele tema sarnasust endise abikaasaga (abikaasaga), kui ta tegi midagi halba. Kalli vaasi lõhkunud poja peale ei saa karjuda, et ta on "kõik nagu tema isa". Isa kuvand seostub lapses eranditult halbade tegudega. Jah, ja see käitumine ei värvi sind.

Ärge näidake oma negatiivseid emotsioone oma lapsele. Te ei tohiks näidata oma pisaraid ja jonnihoogusid juba traumeeritud beebile

• Ärge kartke otsida abi spetsialistilt. Lahutus on liiga võimas stress ja tõsine proovikivi täiskasvanute psüühikale. Lapse jaoks on see võrreldav tuumakatastroofiga. Sageli ei saa te ega laps ilma kogenud psühholoogi abita sellega toime.
• Lahkuva või juba lagunenud pere lapsed vajavad tähelepanu kahekordselt. Andke neile aega, jälgige, et stress ei väljuks kontrolli alt ega muutuks lapsel raskeks depressiooniks või psüühikahäireks.
• Proovige veeta nädalavahetus, nagu varemgi, kogu perega. Muidugi juhul, kui suhted abikaasaga jäid sõbralikuks. See nõuab naiselt suurt vastupidavust ja enesekontrolli, kuid see on seda väärt. Sellises keskkonnas on lapsel lihtsam uue eluga harjuda.
• Ära vii oma viha välja lapse peale.Ärge kuulake nõuandjaid, kes kinnitavad, et isa kasvatuseta jäänud poissi tuleb karmimalt ja karmimalt kasvatada. Sellised emad haaravad põhjusega või ilma püksirihmast kinni, karmistavad karistussüsteemi ja muutuvad tasapisi tõelisteks diktaatoriteks.

Infot selle kohta, kuidas last ilma isata kasvatada, vaata kliinilise psühholoogi Veronika Stepanova videost.

Kuidas aidata ennast ja oma last lahutust üle elada, näete järgmisest videost.

Pärast lahutust

Lahutus on muidugi lapsele ränk trauma, kuid mõnikord on see parem kui jätkata elamist perekonnas, kus pole pikka aega olnud vastastikust mõistmist ja austust, kus vanemad võistlevad, kes karjub kõvemini või lööb ukse kinni. . Lahutuse tagajärjed lapsele tulevikus on sageli vähem tõsised kui ebaadekvaatses agressiivses keskkonnas elamise tagajärjed.

Kui isa oma lapsega ei suhtle, on oluline see kahju heastada. Olgu selleks vanaisa, onu, vend. Laps vajab aga mehelikku suhtlust, eriti kui tegu on poisiga.

Hea, kui laps saab pärast lahutust isa ja tema lähedastega edasi suhelda. Kui see pole võimalik, võite abi küsida oma sõpradelt - meestelt, teistelt sugulastelt - tugevama soo esindajatelt, sest lapsel (eriti poisil) on sooliselt vaja suhelda omasugustega.

Miks tasub oma pojale isa-mentor leida, vaata järgmisest videost, kus psühholoog Irina Mlodik räägib palju nüansse.

Venemaal jäävad lapsed enamasti ema juurde. Kuid on ka erandeid. Alaealised võivad kohtu korraldusel minna isa juurde elama, kui ema elab asotsiaalset eluviisi, põeb alkoholismi ja tarvitab narkootikume.

See, kuidas lapsed ja vanemad pärast lahutust suhtlevad, sõltub sellest, kuidas endised abikaasad kokku leppivad. Oleks tore kehtestada lapsega pärast lahutust suhtlemise kord: kes ja millal viib ta basseini, kes võtab järgi, millal issi saab lapse kinno viia ja millal ema temaga ekskursioonile läheb.

Et laps kaost ei tunneks, peavad ema ja isa suhtlusgraafikust rangelt kinni pidama. Mõlemad vanemad peaksid suutma oma sõna pidada - lubasid laupäeval lapsele järgi tulla, palun tehke seda. Ka suhtlemisaja peavad vanemad ise määrama.

On soovitav, et endised abikaasad leiaksid vähemalt ühe päeva kuus ühiseks vaba aja veetmiseks. Laps ei vaja ainult kohtinguid isa või emaga, ta peab olema vähemalt aeg-ajalt nende mõlemaga.

Ära tee oma lapsest spiooni, ära küsi oma pojalt, kes on pärast isaga kohtingut pitsabaarist naasnud, kuidas isal läheb, kus ta elab, kas tal on kedagi, milline ta välja näeb ? Õnnelik?

Vältige oma lapsega kohtumistel lahutusteemade arutamist. Mis oli, see on kadunud.

Kui eksabikaasa ja naine ei suuda luua konstruktiivset dialoogi ega leppida iseseisvalt kokku lapsega pärast lahutust suhtlemise korras, võib see tekitada beebile täiendavat stressi. Kas rõõmus on pisipõnn, kellele ema üritab isaga suhtlemist piirata? Mõlemal vanemal on seaduslikult samad õigused oma poja või tütre suhtes. Kui üks pool üritab teise osapoole seda seaduslikku õigust rikkuda, aitab asjakohase hagiavaldusega kohtusse pöördumine. Seejärel määravad Themise teenijad lapsega suhtlemise ajakava ja aja.

Olen dialoogi, mitte kohtuvaidluse pooldaja ja seetõttu olen kindel, et kaks täiskasvanut võivad alati kokku leppida, eeldusel, et neil on selline soov. Lõpuks pole laps milleski süüdi. Lahutus on ainult teie otsus. Ära lase tal oma lapse elu rikkuda. Lõppude lõpuks on see eraldi inimene, ainulaadne, armastav ja vastastikust armastust ootav. Teie mõlema käest.

Järgmises videos räägib psühholoog Olga Kulešova mõnest lahutuse nüansist ja sellest, kuidas need võivad mõjutada lapse psüühikat ja tema edasist elu.

Selle kohta, kellega lapsed pärast lahutust jäävad, vaadake järgmist videot.

Lisateavet selle kohta, kuidas kõige paremini oma lapsele vanemate lahutusest rääkida, leiate järgmisest videost.

Abielud sõlmitakse taevas. Olla oma kallimaga enda kõrval leinas ja rõõmus. Elage koos pikka aega õnnelik elu. Kasvatage lapsi, istutage puu ja ehitage maja. Vanemas eas põetamine kamina ääres, milles praksuvad kuivad palgid, uudishimulike lapselastega. Kahjuks ei ole kõik tulevikuplaanid määratud täituma. Väljavalitule kätt ja südant pakkudes ei mõista noored poisid sageli toimepandud teo ulatust. Tüdrukute teadvus, mida tumestab romantiline udu, varjutab südamest lähtuvad impulsid, nii et valik osutub sageli valeks. Altaril antud lubadused muutuvad tühjadeks sõnadeks.

Täiskasvanud, kes pärast pikka kooselukogemust lahku lähevad, satuvad ja jooksevad "karjuvast" üksindusest tundmatusse. Siiski ei lahustu riigi tasandil alati armastajate südamed abielu, jääb võimalikuks teineteise olemasolu unustada. Lisaks ühiselt soetatud varale on inimestel veel lapsed, kes pole sündmustes süüdi. Praegune olukord ei tohiks mõjutada lapse vaimset seisundit. Hoolivad emad ja isad, et vältida närvisüsteemi häirete ilmnemist beebil, esitavad elulise küsimuse: kuidas saavad vanemad lapsi õigesti kasvatada?

Vanemate lahutuse tunnused

Selleks, et beebile võimalikult vähe traumat tekitada, on soovitatav mitte pöörduda kohtusse, et määrata kindlaks prioriteetne pool, kes järglast üles kasvatab. Vanemate sõbralik kokkulepe päästab lapse närvirakud, vältides noore võhiku viibimist kohtusaalis. Kui täiskasvanud ei suuda iseseisvalt kokku leppida laste elatisrahas, elukohas ja perest lahkuva abikaasaga suhtlemise kestuses, tuleb abi saamiseks pöörduda kõrgeima võimu poole. Sellises olukorras teeb kohus otsuse, võttes arvesse järgmisi parameetreid:

Vendade, õdede ja teiste veresugulaste olemasolu perekonnas, kes elavad lapsega pikka aega.
Järglaste vanus.
Beebi seotus ema ja isa külge.
Sotsiaalne staatus, moraalsed omadused ja materiaalne heaolu vanemad.
Täiskasvanute ja lapse vaheliste suhete tunnused (eraldi).
Võimalus luua beebi kasvatamiseks kõige soodsamad tingimused (majutus, treening, spordiosa).
Eestkoste määramisel võetakse arvesse alaealise lapse soovi, kui laps on saanud 10-aastaseks.

Kohtuprotsessi lõpus selgitatakse välja elukoht ja eelisjärjekorras pool, kes järglast üles kasvatab. Vajadusel kaaluvad ametiasutused eraldi teise vanema lapse lapsepõlves viibimise asjakohasust. Kui on tavaline, et endine abikaasa kuritarvitab alkoholi ja narkootikume, tõstab kätt noore näruse vastu, siis võib kohus keelata riiklikul tasandil suhtlemise, kohustades samas teda alimente maksma.

Mõtted lastest pärast vanemate lahkuminekut

Vanemate lapse käitumist on võimatu ennustada, nii et te ei saa proovida tulevikku prognoosida. Lapsed tajuvad täiskasvanute tegusid sõltuvalt leibkonnaliikmetega suhete vanusest ja omadustest. Kui laps armastab ja austab ema, veedab harva isaga aega, on noore näki prioriteedid sobivad. Siiski teatud käitumuslikud tunnused endiselt laste teadvusele omane:

Vastsündinud beebi jaoks on lahutus valutu ja kahjutu protsess, mida laste mõtlemine ei suuda ratsionaalselt hinnata.
2–3-aastaseks saanud laps arvab alati, et tavapärasest elukohast lahkunud vanem on temasse armunud. Ema või issi tulevad harvemini, pööravad vähem tähelepanu, viibivad ärritunud olekus – sellised märgid kujundavad järglase meeles kodust lahkunud abikaasa võõrandumist.
Juba 5-7-aastane poiss usub, et ainult tema on tekkinud olukorras süüdi. Laps ehitab üles loogilise ahela ja teatud sündmustejada, milles kahjutud vemblused või regulaarne sõnakuulmatus on vanema perest lahkumise põhjuseks.
Kui ema ja isa, kantud nüanssidest kohtulik protsess, pööra järglasele ebapiisavat tähelepanu, siis jääb lapsele mulje, et ta on hüljatud. Lapse alateadvus, nagu lumepall, liialdab kiindumuse ja hoolitsuse puudumist, esindades vanemate reetmist.
Abitus, solvumine ja pettumus lapses võivad asenduda viha ja vihkamisega sündmuste süüdlase vastu. Kas isa lahkus perekonnast? See tähendab, et isa ei eksisteeri enam lapse elus. Sageli projitseerib lapse psüühika sarnast suhtemudelit ebaõige info tõttu, mida "vigastatud" pool järglasele esitab.
Lapsele, kes kasvas üles täisväärtuslikus peres, kus vanemad üksteist armastasid ja austasid, saavad kasuemast või kasuisast idülli hävitanud vaenlased. Praegust olukorda on võimatu muuta. Ainult laps saab oma vaateid uuesti läbi vaadata.

Järglase sundimine kasuema või kasuisaga sidet hoidma on kasutu harjutus, mis tekitab äkilise meelest vaid armukadedust ja viha. Kui loote suhte beebi ja uue pereliikme vahel korrapäraselt, võite unustada vanemliku autoriteedi tähtsuse. Sageli provotseerivad lapsed tahtlikult tülisid paavsti ja tema valitud vahel, et tuua isa naasmine endisele naisele lähemale.

Lapse õigused pärast vanemate lahutust

Lahutuse külge haakunud ja neelatud negatiivseid emotsioone vanemad unustavad, et lapsel on teatud õigused:

Säilitage suhtlemine mõlema vanemaga.
Tundke armastust ema ja isa vastu.
Tundke toimuvate sündmuste ulatuse tõttu pettumust, kurbust ja kurbust.
Ärge käituge lülina vanemate vahel, kelle suhe taandub tülideks ja solvanguteks.
Esitage küsimusi ja saage informatiivseid vastuseid.
Ärge tundke end süüdi, sest sellises olukorras on kannataja laps.
Nõudke mõlema vanema materiaalset vara.
Küsige abi, kui on vaja perekonnast lahkunud abikaasat ülal pidada.

Mõned vanemad, kes otsustavad lahkuda, jõuavad ühisele kokkuleppele, mille kohaselt elab laps vaheldumisi nende juures. Kord kuue kuu jooksul muudab laps oma asukohta. Selline otsus ei võimalda järglasel saada tõelisi sõpru, harjuda keskkonnaga ja keskenduda õppimisele.

Laste kasvatamise põhimõtted pärast vanemate lahutust

Mõnikord on abielu lagunemise põhjuseks vanemate lahkarvamus laste kasvatamise mudelis. Kui eestkosteasutused on määranud koha, kus laps teie juures elab, siis selgitage esialgu põhjust, miks suhte formaat beebiga muutub. Järglane peab selgelt mõistma muutuste eeldusi. Üldistele soovitustele tuginedes on pärast vanemate lahutust laste kasvatamisel soovitatav järgida järgmisi põhimõtteid:

Andke lapsele piisavalt aega, et ümbritseda last kiindumuse, tähelepanu ja hoolitsusega. Ainult regulaarne viibimine ringis armastav vanem minimeerib toimunud sündmuste mõju.
Kaitske järglasi oma kogemuste eest ja südamevalu et lapse teadvus ei jagaks lahkumineku tõsidust. Püüdke beebiga rahuliku häälega suhelda, naeratage ja vältige pisarate tekkimist ilma oma tegelikku olekut reetmata.
Tõhusaks tehnikaks peetakse muinasjutu ühiskirjutamist, milles noor unistaja seisab silmitsi sarnaste sündmustega. Loo lõpus tuleb laps alati esilekerkinud probleemidega toime.
Võtke lapsel aega uute hobidega. Minge koos reisile või registreerige oma järglased spordi osa, külastage lõbustusparki või külastage oma vanaema maale.
Julgusta oma last suhtlema eakaaslastega, kes tahtmatult lapse tähelepanu vaimsetelt kogemustelt kõrvale tõmbavad.
Rääkige oma järeltulijatega tõsistel teemadel, kuid ärge süvenege sündmuste põhjustesse.
Õppige andma oma lapsele nostalgiatunnet. Köitke last looga ja tema käitumisest ema sees. Lastele meeldib kuulda enda kohta lugusid, millest nad ei tea.
Mõlema vanema jaoks on prioriteet järglase heaolu, mitte nende enda huvid ja hüved.
Hinnake objektiivselt beebi käitumist, tajudes piisavalt nalju ja trikke. Lapsed on indiviidid, kelle sõnakuulmatus muutub vaid eneseväljenduse vormiks.
Olge vestlustes lapsega järjekindel – sõnu peavad toetama teod.

Lapsevanem, kes elab pärast lahutust koos lapsega, on tõeline sõber ja hooliv kamraad, kuid mitte patsient, kes jagab regulaarselt tekkivaid probleeme järglasega. Ära sulgu end inimese järel nelja seina vahele, leia aega sõpradega kohtumiseks, välimuse eest hoolitsemiseks, kultuurikohtade külastamiseks. Selline elustiil võimaldab teil arendada lapse iseseisvust ning teie jaoks on see tõhus viis lõõgastumiseks ja tähelepanu hajutamiseks.

Levinud vead, mida vanemad lahutavad

Olles tutvunud lapse lahutusjärgse kasvatamise põhitõdedega, peaksid vanemad uurima ka levinud vigu, mida nad teevad lapse teadvuse psühholoogiliste omaduste teadmatuse tõttu. Uute probleemide tekkimise vältimiseks on soovitatav järgida lihtsaid reegleid:

Ei ole harvad juhud, kus täiskasvanud paluvad lastel perekonna lagunemise fakti varjata, et säilitada visuaalselt meeldiv mulje lapse kasvatuskeskkonnast. Sellised vestlused suurendavad lahutuse mõju beebi mõistusele, sest ta ei saa juhtunud olukorrast rääkida isegi oma kaaslastele ja sõpradele, kes pakuvad asjakohast moraalset tuge.
"Vigastatud" pool räägib sageli negatiivselt süüdlasest abikaasast, kes otsustas lahkuda. Ebakorrektsed väljendid, mida laps “käsnana” endasse võtab, moodustavad lapse teadvuses ebaõige ettekujutuse perest lahkunud vanemast. Aja jooksul muutuvad sellised fraasid sobimatuks, sest järglane tutvub veresugulase tõeliste omadustega.
Vältige lapsega rääkimist ilma olukorra olemust selgitamata. Ärge arvake, et noores eas ei ole beebil õigust sündmuste käigust teada.
Riigi tasandil kohtu poolt valitud eestkoste pool takistab perekonnast lahkunud vanema suhtlemist ja kohtumisi. enda laps. Selline käitumine on vajalik, kui abikaasa mõjutab beebi arengut negatiivselt.
Tähelepanu tõmbamine ja järeltulija armastuse "ostmine" kingitustega on kindel viis vanemliku autoriteeti pöördumatult kaotada. Selline suhtemudel kasvatab sõnakuulelikust beebist ettenägeliku manipulaatori.
Tähelepanu üleküllus ja lapse kaitsmine tegelikkuse eest ei ole samuti sellest olukorrast väljapääs. Ärge jätke järglast ilma normaalsest lapsepõlvest, kus ta õpib maailma loomulik viis nagu teised lapsed.
Unustage lapse olemasolu, "riputades" vanavanemate kohustuste koormat. Sul on veel aega oma isiklikku elu korraldada, jätmata järglasi üksi.
Beebi koormamine täiskasvanute probleemidega on samuti kohatu otsus, sest lapse psüühika pole füsioloogiliselt valmis muretsema.

Lapse kasvatamine pärast lahutust on energiamahukas protsess, mis nõuab rohkem jõudu ja kannatlikkust kui varem. Suhtemudeli ja beebiga suhtlemise vormi valimisel juhindute aga ainult oma veendumustest.

Tegelikult ei teinud keegi mingeid otsuseid, kuidagi läks see iseenesest. Üldiselt läksime lahku ja poeg jäi minu juurde.

Olen kuulnud mitmeid versioone, miks see nii juhtus. Kõik võtsid sõna: sõbrad, kolleegid, minu vanemad, huvitatud naised, endised tüdruksõbrad. Igas hüpoteesis on tõepuru ja tohutud fantaasiakihid. Käime kõik läbi, absoluutset tõde me ikkagi ei leia. Ma pole seda ise veel leidnud.

"SA TAHTSID TALLE haiget teha." Esmapilgul on see loogiline: väidetavalt “võtis” ta poja väljapressimiseks ära, iga normaalne ema lapse pärast elab isegi kuradiga ise kaasa. Küllap oli seda võimalik teha, kui mitte ühe "aga". Ma ei tahtnud teda tagasi hoida ega karistada. Oleme mõlemad sureva abielu krampidest väga väsinud. Ta vaatas mind nagu kohutava diagnoosiga toakoera – hukule määratud, kuid siiski piinatud tema kõrval. Kahetsust, häbi, valu, natuke põlgust, igatsust. Ma ei tahtnud seda pilku enam näha. Ja ta lasi lahti.

"TE EI TAHTNUD, et TEINE TEIE POJA KASVATAKS." Noh, samas teisest mehest pole juttugi. Aga teoreetiliselt jah. Ei tahtnud. Ja proovige mind hukka mõista. Leppida mõttega, et kunagi armastatud naine magab teisega, on raske, kuid tõeline. On võimatu leppida sellega, et teie poeg lakkab olemast teie oma. Ma õpetaksin talle tuulelohe lennutamist. Koidikul õngitsema latikas. Autol rehvide vahetus. Ja mida kellegi teise onu talle õpetab? Vahet pole. Mida iganes sa õpetad, see on ainult minu poeg. Ja punkt.

"SA TAHAD TEDA TAGASI." Jah, ma tahaksin. Aga see on vana. See, kellega ta abiellus, tegi rumalusi, läks hulluks, mõistis, mida tähendab olla õnnelik. Ja see, kelleks ta siis sai, tahan ma meeleheitlikult unustada. Ja ma ei saa: ta ütleb, et mina olen kurjade muutuste põhjustaja.

"SA TAHAD, ET TEDA ALASTATAKSE." Lapsevanemat, kelle juurde laps jäeti, loetakse eelisseisundis olevaks: teine ​​"häälevaba" tuleb kõne peale, kooskõlastab kohtumiste aja, soovitud meelelahutuse, menüüd ja kingitused. Selles on midagi vaimustavat, anumist. See on tavaliselt pühapäevapaavstide hulk. Ema karjub telefoni: "Et enne kella kahte tuua, on tal päevane uni!" Ja isa lobiseb, nad ütlevad, et me katsume mitte hiljaks jääda, ja pigistab tütre kätt.

Ma ei nõudnud, et ta tuleks ajakava järgi. Ei pannud pulki ratastesse. Ei seadnud mingeid tingimusi. Jah, ja see number ei tööta: endine naine on raudne leedi. Millegipärast tunnen end tema ilmumisel väikese ja õnnetuna. Ja sa ütled...

"TE PÖÖRDATE OMA POJA TEMA VASTU." Brad, puhas jama. See on võimalik, kui endine abikaasa on solvunud ja on oma peaga vastuolus. Ta on minu lapse ema, ma valisin ta välja, usaldasin talle pärija sünnitama. Jah, solvunud, vihane – meie mõlema peale... Püüan teemat vältida. Algul esitas poeg küsimuse, miks ema meie juures ei ela. Ma vaikisin. Relapsi enam ei esine.

"TA EI SUUDA TÕELIST MEEST HARIDA."Ühest küljest jah, naisi ei saa usaldada poiste kasvatamisel. Teisalt võiks arvata, et isad tulevad ülesandega hiilgavalt toime. Aga üldiselt tõsi, ma mõtlesin sellele. Esiteks, ükskõik kui kõvasti ta ka ei üritaks, ei saa naine aru, mida väikemees elab ja hingab. Sööda, vannistage, lugege muinasjuttu – jah, nii palju kui soovite. Aga rääkida mootorratastest, rääkida, millal on võimalik ja vaja esimesena lüüa, milliseid asju ei tohiks rusikatega lahendada - see käib tüdrukutele üle jõu, siin on vaja mehelikku vestlust.

"TE ANNATE SULLE VÕIMALUSE ELU KORDA." Kummalisel kombel see versioon kuulub endine naine. Kord jäi meie tüüp haigeks, lagunes, tuli palavikku alla. Kõik need päevad, kui see tulikuum väikemees pooldeliiriumis ringi viskas, istusime kõrvuti. Arst (tundub, et järjekorras viies) ütles, et poisile antibiootikume toppida pole mõtet - see on viirus. Kõik, mida saame teha, on temperatuuri alandada. Ja tundus, et külmus umbes 39,2 kraadi ... Nad ei süüdistanud üksteist milleski, nad ei otsinud põhjust, vaid vaatasid üksteisele otsa nagu haavatud loomad: “Andku jumal”, “hoidku jumal” ...

Ma ei mäleta, mis päeval termomeetri märk alla kukkus. Meie poiss sõi isukalt, korra huvides oli ta ulakas ja magas kuueks tunniks terve poisikese und ...

Väsinud vanemad ei saanud eeskuju järgida, "asusid" kööki. Ta tõstis oma väsinud silmad.

Aitäh...

Et mitte süüdistada, öeldakse, et tundsid lapsest puudust, kui oleksid kohal, ei jääks ta haigeks. Et kõik need päevad pole sinult ühtegi etteheidet. Ma saan aru, miks ta sinuga on: sa annad mulle võimaluse saatust korraldada.

Ja siin, head härrased, ma peaaegu ulusin kõva häälega. Võib-olla oli see viimaste päevade stress. Või äkki leidis ta õige lõime – jah, ma tahtsin, et ta oleks õnnelik. Ma ei tahtnud, et miski saaks takistuseks. Võõraste laste kohta ütlevad targad mehed kõva häälega, et see ei takista, aga tegelikult pole kõik nii roosiline. Teiste lapsed jäävad haigeks, tegutsevad, juhivad tähelepanu kõrvale uuelt emasüdame kandidaadilt ja ... nii edasi.

See on tüütu. Kuid mis kõige tähtsam, nad meenutavad, kes oli enne. Ja kellega ta otsustas astuda väga vastutustundliku sammu. Liiga sageli ei võistle mehed ihaldatud naise minevikuga, mis siin on - keerlev, lärmakas, katkise põlvega. Ja nad lahkuvad...

Ma ei tahtnud, et miski takistaks tal õnnelik olema. Et vastane mind ei meenutaks. Ja ta ise ei unusta - nagu mina ...

"TAHAD NÄDA NÄIDA KANGELAS JA KANNATAJA." Milline see on? Rääkis endine kirg, kes, saades teada, et olen nüüd “tembeldatud”. tagakülg, lendas valguse poole. Ta vaatas lõdvalt silmadesse, ohkas, nad ütlevad: "Kas mäletate, kuidas see oli ...", silitas võrgutavalt kätt ... Ja hommikul küsis ta: "Võib-olla on poisil emaga parem?"

Ta vastas karmilt: "Ei." Ja täieõiguslik daami hüsteeria tormas ... Noor daam hüüatas, et proovin meelega kannataja rolli, avaldades survet haletsusele, et endisel naisel oleks häbi ja haiget. Ja et ma väidetavalt tahan olla kangelane, öeldakse: "Vaadake, head inimesed, ma kasvatan oma poega üksi" ... Ja kõik sellepärast, et ma armastan teda endiselt. Ta ei hakanud vaidlema, kuulas ära ja jättis hüvasti. Tema sõnades polnud sõnagi tõtt, vaid tavaline naiste pahameel: lootis, kiusas, keelduti. Ma ei taha kaastunnet ega imetlust "ma armastan endiselt" suhtes - see tähendab, et pärast lahutust lakkavad inimesed olemast mees ja naine, vaid jäävad vanemateks. Ja see on midagi enamat kui armastus.

"KAS SA ENDA PEALE MÕELLETE?". Tegelikult mitte versioon, vaid küsimus-oigamine. Autoriõigus kuulub mu emale. Olen kindel, et “laps süles” pole mind kellelegi vaja, kõnnime pojaga nagu näljased ragamuffinid. Ta kutsus mu ema külla, näitas meie elukorraldust: puhtad riided, kord korteris, kanasupp ja kotletid tatraga külmikus. Ta surus solvunult huuled kokku: "Sa oled mu veri, las ma küpsetan vähemalt pirukaid." Oh kannatusi...

Ausalt öeldes mind ei huvita, kui mu ellu tuleb mõni teine ​​naine. Küllap ma kunagi mõtlen sellele: kuidas ta mu poega vastu võtab, kuidas ta vastab ja mis meist kolmest saab. Ja siiani on kõik hästi. Üldiselt pole ma enda peale veel mõelnud.

"SA KÄITSITE NAGU MEES." Nagu öeldakse, rahva sõnad. Kuna nad kuuluvad paljudele usaldusväärsetele meestele – nad tegid sama. Seal on isegi "hästi tehtud isa" Shurik, tema hoole all on kaks tütart.

Mõttekaaslastega kogunes meid rohkem kui üks kord hea pidusöök (ainult isad) ja erinevad väljasõidud tsirkusesse-kino-planetaariumisse (kogu personaliga). Avameelsete vestluste ajal virvendas sama lause: "Kui oleksin oma naisega lahkunud, oleksin muretsenud, tema peale vihastanud, kontrollinud alimentide kulutamist, hoolitsenud esimese moraalse iseloomu eest. Ja nii – seda parem. Võin kinnitada: lastega on kindlasti kõik korras.

Meid on aina rohkem. Ma arvan, et see on hea, see on loomulik. Kõik muutusid lihtsalt ausamaks. Varem läksid lapsed pärast lahutust peaaegu alati ema juurde, isa peeti taas vabaks ja vallaliseks. Võib-olla oli emal hea meel, et sai osa (või isegi kogu) koormast oma endisele mehele üle kanda, kuid ta kartis, et inimesed ütlevad. Inimesed ütleksid loomulikult – ja nad tegid seda. "Käguema" ja "elab naudingu pärast". Ja nüüd on ajad teised. Jäime meelde, et vanematel on võrdsed õigused ja kohustused. Oleme õppinud selliseid küsimusi rahumeelselt lahendama, hakkasime läbirääkimisi pidama. Ja eemaldusime algoritmist "mida inimesed ütlevad" põhimõttele "kuidas see on lapsele parem".

Üldiselt on see pool tõde, mis mul õnnestus kokku kraapida. Mu poeg jäi minu juurde, sest nii on talle parem. Me ei tulnud selle otsuseni, see tuli iseenesest. Tõenäoliselt on olukord ajutine ja võib muutuda. Ma näen, et ma ei saa talle kõike anda. Ta igatseb endiselt oma ema.