Rahulolematus oma lapsega. Miks on laps alati millegagi rahulolematu? Mida teha õnnetu lapsega? 10-aastane poiss on alati nurisenud ja rahulolematu

Sageli kujutavad vanemad oma eluplaane koostades ette üsna konkreetse ettekujutuse sellest, milline laps peaks olema: poiss või tüdruk, kuulekas või seiklushimuline, rahulik või aktiivne. Üldjoontes ei ole sihikindel suhtumine sündimata lapsesse halb, sest see loob võimaluse nooremat põlvkonda järjepidevalt harida. Kuid rahulolematus lapsega sellisena, nagu ta on, tekitab temas tunde, et ta pole väärtuslik, armastamatu.

Tagajärjed on eriti kahjulikud, kui vanemad suunavad kogu oma tegevuse väljajuurimatu väljajuurimisele. Näiteks võib perre ootamatult tulnud neiu pidevalt kuulda etteheiteid naiselikkusele, et ta pole piisavalt julge ja julge, et disaineriga mängimise asemel askeldab ta pidevalt nukkudega.

Mõnikord ärritavad vanemaid mõned laste loomulikud omadused. Liiga liikuv laps, kui vanemad peavad seda halvaks omaduseks, tunneb pidevalt vanemate ärritust, sest ta on selline... Või aeglane laps, flegmaatiline inimene, on sageli vanemate poolt peale surutud: "kiiremini, kiiremini." Mõlemal juhul on vanematel palju ühist. Esiteks on nad sallimatud ja kannatamatud. Teiseks kohtlevad nad last nagu savitükki, millest saad voolida kõike, mida soovid. Kolmandaks, nad ei armasta mitte oma konkreetset last, vaid oma väljamõeldud pilti. Just seda asjaolu hakkavad lapsed aja jooksul tajuma: “Ma ei ole oma vanemate armastust väärt. Ma ei lähe kuhugi." Samasugusesse lootusetusse olukorda satuvad ka lapsed, kellest üks vanematest soovib välja juurida lapselt päritud armastamata abikaasa jooni. Aga sellest pikemalt hiljem.

Siin käsitlesime vaid kahte meie arvates olulist põhjust, mis määravad sellised vanemlikud suhted, mida lapsed aja jooksul tõrjumisena tajuvad. Neid on palju rohkem, neid on lihtsalt võimatu ühes raamatus käsitleda. Meie jaoks on peamine asjaolu, et isegi põhjused, mis ei ole vanematele täiesti või täiesti teadvustamata, võivad pidevalt moonutada nende suhet lapsega; et nad, ise arugi saamata, võivad kogu aeg kiirata lapsega rahulolematust, ärritust: see kõlab nende hääles, žestides, kortsus kulmudes... See on muutumatu ja seepärast hakkavad lapsed tasapisi oma tähtsusetust tundma. perekonnas, nende armastamatus.

Jõuda järeldusele, et te pole armastatud, tähendab kogeda kibedate pettumuste rasket koormat. Neid võib olla väga erinevaid ja need kogunevad lapse hinge tasapisi, justkui märkamatult. Siis aga tekitab mingi üks tõsiasi, mille tagajärjel laps peres oma tähtsusetust kogeb, ootamatult lapses tugeva, näiliselt kohatu emotsionaalse reaktsiooni.

Seda võib täheldada pärast teise lapse sündi, pärast seda, kui vanemad läksid mere äärde puhkama ja laps jäeti protestist hoolimata vanaema juurde ning pärast tavalist ebaõiglast karistust. Sügav meeleheide, lohutamatu, kellelegi adresseerimata nutmine näitab lapse kogemuse tõsidust, esimest arusaama iseendast kui mittevajalikust, armastamatust.

Mõnikord võite märgata, et pärast sellist luumurdu lapse käitumine muutub - ta hakkab kulutama palju aega ja vaeva, et sundida oma vanemaid temaga mis tahes vahenditega tegelema. Kuid me tuleme selle juurde hiljem tagasi.

Pereelus toimub lapse „ümbermõtestamine“ vanemate suhtumisest iseendasse kaudselt ja igas peres omal moel. Sellised pöördepunktid lapse elus, kui tal vanematest ootamatult külm hakkab, tulevad ilmsiks alles perekondlikes kriisiolukordades. Selle nähtuse mõistmiseks võib viidata laste käitumismustritele, kui nad tõesti, füüsiliselt, ootamatult oma vanematest lahku löövad ja võõraste inimeste hoole alla satuvad.

See juhtub siis, kui varem peredes elanud lapsed suunatakse internaatkooli. Seitsmeaastane laps reageerib sellisele muutusele reeglina teravalt. Vahetult pärast lahkuminekut on suur hulk lapsi elevil, ärevil, mõned neist protesteerivad aktiivselt, nutavad, karjuvad, keelduvad toidust, puhkavad, on teiste suhtes agressiivsed, uinuvad ainult väsimusest.

Teisisõnu, laste käitumises avaldub väljakujunenud inimestevaheliste suhete purunemise tagajärjel tõsine hüljatustunne. Sellele perioodile järgneb depressiivse emotsionaalse seisundi periood, lapsed näevad väliselt rahulikumad, mõnikord apaatsed. Alles mõne aja pärast tulevad nad tasapisi mõistusele, harjuvad muutunud olukorraga, emotsioonid on tasakaalus.

Isegi väliste ilmingute, käitumise järgi on selge, et lapse hinges kihab tunnete ookean. Ja need on seotud mitte ainult vajadusega kohaneda uue keskkonnaga, vaid peamiselt juhtunu mõistmisega, vanemate suhtumise ümberhindamisega iseendasse ja nende enda suhtumisega neisse. Sel perioodil toimub intensiivne sisemine töö, et mõelda enda suhtumisele vanematesse ja nende enda suhtumisele, misjärel esialgne suhe sageli muutub.

Romas N. ei suutnud internaatkooli tingimustega kaua harjuda. Nutsin igal õhtul peaaegu kuu aega. Õpetaja, keda ta tasapisi üha enam usaldama hakkas, veenis teda vanematele kirjutama, et nad tuleksid järgi ja viiksid ta siit ära. Kui vanemad kuu aega hiljem kohale jõudsid, oli nende kohtumine pojaga ootamatu. Vanemad nägid oma poega aia taga lasterühmas, kaasas õpetaja. Nad helistasid oma pojale, kes alustas, vaatas vanematele otsa ja jäi minutiks seisma. Siis ta järsku kripeldas, pöördus ära ja jooksis õpetaja juurde, klammerdus tema käe külge. Naise veenmiseks vanemate juurde minna raputas ta vaid pead. Internaatkooli naastes jooksis ta oma tuppa, kukkus voodile ja nuttis. Vaid kaks tundi hiljem õnnestus õpetajal veenda Romast oma vanemate juurde minema.

Selle omapärase lapseliku kättemaksu stseeni taga vanematele peituvad keerulised muutused lapse suhtumises oma vanematesse pärast elu tõsiasja, mida Romas tõlgendas tagasilükkamisena, reetmisena. Ja muudel juhtudel, kui lapse käitumises toimub järsk muutus nende inimeste suhtes, kellega ta varem oli seotud, võite olla kindel, et lapse hinges on toimunud kompleksne sisemine ümberstruktureerimine, mille käigus laps mõtles oma elu ümber. positsioon perekonnas, vanemate suhtumine iseendasse ja suhetesse nendega. Võib vaid oletada, kuidas see täpselt juhtub ja milliseid raskusi laps sel juhul ületab. Kuid psühholoogiliste uuringute andmed annavad valgust selle protsessi teatud etappidele.

Esimene asi, millega laps sellises lahusolekus toime tuleb, on tüütud mõtted, et teda petetakse, et keegi ei vaja teda, ei armastata, et ta on kõigi poolt maha jäetud – täiesti üksi siin maailmas. Sellised mõtted kutsuvad esile protestireaktsioone ja sellele järgnenud masendunud meeleolu. Laps väljendab sel perioodil täiskasvanute suhtes kas hämmeldust või tugevat usaldamatust: «Nad on kõik sellised. Nad võivad petta ja su igal hetkel maha jätta." Lapsed tõmbuvad endasse, ei jaga oma kogemusi täiskasvanutega – nad justkui seedivad pahameelt endas. Lapse sellise umbuskliku suhtumisega maailma täheldatakse huvitavat nähtust.

Kui sel ajal palutakse lapsel perekonnast joonistada, keeldub ta sellest igal juhul, püüdes alateadlikult traumaatilist kogemust vältida. Laps küsib väga erinevaid "kaitsvaid" küsimusi, näiteks: "Miks?", "Mis on perekond?" - või lihtsalt vabandused: "Ma ei tea, kuidas inimesi joonistada", "Ma pole kunagi perekonda maalinud." Isegi kui laps hakkab ülesannet täitma, istub ta pikka aega vaikides, vaatab ringi ja alustab erinevalt peres heade emotsionaalsete suhetega lapsest elutute esemete kujutisega.

Sellises olukorras olevate laste jaoks on üsna tüüpiline detailne pilt majast, päikesest ja pilvedest ning pereliikmete piltide puudumine. Vaata seitsmeaastase poisi tehtud joonistust ülesande "Joonista oma pere" järgi. Maja on kujutatud üksikasjalikult, mitmevärviliselt (perekonna sümbol, mida laps vaatab nostalgilise, kuid varjatud sooviga), päike on joonistatud (emaliku hoolitsuse ja armastuse sümbol, mille järele laps tunneb vajadust ).

Nii näitab laps kaudselt, sümboolselt, kui oluline on tema jaoks perekond ja seal eksisteerinud suhted. Siin saate tabada ka suhtumist oma tunnetesse perekonna suhtes - pereliikmeid joonistamata laps justkui keeldub, eraldab end neist.

Selline suhtumine on mõistetav – kui poleks kiindumust, armastust, poleks ka lahkumineku piinasid! Esmapilgul tundub paradoksaalne, et perekonnast äralõigatud laste joonistustel selle liikmed puuduvad. Neid pole olemas mitte sellepärast, et laps ei mäletaks neid või on need tema jaoks tähtsusetud. Pereliikmed, õigemini mälestus neist, on seotud negatiivsete emotsionaalsete kogemustega – mahajäetuse, mittearmastuse tunne ja laps väldib seda teemat. Koos sellega kaotavad lapsed usalduse nende inimeste vastu, kes olid neile varem kõige lähedasemad, ja ka teiste täiskasvanute vastu. Nad ei tunne end turvaliselt, nad tunnevad end ümbritsevas maailmas ebamugavalt.

Sellisel sensuaalsel taustal lahendab laps veel ühe probleemi – ta püüab aru saada, mis juhtus, miks ta järsku üksi jäi. Olenevalt varasemast kogemusest ja isiksuseomadustest lahendavad lapsed seda probleemi erineval viisil. Analüüsides laste ettekujutusi perekonnast, eristatakse kahte meetodit, sisemise "töötlemise", last mitterahuldava olukorra mõistmise viise.

Esimene viis. Kui laps on altid kogema süütunnet, nõustub ta justkui tagasilükkamise, pagendusega. Perekonnast eraldumise faktis näeb ta karistust oma "pahaduse", individuaalse üleastumise või isegi halbade, vääritute mõtete eest. Eriti väljendub see lastel, keda vanemad kunagi hirmutasid, et sõnakuulmatuse eest saadetakse nad internaatkooli, hüljatakse, haiglasse.

Soovides kirglikult juhtunut mõista, suutmata täielikult mõista inimestevahelisi suhteid, hüppavad nad sageli sellise seletuse peale. Nii seletas üks tüdruk, kes pärast pimesoolepõletiku operatsiooni palatis lamas, tõsiselt, kuidas ta ei kuulanud oma ema, sõi palju magusat ja nagu ema oli hoiatanud, pidi ta haiglasse minema. Aga nüüd on tal hea, kuuletub emale ja ta lastakse varsti vabaks...

Kujutage korraks ette lapse sisemist seisundit, kes eeldab, et ta saadeti oma pahategude pärast internaatkooli või haiglasse. See on väga raske tunne, mis viib eneseväärikuse kaotamiseni, oma patuse äratundmiseni ja ärgitab lapse irratsionaalset soovi ennast parandada, ainult et pole teada, mida või päästa teisi tema “vääritu” kohaloleku eest. ...

Ülesande „joonista oma pere” joonisel jätavad need lapsed vahele, „unustavad” ennast joonistada. Egle joonistas vahetult pärast internaatkooli saamist perejoonisesse õe, ema, isa ja keeldus ennast kujutamast.

Teine traumaatilise olukorra "töötlemise" viis on perekonna, vanemate "halbuse" äratundmine. Laps jõuab järeldusele, et selles, et ta on perest ära lõigatud, üksi jäetud, on süüdi vanemad. Laps otsib justkui uusi tõendeid vanemate süü kohta, saab muidu aru ammusetest juhtumitest, meenutab näiteks seda, kuidas kunagi vanemad ta pikaks ajaks vanaema juurde külla jätsid - lisaargumendiks et tema vanemad pole lihtsalt väärt sellised olema. Lapse selline sisemine positsioon toob kaasa perekonna diskrediteerimise, positiivse kogemuse minevikus.

Laps hakkab enda peale vihastama selle pärast, et ta on endiselt kiindunud oma ema ja isa külge, sest unistab vana suhte taaselustamisest. Kui kujutate ette tema sisemist emotsionaalset seisundit, on see segu vihast, solvumisest ja armastusest oma vanemate vastu. Vanematega käitudes käituvad sellised lapsed sageli agressiivselt, tõrjuvalt, tundub, et nad on meelega ärritunud. Selle juhtmotiiv on: "Sina oled nii minuga ja mina olen nii sinuga." See tähendab, et laps kaitseb end psühholoogiliselt - vabaneb oma hinges keevatest intensiivsetest emotsionaalsetest kogemustest, vähendades perekonna tähtsust: "kui perekond on minu jaoks tähtsusetu, on mu vanemad halvad ja ma ei tee seda. armastan neid, miks ma siis muretsen?”

Sarnased hoiakud kajastuvad ka perekonna joonisel. Lapsed ei kujuta pereliikmeid, vaid joonistavad ainult iseennast või inimesi, kes ei ole pereliikmed või kaasavad perega mitteseotud inimesi. Näiteks pildil kujutas neiu mingit tüdrukut ja printsessi. Laps püüab paberilehel, nagu päriselus, vähendada perekonna atraktiivsust selle terviklikkuse hävitamise kaudu (“kui peres on võõraid, siis pole perekond midagi kindlat.

Minu puudumine on seega loomulik nähtus”), suhtumise „minu perekond olen mina” omaksvõtmise või uute lähedaste inimestevaheliste suhete otsimise kaudu, mis asendavad endisi sidemeid vanematega.

Mõlemad positsioonid - enda ja perekonna tõrjumine - on psühholoogiliselt põhjendatud, kuid mõlemad ei aita kaasa lapse kiirele ja edukale kohanemisele uue olukorraga ning emotsionaalsete sidemete säilimisele vanematega.

Esimesel juhul kulub lapse energia "enesepiitsutamisele", pseudokorrektsioonile, teisel - subjektiivsele pausile perega.

Laps ei näe nii esimesel kui ka teisel juhul objektiivseid asjaolusid, mis sunderaldumist näitavad (muidugi eeldusel, et need on olemas): et läheduses pole kooli. On teada, et kui lastega enne lahkuminekut üksikasjalikult arutada asjaolusid, miks nad peavad minema näiteks haiglasse või internaatkooli, mängivad nad need olukorrad läbi (mänguasjade abil või rühmas). teised lapsed), on nende kohanemine uue keskkonnaga kiirem ja lihtsam ning suhted vanematega püsivad lähedasemad.

Põhjus selleks on üsna selge - esiteks aidatakse lapsel näha kõiki sundlahutamise asjaolusid ehk veenduda, et teda ei petta.

Teiseks saab laps mõneks ajaks võimaluse need asjaolud vanematega selgeks rääkida.

Kolmandaks saab ta seda mõtestada oma pere rahulikumas ja turvalisemas õhkkonnas.

Neljandaks suunatakse lapse mõtted järk-järgult pere olukorra objektiivsele analüüsile, mitte aga eneseheitmisele või perekonna diskrediteerimisele. “Ma armastan ja armastan sind, aga olud sunnivad lahkuma” on lapse ideaalne sisemine asend ja vanemad peaksid tegema kõik endast oleneva, et poeg või tütar toimuvat nii tajuks.

Erinevused laste reaktsioonides vanematest eraldamisele määravad pikaajaliste psühholoogiliste tagajärgede erinevused. Neid on võimalik ette näha ning lapse soovimatuid ja valusaid kogemusi ennetada vaid siis, kui mõistab, kuidas ta suhestub toimuvaga.

Tähelepanu, armastuse, hoolitsuse puudumist tajuvad lapsed sama tugevalt ja teravalt kui lapse eraldamist perest.

Tavalises pereelus loob laps suhteid vanematega ja iseendaga järk-järgult, päevast päeva, aastast aastasse. Ja veelgi aeglasemalt muudab ta oma sügavaid suhteid. See on üks põhjusi, miks vanemad neid muutusi ei näe. Sama juhtub ka teiste järkjärguliste protsessidega – proovige peeglisse vaadata, et teada saada, kas olete päevaga vanaks saanud. Igapäevases mures tõmbab vaid aeg-ajalt lapse käitumine peres tähelepanu ja paneb mõtlema poja või tütre suhtumise üle sinusse ja iseendasse.

Siiski on lapse käitumises teatud märke, mis viitavad sellele, et teie laps ei tunne end perekonnas piisavalt olulise ja armastatuna, märgid, mis viitavad sellele, et laps on võtnud vanemate suhtes teatud positsiooni, mille kaudu ta püüab oma mõtet saavutada. tema enda tähtsusest. Peatugem üksikasjalikumalt kõige sagedamini esinevate seisukohtade arutelul.

Investeerid neisse nii palju, mõtled välja hunniku meelelahutust, viid nad kinno, mõtled, kuhu nendega nädalavahetuseks minna, et laps saaks kasulikult aega veeta ja igav ei hakkaks. Ja vastuseks vaatab ta sulle meeleheitega otsa ja kehitab kõikidele küsimustele vaid õlgu: "Mind ei huvita."

Valus. Laps, tüdruk, 6 aastane. Tal on kõik olemas, millest näiteks tema vanemad võisid lapsena vaid unistada. Perekond elab, kuigi mitte luksuslikult, vaid mugavalt. Ta on meelelahutust kogu oma jõuga – ja tagasi ei tule. Mitte vähimatki liigutust, mis viitaks sellele, et vanemate pingutused on vähemalt mingil määral hinnatud. Sa raiskad aega, raha, vaimset jõudu, kogu su maailm keerleb ainult tema ümber ja tema... Ja kõik näib pahameelest kõhus keerlevat: miks ta nii tänamatu on?

Psühholoog Megan Leahy püüdis vastata küsimusele, mida peaksid vanemad oma pahameele ja tänamatu lapsega peale hakkama. Eriti kui teemast rääkimine ei aita: laps tahab ikka teha ainult seda, mida tahab. Või langeb meeleheitesse, masendusse, vaatab maailma erakordse igatsusega.

Foto autor GettyImages

«Olen 41-aastane. Mu vanemad olid minu heaolu pärast väga mures. Füüsiline. Aga ausalt öeldes ei andnud me vennaga kunagi perekondlikule vaba aja veetmisele tooni. Mu isa armastab kirikuid vaadata (eriti vanu. Ja iidseid) ja me otsisime päris mitu nädalavahetust kirikut, millest isa oli kuskilt kuulnud. Istusime vennaga ilma igasuguste vidinateta tagaistmel ja kuulasime muusikat, mis meie emale meeldis.

Keegi ei küsinud meilt, kas meile selline nädalavahetus meeldib. Keegi ei küsinud, kas meid huvitavad kontpuud või pistikud. Teadsime, et läheme, ja keegi ei seadnud endale eesmärki, et see oli meile meeldiv. Kas meil oli igav? Kindlasti. Nüüd aga meeldib meile vennaga vahel ilusat kirikut vaadata. Midagi neist jalutuskäikudest on meisse jäänud.

Nii et siin see on, eelmise põlvkonna vanemad: nad ei hoolinud oma laste õnnelikuks tegemisest. Ja nüüd? Vanemad on lihtsalt kinnisideeks oma lapse lõbustamisest.

Ekskursioonid, peod, puhkused ja puhkused – vanemate elu on täielikult keskendunud lastele. Nädalavahetused planeerime enda kahjuks, aga nii, et lastel oleks hea meel. Ja see on vale.

Siira tänutunde tekkimiseni võib kuluda aastaid. Oskus kogeda tänulikkust nõuab kõrget empaatiat ja empaatiavõimet, nõuab vaimset tundlikkust. Ma ei saa hinnata seda, mida sa minu heaks teed, kui ma ei mõista, mida sa tunned.

Kui mõistlik on eeldada, et kuueaastane laps hindab teie ohverdust piisavalt, et olla selle eest tänulik? Et ta sobitab teie ootused oma tunnetega? Vaevalt mõistlik. Ei, muidugi on selliseid kuueaastaseid lapsi, kes on tundlikud teiste tujude suhtes. Aga mitte tihti.

Tavalised kuueaastased tunduvad nagu must auk, mis neelab kogu su tähelepanu, lootused ja unistused – jäljetult ja tagasitulekuta. Nad on õnnetud ja tänamatud. Miks nii? Kas teie laps on sündinud egoist? Ei, üldse mitte. Ta on laps. Muidugi mõtleb ta ennekõike iseendale, mitte sinu tunnetele. Ta peab kõigepealt ennast korda tegema. Ja sa üritad talle liiga palju anda. Nii palju, kui tal tegelikult vaja pole. Sa pingutad tegelikult liiga palju.

Ta vajab, et sa lõpetaksid proovimise teda õnnelikuks teha. Lõpetage talle meelelahutuse planeerimine. Unustage oma viha. Ja lõpeta temaga rääkimine vajadusest olla tänulik. Milleks? Sest see ei tööta.

Foto autor GettyImages

Mida rohkem püüame lapsele meeldida, seda rohkem provotseerime teda halvale käitumisele. Meie soov teda iga hinna eest õnnelikuks teha ajab meid sõltuvusse lapse tujust. Lapsed hakkavad kontrollima meie meeleolu, plaane, hävitama meie enesekindlust ja korrigeerima meie elustiili üldiselt.

See kõlab paradoksaalselt, kuid kui te lõpetate kogu oma energia kulutamise lapses tänulikkuse äratamisele, muutub teie suhe paremuse poole. Laps ei tunne enam, et ta vastutab teie tunnete eest. Talle muidugi ei meeldi, et tema huvid pole enam päevakorras kõige olulisem. Kuid aja jooksul ta lõõgastub. Anna talle see aeg.

Lõpuks võtke aega lihtsalt oma lapsega koos olemiseks. Lihtsalt rääkige, lihtsalt kuulake teda – ilma kommentaaride ja kriitikata. Lugege koos, jalutage, pange pusle kokku, tantsige – tehke, mida iganes soovite, ilma moraliseerimata. Kombatav ja visuaalne kontakt on parem kui tuhat sõna öelda, et laps on teile väga oluline. Ja kui sa lihtsalt kuulad teda ilma kritiseerimata, siis lakkab laps pidevalt tõestamast, et ta on oluline: see saab niikuinii selgeks.

See võtab aega. Nii et olge kannatlik, olge oma lapse vastu lahke. Teil võib olla raskeid hetki, kuid taaskäivitamine pole kunagi lihtne.

Lapse vanus: 5 aastat

Laps on pidevalt rahulolematu

Tere päevast. Palun abi nõuga. Meie poeg on 5-aastane. Ta käib lasteaias, võimlemas. Aga! Laps on alati õnnetu. Põhimõtteliselt pole rahul, kui miski pole "tema jaoks" või kui ta midagi tahab. Ta on valmis pomisema, pomisema, oigama... Pealegi on tal piisavalt mänguasju. Mänguasjad püüdsid osta head, huvitavad. Aga olles näinud naabripoisil "Kinder Surprise"-st mingit jama, kõnnib ta terve õhtu ringi rahulolematuna, et tal seda pole. Kui ma teda millegi pärast noidan. Näiteks: "Miks sa oma sõpra mänguväljakule lükkasid? Ta ei mängi sinuga enam," vastab meie poeg, selle asemel et "ma ei tee seda enam" - "Siis ma ei mängi temaga ka ." Pidevalt vaidleb. Me tahame talle midagi õpetada, ta pakub oma versiooni või selgitust. Näiteks: "Millal on mu sünnipäev?" - "Novembris. Sügisel." "Ja ma tahan, et november oleks suvi." Hakkate seletama aastaaegade, kuude kohta. Tulemus on null. "Novembris on suvi!" Kui me talle lasteaeda tuleme, ei jookse ta meile kunagi rõõmuga vastu. Ta kõnnib kulmu kortsutades väljapääsu poole. Kui inimesed tulevad külla, ei saa te linnukesega välja tõmmata "Tere", "Aitäh". Väga kinnine. Meie peres on kõik hästi, me ei vannu, käime sageli lastega kuskil. Peame end samal ajal rangeteks lapsevanemateks. Inetu käitumise eest me silmi kinni ei pigista, püüame juhtida laste tähelepanu mõnele probleemile, seda lahendada. Alguses arvasid nad, et see oli reaktsioon nooremale vennale (ta on 2-aastane). Aga nüüd saame aru, et ta käitub nii ka enda puudumisel. Teda kiidetakse aias. Nad ütlevad, et laps on hästi seotud, kuuletub. Mõnikord aga tekivad probleemid siis, kui midagi teha ei taha, kuid seda ei juhtu sageli. Ei tea, mida teha? Võib-olla on see periood? Ehk on aeg viia poeg psühholoogi juurde? Täname juba ette vastuse eest.

Olga

Kallis Olga! Kõigepealt mõelge, kellel on poja kasvatamises osalenud või selles osalenud täiskasvanutest sarnane käitumismuster? See, millest sa räägid, meenutab beebi õpitud käitumismustrit, mida ta nüüd teistele demonstreerib. Teiseks ei tohiks teie mainitud dialooge võtta kui lapse pidevat vastupanu ja rahulolematust. Mis tal viga on, et november oleks suvi? Miks mitte mängida temaga kaasa selles: "Noh, olgu november suvi!" Kolmandaks iseloomustab koolieelikuid omapärane häbelikkus. See, et laps on võõraste ees häbelik, on üsna loomulik – tal pole veel piisavalt kogemusi enda teistele tutvustamisel. Toeta teda! Kiida teda, kui ta midagi teeb. Tore, et püüad lastega rääkida, selgitada nende häid ja halbu tegusid. Lihtsalt pöörake tähelepanu sellele, kui palju nad teid mõistavad. Lapse sisemaailm on paigutatud erinevalt, seega tuleb rääkida keeles, millest ta aru saab – viidates sellele, mida laps tunneb ja kogeb. Teine võimalus mänguväljakul tekkinud konflikti kohta öelda: “Poiss, keda sa tõukasid, on väga ärritunud ja solvunud. Ma arvan, et ka sina oled mures, et kõik nii läks. Spetsialisti poole võib pöörduda ka silmast-silma konsultatsiooni, kuid parima tulemuse annab töö, millesse on kaasatud nii laps kui ka vanem. Poja tajumine igavesti rahulolematuna raskendab mõistagi vanema-lapse suhteid peres.

Kui räägime teismelistest, kujutame ette agressiivseid, kontrollimatuid olendeid, kellega on väga raske kontakti saada. 12–17 eluaasta vahel algab lapse jaoks tema elu raskeim periood. Ta muutub endassetõmbunud, suhtlemisvõimetuks, salatsevaks ja agressiivseks. Ja isegi kõige harmoonilisema ja positiivsema pere jaoks on see periood lapse elus kõige raskem. Vanematel on väga raske leida ühist keelt oma lastega, kes on nii palju kasvanud ja muutunud.

Mis saab lapsest?

Muidugi võib laps igas vanuses olla kapriisne, ulakas, ta võib ka vihastada ja petta. Kuid see ei ole noorukiea olemus. Selle vanuse eripära on vanemate tingimusteta autoriteedi kahtluse alla seadmine. Selline muutus võib teile šokina tulla, kuid selles pole midagi ebatervislikku ega taunimisväärset – see on normaalne nähtus, mis on omane kõigile teismelistele.

Noorukite konfliktikäitumise põhjus on nende kiirendatud areng. Selles vanuses on nende võimed ja intelligentsus arenenud iga täiskasvanu tasemel. Pole ime, et teismeline hakkab tajuma end täiskasvanuna, nõuab endasse sobivat suhtumist ja on nördinud, kui teda lapsena tajutakse.

Teismelised kannatavad sageli madala enesehinnangu all.

Kui arvate, et teie laps on sel eluhetkel kerge, siis eksite sügavalt. Kujutage vaid ette kõigi temaga sel perioodil toimuvate muutuste globaalset olemust. Ta hakkab kiiresti kasvama, tema hääl hakkab muutuma, ta hakkab tundma end koledana, muutub haavatavaks isegi talle endale teadmata põhjustel. Tema endaga rahulolematu ja kõik inimesed tema ümber.

Teismeliste ebaõnn muutub sageli madalaks enesehinnanguks: ta ei meeldi endale, peab end teistest rumalamaks, inetumaks, vähem andekamaks. Ta on kindel, et kedagi ei huvita. Populaarsemaks saamiseks järgib ta oma eakaaslaste eeskuju, et ühineda nende seltskonnaga, püüavad nad avalikkust jahmatada erakordse meigi ja rõivastega. Tema käitumine muutub trotslikuks ja hobid toovad kaasa segaduse.

Teismeliseks olemine pole lihtne

Mõelge sellele, kuidas te end teismelisena tundsite. Suurenenud ärrituvus ja haavatavus, vanemate arusaamatus, kasvamisraskused, muutused, nii sisemised kui ka välised. Katse tõestada, et ta pole enam väike laps ja vabadusvõitlus. See pole lihtne, kas pole?

Võib kindlalt väita, et kaasaegses maailmas on see teismelise jaoks palju raskem. Selle põhjuseks on ohtralt infovoogu, mis tema peale igalt poolt peale valgub. Ta võib õppida kõike läbi Interneti, televisiooni ja nii edasi. Nii suure teabehulga tõttu tunnevad lapsed end veelgi arenenumana ja vastavalt ka küpsemana. Kuigi meediainfo ei aita lastel ennast mõista ja oma tegevust kontrollima õppida.

Mis ajendab last, kui ta läheb sinuga teadlikult konflikti, ei allu, teeb kõike, et sulle pahaks panna, sulgub endasse, hämmastab kõiki oma ekstsentrilise käitumisega ja on täiesti kontrollimatu? Ja mis kõige tähtsam, mida selles olukorras teha, kuidas käituda?

Sellise käitumise peamiseks põhjuseks, nagu eespool mainitud, on lapse piiripealne seisund. Ta on lapsepõlve ja noorukiea vahel, konfliktis oma soovide, vajaduste ja võimaluste vahel. Tajudes end täiskasvanuna, ei suuda teismeline mõista, miks teda ümbritsevad täiskasvanud kohtlevad teda ikkagi nagu last.

See tekitab temas palju küsimusi. Kes ta on, kui mitte täiskasvanud tark inimene? Ja kui teda koheldakse nagu beebit, siis kuidas ta peaks teistesse suhtuma?

See on pikk ja raske periood. enese tundmine, katsed mõista ümbritsevaid täiskasvanuid ja eakaaslasi, õppida tundma vastassoo esindajaid ja leida nendega koos õige käitumismuster.

Just suhted vastassooga – südameasjad – äratavad teismelises kõige rohkem huvi. Sageli on just armastusprobleemid need, mis hõivavad lapse kõik mõtted ja panevad ta kohutavalt kannatama.

Kui te sellel piiriperioodil oma last ei aita, ärge andke talle näpunäiteid ja nõuandeid, laps võib teha palju vigu, mis ei too kaasa kõige roosilisemaid tagajärgi. Paljud noorukiea vead jäävad igaveseks mällu ja mõjutavad inimese tulevikku.

Teine teema, millele teismelised pidevalt mõtlevad, on suhted eakaaslastega ja tema koht nende seas. Eakaaslaste arvamus muutub lapse jaoks väga oluliseks, ta tahab koos nendega autoriteeti nautida ja muljet jätta. Sõpradega suhtlemisest saab peaaegu lapse põhitegevus. Nad suhtlevad kõikjal: koolis, telefonis, Internetis, tänaval. Ainult ühises seltskonnas saavad nad end lõpuks iseseisvalt tunda, arutledes täiskasvanute teemadel.

Kuid hoolimata sellest, kui palju sõpru teismelisel on, muretseb ta ikkagi selle pärast, millise mulje ta teistele jätab, ja püüab nende silmis parem välja näha.

Kuidas leida teismelisega ühist keelt?

Kõik ülaltoodud muutused, mis lapsega noorukieas ette tulevad, pööravad pea peale mitte ainult tema, vaid ka kogu pere elu. Vaevalt tunned oma beebit ära – temast on saanud hoopis teine ​​inimene. Seepärast unusta ära, et su laps on väike – ta pole enam selline. Peate selle uuesti õppima, tema hobid, hirmud ja soovid. Pidage teda uueks tuttavaks ja kuulake tähelepanelikult, mida ta teile räägib. Mõned näpunäited vanematele, kes ei taha oma vanematega sidet kaotada teismelised lapsed:

1. Üks lastega edukate suhete saladusi on kuulamisoskused. Muidugi on emal ja isal väga raske leppida sellega, et nende laps kasvab suureks ja hakkab omandama oma isiklikke huve ja iseseisvat arvamust. Peate aga lihtsalt sellega leppima ja õppima teda kuulama nii, nagu kuulaksite oma eakaaslast – täiesti tõsiselt, võttes endasse iga tema sõna. Nii annad lapsele mõista, et võtad teda tõsiselt, tema arvamus on sulle oluline. Ja nii võidad kohe tema poolehoiu.
2. Teine reegel teismelisega suhtlemisel on jäik raamistik puudub. Pole üldse vaja jälgida oma järglase iga sammu ja suunata tema igat tegevust. Ärge keelake oma lapsele kõike maailmas lihtsalt sellepärast, et soovite tõestada oma võimu tema üle – see ainult alandab ja solvab teda. Kui see, mida ta teha tahab, on mõistlikkuse piires, lase tal teha. Kui olete tagajärgede pärast mures - jagage oma ärevust, usaldage teda ja ta ei vea teid alt. Laps ei õpi kunagi sinu loengutest ja moraliseerimisest midagi – ta peab õppima maailma oma kogemusest, ise tegema vigu ja neid parandama. Andke talle võimalus õppida ja oma tegude eest vastutada.
3. Valimisõigus ja tegutsemisvabadus on teismelise jaoks ülimalt olulised. Ärge suruge peale oma nõuandeid ja arvamust lihtsalt sellepärast, et oled täiskasvanu. Julgustage tema iseseisvust ja rõõmustage, kui teie laps saab selle, mis tal meeles on. Kui see ei õnnestu, toetage teda ja inspireerige teda uuesti proovima. See lähendab teid ja aitab teil leida ühist keelt.
4. Ära kunagi unusta, kuidas sa olid teismelisena. Rääkige oma lapsele enda tehtud vigadest, kogetud hirmudest ja solvumistest. See võimaldab lapsel mõista, et ta on samasugune nagu kõik teised, et see, mis temaga juhtub, on normaalne ja pealegi, et sa oled samasugune inimene nagu tema. Ärge proovige näida parem, kui te tegelikult olete, tunnistage oma vigu. Kui sa ei tea, ei oska, ei tea, kuidas midagi teha, siis lihtsalt räägi talle sellest. Ära kunagi valeta lapsele – üks väiksemgi vale võib tappa kogu usalduse sinu vastu. Kui oled temaga aus, näeb ta sind kui sõpra ja tuge.

Väga sageli muudavad teismelised oma meeleolu ja käitumist dramaatiliselt ja ilma põhjuseta.

See on ka tema vanuse kohta normaalne. Proovige sellele rahulikult reageerida, mõista, et selliseid muutusi ei kontrolli teismeline ise ja ta ise ei saa aru, mis temaga toimub. Ärge muretsege, see periood läheb mööda.

Ärge võistlege oma lapsega. Teie suhe ei ole mäng perepea tiitlile. Pole vaja proovida last alandada, näidates talle oma võimu, karistades teda ebaõiglaselt lihtsalt "sest saate" ja nii edasi. Perekond on üks meeskond, kes töötab koos ja teie laps pole rivaal, vaid partner, kohtle teda vastavalt.

Teiepoolne karistus, ähvardused, solvangud teismelise vastu võivad viia korvamatute tagajärgedeni – võite igaveseks kaotada oma lapse austuse ja armastuse. Ärge murdke last, püüdes teda täiuslikuks muuta- seda niikuinii ei juhtu ja suhe rikutakse.

Ärge eeldage, et kui olete täiskasvanu, teate täpselt, mis on õige. Suhtes teismelisega ei saa olla valmis käitumismustrit – nad on ettearvamatud ja kõik on väga erinevad. Kui soovite tõesti saavutada vastastikust mõistmist - rääkige temaga rohkem, lugege psühholoogilist kirjandust vajalikel teemadel, ärge kartke külastada mitu korda psühholoogi, et saada vajalikud soovitused. Kõik see aitab teil saavutada seda, mida soovite.

Perekonnakood

Huvitav viis peres vastastikuse mõistmise leidmiseks võib olla teie perekonnakood, mille töötate välja ühiselt. Seda saab kaunilt kaunistada ja riputada kuskile silmatorkavasse kohta. Selles koodis on oluline selgitada lapsele, et te ei ole robotid, vaid inimesed, kes on täpselt nagu tema. Et teie lapsevanemaks olemise kogemus pole kõikehõlmav ja on palju, mida te veel ei tea.

Peamised reeglid koodis peaksid olema vastastikune toetus mõistmine, oskus kuulata ja mitte karta väljendada kõiki oma hirme ja muresid. Koguge koos kogemusi, vahetage arvamusi sellel või teisel teemal. Olge üksteisele tänulikud kõigi nende heade asjade eest, mida te üksteise heaks teete. Ära mõtle halvale. Üksteist kuulates võite õppida üksteiselt palju uut ja kasulikku. Ära kõhkle oma last kuulamast või temaga nõu pidamast – ka tal on sulle midagi anda.

Perekonna heaolu jaoks pole palju vaja - ainult armastust ja vastastikust mõistmist. See on kogu edu saladus.