Lihtsad reeglid pereelu õnnelikuks muutmiseks. Kuidas teha pere õnnelikuks

Õrn sfäär on südame- ja pereasjad. Selliste küsimuste autorid ei tuvasta end alati, kuid teema erutab paljusid. Palusime vastata ülempreester Dimitry Smirnovil, patriarhaalse pereasjade, emaduse ja lapsepõlve kaitse komisjoni esimehel.

Kooselust ja abielust

— isa Demetrius, korduma kippuv küsimus: miks on pulmadeks vajalik registreerimine perekonnaseisuametis?

- Sest perekonnaseisuamet väljastab tõendi, et olete mees ja naine. Varem, kui kirik oli osariik, registreeris preester ise abielu. Ja täna on funktsioonid jagatud: riik paneb passi templi ja kirik kroonib.

— Kas on patt elada ilma registreerimata? Isegi armastuses ja harmoonias?

- Miks mitte minna siis perekonnaseisuametisse? Tavaliselt on ainult üks põhjus: et oleks lihtsam lahkuda, kui midagi juhtub. Abielu tähendab kaasomandit, ühisomandiõigusi. See on vastutus. Kui inimesed seda väldivad, siis see pole perekond, vaid ajutine kooselu. "Täna on see minu jaoks mugav - ma elan teie juures ja homme näeme."

- Kas keeldute armulauast neile, kes sellises liidus elavad?

- Rangelt võttes peaks selline inimene templist lahkuma hüüatusega "Uksed, uksed!". Kaanonite järgi ei ole tal õigust viibida liturgia kõige olulisema osa juures. Sest ta teeb hooruse pattu ja asetab end sellega kirikust väljapoole. Aga nüüd nad ei võta neid templist välja, las nad seisavad. Ja tal on võimatu lubada ülestunnistust, lahtiütlemist. Kui soovite saada Kiriku liikmeks, järgige reegleid. Sa ei saa olla korraga hooraja ja kristlane.

- Ja kui inimene varjab, et on kellegagi vabaabielus?

- See on täiesti mõttetu. Sa tuled templisse mitte käsu korras, vaid oma hinge pärast, Jumala, mitte preestri juurde. Jumalat ei saa petta. Kui teie liit on tugev - abielluge ja abielluge. Kui ei, siis lõpeta narrimine. Ja siis on teile avatud tee kirikusse.

Mida teha ja mida mitte teha enne abiellumist

- Tüdruk küsib: mida saab peigmehele enne abiellumist lubada?

- Palju: pidada intiimseid vestlusi, kirjutada luulet, kinkida lilli, koostada laule, seista akna all, hoolitseda, armastada.

- Aga suudlemine?

- Parem mitte. Olgem natuke kannatlikud.

- Ja kui ta küsib, tõmbab diivanile, solvub ja ähvardab lahkuda?

- Peame talle selgitama: "Kallis, ma olen teisest süsteemist. Kui sa mind armastad ja teed mulle pakkumise, siis ma kaalun seda. Ja kui olen nõus, siis paneme pulmapäeva paika. Aga ma pole kindel, kas ma ütlen jah, sest kuna alustad diivanilt, siis tõenäoliselt sa mulle ei sobi.”

- Ja ta ütleb: ta pole veel pulmadeks valmis, kuid ta on sinu järele hull ...

- Seega head aega. Ja kui ta lahkub, jumal tänatud.

Aga tüdruk armastab teda. Ja ta möönab, lootes suhe hiljem ametlikult vormistada.

- Ma tõesti loodan. Milline loll abielluks kellegagi, kes juba talle kuulub? Ta lollitab teda aastaid. Ta ütleb, et peate kokku hoidma luksuslikud pulmad, saada rikkaks, osta maja... Sest milleks tal probleemi vaja on? Lähedal on noor, ilus, ma armastan teda, tema armastab mind, me elame koos. Kõik on korras! Ja nii on see seni, kuni kohtun metroos teisega, keda armastan veelgi rohkem ...

Umbes intiimsest

Kas usklikud abikaasad saavad kasutada rasestumisvastaseid vahendeid?

«Kiriku reeglite järgi on rasestumisvastane vahend mõrvakatse. Ja kui see toimis tõhusalt, on see täiuslik mõrv. Täpselt nii.

- Kuid on olukordi, kus inimesed ei suuda palju lapsi kasvatada - ei jõudu ega vahendeid ...

- Kui õigeusklikud abikaasad ei soovi kategooriliselt rohkem lapsi saada, on neil üks usaldusväärne ja patuga mitte seotud meetod - karskus.

Kas on vaja valmistuda pereeluks

- Kuidas mitte teha paari valimisel vigu?

- Inimese, kellega koos elama hakkad, äratundmine võtab kaua aega, vähemalt aasta. Esitage talle küsimusi. Näiteks: "Kas meil on kodus ikoone?", "Kas kasvatame lapsi õigeusu usus?". Või: "Millisesse templisse sa lähed?" Ja kui vastus on "Puudub" – on põhjust mõelda, kas tasub tutvust arendada.

- Juhtub, et abikaasa teenib korralikult ja soovib näha kodus armukest, ema ja naine ise püüab karjääri teha ...

- Eelnevalt on vaja oma pruudi vanemaid lähemalt uurida: millised suhted neil on, milline eluviis. Inimesed taastoodavad sageli vanemate käitumismustrit. Kui noormehel on peas üks projekt ja tüdrukul teine, siis tekivad probleemid pereehitusega. Kuid mis kõige tähtsam, neil peab olema ühine eesmärk.

- Millise? Kõik tahavad õnne...

Õnn on seisund, mis tekib heas peres. Ja õigeusu pere eesmärk on ehitada kodukirik, kus mees on preester, naine on diakon ehk tema abiline ja lapsed on jumala rahvas, nad tuleb tuua Kristuse juurde.

Noorpaar mõtleb tavaliselt muudele asjadele.

- Seetõttu on Venemaal kolme abielu kohta kaks lahutust. Ühine eesmärk on kadunud, jäänud on vaid individuaalsed soovid. Mõnikord üsna lihtne: tekkis atraktsioon - nad abielluvad, nad jahtusid - lahutus. Abiellutakse selleks, et oleks “kedagi pesta”. Või abiellutakse nii, et maja "lõhnab mehe järele". Ja siis nad kannatavad.

- Pereelule peaks eelnema mingisugune ettevalmistus?

Miks mõned paarid ei saa isegi aasta koos elada, samas kui teistel õnnestub tähistada " kuldne pulm"? Põhjuseid on palju ja kõik need on stabiilse ja tugeva suhte säilitamiseks olulised.

Elukaaslase valikul tuleks tähelepanu pöörata mitte ainult välimusele, vaid ka iseloomuomadustele, maailmavaatele. Algus elu koos, peavad abikaasad olema kindlad, et neil on ühised vaated perekondlikud suhted. Tihti usuvad erineva elupositsiooniga paarid, et aja jooksul kõik muutub ja nad suudavad jõuda ühisele arvamusele. Praktikas juhtub aga kõik teisiti – kas üks partneritest võtab teise positsiooni või abielu laguneb. Samuti oluline roll mängib vastastikust austust, mida tuleb säilitada kogu kooselu.

Statistika järgi levinud põhjused abielude lagunemine on kultuuriline kokkusobimatus ja partnerite kuulumine erinevatesse ühiskonnakihtidesse. Tugevdab ühise äri ajamise suhteid, ühine vaba aeg, Saadavus perekondlikud traditsioonid. Abielupaar peaks olema huvitatud ja nautima koos aega veeta. Kuid seda pole vaja iga päev korraldada romantiline õhtusöök, sest aja jooksul võib romantika lihtsalt kaduda. Õhtuti ja nädalavahetustel tuleks leida aega ühiseks jalutuskäiguks, looduses piknikuks, malet või tennist mängimiseks, teatri- või kinokülastuseks jne. Kõik see aitab läheneda ja jõuda vastastikuse mõistmiseni. Vältida tuleks äärmusi – ei tohi piirata üksteise vabadust. Ja muidugi on raske vaielda tõsiasjaga, et abielu tugevdavad lapsed, kiindumus ja harmooniline seksuaalelu.

Kahjuks ei ole alati võimalik peret päästa ja pärast lahutust otsustatakse teine ​​abielu. uus perekond looge nüüd küpseid ja kogenud inimesi, kuid nad pole kaitstud ebaõnnestumiste ja vigade eest. Et teine ​​abielu kestaks, peate oma minevikust lahti laskma ja otsast alustama. puhas leht. Kui palju majas meenutab endist hingesugulast, siis on soovitatav eluga seotud esemetest lahti saada. endised abikaasad, ja muudkui remontida, mööblit ümber paigutada. Seda on vaja teadvustada uus partner- see on täiesti erinev inimene, kellega peate harjuma ja kellega ei saa mingil juhul võrrelda endine abikaasa(naine). Suhet luua on üsna raske, kui sul on lapsed. Nad võivad mässata ega võta uut pereliiget vastu. Neid tuleks mõista, sest neil on raske. Peate olema lapsega suheldes kannatlik ja tähelepanelik, püüdma temaga järk-järgult suhteid luua.

Et teist abielu mitte hävitada, pidage meeles oma mineviku vigu ja proovige neid mitte korrata. Tugevdage oma peresuhteid – siluge tekkivad konfliktid, elage teineteise huvides, olge valmis raskel hetkel aitama ja toetama. Ainult abikaasade ühiste jõupingutustega saab luua tugev perekond ja elada harmoonias, armastuses, vastastikuses mõistmises.

Iga päev sõlmitakse abielusid ja luuakse uusi perekondi. Aga perekondlik õnn ei väljastata pulmapalees ega pärast laulatust kirikus, selle ehitavad abikaasad ise - järk-järgult, peaaegu kogu elu.

Ekaterina Anikina, saatejuht:

— Tere, kallid vaatajad, eetris on saade Slovo. Iga päev sõlmitakse abielusid ja luuakse uusi perekondi. Kuid pereõnne ei anta välja pulmapalees ega pärast pulmi kirikus, seda ehitavad abikaasad ise - järk-järgult, peaaegu kogu elu. Meie saidil on tohutul hulgal küsimusi pühendatud just perekonnale ja abielule. Teoloogiadoktor, prorektor akadeemiline töö Peterburi Vaimulik Akadeemia, ülempreester Vladimir Hulap. Tere isa Vladimir.

Peapreester Vladimir Hulap:

- Tere.

Ekaterina Anikina, saatejuht:

- Meie kallid vaatajad küsivad: kuidas luua hea pere- kiriku raamatupoodides ju enamasti trükised, kuidas seda päästa?

Peapreester Vladimir Hulap:

- Kui me räägime loomisest kristlik perekond, siis loomulikult räägime eelkõige teatud usuühisusest ja teatud ühisest arusaamast sellest, mis abielu on. Kuna usklike jaoks on see muidugi väga oluline samm, ja see ei ole ainult samm riigi ees, mitte ainult perekonnaseisuametis naise ees, kes riigi nimel, riigi nimel kuulutab nad meheks ja naiseks, vaid ka oluline samm Jumala ees. Sest kui me vaatame Piibel, näeme, et abielupilt läbib kogu Vana ja Uus Testament. Esimeses Moosese raamatu esimestes peatükkides öeldakse, et Jumal oli see, kes lõi mehe ja naise, et Jumal tõi Eeva Aadama juurde, ja viimane Uue Testamendi raamat, Apokalüpsis, lõpeb sellega. Kristuse ja kiriku pulmapeo kirjeldus.

See tähendab, et abielu on midagi nii kõrget, nii puhast ja tähtsat, et see kehtib nii Jumala ja Kiriku kui ka Jumala ja usklike suhete kohta – see tähendab, et need on puhtad ja kõrged suhted armastus. Seetõttu on pere loomine tee selle armastuse juurde ja tõepoolest, väga sageli meie suhted selles eelfaasis on ja jäävad ainult armastuseks - kui me näeme mõnda sellist ideaali inimesest, kellel pole negatiivseid, negatiivseid jooni; me loome teadlikult või alateadlikult seda ideaali, hellitame seda igal võimalikul viisil ja seetõttu on loomulikult enne abielu loomist oluline mõista: milline inimene ta tegelikult on. Mitte lihtsalt mingisuguse kriitilise lähenemise mõttes sellele inimesele, vastupidi, negatiivsete joonte otsimisel, vaid mõistmisel, kas ma saan sellele inimesele usaldada kõige olulisema, mis mul on - oma elu ja armastuse. Sest abielu on mis vähemalt, on ideaaljuhul kristlastele kogu eluks, seega pean end andma kõige lähedasemale, armastatud inimesele. Kas ma olen valmis selleks ohverduseks – enda ära andmiseks ja olen valmis võtma enda peale just selle teise inimese – koos kõigi tema puuduste, kõigi tema probleemidega, aga samas kõige ilusaga, mis selles inimeses on?

Moosese raamatu 24. peatükis räägitakse Iisaki ja Rebeka – Aabrahami poja Iisaki – abiellumisest. Ja me näeme selles loos kahte sellist tähtsaid hetki, mulle tundub. Ühest küljest on see palve selle eest, et see abielu tõesti juhtuks, see on palve selle eest, et leida õige pruut, et leida see, kes, nagu tekst ütleb, on "Jumala poolt tema jaoks ettemääratud", st määratud. tema jaoks Jumala poolt. Kuid samas pole see mingi passiivne ootamine, kui noormees või tema isa lihtsalt istub ja ootab, et sellele palvele vastaks mingi eriline ime. Näeme, et nad saadavad sulase teisele maale, et Iisakile pruut leida.

Kuid selles loos, olgu see meie omast erinev, kaasaegsed reaalsused, näeme kahte olulist punkti. Ühest küljest on kristlaste abielud Jumala poolt loodud, seetõttu, ilma et nad palvetaks Jumala poole, et Issand selle abielu korraldaks, on nad juba teel, et neid selleks abieluks ette valmistada; ja teisest küljest mitte mingil juhul eitada omaenda inimlikke pingutusi. Ja tõepoolest, kui me usume, et elus pole midagi juhuslikku, siis selles palves tasub vaadata meie ümber, tasub vaadata neid inimesi, kes on meie kõrval, kuna need inimesed, kes on meile saadetud, on Jumal millegi jaoks. meie elus muutuda, et me saaksime õppetunde, mis võimaldavad meil saavutada suuremat vaimset kasvu jne.

Ja sellises meeleolus võib öelda, et alati tundub läheduses olevat mõni inimene, kellest varem või hiljem saab see sõnumitooja, kes vastab meie palvetele, et pöördume Jumala poole. Muidugi on väga oluline, et see ühise tunnustamise periood hõlmaks minu arvates teatud probleemide perioode, sealhulgas kriitilisi olukordi, mil noormees ja tüdruk ei kõnni lihtsalt käsikäes, mingis sellises eufoorias, vaid kui nad saavad ühiselt aru, kuidas nad saavad neile kriisidele reageerida. Sest just kriisisituatsioonis saab inimesest see, kes ta tegelikult on – kui kõik maskid on ära rebitud, kui mõni selline väline kunstlik tahvel lahkub ja inimesest saab tema ise. Ja kogu pereelu ei koosne mitte ainult rõõmudest, vaid ka nendest probleemidest. Ja kui noormees ja tüdruk on valmis probleeme koos lahendama, on see juba omamoodi alus ühiseks loominguks tugev perekond sest perekonda hävitavad eelkõige probleemid, mida noored abikaasad eriti lahendada ei suuda. Mingisugune kokkupuude sellel igapäevasel argisel tasandil viib selleni, et selgub, et see polnudki armastus – see oli armastus, see oli tunne, mis nagu tuul tuli ja läks. Kuid tegelikult pole armastus abielu algus ja mitte niivõrd algus, kuivõrd eesmärk. Abielu algab armastusest. Armastus on see, mis igapäevase kooselu, igapäevaste ärakasutamiste, sealhulgas peretegude, igapäevase enda tagasilükkamise tulemusena teise lähedase nimel selle armastuse toob - 5, 10, 15 aasta pärast, kuid see armastus on ei ole loodud lihtsalt lülitit keerates. Te ei saa seda lihtsalt teha ega teatud aja pärast luua – see loomulik protsess. Nii nagu hea vein nõuab teatud periood väljavõtted ja tõeline armastus Tõeline perekondlik õnn nõuab teatud ja sageli väga-väga pikka aega ning kui noored on selleks ühiseks armastuse tööks valmis, siis vastavalt sellele saab ja tuleks abiellumiseks valmistumise perioodil sellele mõelda.

Ekaterina Anikina, saatejuht:

- Ja mis siis, kui noormees ja tüdruk tahavad abielluda ning sugulased on nende liidu vastu? Milline on vanemliku õnnistuse roll abielu loomisel?

Peapreester Vladimir Hulap:

- Tõepoolest, kui me vaatame Venemaa, Venemaa, revolutsioonieelset ajalugu, näeme, et vanemlik õnnistus oli väga-väga oluline. Vanemad õnnistasid oma lapsi spetsiaalsete abieluikoonidega ja need ikoonid, nagu pulma-ikoonid, nagu pereikoonid, läksid vanematekodust noorte majja, neist sai justkui nende kodualtar, vaimne keskus. mille ees nad palvetasid. Kuid samas näeme, et sotsiaalne olukord ja üldse nägemus mehe ja naise suhetest, nägemus abielust on palju muutunud. viimastel aegadel, seetõttu rõhutatakse nüüd muidugi eelkõige isiklikku aspekti - noormehe ja neiu suhet. See tähendab, et mitte nii, nagu see oli iidsetel aegadel - abielluvad mitte pered, vaid noored, seetõttu on see nende vastutus ja see on nende otsus, seetõttu ei saa keegi neil seda keelata. Ja keegi, vastupidi, ei saa nõuda, et abielu sõlmitaks sellisel konkreetsel viisil. Seetõttu peaksite ilmselt olukorra rahulikumaks muutmiseks kõigepealt oma vanematega rahulikult rääkima ja mõistma, milles siin probleem on, mis võib-olla on eelarvamused ja mis on see vastumeelsus seda abielu sõlmida, sest , meie ühiskonnas on tõepoolest mitmeid eelarvamusi – näiteks abiellumise vastu teisest rahvusest inimesega või inimesega, kes kuulub valede hulka. sotsiaalne staatus nende vanemate poja või tütrena jne.

Mulle tundub, et sageli püüavad vanemad oma lapse abielus mõista midagi, mis neil endil ei õnnestunud perekonnas. Tihtipeale ei taha ema lihtsalt tütrest lahti lasta ja teda kellelegi teisele anda. noor mees sest ema on üksi. Selline lähenemine, mingil määral isekas, ei lase tütrel end realiseerida, ei lase tal saavutada juba oma täiust. naiselik õnn. Seetõttu peaks loomulikult valitsema perekondlik rahu, sest lõppude lõpuks astume koos abiellumisega teatud suhetesse oma väljavalitu sugulastega, oma poolega, nii et selline rahumeelne dialoog on rahuliku abielu aluseks. Ja samal ajal muidugi leebelt, kuid siiski enesekindlalt võib ja peakski ütlema, et see on minu valik, ma pean selle inimesega koos elu läbi elama ja vanemad peaksid andma lapsele, sealhulgas ja mulle tundub. , ja õigus eksida, kuna see laps on juba täiskasvanu. Näiteks tähendamissõnas kadunud pojast näeme, et isa lubab oma pojal kodust lahkuda – mis oli võib-olla mittepedagoogiline ja meie vaatenurgast mitte täiesti õige – selleks, et laps saaks vead ja naasta koju selle uuega elukogemus. Seega, kui jumal ei võta inimeselt valikuvabadust, siis veelgi enam ei saa valikuvabadust abielu osas ära võtta ka lapselt ja tema vanematelt.

Ekaterina Anikina, saatejuht:

- Õigeusu arusaama järgi on abielu alati lapsed, aga mis siis, kui mees ja naine pole veel lapse sünniks valmis – näiteks rahaliste või elamistingimuste tõttu?

Peapreester Vladimir Hulap:

- Tõepoolest, prioriteetide süsteemis kaasaegne ühiskond ja moodne perekond sageli satuvad lapsed mõnesse väga viimasesse või eelviimasesse kohta - pärast oma eluaset, autot, puhkust, mõnda mugavad tingimused, vaba aja tegevused ja nii edasi. Muidugi on lapsed abielu eesmärk. Kuid see ei ole abielu peamine eesmärk, sest inimesed sõlmivad abielu selleks, et saavutada ühtsus erinevad tasemed- keha tasandil, hinge tasandil, vaimsel tasandil - et saavutada see uus olemise täius, kuid laps on selle abieluarmastuse vili, abieluarmastuse vili. See tähendab, et üksteisele suunatud armastust ei tohiks need kaks piirata armastavad südamed. Kui see on tõesti täielik armastus, rõõmus armastus, ohvriarmastus, siis see voolab väljapoole ja selle armastuse vili on laps. Ja nii, kui vaatame riitusi Õigeusu pulmad Abielu, me näeme pidevat lastesoovi just kui Jumala kingitust, erilist kingitust, mis teenib inimkonna jätkamist, ja samal ajal kingitust, mis annab sellele perele erilist õnne.

Tihti tuleb ju välja, et naine – jah, terve elu on tegelenud karjääriga, rahateenimisega, korteri või mõne uue vidina ostmisega jne. Aga me ei muutu nooremaks, vaid vananeme – see on loomulik protsess. Saabub vanus, mil tundub, et kõik on juba olemas, võid lapse sünnitada, aga keha pole selleks enam võimeline. Ja naine päikeseloojangul osutub edukaks, edukaks ettevõtjaks, millest kõige rohkem aru sai erinevad valdkonnad, kuid selles osas teadvustamata – just selles valdkonnas, kus Issand loomu poolest andis talle emaks olemise ime ja rõõmu.

Ja muidugi, rääkides kõigist nendest hirmudest kristluse seisukohast, peame meeles pidama ja uskuma, et kui Issand annab lapse, annab ta kindlasti kõik, mis on vajalik selle lapse kasvatamiseks ja arendamiseks. Ja ainult vanematest – mitte nende sissetuleku suurusest, vaid armastava südame suurusest ja kvaliteedist, sõltub sellest, milliseks kujuneb tema elu. Ja selle elu ideaal on armastus, rõõm ja õnn.

Ekaterina Anikina, saatejuht:

- Kahjuks on sellisel imelisel noodil aeg hüvasti jätta. Nüüd on kõik selge, aitäh. Lugupeetud vaatajad, meie saidil "slovotv.ru" saate jätta kõik teid puudutavad küsimused, samuti vaadata kõiki Slovo programmi varasemaid episoode. Täname, et olete meiega, peatse kohtumiseni!

Selles artiklis räägime teiega 5 eduka koostöö reeglist, mis võimaldavad teil abielus õnnelik olla ning luua tugeva ja õnneliku pere!

Suhetes on oluline teada aksioome, reegleid, seadusi, need pole lihtsalt välja mõeldud, vaid on juhised, mille järgi saame liikuda. Me ütleme, et tuleb austada ennast ja oma partnerit – see on aksioom.

Kui austust ei ole, on mõttetu mingit suhet luua. Kui ma oma partnerit ei austa, tungib see kõikidesse minu tegudesse ja sõnadesse ning lugupidamatus partneri vastu tuleneb lugupidamatusest iseenda vastu. Ennast austades näeme ja hindame seda, mille eest oma partnerit armastame, see on meie elu platvorm.

5 kuldset paariskoostöö reeglit!

Sageli sisse isiklikud suhted võistleme, võistleme, otsustame kogu aeg, kes vastutab. Selle vältimiseks on oluline jälgida mõnda olulised reeglid koostöö:

#1 – ära kunagi võrdle ennast oma partneriga!

Ühest küljest annab võrdlemine meile objektiivseid teadmishetki, aga “hea-halb” skaala allutab väga sageli kõik endale, siis on väga raske produktiivsesse suhtesse murda. Kui märkate, et võrdlete end partneriga, eemalduge sellest võrdlusest.

#2 – imetlege tõsiasja, et olete nii erinev!

Tore on näiteks see, et sa oled väga kiire inimene ja su kaaslane on väga aeglane, tunnete end üksteisega hästi, sest õpite pausi pidama ning kaaslane laeb sinust energiat. Kõige sagedamini valime endale kompensatsiooniks partneri, näeme temas midagi väga väärtuslikku ja õpime seda.

Kui imetleme seda, mis meie partneris on teistmoodi, rikastame end kogu aeg. Leia omadused, mida sul ei ole, aga mis sulle väga meeldivad. Need omadused, mis loovad võimaluse olla oma partneriga lähedane, mille poolest sa teda hindad.

#3 – Aidake oma partneril edukaks saada.

Tehke selleks kõik endast oleneva. Toetage kõike, mida partner välja mõtleb, soovitage ideid, kui ta ei pahanda, näidake talle tugevused neist rääkida. Väga oluline on tunda huvi oma partneri töö, kõige vastu, mis tema elu küllastab, teha seda teadlikult ja teada, et aitad tal edukaks saada. Lisateavet suhte päästmise kohta.

#4 – Tunnistage, et mõnikord on teie jaoks olulisem olla õige kui koos olla ja suhtes lähedane püsimine.

See on sügav fraas. Iga kord, kui me võitleme selle nimel, et oleks õigus, toome me ohvriks tunde ja tunde, et oleme koos. Mida sa millegi tõestamisel rõhutad? Kui soovite koos olla, peate alati otsima midagi, mis teid ühendab!!

Esitage endale sagedamini küsimus: "Mida ma praegu teen? Kas ma tahan olla õigus või tahan koos olla?

Koosolemine ei tähenda oma prioriteetide, huvide ohverdamist, see on oleku otsimine, millal tunnete end koos hästi. Usu, et koosolemine on oluline, keskendu sellele!

#5 – Harjutage oma partnerile ütlemist "sul on õigus", seda siiralt uskudes.

Võite öelda, et "sul on muidugi õigus", kuid sellise intonatsiooniga, sellise tooniga, et keegi ei vaja teie tunnustust. Oskus kokku leppida on viiskümmend protsenti heast ja siirast suhtest, kui tead, kuidas enda sees "jah" öelda.

Kõik algab vanematest. Kui sina ja su vanemad oskate öelda: "Jah, emme, sul on õigus", saate partnerluses hõlpsasti kokku leppida. Mõelge sellele, kui lihtne on teil seda oma vanemate jaoks teha, ja kui see on olemas, kandke see üle partnerlussuhetesse.

Iga inimese jaoks on äärmiselt oluline kuulda seda lauset: "Sul on õigus!"

See loob inimeses mugavus- ja turvatunde. Kui nad on meiega ühel meelel, on meie sees turvatunne, kui nad vaidlevad meiega kogu aeg, kui meile pidevalt vastu räägitakse, meid kogu aeg täiustatakse, meie ärevustase tõuseb.

Kui harjutate oma partnerile ütlemist "sul on õigus", "olen nõus", lõdvestub ta kergesti. Põhjuseid võib leida erinevaid, oluline pole mitte mastaap, vaid tegu ise, kui me vähemalt millegagi nõustume.

Seal on imeline lause: "Mida vähem me teame, mida peame tegema, seda rohkem teame, mida teised peavad tegema."

Kui märkate, kui sageli ütlete teistele, mida teha, saate aru, et just sel hetkel olete ise hämmingus, ei tea, mida peate tegema. Vaja on nihutada rõhku teiste elamise suunamiselt iseendale.

Ei ole olukordi, kus kellelgi on õigus ja kellelgi eksib, mõlemas on alati õige element. Kui me seda meeles peame, selle poole püüdleme, austame ja näeme seda, siis on kõik palju lihtsam.

Katkend koolitusest "5 kuldset sammu õnneliku suhteni"

Peresuhete ekspert.

Sageli hakkavad üle ühe aasta koos elanud paarid tasapisi oma suhtes kriisi tundma. Partneri tulihingeliste tunnete ja sarmi asemel tulevad järk-järgult pettumus ja külm. Siiski on endiselt võimalik endised emotsioonid tagasi tuua ja abielu päästa.

Nii et kõigepealt peaksid abikaasad õppima reeglit, et armastus ei nõua kunagi midagi vastu. Tehes midagi oma armastatu heaks, ei tohiks te temalt sarnaseid tegusid oodata. bumerangi efekt sisse sel juhul ei tööta. Iga pereliige peaks tegema seda, mida tema süda käsib.

Samal ajal psühholoogid mitte ainult ei keela oma tunnete näitamist, vaid soovitavad seda tungivalt. Statistika näitab, et reaktsioon ei lase end kaua oodata. Partner peaks tundma, et armastus pole kuhugi kadunud, ka pärast abiellumist kogub see alles hoogu.

Miski ei tugevda mehe ja naise vahelist suhet nagu suudlused ja kallistused. Armastatule tasub suudlusi anda ilma põhjuseta, mitte millegi pärast, vaid niisama. See on suurepärane ravim peresuhete jaoks, pakkudes rõõmu ja naudingut igale partnerile.

Naised peaksid õppima reeglit, et pärast abiellumist asendatakse mõiste "mina" mõistega "meie". Seetõttu on meeste jaoks nii oluline, et naine võtab pärast perekonnaseisuametis maalimist oma mehe perekonnanime. Perekond on omamoodi meeskond, mille ühtsus on edukate suhete asendamatu tagatis.

Partnerit tuleks austada ja hinnata tema omaduste pärast, püüdmata teda ümber teha. Ta peab tundma, et teine ​​pool tajub teda sellisena, nagu ta on, koos kõigi puuduste ja voorustega. Kuid liigsest kriitikast tuleks siiski hoiduda.

Harmoonilise suhte tagamiseks peaks paar kõik majapidamiskohustused omavahel ära jagama. Traditsiooniline seisukoht, et kõik majapidamistööd peaks tegema naine, on tasapisi tagaplaanile jäämas, andes teed võrdsusele. Niisiis, perepsühholoogid nad soovitavad isegi koos õhtusöögi valmistamise protsessi teha, siis ühiselt õhtusöögilauas oma töö tulemust nautida ja lõpuks ühiselt kööki koristada. See on väga lähedal.

Üks levinumaid vigu paarid on tõsiasi, et partnerid lähevad sageli magama erinev aeg Füüsiline lähedus aga viib inimesed tõesti kokku. Ära räägi voodis pakilised probleemid, vanduda ja muidu asju korda ajada. Samuti ei tohiks armatsemist võtta kui teene. Mida sagedamini on mehe ja naise vahel seksuaalne kontakt, seda tugevam on nende abielu.

Isegi kui töö võtab suurema osa ajast ja sageli tuleb seda teha isegi kodus, tuleks kindlasti varuda minuteid pere jaoks. Ühine puhkus teeb imesid, pakkudes mõlemale abikaasale meeldivaid emotsioone ja tugevdades nende liitu.

Kuulates peresuhete valdkonna spetsialistide nõuandeid, säästa õnnelik abielu mitte nii raske, peamine on teile oma sõnade ja tegudega võimalikult sageli meelde tuletada lähedane inimene selle kohta, kui palju ta armastab.