Abielu etikett. perekonna etikett

Lastele tuleb varakult häid kombeid õpetada. Kas laps rääkis? Hakake talle õpetama sõnu "aitäh" ja "palun", kui ta midagi küsib. Veelgi enam, kui laps on nii suureks kasvanud, et suudab teile laua taga seltskonda hoida (isegi söögitoolil), öelge talle, kuidas õhtusöögi ajal käituda. Allpool on loetelu oskustest, mis igal lapsel peaksid olema. Just nende maailmakuulus etiketiekspert Mike Mayer peab neid võtmetähtsusega.

FOTO GettyImages

Öelge iga päev "aitäh" ja "palun".

Söögiriistade õige kasutamine.

Suu pühkimiseks pärast söömist kasutage salvrätikut.

Peate sööma suletud suuga.

Kindlasti tuleb unustada küünarnukid laual. Kunagi, mitte mingil juhul ei tohi laual olla küünarnukid.

Ärge segage täiskasvanut, kui ta kellegagi räägib. See ei sobi. Tasub varuda kannatust. Kui midagi on tõesti vaja, on lubatud vestlus katkestada lausega "Andke andeks ...". Täiskasvanul aga, kui tema kõrval on laps, on vaja mõelda mitte ainult iseendale.

Ärge kommenteerige, kuidas teised inimesed välja näevad. Erandiks on komplimendid, neid võib avalikult välja öelda. Hea sõna ei teinud kunagi kellelegi haiget.

Üldiselt peate suutma – ja end harjuma – komplimente teha.

Tea, kuidas kirjutada tänukirju. See kõlab üsna vanamoodsalt, kuid see on lihtne: peate võtma reegliks, et inimesi igal viisil tänada. sealhulgas kirjalikult. Me ei räägi monogrammidega pabersõnumitest (kuigi miks mitte) - ärge unustage öelda "aitäh" meilides, sõnumites kiirsõnumite kaudu.

Tule alati appi neile, kes seda tõesti vajavad. Ja ärge kunagi naerge nende üle, kes on nõrgemad.

Suuda õigesti esitleda ennast ja oma lähedasi.

Kasutage viipekeelt. Me ei räägi jõuvibudest, pigem on tegemist keha õigest koordinatsioonist. Lihtsamalt öeldes on oluline osata kellelegi õigel ajal ja õigesti lehvitada, vältida žeste, mis võivad kellelegi halvakspanevad tunduda jne.

Täiskasvanu eesnimepidi kutsumine on ebaviisakas, kui täiskasvanu pole lapsele selleks luba andnud. Vene traditsioonis on see alati põhimõtteliselt keeruline olnud ja siin otsustab iga vanem ise, kuidas last kasvatab. Mõned peavad “Onu Kolya” ja “tädi Marina” vaimus lähenemist aegunuks, eeldades laste vabamat suhtumist sellesse, teised ei kipu tavalisi mustreid rikkuma.

Ärge unustage hoida ust lahti, kui keegi järgib. Muidugi ei saa laps kõiki uksi käes hoida, sageli vajab ta ise abi, kuid seda on vaja sisendada.

Tea, kuidas viisakalt telefonile vastata. Ei mingit "Ale" ega "Kes see on?". Väga varases lapsepõlves tundub see armas, kuid vanusega ei tohiks see harjumuseks muutuda.

Õppige rääkimise ajal silmsidet looma. See tähendab ainult üht – vaadata vestluskaaslasele silma.

Ära näita kellegi peale näpuga ega jõllita. See ei meeldi kellelegi.

Aevastades või köhides katke suu. Selle harjumuse puudumine on lastekasvatuse üks ilmsemaid vigu, mis seab teised täiskasvanud kohe selliste vanemate vastu.

Kutsuge keegi, kes on üksi jäänud, oma ettevõttega liituma. Selleks peab laps end kohmetult tundma, kui ta näiteks mängib teiste lastega ja kellelgi on külje peal igav.

Ja peamine reegel on austada ja näidata lahkust kõigi vastu.

Teemal: "Perekonna etikett"

PLAAN

Mõiste etikett, head kombed ja viisakus

Abielu etikett: mis see on?

Abielu galantsus

Dale Carnegie kuus reeglit

Järeldus

Bibliograafia

1. Heade kommete ja viisakuse etiketi kontseptsioon

Kehtestatud moraalinormid on inimestevaheliste suhete loomise pika protsessi tulemus. Ilma nende normide järgimiseta on poliitilised, majanduslikud, kultuurilised suhted võimatud, sest võimatu on eksisteerida? ei austa üksteist, ei sea endale teatud piiranguid.

Etikett on prantsuse päritolu sõna, mis tähendab käitumist. See sisaldab ühiskonnas omaks võetud viisakus- ja viisakusreegleid.

Kaasaegne etikett pärib peaaegu kõigi rahvaste kombed muinasajast tänapäevani. Põhimõtteliselt on need käitumisreeglid universaalsed, kuna neid järgivad mitte ainult antud ühiskonna esindajad, vaid ka kõige erinevamate kaasaegses maailmas eksisteerivate sotsiaalpoliitiliste süsteemide esindajad. Iga riigi rahvad teevad etiketis oma muudatusi ja täiendusi, mis tulenevad riigi sotsiaalsüsteemist, ajaloolise struktuuri eripärast, rahvuslikest traditsioonidest ja tavadest.

Etikett on mitut tüüpi, millest peamised on:

Kohtuetikett on monarhide kohtutes kehtestatud rangelt reguleeritud kord ja kohtlemise vormid;

Diplomaatiline etikett - diplomaatide ja teiste ametnike käitumisreeglid, kes suhtlevad omavahel erinevatel diplomaatilistel vastuvõttudel, visiitidel, läbirääkimistel;

Sõjaväeetikett - sõjaväes üldiselt aktsepteeritud reeglite kogum, sõjaväelaste käitumisnormid ja tavad kõigis nende tegevusvaldkondades;

Üldine tsiviiletikett on reeglite, traditsioonide ja tavade kogum, mida kodanikud üksteisega suhtlemisel järgivad.

Enamik diplomaatilise, sõjaväelise ja üldise tsiviiletiketi reeglitest langeb mingil määral kokku. Erinevus nende vahel seisneb selles, et diplomaatide etiketireeglite järgimist tähtsustatakse rohkem, kuna nendest kõrvalekaldumine või nende reeglite rikkumine võib kahjustada riigi või selle ametlike esindajate prestiiži ja tekitada komplikatsioone riikidevahelistes suhetes.

Inimese elutingimuste muutudes, moodustiste ja kultuuri kasvades asenduvad ühed käitumisreeglid teistega. See, mida varem peeti sündsusetuks, saab üldtunnustatud ja vastupidi. Kuid etiketi nõuded pole absoluutsed: nende järgimine sõltub kohast, ajast ja asjaoludest. Ühes kohas ja ühes olukorras vastuvõetamatu käitumine võib olla kohane teises kohas ja muudel asjaoludel.

Etiketinormid, erinevalt moraalinormidest, on tinglikud, need on justkui kirjutamata kokkuleppe olemus selle kohta, mis on inimeste käitumises üldiselt aktsepteeritud ja mis mitte. Iga kultuuriinimene ei peaks mitte ainult teadma ja järgima põhilisi etiketinorme, vaid mõistma ka teatud reeglite ja suhete vajalikkust.

Kaasaegse elu üks põhiprintsiipe on inimestevaheliste normaalsete suhete hoidmine ja soov vältida konflikte. Austust ja tähelepanu saab omakorda teenida ainult viisakuse ja vaoshoitusega. Seetõttu ei hinda meid ümbritsevad inimesed midagi nii kõrgelt kui viisakust ja delikaatsust. Kuid elus peame sageli tegelema ebaviisakuse, karmusega, lugupidamatusega teise inimese isiksuse vastu. Põhjus on siin selles, et me alahindame inimese käitumiskultuuri, tema kombeid.

Maneerid - käitumisviis, väline käitumisvorm, teiste inimeste kohtlemine, kõnes kasutatavad väljendid, toon, intonatsioon, kõnnak, žestikulatsioon ja isegi inimesele iseloomulik näoilme.

Ühiskonnas peetakse headeks kommeteks inimese tagasihoidlikkust ja vaoshoitust, oskust oma tegevust kontrollida, teiste inimestega hoolikalt ja taktitundeliselt suhelda. On tavaks pidada halbadeks kommeteks valjuhäälset rääkimist, näoilmetes häbenemist, žestide ja käitumise lahknemist, riietuses lohakust, ebaviisakust, mis väljendub otsekoheses vaenulikkuses teiste vastu, teiste inimeste huvide ja taotluste eiramises, oma tahte häbematus pealesurumises. ja soovides teistele inimestele, suutmatuses ohjeldada oma ärritust, tahtlikus ümbritsevate inimeste väärikuse solvamises, taktitundetuses, roppude sõnades, alandavate hüüdnimede kasutamises.

Maneerid viitavad inimkäitumise kultuurile ja neid reguleerib etikett. Etikett eeldab heatahtlikku ja lugupidavat suhtumist kõigisse inimestesse, sõltumata nende positsioonist ja sotsiaalsest staatusest. See hõlmab naise viisakat kohtlemist, lugupidavat suhtumist vanematesse, vanemate poole pöördumise vorme, pöördumise ja tervitamise vorme, vestlusreegleid, lauakombeid. Üldiselt langeb etikett tsiviliseeritud ühiskonnas kokku üldiste viisakusnõuetega, mis lähtuvad humanismi põhimõtetest.

Suhtlemise eelduseks on delikaatsus. Delikaatsus ei tohiks olla ülemäärane, muutuda meelituseks, viia nähtu või kuuldu põhjendamatu kiitmiseni. Ei ole vaja kõvasti varjata, et näed midagi esimest korda, kuulad seda, maitsed, kartes, et muidu peetakse sind teadmatuks.

Kõik teavad väljendeid: "külm viisakus", "jäine viisakus", "põlguslik viisakus", milles sellele imelisele inimlikule omadusele lisatud epiteedid mitte ainult ei tapa selle olemust, vaid muudavad selle vastandiks.

Emerson defineerib viisakust kui "väikeste ohverduste summat", mille toome ümbritsevatele, kellega astume teatud elusuhetesse.

Paraku kustutatakse täielikult Cervantese kaunis väide: "Miski ei maksa nii vähe ja seda ei hinnata nii kallilt kui viisakust." Tõeline viisakus saab olla ainult heatahtlik, kuna see on üks siira, omakasupüüdmatu heatahtlikkuse ilminguid kõigi teiste inimeste suhtes, kellega inimene peab kohtuma tööl, majas, kus ta elab, avalikes kohtades. Töökaaslastega, paljude tuttavate juures igapäevaelus võib viisakus muutuda sõpruseks, kuid orgaaniline heatahtlikkus inimeste vastu üldiselt on viisakuse kohustuslik alus. Tõeline käitumiskultuur on see, kus inimese teod kõigis olukordades, nende sisu ja väline ilming tulenevad moraali kõlbelistest põhimõtetest ja vastavad neile.

etikett moraal perekondlik rüütellikkus

2. Abieluetikett: mis see on?

Perekonnaga seotud eetika mõistet kasutatakse moraali, peremoraali tähenduses ning seda peetakse hinnanguks pereliikmete individuaalsele kasvatustööle ja perekonna kui meeskonna moraalsele kliimale.

Inimkultuuri võib jagada kahte kategooriasse: sisemine ja välimine. "Sisemise" all, mis on peamine, mõistavad nad moraali, samas kui "väline" tähendab käitumise ilu (esteetikat). Mõlemad kultuurid on omavahel seotud ja sõltuvad, nad peavad üksteist harmooniliselt täiendama. Armastus kui abielu alus ei talu vähimatki valet. Kummalisel kombel ei ole abikaasade suhete absoluutne sujuvus ja viisakus mitte ainult püsiva tunde tagatis, vaid võib rääkida ka vastupidisest - armastuse puudumisest. Armastavad inimesed võivad vaielda, solvuda, pahaks panna, neil võib tekkida lahkarvamusi. Kuid seda kõike tuleks väljendada sellistes vormides, mis ei alandaks ega solvaks teist. Armastavad suhted peaksid olema üles ehitatud võrdsetel ja tervetel alustel. Naine on reeglina peres innustaja ja mees peaks olema aktiivne looja, siis aitab ta mõlemal plaane ellu viia.

Abieluetikett hõlmab oskust ühitada oma huvid abikaasa ja teiste pereliikmete huvidega. Selle aluseks on lahkus kõigi pereliikmete vastu.

Sõltuvalt abikaasade suhetest võib eristada kolme tüüpi perekonnasiseseid suhteid. See on vastasseis, kooseksisteerimine ja ühisus.

Vastasseis kui suhte tüüp perekonnas on abikaasade vastasseis, nende vaadete kokkupõrge. Kokkupõrgete keskmes on sageli laste kasvatamise küsimused. Kooselu iseloomustab see, et väliselt elavad pered üsna korralikud: täiskasvanud töötavad, lapsed õpivad. Aga igaüks elab oma elu. Selliste suhete peamine omadus on üksteise asjadesse mittesekkumine. Isegi vanemad eelistavad mitte sekkuda oma laste asjadesse.

Mõlemad seda tüüpi suhted on oma olemuselt vigased. Need mõjutavad negatiivselt kasvava inimese isiksuse arengut, segavad täiskasvanute õnne saavutamist, takistavad arengut või viivad pere katastroofi äärele. Loomulikult ei saa selliseid perekondi pidada kollektiivideks. Hoopis teistsugune pilt peredes, mida iseloomustavad ühisuse suhted. Neid iseloomustab vaadete, püüdluste, huvide ühtsus või lähedus, vastastikune abi, solidaarsus. Just need pered ootavad tõelist õnne.

3. Abielu galantsus

Abielu galantsust võib nimetada etiketi kõige olulisemaks komponendiks. Poola ajakirjaniku Jan Kamyczeki sõnul on see "eriline kunst" Vt: Jan Kamyczek "Viisakus iga päeva eest", lk. 46..

Meeste seas on levinud eksiarvamus, et galantsust oma abikaasa suhtes võib pidada perekonnas valitseva matriarhaadi märgiks. Selle tulemusena tekib sageli paradoksaalne olukord, kus mees on üliviisakas kõigi tuttavate naiste suhtes, välja arvatud tema naine, samas kui lähima inimese suhtes tunneme ära tõelise mehe. . Lisaks on lugupidav suhtumine oma naisesse ka märkimisväärne austusavaldus iseendale, sest naine on "tema pool".

Abikaasa "vaieldamatud" kohustused, mida võib võrdsustada diplomaatilise või õukonnaetiketi kohustuslike regaalidega, hõlmavad:

naisele mantlit kinkima nii kodus kui ka avalikus kohas.

Ära loe õhtusöögilauas.

isegi kui ta on naise käe suudlemise vastu, siis mõnikord võib ja isegi vaja oma naise kätt suudelda.

õhtul esimene tants, et tantsida oma naisega.

märka alati tema naise uut kleiti, ütle selle kohta midagi ilusat. Üldiselt tehke oma naisele komplimente.

lase naisel alati esimesena läbi, uksest läbi astudes; teha talle väikeseid kingitusi isegi ilma põhjuseta, aeg-ajalt lilli ostes.

tema juuresolekul ära vaata tagasi teistele naistele.

ärge kasutage argumenti "teenin ja nõuan ...".

ära kõnni poolriides mööda korterit ringi.

töövälisel ajal kodust lahkudes teavitage abikaasat lahkumise eesmärgist ja tagasituleku ajast.

õhtusööki kiitma.

mõnikord küsida, mida ta naine tegi, kui teda kodus polnud.

üldiselt rääkida oma naisega, mitte piirduda ainult "äri" vestlusega.

On olemas kriitilisi abikaasasid. Nad näitavad oma "tähelepanu" naisele välja nii, et kritiseerivad väsimatult tema välimust, riietust, iseloomuomadusi, sõpru, maitseid, lastekasvatusmeetodit. Sellise abikaasaga koos elamine pole eriti lõbus. Abikaasa peab teadvustama, et varem või hiljem selline ja mahukas kriitika jahutab armunud naise tundeid. Naised peaksid mõtlema millelegi muule: mõnikord on mehe selline käitumine tema enesekindluse, endaga rahulolematuse tagajärg. Sellistel juhtudel taastatakse tasakaal peresuhetes abikaasa vastandlike6 kiituste abil, rõhutades tema teeneid ja saavutusi. Inspireeritud abikaasa lõpetab oma naise kritiseerimise.

Mõnikord on, kuigi harvem, kriitika naised. "Ravi" on sama.

Siin on mõned taktikalised näpunäited naisele:

tualettruumide valimisel arvestage tema abikaasa, mitte ainult tema enda ja sõprade maitsega.

küpsetage sagedamini seda, mida teie mees armastab.

ära kasuta tema “pühi” esemeid: ära võta ilma loata elektrilist pardlit, ära korista tema sahtlit, ära tuhni tema portfellis.

kuulake silmagi pilgutamata tema lugusid ühiskonnas, isegi kui need kõik on talle juba ammu teada. Ärge segage oma meest. Nalja rääkimine, sõnadega "Kõik teavad teda!". Ärge seadke kahtluse alla tema pädevust vestluse teemal.

ära kritiseeri teda laste ees.

mitte lähedalt kontrollima, sest lähedase kontroll võib olla eriti solvav.

ei ole vastu tema loomulikule kiindumusele emaga.

tee talle mõnikord kompliment, kuula tema nõuandeid.

ära kutsu külalisi, kes talle ei meeldi, ega võta vastu kutseid, mis on talle ebameeldivad.

teist korda abiellunud naisel on parem mitte meenutada valjusti oma esimese mehe teeneid.

Ja nüüd paar sõna sellest, mida mõlemad abikaasad peaksid meeles pidama.

Pikaajalise konflikti või sageli korduvate tülide korral peab kumbki osapool oma käitumisele mõtlema. Lõppude lõpuks ei ole tüli puhul reeglina tegemist katkise taldrikuga. Inimene, kes on pidev tülide algataja, jõuab pärast sisekaemust sageli järeldusele, et “tema närvid ei lähe asjata”! see ei tähenda sugugi, et nüüd võiks puhta südametunnistusega skandaalitseda. Oma sisekaemuses soovitab Kamõtšek sellistel inimestel minna veidi kaugemale ja esitada endale õigustatud küsimus: miks ma olen kogu aeg närvis? Tihti juhtub, et on võimalik mõista närvilisuse tegelikku põhjust ja elu läheb paremaks. Väärt proovimist.

Abikaasade vaheliste lõputute ja ilmse põhjuseta tülide korral toimib mõnikord drastiline meede - abielulahutuse ettepanek. Kuid seda tuleks kasutada ainult äärmuslikel juhtudel. Järgides aruteludes teatud reegleid, saab katastroofi vältida. Siin on mõned neist.

Te ei tohiks kunagi esitada oma väiteid iroonilises toonis – selline toon solvab ja tekitab instinktiivset protesti. Peaaegu kõik, mida öelda tahaks, saab öelda südamlikul toonil, asjalikult, viisakalt ja rahulikult. See on peres ainus õige toon, sest me räägime selleks, et saada vastukaja. Agressiivne toon, käsu intonatsioon on täiesti kontaktivaba. Kapriissed intonatsioonid on halvasti tajutavad. Iroonia ja sarkasmi tagajärjed seal, kus need on paigast ära. Kõige kurvem. Avameelne kaastunne ei õigusta ennast, isegi kui inimesel on tõesti midagi, mille pärast haletseda.

Samuti peaksite vältima väljajätmisi, mis raskendavad arusaamist.

Tülitsedes on enesetapuga ähvardamine ülimalt ebadžentelmenlik.

Kahevahelises vaidluses ei tohiks kunagi tugineda kolmandate isikute arvamusele. Täiesti rahulik ja sõbralik vestlus abikaasade vahel muutub sageli skandaaliks niipea, kui üks selle osalistest viitab oma ema või kellegi teise arvamusele.

Perekondlikes aruteludes tuleks vältida üldistusi nagu "Sa alati ...". Peate rääkima teatud faktist või juhtumist – ja ainult nendest.

Väited tapavad armastuse. Isegi ja võib-olla eriti väljateenitud etteheited. Seetõttu tuleks neid kasutada nii vähe kui võimalik. Inimese, kellele me pretensioone esitame, instinktiivne reaktsioon on soov end meist isoleerida. Nende sage kordamine võib tõesti põhjustada pausi.

Parem on mitte väsitada lähedasi pidevate märkustega. Märkus millegi kohta tasub teha korra ja siis sõbralikul toonil. Selle kordamine ja eriti valjemini kui eelmine ei too edu: on ebatõenäoline, et partner ei mäleta märkust, kui ta ei reageeri, tähendab see, et ta ei taha või ei saa ja midagi ei saa teha. sellest. Lähedastele inimestele võib andeks anda nende veidrused või mis tahes reeglite eiramine, sest me kõik pole vigadeta.

Eelnev ei tähenda sugugi üleskutset orjalikule andestamisele. Endalt palju nõudes on inimesel õigus oodata sama ka lähedastelt. Kuid sellise nõude jaoks tuleb alati leida sobiv vorm ja aeg.

"Lühistest" peres ei saa mööda minna. On oluline, et need oleksid tõesti lühikesed. Peaksite võimalikult kiiresti vabandama ja taastama normaalsed suhted. Pärast leppimist tuleb lõplikult unustada tüli põhjus ja tüli ise. Muidugi tuleb ette olukordi, kus on vaja pärast leppimist eraldiseisvad vastastikused seisukohad selgeks teha, kuid võimalusel tuleks seda vältida. Kõige parem on tüli kustutada ja mitte tuhka tuulutada.

Üldiselt ei tohiks asju liiga sageli "eputada". Ühe inimese käitumine ei vasta alati teise inimese absoluutsele arusaamale. Mõnikord võid partnerilt küsida, miks ta nii käitub ja mitte teisiti. Kuid isegi kui tema vastus meie uudishimu ei rahulda, ei tohiks me üldse püüda „kogu tõe“ mõistmise poole. Vahel võib selline tõde meile ebameeldiva üllatusena tulla, partner eelistab sellest mitte rääkida ning “vastu seina surutud” lööb vahel välja selle, mida ta “enesele” arvas.

Perekondlikud head kombed nõuavad, et iga partneri avaldus lähtutaks usust. Te ei tohiks armastatud inimest väljamõeldud vales süüdi mõista, teda millegi pärast tabada.

Loomulikult on kõigi ülaltoodud näpunäidete rakendamine väga raske ülesanne. Kuid need võivad tõesti aidata, kui mitte kõigil, siis paljudel riffidel tormisel abielumerel ringi liikuda.

4. Dale Carnegie kuus reeglit

Ameerika inimsuhete ekspert Dale Carnegie pöörab oma ülikuulsas raamatus "Kuidas võita sõpru ja mõjutada inimesi" erilist tähelepanu abieluetiketile. Sellele küsimusele on pühendatud terve peatükk. See põhineb kuuel reeglil, mille me nüüd anname:

Pole vaja nokitseda

Ärge proovige oma abikaasat muuta

Ära kritiseeri

Väljendage üksteisele siirast tänu

Näidake üksteisele väikeseid tähelepanu märke

Ole ettevaatlik

Vaatame kõiki neid reegleid kordamööda.

"Kõikidest eksimatutest trikkidest. Põrgu kuradid on kunagi välja mõelnud armastuse hävitamiseks, kuid kõige surmavamad on näpuotsad. See lähenemine ei vea kunagi alt. Nagu kuningkobra hammustus, mürgitab see alati, tapab alati,” kirjutab Carnegie.

Ameerika psühholoog toob illustreerimiseks näiteks Lev Tolstoi elu. Ta oli tragöödia ja selle tragöödia põhjuseks oli tema abielu. Tema naine armastas luksust ja ta põlgas teda. Ta igatses kuulsust ja autasusid, kuid tema jaoks ei tähendanud asjatud asjad midagi. Ta püüdles raha ja rikkuse poole ning ta uskus, et rikkuse ja eraomandi omamine on patt.

Ta saagis teda aastaid, sõimas ja tegi skandaale. Kui ta naisele vastu avaldas, langes naine hüsteeriasse, ukerdas põrandal, oopiumipudel suu küljes, vandus, et tapab end ja ähvardas end kaevu visata.

Ja lõpuks, kui Tolstoi oli 82-aastane, ei suutnud ta enam oma pereelu tragöödiat taluda ja seetõttu põgenes ta ühel lumisel oktoobriööl 1910. aastal oma naise eest – ta põgenes külma ja pimedusse, teadmata, kuhu ta. oli minemas.

Üksteist päeva hiljem suri Tolstoi väikeses raudteejaamas kopsupõletikku. Ja tema surev palve oli mitte lubada naisel teda näha.

Sellist hinda maksis krahvinna Tolstaja oma vaevuste, kaebuste ja raevuhoogude eest.

Võib-olla võib otsustada, et tal oli piisavalt põhjust rahulolematuks. Muidugi. See on aga asja kõrval. Küsimus taandub järgmisele: kas näpukorjamine aitas teda või halvendas see niigi rasket olukorda lõpmatult? Kas need etteheited ja tema naise pöörased võltsid muutsid Tolstoid? Ühes suhtes jah, nad tegid. Nad muutsid kindlasti tema tundeid tema vastu. Nad panid teda kahetsema oma õnnetut abielu ja vältima tema kohalolekut nii palju kui võimalik.

Inglise prominentse avaliku ja poliitilise tegelase Disraeli elu ja abielu on suurepärane näide reeglist number 2. Ta ütles: "Ma võin oma elus teha palju vigu, kuid ma ei abiellu kunagi armastuse pärast."

Ja nii ta tegigi. Kuni 35. eluaastani jäi ta poissmeheks ja tegi siis abieluettepaneku temast 15 aastat vanemale jõukale lesele. Ja paradoksaalsel kombel osutus Disraeli abielu üheks säravamaks õnnestumiseks kõigis abieluannaalides, mis sisaldas nii palju banaalseid ja räpaseid lugusid.

Rikas lesk, kelle Disraeli valis, ei omanud sugugi ei noorust, ilu ega säravat meelt. Vestluses tegi ta naeruväärseid vigu, mis andsid tunnistust tema äärmisest teadmatusest kirjanduse ja ajaloo vallas. Tal oli omapärane tualeti maitse ja tema idee õigest kodusisustusest oli üsna ekstsentriline. Siiski oli ta geenius, tõeline geenius selles, mis on abielus kõige tähtsam – meestega suhtlemise kunstis.

Ükskõik kui rumal ja kergemeelne ta ka ei tundus, ei kritiseerinud ta teda kunagi. Ta ei lausunud kordagi naise peale etteheitvat sõna ja kui keegi julges tema üle naerda, tormas ta raevukalt teda kaitsma.

Kolm aastakümmet ei väsinud ta oma mehest rääkimast, teda kiitmast ja imetlemast. Milleni see viis? "Me olime 30 aastat abielus," ütles Disraeli, "ja mul polnud temaga kunagi igav." Vahepeal arvasid mõned inimesed, et kui ta ajalugu ei tunne, ei saa ta olla rumal.

Ei, ta ei olnud täiuslik, kuid Disraeli oli piisavalt tark, et lasta tal olla tema ise.

Henry James ütles: „Esimene asi, mida teiste inimestega suheldes õppida, on see, et neid ei tohiks takistada olemast õnnelikud nii, nagu nad tahavad, välja arvatud juhul, kui see takistab meil saada õnnelikuks nii, nagu me tahame.

See ütlus on piisavalt oluline, et seda korrata: "Esimene asi, mida suhetes teiste inimestega õppida, on see, et neid ei tohiks takistada olemast õnnelikud – nii, nagu nad seda tahavad..."

Või nagu märgib Leland Foster Wood oma raamatus Growing Up Together in the Same Family: „Edukas abielu on palju enamat kui õige inimese leidmine. See on oskus olla ise selline inimene.

Seega võite uuesti korrata reeglit number 2: ärge proovige oma abikaasat muuta!

Katariina II valitses üht maailma suurimat impeeriumi. Ta kontrollis miljonite katsealuste elu ja surma. Poliitiliselt käitus ta sageli nagu julm türann, pidas kasutuid sõdu, mõistis kümneid oma vastaseid surma. Kui aga koka liha põles, ei öelnud ta midagi. Ta naeratas ja sõi sellise sallivusega, nagu seda teeks keskmine valgevene abikaasa.

Ameerikas tunnustatud autoriteet õnnetute abielude põhjuste alal Dorothy Dix väidab, et enam kui 50 protsenti abieludest ebaõnnestub. Ja ta teab, et üks põhjusi, miks paljud romantilised unistused lahutusega lõppevad, on kriitika – kasutu ja igav kriitika.

Kõik eelnev on eessõna kolmandale reeglile: Ära kritiseeri!.

"Avaldage üksteisele siirast tänu" - see on neljas reegel, mis Carnegie sõnul on üks olulisemaid. Kord, kirjutab ta, asetas üks talunaine pärast rasket tööpäeva oma meeste ette suure käsivarre heina. Ja kui nad nördinult küsisid, kas ta on mõistuse kaotanud, vastas ta: "No kuidas ma võin teada, et pöörate sellele tähelepanu? Olen teile, mehed, toitu valmistanud juba 20 aastat ja kogu selle aja jooksul pole te mulle ühegi sõnaga teada andnud, et te heina ei söö!

Moskva ja Peterburi ärahellitatud vene aristokraatial olid parimad kombed. Tsaari-Venemaal oli ühiskonna kõrgemate kihtide seas tavaks nõuda pärast korralikku õhtusööki, et söögituppa tuuakse kokk, keda nad õnnitlesid õnnestunud roa puhul.

Miks ei võiks mees oma naisele samasugust tähelepanu osutada? Kui ta küpsetab maitsvat kana, peate talle sellest kohe rääkima. Abikaasa peaks talle märku andma, et hindab kõrgelt seda, et ta heina ei söö. Või nagu Texan Guinan tavatses öelda, peate "väikesele tüdrukule aplausi andma".

Ja kui kavatsete seda nõuannet järgida, ärge kartke anda oma teisele poolele teada, kui palju ta teie õnne jaoks tähendab. Juba mainitud Disraeli oli suurim riigimees, kes Inglismaal kunagi olnud, kuid nagu nägime, ei häbenenud ta kogu maailmale teada anda, kui palju ta „võlgnes oma väikesele naisele”.

Niisiis, kordame veel kord reeglit nr 4: väljendage üksteisele siirast tänu!

"See tähendab naisele nii palju!" Nende sõnadega pealkirjastas Dale Carnegie peatüki, milles ta toob välja järgmise abieluetiketi reegli: Andke üksteisele väikeseid viisakusi.

Alates iidsetest aegadest on lilli peetud armastuse sümboliks. Need on odavad, eriti hooajal, ja neid müüakse sageli tänavanurkadel. Arvestades aga seda, kui harva toob keskmine abikaasa koju kaasa kimbu kollaseid nartsisse, võiks eeldada, et need on sama kallid kui orhideed ja neid on sama raske hankida kui pilvedega kaetud alpitippudel kasvavat edelweissi.

Miks oodata, kuni su naine on haiglas, et talle lilli kinkida? Miks mitte tuua talle homme õhtul roose? Sulle meeldib katsetada. Proovige seda teha ja vaadake, mis juhtub.

Vaatamata sellele, et George M. Cohen oli Broadwayl väga hõivatud, helistas ta emale kaks korda päevas kuni tema surmani. Kas sa arvad, et tal oli tema jaoks iga kord hämmastavaid uudiseid? Ei, nende väikeste märkide tähendus seisneb selles, et need näitavad inimesele, keda sa armastad, et sa mõtled temale, et sa tahad talle meeldida ning et tema õnn ja heaolu on sulle väga kallid ja südamelähedased.

Naised peavad väga tähtsaks kuupäevad – sünnipäevad ja erinevad tähtpäevad ja miks just – see jääb igaveseks naiste üheks saladuseks. Tavainimene võib elada terve elu ilma paljusid kuupäevi meeles pidamata, kuid mõnda neist tuleb meeles pidada. See on eelkõige naise sünnipäev, samuti pulmapäev ja aasta.

Chicago kohtunik Joseph Sabbat, kes on lahendanud 40 000 abieluvaidlust ja lepitanud 2000 paari, ütleb: „Enamasti on abielulahkheli juured pisiasjades. Midagi nii lihtsat, nagu mehele hüvastijätt lehvitamine, kui ta hommikul tööle läheb, hoiaks ära palju lahutusi. Liiga paljud mehed alahindavad neid igapäevaseid viisakusi. Ajakirja Pictorial Review artiklis kirjutas Gaynor Maddox: „Ameerika perekond vajab tõesti mõnda uut pahe. Näiteks voodis hommikusöögi söömine on üks neist armsatest mõnuainetest, mida peaks rohkem naisi endale lubama. Naise jaoks on hommikusöök voodis peaaegu sama, mis mehe privaatklubi.

Ülaltoodud tsitaat ei kehti mitte ainult ameeriklase, vaid ka kõigi teiste perede, sealhulgas Valgevene perekonna kohta. Ja see pole ainult hommikusöök voodis: kõik, väikseimad tähelepanumärgid (ja mitte ainult abikaasa!) Seda saab võrrelda tellistega, millest abieluõnne maja on ehitatud. Lõpuks pole abielu midagi muud kui tavaliste episoodide jada. Ja häda neile paaridele, kes selle asjaoluga ei arvesta.

Nii et kordame reeglit nr 5: pöörake üksteisele veidi tähelepanu.

"Vähk, mis sööb armastuse ära" nimetab Carnegie ebaviisakust. Kõik teavad seda ja ometi on hästi teada, et kohtleme võõraid viisakamalt kui oma lähedasi.

Meil ei tuleks isegi pähe, et peaksime võõra inimese vahele segama ja hüüdma: "Oh jumal, kas sa räägid seda vana juttu uuesti!" Meile ei tuleks kunagi pähe ilma loata oma sõprade kirju avada või nende isiklikke saladusi uurida. Ja ainult oma pere liikmeid ehk meile kõige lähedasemaid ja kallimaid inimesi julgeme tühiste vigade pärast solvata.

On hämmastav, kuid tõsi, et praktiliselt ainsad inimesed, kes ütlevad meile ebameeldivaid, solvavaid ja valusaid asju, on meie pereliikmed.

Henry Clay Risner nendib: "Viisakus on selline hinge omadus, mille puhul ei märka katkist väravat, vaid pööratakse tähelepanu lilledele, mis on värava taga õues."

Viisakas suhtumine on abielus sama oluline kui määrdeaine mootorile.

Hollandis jätke kingad enne majja sisenemist ukse taha. Oleksime pidanud hollandlastelt õppima ja oma igapäevased kohustused maha jätma enne oma koju sisenemist.

Paljud neist, kes isegi ei mõtleks klientidele või isegi äripartneritele karmilt rääkida, ei lõpe oma naise peale karjumisega. Samal ajal on isikliku õnne jaoks abielu heaolu palju olulisem ja olulisem kui ärisuhted.

Tavainimene, kes on õnnelikus abielus, on palju õnnelikum kui üksi elav geenius. Suur Turgenev nautis tunnustust kogu tsiviliseeritud maailmas. Ometi ütles ta, et loobub oma talendist ja kõigist raamatutest, kui vaid kuskil on mõni naine, kes muretseb, et ta õhtusöögile ei hiline.

Iga mees teab, et kui naisele sõbralikult läheneda, teeb ta kõike ja saab ilma milletagi. Ta teab, et paar asjatut komplimenti, paar sõna selle kohta, kui hea perenaine ta on, kui hästi ta teda aitab, panevad teda säästma iga senti. Iga mees teab, et kui ta ütleb oma naisele, et naine näeb oma eelmise aasta kleidis võluvalt kaunis välja, ei vaheta ta seda kleiti viimase Pariisi uudise vastu. Iga mees teab, et suudledes oma naist silmadesse, suudab ta need naise eest väga-väga sulgeda, muutes ta pimedaks nagu nahkhiire, ja et piisab, kui ta suudelda teda huultele, et ta muutuks tummaks kui kala. .

Ja iga naine teab, et tema mees teab seda kõike tema kohta, sest ta ise andis talle ammendavat teavet selle kohta, kuidas temasse eesmärgi saavutamiseks tuleks suhtuda. Ja ta ei tea kunagi, kas olla tema peale vihane või pahaks panna, sest ta pigem läheb temaga tülli ja saab selle eest halvasti küpsetatud toitu, pigem lepib sellega, et naine raiskab tema raha, ta ostab talle uued kleidid, autod ja pärlid, ta eelistab seda kõike teha, kui vaevub teda veidi meelitama ja kohtlema teda nii, nagu ta palub.

Järeldus

Kokkuvõttes võib öelda, et sellised sõnad nagu "viisakus", "etikett", "rüütellikkus", "kombed" tungivad kahjuks väga harva (ja isegi liiga harva) abielusuhete sfääri. Võib-olla on selle põhjuseks meie raske elu, kui ainuke probleem, mis vaevab mõistust, on küsimus, kuidas napsata lisapenni, et järgmise palgani jõuda. Head kombed lihtsalt alluvad eluraskuste hunnikule. Kuid arvamus, et igapäevane mugavus määrab psühholoogilise mugavuse, tundub mulle ekslik. Ilma psühholoogilise mugavuseta on normaalne elu, inimese normaalne töö võimatu. Ja see mugavus saab alguse perekonnast, seetõttu peaks perekonna-, abieluetiketi järgimine olema iga “ühiskonna raku” elus üks tähtsamaid kohti.

Viited

1. "Noore pere entsüklopeedia", Mn, 1989.

2. Grebennikov I. V. “Pereelu alused”, M., 1991.

3. Kamychek Ya. "Viisakus igaks päevaks", Mn., 1966.

4. Carnegie D. "Kuidas võita sõpru ja mõjutada inimesi", Mn., 1990.

5. Eetika. Õpik ülikoolidele. M., 1996.

Sarnased dokumendid

Eetika kui moraali- ja eetikateaduse teke ja areng, nende koht ühiskondlike suhete süsteemis. Etiketi tunnused, normid ja tähendus erinevatel ajaloolistel aegadel. Etiketi põhinõuded, selle koht kaasaegsete ärisuhete sfääris.

abstraktne, lisatud 07.04.2010


Etiketi olemuse uurimine. Heade kommete ja viisakuse põhipostulaadid. Etiketi ajalugu Vana-Roomas: jalutuskäigud, publiku ees esinemine, vestlused, riided. Vanade roomlaste tööpäeva tunnused, nende lauaetikett, külalislahkus, žestid.

abstraktne, lisatud 22.11.2010


Ühiskonnas aktsepteeritud viisakuse ja viisakuse reeglid. Kehtestatud käitumiskord kontaktide vallas. Ärietiketi põhifunktsioon. Ettevõtjale esitatavad nõuded ja käitumisnormid. Ärietiketi tundmine kui ettevõtluse edu alus.

esitlus, lisatud 04.06.2017


Ülevaade kõneetiketi tekkeloost ja selle kujunemist määravatest teguritest. Normid, viisakuse ja üksteisemõistmise valemid. Kõnekaugused ja tabud. Internetis suhtlemise tüübid. Sotsiaalvõrgustike kasutajad rikuvad kõneetiketi reegleid.

kursusetöö, lisatud 22.02.2013


Etiketi kontseptsioon, olemus, reeglid ja praktiline tähendus. Visiitkaartide koht kaasaegses ärietiketis. Etiketi põhinormide ja käitumisreeglite üldtunnused avalikus kohas. Välispartneritega ärisuhtluse tunnused.

abstraktne, lisatud 30.11.2010


Etiketi reeglite ja komponentide analüüs: viisakus, taktitunne, tundlikkus, tagasihoidlikkus ja korrektsus. Müügitöötaja kõneetiketi ja klienditeeninduse põhietappide õppimine. Tööriiete valiku ja suhtluskultuuri kirjeldused meeskonnas.

test, lisatud 29.04.2011


Etikett on konkreetses ühiskonnas omaks võetud vorm, käitumine, viisakus- ja viisakusreeglid. Heade kommete tasuvus. Pea ärietiketi üldkontseptsioon. elava kontakti tehnika. Koosolekute klassifikatsioon. Vastutus otsuste eest.

abstraktne, lisatud 18.03.2013


Etiketi liigid ja normid. Inimkäitumise ja kommete kultuur. Suhtlemise eelduseks delikaatsus, viisakus ja taktitunne. Rahvusvahelise etiketi reeglid. Soovitused avaliku käitumise kohta erinevates riikides. Riietus ja välimus.

abstraktne, lisatud 20.12.2012


Etiketi olemus ja tähendus, selle peamised liigid: kohus, sõjaväelane, diplomaatiline, tsiviil. Vana-Egiptuse ja Hiina traditsioonide ja rituaalide tunnused. Euroopa etiketi eripärad erinevatel ajalooperioodidel. Korraliku käitumise normid Venemaal.

kontrolltöö, lisatud 12.03.2011


Etiketi mõiste on kehtestatud kord teatud käitumisnormide järgimiseks. Ärietiketi põhimõtted on professionaalse käitumise kõige olulisem aspekt. Verbaalse etiketi tunnused, kõnekultuur ja läbirääkimisreeglid. Telefoni etikett.

Etiketiks nimetatakse käitumisreegleid ja -norme, mida tuleb teatud olukordades ja teatud kohtades viibides järgida. Oluline on õpetada lapsele etiketti juba imikueast peale, siis ei satu vanemad täbarastesse olukordadesse, kui neil on piinlik oma kasvatamatu beebi pärast. Vastupidi, vanemad kuulevad oma noorte daamide ja härrasmeeste kohta palju komplimente.

Millised on laste ja noorukite etiketi tüübid

Nagu teate, on etiketi tüüpe palju. Aga õnneks, lastel on natuke vähem kui täiskasvanutel:

• Külaline (kuidas käituda külastades)
• Puhkepäev (kuidas käituda spetsiaalsetes avalikes kohtades, näiteks muuseumis, kinos, teatris)
• Reisija (kuidas käituda ühistranspordis)
• Perekond (kuidas käituda pereringis)
• Kõne (kuidas verbaalset suhtlust õigesti läbi viia)
• Söökla (kuidas lauas käituda)
• Hariduslik (kuidas käituda haridusasutustes)
• Telefon (kuidas telefonis ja kirjavahetuses vestelda)

Vanemate jaoks on oluline mõista, et nad saavad last korralikult kasvatada ainult siis, kui nad ise on viisakad ja heas seisukorras inimesed. Hea näide on parim viis oma lastesse häid omadusi sisendada.

Millises vanuses peaksid lapsed hakkama etiketti õpetama?

See üllatab kedagi, kuid alates lapse sünnist võite hakata talle etiketti õpetama. Vastsündinule tuleks õpetada etiketti pehme pilk, teatud sõnad, intonatsioon. Näiteks soovi enne söömist head isu ja kui beebi ulatab emale kõristi, täna teda. Kiida kindlasti last, kui ta käitub õigesti, ning näita ka tema hääle intonatsiooni abil, et ta ei käitu päris õigesti.

Alates kaheaastasest eluaastast on vaja lapsele aktiivselt õpetada korralikke kombeid ja käitumisreegleid, selgitada, kuidas käituda ja kuidas on parem mitte. Õppimisel aitab hea motivatsioon ja loomulikult isiklik eeskuju.

Parim lapse tajumiseks mängu hariduse vormid. Saab simuleerida erinevaid olukordi, appi võtta jutumänge, kasutada tasub ka erinevaid etiketiteemalisi luuletusi ja muinasjutte.

Nelja- kuni kuueaastaselt peab laps ise aru saama etiketi tundmise vajadusest. See aitab tal oluliselt hõlbustada suhtlemist eakaaslaste ja täiskasvanutega. Selles vanuses ei mängi lapse kasvatamisel olulist rolli mitte ainult vanemad, vaid ka lasteaiaõpetajad. Koolis hakatakse ka häid kombeid õpetama, kuid enne seda vanust peaks lapsel olema juba teatud etiketiteadmiste pagas.

Kuidas korraldada etiketitunde lastele ja teismelistele

Lastele tuleks kogu aeg häid kombeid õpetada., kasutage õppimist mängu vormis, tuletage meelde, tooge sageli näiteid - see protsess peaks olema pidev. Sage erinevate olukordade arutamine, positiivne eeskuju täiskasvanutelt, võib kindlasti viia lapse hariduse eduni.

Et õppeprotsess lasteaedades ja koolides ei katkeks, on õpetajatele välja töötatud spetsiaalsed tunnid ja programmid. Soovi korral leiab palju tasuta tunde ja materjale ka internetist.

Kuidas õpetada oma lapsele lauaetikett

Lapsele on vaja juba varakult õpetada laua taga etiketireegleid. Lapse jaoks on oluline mõista, et söömine on lubatud ainult teatud kohtades: köögis või söögitoas.

Väikeste jaoks on kõige olulisemad laua etiketi reeglid:

• - toitu võite võtta ainult taldrikutelt ja spetsiaalsetelt seadmetelt;
• - Vajadusel kasuta köögisalvrätikut.

Mida vanemaks laps saab, seda rohkem ta lauaetiketi reegleid teab, kuid ta peab peamisi reegleid varakult meeles pidama:

Kuidas käituda laps või teismeline, peaks peol käituma

Äärmiselt oluline on, et laps oskaks külalisi vastu võtta ja peol väärikalt käituda. Külaliste etiketil on mitu reeglit:

Kuidas laps või teismeline peaks käituma avalikes kohtades

Selleks, et vanemad ei tunneks oma lapse pärast isegi majast väljudes piinlikkust, tuleb talle rääkida mõnedest ühiskonna käitumisreeglitest. eriti vajalik rõhutada käitumisreegleid ühistranspordis:

Väljundi etiketi reeglid

Väga hea, kui laps areneb kultuurselt. Selleks peavad vanemad viima lapse kinno, teatrisse, muuseumidesse. Kuid enne reisi on vaja lapsele selgitada, millised on nädalavahetuse etiketi reeglid. Näiteks, teatri reeglid:

Millised on inimestevahelise suhtluse reeglid

Koolis on teatud reeglid mida kõik lapsed peaksid teadma:

Perekonna etiketi reeglid

Ka perekonnas kehtivad inimväärse käitumise reeglid:

• Kõiki vanemaid sugulasi tuleb kohelda viisakalt ja lugupidavalt.
• Te ei saa vaielda ja sugulastele häält tõsta
• Enne vanemate tuppa sisenemist tuleb koputada
• Sa ei saa vanduda, kakelda ega vanduda oma õdede või vendadega
• Kõigist perekonnas kehtestatud reeglitest ja traditsioonidest on vaja kinni pidada ja neid järgida

Peretikett on perekonnas elavate inimeste käitumisnormid ja reeglid.

Pereetiketist rääkima hakates tabab sageli avameelne arusaamatus, öeldakse, et mis tseremooniaid teie omade vahel saab olla?! Siis tekib põhjendatud küsimus: miks me püüame näida hästi kommertslikud, viisakad ja kultuursed meile sageli täiesti võõraste inimestega, keda me suure tõenäosusega elus enam ei kohta, ega seisa sugulaste ja sõpradega tseremoonial? kuigi nad on meile kallimad, pole kedagi?

Viisakus ja kultuurne, sõbralik kohtlemine perekonnas on lõpuks võti stabiilseteks ja püsivateks peresuheteks, mis nõuavad vastastikust lugupidamist, igaühe õigust isiklikule ruumile, sallivust teiste inimeste harjumuste ja vaadete suhtes. Ja mis, kui mitte see, võimaldab teil säilitada sooje tundeid, ilma et peaksite libisema skandaalidesse ja võitlustesse?

Lisaks pole tuntud pereetiketi reeglite järgimine sugugi nii keeruline asi, mis nõuab kujuteldamatuid pingutusi. Vastupidi, on kombeks käituda ühtviisi hästi nii tööl, avalikes kohtades kui ka kodus. Ja ometi, ärge unustage, et meie lapsed õpivad meilt kõike ja kui nad saavad lapsepõlvest visuaalseid õppetunde kultuuri puudumisest, on raske eeldada, et ühel päeval saavad nad lõpuks aru, et käitumiskultuur ei ole ainult selle ilming. lugupidamine teiste, aga ka iseenda vastu.

Kunagi peeti meest majapeaks ja naist perekonna kolde hingeks. Samas olid pere etiketi reeglid vankumatud ja rangelt kinni peetud. Ja nüüd on paljudes peredes imelised traditsioonid, hoitakse lugupidavat suhtumist üksteisesse ja see kehtib kõigi kohta – ka vanematele pereliikmetele ja lastele.

Mis on perekonna etiketi olemus? Ta, nagu etikett, kutsub üldiselt üles austama nii oma poole kui ka ümbritsevate inimeste harjumusi ja maitseid. Peres pole kombeks oma "mina" välja torgata, erilist tähelepanu nõuda ja hoolimatust oma lähedaste suhtes üles näidata. Isegi kui sul pole ämma (või ämma) vahel pilvitu suhe, peaks sinu suhtumine neisse õige olema.

Laste juuresolekul pole vaja nende sõpru ja tuttavaid arutada ja pealegi hukka mõista. On selge, et mehel ja naisel võivad olla tõsised probleemid, kuid selliseid vestlusi tuleks pidada privaatselt, privaatselt. Lapsed ei suuda veel mõista kogu inimsuhete keerukust ja neile ei saagi selgeks, miks vanemad räägivad ebameeldivaid asju nende inimeste kohta, kellega nad suhtlevad. Veelgi enam, väikesed lapsed saavad kuuldut hõlpsasti hääldada just nende ees, kellest nad räägivad.

Etikett üldiselt ja perekonna etikett eriti nõuab kirjavahetuse saladust. See ei kehti ainult abikaasade kohta – ka vanemad ei tohiks lugeda laste kirju ilma nende nõusolekuta. Kui kiri on saadud sugulastelt või ühistelt tuttavatelt, siis tuleb sellest teavitada kõiki pereliikmeid. Te ei saa endale lubada oma lähedaste taskutes, rahakotis, portfellis tuhnida. Sama kehtib ka isiklike dokumentide kohta - päevikud, märkmikud jne. Sellise sekkumise õigustamine ühegi pereliikme, olgu täiskasvanu või lapse isiklikesse asjadesse, on vastuvõetamatu ja seda on võimatu õigustada näiteks parimate kavatsustega. , et kontrollida või päästa lööbest.

Eriti oluline on austada lapse isiksust. Kui ta näeb või saab teada, et tuhnid tema arvutis, päevikus, seljakotis, äratab see temas peaaegu kindlasti nördimust ja rikub teie suhte. Pealegi on sellistel juhtudel väga raske taastada laste usaldust ja austust. Nad muutuvad salapäraseks, võivad hakata valetama ja nüüd ei saa te kindlasti teda päästa ega vajadusel aidata.

Enne sisenemist on tavaks koputada toa suletud uksele, kui seal keegi on. Suletud uks viitab sellele, et inimene on pensionile läinud, et olla üksi või teha midagi, mida avalikult ei ole kombeks teha, näiteks riideid vahetada vms. Tuleb koputada ja lastetuppa minna. Paljud pered jagavad pere sööki. Ja loomulikult tasub laua ääres meeles pidada ka etiketti. Muide, mida ilusam ja korralikum laud on kaetud, seda lihtsam on etiketireegleid järgida. Seega, kui soovite, et teie lõuna-, hommiku- või õhtusöök oleks meeldiv, kata laud nii, nagu peab. Ja seda peate tegema alati, mitte ainult külaliste jaoks. Ja pereliikmed ei tohiks unustada pärast sööki "aitäh". Muide, kui sul on vaja enne teisi lauast püsti tõusta, siis etikett on luba küsida.

Värskenduskuupäev: 03.11.2017

Kodu on koht, kus me lõõgastume. Või loogiliselt võttes peaks maja meile lõõgastavalt mõjuma. Aga see oleneb sellest, kuidas on üles ehitatud leibkondadevahelised suhted ja milline kord kehtestatakse isiklike piiride ja suhtlemise osas. Etiketireeglid muudavad elu peres ja ühiskonnas lihtsamaks.

Paljud perereeglid põhinevad austusel, usaldusel, isiklikel piiridel ja viisakusel. Mõned neist on nii elementaarsed, et isegi nendest rääkimine on isegi ebamugav. Kuid kogemus ütleb, et nende uuesti meenutamine ei tee haiget.

Niisiis, perekonna etiketi reeglite kogum:

1. Puhastage korralikud riided. Kodus ei tohiks kanda midagi, mis on moest läinud, kulunud, libisenud, välja veninud jne. See piirneb lugupidamatusega enda ja teiste vastu. Lisaks oleme oma lastele eeskujuks, mida ei tohiks unustada.
2. Kõik hellad perekonna hüüdnimed sobivad ainult kitsas pereringis, kus pole võõraid.
3. ei meest ega naist ei nimetata "abikaasaks" - see on liiga ametlik sõna, mis sobib üritustel, kuid mitte sõbralikus õhkkonnas.
4. On vastuvõetamatu viidata ämmale või ämmale, nimetades neid "vanaemaks". Ta ei ole vanaema oma väimehele ega tütrele! Kui olemasolevate suhete tõttu pole soovi eakaid vanemaid "ema" või "issina" kutsuda, siis on parem helistada nime ja isanime ja "sina" järgi. Kuigi on loomulik, et lapselapsed pöörduvad “vanaema” ja “vanaisa” ja “sina” poole.


5. Abikaasale tähelepanu näitamine, mantli kinkimine, uksest sisselaskmine mitte ainult avalikes kohtades, vaid ka kodus on mehe ja pereisa püha kohus. Olla lahke ja abivalmis avalikus kohas, aga mitte kodus - lapsed märkavad sellist seisukohta väga kiiresti ja võtavad oma isa suhtumise oma emasse, ma ei austa teda ega arvesta tema arvamusega. Pidage seda meeles. Aga kui mees on väliselt viisakas ja korrektne, aga sisimas oma naist ei austa, siis saavad ka lapsed sellest kiiresti aru ja teevad järeldused. Aga see on juba psühholoogia, mitte etiketi vallast.
6. Seetõttu peaks naisel olema avalikes kohtades õigus esimesele tantsule.
7. Mida teha külalistega, kui nad on sõbrad ainult ühe abikaasaga ja on teisele ebameeldivad? Parem on mitte võtta neid oma poole puudumisel koju ja võtta kutsed vastu. Siin on piir üsna õhuke - kui need inimesed on teie abikaasale kuidagi ebameeldivad - tasub kaaluda, mis põhjusel. Vastasel juhul võib see aja jooksul põhjustada pausi kas nende inimestega või perekonnas.


8. Põhimõtteliselt ei sünni paljud etiketireeglid perekonnas nullist ja tulenevad usalduslikust suhtest paaris. Kui usaldate oma abikaasat tõeliselt, siis ei kontrolli te oma rahakotis sõnumeid, ei tuhni isiklikes asjades. Ja veelgi enam, rääkige temast negatiivselt laste või võõraste ees. Kui asjad tõesti nii halvasti on, siis mida sa selle inimese ümber teed?
9. Sama kehtib ka vanemate ja laste kohta. Probleemid sünnivad tavaliselt peredes, kus rikutakse isiklikke piire. Nende all mõeldakse isiklikke asju, aega, ruumi, raha (taskuraha lastele), arvamust. Austus selle kõige vastu avaldub isegi sellises pisiasjas nagu tuppa koputamine enne sinna sisenemist.
10. Ärge kunagi nuhelge lapsi ja abikaasat võõraste inimeste ees. See on iga uhkuse jaoks kõige valusam. Uurige välja kõik suhted suletud uste taga. Pole midagi hullemat kui tülid ja lobiseda laste ees.
11. Ära kurda oma naise või mehe üle võõrastele. See teeb rohkem kahju kui kasu, isegi kui otsite abi. Kui konsulteerida, siis kogemus- ja elutarga inimesega või psühholoogiga. Vähemalt ei tee nad oma soovitustega halba.
12. Kui nad kurdavad teile pereelu üle, kuid ei küsi abi, ärge sekkuge soovitustesse. Elementaarsest kaastundest piisab, et inimene end paremini tunneks.
13. Abikaasadevahelise konflikti korral ei saa pere vanim liige kummalegi poolele asuda. Mitte sellepärast, et see oleks lihtsam. Targem on jääda neutraalseks ja mitte sekkuda, et mitte asju sassi ajada.


14. Kõige raskem punkt. Laste kasvatamise reeglid peaksid olema kõigile ühesugused. See kehtib nõudmiste, karistuste ja autasude kohta. Muidu järjekorda ei tule. Kui naine või vanemad pereliikmed ei nõustu laste või lastelaste kasvatamise meetoditega, on parem mitte tülitseda imikute ja teismeliste juuresolekul. Keegi ei tühistanud perekonna hierarhiat – me elame ühiskonnas, kus alluvusreeglid on erinevates struktuurides identsed.

See pole isegi ainult oskus olla taktitundeline ja vastastikku viisakas. Perekond on meie liiga dünaamilises maailmas stabiilsuse tugisammas. Kui aastate jooksul ei õpi inimesed nii väikeses meeskonnas perena tõhusalt suhtlema, siis millisest meeskonnast võite isegi unistada? Igas kogukonnas hinnatakse ju oskust inimestega läbi saada ja läbi meeskonnatöö tulemusi saavutada.

Kust seda õppida, kui mitte peres?