Советы родителям: как правильно говорить нет. Как правильно говорить ребенку «нельзя Право на агрессию

В настоящее время при ограниченности ресурсов и безграничности потребностей возникает проблема выбора: Что купить? Где? За сколько? Но мы постоянно забываем, что детям ещё недоступны понятия экономики и они руководствуются своими желаниями. Как правильно отказать ребёнку в покупке той или иной вещи, чтобы не расстраивать его? Об этом я расскажу в данной статье.

У каждого из нас разные возможности, кто-то зарабатывает больше, кто-то меньше. Но все давно заметили, что и потребности у таких групп людей отличаются. Так, например, люди с высоким достатком могут одеть ребёнка в дорогие вещи от известных производителей. Но когда их ребёнок захочет ту машинку с двора, они начинают думать, что его разбаловали. Одним из первых критериев этого «нет» должен быть тот, что вы сами для себя решаете нужна ли ребёнку та или иная вещь. Он не запомнит, что в детстве он ходил в Nike и Levi’s, а вот то, что вы постоянно отказывали ему в чем-то другом-возможно. И мы плавно переходим ко второму критерию.

Нужно ли самому ребёнку то, что вы ему даёте? Например, я знала родителей, которые неустанно водили мальчика на танцы и говорили, что ему нравится. А сам он хотел пойти на борьбу, и когда начинался об этом разговор, то родители обижались и говорили, что он не ценит то, что они для него делают. Казалось бы, обычная ситуация отказа ребёнку, НО вы сами создали такую ситуацию, а ребёнок лишь хотел из неё выбраться.

Сейчас мы рассматривали ситуации, которые создают сами родители, а дети тут не при чем, и лучше к ним прислушаться.

И только сейчас можно перейти к способам отказа. Но пойдём, как в геометрии, от противного. Обычная ситуация в продуктовом или детском магазине, ребёнок плачет, мама на нервах, пытается то накричать, то успокоить. Разберём каждый вариант. Кричать на ребёнка в стрессовой ситуации нет смысла. Представьте, вы плачете, а на вас начинают кричать: «Что ты ревешь? Успокойся, тут же люди». Вот и ребёнку некомфортно, и не купив ему эту шоколадку, вы и сами понервничали и ребёнку досталось. Далее идёт способ более правильный. Вы объясняете ребёнку, что сейчас у вас нет лишних денег и вы не можете себе это позволить. НО не забывайте, что ваше дитё ещё не знает, что такое деньги, не понимает, как трудно они зарабатываются. Поэтому самый простой и правильный способ выслушать ребёнка и объяснить свою точку зрения. Например, Маша очень захотела жевачку около кассы, но вы знаете, что она ей не нужна, спросите ее: «А почему ты ее захотела?» Ребёнок начнёт думать: « а, может, и правда не нужна жевачка» Хорошо, следующий этап, если ребёнок сказал, что просто хочет и всё, то это в большинстве своём ваше воспитание. Я видела как мальчик лет 3-ёх стоял с мамой около бутылок шампанского и плакал, чтобы ему их купили. Но всё-таки если так случилось найдите способ объяснить ребёнку на близких ему примерах, почему не надо брать жевачку, шоколадку и тд. Про жевачку мы помним, что Маша ее не ест, так напомните ей об этом, может, предложите альтернативу, но которую вы и так собирались купить. А если это дорогая игрушка, то скажите, что вы собираете на более крутую игрушку на день рождения или Новый год.

Дети любят, когда с ними находишься наравне. Разговаривайте, спрашивайте. Вы должны сделать так, чтобы ребёнок сам принял решение, что ему не нужна лишняя шоколадка или пистолет. Вы только подтолкнули его к этому решению. Конечно, есть всегда такая вещь, как отвлекающий манёвр, когда вы резко переключаете ребёнка на что-то другое, более интересное, но этот способ я считаю не профессиональным, с родительской точки зрения. Не забывайте, что привычки из детства остаются во взрослой жизни. А умение делать выбор и анализировать ситуацию вашему ребёнку очень пригодится. Хорошая практика для вашей семьи-это обращать внимание на якобы «плохо воспитанных детей», которые плачут, бьются об пол из-за какого-то пустяка. Если вы покажете ребёнку эту ситуацию и покажете своё негодование, он запомнит, как глупо это выглядит. А вообще, обращайте внимание на мелочи и просто принимайте решения вместе!

Ребенок каждый день познает мир, и на этом пути он не раз будет сталкиваться с запретами. Одни ограничения необходимы для его же безопасности, другие — для того, чтобы научить успешно взаимодействовать с людьми. Редкий малыш спокойно относится к родительскому «нет» и не протестует в ответ. Как правильно устанавливать для детей запреты, которые будут соблюдаться? Прислушайтесь к советам психолога Светланы Пятницкой.

Универсальные правила запретов

Независимо от того, что и почему вы запрещаете, соблюдайте эти важные правила.

Учитывайте возраст ребенка. Достаточно ли он взрослый, чтобы понимать и соблюдать ваши «Нет»? Запреты и ограничения в игре, например «Не садись в песочнице», «Не пачкай руки!», «Не лезь на высокую горку» для детей до семи лет трудновыполнимы и тормозят их , пагубно влияя на развитие.

Не запрещайте все подряд. Ребенок не понимает иерархии того, что вы ему не разрешаете. Проведите «ревизию»: какие запреты можно снять, а каких избежать, заменив их на одно слово: «Опасно!».

Дайте альтернативу: «Нельзя рвать мамин журнал, а рекламу из почтового ящика — можно».

Запрет должен быть постоянным. Одни и те же вещи не должны то дозволяться, то ограничиваться в зависимости от вашего настроения или других условий.

Исключайте заигрывания. Запреты должны быть однозначными, а не принимать такую «игривую» форму: «Может быть, не стоит бить маму?».

Упражнение «Светофор»

Я предлагаю родителям выполнить практическое упражнение. Распечатайте нарисованный светофор, закрасьте сектора в нужные цвета и впишите в них правила поведения для ребенка в вашем доме.

Красный цвет : жесткие указания, которые выполняются при любых обстоятельствах. Это то, что может быть опасным для жизни и здоровья самого ребенка и окружающих его людей и живых существ, причинить вред малышу и другим. Например: не играть у дороги. Сюда так же относятся запреты, связанные с семейными традициями и социальными нормами: не начинать ужинать, пока все не сели за стол, не трогать чужие вещи без спроса.

Желтый: правила, которые выполняются при особых обстоятельствах.

Зеленый: то, что не запрещено, а значит, автоматически становится можно, разрешается.

Запретов не должно быть много, иначе они не воспринимаются ребенком. Создавайте для детей такие условия, в которых им будет проще вести себя «хорошо». Например: ставьте заглушки для розеток, убирайте на безопасное расстояние электроприборы, крепите крючки для полотенец и верхней одежды достаточно низко, чтобы ребенок мог до них достать, храните документы, ценные и дорогие сердцу вещи в недоступном месте, и так далее.

Определитесь, что именно в поведении ваших детей вас беспокоит, а затем подумайте над тем, что вы можете изменить, чтобы ребенку было легче поступать «правильно». Это творческая задача, заставляющая мыслить нестандартно. Нужно совсем немного времени, чтобы помочь ребенку добиться успеха и облегчить жизнь всей семье.

Поработайте с этим «светофором». Переведите некоторые запреты из красной категории в желтую: в будни нельзя, а в выходные можно. Например: в начале прогулки в лужу нельзя, а перед уходом домой — можно; в будни 15 минут, в выходные уже — 30.

Введите систему поощрений. Поощряйте то, что нравится, и игнорируйте то, что не нравится. Все члены семьи, принимающие участие в воспитании ребенка, должны действовать согласованно. Создайте «Светофор» все вместе, повесьте на видное место, чтобы бабушка знала, что конфеты в вашей семье можно только по праздникам.

Что ребенку дает свобода

Хотите узнать, что чувствует ребенок, которому все запрещают? Я приглашаю желающих на « встречи с родителями» . Участники встречи делятся на пары: родитель — ребенок. Дети садятся на стулья, а родители завязывают им глаза со словами: «Хватит смотреть телевизор, совсем ослепнешь!»; рот: «Да помолчи уже! Как я устала от твоей болтовни!»; руки: «Что ты везде лезешь и все трогаешь?»; ноги: «Посиди хоть минуту спокойно!». Затем родители говорят детям: «Иди, малыш, !» Через минуту после «освобождения» детей я спрашиваю, какие чувства, ощущения, желания у них возникли. Как вы думаете, что им хочется сделать? Когда родители дают детям свободу, существует два варианта развития событий.

Ребенок будто пружина: ему хочется бегать, бесцельно слоняться, делать что угодно, лишь бы не сидеть без движений. Может возникнуть вероятность, что вырастет упрямый человек, который идет напролом, забывая, что его права кончаются там, где начинаются права других.

Малыш может думать и так: «Я, наверное, что-то не то хочу. Мама лучше меня знает, что мне нужно». И тогда есть риск, что ребенок вырастет безынициативным, таким, которому проще уступить, чтобы не расстраивать, не вступать в конфликт. Он будет ориентироваться на окружение, ведь оно лучше знает, что ему полезно.

Очевидно, должна быть «золотая середина». Задача родителей — научить ребенка самостоятельности, умению предполагать последствия своих поступков. В соответствии с возрастом ребенка важно предоставлять право выбора, инициативы: если у него замерзнут руки, пусть сам попросит перчатки.

Помните о том, что . Через нее регулируйте поведение. Вспомните отечественный фильм «Джентльмены удачи», где герой Леонова говорит детям, которые не хотят есть: «Возьмите в руки космические ложки и подкрепитесь основательно: ракета до обеда на землю не вернется».

Что делать, если ребенок нарушает запреты

Если все-таки ребенок нарушил правило из красного спектра светофора и наказания нельзя избежать, руководствуйтесь этими правилами.

1. Наказывать ребенка следует сразу после проступка, когда он успокоился.

2. Наказание должно быть адекватно проступку.

3. . Нельзя постоянно припоминать: «А помнишь, как ты бабушке нагрубила?». Старайтесь исключить из речи фразы: «Вот ты вечно…», «Ты всегда…». Если вы постоянно так говорите, значит, ребенок хочет донести таким своим поведением какую-то мысль до вас. То есть в вашей семье есть какая-то проблема.

4. Объясните сыну или дочери, за что они наказаны. Выскажите это в доступной форме: если ваша речь будет длиться больше минуты, дети могут вас и не услышать.

Важно помнить о таких понятиях, как безусловная любовь и условное отношение. Первое — это принятие ребенка со всеми его минусами и плюсами. Условное отношение мы демонстрируем к конкретному поступку. Например: «Ты — , но сейчас совершила недопустимый поступок: мучила котенка».

5. Расскажите о том, как надо было сделать. Смоделируйте благоприятное поведение, чтобы в следующий раз ребенок знал, как ему поступать в подобной ситуации.

Кризис установления личных границ

На мы можем наблюдать вполне закономерное исследование ребенком родительских реакций. Малыш исследует мир, и первое, что он хочет сделать, — узнать, что можно, а что нет. Допустим, он говорит: «Я надену штаны сам!». Смотрит на реакцию и думает: «Что делает мама? Мама хочет мне помочь! Но я все равно буду стараться! Что делает мама? Она против, потому что опаздывает на работу. А я вырву у нее штаны и снова буду сам их надевать! Что делает мама? Ой, кажется, перестарался, хватит!».

И так происходит множество раз в течение дня, по самым разным поводам. Для родителей все это ужасно утомительно, иногда им кажется, что ребенок делает это назло. Но это не капризы, а исследование наших реакций! И если мы будем непоколебимы и последовательны, то со временем ребенок будет четко представлять, что можно, а чего нельзя себе позволить в общении с мамой, папой, бабушкой и другими людьми.

Как сделать это правильно? Существуют ли другие способы, кроме жёсткого «нет»?

Представьте, вы подходите к мужу и говорите: «Дорогой, пойдём в кино». Он отвечает: «Нет, я занят». Или просите: «Давай купим новую скатерть», а он: «Нет, у тебя что, мало красивых тряпочек дома валяется?» Как вы будете в этот момент себя чувствовать? А можно было отказать так, чтобы вы не обиделись?

Теперь представим, что на вашем месте ребёнок 3–4 лет (у кого-то раньше, у кого-то позже), и с этим сталкиваются все родители, начинает всё чаще говорить: «Купи! Пойдём! Хочу!» И всё чаще слышит от нас: «Нет! Нельзя! Не получишь!» Растут напряжение и непонимание, у маленького человека может появиться чувство, что его не любят, а у родителей, что их загнали в угол, и тогда они начинают кидаться в крайности: всему потакать («лишь бы не плакало») или жёстко закручивать гайки («им только дай волю»).

В этой статье мы не будем останавливаться на том, почему важно вовремя ставить границы и говорить детям «нет», а сосредоточимся на том, как отказать ребёнку альтернативными способами, чтобы предотвратить конфликты и сохранить добрые, любящие отношения.

Общие правила:

• Определитесь с ситуациями запретов и отказов заранее. Их должно быть минимальное количество: все они могут сводиться к безопасности и социальным и внутрисемейным нормам поведения. Там, где возможно, вообще уходите от противостояния, не провоцируйте: уберите сладости и бьющиеся предметы, отключите антенну телевизора.
• Избегайте слова «нет» и используйте его альтернативу. Во-первых, «нет» провоцирует психологический протест, обиду и конфликт. Во-вторых, слишком частое использование этого слова приводит к его обесцениванию, оно больше не имеет вес для ребёнка, он перестаёт обращать на него внимание. Так что «нет» - слово для особых случаев.
• Говорите спокойно, но твёрдо. Если дети почувствуют в ваших словах сомнение, беспокойство или чувство вины, у них будет повод продолжить попытки получить желаемое, используя более сильные средства: плач, крик, бросание предметов на пол. В то же время, если вы будете излишне резки и эмоциональны, ребёнок может сделать вывод: «Мама на меня злится - мама меня не любит».
• Давайте объяснения своему отказу, соответствующие возрасту ребёнка. Совсем маленьким детям (до 4–5 лет) нужно меньше слов и сложных объяснений, а больше действия: увести, переключить внимание, вовлечь в игру. Они также не понимают пока длительных отсрочек, таких как «мы купим в следующем месяце», или абстрактных для них понятий: «это дорого» или «это вредно». Вместо этого можно сказать: «У тебя заболит живот» или «У тебя заболят зубы». Детям постарше (после пяти) можно и нужно объяснять, спрашивать их мнение, вовлекать в разговор. Говоря о том, что какая-то вещь дорого стоит, можно обсудить тему зарабатывания денег и планирования семейного бюджета, привлечь ребёнка к планированию покупок.
• Будьте последовательным. Если уж вы сказали нет, значит, это нет и сегодня, и завтра, и всегда. Именно поэтому важно подумать, прежде чем отказывать - так ли нужен этот запрет, готовы ли вы теперь придерживаться его всё время? Кроме того, введение запрета должно поддерживаться всеми членами семьи.

Как правильно отказывать ребёнку

Давайте рассмотрим ситуации и возможные способы реагирования в них.

• Всегда можно вначале «присоединиться» к ребёнку , его эмоциям и желанию, чтобы он почувствовал, что вы на его стороне, а затем уже мягко переключить его или дать объяснение, почему сейчас не получится выполнить просьбу.

- Мама, я хочу пойти гулять на эту площадку.

- Да, там здорово, столько интересного! Давай сначала пообедаем, возьмём с собой велосипед или пару игрушек, а затем придём на эту площадку.

- Папа, купи мне этого робота!

- Да, я понимаю, тебе очень хочется именно эту модель, у неё гораздо больше функций, но в этом месяце у нас уже много больших покупок. Давай дома с мамой обсудим возможность покупки робота в следующем месяце?

Попробуйте любой ответ начинать с позитивных слов: да, конечно, ты прав, я понимаю.

- Я хочу в гости к Максиму.

- Да, конечно, отличная мысль! Давай пообедаем, приведём кухню в порядок и позвоним маме Максима, узнаем про их планы.

• Ещё один способ, который особенно полезен, когда речь идёт о малышах, - отвлечь, переключить на что-то другое, «безопасное».

- Мама, хочу вот эту куклу.

- Да, очень милая. Мне кажется, она похожа на твою любимую куклу Марту. Кстати, давно мы не делали ей новых причёсок, давай, когда придём домой, поиграем в парикмахерскую.

Если дело происходит в магазине, попробуйте переключить ребёнка на более дешёвый вариант: «Да, кукла замечательная, а вот, посмотри, какие цветные мелки, как ты давно хотела!» Но не злоупотребляйте этим вариантом, иначе ребёнок решит, что каждый поход в магазин означает покупку чего-либо.

Детям постарше предлагают приемлемые альтернативы, которые устроят всех: «Мы не можем сейчас пойти играть на площадку, но мы можем пойти туда вечером и пригласить с собой Машу, вы давно не виделись».

• Переводите ситуацию в шутку, игру или даже доведите её до абсурда.

- Мама, купи мне эту куклу!

- Да, если бы у меня был большо-о-ой мешок денег, я бы купила тебе все куклы в этом магазине или, может быть, даже во всём мире. Пришлось бы, наверное, специально построить для них отдельный дом, представляешь? А что бы ты сделала, если бы у тебя был мешок денег?

• Ваше требование или отказ не ваш каприз, а сложившиеся обстоятельства. Можно выразить сочувствие ребёнку, но поделать ничего нельзя. Хорошо, если получится заручиться его участием и поддержкой и доверить ему немного ответственности.

- Я понимаю, что тебе очень понравилась эта игрушка, но я не могу купить её сейчас, у меня с собой деньги только на продукты. Давай ты поможешь найти мне всё необходимое по списку. А дома обсудим, что ты хочешь купить, зачем и когда у нас получится это сделать.

• Берите паузу, время на размышление.

- Я хочу пригласить Матвея в гости!

- Хорошо, я тебя услышала, мне нужно подумать и обсудить с папой наши планы. Давай вернёмся к этому вопросу после ужина.

Важно не действовать в порыве эмоций, уточнять у ребёнка детали, потому что зачастую это позволяет избежать конфликта. Например, в ситуации с гостями, прежде чем говорить «нет, на сегодня у нас другие планы», можно поинтересоваться у ребёнка, когда именно он хотел пригласить друга: возможно, изначально речь шла о выходных, и это удобный для всех день. То же самое касается времени:

«Я хочу ещё поиграть (посмотреть мультфильмы)».

Вместо «Нет, ты уже давно играешь (смотришь)» спросите: «Сколько времени тебе ещё нужно?»

Частый ответ в этих случаях: «Пять минут». И ребёнок чаще всего удовлетворяется этим временем, а вы сохраняете спокойствие и добрые отношения.

• Обозначьте место и время, где и когда можно что-то делать.

Если вы хотите, чтобы дети перестали бегать, кричать:

«Давайте договоримся: если хотите побегать и покричать, вы делаете это на улице или в своей комнате, столько, сколько хотите (можно ограничить - 10 минут), но дома вы ходите и разговариваете спокойно».

• Важно игнорировать провокации и истерики, если вдруг они возникли в ответ на ваш отказ. Необходимо спокойно стоять на своём, как бы ни пытался ребёнок добиться своего. Если это маленький ребёнок, можно просто взять его на руки и унести из магазина или с площадки. Как правило, в отсутствии публики истерика быстро стихает. Так что здесь самое сложное сдержать себя и не поддаться эмоциям.

С чем сталкиваетесь вы? Напишите о ситуациях, в которых вам приходится или приходилось говорить «нет» и мы попробуем найти альтернативный способ отказать ребёнку.

Источники фото: meditationportal.r.worldssl.net и mpoqrik.am

«Мамочка, мамочка, купи, купи, купи..! Пожалуйста!», — такие слова много раз слышала каждая мама. Если речь идёт, к примеру, о конфете или булочке, это ничего, но когда ребёнок настойчиво просит дорогую игрушку, дело обстоит совсем иначе. Как отказать сыну или дочке, как сказать им «нет»? Необходимо проявлять твёрдость, чтобы отказать своему ребёнку. Если дети почувствуют вашу слабину, они тут же воспользуются этим, чтобы добиться своего.

Чего только не придумают детишки для достижения своей цели – вначале в ход идут слёзы. Многие родители уступают малышам уже на этом этапе. Если это не помогло, дети используют другие способы – устраивают настоящую , топают ногами, падают на пол и кричат.

Можно ли избежать подобного поведения детей, получивших отказ? Как научиться правильно говорить детям «нет»? Нужно взять на вооружение несколько правил, они обязательно помогут в воспитании ваших детей. Если вы станете применять их на практике, ребёнок постепенно научится спокойно воспринимать ваши отказы. Рассмотрим эти простые правила.

5 правил, благодаря которым вы научитесь говорить «нет» своим детям

Когда вам нужно отказать ребёнку в его просьбе, важно, чтобы ваше «нет» было аргументировано. Если сыну или дочери будет не ясна причина отказа, есть вероятность, что вам придётся уступить.

1. Продумайте аргументы и будьте тверды

Чтобы отказ был воспринят детьми серьёзно, вам стоит привести несколько аргументов, почему вы говорите «нет». Вы сами должны быть убеждены в своём решении отказать, иначе, почувствовав нерешительность в вашем голосе, ребёнок усилит давление. Помните, вам нельзя менять свою позицию на противоположную. Если сказано «нет», стойте на своём – говорить «да» вы уже не имеете права. Если вы нарушите это правило однажды, ребёнок в следующий раз не воспримет отказ всерьёз.

2. «Нет» — слово с особым смыслом

Слово «нет» должно приобрести в вашей семье особый смысл и ценность. Услышав его от родителей, ребёнок должен понимать – это не обсуждается, дальнейшие попытки что-то доказывать, просить или спорить бесполезны. Чтобы родительское «нет» приобрело для ребёнка такое значение, нужно постоянно прилагать усилия. Для начала перестаньте говорить его слишком часто, произносите его в исключительных случаях.

Приняв решение отказать детям в чём-то, подумайте, нельзя ли обойтись без запрета? Если вы постоянно запрещаете, говорите «нет» почти во всех ситуациях, то вскоре это слово перестанет действовать. Дети просто не станут воспринимать ваши отказы. Постарайтесь обходиться без них как можно чаще. Ведь вместо запрета иногда достаточно предостеречь ребёнка. Например, если малыш взял в руки ножницы для того чтобы вырезать что-то из бумаги, можно сказать: «Можешь повырезать фигурки, но будь осторожен, ножницы острые, ими легко пораниться». Попробуйте проанализировать самих себя – посчитайте, сколько раз за день вы могли бы обойтись без запретов?

Мамам на заметку!

Девочки привет) вот не думала, что и меня коснется проблема растяжек, а еще буду писать про это))) Но деваться некуда, поэтому пишу тут: Как я избавилась от растяжек после родов? Очень буду рада, если и вам мой способ поможет...

3. В семье все имеют единое мнение

Ваш отказ ребёнку не должен быть никем отменён. Если вы не разрешили сыну или дочери взять какую-то вещь или отказали в покупке, будет правильно, если и другие члены семьи поступят так же. Рассмотрим такую ситуацию – ребёнок попросил папу купить новую машинку, но отец отказал. После этого малыш идёт к бабушке или к маме в надежде получить желаемое от них.

В этом случае родные должны поддержать отца, даже если они не считают отказ обоснованным. Здесь главное – сохранить единую позицию, что «нет» означает «нет». Если же мама и бабушка пойдут на поводу у ребёнка, тогда начнутся проблемы в воспитании. Папа в глазах сына или дочери станет плохим, а мама хорошей.

4. Не аргументируйте отказ в покупке дороговизной

Отказав малышу в покупке новой игрушки, на которую сейчас нет денег, не стоит объяснять ему, что она стоит очень дорого. Маленькие дети этого не поймут, у них таких понятий, как дорого и дешево, не существует. Лучше просто скажите «нет» или попытайтесь найти другое объяснение, почему вы не купите игрушку.

5. Договаривайтесь с детьми и избегайте провокаций

Даже с малышами почти всегда можно найти способ договориться, причём иногда сделать это намного проще, чем отказать. Если кроха попросил купить ему дорогую игрушку, а нужной суммы денег у вас нет, попробуйте договориться с ним о том, чтобы купить её позже. Почему бы не сказать так: «Сынок, я уже потратил почти все деньги, которые мы взяли с собой. Давай попросим дедушку Мороза, чтобы он подарил тебе этот конструктор на Новый год. А пока мы можем купить тебе вот эту машинку». Ребёнок в большинстве случаев ответит согласием, да и вам не придётся придумывать, какой подарок готовить к Новому году. похудеть на 20 килограммов, и, наконец, избавиться от жутких комплексов полных людей. Надеюсь, информация окажется для вас полезной!

отзывов 0