Как себя вести, если родственники все пытаются сделать за спиной? Что делать, если родственники мужа меня не любят.

Родственники, далекие и близкие, любимые и не очень… Почему иногда так складываются отношения, что родные люди становятся врагами до конца дней? Почему вообще самую острую боль способны нанести именно близкие люди, родные по крови?

Да, родню не выбирают. Да, им можно и нужно прощать многое, закрывать глаза на их недостатки, пренебрегать мелкими недоразумениями, чтобы не дать вспыхнуть ссоре. И каждый раз мы не устаем удивляться природе, которая дает невероятно сильную кровную связь, нередко становящуюся разрушительной.

Есть еще один тип родственников, который мы выбираем сами – люди, с которыми мы вступаем в брак и их семьи. Тут генетика и кровь не при чем: у каждого человека есть право сознательно выбирать себе такую родню и некого винить в случае конфликтов, кроме себя. А получается так, что не менее острую боль могут нанести такие родственники, и отношения могут сложиться далеко не самые дружелюбные.

Вот интересно: конфликты с чужими людьми забываются быстро, а родственнику, близкому человеку так трудно прощать обиды. Теоретически должно быть наоборот, но в жизни получается именно так. Не только психологи, генетики, медики и ученые пытаются разрешить загадки человеческого поведения, но и эзотерики, экстрасенсы, астрологи. Все они задаются вопросом – насколько сильно влияет родственная или духовная связь людей на их отношения.

Есть теория, что люди, которые нас окружают, на самом деле являются свидетелями наших грехов и недостатков. И именно этого мы не можем им простить, потому что с ними намного сложнее лицемерить. Многие близкие люди нас знают с детства, соответственно, им знакомы и слабые стороны, моменты, которые хотелось бы скрыть, чтобы не испытывать чувство стыда и унижения. Получается, что наши обиды на родню являются не чем иным, как обыкновенным лицемерием и гордыней, ведь так хочется казаться лучше других.

А еще каждому из нас так хочется гордиться своей родней, поэтому стремление идеализировать родственника вполне объяснимо. На деле же получается так, что от мнимых идеалов мы начинаем требовать соответствующего поведения и отношения, но этого нет и случается конфликт. Срабатывает закон противоречия, который заключает в себе смысл «обратного счастья». Например, если мать не смогла быть хорошей хозяйкой и всю жизнь посвятила себе и карьере, то ее дочь обязательно станет многодетной мамой, у которой хватит внимания на каждого ребенка. У отца – кандидата наук ребенок может получиться глупым и не имеющим тяги к образованию. Вот так идеалы и стереотипы могут сыграть обратную роль. Вполне понятно, что в таких случаях обязательно будут конфликты, обиды, претензии.

Родственники – это не просто люди, с которыми приходится мириться или воевать, это еще и окружение, способное сформировать наше мировоззрение, наш внутренний мир, наш менталитет. Чувствуя себя человеком, у которого есть «род и племя», мы становимся сильнее. Но это еще не все. Родные люди нужны друг другу для воспитания, которое все так не любят. А воспитание является частью заботы, которую должны оказывать близкие, потому что забота является залогом счастья и благополучия. Именно поэтому воспитание является коррекцией поведения, мыслей, желаний. Это большая ответственность – принимать решение о чьем-либо счастье, но это приходится делать, потому что тот, кто заботится, чувствует ответственность. Право на это может давать возраст, положение в семье, репутация, жизненный опыт или родственная иерархия. Да, иногда принятие решения может быть судьбоносным и в корне неверным, но это уже второй вопрос.

А еще, родственники чувствуют себя стаей, кланом и призывают нас вникать в традиции, культуру, семейные устои. Они навязывают такое поведение, которое принято в семье, заставляют делать то, что принято в роду, требуют вести себя так, как разрешают семейные законы. Это часто становится причиной конфликтов, но в этом и заключается сила родства – в традициях, культуре. Вот какая противоречивая позиция получается…

Все это нормально! Так и должно быть. Просто никогда не получается спокойно подчиниться или прислушаться к совету. Любое замечание воспринимается в штыки, в нем выискивается подвох или скрытый смысл, а от близкого человека все воспринимается острее. Вот и обида, вот и недопонимание, вот и еще одна снежинка, которая может образовать огромный снежный ком, ведущий к полному разрыву отношений.

Рассматривая человека в качестве живого организма на Земле, который инстинктивно стремится к размножению и здоровому роду, ученые вывели теорию родственного отбора. Дело в том, что родственники имеют общие гены, которые диктуют поведение во имя спасения рода. Так, забыв об опасности, родитель бросается спасать ребенка, либо, когда необходимо сделать выбор, то смерть предпочтет родитель. Либо родитель примет огонь на себя, чтобы отвлечь врага. Таким образом, в живых должно остаться младшее поколение, которое будет жить и размножаться. Соответственно, передача генов состоялась и будет сохранена популяция. Вот почему потомки имеют приоритеты перед предыдущими поколениями.

Изучение этого вопроса началось более полувека тому назад, когда люди стали изучать генетику на уровне сохранения популяций. Более того, стало замечено, что общие гены настолько сильны, что человек способен впасть в состояние аффекта в критической ситуации, когда речь идет о спасении особи с общими с ним генами, т.е. – родственника.

Если внимательно проследить цепочку сохранения рода, а также перенести ее на родственные отношения, то получится вот какой вывод: люди заботятся о ближних, чтобы иметь гарантии собственного благополучия. Оставшись в одиночестве, живая особь не выживает. А раз законы стаи диктуют свои условия, и первый из них – взаимность, то люди ждут отдачи от своих добрых дел. Фактически, и плохие деяния оказывают влияние на обе стороны. Не зря же говорят, что зло возвращается.

В то же время нигде не прописаны никакие обязанности или родственные долги, предписывающие заботу и попечение родни. Все это делается исключительно из сознательных и нравственных побуждений. Родственники любят друг друга или ссорятся – все это исходит от них самих и от их подсознательных страхов или желаний. Да, при этом возможны спекуляции отношениями, шантаж, но это можно отнести, скорее, к эволюционированному поведению существа разумного – Человека.

Но и поведение разумного существа порой не поддается логике. Мать может любить сына-бандита, а сын – ненавидеть отца за его завещание. А как же разум, который должен преобладать над инстинктами? Иногда случается и так, что родственники первые, кто бросается прочь от беды, случившейся в доме, вместо того, чтобы помочь морально или физически. Да, их могут не воспринять всерьез, либо просто не слышать, но в данном случае срабатывает человеческий фактор: избежать стресса, который обладает разрушительной силой, потому что исходит от родни.

А близкие люди, например, в рамках семьи, остаются один на один с бедой, проблемой, позором, но продолжают любить своих детей или родителей, или братьев. Считается, что это уже не инстинкт, а крест, который надо достойно нести через всю жизнь, потому что родственные связи – это святое.

Конечно же, разумные люди учатся таким образом выстраивать отношения, чтобы избегать конфликтов и раздражительности. В данном случае речь идет о среднестатистическом роде, не отягощенном моральным или физическим уродством, без асоциальных или нравственных отклонений.

Все, что касается вредности, агрессии, нетерпимости к близким, уже давно изучается психологами. И они утверждают, что негатив, который исходит по отношению к нашим родственникам, является признаком недостаточной любви с их стороны. Понятное дело, что так приятно, когда тебя любят; но еще приятнее, если есть уверенность в любви родных людей. Подсознательный страх и неуверенность в их чувствах порождают отторжение и агрессию. Вот почему улыбка и доброе слово моментально охлаждают самый горячий пыл недовольства. И вовсе не в воспитании дело. Дело в человеческой психологии.

Невозможность быть уверенным в любви домашних порождает порочные черты характера – властность, жестокость, стремление к азарту. Человек пытается утвердиться на стороне, поскольку дома у него не получается чувствовать себя важным и нужным. Вот почему так важно не тиранить своих близких по любому поводу, а лишний раз сказать о своей любви и нежности. И даже можно ничего не говорить, просто любить и доверять – оно станет понятным из поступков и поведения. И иногда даже взгляд без слов может быть судьбоносным для близкого.

Параллельно, своих близких люди любят и принимают такими, какие они есть. Неважно, что у них есть недостатки или характеры оставляют желать лучшего. Поскольку все постигается в сравнении, то, глядя на судьбы других семей, понимаем, что не все так плохо. Это – жизнь по инерции, методы самоутешения, но это не самый лучший вариант отношения к себе и родне. Так просто легче смириться… Но и тут же можно возразить: «А что делать? Родственников не родить обратно и не перевоспитать, генетический код не переписать». Вот так и приходится стараться находить плюсы и закрывать глаза на минусы. Только для того, чтобы себе же жилось спокойнее. Психика человека не может постоянно обрабатывать негатив, волей-неволей находятся позитивные стороны.

А вот что касается выбранных родственников, т.е. супругов и объединения семей, тут все сложнее. Дело в том, что самая большая ошибка человечества – надеяться воспитать и перевоспитать супруга под себя. Это ужасно! Так глупо рассчитывать на то, что получится изменить человека, его природу, привычки, характер. Да и бессмысленно это. Только ведет к неизбежным конфликтам, недопониманию, ссорам и, после накопленных обид – разводу. Закономерный результат, и вовсе не мужья виноваты, которые уходят, не выдержав нотаций. Это природа берет свое.

После конфликта обиды начинают мешать в повторном выборе пары. Страх пережить снова обиды, от человека, которому доверяешь, оказывается сильнее инстинкта размножения и продолжения рода. Постепенно эти подсознательные опасения могут перенестись и на кровных родственников. В результате – замкнутость, нежелание открыться, довериться, общаться.

Что же тогда настоящая дружба, доверие, счастье? Не миф ли это, в который верят люди, и который дает стимул к существованию? Нет, конечно. Есть довольно счастливые семьи, которые строятся на любви, уважении, доверии и взаимопонимании. Они умеют реально взвесить достоинства и недостатки, чтобы суметь оценить ближнего. Если надо, то не грех и прогнуться, уступить, промолчать, дать возможность свободы, пусть и неудобной и невыгодной.

Таким людям не приходится лицемерить, они не задумываются о том, что могут быть неправильно истолкованы или оболганы. Простота, естественность, никакого лицемерия и напряжения. Вот это – счастье. И это является заслугой каждого, кто может считаться счастливым.

Близкие люди всегда стараются нам помочь. Но, иногда родственники делают то, что нам не нравиться. Зачастую, это происходит из-за благих намерений, но, каждому человеку неприятно, когда что-то делают за спиной. Как же себя вести с родственниками, когда они лезут не в своё дело? Что делать, если необходимо найти ответ на вопрос: как себя вести, если родственники все пытаются сделать за спиной?

1 164813

Фотогалерея: Как себя вести, если родственники все пытаются сделать за спиной?

Во-первых, чтобы понять, как себя повести, если родственники всё пытаются сделать за спиной, необходимо понять, почему именно они так поступают.

Зачастую, родственники считают, что являются более мудрыми и взрослыми. Именно поэтому, они могут что-то сделать для тебя, не спрашивая твоего разрешения. Конечно же, у них действительно много опыта и они пытаются помочь. Но, когда это происходит без твоего согласия и за спиной, то выглядит крайне некрасиво. Чаще всего, родственники пытаются уберечь девушек от кавалеров, которые, по их мнению, не являются подходящими. Конечно же, это очень больно, когда за спиной у тебя пытаются отобрать любовь. Поэтому, мы сразу же начинаем злиться, и считаем, что родственники портят нам жизнь. Но, всё же, не стоит всё воспринимать с абсолютным негативом. Иногда, более старшие и мудрые люди просто видят то, чего мы не можем заметить самостоятельно. Поэтому, если близкие недолюбливают твоего человека, спокойно проанализируй, почему они поступают именно так. Конечно же, то, что они пытаются вас разлучить без твоего ведома, это не хорошо, но, возможно, они просто поняли, что говорить с тобой бесполезно? Постарайся, честно ответить сама себе, насколько эти люди правы и насколько их действия аргументированы. Если твои родные предоставляют тебе неоспоримые доказательства, не нужно закрывать на них глаза. Постарайся воспринимать всё так, как и подобает этого делать взрослому человеку. Возможно, твои родственники просто чувствуют, что ты ведёшь себя как ребёнок, вот и стараются защитить тебя так, как это делали в детстве. Поэтому, тебе необходимо спокойно с ними поговорить, и аргументировано объяснить, почему именно тебе неприятно их поведение. Если они будут говорить о том, что знают лучше, что тебе необходимо, спокойно объяснись с ними. Скажи, что очень ценишь их помощь, но если им что-то не нравиться, пусть лучше обо всём расскажут, глядя тебе в глаза, а не решают твои проблемы самостоятельно. Ты уже не маленький ребёнок, поэтому, можешь принять к сведению то, что они сказали, обдумать и решить, как лучше всего поступить. Но, если твоё решение не совпадёт с их точкой зрения, то, ты надеешься на их понимание и не желаешь, чтобы они продолжали вмешиваться. Даже если они правы, в таких ситуациях, иногда необходимо набить пару жизненных шишек, чтобы всё понять самостоятельно. Поэтому, пусть за тебя не переживают, ведь, в конце концов, нельзя постоянно жить чужой мудростью. Для того чтобы стать такой же умной, как и они, тебе необходимо набираться собственного жизненного опыта. Поэтому, как бы они тебя не любили, не нужно оберегать тебя от всех жизненных проблем, иначе, ты попросту не научишься бороться с ними самостоятельно.

Также, бывают случаи, когда наши родные действительно делают что-то нам на благо, но мы об этом не знаем. Как же поступать в ситуации, когда это раскрывается? Во-первых, ответь себе честно, принесли ли позитивные плоды их поступки? Если ответ однозначно положительный, тогда, всё же не стоит злиться на своих родных. Лучше подумай о том, всё бы вышло именно так, если бы ты знала об их намереньях и действиях с самого начала? Ведь, бывает же так, что мы сами себе всё портим из-за неконтролируемых эмоций или же по другим причинам. Возможно, твои родные это знают, поэтому и решили тебе ничего не говорить, пока всё не решиться. Они ни в коем случае не хотели тебя обидеть, просто, в некоторых моментах, они знают тебя лучше, чем ты сама. В таких случаях, возможно, даже не стоит этих людей просить не делать что-то за твоей спиной. Подумай сама, ситуация измениться в лучшую сторону, если они так поступят, или же, наоборот, в худшую. Только, в подобных случаях, никогда не управляйся эмоциями и злостью. Иначе, ты можешь попросту обидеть близких людей и в нужный момент останешься без такой необходимой помощи и поддержки. Всё-таки семья - это самое важное и основное, что есть у каждого человека. И, когда наша семья пытается нас от чего защитить, зачастую, она делает это на подсознательном и интуитивном уровне. А интуиция, как известно, никогда не врёт. Поэтому, прежде чем спорить и бороться против родни, нужно быть точно уверенной в том, что они сделают тебе хуже, а не лучше.

Но, конечно же, бывают и те ситуации, в которых наши родственники действительно перегибают палку. Например, это когда нас отправляют получать нелюбимое образование или же не дают возможности жить самостоятельно, всячески этому мешая. В таких случаях, разговоры не всегда действуют. Дело в том, что родственники пользуются своим опытом и мудростью, как и в предыдущих случаях, но, не обращают внимания на твои желания и надежды. Например, они считают, что профессия юриста намного перспективнее, чем профессия художника и на все твои доводы отвечают, что не хотят, чтобы ты загубила свою жизнь. Если всё происходит именно так, значит, тебе необходимо действовать самостоятельно, а то и вопреки родственникам. Только не нужно устраивать скандалов. Лучше холодно и спокойно объясни им, что тебе не нужна такая помощь и ты сама будешь во всём разбираться. Только, ставя вопрос ребром в подобных случаях, помни о том, что ты действительно одна, поскольку, они, скорее всего, решат преподать тебе урок, чтобы ты поняла, что сама ничего не добьешься. Поэтому, приготовься к тому, что тебе действительно придётся пробивать свой жизненный путь самостоятельно. И, если ты чувствуешь, что не имеешь сил, лучше, всё же, послушать родственников. Возможно, даже то, что тебе так не нравиться, в твоём случае, всё же является правильным выбором.

Многие замужние женщины не находят взаимопонимания с родственниками своих супругов по самым разным причинам. В одном случае причиной сложностей в отношениях с родственниками мужа является сложный характер самой жены. В другом — эгоизм свекра, свекрови и их детей. Бывает и так, что явных причин отсутствия взаимопонимания сразу нельзя выявить, а потому сложно найти пути выхода из неприятной ситуации.

В данной статье рассматривается жизненная ситуация замужней женщины, на которую давят родственники ее супруга, навязывая ей свои желания и ожидая от нее, что она будет делать ровно то, что они ей велят. Запуганная женщина не представляет, что делать и как наладить отношения с родными ее мужчины. Прочитайте ее сообщение, чтобы понять, что именно происходит у нее в жизни в настоящее время.

Здравствуйте. Я хотела бы попросить совет. Мы с мужем собрались крестить сына. Уже 2 месяца собираемся и все никак — то сын болел, то моя мама. К ней ездили. То крестная (жена брата супруга) не смогла. Я, вообще, не хотела ее брать в крестные, у нас с ней не лучшие отношения. Крестной должна была стать подруга, с которой я дружу больше 10 лет. Она любит моего сына, как своего родного. Но против меня пошли все родственники мужа — бабушка, мама, брат, ну все, кто есть.

А на днях я позвонила крестной, которую все хотят, и попросила крестить сына на выходных. Что я услышала в ответ меня поразило — мат, унижения в мой адрес. «Мы вас ждали, теперь и вы нас подождите» — вкратце наш разговор. Муж говорит: «Делай, как считаешь нужным». Но если я возьму подругу в крестные, то поставлю крест на отношениях с его семьёй. А живём мы с его мамой. Она уже со мной не разговаривает, и говорит: «Крестин не будет, пока по-нашему не сделаете». Подскажите, как поступить.

Что делать если родственники мужа вас не любят?

Когда родня супруга не питает любви к вам, не стоит сильно переживать, не нужно впадать в депрессию и ни в коем случае не надо начинать войны с новыми родственниками. Лучшая позиция — делать вид, будто вы со всем согласны и пытаетесь поддерживать отношения. В случае женщины, которая обратилась за советом на этот сайт, следовало бы сделать вид, будто она согласна, чтобы крестной ее сына стала жена брата ее мужа, а затем постоянно откладывать крестины до тех пор, пока она вместе со своей семьей не переедет в собственную квартиру.

Пока молодые живут на территории родителей мужчины, родственники мужа — это семья, от которой просто нельзя отказаться. Придется прислушиваться к мнению каждого ее члена, строить с каждым отношения и жить по принятым в этой семье правилам. Но чтобы не стать молчаливой страдалицей, следует предпринимать усилия, чтобы как можно скорее перебраться в собственное жилище. Иногда даже расходы на съемную квартиру кажутся не такими давящими на психику, как психозы свекрови и выходки свекра.

Не стоит добиваться особой любви близких родственников супруга. Но следует показать им, что вы не будете воевать с ними по каждому поводу. В этом случае плохие отношения с родственниками мужа могут преобразоваться в ровные. Это когда между людьми нет особого тепла, но присутствует взаимное уважение или, по крайней мере, обе стороны терпят друг друга, не изливая негатива по поводу и без него. Такой тип отношений наиболее часто встречается в семьях в настоящее время.

Молодой женщине, вышедшей замуж, следует помнить, что с родней ее супруга ей предстоит прожить не всю жизнь. Времена меняются, с годами накапливаются средства и когда-то молодая семья сможет перебраться в собственное жилище. Тогда и проблемы с родственниками мужа хотя бы частично сойдут на нет и может, наладятся отношения.

Что делать, если раздражают родственники мужа?

Молодую женщину, которой понадобился совет, сильно раздражает диктатура свекрови и наглость жены брата ее мужа. И ее можно понять, ведь такое отношение нельзя принять. Взрослому человеку сложно жить по чьим-то правилам, выдерживая унижения в свой адрес. Ситуацию усугубляет тот факт, что этой женщине приходится жить на территории родителей ее мужчины.

В таком случае следует попытаться наладить более доверительные отношения с хозяевами жилища, а всех остальных родственников стоит ставить на место, если они переходят границы дозволенного. Жена брата мужа не имеет никакого права унижать свою невестку и уж тем более ей не позволено указывать брату ее супруга и его жене, когда и как им следует крестить их сына. Можно и порой нужно стерпеть причуды свекрови, но ни в коем случае нельзя позволять остальным новоявленным родственникам переходить границы дозволенного.

Женщине, которой понадобился совет, следует распространить информацию по родным своего супруга о хамстве жены его брата и ее нежелании быть крестной. В этом случае можно будет со спокойной совестью приглашать в крестные свою подругу. А чтобы свекровь сильно не обижалась, стоит заранее поговорить с ней по душам, рассказав ей о том, как хорошо относится подруга к ребенку.

Как строить отношения с родственниками мужа?

Для родителей мужчины сын, как правило, является самым близким и родным человеком, которым они дорожат. Поэтому претензии у них могут быть к любой девушке, даже к самой кроткой, чистоплотной, послушной и добродушной. Молодой жене не нужно всеми силами пытаться понравиться новой родне, выстраивая отношения, вопреки своему неприятию родителей ее мужчины. Ей следует жить по правилам владельцев жилища и пытаться отвоевать свое место среди других родственников, точно так же, как она это делала в школе или в коллективе на рабочем месте.

Если родственники мужа достали уже настолько, что жизнь кажется кошмаром, то нет смысла строить отношения. Стоит просто найти новое место жительства. Съемная квартира может отбирать приличную часть заработка супругов, зато столкновений с родней станет гораздо меньше. Конечно же, далеко не все молодые семьи решают все свои проблемы с помощью переезда. Порой, даже проживая далеко от родни супруга, девушка осознает, что ее все еще достают родственники мужа. В этом случае молодой семье лучше всего переехать в другой город или в другую страну.

Проживая вдалеке от людей, которые не хотели строить полноценных отношений и создавали проблемы на пустом месте, уже не придется задумываться над тем, как наладить отношения с родственниками мужа. Жизнь в психологическом плане станет намного легче. Только в плане финансов может стать сложнее. Ведь без помощи близкой родни, рассчитывать останется только на свои силы. Но в настоящее время есть банки, которые предлагают мелкие и крупные кредиты под небольшие проценты. Поэтому в случае чего можно будет найти выход из сложной ситуации.

Не стоит пытаться разбираться с людьми, с которыми приходится жить в одной квартире. Не нужно строить отношений там, где к диалогу готова только одна сторона. В этом случае скандал с родственниками мужа будет обеспечен молодой жене. Не нужно пытаться решать с помощью психологии отсутствие взаимопонимания между поколениями. Взрослые люди всегда считают себя умнее. Они не бывают готовы к открытому диалогу с теми, кто им приходится детьми.

Люди разных поколений не сходятся характерами и не могут построить отношений потому, что они по-разному воспринимают мир. И устранить эту разницу невозможно, если родственники мужа хотят, чтобы все было именно так, как они желают. Только с людьми, готовыми к диалогу, можно попытаться наладить отношения, чтобы стать близкими родственниками. Но таких родителей чрезвычайно мало.

Легче всего сходятся между собой женщины. Поэтому девушке, состоящей в браке, стоит попытаться наладить отношения со свекровью. Если начать общаться с матерью супруга так, чтобы она стала воспринимать сноху, как родную дочь, то получится избежать большинства проблем в отношениях с ней. Разговоры по душам, внимание к матери мужа, проявление интереса к ее жизни и увлечениям, все это помогает сблизиться и позволяет найти подход даже к человеку с очень сложным характером. А как только свекровь станет воспринимать сноху, как родную, она будет пытаться исполнить ее желания, а не быть препоной на пути их исполнения, как в случае с женщиной, которой посвящена данная статья.

Что делать, если отношения с родней супруга накалены?

У молодой женщины, которой понадобился совет, с родными ее супруга накалились до предела, причем из-за пустяка. Большинство верующих людей считает, будто крестины — это очень важное событие, которое гарантирует гладкую жизнь крещеному. На самом деле это далеко не так. В мире живет масса людей, чьи родители были и остаются атеистами. И каждый из этих людей, будучи не крещенным, может похвастать отменным здоровьем, счастливым браком и высоким заработком.

Если женщине, попросившей совета, не зацикливаться на крещении, то ей не нужно будет рассуждать про родственников мужа, их отношении к ней и обсуждать их вольности. Отпуская проблему и делая ее неважной, получается избавиться от нее навсегда. Родные супруга этой девушки, поняв, что ее не интересует крещение, прекратят на этом спекулировать и играть на ее нервах. И впредь этой женщине нужно будет научиться не делать акцентов на своих желаниях, чтобы родня мужа не пыталась все переиначить.

Во всем мире довольно много случаев, когда родственники мужа лезут в семью. Причиной такого положения дел является неуважение старшего поколения к младшему. Взрослые люди, прожившие жизнь, уверены, что молодые должны опираться на их опыт. Они не стремятся к диалогу и не готовы начать стоить доверительные отношения. А новоявленным супругам хочется жить по-своему, самостоятельно принимая важные решения, общаясь со старшими только время от времени.

Если и в вашей семье хозяйничают родные супруга, то не стоит задаваться вопросом — как отвадить родственников мужа или наладить с ними отношения, нужно просто радикально поменять свою жизнь, раз и навсегда оторвавшись от близких родственников супруга. Как упоминалось уже ранее, молодой семье следует решиться на переезд. Иначе проблемы с родней не прекратятся.

Часто отношения между близкими родственниками не складываются, еще чаще не складываются отношения с родственниками твоего любимого человека. Как выдержать вынужденное общение с ними, если вас раздражают одним своим присутствием?

Старайтесь быть вежливой и не жалуйтесь супругу. Борис и Юлия еще в самом начале семейной жизни поняли, что совершенно по-разному воспринимают своих родственников. Если кто-то критиковал свою родню, все было нормально, но стоило одному из них произнести хоть одно дурное слово в адрес родственника с противоположной стороны, как второй мгновенно вспыхивал праведным гневом. Тогда они приняли совместное решение: никакой критики в адрес чужой родни. Я настоятельно рекомендую последовать их примеру и всячески избегать конфликтных ситуаций, поскольку они неизбежно вызовут взаимное недовольство, а вам вовсе ни к чему усугублять проблемы с родственниками напряжением в супружеских отношениях.

Старайтесь держать раздражение под контролем. По большому счету воюя с родственниками, вы почти ничего не выигрываете, зато можете многое потерять. Я вовсе не утверждаю, что нужно кротко улыбаться, когда сестра мужа осыпает вас оскорблениями, просто советую по возможности воздерживаться от ответных резкостей, чтобы сохранить лицо. Наверняка родня мужа его любит и не желает вам ничего дурного. Не забывайте, что родители вашего супруга произвели его на свет, значит, совершили хоть один хороший поступок. Пока вы замужем за этим человеком, его родственники - это часть вашей семьи, и для вашего ребенка они такие же бабушка с дедушкой, дяди и тети, как и ваша родня. Старайтесь закрывать глаза на их недостатки, как бы они вас ни раздражали.

Помните, что время от времени любой человек, включая вас, может вызывать раздражение у окружающих. Когда негативные эмоции выходят из-под контроля и начинается гневная ссора, страдают все - если, конечно, шумные перебранки не являются основным стилем общения в семье. Муж будет чувствовать себя меж двух огней, что и ему неприятно, и остальным не идет на пользу. Учитесь главной добродетели - терпимости. Тогда напряжение исчезнет и семейные отношения улучшатся, а дети на вашем примере будут учиться принимать и любить близких людей вопреки их недостаткам.

Родственники - это не друзья, а родственники по мужу (по жене) - это не своя кровная родня. Друзей вы выбирали сами; кровная родня любит вас, потому что так должно быть, потому что у вас общая история. А вот с родственниками мужа вас сначала объединила только любовь к нему, а теперь еще и любовь к ребенку. Если повезет, отношения со всеми родственниками будут развиваться ровно и без конфликтов, а если нет, то ради общих интересов лучше постараться найти общий язык.

У вас есть родственник, который вас раздражает? Семью не выбирают, однако в сложных ситуациях можно вести себя по-разному. Скорее всего, вам не удастся полностью отказаться от общения с семьей, но, возможно, это и не нужно, если вас выводит из себя только один родственник. Можно научиться правильно вести себя в сложных ситуациях, чтобы взаимодействие с членами семьи вызывало меньше стресса и приносило больше удовольствия.

Шаги

Как вести себя в ситуациях, которых нельзя избежать

Подумайте, как вы хотите себя вести. Прежде чем встретиться с родственником, подумайте, каким должно быть ваше поведение. Возможно, в прошлом вы часто спорили. Вспомните, кто начинал эти споры, и постарайтесь избежать конфликтных ситуаций в этот раз.

• Предположим, вы - убежденный атеист, но ваша тетя верит, что атеизм приведет вас в ад. В этом случае лучше просто не поднимать религиозные темы в присутствии тети.

1. Не говорите сразу. Даже если кто-то из родственников вам очень не приятен, не реагируйте сразу же и не говорите, не подумав. Сделайте вдох, прежде чем что-то сказать. Если вам сложно сдерживать отрицательные эмоции, извинитесь и уйдите.

   • Скажите так: «Простите, мне нужно в туалет», - или: «Я пойду проверю, нужна ли помощь на кухне».

2. Заручитесь поддержкой. Если вы не ладите с кем-то из родственников, расскажите об этом еще одному члену семьи (к примеру, мужу или жене, партнеру, брату или сестре) и объясните, что вам хотелось бы минимизировать общение с этим человеком. Если вам потребуется повод удалиться, подайте знак.

   • Договоритесь о специальном знаке. К примеру, можно посмотреть человеку в глаза и подать какой-нибудь знак рукой, чтобы родственник мог прийти на помощь.

3. Получайте удовольствие от общения. Не стоит отказываться от встреч с семьей только из-за одного родственника. Настройтесь получать удовольствие от общения с любимыми членами семьи и делать то, что вам нравится. Даже если в одном помещении с вами находится родственник, которого вы терпеть не можете, не зацикливайтесь на нем. Если вы вынуждены разговаривать с ним, найдите что-то, что будет вас отвлекать (к примеру, поиграйте с собакой).

   • Если вы боитесь, что вы окажетесь рядом с этим родственником за столом, дождитесь, пока он сядет, и займите место подальше от него.

4. Следите за тем, чтобы родственник был занят. Можно поручить человеку, с которым вы не ладите, какое-нибудь дело. Попросите его нарезать лук или накрыть на стол. Позвольте ему делать это так, как ему захочется. Благодаря этому человек будет чувствовать, что он приносит пользу, и какое-то время он не будет попадаться вам на глаза.

   • Найдите способ включить человека в семейные планы, но при этом занять его каким-то делом.

5. Обратитесь к юмору. В сложных и напряженных ситуациях юмор может разрядить обстановку и обезоружить человека. Скажите что-то, что даст всем понять, что вы не относитесь к себе или ситуации слишком серьезно.

   • Если ваша бабушка постоянно просит вас надеть свитер, скажите так: «Тогда мне придется найти свитер еще и для кошки. Я же не хочу, чтобы ей было холодно!»

6. Продумайте план отступления. Если вы боитесь общения с родственником, заранее придумайте повод, который позволит вам уйти. Можно попросить друга позвонить вам с якобы срочным делом, позвонить другу самому, сказать, что ваш питомец заболел или что в доме сработала сигнализация. Используйте любой правдоподобный повод, если вам некомфортно или если вы злитесь на человека.

   Как установить границы

   1. Не участвуйте в повторяющихся ожесточенных спорах. Если ваш дядя любит говорить о политике, но вам не хотелось бы обсуждать это, не участвуйте в разговоре. Постарайтесь избегать этой темы на семейных мероприятиях. Если ваш дядя сам заговорит о политике и попытается втянуть вас в разговор, только вам решать, как вы будете реагировать. Отказ от участия в разговоре подходит для любых тем - от спорта и образования до соперничества между двоюродными братьями или сестрами.

      • Скажите так: «Судя по всему, у нас разные мнения, и я предлагаю оставить это так», - или: «Я бы не хотела вступать в эту дискуссию, и мне не хотелось бы снова спорить об этом на семейной встрече».

   2. Решите, как вы будете реагировать на обидные высказывания. Возможно, ваш двоюродный брат скажет что-то обидное, и вашим первым побуждением будет сказать что-нибудь в свою защиту или исправить его, однако стоит подумать, нужно ли вам это делать. Если ваш дедушка говорит что-то оскорбительное, решите, изменит ли ваша реакция его воcприятие или только подольет масла в огонь.

      • Порой нужно стиснуть зубы и сказать, что человек имеет право на мнение. Живите и давайте жить другим.

   3. Разрешайте конфликты. Если вы не можете поладить с родственником из-за конфликта, попробуйте разобраться с этой проблемой наедине с ним. Возможно, вам стоит встретиться, поговорить и разрешить разногласия. Будьте честны, спокойны. Проявляйте понимание и не занимайте оборонительную позицию.

      Научитесь отказывать. Если у вас есть родственник, которому все время от вас что-то нужно (деньги, услуги, жилье), не бойтесь отказать. Помните, что у вас есть такое право. Если вы хотите подумать, прежде чем согласиться, тщательно проанализируйте, на что вы соглашаетесь.

      • Необязательно объяснять свой ответ или оправдываться. Просто скажите: «Извини, я не могу». Вы не обязаны никому ничего объяснять.

   4. Научитесь распознавать пассивно-агрессивные манипуляции. Возможно, трудности в отношениях возникли из-за агрессивных замечаний вашего родственника (например: «Маша поступила в университет, но и ты со своим училищем молодец»). Возможно, вы даже ощущаете манипулирование этими пассивно-агрессивными замечаниями или действиями. Если ваш родственник настроен пассивно-агрессивно, держите дистанцию и не общайтесь с ним чаще, чем нужно. Помните, что вы ни в чем не виноваты.

      • Если вы чувствуете, что вами манипулируют, найдите способ выйти из разговора («Пойду проверю, не нужен ли я на кухне», «Пойду поиграю с племянниками, я так давно их не видела!»). Не вступайте в диалог.

   5. Установите границы. Если вам сложно общаться с родственниками, объясните им, что семейные правила действуют всегда. Если вам не нравится, как ваш родственник ведет себя с вашим ребенком (к примеру, командует им или дает ему вредную еду), сообщите ему, что это противоречит правилам семьи, а правила действуют как в доме, так и за его пределами.

      • Говорите об этом прямо и четко. Например: «Коле нельзя играть в эту игру дома, и здесь ему также нельзя в нее играть».

   6. Научитесь правильно вести себя в сложных ситуациях. Если родственник сделал что-то, что нельзя простить, установите границы, которые позволят вам чувствовать себя в безопасности. Только вам решать, что делать: не приглашать человека на мероприятиях, полностью избегать его или рассказать о случившемся другим членами семьи. Важнее всего ваше самочувствие, а не наказание.