Научить ребёнка управлять негативными эмоциями. Только спокойствие! Учим ребенка контролировать эмоции Как контролировать эмоции у ребенка

Или возьми его ладошку в свою, и начните весело размахивать руками. Счастливые возгласы можно заменить на негромкую песенку, причем будет хорошо, если вы с малышом споете ее хором. Также можно предложить ребенку рассказать о своей радости бабушке, брату, другу или любимой игрушке.

Эмоции оказывают огромное воздействие на жизнь взрослых людей — что уж говорить о маленьких детях? Многим мамам известно, что малыши иногда или заходятся в истерике, расстроившись, или становятся совершенно неуправляемыми от радости. Важно научить ребенка управлять своими эмоциями.

Не запрещать, а направлять
Умение понимать свои эмоции и выражать их приемлемым для окружающих способом — одно из важнейших качеств зрелого человека. Однако основы этого умения закладываются еще в детстве. Маленький ребенок не в состоянии контролировать эмоции: они, как волны, захлестывают кроху с головой. И задача родителей состоит в том, чтобы помочь малышу.
Основные хлопоты взрослым доставляют негативные эмоции ребенка, которые часто сопровождаются криками, слезами или физической агрессией. В такой ситуации родители обычно просят наследника не злиться и не плакать. К сожалению, этот метод редко оказывается эффективным. Но всё-таки можно научить ребёнка управлять негативными эмоциями.
Во-первых, даже взрослый человек не может перестать испытывать какое-то чувство только потому, что его об этом попросили. А во-вторых, запрещенная негативная эмоция, как запертая плотиной вода, будет искать другие пути. Так, гнев, который не был проявлен, может быть обращен ребенком на ни в чем не повинную домашнюю кошку или даже на самого себя, что иногда приводит к неприятным последствиям — депрессиям, психосоматическим заболеваниям. Вот почему важно не подавлять отрицательные эмоции, а учить чадо направлять их в мирное русло.

Как не утонуть в море чувств
Что же делать, если ребенок злится или плачет от обиды? Признай его право на эти чувства. Даже если их причины кажутся тебе глупыми или незначительными. Потеря любимой игрушки, ссора с другом, неудачные попытки самому завязать шнурки на ботинках могут выглядеть пустяками для взрослого, но не для ребенка. Говоря о том, что малыш расстроился из-за ерунды, ты даешь ему понять, что не воспринимаешь его чувства и переживания всерьез — причем именно тогда, когда ему нужна поддержка. Не давай негативных оценок чувствам ребенка. Такие фразы, как "хорошие дети не злятся и не вредничают" или "мальчики не плачут", приучают детей стыдиться своих чувств и скрывать их от взрослых.

Прояви сочувствие. Детям важно знать, что они не одиноки, даже когда злятся или грустят. Дай своему ребенку понять, что ты рядом.
При этом обозначай эмоцию сына или дочери, называй ее словами. Впоследствии это поможет ему научиться самому идентифицировать свои чувства и не кричать, а говорить: "Я расстроен" или "Я рассержен". Предложи ребенку "безопасный" способ выразить эмоции. В пылу гнева дети 2—3-летнего возраста иногда пытаются бить своих близких. Ни в коем случае не позволяй делать это! Поймай малыша за руку и тихим голосом спокойно скажи: "Нельзя бить маму", а затем предложи ему, например, побить подушку или мяч, чтобы избавиться от негативных эмоций.
Если ребенок уже находится во власти чувств, не расспрашивай его о причинах. Лучше дай ему возможность отрыдаться или отбуянить, а потом, когда он успокоится, поговори с ним о том, что случилось.

Учимся просить прощения
Лучше всего дети учатся на примере взрослых. Поэтому, для того чтобы показать ребенку, как управлять своими чувствами, тебе и самой необходимо уметь это делать. И хотя взрослые люди обычно способны себя контролировать, именно в общении с детьми это умение их иногда подводит.
А между тем ребенку важно знать, что его отрицательные эмоции не вызовут негативной реакции у родителей. Если мама и папа способны пережить эти эмоциональные всплески, не показывая при этом гнева или обиды, ребенок понимает, что его чувства не несут угрозы для него самого и для окружающих. Это дает ему дополнительную уверенность в своих силах.
Поэтому важно, чтобы ты могла спокойно реагировать на детские гнев, обиду или горе. Однако родители — тоже живые люди, у них тоже бывают тяжелые дни или плохое самочувствие. И если ты понимаешь, что начинаешь "закипать" в ответ на эмоциональные "взбрыки" своего чада, постарайся вспомнить, что дети ведут себя так не потому, что хотят разозлить или обидеть родителей. Они просто еще не умеют справляться со своими чувствами, не знают, как их выразить по-другому; если твои ребёнок грустит, или злится — это не значит что ты плохая мать. Отрицательные эмоции — нормальная часть человеческой жизни, и только испытав их, малыш научится управлять ими.
Если же ты не сумела сдержаться и, например, прикрикнула на малыша, найди в себе силы попросить прощения. Так ты покажешь, как должен вести себя взрослый человек, если он не справился с эмоциями.

Что они означают?
Наши эмоции не возникают на пустом месте, просто так. Каждая из них имеет свою функцию. Например, отрицательные "сигнализируют", что ситуация нас не устраивает и что надо как-то выбираться из нее. Положительные эмоции — показатель того, что нас все устраивает, нам хорошо. Это своеобразный "пряник": хочется вернуться в позитивное состояние. А для этого надо сделать то, от чего оно возникает. Функция удивления — "сообщать" о том, что реальность не соответствует нашим ожиданиям. Интерес предвосхищает события, а страх предупреждает об опасности.

Капризы и недовольство, обида и страх, слишком бурная радость и грусть со слезами — ребенок переживает широкий спектр чувств. И родителям стоит научить его управлять своими эмоциями, а не поддаваться им полностью.

Чем старше малыш, тем больше он погружается в мир общения — друзья на детской площадке, товарищи по спортивному кружку и тренеры, одноклассники и учителя. Вместе с этими людьми в его жизнь приходят новые события и условности — в том числе, и необходимость сдерживать свои эмоциональные порывы. Как научить ребенка контролировать свои чувства?

Что значит «контроль над эмоциями»?

В процессе жизни каждый из нас учится справляться с неудачами, делать из них выводы и идти дальше. Принимать решения, разбираться в своих желаниях, строить планы и следовать им. Находить подходы к решению конфликтных ситуаций и отличать главное от второстепенного. И все это является частью одного целого — контроля над своими эмоциями!

Как научить ребенка справляться со своими чувствами?

По мере своего эмоционального развития ребенок постепенно познает самые разные чувства — от радости и удивления до обиды и грусти.

В возрасте 2 — 3 года малыши в большинстве своем очень импульсивны и эмоциональны, не способны распознавать эмоции других и выражать собственные социально приемлемым способом. В 4 — 5 лет дети уже лучше контролируют свои чувства, но по-прежнему сильно переживают каждую негативную эмоцию.

Для того чтобы помочь детям справиться со своими чувствами, родителям стоит знать несколько простых и универсальных с точки зрения возрастов детей принципов и приемов воспитания.

Шаги к контролю над эмоциями

Не запрещайте ребенку чувствовать что-либо. Не стоит говорить «Обижаться — плохо», «Злиться нельзя!» или «Ты плачешь от злости, хорошие дети себя так не ведут!» Лучше позаботьтесь о том, чтобы ребенок адекватно воспринимал любые эмоции. Для этого достаточно обсуждать с ним его переживания и ощущения.
Помните, что малыш не сможет изучить свою эмоциональность, если будет прятать эмоции от себя или подавлять их. Помогите ему понять и принять переживания. «Конечно, ты расстроен. Любой бы расстроился на твоем месте. Но, знаешь, ничего страшного. В следующий раз сможешь сделать по-другому».
Советуйте и рассуждайте вместе с ним! Или приводите примеры: «Когда у меня плохое настроение, я всегда слушаю веселую музыку».
Учите малыша видеть хорошее! «Из-за дождя мы не сможем пойти гулять. Зато именно сегодня можем делать аппликации».
Разыгрывайте ситуации, в которых ребенок будет тем, кто успокаивает, утешает или даже проявляет строгость. Вы можете играть за куклу, которая будет капризничать и шалить, а малышу доверить роль взрослого, который должен отреагировать на поведение куклы.

Помните, помогая малышу научиться контролировать свои чувства, вы учите его не поддаваться страхам и обидам, злости и грусти — всем тем чувствам, которые могут помешать ему успешно достигнуть своих целей и проявлять свои способности.

Каждому родителю хотелось бы, чтобы у его малыша не было проблем с выражением своих эмоций. Однако зачастую родители, сами того не осознавая, мешают ребенку проявляться, говорить о своих чувствах. Сегодня поговорим о том, как помочь ребенку научиться понимать свои переживания, выражать их, а также о том, как избежать ошибок в этом направлении.

Говорим о чувствах

С самого раннего возраста мамы обучают малышей понимать то, что происходит в их жизни. И точно также стоит учить ребенка распознавать свои эмоции. Когда Вы общаетесь с малышом, то проговаривайте вслух то, что чувствуете Вы. Например: «Я обрадовалась тому, что ты улыбнулся». «Я расстроилась, что каша получилась не такой вкусной». Или же проговаривайте то, что чувствует малыш: «Ты злишься, когда я занята и не могу к тебе подойти». «Ты радуешься, когда я тебя обнимаю».

Поэтому формулируем первое правило: «Родитель должен сам говорить о своих чувствах».

Очень важно, чтобы Вы сами не стеснялись. Ведь ребенок может учиться, только наблюдая за близкими. Ему очень нужен пример для подражания и обучения.

Я - высказывания

Очень важно не заблокировать у ребенка способность выражать те чувства, которые мы называем «негативными». Речь идет о раздражении, злости, обиде, возмущении. Родители далеко не всегда готовы принимать такие чувства своего малыша. Многие автоматически говорят: «Не хнычь, не капризничай, прекрати». Однако этим они могут сформировать у ребенка четкое представление, что подобные переживания нужно скрывать от окружающих. Такой ребенок привыкает все свои чувства держать в себе и молчать, закрываться.

Чтобы избежать подобной проблемы, научитесь пользоваться «Я-высказываниями». Ведь фактически Вы подавляете такие его проявления потому, что сталкиваетесь с какими-то своими тоже неприятными переживаниями. Например, ответной злостью, раздражением, стыдом или виной. Поэтому гораздо конструктивнее будет в таких ситуациях говорить о себе. Например: «Меня злит, когда дети себя так ведут». Или: «Мне стыдно, когда так шумят». Постарайтесь соблюдать два принципа: использовать «Я» вместо «Ты» и говорить безлично. Обратите внимание, что в подобном случае Вы не запрещаете ребенку себя так вести, не блокируете его чувства, а, наоборот, выражаете свои, показывая пример.

Подытожим и сформулируем второе правило: «Родитель должен говорить о своих чувствах в «Я - высказываниях».

Чувство не равно действию

Зачастую мы даже не задумываемся, что наши чувства и наши действия - это совершенно разные вещи. Кроме того, есть еще и промежуточное состояние - намерения выполнить действие. То есть существует, к примеру, злость, намерение ударить обидчика и сам удар. Так вот очень часто родители критикуют и стыдят за сами чувства. Однако это не правильно. Ведь чувства есть вне зависимости от того, хотим мы или нет. Они просто есть. Мы не можем контролировать их существование. А вот действия и способ их выражения - можем. Мы не можем не злиться, когда нас обижают, но можем сдержать свое желание ударить обидчика.

Поэтому так важно говорить, что Вам не нравится тот способ выражения чувств, который выбрал Ваш ребенок (например, ударил Вас), но не стоит критиковать само чувство злости.

Приведу пример из практики: В семье родился второй ребенок. Старшая девочка через полгода стала страдать страхами за свое здоровье. На первый взгляд, ревности как таковой нет. Старшая девочка очень бережна к малышу, заботиться о нем, помогает маме. При более детальном рассмотрении оказалось, что девчонка злиться на младшего братика за то, что он «отнимает» у нее маму. Но ей очень стыдно испытывать злость, так как родители критиковали ее в те редкие моменты, когда она ее показывала, стыдили. Теперь она четко усвоила, что злиться на братика нельзя, а если она злиться, то поступает очень плохо. И внутри нее растет страх, что за такое плохое поведение она может быть наказана. И именно поэтому она так тревожно прислушивается к себе, не заболела ли она, не наказывает ли ее Бог за такое плохое поведение. А ведь ошибка в данной ситуации родителей в том, что они стыдили ее за чувства, а не за действия к братику. Правильнее было бы говорит так: «Я понимаю, что ты злишься на него. Это нормально. Но вот бить его нельзя». То есть разделять те чувства, которые есть и поддерживать ребенка в его переживании, а вот порицать действия, форму их проявления.

Правило третье: «Не осуждайте чувства ребенка, поддерживайте их. А выражайте свое недовольство действиями ребенка, его способ выражения своих чувств».

Карта чувств

Для того чтобы все, о чем мы говорили выше, было проще выполнить, сделайте такое упражнение: возьмите лист бумаги и напишите на нем все те чувства, которые Вы знаете. Не спешите, выполняйте это задание в течение дня, возвращаясь и дописывая те переживания, которые Вы вспомнили. Выполнение этого задания может оказаться весьма непредсказуемым. Возможно, Вам будет сложно написать больше 10-15 чувств. А может быть, наоборот, Вы с удивлением обнаружите, как много эмоций Вы испытываете.

Потом поищите в интернете список эмоций, которые существуют. И обязательно выделите те, которые Вы не написали. Это говорит о том, что данные чувства Вам или не свойственны вовсе, или же Вы их не осознаете, вытесняете.

Если Ваш ребенок достаточно взрослый, сделайте это упражнение вместе с ним. Можно или сначала по одному составить список, а потом добавить те, которые есть у другого, но нет у Вас. Или же можно вместе составлять этот список, помогая друг другу. Так Вы лучше поймете своего ребенка.

Поэтому правило четвертое: «Чувства нужно уметь называть».

Помогайте своему ребенку, и пусть он растет счастливым!

«Спокойствие, только спокойствие!», контролировал любую ситуацию веселый и находчивый Карлсон…Как же оставаться в хорошем расположении духа, если ребенок постоянно капризничает, кричит, рвет, бьет и даже дерется? А ваши доводы о том, что так делать нельзя остаются неуслышанными и даже незамеченными…

Почему подобное происходит? Как научить ребенка контролировать свои эмоции ? Благодаря какой оказии ребенок сможет овладеть столь необходимыми навыками?

Человек способен проявлять эмоции с первых минут своей жизни. С их помощью малыш общается с окружающим его миром. И через них же окружение, в свою очередь, учит его реагировать на события. Если мама испугалась внезапно возникшей громкой музыки, ребенок, прочитав на ее лице испуг, зальется громким плачем, испугавшись вместе с ней.

Если маминой реакцией на внезапный громкий звук будет улыбка, ребенок улыбнется в ответ. Таким способом мама учит кроху огорчаться и радоваться, тревожиться и оставаться спокойными, раздражаться, удивляться, получать удовольствие.

Дети учатся реагировать на разные события таким же образом, как реагирует взрослые, находящиеся рядом. Для того, чтобы научится что-то регулировать, необходимо четко понимать, чем именно мы собираемся управлять.

Родители должны научить своего ребенка различать эмоции. Самый легкий способ выучить новое слово - это услышать его в контексте.

Итак, учимся учить:

• Общаясь с ребенком, называйте свои и его эмоции.
• Рассказывайте о том, какие бывают эмоции и чувства, как на них нужно реагировать.
• Нарисуйте на бумаге рожицы с различными эмоциями: радость, грусть, удивление и. т. д. Изобразите примеры на своем лице. Предложите ребенку отобразить их самостоятельно. Устройте викторину с угадыванием эмоций.
• Играйте с ребенком, изображая поведение животных (как рычит злой волк, прыгает трусливый зайчик, радуется котенок и т.д.).
• Подберите фильмы где, по вашему мнению, персонажи проживают разные эмоциональные состояния. Вместе смотрите их, читайте рассказы, сказки, стишки, и анализируйте поведение героев.

Эмоциональная сфера влияет на взаимоотношения с окружающими. Взрослому человеку бывает сложно стать хозяином своих эмоций, научится управлять ими. Маленькому ребенку, психика которого еще не сформирована, этот навык дается еще тяжелей. Именно поэтому, важно научить ребенка экологично безопасно проявлять свои эмоции.

Для начала, примем утверждение о том, что нет плохих или хороших эмоций. Эмоции могут быть приятными и неприятными. Почему? Разве может что-то плохое приносит пользу?

Страх, например, может предупредить об опасности. Неудовлетворенность, гнев заставляют что-то менять в жизни в лучшую сторону, побуждая к действию, помогают двигаться к цели. В конце концов, это совершенно нормально испытывать весь разнообразный спектр эмоций.

Благодаря эмоциональной насыщенности человек способен ощутить всю полноту жизни с ее яркими красками, теплыми, светлыми, а иногда, и холодными оттенками. Другое дело поведение, вызванное этими эмоциями. Вот оно то и может быть хорошим или плохим. Отделяйте эмоции от поведения.

Ошибка многих родителей состоит в том, что они с успехом поощряют положительные эмоции и чувства, но, одновременно, неприемлемыми считают отрицательные эмоциональные проявления ребенка.

Дети, желая соответствовать ожиданиям родителей, начинают скрывать свой страх, злость, гнев. Затаенные, спрятанные и накопившиеся негативные эмоции обычно приводят психическому перенапряжению и расстройству.

Существует закономерность: если у ребенка сильное эмоциональное перенапряжение — его познавательная потребность падает. Происходящее вокруг его не интересует. Чтобы такого не происходило, необходимо давать выход всем эмоциям, спускать их. Чтобы не нанести вреда малышу, сильные переживания не должны выражаться импульсивно.

Существует ряд мягких способов ослабить напряжение, вместе с тем они помогут ребенку научиться выражать свои эмоции:

• Слушайте ребенка. Гораздо легче рассказать взрослым о своих неприятностях, если они действительно слушают.
• Концентрируйте внимание малыша на положительных эмоциях, это поможет ему, в будущем, легко находить повод для радости.
• Фиксируйте и закрепляйте позитивную «солнечную, светлую эмоцию» с помощью приятных воспоминаний.
• Учите ребенка управлять эмоциями с помощью игр:

1. Представьте себя роботом, которого только что включили. Изо всех сил напрягите руки и ноги. Внезапно робота отключили от блока питания – резко расслабьтесь (в эти моменты дети, обычно, падают на пол).
2. Разрешите ребенку позлиться и поколотить подушку.
3. Устройте сражение бумажными снежками. Их можно изготовить, смяв ненужную газету.
4. Предложите ребенку вспомнить весёлые, интересные моменты из жизни, вспоминая которые он будет улыбаться. Затем — грустные истории. Проговорите о смене его состояния. Обязательно зафиксируйте «светлую эмоцию».
5. Прорисуйте с ребенком грустные, злые, напуганные, удивленные, веселые, счастливые линии.

Случается, что ребенок, как умеет «спускает пар». Если вы вернулись домой, а на пороге вас встречает обессиленная бабушка и любимое чадо, колотящее кулаками и пятками пол, с нарастающим желанием продолжать начатое. Главное – спокойствие.

Возьмите лист бумаги, блокнот и карандаш. Опуститесь к ребенку и предложите показать на бумаге, как он злится. Нарисовать картинку того, что он сейчас чувствует. Если ребенок не отозвался на такое предложение, начните рисовать сами, говоря о том, что чувствуете вы.

Помните: в спокойном состоянии нам легче контролировать свои эмоции и чувства.

Помочь себе восстановить хорошее эмоциональное состояние вы сможете в считанные минуты:

• Закройте глаза.
• Сделайте глубокий вдох и еще более глубокий выдох. Повторите три таких дыхательных цикла.
• Вспомните позитивные моменты своей жизни (много и долго не вспоминайте, остановитесь на первом, который припомнили). Сконцентрируйтесь на этом воспоминании.
• Все позитивное из головы переместите в область груди.

Хорошо, если ваши воспоминания, будут связаны с ребенком. Уделяйте время эмоциональному развитию своего малыша. Здорово, если у вас обоих будет опыт проживания ярких, запоминающихся историй, окрашенных палитрой приятных, вкусных, зажигательных эмоций.

Как объяснить малышу, что делать со своей злостью, радостью и другими сильными эмоциями, которые его одолевают?

А еще есть капризы, обиды и обидки, страхи большие и маленькие.
Да и слишком бурная радость как-то пугает окружающих. Как настораживает и стремление забиться в уголок и тихо погрустить...

Как научить свое чадо справляться со всеми этими непростыми чувствами и эмоциями, если нас самих не научили этому в детстве?

Ждем помощи от психологов: правила, упражнения, советы, примеры.

На разных этапах развития ребенок проявляет эмоции, соответственно его возрасту. Уже в грудничковом периоде можно понять, что выражает маленький человечек - бурную радость или отчаяние. Соответственно, для каждого возраста существует более или менее подходящий способ реагирования взрослых на эмоциональное проявление ребенка.

Если ребенок еще не способен осознавать смысл вербального обращения к нему, то родителям следует в первую очередь точно определить причину возбуждения ребенка, чтобы устранить ее негативные последствия. Накормить, искупать, обеспечить комфортную температуру в помещении или удостовериться в том, что ребенок здоров. В случае обнаружения заболевания позаботиться о своевременном лечении.

Когда ребенок подрос, следует оставаться внимательным к проявлению чувств как ребенка, так и своих собственных. Потому что первыми учителями и примером во всем являются мама и папа. Способ проявления эмоций - не исключение. Если родитель скрывает от других членов семьи переживания или какие-либо другие эмоции, маленький человек будет думать, что это - единственно верный способ, который можно использовать, чтобы быть принятым и любимым.

Не стоит пугаться любых проявлений чувств вашего ребенка. Даже если это чрезмерная активность, агрессия, упрямство или слезы. Некоторые состояния могут быть нормой развития того или иного возрастного периода.

Часто обращаются к специалисту родители трех-четырех летних деток, сетуя на то, что ребенок стал более упрямым и даже злым. Но именно для этого возраста такие проявления совершенно естественны. В первую очередь нужно организовать безопасное пространство для выражения детских эмоций. Имеется в виду не только физическая безопасность, но и психологическая. Ребенок должен быть уверен, что, независимо от того, какие эмоции он выражает, его будут продолжать любить. Он не всегда должен быть хорошим мальчиком или послушной девочкой.

Кроме того, маленькому человеку нужно помогать справляться с разными чувствами и ощущениями. Например, если ребенок плачет и не понимает, что с ним происходит, нужно помочь ему идентифицировать состояние, дать ему имя: «тебе сейчас больно или ты грустишь?». Откуда ребенок может знать ответ на этот вопрос? Только если вы делились с ним своим опытом грусти или боли.

Если ребенок спрашивает: «мама, что с тобой, почему ты плачешь?», - вовсе не нужно использовать отговорки типа «ерунда, все хорошо». У ребенка будет возникать дисбаланс, ему нужно решать - где обман: в том, что он видит и чувствует, или в том, что говорит мама. Скорее всего, он поверит маме. Тогда ему придется вытеснять свои телесные ощущения, чтобы избавиться от двойственного восприятия.

Поэтому с ребенком необходимо оставаться честным в любом случае. Даже если вы не готовы объяснять причину своей грусти, не нужно делать вид, что ее нет. Гораздо полезнее признаться, что сейчас вам плохо, вы опечалены, но это пройдет.

Ребенок будет знать, что грустить - это нормально, так же, как и проявлять радость. Естественно то, что порой бывает страшно, а иногда обидно. Главное - нужно оставаться в ладу со своими эмоциями и дать им время для проявления. Эмоция проходит, приобретается опыт, как с ней жить. Если не дать ей проявиться, вытеснять ее раз за разом, можно получить психосоматический симптом.

Понимание ребенком своего эмоционального состояния, умение проявлять эмоции помогает человеку лучше понимать чувства других людей. Не бояться проявления гнева или беспокойства.

Порой пугающим фактором может быть выражение бурной радости, чрезмерной активности. Зачастую это может быть выходом других «запрещенных» чувств. Если родитель спокойно реагирует на капризы, гнев, раздражение, не ругает ребенка за их проявление, то энергия «отрицательных» эмоций не будет накапливаться в теле, чтобы разразиться потом в излишней беготне или диком хохоте.

Случается так, что ребенок дома ведет себя вполне приемлемым образом, а в школе проявляет гиперактивность. Причиной также может быть домашний запрет на «громкие» эмоции.

Порой таким образом ребенок привлекает внимание. Он не решается попросить родителя, чтобы тот поиграл или погулял с ним, потому что однажды получил отрицательный опыт - отвержение, упрек, а как следствие - чувство стыда, с которым не просто бывает справиться даже взрослому. Проявление эмоций в школе может быть безопасным в силу того, что учителя имеют определенные ограничения по отношению к учащимся, и потому, что они не являются настолько значимыми людьми, какими являются родители. Всегда проще пережить отвержение чужого человека.

Иногда родители не могут использовать простые поведенческие приемы, направленные на демонстрацию любви и принятия. Сложно обнять ребенка, осыпать его не только поцелуями, но и ласковыми эпитетами. Такие взрослые сами не получили достаточно любви от своих родителей. Для восполнения подобной недостачи нам даны наши партнеры - мужья, жены с которыми нужно тренировать навыки проявления нежных чувств, осознавая, что дефицит умения отразится на полноценном воспитании детей. Многое из того, что мы недополучили в детстве, нужно сознательно добирать, будучи взрослым. В этом и заключается развитие личности - эволюция.

Ребенок учится реагировать определенным образом не через объяснение, а через поведенческие модели, принятые в семье. Объяснять ребенку на словах бессмысленно. Более того, если родители будут вести себя одним образом, а при этом старательно «объяснять», что так делать нельзя, то эти двойные послания неизбежно породят у ребенка внутриличностный конфликт, что может привести в дальнейшем к неврозам.

Что же происходит у родителей в голове при общении с собственными детьми, что они делают больно своему ребенку, травмируя его? А в голове сидят глубоко подавленные воспоминания о пережитых в детстве собственных страданиях. И хотя начинка проблем у всех разная, но суть остается прежней - родитель вроде и стал родителем, но в душе ещё сам страдающий ребенок.

И происходят двоякие послания при воспитании: с одной стороны, вроде бы родитель хочет правильных вещей, а с другой стороны - посылает импульсы, чтобы его реальное чадо страдало так же, как его внутренний ребенок. Это естественно, всё не осознается, и ни один родитель в здравом уме и трезвой памяти не признается в том, что он сам страдал в детстве от своих родителей - и теперь пусть и его ребенок тоже пострадает. Хотя… в каких-то фразах можно уловить и эти нотки. Например, «меня родители тоже так наказывали, и смотри, ничего человеком вырос». Вот именно, что ничего человеком.

Родители, если Вы хотите помочь своим детям - помогите себе.

Детоцентричность - пожалуй, основная характеристика современной семьи. Ребенка чуть ли не с пеленок начинают всячески развивать и научать. Но часто речь идет о развитии интеллекта и физических навыков. Еще творческих способностей. Воспитанием чувств - а это как раз умение РАСПОЗНАВАТЬ, ВЫРАЖАТЬ и ПРОЖИВАТЬ свои эмоции, а также РЕАГИРОВАТЬ на эмоции других - целенаправленно никто не занимается. Считается, что это придет само собой: ребенок же не Маугли - растет среди людей.

Уважаемые коллеги уже говорили о поиске вариантов социально приемлемого выражения эмоций, о том, что ребенок часто отзеркаливает своих родителей, считывая их чувства. Отсюда тревожные дети тревожных матерей, детская агрессия как признак семейного неблагополучия и страхов .

Да, со временем ребенок научается как-то справляться со своими эмоциями. Часто сам и дорогой ценой. Трехлетнюю Машу застали родители за тем, как она складывает подушку на лицо спящей маленькой сестренки. Ее отругали: как она могла, сестра, большая девочка, так поступить? У Маши - огромный ком чувств, с которым не совладать трехлетнему ребенку. Она виновата, ей страшно, ее стыдят, ей обидно, и она очень зла на родителей и сестру, которая отбирает у нее их внимание. Как это все выразить? На кого направить? В четыре года Машу привели к психологу с проблемой аутоагрессии: Маша щиплет себя за руки.

Ребенку показывают картинки: посмотри, когда весело - люди смеются; когда грустно - плачут; когда злятся - хмурят брови. А в жизни бывает все наоборот. Смеются, чтобы не плакать, и плачут от смеха. В детской голове начинается путаница.

Ориентир для него - реакция близких. Но и они продолжают его запутывать. Кирюше весело, он рад, что за ним в садик пришла бабушка, он прыгает и не спешит одеваться. "Прекрати, - говорит бабушка, - что за дурацкий смех!". Значит, нельзя смеяться, когда радуешься? Трехлетний Кирилл растерян и не знает, как реагировать. Он плачет. "Ну вот, теперь еще и слезы!" - бабушка раздосадована. Кирилл понимает: и это не то. А что - то?

Путая детей в чувствах, недовыражая свои эмоции, запрещая испытывать чувства или заставляя проявлять их каким-то определенным образом, семья и не подозревает, что в душе маленького человека происходят поистине шекспировские трагедии, к которым он не готов.

Чтобы научить ребенка жить в ладу со своими эмоциями, надо для начала понять, как развивается эмоциональная сфера ребенка. Что помогает ребенку справляться со своими переживаниями? И зависит ли что-то от взрослого, воспитывающего ребенка?

Когда мы говорим о способности ребенка "справляться со своими эмоциями", мы говорим о целом комплексе действий. Потому что чтобы справиться с эмоцией, ребенку необходимо:

1. осознать, что он испытывает какую-то эмоцию;
2. понять, какую именно эмоцию он испытывает;
3. знать, что сама по себе эмоция нормальна;
4. знать, что есть неприемлемые способы выражения эмоций (например, нельзя бить других людей), а есть приемлемые (например, говорить об эмоции);
5. выбрать способ, каким он может ее выразить.

И сложности с этим процессом могут начинаться с самого первого пункта!

Для начала важно понимать, что осознавать свои эмоции дети учатся постепенно. Это навык, который появляется не с первого дня жизни. И требует времени для тренировки!

Только к 4-5 годам дети становятся способны осознавать свое настроение. Они уже могут говорить о том, что им хорошо или плохо, радостно или грустно. И, как правило, способны заявить о своем страхе , обиде и интересе. Именно к этому возрасту их мозг становится способным различать внутренние ощущения и называть их нужными словами. Однако то, насколько они точно будут это делать, очень сильно зависит от взрослых, их воспитывающих!

Если родители сами обращают внимание на эмоции ребенка и проговаривают их , обозначая причину их возникновения ("ты расстроился, что мы не купили тебе игрушку", "ты очень рад тому, что Петя пришел в гости", "ты испугался, потому что машина очень громко и неожиданно затарахтела"), то ребенок очень быстро учится замечать свои переживания и различать их! Достаточно скоро он становится способным говорить о своих эмоциях взрослым и весьма точно их осознавать.

Если же сами взрослые не обращают внимания на переживания ребенка и ничего об этом не говорят, ребенку научиться этому фактически неоткуда! И тогда в том сложном комплексе действий, которые необходимы, чтобы справляться со своими чувствами, западают 1 и 2 пункты... Ребенок попросту не знает, что он чувствует. А значит не может и справиться со своими переживаниями...

Однако даже научившись осознавать свои эмоции и различать их, ребенок может быть неспособным справиться с ними. И часто это происходит из-за того, что ребенок понимает свои переживания, но абсолютно ничего не знает о том, как же быть с ними? И не знает он об этом по той же причине: его никто этому не научил!..

Даже в сознании взрослого человека очень часто оказывается склеенным само переживание эмоции и те действия, которые мы совершаем под влиянием этой эмоции. То есть эмоции и способы их выражения!

Мы говорим детям, что злиться плохо, подразумевая, что плохо ругаться и обзываться. Рассказываем, что на обиженных воду возят, подразумевая, что обида заставляет нас совершать глупости. Мы кричим на ребенка и оправдываем это тем, что разозлились. Требуем от ребенка не голосить и не смеяться громко, как будто запрещая саму радость!..

Даже мы, взрослые, часто не отдаем себе отчет,

• что проблема не в самой эмоции, а лишь в том способе, которым мы ее выражаем;
• что эмоция и действия - это разные вещи;
• что любая эмоция имеет право на существование, но то, как мы выразим эту эмоция - полностью наша ответственность!

И, конечно, дети учатся этой путанице у нас!..

Чтобы научиться справляться со своими эмоциями ребенку очень важно узнать у взрослого, что каждая эмоция имеет право на существование ! Что все наши эмоции естественны и нормальны (даже самые гадкие и неприятные)! Что каждый из нас в той или иной ситуации испытывает эти эмоции, и мы все имеем на это полное право!..

Но даже самая сильная эмоция не оправдывает человека, совершающего дурные поступки ! Можно злиться, но нельзя драться. Можно расстраиваться, но нельзя обзываться. Можно радоваться, но нельзя срывать из-за этого урок... Есть другие способы выражения этих эмоций: приемлемые и конструктивные.

Умение разделять эмоции и способы их выражения - навык, который формируется значительно позже, чем способность просто различать эмоции. Только к 7 годам ребенок начнет становиться способным иногда останавливать себя в момент переживания какой-то эмоции и выбирать способ, которым он ее выразит! Но до конца способным делать это каждый раз он станет только тогда, когда вырастет !.. Потому что именно это умение и отличает взрослого от ребенка!

Однако, чтобы этот навык начал формироваться хотя бы к 7 годам (и уж тем более созрел к 18-летию), взрослым, воспитывающим ребенка, необходимо сначала научить ребенка признавать и принимать свои эмоции, и лишь затем - различать способы, которыми он может их выразить. Для этого в моменты "вспышек" взрослый должен быть рядом, чтобы проговорить и подчеркнуть, что именно сейчас испытывает ребенок, что он имеет право на эту эмоцию, но главное - что есть способы выражения, которые позволительны и которые нет!

Вот как это может выглядеть в примерах:

Если взрослый упускает описание самой эмоции (ты злишься) или то самое разрешение ее испытывать (это естественно, ведь у тебя забрали игрушку), то ребенок усваивает послание целиком, и в его голове происходит та самая путаница, о которой я написала выше (драться нельзя, а значит нельзя злиться). И вместе того, чтобы учиться управлять своими эмоциями, ребенок учится их подавлять! А это приводит лишь к тому, что эмоции становятся еще сильнее...

Таким образом, чтобы научить ребенка быть в ладу со своими эмоциями и управлять ими, взрослым очень важно проделать большую работу! Сначала научить ребенка определять свои эмоции и обращать на них внимание. Затем помочь ему признать и принять, что какой бы неприятной ни была эмоция, она естественна и имеет право на существование. И только после этого научить его выбирать способ выражения своей эмоции!