Kuidas õpetada last vastu võitlema – enda eest seisma

Konfliktid tekivad meie elus väga sageli nii täiskasvanute kui ka laste seas. Kuidas neid õigesti lahendada, on puhtalt individuaalne küsimus, sest nõustute, et paljude täiskasvanute jaoks on rusikate abil väljapääsu otsimine ainus ja õige. Kas üldse tasub last kaklema õpetada? Väga vastuoluline teema, sest on võimalus, et teie väikesest inglist kasvab paadunud kiusaja ja kakleja. Ja kui sa õpetad oma last olema lojaalne ja lahke kõigi ja kõige vastu, siis saad kasvatada allakäratud õde, kes ei suuda enda eest seista. Kuidas leida kuldne kesktee? Kuidas õpetada last vastu võitlema ja kas seda tasub teha? Uskuge mind, need tundlikud küsimused piinavad paljusid vanemaid.

Kui mänguväljakule ilmub sageli laps, kellele meeldib eakaaslasi solvata, siis pole paremat viisi kurjategija rahustamiseks kui talle vastu võidelda:

Nõuanded vanematele:
- Ärge sekkuge, kui laps loobub kõigist mänguasjadest teise lapse nõudmisel või kui ta ei vasta kurjategijale. Tõenäoliselt kasvatate oma last sõbralikus õhkkonnas, mistõttu agressiivsed eakaaslased ei tee talle sugugi haiget, vaid suure tõenäosusega lihtsalt üllatavad. Jälgi aga, et lapsed ei ületaks piire – sekku vaid siis, kui keegi liiga agressiivne või vanem üritab last solvata.
- Ärge unustage, et lapsed ei saa sellest üksi aru – vaadake alati neid mängimas, et teie laps tunneks end emotsionaalselt turvaliselt.
- Proovige rahuarmastavaid lapsi mõnes huvitavas mängus ühendada - varsti liituvad mänguga isegi kiusajad ja võitlejad, et mitte üksi jääda.
- Kui näete, et teie laps mängib üheainsa mänguasjaga ja teised lapsed on temalt kõik ülejäänu ära võtnud, ärge sattuge paanikasse ja õpetage teda asju ära võtma – mõnikord on meie lapsed palju targemad – võib see olla suurepärane strateegia .
- Õpetage oma last näitama ja ütlema, et mõni tegevus on ebameeldiv ja inetu. Näiteks vastuseks võõra inimese agressioonile võid õpetada oma last valjult rääkima, et kõik kuuleksid: “Tõukamine on väga inetu. Selliste lastega pole keegi sõber!” või "Keegi ei mängi nendega, kes võitlevad!"
- Kui teil on väga häbelik laps, ärge sundige teda teiste lastega mängima - parem on lasta tal pargis loodust vaadata.
- Rääkige lapse juuresolekul alati viisakaid sõnu, õpetage teda olema korralik ja viisakas.
- Ärge kunagi lubage oma lapsel oma eakaaslasi mingil viisil kahjustada: ei sõnade ega tegudega. Õpetage talle paindlikkust. Laste mängimist vaadates ärge lubage konflikte - algstaadiumis võib selline mäng kergesti viia rahulikuma suhteni ja häirida laste tähelepanu.
- Kui mänguväljakul on agressor, kellele tavapärased toimingud ei sobi (hoiata, hajutavad, ütlevad), siis võite pakkuda oma lapsele äärmuslikku abinõu - laske tal näpistada kurjategijat näiteks tagumikule - võitlema. tagasi. See ei tee halba, kuid võib väikese kakleja kainestada, ta saab aru, et teie laps suudab enda eest seista. Kuid selgitage oma lapsele, et seda saab teha ainult viimase abinõuna, kui kõik muu enam ei aita.
- Luba oma lapsel teiste lastega suhelda – see arendab enesekindlust. Lisaks, isegi kui teie lapsele ei meeldi “rusikatega vehkida”, õpib ta ilma selleta enda eest seisma - hoiatage kurjategijat karmilt või näidake oma välimusega, et ta ei lase end puudutada.
- Mõnikord võib laps fantaseerida, kuidas ta kurjategijale vaheldust annab. Sellistes mängudes on kõige parem temaga kaasa mängida – see aitab tal tulevikus agressorile vastata nii jõu kui ka sõnade abil. Püüdke last usaldada, ärge suruge talle peale stereotüüpe (see on halb, aga see on hea), proovige probleeme arutada.
- Et laps suudaks vastu hakata, õpetage teda teiste vastu kaastunnet tundma. Kahetsus on parim relv võitluses hirmuga, sest sa ei saa karta neid, kellest sul on kahju.

Ärge kunagi õpetage oma last teisi lapsi kahjustama, see muudab probleemi ainult hullemaks:

Niipea kui märkate, et olukord väljub kontrolli alt ja võimalik on konflikt, proovige laste tähelepanu rahuliku mänguga kõrvale juhtida:

Näidake oma lapsele, et parim viis konflikti lahendamiseks on see rahumeelselt lahendada:

Laste maailm:
Meik, meik, meik!
Ja ära enam kakle!
Ja kui sa võitled...
Siis ma näksin!
Ja hammustusega pole midagi pistmist...
Ma võitlen telliskiviga!
Ja tellis läheb katki...
Sõprus algab!
Hurraa, hurraa, hurraa!
Me oleme sõbrad!
----

Video:







----

Isiklik kogemus

Ma pole kunagi mõelnud, et pean kunagi selle küsimuse peale mõtlema... Olen põhimõtteliselt igasuguse vägivalla vastu. Ma kasvatan oma ilma mansettideta, karjudes ja "ei" selle põhimõtte järgi:
Sõna "ei" selgitamine lapsele (0 kuni 3+ aastat)

Õpetan oma pisitütrele “rahu maailmas” – olge sõbrad ja mängige kõigi lastega ning vahet pole, kas lapsel on hammastel prillid või breketid või tal pole mingil põhjusel sõrmi kätel. või kitsas silmakuju või tumedat värvi nahk... - see pole oluline! Kõik inimesed on erinevad ja iga inimene on ainulaadne... Mina õpetan enda omasid erilistest, agressiivsetest ja nõrkadest lastest kaasa tundma... On inimesi nagu meie, ja on teisigi... ja kõigiga tuleb sõbrad olla, sul tuleb kõigist kaasa tunda!

Ainuke asi...
Alates 1,5-aastaselt (sellest vanusest hakkasime mänguväljakul käima) hakkasin õpetama enda oma: “Kui laps käitub agressiivselt ja sobimatult: karjub, kakleb teiste lastega, veereb hüsteeriliselt põrandal, loobib asju, hüüab nimesid, hammustab, räägib ja näitab lollusi... ära vasta talle samaga ( Ma õpetan enda omale, et selline käitumine on omane ainult ebafunktsionaalsetest peredest pärit lollidele lastele. Arukas laps normaalsest perest ei hakka sind kunagi sõimama/hammustama/tõukama/kaklema... ) Et agressor ei teeks veel rohkem kurja, vaid astuks sellisest lapsest eemale ja pöörduks temast eemale - ära mängi, ära räägi temaga enne, kui ta mõistusele tuleb ja taas sõbralikuks muutub. Pärast võid talle uuesti läheneda ja mängida... Ja kui tunned, et agressiivne laps tahab sind solvata, ole täiskasvanutele lähemal, täiskasvanu juuresolekul kardab agressor sind solvata. Kui agressor ikkagi lõi sind või teist last/või võttis mänguasja ära..., siis kohe valjult, et kõik ümberkaudsed, eriti täiskasvanud, kuuleksid: “Miks te kaklete/viid mänguasju ära...!? Mänguasjade kaklemine/äraviimine on väga halb ja mitte korralik!”, - täiskasvanud kuulevad teie sõnu ja tulevad toimuvat vaatama... Seejärel nihkuge agressorist kõrvale, soovitavalt täiskasvanutele lähemale. Täiskasvanud inimene noomib agressorit ja järgmine kord, kui agressoril on vähegi mõistust, siis ta kardab sind uuesti solvata.” - nii tegi minu oma alati mänguväljakul ja hiljem lasteaias... Mitte kunagi millal läks minu oma kurikaga omapäi ma pole kunagi kedagi löönud, olen alati sõbralik erinevate lastega, meil on palju sõpru ja sõbrannasid, laste meeskonnas olen juht.

Meil on lasteaias lastega vedanud. Meie rühmas ei ole agressiivseid lapsi. Kõik lapsed on sõbralikud. Õpetajatega vedas ka väga...

Ja nüüd on käes suvi, nimelt maikuu...
Alates 1. juunist läksid meie lemmikõpetajad septembrini puhkusele, teistest lasteaedadest tulid uued - laps on uute õpetajatega väga rahul. Samas 1. maist täienes meie rühm teiste lasteaedade lastega, erinevas vanuses, vanuses 3-6 aastat (meie rühm on 4-5 aastat vana) ja see on imeline, et lapsed on erinevas vanuses. - Arvan, et eri vanuses lastega suhtlemist tuleks soodustada vanus, see on väga kasulik maailmavaatele ja isiklikule arengule...
Meede on ajutine, ainult suveks, kuna paljud aiad on suveks suletud.

Uued lapsed on meie õpetajate sõnul meie omadega võrreldes täiesti metsikud: söövad kätega, nokitsevad kätega taldrikut, pärast sööki sülitatakse laudadele peale, kui midagi maha puistavad, segavad nad läbi lombi. kuni nad on täiesti märjad, nagu sead (meie lapsed - või kutsuvad lapsehoidja koristama või võtavad ise laualt salvrätiku ja pühivad selle ära), siis jooksevad räpaselt ringi, ei vaheta riideid enne kui sa ütle neile... (meie lapsed lähevad mustaks, jooksevad ise riideid vahetama), käed laua ees, kuni sa neile 10 korda ütled, nad ei lähe ennast pesema... Paljud uued lapsed on agressiivsed: nad ei 'ei tea, kuidas mängida, nad ei tea, kuidas omasugustega suhelda... - nad lahendavad kõik probleemid karjumise ja rusikatega - nad ütlevad, et nendega on väga raske! Ja seda hoolimata sellest, et lapsed on lasteaiast! Selgub, et neile, nende õpetajatele, ei õpetatud midagi... - lapsed nendes lasteaedades on jäetud omapäi!? Hmm... Jälle veendun, kui palju meil lasteaiaga vedas... Meie õpetajad on šokis, “vanade laste” vanemad ka... Minu oma pekstakse peaaegu iga päev, nagu meie teisigi.. . Räägin kõik need olukorrad omadega läbi, tütar ütleb: "Liigun kõrvale... Ikka tulevad ja peksavad mind... Miks, ma ei tea... Nad peksavad teisi lapsi samamoodi. . Nad võtavad oma mänguasjad ära...” Rääkisin õpetajatega... - agressiivsete lastega pole võimalik kokkuleppele jõuda, - isegi õpetaja on jõuetu, õpetaja ei saa muud teha, kui temaga võitlejaid igale poole käekõrval, nagu sabaga kaasa juhtida. ..

Üldiselt see, kes nõustas... Otsustasin õpetada enda oma vastu võitlema, sest olukord on selline!
Põrutus lastel: isiklik kogemus
Muidu peksakse ja ähvardatakse... Me peame ikka koolis käima... - lapsed koolis, enamus, on väga agressiivsed! Minu kooliajal oli nii ja nüüd pole midagi muutunud...

Minu oma on 4,4 aastat vana.
Ma õpetan enda oma: “Esiteks, ära kunagi löö! Astuge kõrvale... Aga viimase abinõuna – kui teid tabatakse, lööge agressorile tagasi ja lööge tagasi ja lööge teda kõvemini! Ütle samal ajal kõva häälega, et õpetaja ja teised lapsed kuuleksid, agressorile: “Kaklemine on väga halb! Kui sa mind peksad, saad vastulöögi! Sa saad minuga olla ainult sõber ja mängida!” - et laps mõistaks, et suudad enda eest seista, et sind ei saa peksta ( ! ), et järgmine kord kardan sulle rusikatega vastu tulla...”
Lisaks selgitan oma tütrele, et: “Laps võib kogemata koputada ( näiteks: möödaminnes jätad pöörde võtmata või äkilise liigutuse tegemata ega märka, et keegi seisab su selja taga... ) , astu jalale, kukuta pliiats laualt, kalla peale vett, löö mänguasja vaibale... Antud juhul on tegu õnnetusega, mitte agressiivsusega ja vahetusraha siin anda ei saa, sest laps ei teinud seda meelega. Kui laps on kombekas, vabandab ta ise, kui ta ei ole hea, siis vaatab ja läheb mööda. Selliste laste peale pole vaja solvuda, lihtsalt olge ettevaatlik, kui keegi läheduses seisab, et järgmine kord õigel ajal löögi eest põigelda..."
Samal ajal õpetan oma sõbrannasid end kaitsma: “Sa näed, et su sõbrannat pekstakse, aga ta ei saa end kaitsta... Tule ja ütle agressorile, et lõpeta tülitsemine, muidu saab ta sind löödes haiget. ja helistage õpetajale..."
Samas, kui mul tekib küsimusi..., siis õpetan ütlema: "Ema lubas mul võitlejatele vahetusraha kinkida!"
Ma ei õpeta oma kaebama, ainult siis, kui on kujunenud väga raske olukord - mu tütar näeb, et ilma õpetaja sekkumiseta ei saa hakkama...

Üldiselt jagunes meie grupp vanadeks + piisavad uued lapsed Ja agressiivsed, segased uued lapsed.

Ja ma istun ja mõtlen sellele kõigele...
Vaesed lapsed, nii agressiivsed! Lõppude lõpuks on see agressiivsus, mida nad lasteaeda toovad... peegelpeegeldus sellest, mis nende peres kodus toimub. Samas on nende hullumeelsus... laste ebaküpses hinges jälg vägivallast nende vanemate poolt nende vastu.

Näen siin sageli postitusi, kus emad kiidelvad selle üle, kui suurepärased nad oma lapsi peksavad ja kui siidiseks nad pärast lööke muutuvad – propageerivad lastevastast vägivalda a la “kasvatuslikul” eesmärgil... Ja siin on tulemus... - kodus- need võivad olla siidid, aga aias... - laps ei oska muud moodi oma eesmärki saavutada, kui karjudes, rusikatega ja muuga, mida vanemad talle kodus õpetasid. Ja kõige kurvem on see, et selliste laste tulevik on väga-väga kahtlane!
Eh, kurb...
----

________________________
P.S.: Täna viin enda oma lasteaeda ja saan õpetajalt häid uudiseid: alates esmaspäevast ühendatakse meie vanad lapsed paralleelrühma lastega. Kõik uued lapsed koondatakse ühte, meie vanasse rühma... Vau!

Juhised

Kui laps kardab arste, ära peta teda vastuvõtule minnes. Ära ütle talle, et süst ei tee haiget ja arst ei vaata teda üldse. Kui see vale vastuvõtus paljastatakse, lakkab laps teid hiljem usaldamast ja kardab arste veelgi enam. Parem on selgitada, et see teeb ikkagi haiget, kuid mitte kaua. Kui protseduur on läbi, kiida kindlasti oma last. Enne haiglasse minekut rääkige kindlasti oma lapsele, millega ta seal kokku puutub. Kui teil on kurguvalu, peate neile ütlema, miks arst vajab spetsiaalset pulka. Saate isegi teelusikaga näidata, et see pole üldse hirmutav.

Et arste mitte karta, laske lapsel haiglas mängida! Hea, kui sul on kodus fonendoskoop või mänguasjaarsti komplekt. Kutsuge nukud ja topised arsti juurde ja näidake oma lapsele, kuidas arst oma patsiente kohtleb. Lisaks võite olla kordamööda oma lapsega arst. Kontrollige kindlasti mängu edenemist, ärge laske lapsel oma mänguasja patsientidele haiget teha. Arstina kiitke oma patsiente pärast protseduuride läbimist.

Muinasjuttude abil saate luua hea arsti kuvandi. Lugege koos lapsega Korney Tšukovski “Doktor Aibolit”. Sobib ka Vladimir Sutejevi raamat “Jõehobust, kes kartis vaktsineerimist”. Samuti saate kirjutada lugusid ja muinasjutte lastest või loomadest, kellel on samad probleemid nagu teie beebil. Rääkige meile väikesest karust, kellel oli kurk valus, kuid ta ei saanud paremaks, sest kartis arsti juurde minna. Muinasjutul peab olema hea lõpp - karupoeg sai hirmust üle, läks hea arsti juurde ja sai kohe terveks!

Abistavad nõuanded

Igas lastekliinikus ei ole mängunurka, seega, et laps ei läheks vastuvõtujärjekorras närviliseks, võta kaasa tema lemmikmänguasjad või -raamatud.

Alates varasest lapsepõlvest õpivad lapsed mängima, kopeerides sageli täiskasvanute käitumist. Jälgides, mida ja kuidas laps mängib, saab teada, millises keskkonnas beebi kasvab ja areneb. Oskust kaitsta end teiste laste ebaviisakuse eest saab lapses arendada mängude käigus.

Juhised

Mäng on hariduse vajalik element. Laps tajub ju ümbritsevat reaalsust just mängu kaudu. On väga oluline, et just lapsevanemad õpetaksid talle rollimänge ja võtaksid sellest ise osa.

Laste mängud peegeldavad täiskasvanute elusituatsioone, kuid päriselt need ei juhtu. Tütar näeb, kuidas ema süüa valmistab ja kordab seda rolli tema järel, sätib oma väikseid nõusid ja toidab nukke. Poeg märkab, kuidas isa autot parandab ja küsib ka tööriistakomplekti, et midagi parandada. Lapsed jälgivad töö tähtsust täiskasvanute elus ja mängivad ka "tööd". Nad tahavad olla vanemad ja küpsemad, seetõttu proovivad nad täiskasvanute rolle. Mängude ajal saavad lapsed rääkida fraasidega, mida nad kuulsid oma vanematelt või korrata täiskasvanute tegevust ja kombeid.

Paljud emad teavad, et kui laps kardab arsti juurde minna, tuleb temaga “arsti” mängida. Selleks saate hankida laste meditsiiniliste instrumentide komplekti. On vaja kutsuda laps kuulama tema hingamist ja vaatama kurku. Laps saab aru, et selliste tegude ajal ei juhtu temaga midagi halba. Veel parem oleks, kui ta ise saaks lühikeseks ajaks arstiks. Teades, millised manipulatsioonid arsti kabinetis toimuvad, tunneb laps end kaitstuna.

On palju näiteid sellistest rollimängudest, kus laps proovib täiskasvanu elu. Kõik need on olulised sotsialiseerumistegurid, mis aitavad väikesel inimesel mõista ümbritsevat maailma.

Tulevikus, kui beebi mängib oma eakaaslastega, kordavad nad ka neid mänge. Siin tuleb mängu veelgi võimsam täiskasvanuks saamise tegur – vajadus leida teiste inimestega ühine keel. On ju selge, et kui ema oma lapsega mängib, siis ta arvutab kõik võimalikud olukorrad ette. Teades oma lapse käitumist, takistab ema soovimatute hetkede tekkimist. Teised lapsed seda ei tee.

Nendega mängides peab laps õppima kuulama teist arvamust ja arvestama teise inimese soovidega. Õpi leidma kompromisse vastuolulistes otsustes – ehk õpid end kaitsma erinevates elusituatsioonides. Sageli tekivad lastel arusaamatused, mis viivad esimeste laste kaklusteni. Lapsele on oluline selgitada, et ükski vastuoluline küsimus ei ole jõuga lahendatav, tuleb osata ennast ja oma seisukohta kaitsta sõnade ja tõekspidamiste abil.

Kui laps õpib mängus enda eest seisma ja kaitsma, on tal elus palju lihtsam. Vanemate ülesanne on last selles aidata.

Video teemal

Allikad:

• Kuidas õpetada last ennast kaitsma

4. nõuanne: kuidas reageerida oma lapse probleemidele ja ebaõnnestumistele koolis

Kõik vanemad ei saa öelda, et nende laste koolielu möödus märkamatult, ilma raskuste ja ebaõnnestumisteta. Tõenäoliselt nõustuks enamik sellega, et paljusid probleeme oleks saanud vältida, kui neil oleks olnud kogemusi või hea nõustaja.

Igal juhul on lapse jaoks ema ja isa peamine autoriteet ja lõplik autoriteet.

Vanemad vastutavad kõige eest, mis lapsega enne täiskasvanuks saamist juhtub. Seetõttu on väga oluline, et enne lasterühmaga liitumist oskaks ta õigesti suhelda, oskaks suhtluskeelt ja mõistaks, mida tema käitumises tohib lubada ja mida mitte. Toon näite: alg- ja keskkooliõpilased alustavad sageli vahetunni ajal mänge, mis võivad olla ohtlikud nii neile kui ka ümbritsevatele. Ja kui nad sellise mängu ajal jooksmisel teisele lapsele otsa satuvad, võib see lõppeda vigastusega. Pärast seda kutsutakse vanemad kooli (noh, kui mitte kohtusse). Õpetaja saab sellises olukorras teha vaid märkuse. Kas kõik lapsed on koolitatud kommentaaridele vastama? Samas ei pruugi laps siiralt aru saada, et ta on süüdi. Ja siin on väga oluline, et vanemad kujutaksid ette olukorda tervikuna, mitte ei torma kohe oma last iga hinna eest kaitsma.

1. nõuanne. Kui tekib konfliktsituatsioon, ärge laskuge ise konflikti. Kuulake kõigepealt oma last, seejärel õpetajat. Püüdke mõista, milles on süüdi teie laps ja milles teine ​​​​pool. Kui probleem on keeruline, ärge jätke tähelepanuta juristi ja teiste spetsialistide nõuandeid. Ja ärge mingil juhul korraldage oma lapsele demonstratiivseid harivaid tegevusi võõraste juuresolekul. Isegi kui olete veendunud, et laps on süüdi, on kohane öelda: "Kõik on selge. Räägime kodus." Ja kodus on lihtsalt rääkimine ja ei midagi muud.

Kui teie lapsel on õpiraskusi

Tundub väga naljakas, kui vanemad, kes olid koolis keskmised õpilased, nõuavad, et nende lapsed näitaksid päevikus kõrgeid hindeid. Kuid isegi kui te ise lõpetasite kooli kuldmedaliga, ei tähenda see, et teie võimed ka teie lapsele edasi anti. Geneetika ei ole väga etteaimatav daam. Väga vähe kulub selleks, et peres ei tekiks pingeid, mis on tingitud laste kehvast kooliedastusest. Laske oma lastel rohkem tegeleda ainetega, mida nad armastavad, isegi kui see on kehaline kasvatus või tehnoloogia. Nendes ainetes peetakse ka olümpiaade ja võib saavutada kõrgeid tulemusi. Ja ainetes, mis teile ei meeldi, peate leppima, et hinded ei ole madalamad kui 3.

Halbade hinnete põhiprintsiip: kui saad 2, kata see kohe kõrgema hindega. Hea, kui vanemad peavad kooli õppekava meeles ja saavad ise last kodutööde tegemisel aidata. Pole paha, kui perel on lisaraha spetsialistilt nõu saamiseks (kõik ei vaja püsivat juhendajat). Aga kui pole ei üht ega teist? Siis tuleb kodutööde kontrollimisel kinni pidada lihtsast reeglist: esmalt peab laps reeglid selgeks õppima ja rääkima (need on peaaegu kõigis õpikutes), seejärel tehakse kirjalik ülesanne reeglite järgi. Suuliste ainete kodutööde tegemisel on oluline ümberjutustuse ettevalmistamine samm-sammult: esmalt õppida põhiline (kuupäevad, etapid, määratlused), seejärel näited (tegevused, katsed, omadused).

2. nõuanne. Selleks, et aidata oma last korralikult kodutööde tegemisel, paluge õpetajal anda oma soovitused ettevalmistusetappide kohta. Nii saate teada, millised on nõuded.

Kui teie lapsel on raskusi teiste lastega suhtlemisel

Lastekogukond, kui seda ei kontrolli täiskasvanud, on väga karm keskkond, kus tekivad regulaarselt konfliktsituatsioonid. See kehtib eriti poiste kohta. Seetõttu tuleb kooli astudes ja seejärel regulaarselt lapsega rääkida kõigist tekkivatest probleemidest, et hoida kätt pulsil. Kahjuks tuleb väga sageli silmitsi seista olukorraga, kus lapsed isegi hilises teismeeas ei tea oma tegude õiguslikest tagajärgedest. Näiteks ei saa kõik aru, et ebatsensuurne keelekasutus koolis on haldusõigusrikkumine, millele võib järgneda rahatrahv ning solvangule reageerimine on veelgi raskem. Lõpuks peavad vanemad jälle kõige eest vastutama.

3. nõuanne. Kui teie laps solvus koolis, ärge püüdke õigusrikkujaga ise asju lahendada. Võtke kindlasti ühendust õpetajaga ja nõudke kutset kolmepoolsele vestlusele tema vanematega. Kui see tulemusi ei anna, on teil täielik õigus pöörduda õiguskaitseasutuste poole.

Lapse normaalseks arenguks on hädavajalik, et ta usuks, et hea võidab alati kurja, et teda ümbritsev maailm on hea. Kõik muinasjutud on selle põhjal üles ehitatud. Jah, maailmas võib olla kurjust, kuid need on väikesed lisandid, mis alistavad kergesti hea. Vastasel juhul hakkab laps kartma ning hirm halvab intellektuaalse ja emotsionaalse arengu.

Seetõttu tahavad lapsed, kes on alateadvuse tasandil kogenud sõda, lähedaste kaotust või looduskatastroofe, unustada need kohutavad muljed, lülitudes üle millelegi rõõmsamale ja helgemale. Kui nad keskenduksid neile õudusunenägudele, poleks neil jõudu edasi elada.

Ja eksivad need vanemad, kes sisendavad oma lapsele, et maailm on julm, et elus tuleb end edasi võidelda. Laps on väike, kuid teda ümbritsev maailm on tohutu ja kuidas saab mitte karta, et tõenäoliselt ei suuda ta kogu maailma võita ja seetõttu näitavad mõned lapsed hirmu, teised aga agressiivsust, et sama lüüa. hirm.

Kuid sageli jätab isa, kelle autoriteet on lapse jaoks kõige olulisem ja olulisem ning tema sõna kaalub lapse jaoks rohkem kui kõigi teiste sõnad, selle asemel, et kaitsta oma poega kurjategijate eest, lapselt eneseaustuse, kutsudes laps nunnu.

Kuidas kaitsta last, kui teda lasteaias pidevalt kiusatakse?

Vajalik on rääkida õpetajaga, sest laste füüsilise ja vaimse tervise eest vastutab eelkõige koolieelse lasteasutuse administratsioon. Kui täiskasvanud (kasvatajad) lubavad lastel tülitseda, võivad nad metsistuda ja kui nad ei luba, õpivad isegi kõige kehvemini käituvad poisid lahendama probleeme ilma kaklemise ja solvanguteta. Juhtub, et olukorrast pääseb välja vaid üleviimine teise lasteaeda, aga juhtub ka seda, et kuhu iganes laps läheb, saab temast kaklejate ohver, mis tähendab, et temas on midagi, mis kurjategijaid provotseerib.

Kuidas õpetada last lasteaiafotol tagasi andma

Pidevat agressiooni kutsuvad esile need lapsed, kes ennast kiusavad ja siis kaebama tormavad. Selliseid lapsi tuleks õpetada mitte niivõrd vastu tõrjuma, vaid lastega läbi saama, mitte sarkastiline olema, mitte nalja tegema ja olema sõbralik.
On lapsi, kes täidavad suurepäraselt ohvri rolli - isegi väikese konflikti või šoki korral viskavad nad hüsteeriat ja pisaraid - see meeldib kurjategijatele väga. Neid huvitab, kuidas nukuga – vajutad nuppu – vaatad kontserti.

Kuidas saada üle hirmust kurjategijate ees? Laialdased kogemused lastega näitavad, et hirmust on lihtsam üle saada, kui sa ei kaitse ennast, vaid kedagi nõrgemat või oma sõpra. Kaastunne ja kaastunne summutavad hirmu ning kurjategija, tundes, et nad ei karda teda, mõtleb enne uuesti tülli asumist hoolikalt järele.

Kui soovite, et teie laps saaks kurjategija vastu võidelda, arendada temas õiglustunnet, haletsust ja kaastunnet. Inimesed tunnevad kahju ainult nõrgemast, mis tähendab, et kellegi haletsemiseks on vaja tunda end väga tugevana. See on võib-olla isegi olulisem kui õpetada last vastu võitlema, mis aga ei tee haiget. Peaasi, et laps peab kindlalt teadma, et sa ei saa lapsi solvata, ei saa neid kiusata, aga kui solvad, siis löö vastu. Sageli on vanemad ise paljuski süüdi. Mõnikord võidakse last mängu ajal kogemata lükata või lüüa ning teie laps ei pööraks sellele isegi tähelepanu, kui see poleks teie jaoks. Paljud emad lendavad “last kaitsma”, aer valmis, olles valmis tapma (kui mitte füüsiliselt, siis sõnadega) kõiki ja kõiki, kes last kahjustasid. Nad teevad ebaolulisest olukorrast skandaali, loevad lapsi ja nende vanemaid ega suuda maha rahuneda mitu minutit ja vahel ka päevi järjest.

Lapsed teevad rahu 5 minutiga, kui täiskasvanud nende suhtesse ei sekku. Võib-olla lööb teie laps mängu ajal mõne minuti pärast kedagi kogemata. Lapsed on alati liikvel ja keegi pole selle eest kaitstud.

On olemas tagasilöömise kontseptsioon – see tähendab löögist löögile reageerimist ja kohe, kõhklemata. (Pärast kaklust nad rusikatega ei vehi.) See annab võitlejale teada, et parem on mitte minu lähedale tulla, muidu on valus. Peaasi, et lapsed eristaksid agressiivsust juhuslikkusest. Ja et nad saaksid andestada, kui kurjategija kahetseb ja ütleb: "Vabandust, ma ei tahtnud" või "Vabandust, see juhtus kogemata." Õpetage oma last andestust paluma. See kaitseb teda kakluste eest ja aitab hoida sõpru.

On olemas enda eest seismise kontseptsioon – mitte lasta end solvata, s.t. väärikalt konfliktist välja tulla.

Peame õpetama last olema sõbralik, rahuarmastav, aus, õiglane, enesekindel, füüsiliselt tugev ning õpetama teda olukorda adekvaatselt hindama, et mitte esimesena tülitseda. Selliseid inimesi koheldakse alati austusega ja neid rünnatakse harva. See on täpselt see, mille poole peaksime püüdlema.

Kui sind rünnatakse, on oluline osata end kaitsta, kuid ilma agressioonita, ilma vihkamiseta tuleb lihtsalt kurjategija paika panna. Sel juhul aitab teostatav füüsiline aktiivsus, s.t. füüsiline treening. Lasteaiaeas võib olla liiga vara oma last võitluskunstispordiga tegelema panna (kuigi need vanemad, kes seda tegid, ei kahetsenud). Kuid spordi- ja isegi mänguväljakutel on vaja tugevdada beebi füüsilist tervist ning kui rahalised vahendid ja kodu suurus lubavad paigaldada lapse lastetuppa seinalatid või horisontaallatt, on beebi tugev ja terve. , tänu pidevale treeningule, samuti osav ja tugev.

Laps peab teadma ja mõistma, et tüdrukuid ei tohi peksta. Kuigi viimasel ajal on see muutunud suureks probleemiks, sest... Tüdrukud sünnivad algselt suurematena kui poisid ja üsna sageli solvavad nad "tugevamat sugu". Ja poisid, teades, et nad ei saa tüdrukuid lüüa, ei tea sageli, kuidas agressiooni vältida. Ja siin on oluline, et täiskasvanud teda aitaksid, selgitaksid, et ta ei peaks olema ohver, aga ka mitte mingil juhul tüdrukut peksma. Tänapäeval pole sugugi haruldane, et tüdrukud võivad rünnata – katta end kätega, põigelda kõrvale, muuta see naljaks, lahkuda, aga ära löö, ära löö tagasi. Mehe loomulik ülesanne on kaitsta naist!

Lasteaias käivad lapsed tegutsevad sageli alateadvuse tasandil ja teie ülesanne on isegi nii noorelt kasvatada üles tõeline mees, kes seisab enda eest ja kaitseb nõrgemaid. Pöörake lapsele alati tähelepanu, milline lastest käitub hästi ja milline on väga vale.

Vanemad on kohustatud märkama lapse alateadlikku agressiivsust nii oma lapses kui ka lastes, kellega ta mängib, ning püüdma agressiivsete lastega vähem kokku puutuda.

Harjutage oma lapsi spordiga. Meeskonnamängud toovad lapsed hästi kokku, kasvatavad meeskonnavaimu, enesekindlust ja distsipliini. Ja agressiooni, rahumeelsuse ja hea tahte puudumine võib inimese ohtlikust olukorrast eemale juhtida.

Ära kiusa oma last. Hea võidab alati kurja, kuid mõnikord peab hea kasutama rusikaid, et ennast kaitsta, kuid mitte rünnata.
Anna Salova

Paljud vanemad kurdavad oma lapse liiga agressiivse käitumise üle, kuid on ka neid, kes tunnevad muret, et nende laps on liiga rahumeelne ja passiivne. Kuidas õpetada last enda eest seisma, kuidas, millal ja kuidas peaksid vanemad käituma konflikti korral, millesse laps satub, käsitleme neid ja teisi küsimusi allpool.

Mured nagu “temast kasvab nõrk” ja “teda kiusatakse kogu elu” pole alusetud, sest iga inimene ühiskonnas peaks suutma oma “mina” kaitsta. Muidugi ei ütle keegi, et rahulikud ja konfliktivabad inimesed suudavad elus vähem saavutada kui aktiivsed ja agressiivsed inimesed. Peate lihtsalt lapsele selgeks tegema, millal ja millistes olukordades on enesekaitse vajalik ning millises vormis seda näidata.

Enne kui õpetate lapsele enesekindlust, mõistke, kui vajalik see on. Psühholoogiline praktika näitab, et need vanemad, kes ise lapsepõlves ei suutnud agressoritele ja kurjategijatele vastu seista, on sagedamini rahulolematud lapse pehmuse ja nõrkusega. Saage olukorrast aru: kas on mõtet veenda last solvangute ja füüsilise kaitse vahekorras, kui ta on kõik liivakastis olevad mänguasjad lihtsalt ära andnud ja ühe labidaga tormab või kui aktiivses mängus teda lõputult tõugatakse. Võib-olla soovib teie laps lihtsalt jagada või aktiivsed mängud ei sobi talle.

Kui otsustate, et teie laps vajab kiiresti abi ja ta vajab enesekindlust, järgige mõnda reeglit.

1. Mõista pere õhkkonda.

Pöörake tähelepanu sellele, kas te karistate oma last liiga sageli ja asjatult. Kui te oma lapsele lõputult etteheiteid tema otsustusvõimetuse ja nõrkuse pärast külvate, võib ta veelgi enam endasse tõmbuda, et teie etteheiteid mitte kuulda. Laps võib karta, et vanemad tema üle kohut mõistavad ega räägi solvumisest.

Pole vaja oma last pidevalt teistega võrrelda, näidates, et ta on kuidagi kehvem. See ainult rikub lapse enesehinnangut ega lahenda kindlasti probleemi.

Rääkige oma lapsega rohkem, õppige koos usaldust ja avatust.

Kui teie peres, vastupidi, nad kaitsevad last liiga palju, kaitstes teda kõige ümbritseva eest, võib see kaasa tuua pelglikkuse ja konfliktide puudumise. Laps ei oska asjata konfliktsituatsioone lahendada ja teiste laste agressiivne suhtumine ei hirmuta teda, vaid üllatab.

Armastus ja lahkus perekonnas on imelised, kuid te ei tohiks piirata lapse suhtlemist teiste laste võimaliku agressiivse käitumise tõttu. Teie laps peaks teadma, mida eakaaslaste seltskonnas oodata.

2. Õppige oma vigu tunnistama.

Mida teeb laps kõige sagedamini, kui ta on midagi teinud, isegi kui kogemata? Muidugi põgenege või öelge, et see pole tema süü. Õpetage oma last tunnistama oma tegusid, mõistma käitumisvigu ja võtma nende eest vastutust. Selgitage, et kui keegi viga ei saanud, saab kõike parandada. Kui laps tegi midagi meelega, siis andke talle teada, et tegu oli vale ja selle võimalikud tagajärjed.

Kui teie laps õpib oma vigadega leppima, muutub ta endas palju enesekindlamaks ning edaspidi suudab ta konfliktsituatsioone mõista. Selgitage, et te ei tohiks sellistel pisiasjadel peatuda ja elus on palju tõsisemaid kaebusi.

3. Õpetage mitte reageerima verbaalsetele alandamise katsetele.

Keegi pole kaitstud nimetamise ja valede hüüdnimede eest. Lasteaias ja koolis võidakse perekonnanime moonutada, hüüdnimede ja narrimisega alandada ja solvata. Rusikatega kurjategija kallale ronimine ei ole valik. Selgitage oma lapsele, et parim, mida sellises olukorras teha, on kurjategijaid ignoreerida. Niipea kui kiusajad näevad, et nende agressiivsusele ei reageerita, lõpetavad nad lapse tülitamise.

Muidugi sobib see taktika pisikaebuste jaoks, mitte tõsiseks avalikuks alandamiseks.

Märkus emadele!

Tere tüdrukud) Ma ei arvanud, et venitusarmide probleem ka mind puudutab ja ma kirjutan sellest ka))) Aga pole kuhugi minna, seega kirjutan siia: Kuidas ma venitustest lahti sain jäljed pärast sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid...

4. Õpetage hirmu mitte välja näitama.

Koolist naastes ähvardavad vanemad lapsed või võtavad raha ära – olukord pole uus. Rääkige oma lapsele, et kellelgi pole õigust, olenemata sellest, kes ta on, sundida teda midagi vastu tahtmist tegema, teda ähvardama või isegi peksma. Muidugi on parem konflikt rahumeelselt lahendada. Peate end kokku võtma ja mitte oma hirmu välja näitama, pidama vestlust selgelt ja enesekindlalt. Kui see ei aita, siis õpetage oma last ennast rünnakute eest füüsiliselt kaitsma, näidake talle mõnda mitte liiga ohtlikku tehnikat.

Kui teie laps otsustab teise eest seista, laske tal olla kindel, et tal on õigus ja ärge näidake üles hirmu. Otsusekindlust on lihtsam näidata, kui sellest sõltub teise inimese saatus. Rääkige oma lapsele, et nõrkade kaitsmine on õige põhjus.

5. Tunnista tõeline provokaator nägemise järgi.

Jälgige olukorda, et näha, kui realistlik see on. Uurige, kas teie laps ise on agressiooni provokaator. Võib-olla kiusab just tema teisi lapsi ja nad reageerivad julmalt. Kui see nii on, siis tee oma lapsele selgeks, et just tema tegevus põhjustab teiste negatiivseid reaktsioone.

6. Õpetage kindlalt keelduma.

Headuse ja kaastunde ülesnäitajad on head. Lapsele on vaja teada anda, kui ta hakkab tema lahkust ära kasutama ning millal sõprusest ja seltsimehelikkusest areneb manipulatsioon. Lõunasöögi ära andmine, kellegi teise eest testi tegemine enda kahjuks, pidev portfelli kandmine – sellised olukorrad tekivad, kui laps kardab, et lõpetab temaga suhtlemise või teda nimetatakse ahneks, keskkonnast tõrjutuks vms. Selgitage oma lapsele, millele tõeline sõprus põhineb ja mida on tõeliselt oluline väärtustada. Kui last šantažeeritakse ja sunnitakse raha andma, õpetage teda oma huve kaitstes kindlalt keelduma.

7. Lase tal probleem ise lahendada.

Kui teie lapsega tekib konflikt, ei tohiks te kohe kooli või lasteaeda joosta, laske lapsel probleem ise lahendada. Lõppude lõpuks on teie sekkumise kasulikkus vastuoluline küsimus. Kurjategijaid karistatakse, kuid teie last võidakse hakata pidama nõrgaks ja hiilijaks. Loomulikult, kui me räägime peksmisest, vargustest ja muudest tõsistest olukordadest, on teie sekkumine vajalik.

8. Aidake leida sõpru.

Kui laps satub pidevalt konfliktiolukordadesse, veedab ta võib-olla lihtsalt vale rahvahulka. Te ei tohiks piirata tema suhtlemist vanade sõpradega, et mitte põhjustada sisemist protesti, peate lihtsalt teda teistele lastele tutvustama. Minge koos külla, registreeruge mõnda klubisse või sektsiooni. Seal saab laps kohtuda uute sõpradega ja kogeda sõprust võrreldes. Rahulikud lapsed ei saa alati teiste agressiooni objektiks, isegi lasterühmades austatakse enesekindlaid ja iseseisvaid lapsi. Oluline on saada heasse meeskonda.

9. Õpetage abi vastu võtma.

Veenduge, et teie laps ei häbeneks oma ebaõnnestumisi, arendage tema vastu usaldust, laske tal tunda teie toetust. Siis ta ei karda ega kõhkle sinult ja oma sõpradelt abi palumast. Abi vastuvõtmine ei tähenda nõrkana näimist. Vastupidi, sisemiselt tuge tundev inimene suudab enda eest seista ega karda raskusi.

10. Sportida.

Pole vaja last maadlema või poksima viia lootusega, et ta ohu korral vastu lööb. Kuigi need spordialad on ka omamoodi head. Laske lapsel teha seda tegevust, mis talle meeldib. Igasugune sportlik tegevus tugevdab nii keha kui vaimu, arendab kannatlikkust ja suurendab seega enesekindlust.

Lapsevanematena pidage meeles, et kõige tähtsam on tõestada oma lapsele, et teie huvide kaitsmine ei hõlma alati vägivalda. Et tõestada teistele, et teil on õigus, ei pea te pidevalt tülitsema. Kes muu kui sina suudad oma kannatlikkuse, hoolitsuse ja mõistmisega arendada lapses enesekindlust ja oma võimeid.

Märkus emadele!

Tere tüdrukud! Täna räägin teile, kuidas mul õnnestus vormi saada, 20 kilogrammi kaalust alla võtta ja lõpuks vabaneda paksude inimeste kohutavatest kompleksidest. Loodan, et teave on teile kasulik!

Seda küsimust küsivad minult sageli nii poiste kui ka tüdrukute emad vanuses 2-5 aastat. Huvitav on see, et palju harvemini esitatakse vastupidise tähendusega küsimust - "Kuidas võõrutada last kaklusest?" Tunnistan, et see küsimus oli mind alati heidutanud, isegi enne, kui ma ise emaks sain. Ja pärast tütre sündi muutus see teema uskumatult aktuaalseks ja pühendasin selle teema uurimisele palju aega. Mis on lõplik vastus? Ja vastus koosneb siin küsimustest. Küsimused teile, kallid lapsevanemad!

Niisiis, alustame pealtnäha kõige lihtsama küsimusega.

MIKS ON TEIE NII OLULINE, ET ÕPETATE OMA LAPSE "TAGASI ANDMA"?

Tavaliselt küsivad vanemad nõu, sõnastades selle järgmiselt: "Ma ei taha, et mu poeg kasvaks nõrgaks" või "Ma pean suutma end kaitsta (oma mänguasju/huve jne)." Nende vastuste taga peitub sama vanema vajadus: kaitsta lapse elu, õpetades teda mitte solvuma. Ühest küljest on see täiesti mõistlik soov ja mure beebi heaolu pärast. Teisest küljest võib selliste sõnastuste taga peituda vanema ettekujutus sellest, milline laps nende arvates "peaks" olema. Näiteks poiss peab olema julge (mis peaks millegipärast sageli viitama agressiivsusele; paljud vanemad isegi julgustavad oma lapsi: "Jah, hästi tehtud! Ta võttis mänguasja ära! Ta suudab elus saavutada, mida tahab!") . Pealegi pole kaugeltki tõsiasi, et isal endal on need omadused, mida ta nii aktiivselt pärijas kasvatada püüab.

Kuulake ennast: milline soov teid juhib? Mis on teile olulisem: kas teie laps kasvaks vastavalt teie ootustele või kooskõlas oma isikuomadustega?

Seejärel proovige vastata küsimusele: kuidas loote täiskasvanuna endale suhetes turvalised tingimused? Kas püüate tõesti igal juhul anda kurjategijale vastav löök? Kas suudate alati vanemale / kogenumale / tugevamale / kõrgema positsiooniga inimesele "tagasi võidelda"? Või proovite vältida suhtlemist nendega, kes ei arvesta teie ja teie huvidega? Või valite mõne muu strateegia, mis olukorraga kõige paremini sobib ja teid kõige vähem kahjustab (ka "loobumisel" on ju tagajärjed)?

KES ON SOLUVAD: LAPS VÕI SINA?

Oluline on eraldada kaks punkti: lapse enda suhtumine olukorda ja vanemate suhtumine. Ja küsige: kas olukord on teie poja või tütre silmis nii dramaatiline? Kas vastab tõele, et neid solvatakse, alandatakse, surutakse alla? Tunnistan, ma ise reageerin alati väga valusalt, kui mu tütar on “solvatud”! Siin lülitatakse sisse kogu oma lapsepõlvemälestuste ja lapsepõlveemotsioonide spekter ning isegi emalik instinkt käivitada! Plahvatusohtlik segu, kas pole? 😉 Aga tunnistagem endale: olukord ei ole enamikel juhtudel vatti väärt. Kõik lapsed mõnikord lükkavad, võtavad mänguasju ära ega võta neid mängu kaasa. See on kõik ja teie laps ka? Lisaks kaovad laste kaebused tavaliselt väga kiiresti. Ja vanemate jaoks on oluline mitte keskenduda nendele punktidele. Kas soovite kaitsta? Jah muidugi! Kuid kaitse ei seisne ainult füüsilises võitluses õppimises. Kaitsta tähendab kahetsust, kui laps on solvunud; selgitage seda, kui laps ei saa aru, miks see nii on; See on selleks, et teha selgeks, et see, paraku, juhtub – selline on elu.

MILLISES VANUSES ON LAPS TOIMUVAT PIISAVALT TAJUMA JA VASTAVALT REAGEERIMINE?

Tavaliselt tekivad esimesed küsimused lastevaheliste suhete kohta siis, kui lapsed hakkavad lasteaias käima (või varem - mänguväljakul), vastavalt 2-4-aastaselt. Räägime veidi selle vanuseperioodi füsioloogiast, st. vaimsete protsesside arengu mustrid lapsel.

Esimesed põhjuse-tagajärje seosed tekivad lapsel 3-3,5 aasta vanuselt. Sellest tulenevalt on enne seda vanust täiesti mõttetu õpetada lapsele postulaadi “kui saad pihta, löö vastu!”, sest tõenäoliselt suudab laps taluda ainult ühte asja: “saad võidelda!” Ja ta rakendab seda sõnumit mitte ainult "enese eest seismise" puhul, vaid ka kõigis muudes olukordades, kasutades seda meetodit võimalusena saavutada, mida ta soovib.

Teine väga oluline aspekt puudutab seda, et koolieelikutel ja eriti noorematel koolieelikutel on selline probleem nagu vabatahtlikkuse ebaküpsus, s.t. võime oma tegevust analüüsida ja reaktsioone kontrollida. Oskus “enese eest seista” või “tagasi võidelda” eeldab lapse oskust analüüsida talle tekitatud kahju ja valida sobiv reaktsioon, mis oleks antud olukorrale adekvaatne: lüüa / võtta mänguasi ära / vastata suuliselt / helistada vanem abi saamiseks jne. Lapse tahe hakkab küpsema alates 4. eluaastast ehk alles sellest vanusest alates saame lapselt oodata, et ta õpib tasapisi analüüsima teiste tegusid ja arutlema, milliseid tagajärgi võib tema reaktsioon kaasa tuua. milline käitumisviis on kõige tõhusam. Rõhutan, et 4-aastane on vanus, mil vabatahtlikkus alles hakkab kujunema, seega on veel vara oodata koolieelikult täiesti adekvaatset käitumist.

Järgmine punkt, mida on oluline meeles pidada, on laste suurenenud emotsionaalsus. Nende jaoks põhjustab kõik, mis läheb kaugemale "ma tahan", sageli tugevat emotsionaalset reaktsiooni (nutt, karjumine, hüsteerika, füüsilised tegevused - löömine, tõukamine). See on loomulik iga lapse jaoks, erineva raskusastmega. Vanemate ülesanne on õpetada neid väljendama oma negatiivseid kogemusi vastuvõetaval viisil ja mitte alluma emotsionaalsetele impulssidele. Kuid vanuses, mil laps ei suuda veel oma emotsionaalseid reaktsioone reguleerida, ei suuda ta solvumise astet adekvaatselt hinnata ega saa vastavalt sellele valida “loovutamise” vormi ega otsustada, kas seda üldse kasutada. Pidage ennast meeles, kui miski teid nördib: kas suudate alati olukorda kainelt hinnata ja mõistlikult reageerida, mitte juhinduda emotsioonidest? Lapses tekitab peaaegu iga olukord, kus keegi ületab teed “tahan” nördimust (eriti juhtunu emotsionaalse tähtsusega juhtudel), kas peaksime temalt adekvaatset reaktsiooni ootama?

KAS OLED VALMIS OMA LAPSE TEGUDE TAGAJÄRGMISEKS?

Mis võib juhtuda, kui laps kasutab ära teie juhiseid, et "tagasi võidelda" ja kasutada kurjategija vastu kättemaksu? Esiteks saab laps vastu seista, korreleerides valesti solvumise astet ja “kättemaksu” (teise lapse või tema vanemate vaatenurgast). Mida see tähendab? Kas kurjategija laps või tema vanemate reaktsioon. Nõus, olukord, kus beebi tõukas poissi liivakasti ja sai vastuseks tugevama löögi, mis tekitas koheselt tema ema reaktsiooni (kes märkas alles “alistumise” fakti, mitte aga seda, mis selle põhjustas). levinud nähtus. Mis juhtub, kui ema hakkab oma poega julgustama "tagasi võitlema", selle asemel, et olukorda koos läbi töötada?

Teiseks võib laps vastu lüüa, aga mitte kurjategijale, vaid temast nõrgemale. Ärge alahinnake laste võimet määrata teistest enda jaoks riskiastet - nad tunnevad sageli, kes on "tugevam", "tähtsam", "vanem". Ja nad saavad selle nõrgematele välja võtta, kinnitades sellega oma tugevust. Kas see on teie eesmärk?

Ja kolmas, kuid kõige tähtsam! Laps ei pruugi lihtsalt oma jõudu ja lööki arvutada, mis võib kurjategijat vigastada. Kui ütlete lapsele, et ta võib kedagi tagasi lüüa, et ta võib kasutada füüsilist vägivalda, siis laps ei pruugi kasutada füüsilist vägivalda olukorras ja sellises mahus, nagu soovite. Kui lubate oma lapsel vastu lüüa, siis olge valmis selleks, et laste vahel tekivad konfliktid ja isegi tülid, ja ka selleks, et siis peate selle eest vastutama, aga mitte laps, vaid sina ise.

MILLINE ON SUHE LAPSE ISELOOMUL JA TEMA ISE ENDA EEST SEISMA VAHEL?

Paljud teavad, et inimesed jagunevad temperamendi järgi nelja tüüpi: koleerikud, sangviinikud, flegmaatilised ja melanhoolsed. Kuid see pole kaugeltki ammendav loetelu inimese individuaalsetest tüpoloogilistest omadustest. On palju parameetreid, mille poolest me kõik erineme (psühhofüsioloogilistest kultuurilisteni). Mida saame öelda laste kohta, võttes arvesse nende vanuselisi erinevusi? Paljude jaoks käib jõu kasutamine täiesti üle piiri. Ja 4-aastasele õrnale poisile, kes on huvitatud liblikatest ja looduse üle mõtisklemisest, ette heita, et ta ei suuda “tagasi võidelda”, on vähemalt ebaõiglane. Pigem isegi julm. Jah, ei saa! Selline inimene ta on. Väike, kuid teatud piirangutega oma võimalustele. Lapsed kogevad alati teravalt vanemate põhjendamatuid ootusi ja see võib viia selleni, et teie poeg, kartes isa viha või ema pahameelt, eelistab oma probleeme ja kogemusi varjata, eemaldudes nii oma vanematest.

Võtke alati arvesse oma lapse individuaalseid omadusi, kui valmistate teda ette "täiskasvanu eluks". "Täiskasvanute elu" (nagu "täiskasvanud" üldiselt) on väga erinev. Pidage seda meeles, et mitte oma last vigastada ega teda endast võõrandada. Valige enda ja oma huvide kaitsmiseks viisid, mis vastavad tema iseloomule, temperamendile ja võimalustele.

KUIDAS LAPS ÕPPIB TEISTE LASTEGA SUHTLEMISE REEGLID?

Paljud vanemad on mures, et nende lapsed ei suuda enda eest üldse seista. Sellistes olukordades vastake endale: kuidas SINA tema huve kaitsed? Laps õpib end kaitsma eeskuju järgi, mida vanemad talle näitavad. Kui keegi võttis 1-2-aastaselt väikelapselt mänguasja ära ja vanem ütleb, et seda on vaja oma õigusi kaitsmata jagada, siis loomulikult ei ole sellisel lapsel sellise olukorra lahendamise kogemust. Vanemad peavad õpetama oma last sellistel juhtudel õigesti käituma. Alustuseks õpetage suulist probleemide lahendamist: kui teie lapse mänguasi võeti ära, peaksite tema nimel ütlema: "See on meie mänguasi ja me pole sellega veel mängimist lõpetanud, palun andke see meile tagasi." Aja jooksul saab teie laps ise selliseid fraase suhtlusvahendina kasutada.

Kui teie laps seisab silmitsi agressiivse käitumisega, siis teie arvates: kui õigustatud ja loogiline on eeldada, et ta peaks "enese eest seisma"? Kas sellises olukorras poleks mõistlikum sellistelt lastelt laps ära võtta või õigusrikkujate vanematelt abi kutsuda? Laps peab nägema, et sa kaitsed tema huve, hoolid tema turvalisusest ja kaitsed teda. Ja mõnikord ei seisne see kaitse üldse mitte tugevamas tagasilöömises, vaid tingimuste loomises, kus laps ei puutu kokku ilmse agressiooniga.

Lisaks on lapsevanema kaasamine konfliktsituatsiooni lahendamisse ka oskus enda eest seista! Me pöördume ju mõnikord ka autoriteetsema, tugevama inimese abi poole. Pole asjata, et tsiviliseeritud ühiskonnas on konfliktiolukorra lahendamise üheks hoovaks politsei, kohtu jne poole pöördumine.

MILLISEID OMADUSI TAHAME OMA LAPSE VÄLJAS ARENDADA, ÕPETADES TALT TAGASI ANDMA?

Peaksime alati meeles pidama, et oma last õpetades aitame kaasa tema isiksuse kujunemisele ja paneme paika väärtused, mis suunavad teda läbi elu nagu kompass. Milliseid järeldusi teeb teie poeg või tütar, kuuldes soovitust “Kui saad pihta, löö vastu”? Lõppkokkuvõttes ei pruugi laused "Peate suutma oma huve kaitsta" ja "Tehke nii, nagu nad teiega teevad" tingimata see, mida soovite. Tõenäoliselt kujundab eelkooliealisel lapsel selline postulaat hoiaku: "Kõik tuleb lahendada jõuga", "Õigus on sellel, kes on tugevam" või "Inimesed on julmad ja sa õpid olema samasugused." Variatsioone on palju. Kuid kõigele eelnevale on ühine see, et laps hakkab ümbritsevat maailma tajuma julma ja vaenuliku ruumina, kus ta peab ellu jääma mis tahes vajalike vahenditega. Kas laps saab end sellises “hirmutavas maailmas” turvaliselt tunda? Ja veelgi enam, kas ta tunneb jõudu teda "alistada"? Ja normaalseks arenguks peab beebi tundma maailma vastu usaldust, pidama seda lahkeks ja avatuks. Jah, maailmas on erinevaid asju ja laps peaks sellest teadma, aga hirmutada ei tohi, sest hirm halvab ja segab beebi täisväärtuslikku arengut.

Noh, me ei tohiks ka unustada, et füüsilise jõu kasutamise õpetamine tähendab teie enda lapses agressiivsuse sisendamist, lapsele kurjategijat tagasi lööma õpetamine tähendab temasse arusaama, et agressiivsus on normaalne. Sellest tulenevalt meelitab agressiivsus kui iseloomuomadus teie lapse suhtes veelgi rohkem agressiivsust. Kas see on see, mida sa tahad?

MILLISED ON ALTERNATIIVSED VIISID ENDA EEST SEISMA?

Esiteks ülalmainitud olukorra verbaalse lahendamise meetod. Õpetage oma lapsele viisakaid lauseid, mis aitavad tal oma õigusi kaitsta. Laske lapsel kujundada arusaam, et kõik konfliktid tuleb lahendada suuliselt. Kui nad teie last ei kuula, peaksite sekkuma ja oma last aitama, selgitades kurjategijale, mida ta peaks/ei tohiks teha, noomige teda ja lahendage olukord koos.

Teiseks peab laps olema kindel, et igas keerulises, arusaamatus, ohtlikus olukorras saab ta teie poole abi saamiseks pöörduda - et te selgitaksite, soovitaksite, mida teha. Kui teie laps kogeb tema vastu suunatud jõu ilmingut ja teie toetuse asemel saab ta ka noomituse: "Miks sa ei löönud vastu?", kujutage ette, kuidas ta end tunneb.

Kolmandaks on olukordi ja lapsi, millega sul ei ole kerge toime tulla, mida siis lapselt oodata? Sellistel juhtudel on soovitatav oma laps lihtsalt konfliktipiirkonnast eemale viia, selgitades, et on lapsi, kellega ei tohiks sõbrad olla. Kui laps kogeb lasteaias või muus väljakujunenud rühmas pidevalt jõu ilminguid, peaksite juba vestlema kurjategija vanematega. Lõppude lõpuks on nende kohustus õpetada lapsele rühmas vastuvõetavaid käitumisvorme.

Igal juhul tuleb mõista, et lapsele, kelle jaoks löömine pole probleem, seda õpetama ei pea - jäljendamise teel proovib ta ise seda konflikti lahendamise meetodit, jälgides teisi lapsi. Täiskasvanu ülesanne on aga laps ette valmistada meeskonnas käitumisreegliteks ning õpetada lapsele konfliktsituatsioonis erinevaid reaktsioone ja käitumismustreid, mitte ainult stereotüüpset “võitlema tagasi!”

Loodan siiralt, et vastates artiklis esitatud küsimustele, suudate leida enda jaoks parima võimaluse laste konfliktsituatsioonide lahendamiseks.

Kannatlikkust ja tarkust teile, kallid vanemad! 😉

Lisa lemmikutesse