Kuidas peres rahaprobleeme lahendada? Rahaline probleem perekonnas.

Tere kallid sõbrad!

Täna räägime väga põletavast pere rahanduse ehk pere eelarve teemast. Raha, õigemini selle olemasolu või puudumine, on suur mõju abikaasade omavaheliste suhete kohta, suhetest vanemate ja sõpradega, laste kasvatamisest jne Nõus, tubli pool perekondlikest lahkarvamustest tekib raha pärast. Kuidas neid vältida? Siin on oluline seda mõista sõltub pere rahaline heaolu mitte ainult teie pereeelarve sissetuleku suurusest. Tihti juhtub ju nii, et sissetulek näib olevat suur, aga raha jääb ikka alati väheks.

Mis on selle põhjuseks ja kuidas seda vältida?

Esiteks on finantsküsimus vaatamata oma "proosalisusele" üks pakilisemaid perekondlikud asjad, mille üle tuleb pidevalt arutada, pidada arvestust kulude ja sissetulekute üle, õppida mõistlikult raha teenima ja kulutama, planeerima oma pere tulevikku ja mõtlema passiivsele sissetulekule.

Pere eelarve heaolul on 6 põhikomponenti.

Lugege neid ja analüüsige saadud teabe põhjal oma pere eelarvet. Kui teie jaoks on puudu vähemalt üks ülaltoodud pere rahalise õnne punktidest, peate sellele tähelepanu pöörama ja seda tehes näete väga kiiresti, sõna otseses mõttes mõne kuu jooksul, kuidas teie pere rahaline olukord on. muutub.

Kuus komponenti, millest sõltub pere rahaline heaolu

1) kindlasti sissetulek.

Selle punktiga on kõik enam-vähem selge, teen vaid mõned märkused.

Esiteks saate ja peaksite püüdlema sissetulekute suurendamise poole. Levinumad meetodid on osalise tööajaga ja karjääri. On ka teisi, neist räägime tulevastes artiklites. .

Teiseks, kui pere sissetulek on ebastabiilne, tuleb sellised ebaühtlused kindlasti tasandada. Lubage mul selgitada näiteks abikaasat, kes on peres peamine "teenija" või mõlemad abikaasad ei tööta stabiilse palgaga, vaid protsentidel, mis erinevad iga kuu, mõnikord dramaatiliselt. Sellises olukorras "näljaste" kuude vältimiseks on vaja raha reserveerida pangakontole: pärast laekumist kõrge sissetulek, pane kohe 20% (minimaalselt) hoiukontole kõrvale.

2) kulud, õigemini tulude ja kulude suhe.

Igasuguse raamatupidamise, ka koduraamatupidamise kuldseadus: kulud ei tohi ületada tulusid! Selle seaduse rikkumine toob kaasa laenud, võlgnevused ja põhjendamata laenud. Säästud aitavad tulusid ja kulusid tasakaalustada, aga ka viimaseid vähendada. Järgmised paar artiklit pühendan lihtsatele ja saadaolevaid viise säästud .

3) oma eluaseme olemasolu.

Oh, see on enamiku perede komistuskiviks! Õnnelikuks on vajalik eraldi korter või maja pereelu. Ja mis kõige parem, oma, mitte renditud. Muidugi pole kõigil võimalust endale kodu osta. Kui aga pere-eelarve õigesti planeerida, on varsti võimalik majapidamist tähistada.

4) "padja" olemasolu - rahaline reserv.

Oleme seda punkti juba puudutanud veidi eespool, kui rääkisime sissetulekutest. Reserv on pereeelarve rahalised vahendid, mis on ette nähtud ettenägematuteks vajadusteks kulutamiseks. See võib olla igakuine või mitmeaastane. Kuureserv on see osa sinu rahast, mis jääb iga kuu täiendavateks ettenägematuteks väljaminekuteks. Ettenägematute asjaolude all sel juhul sa pead mõistma mitte teise diivanilaua ostmist, sest see harmoneerub sinu laudlina ja kardinatega palju paremini kui olemasolev, vaid ootamatult katki läinud seadmete, lekkivate riiete või jalanõude parandamise kulu, meditsiiniteenused. Mitmeaastane rahareserv on ette nähtud juhuks, kui perekond jääb ootamatult mõneks ajaks sissetulekuta (vallandamine, töölt vähendamine jne).

5) investeerimiskapital ehk raha, mis investeeritakse aktsiatesse, kinnisvarasse ja teenib tulu.

Investeerimise probleemil siinkohal täpsemalt ei peatu, kuid see on sama oluline komponent, millest sõltub teie rahaline heaolu.

Ja viimane, kuid minu arvates kõige olulisem reegel:

6) abikaasade üldised seisukohad perekonna eelarve säilitamise küsimustes.

Muidugi on perekonna harmoonia tagamiseks vajalik, et abikaasade vaated langeksid enamikus küsimustes kokku ja eelkõige rahaliselt. Millist sissetulekut ja elatustaset taotleb kumbki abikaasa? Kas olete valmis raha investeerima ilma tagastusgarantiita? Kas olete valmis sõpradele ja sugulastele raha laenama ja kui jah, siis kui palju? Kas, mille eest ja mis summade eest on vaja võtta tarbimislaene? Kuidas igaüks teist sellele küsimusele vastab? Kui teie vaated ja püüdlused langevad kokku - palju õnne, olete poolel teel eduni ja kui teie ideed erinevad, ei vii teid rahalise heaoluni ei suured sissetulekud ega minimaalsed väljaminekud. Kuid isegi kui abikaasade vahel on rahaasjades erimeelsusi, saab neid järk-järgult tasandada, kui nad tegelevad ühiselt pere-eelarvega, jälgivad ühiselt sissetulekuid ja kulusid, arutades läbi kõik tekkivad. rahaasjad. Vastastikune mõistmine ja meeskonnatöö- see on minu arvates peamine millest sõltub rahaline heaolu peredele.

Edu teile ja pere õnnele!

Rahalised probleemid on õnnetud abielud ja lahutused. Võite üksteisele vanduda, süüdistada oma partnerit ebaõnnestumistes, tõmbuda endasse. Ainult kõik need toimingud ei lahenda teie probleeme, vaid ainult süvendavad neid. Abielu on partnerlus ja probleeme tuleb lahendada üheskoos, ühe meeskonnana. .

Viga nr 3 – finantsplaani puudumine.

Ma ei väsi seda, nagu papagoi, artiklist artiklisse kordamast! Paar peab oma rahalise oleviku ja tuleviku nimel meeskonnana töötama. Rahalist tulevikku pole enne, kui te kahekesi maha istute ja räägite, millisena näete end perekonnana 15-10-5-3-1 aasta pärast. Need plaanid võivad hõlmata korteri või maja ostmist, autosid, laste koolitamist, endale ja lastele rahalise padja ja säästude loomist, reisimist ja muid perele olulisi elueesmärke ja unistusi. Järgmiseks peate need eesmärgid ise aastate ja kuude kaupa jaotama. Selle jaoks tavaline sobib Exceli tabel. Sellised arutelud teie tuleviku üle on väga kasulikud mitte ainult pere rahakoti jaoks, vaid ka teie perekonna kui terviku tugevdamiseks.

Viga nr 4 – teil on plaan, kuid miski ei lähe sellest kaugemale.

Ühest plaanist ei piisa, oluline on seda regulaarselt kontrollida ja analüüsida. Selleks peate kord kuus, kvartalis või kuue kuu jooksul kahekesi maha istuma ja analüüsima, kas teie kavandatud plaan täidetakse või mitte. See ei ole väga romantiline asi, nii et võite proovida seda kuidagi kaunistada, näiteks saate korraldada sellise rahapäeva kohvikus, lõpetades selle lõunasöögi või magustoiduga.

Viga nr 5 – Püüame üksteist muuta.

Ülaltoodud näites, nagu ka ülaltoodud näites, peab paar kokku leppima miinimumis, näiteks selle, et kumbki abikaasadest eraldab teatud protsendi säästudeks ja pere vajadusteks (kommunaalkulud, üür, auto, toit jne). ) ja kogu ülejäänud raha kulutatakse nii, nagu kumbki abikaasa soovib. Kes tahab säästa - see säästab, kes kulutada - las kulutab. Aga kokkulepe tuleb sõlmida.

Viga nr 6 – püüdes üksteist kontrollida.

Ei ole hea olla kontrollitud. See on eriti valus meestele. Leppige kokku miinimumiga - see on "minu", see on "sinu", "see on meie". "Meie" kontrollime koos ega roni "minu" ega "sinu" sisse. Samuti on võimalik kokku leppida, et me kontrollime ja arutame kõiki suuremaid oste.

On oluline, et igal abikaasal oleks oma raha, mida ta saaks kulutada nii, nagu tahab, mitte kellelegi aru anda.

Viga nr 7 – proovite kellelegi muljet avaldada.

Ära hooli sellest, kuidas teistel läheb. Ärge proovige ennast võrrelda ja kellelegi järele jõuda - see on rumal ja tänamatu äri, mis viib depressiooni ja vaesuseni. Tähtis on olla sina ise ja elada oma võimaluste piires (ja ilma võlgadeta!) Rahalisi otsuseid tuleb teha teadlikult, ainult enda võimetele toetudes ja kooskõlas pere finantsplaaniga, milles peate kahekesi kokku leppima.

Klassikaline näide on kallis pulm kui noored ja vanemad, püüdes sugulastele, sõpradele või üksteisele muljet avaldada või järgides stereotüüpe “Kuidas peaks olema” või “On vaja, et see poleks halvem, kui sõpradel oli”, kulutavad ühele. pulmaõhtu summad, mis on proportsionaalsed pere aastapalgale või isegi rohkem. Veel rumalam otsus, selle pärast võlgu jääda.

Viga nr 8 – Stereotüüpne mõtlemine.

"Inimene on toitja, peaks rohkem teenima ja igal juhul rahaga hakkama saama." See on muidugi jama! Teistest kahest haldab raha (strateegia, investeerimine, suured ostud) see, kes seda kõige paremini oskab. Rahakoti suurus ja sissetulek ei mõjuta seda kuidagi.

Vanemaks saades (olen 38) olen aru saanud, et perekond on partnerlus, see on emotsionaalselt ja rahaliselt meeskond ning et oma naise kaasamine rahaliste otsuste tegemisele on õige asi. See sünkroniseerib täielikult teie eesmärgid, annab naisele turvatunde, annab teile ühise arusaama, millesse me oma aega, vaeva ja raha investeerime ning millesse mitte. Sa mõistad oma elu eesmärke, mitte ei ela lihtsalt koos ja lähed ilma põhjuseta tööle.

Viga nr 9 – Sugulastelt kinkimine või laenamine.

Nõuetele mittejärgimine põhjustab sageli tõsiseid probleeme abikaasade ja perede vahelistes suhetes. Kui te tõesti ilma selleta hakkama ei saa, fikseerige kõik kokkulepped paberil. Vastasel juhul vaidlete mõne kuu pärast, kes, kellele, mida ta ütles ja kui palju ta võlgneb. Kui te ei saa mingil põhjusel sugulastele võlgu tagasi maksta, oodake veidi kallid ostud, kuni tagastate võlad ja muidugi räägite oma perele probleemist ausalt.

Viga nr 10 – ühendage oma rahaasjad partneriga, kellel on täiesti erinev rahahaldusstiil või erinevad elueesmärgid.

Kui teie abikaasa armastab hasartmänge mängida, pole mõistlik oma rahalisi vahendeid ühendada ta võib rikkuda mitte ainult ennast, vaid ka teie perekonda.

Viga nr 11 – ühendage pere rahalised vahendid partneriga, milles te pole kindel.

Viga nr 12 – teenin raha, seega otsustan!

Vahet pole, kas naine töötab või mitte, kas ta teenib vähem või rohkem, rahaasjades on naisel sõnaõigus. See kehtib eriti lastega naiste kohta. Ema panust perekonda on võimatu hinnata, sest ta on hindamatu. Igasugune raha on sellega võrreldes lihtsalt naeruväärne. Sellepärast, kallid naised, vabaneda alaväärsus- või süütundest (kui neid on) sellest, et sa ei tööta ega teeni vähem. Igaühel on oma roll ja panus perekonda ning seda ei mõõdeta rahas.

Viga nr 13 – süüdlase leidmine.

Ärge kunagi ründage oma partnerit rahaprobleemide tõttu. Pole tähtis, kes on süüdi. Solvangud, süü- ja häbitunne, ärritus ja alandus ei lahenda teie probleeme. Teie üldine eesmärk on probleem lahendada, mitte süüdlast leida ja alandada.

Kui teil on raske rahast emotsioonideta rääkida, proovige muuta aega ja keskkonda. Vestluse saab nihutada hommikusse (õhtu hommik on targem ja emotsioone vähem) ja juttu ajada näiteks kohvikus, kus tuleb emotsioone talitseda.

Viga nr 14 – üritab rahaga suhet või armastust osta.

Uuringud näitavad, et paaridel, kus domineerib merkantilism, on kõigis aspektides kõige halvemad suhted. Jagatud aeg, kogemused ja muljed tugevdavad suhteid tugevamini ja jäävad mällu palju kauemaks kui materiaalsed kingitused.

Viga nr 15 – turvapadja, säästude ja kindlustuse puudumine.

Statistika kohaselt juhtub 78% inimestest iga 10–15 aasta tagant mõni väga tõsine haigus. negatiivne sündmus(nimekiri 15 erakorralisest sündmusest). Sellised probleemid võivad hävitada perekonna rahalist heaolu aastateks ja selle tulemusena hävitada abielu ja teie laste tuleviku. Kui elad üksi – tee, mis tahad! Aga kui sul on pere ja lapsed, siis teeselda, et sinuga ei juhtu midagi, ning ilma turvapatja ja kindlustuseta (elu, auto, korter, tervis) on lihtsalt vastutustundetu.

Viga number 16 - abielus või abielus, siis saate lõõgastuda.

"Mul on palju tööd", "mul on lapsed", "mul pole jõudu ja aega", "mul on remont" ja seetõttu "ma ei hooli endast, ma ei hooli spordist , jne." . Isiklikust kogemusest tean seda 1000%. sportimine on vaid soovi küsimus! Ebatervislik eluviis ja toitumine, vähene sportimine toovad varem või hiljem kaasa tervisehädad, mis on väga kallid, aga ka huvipuudus üksteise vastu.

"Statistiliselt võtavad nii mehed kui naised esimestel abieluaastatel juurde paar lisakilo ning teevad ka sporti palju harvem."

Viga nr 17 – väikeste võitude tähistamata jätmine.

Raha säästmine, tulude ja kulude arvestamine, finantsplaani koostamine - kõik see on väga oluline, kuid alguses üsna igav ja tüütu!)))) Tähtis on, et saaks tähistada väikseid võite! Loobusime mõnest harjumusest, säästsime selle tulemusel mitukümmend tuhat rubla aastas - minge restorani ja tähistage seda võitu romantilise õhtusöögi (loe, kuidas seda teha) ja veinipudeli (veinist) saate! Tehke üksteist väikeseks ja toredaid kingitusi. Raha peaks rõõmu tooma!

Järeldus

Pole tähtis, kas ühendate oma rahaasjad või mitte ja kes teeb teie peres peamised finantsotsused. Äärmiselt oluline on hakata ausalt rääkima oma pere pikaajalistest plaanidest ja nende elluviimisest. Pole vaja proovida oma partnerit muuta või kontrollida või, mis veelgi hullem, probleemides süüdistada. Peate kokku leppima väikestes reeglites, mis viivad teie pere teie eesmärkide poole. Oluline on oma plaanid koos läbi arutada.

👋 Ja soovin teile edu rahanduses, peres ja elus!
Timur Mazaev oli teiega ehk MoneyPapa, pererahanduse ekspert.

Otsustasin kirjutada teemal veel ühe artikli kuum teema. AT viimastel aegadel Ma näen selles palju arutelusid sotsiaalvõrgustikes sedapuhku ei suutnud ma isegi vastu panna ja osalesin mõnes ning sellest tulenevalt näen, et enamus inimesi ei tea üldse mitte midagi ega saa aru, kuidas peaks pere eelarvet moodustama ja kulutama.

Paljude perede tulemus on kurb: pidevad tülid raha pärast, mis viib kas lahutuseni või pidevani rahulolematuseni pereeluga või õigemini selle igapäevase komponendiga.

Teema on väga tõsine ja ma soovitan teil tungivalt seda lähemalt uurida ja kuulata, isegi kui see pole teid veel konkreetselt puudutanud. Niisiis uurisin lahutuste statistikat (mis Venemaal ja Ukrainas on juba üle poole registreeritud abielude arvust) ja nägin, et üks peamisi põhjusi, miks lahutatud abikaasad viitavad üksteisega materiaalsele rahulolematusele (abikaasa teenib vähe, naine kulutab palju või vastupidi). Ja mõned muud põhjused on ka 100% või sellele lähedased rahaprobleemiga seotud, ainult et seda otseselt ei mainita (näiteks puudub oma eluase, ei saa koos vanematega elada, abikaasade erinev sotsiaalne staatus, võitlus domineerimise pärast perekonnas jne). Sellest võib järeldada, et perekond ja raha on omavahel väga tihedalt seotud: umbes pooled lahutustest või isegi rohkem on kas täielikult või osaliselt tingitud rahast.

Kuid isegi kui tegemist ei ole lahutusega, on abikaasad, kes ei ole rahul rahaasjade ja üksteise suhtumisega neisse, määratud pikaks ja pikaks ajaks. õnnetu elu. Tuntud väljend “romantika põrkas vastu igapäevaelu”, tundub mulle, puudutab suuresti seda. Ja ma arvan, et see pole sugugi see, mille poole pere loonud inimesed püüdlesid, isegi kui nad püüavad kogu jõust seda päästa.

Olen teemat “pere ja raha” juba rohkem kui korra puudutanud teistes artiklites, annan mõnele neist lingid, soovitan lugeda ka:

Selles artiklis tahan teile näidata peamine probleem, mis minu hinnangul toob kaasa rahalisi erimeelsusi perekonnas ja loomulikult pakkuda sellele tõhusat lahendust. Selline on minu nägemus olukorrast, mida kinnitas muuhulgas isiklik kogemus ja tähelepanekuid ning temaga nõustumine või mitte on juba sinu täielik õigus.

On olemas nn “lihtsustusmeetod”, mille kohaselt on probleemi olemuse hästi mõistmiseks vaja selle sõnastust võimalikult palju lihtsustada, kõike süstematiseerida, üldistada ja väljendada võimalikult lühidalt ja lihtsalt. võimalik. Seega, kui rakendame seda meetodit oma teema „perekond ja raha” puhul, saame selle.

Igasugused rahalised erimeelsused perekonnas taanduvad järgmisele: üks abikaasadest pole rahul teise rahaliste tegudega.

Näiteks:

• teenite vähe;
• Kulutad palju
• Selle asemel kulutate raha;
• Sa kulutad ja ma tahan koguda;
• Sa kogud ja ma tahan kulutada;
• Sa võtad laenu, aga mina ei taha võtta jne.

Miks need erimeelsused tekivad? Sest peres soovivad mõlemad pereliikmed, et pere eelarve kujundamisel ja kulutamisel arvestataks nende arvamusega. Ja otsuseid langetavad vaid kaks pereliiget, täiskasvanud, mis tähendab tinglikult, et igaühel on küsimuste lahendamisel 50% häältest. Ja sageli tekib olukord, kui mis tahes finantsküsimuses näeb perehääletuse tulemus välja selline: 50% - "poolt", 50% - "vastu". Kuidas sa siis otsuse teed?

Tõenäoliselt mõtles keegi: "Noh, see on perekond, nii et keegi peab kindlasti järele andma." Kuid see väide on minu arvates väga vastuoluline, nüüd selgitan, miks. Fakt on see, et valdavalt annab järele ainult üks abikaasadest, kelle iseloom on kuulekam. Kuid kõik need "mööndused" kogunevad järk-järgult ja pumbatakse tema sees üles, tuues kaasa psühholoogilist ebamugavust ja ühel hetkel võivad nad "tulistada" palju tugevamalt: "Mis see on! Miks ma peaksin alati alla andma?!”. Selle tulemusena kogunes kuude jooksul skandaal, pealegi tugevam kui üht päevakajalist küsimust käsitledes.

Kuidas seda probleemi teisiti lahendada? See on lihtne: peate välistama kahe pereliikme otsustamise: otsused peaks tegema üks inimene ja ideaalis peaks pere raha haldama see, kes need teenis. See tähendab, et peate juhtima.

Artiklis käsitlesin, kuidas üld-, eraldi- ja segaeelarve erinevad. Kordan lühidalt, et need erinevad peres teenija ja rahahalduri rollide jagunemise poolest. Eraldi eelarve eeldab, et kumbki abikaasa haldab teenitud raha täielikult oma äranägemise järgi. Seetõttu on lahkarvamused finantsotsuste tegemisel täiesti välistatud: on üks inimene, kellel on 100% häältest.

Eraldi tüüpi pereeelarvet kasutab postsovetlikes riikides perede vähemus, mida näitavad isegi sellel saidil tehtud küsitluse hääletustulemused (hetkel on need järgmised: eraldi eelarve - 18% hääl, sega - 38%, ühine - 44%). Ja erimeelsused rahaasjades tekivad enamikes peredes, usun, et see on sama enamus, mis viib või isegi segamini. Sellised eelarvetüübid, kus hääled jagunevad 50/50 ja ühisele otsusele on raske jõuda. Kokkusattumus?

Eraldi eelarve vastased (tavaliselt naised) vaidlevad oma seisukoha vastu sageli umbes nii: “Mis siis, kui teeniv mees mulle raha ei anna? Või isegi mitte mulle, vaid näiteks lapsele? Või mida teha, kui olen lapsehoolduspuhkusel ja ei teeni midagi? Jne."

Mis saab sellele vastata? Eraldi eelarve ei tähenda, et iga pereliige kulutaks teenitu ainult iseendale, eraldamata midagi oma perele ja lastele. Põhimõtteliselt peaks iga inimene juba pere loomisel aru saama, et see nõuab kulutusi, mis tuleb tasuda. Aga ta ise otsustab, millises mahus, millal ja kuidas ta neid kulutusi rahastab ja see on põhimõtteline erinevus. Kui teine ​​abikaasa sellega kuidagi rahul ei ole, siis on tal alati võimalus rahastada üldisi pere- ja lastekulusid üksinda, oma sissetulekust vastavalt oma äranägemisele. Kui tal pole sissetulekuid või neist ei piisa, siis on teisele abikaasale selle kohta väiteid kuidagi vale esitada.

Et see olukord selgem oleks, tõmbame jällegi, nagu mulle meeldib, perekonna ja ettevõtmise analoogia. Pere on ju väikeettevõtlusüksus, millel on oma sissetulekud, kulud ja millel peaks olema oma kasum (tulud miinus kulud). Sellest kasumist ehitab perekond vajaliku vara soetades oma rikkuse ja loob kasumi saamise eesmärgil raha investeerides uusi sissetulekuallikaid.

See tähendab, et rahalises mõttes on kaks abikaasat äripartnerid, kes on loonud oma väikeettevõtte, investeerides või mitte investeerides sellesse esialgset omavara. Lisaks peavad mõlemad tagama selle ettevõtte kasumliku toimimise ja selle varade pideva kasvu.

Kas kujutate ette ettevõtet, kus üks partneritest teenib raha ja teine ​​juhib seda? Võib-olla on selliseid juhtumeid, kuid need on üksikud. Üldjuhul toimub ettevõtete rahaliste vahendite juhtimine proportsionaalselt iga partneri investeeringute osakaaluga ühisesse asja. Võtame aktsiaseltsi aktsionärid: neil on otsuste tegemisel sama palju hääli kui aktsiaid ja mitte rohkem. Ei juhtu nii, et aktsionäril on näiteks vaid 5% või 10% aktsiatest ning ta haldab samal ajal kogu ettevõtte kapitali ja vara oma äranägemise järgi - tal on ainult vastavalt 5% või 10% aktsiatest. 10% aktsionäride üldkoosoleku häältest.

Nii et selleks, et teie pereettevõte töötaks kasumlikult ja tõrgeteta, on soovitatav see skeem ka sellele üle kanda - see on õiglane ja rahaliselt pädev.

Kui abikaasad haldavad peres raha proportsionaalselt oma panusega pere eelarve täitmisse, on see õiglane ja välistab võimalikud vaidlused rahaküsimustes.

Minu seisukoht läheb kindlasti vastuollu paljude stereotüüpide ja tõekspidamistega, et perekonnas peaks "kõik olema ühine" ja raha ka. Kui see lähenemine teie puhul konkreetselt toimib, on mõlemad abikaasad sellega rahul, pere rahaline olukord paraneb ja rahaküsimustes pole tülisid – tore, mul on ainult hea meel. Aga kui on lahkarvamusi, mis põhjustavad sageli probleeme ja tülisid, siis on midagi valesti, siis on see lähenemine ebaefektiivne ja seda tuleb muuta. Kuidas muuta - ma soovitasin, kuid otsus ja vastutus selle otsuse eest on igal juhul teie.

Kuidas peaksid teie arvates perekond ja raha omavahel seotud olema? Tahaksin kuulda teie arvamusi ja kommentaare kommentaarides.

Soovin teile edu ja rahalist õitsengut! Jätkake ja õppige, kuidas pere-eelarvet ja isiklikke rahaasju õigesti hallata. Varsti näeme!

Raha on elutähtis ressurss, raha haldamine annab inimestele kindlustunde ellujäämise ja heaolu võimalikkuses. Rahahaldusvõime kaotust tajutakse psühholoogiliselt ohuna mitte ainult sotsiaalsele, vaid ka füüsilisele heaolule. Sel juhul polegi nii oluline, kas sind ähvardab reaalne surm nälgimise või eluasemest ilmajätmise tõttu, kuna ajalooliselt fikseeritud programm "raha = ellujäämine" töötab alateadlikult.

Raskustel, mis ei lase abikaasadel peresiseselt rahalisi küsimusi lahendada, on mitu põhjust.

Abikaasade erinevad väärtused

Raha on vahend oma väärtuste hoidmiseks ja hoidmiseks. Vahetame raha selle vastu, mida enda jaoks oluliseks peame: naudingud, välimus, asjad, staatus, kohustused lähedaste ees.

Seega teenime teatripileteid ostes oma esteetilisi või meelelahutuslikke vajadusi, kalleid tarvikuid ostes aga meelelahutuse vajadusi. sotsiaalne staatus Perega reisides lähtume oma pereväärtustest.

Ei ole kaugeltki alati nii, et abikaasadel on perekonnas täpselt samad väärtused ja nende väärtuste hierarhia, pigem täpne vaste, on harv juhtum. Kui väärtused on erinevad, tekib olukord, kus abikaasade erinevate väärtuste teenindamiseks tuleb kulutada üks rahaline ressurss. Rahast rääkimine on sageli huvide konflikt:

Kallid riided või säästud "vihmaseks päevaks"?

Abikaasa võib seada esikohale oma kuvandi ja olekumulje, mille ta inimestele jätab, on ta valmis kulutama sellele tõsise rahavoo. Ja abikaasa on kõige rohkem mures stabiilsuse pärast ja ta tunneb end rahulikult ainult siis, kui varras on korralik rahasumma. Tekib väärtuskonflikt: kuvand versus enesekindlus ja rahulikkus.

Puhkus või auto?

Naine võib soovida puhkusele minna, isegi laenuga, sest tema jaoks on oluline põgeneda, veeta aega rutiinist eemal ja saada uusi muljeid. Lõbutsemise väärtus võib olla tema jaoks väga kõrge prioriteet. Ja abikaasa võib soovida osta kallist autot, kuna ta tunneb vajadust täita oma töökohal seatud taset.

Pange tähele, et me ei tegele ainult huvide kokkupõrkega, vaid sügavama teemaga, eluväärtuste küsimusega, mida raha kaudu rahuldatakse. Seetõttu ei ole rahavaidlustes lihtne järele anda, kuna peame loobuma oma väärtustest, mitte ainult hetkelistest soovidest.

Muidugi on kogu asi selles, et nende "Soovinimekirja" peetakse mõistlikuks ja vajalikuks. Ja kui pole vaja, siis andestatav. Ja teiste inimeste soovid... no kuidas sa saad seda üldse tahta?? Või on see nii tühine, et seda võib taluda.

Harjutus "Minu väärtused"

Seda psühholoogilist praktikat tehakse koos partneriga:

- võtke kaks paberilehte ja kirjutage oma väärisesemete nimekiri

- nummerdage väärtused vastavalt nende tähtsusele teie elus

- kirjuta iga väärtuse juurde kaks või kolm viisi, kuidas mõistad või tunned selle väärtuse olemasolu oma elus.

Näide:

1. Väärtus: lähedased inimesed. Kuidas ma seda rakendan: veedan aega perega, aitan vanemaid
2. Väärtus: tervis. Kuidas ma seda rakendan: käin kontrollis, tegelen spordiga, söön õigesti
3. Väärtus: karjäär. Kuidas ma seda rakendan: töötan täie pühendumusega, õpin lisaks, uurin edutamisvõimalusi

Võrrelge oma nimekirja oma mehe (naise) nimekirjaga.

Hea, kui abikaasade väärtussüsteemid ühtivad või on väga lähedased. Sellega seoses on alati hinnatud ühest kultuurikeskkonnast pärit inimeste abielu. See ei ole eelarvamus, vaid mõistlik alus. Sarnastes koordinaatsüsteemides üles kasvanud inimestel on lihtsam kokku leppida olulised küsimused, sealhulgas rahalised. Kui abikaasad on üles kasvanud erinevas kultuuri-, haridus-, usu-, finantskeskkonnas, siis nende väärtussüsteemid ja arusaam sellest, mille peale on õige raha kulutada, võivad vägagi erineda.

Erinevad ideed selle kohta, kuidas elada, on sageli aluseks perekondlikud konfliktid. Mida sarnasemad on abikaasade ideed elukorralduse kohta, seda vähem on probleeme. Näiteks kui mõlemad peavad väärtuseks kokkuhoidlikkust ja rahalist vastutust. Või vastupidi, tunnevad mõlemad end suurepäraselt, suhtudes rahasse kergelt (võib-olla on sellistel abikaasadel puhtalt rahalised probleemid, kuid rahaasjade ümber ei pruugi konflikte tekkida). Olulised on ka abikaasade ideed selle kohta, kes pere raha haldab. Seega, kui mõlemad abikaasad usuvad, et abikaasa valitseb pere raha üle, pole vaidlusteks alust.

See ei ole aga alati nii. Abikaasade erinevad ideed selle kohta, kuidas elu tuleks korraldada, on tavaline, sagedane nähtus, tüüpiline pilt. Abielu üks loomulikke ja asendamatuid ülesandeid on leppimine erinevad süsteemid vaated kahele erinevad inimesed, püüdmata partnerit "murda" või harida.

Naiivne ja pereelu jaoks ohtlik on uskuda, et kui partner armastab sind, siis ta tahab sama, mida sina: ta peab, sest ta armastab!

Abikaasade eesmärkide erinevad vektorid

Abielu on kahe inimese liit, mis on omavahel seotud vaid osaliselt tegelike ja psühholoogiliste kohustustega, igas abielus, isegi väga sulanud suhetega, jääb partnerist vaba territoorium.

Koos elavatel inimestel on:

- Individuaalsed eesmärgid

Inimene vajab midagi isiklikult enda jaoks: asju, meelelahutust jne. Teisel võib seda vaja minna ainult partneri rahulikkuse huvides. Kui rahu ja hea tuju abikaasat ei peeta oluliseks, siis teise individuaalsed eesmärgid ei puuduta üldse inimest, need on vaid takistuseks tema enda vajaduste rahuldamisel.

Abikaasade individuaalsed sihtmärgid muutuvad sageli vaenutegevuse sündmuspaigaks, siin on kõige populaarsemad kokkupõrgete teemad:

- Lapsed eelmistest abieludest

- Vanemad

- Mänguasjad, aksessuaarid, hobid, kirg, mida teie partner ei jaga. Vaatamata nende näilisele valikulisusele võivad need asjad kasutada märkimisväärset rahalist ressurssi.

- Ühised eesmärgid

Traditsiooniliste ühiste eesmärkide hulka kuuluvad näiteks laste haridus või kinnisvara.

Ühised eesmärgid võivad muutuda vaidluspunktiks ka erinevate orientatsioonide ja väärtushinnangute tõttu. Näiteks ühise eesmärgi üle kodu renoveerida võib tuliselt vaielda tänu erinev esitlus selle kohta, kui palju kulutada sellistele asjadele nagu interjöör (elustiili väärtused).

Samuti halb suhe paaris tekitavad pidevalt konflikte ühiste eesmärkide vallas. Sel juhul on asjakohane küsimus, kellele saab tõenäolise lahutuse korral ühisvara omada.

Raha on vastuoluline valdkond

Üks rahast rääkimise raskusi on asjaolu, et raha on abielus alati vastuoluline valdkond.

Kelle raha? See, kes teenis? Kuid teine ​​andis sageli sellise võimaluse, hoolitsedes näiteks laste eest, millest mõlemad partnerid olid huvitatud.

Abielus võrdne raha? Kuid sageli väidab see, kes kõige rohkem tegi, et tal on rohkem sõnaõigust selle üle, kuhu raha läheb, ja see on arusaadav.

Rahalise territooriumi jagamisel perekonnas puuduvad selged raamistikud ja reeglid.

Rahast rääkides on oluline nende peensustega arvestada, hea taktika on küsida otse partnerilt, kuidas ta peres rahaasju näeb – ühiseid, osaliselt ühiseid või eraldiseisvaid.

Abikaasade psühholoogiline sulandumine

Abielu partnerite psühholoogiline sulandumine on Negatiivne mõju inimeste oskus rahaasjades konstruktiivselt läbi rääkida. Kokkupuutuv inimene justkui "omastab" abikaasa ja usub, et tema mõtted ja kavatsused peaksid olema tema omadega identsed. Sel juhul puudub valmisolek näha reaalsust ja mõista, et sinu ees on tõesti TEINE inimene.

Kuni inimesed alles kohtuvad, ühine tulevik ja vastastikused kohustused on määratlemata, on kõik rahulik. Inimesed tunnetavad piiri enda ja kellegi teise rahalise territooriumi vahel. Kuigi naised kipuvad enne abiellumist mehe rahaterritooriumile nõudma, eeldab naine üldjuhul, et mees kulutab kurameerimise ajal tema peale raha.

Kui paar abiellub või alles hakkab koos elama, hakatakse tulevikku nägema ühisena, isiklikud piirid nihkuvad. Pärast seda tundub, et partneri kulutused "iseendale" ohustavad isiklikku heaolu, kuna ka rahalist ressurssi nähakse ühisena.

Samas ei ole kummagi abikaasa muutused alati sümmeetrilised partneri vahetumisega. See tähendab, et üks mõtleb sageli ikkagi "minu" ja "teie" raha mõistes, samal ajal kui teisel on juba täiesti "meie" raha.

- Kulutasid raha kalapüügitarvetele?? Kuidas? See on teadmine, et pojal pole talveriideid!

- Kas sa ostsid uue mantli? Seda hoolimata sellest, et hoian kokku, et maksta hüpoteegi ja töötada nagu kuradima! Ja miks, muide, uus mantel, kui ta kodust ei lahku, istub lapsega ...

- Kas soovite näitlejatundide jaoks raha? Pigem hoian vähemalt midagi vihmaseks päevaks, mitte ei kulutaks igasuguste jamade peale.

- Kallis kott? Ja minu kulutused varustusele kritiseerivad ...

Kui abikaasad ühendasid piirid ja neist said mitte “mina” ja “sina”, vaid “meie”, partneri kulutused, muutub nende jaoks kriitilise tähtsusega tema rahalise ressursi käsitlemise viis. Raha nähakse jagatuna, isegi kui on selge, et keegi on rohkem teeninud. Kui partner kulutab raha "iseenda peale", st sellele, mida ta isiklikult (aga mitte sina!) oluliseks peab, tunnete oma vajaduste riivamist ja ohtu isiklikule heaolule.

Kui piirid ühinevad, võib abikaasadel tekkida infantiilne vajadus, et partner mõistaks teie impulsse (kalduvus osta kingi, osta kalleid aksessuaare, varustust, elada kallites hotellides, kinkida raha sugulastele). Ideaalis peaks partner neid isegi jagama. Sageli kerkib perekonsultatsioonidel teemaks, et inimesed tahavad, et nende abikaasa tahaks kindlasti sama, mida nemad.

Soov iseenesest ei ole hea ega halb. Probleemid tekivad siis, kui on ootus, et teie vajadused peaksid olema tähelepanu keskpunktis, kuid puudub tahe näha ja rahuldada teise vajadusi.

- Seega võib naine soovida, et tema mees oleks ehetele tehtavate kulutuste osas järeleandlik, kuid ta ei salli sõprade koosolekutel restoranides kulutamist.

- Naine võib eeldada, et pere raha läheb tema haridusele (isiklikud arenguvajadused), kuid pahaks panna, kui abikaasa annab oma perele palju raha (vajadus järgida oma pereväärtusi).

- Mees võib nõuda oma naiselt mõistvat suhtumist kulutamisse m oma spordihobide kallal, kuid ei salli oma soovi kulutada raha lollidele asjadele, nagu enesehooldus või riided.

Piiratud raharessurss

Rahaliste konfliktide alus - huvide ja vajaduste mitmesuunalisus lähtub põhialusest - piiratud rahalisest ressursist.

Rahaline ressurss on alati piiratud, kellelgi pole ligipääsu piiramatule rahavool. Isegi kui raha on palju, pretendeerivad sellele eluressursile peale sinu teised inimesed, kes soovivad seda omal moel käsutada.

Igasugusel rahasummal on idee rahaliste vahendite nappusest, kuna vajadused, milleks raha kulutatakse, kasvavad kogu aeg. Me ei saa rohkem teenides jääda samale tarbimise tasemele. Suur raha nõuab elustiili muutusi kui rohkem raha, mida suurem on vajadus, seda suurem on kulutus. Eile ei jätkunud sul raha korraliku ülikonna jaoks ja täna ei jätkunud sul raha luksuskinnisvara jaoks. Raha on kordades rohkem, probleeme sees psühholoogiliselt sisuliselt sama.

Rikastes peredes saab sama võitlus elutähtsa ressursi - raha pärast, nagu vaestes, ainult teisel tasemel. Väikesed pärlid võivad tekitada sama leina kui õhuke supp.

Kui rahaline ressurss on piiratud (ehkki laia raamistikuga), võivad ühe inimese rahalise territooriumi võitmist (sellele suured kulutused) tema pereliikmed tajuda kahjuna. Kuna raha ja materiaalsete hüvede hulk on piiratud, saab midagi võita vaid teise arvelt ümberjagamisega. See on hea, kui peres hea suhe, ja partnerid saavad teise rõõmust altruistlikku naudingut saada. Kuid see ei ole alati nii ja elutähtsa ressursi jagamine raha näol võib muutuda tõeliseks sõjaks.

Raha kui suhete sümbol

Rahapoliitika perekonnas on alati seotud armastuse ja võimu suhetega. Sageli väljendavad inimesed oma armastust rahalise ressursi abil ja sageli kiputakse suhtumist neisse hindama eraldatud rahasumma järgi.

Näiteks võib naine närviliselt arvutada, kui palju raha kulutas tema mehe esimesest abielust pärit lapsele kingituste ostmiseks ja võrrelda neid summasid tema peale tehtud kulutustega.

Ämm oskab hinnata oma sünnipäevakingi hinda ja võrrelda seda summat poja pere hinnangulise sissetulekuga.

Õed-vennad võivad kadedalt jälgida, kuidas vanemad nende vahel raha jagavad, ja alati arvata teistsugune suhtumine vanemad.

Armastuse mõõtmine rahas on küüniline vaid esmapilgul. Tegelikult on see üsna loomulik. Inimene saab raha reeglina töö eest, see tähendab oma füüsilise või intellektuaalse energia investeerimise eest. Nii et sinu elujõudu ja ta vahetab oma eluaja "bio-ellujäämise ressursi" - raha vastu. Ja ta annab selle raha (või ei taha anda) oma sugulastele. Raha tagasituleku (panustatud jõudude ekvivalendi) taga on tootlus elutähtsat energiat. Nii et suhete "rahas" mõõtmisel on lõpuks hea põhjus. Kellele sa oma eluenergiat annad?

Raha on ressurss, mis pakub ühiskonnas elu ja staatust. Ajalooliselt on elu toetava ressursi omamine olnud inimeste füüsilise ellujäämise tagatis. Seetõttu hinnatakse raha valitsemise õigust nii kõrgelt, selle õiguse puudumine on nii teravalt ja valusalt tunda, hoolimata sellest, et kaasaegne ühiskond sa ei pruugi olla füüsilise väljasuremise ohus.

Rahaline, "bio-ellujäämise" ressurss koguneb kõige elujõulisematesse ja aktiivsematesse ühiskonnaliikmetesse, mis on üsna loomulik. Sama kehtib ka ühiskonna esmase üksuse - perekonna kohta, rahalised hoovad on selle pere kohanemisvõimelisemate, aktiivsemate liikmete käes, kes suudavad ja tahavad tegutseda, olukorda mõjutada ja vastutust võtta. Kui te pole rahul oma pere rahaliste vahendite jaotusega, siis suure tõenäosusega olete rahul ka oma hierarhilise positsiooni, staatusega perekonnas.

© Elizaveta Filonenko