Milline on partnerite seltsingust lahkumise kord. Võõras meie omade seas – de facto

Pikka aega säilitada suhet, milles inimene pole täiesti kindel, on üsna keeruline. Kuidas aru saada, kui üks partneritest on sellele juba lõpu teinud ja kavatseb lõpuks lahkuda? Või äkki on tal raske periood ja ta vajab tuge?

Et mitte teha rutakaid järeldusi ja mitte viia asja tühja tülini, on kasulik jälgida oma partneri käitumist, analüüsida tema sõnu ja püüda mõista tema plaane seoses olemasoleva suhtega.

Juhtub, et üks partneritest hakkab oma teisele poolele üha vähem aega pühendama. Mõnikord on see seletatav raske töö, raskete elutõusude ja mõõnadega, haigustega jne. Aga kui inimene hakkas ilma nähtava põhjuseta üha enam vältima partneriga ajaveetmist, eelistades sõprade, sugulaste seltskonda või televiisori vaatamist, siis tasub mõelda selle käitumise tõelistele põhjustele.

Lugupidamatus indiviidi vastu

Erinevalt ülalkirjeldatud olukorrast pööravad mõned partnerid oma kallimale liigset tähelepanu, luues pidevalt usaldamatuse, armukadeduse ja pahameele õhkkonna. Kuid iga inimene vajab vabadust. Ta tapab pidev kontroll ja surve, mis võib tulla lähima inimese poolt. Need ei ole isegi armukadedusrünnakud, vaid soov pidevalt oma partnerit juhtida ilma tema enda huve arvestamata. Lisaks tavalistele küsimustele: “Kuhu sa lähed?”, “Miks sa seda vajad?”, “Miks sa ei helista?”, “Kellele sa kirjutad?” jne., väljendub lugupidamatus partneri vastu ka sagedastes sarkastilistes naljades. Alguses tunduvad nad süütud ja naljakad, kuid siis hakkavad isiksust aina teravamalt riivama. See mõjutab negatiivselt armastuse ja austuse tundeid, muutes suhte järk-järgult tühjaks.

Vaimse intiimsuse kaotus

Kaks armastajat saavad istuda kõrvuti ja väljastpoolt tunduda ideaalne paar. Kuid ühe partneri eemaldunud näoilmetest ja näiliselt puuduvast ilmest võib aru saada, et paari vaimne lähedus pole kaugeltki ideaalne. Aastaid koos olnud inimesed suudavad üksteise emotsioone jäädvustada ja üksteise meeleolu tajuda. Ja kui üks partneritest märkab üha enam, et tema teine ​​pool on temast vaimselt väga kaugel ega püüagi ühisesse vestlusesse süveneda, siis on suhe suure tõenäosusega mõranenud.

Üks halvimaid märke suhte kujunemisel on suhtluse kaotus. Psühholoogid usuvad, et kui partneritel pole millestki rääkida, siis pole neil põhjust koos olla. Inimene vajab suhtlemist ja kui seda ühes kohas ei ole, siis leiab kindlasti ka teisest. Lisaks vestluste arvu vähendamisele võivad partnerid üha enam kasutada õigustavaid klišeesid: "Võib-olla me lihtsalt ei sobi üksteisele", "Oleme liiga erinevad", "Suhted on liiga raske töö" jne. , vihjab partner oma tõelistele tunnetele ja valmistab justkui hingesugulast suhte lõppemiseks ette.

Huvi puudumine oma partneri elu vastu

Tavaliselt on armastajad üksteisest täielikult sisse võetud. Neid huvitab kõik, mis on seotud nende kallimaga. Nad võivad mitu korda päevas üksteiselt teada saada, kuidas läheb, kuidas tuju on, mis elus uut jne. Aga kui äkki hakkab üks partneritest oma kire asjade vastu üha vähem huvi tundma. , või esitab automaatselt samu küsimusi isegi vastuste olemusse süvenemata, siis seab tema selline käitumine suhte ohtu ja võib viidata soovile armusidemed katkestada.

Hirmutunne ja negatiivsed emotsioonid

Negatiivsete emotsioonide (sh hirmu) tundmine oma kallima suhtes ei ole parim märk suhte arengust ja mõnikord isegi ohtlik. Negatiivsed emotsioonid tekivad inimeses tavaliselt agressiivsusest, vihast, julmusest tema suhtes või elementaarse hoolitsuse puudumisest. Kui see pole esimene kord, kui keegi armastajatest hakkab endas partneri suhtes negatiivseid emotsioone märkama, siis tasub välja selgitada selliste tunnete tõelised põhjused. Kui olukorda pole võimalik muuta, on parem viha ja hirmu põhjal suhted lõpetada.

Intiimsete kohtumiste vältimine

Seks on suhete kujunemisel üks olulisemaid tegureid. Partner, kelle tunded on kustunud, ei ole enam huvitatud füüsilisest intiimsusest ja erinevatel ettekäänetel püüab ta seda vältida. Sellel võib muidugi olla ka muid selgitusi: haigus, stress, probleemid tööl jne. Kui aga intiimseid kohtumisi üha enam põhjuseta määramata ajaks edasi lükatakse, siis on kätte jõudnud aeg sellest oma partneriga avameelselt rääkida. .

Reeglina käivad armunud inimesed, kes on oma suhtega rahul, sageli koos väljas. Kui paaris ei suju kõik libedalt, siis seltskondlikud väljasõidud muutuvad märgatavalt harvemaks. Seletusi on palju: paar kardab avalikkuse ees võimalikke tülisid, ei taha teeselda, negatiivseid emotsioone välja näidata, kardab uute armastatutega kohtuda või lihtsalt ei taha koos kuskile välja minna. Partneri sagedased keeldumised koos välja minna võivad viidata sellele, et ta ei taha suhet reklaamida, plaanides selle järk-järgult lõpetada.

Tulevikuplaanide puudumine

Paljud psühholoogid usuvad, et kui paar või üks selle esindajatest lõpetab tulevikuplaanide tegemise, lastest rääkimise, kooselu jms, siis tõenäoliselt ei kesta selline suhe kaua. Üks murettekitavaid märke, et inimene ei ole suhte arenemisest huvitatud, on tema keeldumine rääkida ühisest tulevikust. Kui pärast poolteiseaastast kooselu ei taha partner pulmadest, lastest ja muudest tähtsatest sündmustest rääkida, siis tasuks mõelda temaga suhte otstarbekusele.

Soovimatus kompromisse otsida

Vaidlused ja lahkarvamused on tavalised peaaegu igas suhtes. Aga kui paaris on armastus ja austus, siis on alati olemas kompromiss ja vaidluse mõistlik lahendus. Kui partnerid hakkavad mis tahes teema pärast tülitsema, viies olukorra skandaalini solvangute ja inimeste alandamisega, vajab nende suhe tõsist kohandamist. Igaüks, kes pole valmis oma kallima heaks kompromisse ja järeleandmisi tegema, püüdes vaid ennast kaitsta ja süüdistada, ei taha tõenäoliselt suhet jätkata.

Muidugi võib armastuse hääbumise märke olla ka teisi. Kuid on oluline meeles pidada, et õige lähenemisega saab palju suhteid päästa. Ja enne otsustava sammu astumist peate hoolikalt kaaluma plusse ja miinuseid.

Võõras omade seas

Kuidas oma partnerile vastu astuda
kes hakkas teie ettevõtet välja pigistama?

"Üks aktsiaseltsis Ceramics osaleja otsustas oma partneri äritegevusest välja jätta, milleks ta määras oma direktori, asendades varem töötanud juhi," teatab õigusagentuur DenMar. - Elukaaslase õnneks tunnistati tema kohtu kaudu ametisse määramise otsus ebaseaduslikuks. Ettevõtte tegevus oli aga pooleks kuuks halvatud: juurdepääs arvelduskontole oli täielikult blokeeritud.

Kuidas on tänane ärisurve muutunud?

Katsed oma osa välja võtta, kogu äri välja pigistada – see nähtus on kestnud nii kaua, kui on eksisteerinud mitme asutajaga ettevõtted.

“Alustasin mitu korda partneritega erinevat tüüpi äri, kuid iga kord lõppes see samamoodi: varem või hiljem algasid konfliktid, katsed kogu äri üle võtta jne. Ma ei võta enam riske ja juhin ettevõtet üksi,” ütleb üksikettevõtja Aleksei Moroz.

Kui aga nähtust võib nimetada igavikuks, siis tänaseks on see läbi teinud olulisi transformatsioone. Esiteks eskaleerus see järsult. Meie hinnangul on selliste juhtumite arv kahekordistunud. Advokaadibüroo juhataja Galina Belik usub, et kasv oli veelgi suurem - "mitmekordne". Millised kvalitatiivsed muutused on toimunud ettevõtete sisesõdades? Käesolevas tekstis vaatleme muudatusi, mis on iseloomulikud eelkõige väikestele ja keskmise suurusega ettevõtetele, kellel on omad ketramismeetodid.

Muudatus 1. Ärisurumine on muutunud intelligentsemaks. Millist skeemi kasutas üks partneritest kogu äritegevuse ülevõtmiseks? Mul tuli jälgida selliseid juhtumeid, kui ettevõtte kaasomanik oma sidemeid kasutades suleti tema “kolleegi” poolt eeluurimisvanglasse ja ütles: “Allkiri asjade üleandmise kohta mulle on vastutasuks vabadus. ” Jah, muidugi, see on praegu olemas. Aga palju vähem. Täna pressitakse äri välja kas ühe partneri hooletuse tõttu (ta ei vormistanud oma osa dokumentides, võttis sõna) ehk siis põhimõtteliselt seadust rikkumata. Nii oli Talexi mobiilse söödatehase omanik, rahvuselt valgevenelane Aleksandr Talatynnik, et luua Venemaa kodakondsuseta ettevõte, kutsuma nimipartneriteks oma töötajaid. Samas, olles neid usaldanud, ei hoidnud ta endale kontrollpaki, jagades aktsiad ligikaudu võrdseteks osadeks. Selle tulemusena, olles võtnud laenu ja ostnud teise veoauto, mis oli ühtlasi ka söödatootmisjaam, seisis ta silmitsi tõsiasjaga, et tema partnerid olid auto omastanud. Ja sel ajal oli see peaaegu pool ärist! Samas tegutsesid nad põhimõtteliselt seaduslikult. Ainus, mis nende plaani rikkus, oli see, et nad keeldusid auto eest laenu tagasi maksmast ning Talatynnik maksis selle isiklikult tagasi, tänu millele õnnestus tal veok tagastada.

“Aga hoolimatute partnerite laenuintressivõlgu tagastan siiani,” räägib ettevõtja.

Teine võimalus: partnerid petavad, kuid läbimõeldult – võltsivad dokumente jne. See tähendab, et jõulisi meetodeid kasutatakse harvemini. "Minu praktikas oli mitmeid juhtumeid, kus asutajad esitasid originaalide asemel kahtlased koopiad dokumentidest, mille abil suudeti tõestada, et osa varast kuulus neile, mitte partnerile," räägib Galina Belik. näide.

Muudatus 2. Enamik partnereid soovib kriisi tõttu oma osa välja võtta. Mis siis, kui veel hiljuti soovisid partnerid põhimõtteliselt kogu äri üle võtta, siis tänapäeval on valdav enamus juhtumeid, kui üks partneritest soovib oma osa välja võtta. Kuid see võib viia ettevõtte täieliku kokkuvarisemiseni. Kriisi tõttu vajavad paljud kiiresti raha - isiklikeks asjadeks, muudeks projektideks või lihtsalt kardavad, et peavad kandma kahju ega ole selleks valmis. Seetõttu püüavad nad äri mitte üle võtta, vaid vastupidi, vara välja võtta. Kuid mõnikord on seda lihtsalt võimatu teha - ettevõte lakkab toimimast. Või algab konflikt selle üle, kus täpselt tema osa lõpeb. Lõppude lõpuks, kui te lahkute, kes hoolib teie endisest kaasasutajast, on paljude jaoks oluline kaasa võtta.

Mul on usaldusväärne partnerite ring, umbes 5 inimest. Olen nende inimestega koos olnud palju aastaid ja võin neile kõike usaldada. Kuid selliseid suhteid ei pane proovile mitte vannid ja viin, vaid aastad. Lisaks on tugevalt ärimehelt raske midagi välja rebida. Kui ma sõlmin uue partnerluse, siis ma kas teen seda oma tingimustel või ei tee seda üldse. Kuid jällegi on sellise positsioonini pikk tee. Ja alguses oli mul erinevaid olukordi. Niisiis sõlmisin Kamenka tehasega 50/50 partnerluse. Allkirjastatud dokumendid poole väljaostmise kohta. Ja mõne aja pärast põles tuba selle ostu dokumentidega maha. Nii et minu osa pressiti välja. Siis olid kohtud ja kriminaalasjad. Kuid need võtsid ainult aega, raha, maine, emotsioone. Seega, kuigi teil pole oma usaldusväärset partnerite ringi ja te ei võta tugeva mängija positsiooni, mängige julgelt. Retsept on väga lihtne: veidi üle 50% aktsiatest kuulub teile ja teie direktorile.

Eduard Krasnov

Elitstroy ettevõtte direktorite nõukogu esimees

Mida teha oma ettevõtte loomiseks
kas nad sind ära ei viinud?

Esimene soovitus. Pidev isiklik kontroll ettevõtte üle. Tihti juhtub, et omanikud ei juhi äri ise. Tüüri juures on palgatud tipp. Ja see on kõige mugavam skeem aktsia väljavõtmiseks ja kogu ettevõtte ülevõtmiseks. Üks asutajatest saab juhti “motiveerida” tema huvides töötama. Aastakoosolekutel otsustatakse dividende mitte maksta. Ja üks asutajatest ei saa ettevõttest üldse kasumit. Samal ajal kui teine ​​saab selle kaudselt kätte ja võtab ettevõtte järk-järgult täielikult üle. Seetõttu peate olema isiklikult kursis kõigi ettevõtte finantsnäitajatega ja kontrollima suuremate tehingute dokumente. Kui asute teises linnas, otsige finantsnõustajat, kes hoolitseb teie huvide eest kohapeal. Jah, alati on oht, et vastane teeb ta üle. Proovige palgata kaks sõltumatut inimest, kes ka üksteist jälgivad. On võimalus, et üks neist jääb siiski ausaks.

Soovitus kaks. Kirjutage hartasse üles väikseimad detailid partneritega suhtlemise kohta.“Tihti juhtub, et kui ühele aktsionärile kuulub 80% varadest, siis ta ei pööra enam tähelepanu teiste arvamustele. Ja võtab järk-järgult üle kogu ettevõtte,” ütleb Voroneži piirkonna kaubandus-tööstuskoja lepituskomitee esimees Andrei Kukhtin.

Vahepeal on täna täiesti võimalik ettevõtte põhikirjas ette näha kõik juhtimise ja kasumi jaotamise nüansid. Harta ei ole aruandluse bürokraatlik dokument: see peaks olema - nii et nad kirjutasid midagi. See on tõeline tööriist. Paljud on juba õppinud hartasid kirjutama, et nende partner ei saaks kõige ebasobivamal hetkel ettevõttest lahkuda. Kuid selleks, et dokumendil oleks õigusjõud, peab harta koostama professionaalne jurist.

"Peaasi, et mitte provokatsioonidele järele anda: öeldakse, et sa oled mu sõber, kuidas me saame selliseid pisiasju ette kirjutada," hoiatab Andrei Kukhtin. - Sõprus võib olla pärast kella 18.00. Enne seda oli see puhtalt ärisuhe.»

Galina Belik räägib praktikast järgmise episoodi: “Kunagi olid ehitusmaterjalide hulgimüügiga tegelenud Mega ettevõtte asutajad sõbrad. Üks neist ostis aga ära suurema osa ettevõtte võlgnevustest. Ja nii võttis ta ettevõtte juhtimise täielikult üle.

Kolmas soovitus.Ärge investeerige ettevõttesse tasuta rohkem kui partner. Näiteks vajab ettevõte uusi seadmeid. Ja selleks, et mitte laenu võtta, olete ühe investorina valmis selle oma kuludega ostma. Ärge muutke oma isiklikke sissemakseid ettevõtte omandiks. Registreerige seadmed isiklikult endale või mõnele teisele oma ettevõttele ja laenutage see sellele välja. Kui teil on partneriga konflikte, siis seda vara jagamisele ei kuulu. See on nagu hästi koostatud abieluleping.

Sageli võite kuulda inimeste suust järgmisi väiteid:

Ta ei kuula mind.

Lasin tal minna (sõprade juurde, jalutama, tantsima jne).

Ma ei taha, et sa sinna lähed.

Ma tahan teada, kus sa oled ja mida teed.

Selliseid avaldusi on palju ja need kõik viitavad soovile teist inimest kontrollida. Veelgi enam, selline kontroll võib esineda nii mehe ja naise vahelises paaris kui ka vanemate ja laste suhetes ning mõnikord ka sõprussuhetes.

Selline kontroll on tüüpiline kaassõltuvatele suhetele, kui nendes suhetes olevad inimesed kipuvad üksteisega "kokku jääma" ja tunnevad end vabana ja enamasti rahulolematuna nende suhetega.

Kontrolli suhetes saab teostada ülalt ja alt. Näiteks tagakiusamine, etteheited, solvamised, süüdistused, loengud, moraliseerimine, hirmutamine, tingimuste kehtestamine, liigne hoolitsus ja eestkoste on ülevaltpoolt teostatav kontroll. Sel juhul näib üks partneritest oma käitumisega ütlevat: "Ma tean paremini, kuidas seda tuleks teha", "Minuga on kõik korras, aga teie ei ole." Altpoolt teostatava kontrolli näideteks on enese või oma hobide, iseloomuomaduste, soovide ohverdamine teisele või suhtele (selline ohver nõuab kindlasti tasu), virisemine, enesetapuähvardused, abitus, haigus, vaikimine jne - kõik passiivsed meetodid partner manipuleerimine.

Siin on nimekiri kõige tavalisematest tegevustest, mida kaassõltuvad inimesed teevad, püüdes domineerida või kontrollida oma partnerite käitumist (J. ja B. Weinhold:

Vale aja valimine. Skandaal või mingisugune “Väga oluline vestlus”, mis hiljem skandaalini viib, saab alguse just siis, kui partner on hõivatud mõne olulise asjaga või vaatab oma lemmiksaadet või on väsinud ja tahab magama minna või on umbes. kuhugi minna. Sel juhul satub partner raske valiku olukorda: ta peab kas loobuma oma asjadest ja vajadustest ning hakkama asju korda ajama või ignoreerima püüdlusi asju korda ajada ja jätkama oma äri. Tegelikult on see lõks. Ükskõik, kuidas valiku ees seisja selles olukorras käitub, jääb ta kaotajaks ja tagajärjed on igal juhul negatiivsed.

Ägenemine. See on isiklik üleminek: “teed sa alati nii!” või “sa mitte kunagi…”. Sel juhul vajub vaidluse algne teema tagaplaanile ja partnerid (või üks partneritest) liiguvad süüdistavale positsioonile, püüdes teise isikule haiget teha. Selline konflikt ei vii tulemuseni, partnerid ei lepi selles milleski kokku, ainult tekitavad üksteises negatiivseid emotsioone ja kaitsevad end teineteise rünnakute eest. Siin on mõne vastuolulise punkti konstruktiivse arutelu asemel esiplaanil katse kontrollida ja mõjutada oma partneri isikuomadusi, samuti katse manipuleerimisega sundida partnerit tegema seda, mida nõutakse (või ei nõuta). - selleks, et teda siis "Valedes tegudes" süüdistada.

Sund. Käsitletavasse teemasse lisandub tohutu hulk muid probleeme, meenuvad vanad konfliktid ja seostuvad tänapäevaga: “sa oled loll ja su kits on loll ja su mees on loll, aga sa ei teinud seda. pesin eelmisel nädalal nõud korralikult puhtaks ja nüüd käib veel keel." kas peaksin midagi ütlema? Küsimused põhjuste kohta. Sobival toonil küsitakse: "miks sa nii hiljaks jäid? ", "Kas sa ei taha ennast selgitada? Siin puudub tegelik huvi selle või teise sündmuse põhjuste selgitamiseks. Siin on soov näidata oma jõudu ja saada kinnitust selle olemasolu kohta.

Süüdistused. See kõik on kellegi teise süü. Olgu kuidas on, ühel partneritest on õigus ja teisel vale ning tema lahkarvamus põhjustab viha ja nördimust.

Kõrge staatuse ligitõmbamine. Üks partneritest kasutab vaidluses argumendina oma kõrgemat staatust, haridust ja rahalist olukorda, millel pole sageli arutluse all oleva teemaga tegelikku seost, kuid see “suubub” partneri.

Sildistamine: “Käitud nagu väike laps (neurootiline, ülalpeetav vms!”) Seega on tähelepanu põhiteemalt kõrvale suunatud.

Põgenemine. Kui üks partneritest läheb teise tuppa, kodust välja või ähvardab suhtest lahkuda, väldib vestlust ja mõne teema arutamist.

Vastutuse vältimine. “Ma ei tea, kuidas olla” selle asemel, et kaasa lüüa ja koos lahendusi otsida või “ma ei mäleta seda enam”, “Olin purjus (unine, haige) jne).

Märtri rollis. "Sul, nagu alati, on õigus", "sinu pärast valutab mu pea", "mulle jääb üle vaid sellest elust lahkuda." Sel juhul seab üks partneritest end alandatud olukorda ja see võimaldab tal teise partneriga manipuleerida.

Raha kasutamine: "Kui teenite sama palju kui mina, siis esitate nõudeid."

Inimesed kasutavad selliseid "jõumänge" (J. ja B. Weinhold) oma suhetes, kui neis (suhtes) puudub tõeline intiimsus, puudub usaldus, kui partnerid ei saa oma vajadusi ja soove otse välja öelda, kui seda pole. tõeline emotsionaalne kontakt inimeste vahel. Inimene vajab lähedust ja kui seda intiimsust pole võimalik luua, asendab ta selle mängudega. Kaks mängijat leiavad alati teineteist ja lepivad vaikivalt kokku mängureeglites.

Teist kontrollides kompenseerib inimene lapsepõlves kogetud ja tänaseni kogetud armastuse ja aktsepteerimise puudumist, sest ta pole õppinud andma armastust ja aktsepteerimist iseendale ega ole õppinud seda ka teistelt inimestelt küsima. Küsige avalikult ja ausalt, ilma manipuleerimiseta, ilma surveta. Küsi ja liigu veidi eemale, andes teisele võimaluse valida, kas see soov täita või mitte. Küsige, mõistes, et teisel on õigus keelduda ja olla valmis nii keeldumisega nõustuma kui ka selle palve täitmisega. Ka viimane osutub sageli keeruliseks, kui inimene on harjunud saama keeldumist.

Sellistes suhetes veedavad partnerid suurema osa ajast kas vanemliku või lapse ego seisundis, olles peaaegu mitte kunagi või väga harva täiskasvanud, konstruktiivses partneri ego seisundis.

Ja loomulikult on sellistes mängusuhetes mõlemal partneril probleeme enesehinnanguga, eneseväärikuse ja -väärtuse tundega. Vaid läbi enese aktsepteerimise, enesearmastuse, enda kui piisavalt hea, olulise, väärtusliku teadvustamise, oma vajaduste, piiride, õiguste ja vabaduste austamise kaudu tuleb arusaam ja teadlikkus vabaduse, õiguste väärtusest ja tähtsusest, teise inimese piirid, tunded, omadused ja siis pole vähimatki soovi teist kontrollida või allutada, vaid soov armastada, hinnata, austada ja kohelda teist kui iseennast. Sel juhul muutuvad suhted harmooniliseks, konfliktid muutuvad konstruktiivseks, soodustades veelgi suuremat intiimsust ja partnerid muutuvad õnnelikuks. Vabastage oma kontroll ja olge õnnelik.

Ettevõtte jagunemine on üks selle arengu loomulikke etappe. Rahumeelse lahusoleku korral saavad partnerid oma huvid säilitada. Aga kui "võitlus" algab, on kaotused mõlemal poolel vältimatud.

Kui Novosibirski transpordi- ja logistikafirma peadirektor ja põhiasutaja välismaale uusaastapuhkusele läks, olid tema kontaktid ülejäänud partneritega keerulised. Kui ta tagasi jõudis, mõistis ta, miks ta ühegi neist kätte ei saanud. Ettevõtte operatiivjuhtimisega seotud partnerid jagasid äri väga kiiresti omavahel ära. Nad lahkusid aktsiaseltsist ja võtsid välja varad – sõidukid. Otsusele andis allkirja peadirektori asetäitja, kes tegutses oma äraoleku ajal juhatajana. Firmast sai “mannekeen”, mille bilansis oli mitu vana autot ning kohustuste hulgas olid märkimisväärsed sõidukite soetamiseks võetud laenud. Selle alusel lõid endised kaasasutajad oma transpordiettevõtte. Peadirektor pidi pöörduma kohtusse, kuid ta ei suutnud kunagi tõestada, et ta sai kannatada oma endiste partnerite "seadistamise" tõttu.

Üks banaalne äritõde ütleb: partnerluses ettevõtet asutades mõelge, kuidas te oma partneritega lahku lähete. Ilmselgelt ei arvestanud Novosibirski ettevõtte peadirektor selle võimalusega. Ta usaldas täielikult oma partnereid ning enamus pooltevahelisi kokkuleppeid oli sõnadega “vormistatud”, mitte dokumenteeritud.

See ettevõte sai alguse 1990ndate lõpus. Sel ajal ei mõelnud paljud uusfüüdist ärimehed ärieetikale ega teadnud tsiviliseeritud juhtimisprotseduuride olemasolust. Kuna kodumaistel ettevõtjatel kogunes kogemusi (sh kogemusi kaasomanikevaheliste suhete katkestamisel), sai selgeks, et ühine äri pole kaugeltki igavene.

Inimesed ja ettevõtted muutuvad ajas nii palju, et mõnikord on kaasomanikel lihtsam lahku minna kui koostööd jätkata. Lõppude lõpuks ei pruugi partnerid mitte ainult arendada erinevaid vaateid äritegevusele, vaid arendada ka isiklikku vaenulikkust, milles puudub vastastikune usaldus. Kui esimesel juhul on rahumeelsed lahususe vormid endiselt võimalikud, siis teisel juhul ei saa suure tõenäosusega konflikte vältida.

Eksperdid soovitavad mitmeid protseduure läbi viia juba ettevõtte loomise hetkel, et hiljem ei oleks partnerist “lahutamine” piinavalt valus. Need tuleks ette näha ka siis, kui ettevõttel on algselt üks omanik – võib ju osanikeid hiljem tekkida näiteks pärijate või investoritena.

Üks olulisemaid ja mis kõige tähtsam ettenägelikumaid protseduure on asjakohaste punktide lisamine ettevõtte asutamisdokumentidesse. Veelgi enam, esimeses etapis, kui kõik osapooled on huvitatud ettevõtte edukast arengust, on lihtsam kokku leppida, kuidas konflikti korral käituda ja pakkuda võimalusi olukorrast väljumiseks.

„Juba ühiselt loodud äriühingute põhikirjas ja asutamislepingus on võimalik sätestada näiteks kõik mehhanismid, mis puudutavad omandiõigusi aktsiatele ja varadele. Hartas saab sätestada aktsiate müügi korra, kirjeldada aktsiate tagasiostmise täpset korda jne, märgib õigusbüroo DS Law nõunik Oksana Golubtsova. "Sellised mehhanismid võimaldavad tulevikus konflikte kõrvaldada või nende intensiivsust vähendada, kuna antud olukorras toimingute algoritm on ette teada." Isegi kui hartas selliseid klausleid algselt ette ei nähtud, on otstarbekas asutamisdokumente muuta kohe, kui tekivad esimesed kahtlused partnerite aususe suhtes.

Vaja on pedantselt ära märkida maksimaalne võimalik detailide arv, annab IH Finami analüütik Anton Soroko nõu: „Tuleb kindlaks määrata ettevõtte elus kõigi võtmeotsuste tegemise kord, olgu selleks siis aktsionäride üldkoosoleku kokkukutsumine, lõpetamine. mis tahes tehinguid või omanditüübi muutmist. Samuti on vaja üksikasjalikult välja tuua kõik ettevõttes osaleja osa ostu-müügiga seotud olukorrad, märkides kohustuslikuks tingimuseks kõigi ülejäänud äriühingu osaliste kirjalik nõusolek tehingu tegemiseks, kui üks omanikest otsustasid kapitalist välja astuda ja müüa oma osa kolmandale isikule; määrake eelnevalt arvutusskeem jne.

Me ei tohiks unustada mehhanismi partnerite teavitamiseks nende soovist ettevõttest lahkuda, ütleb konsultatsioonigrupi Aspect tegevdirektor Artem Genkin: "Selline mehhanism peaks tähendama piisavat ajavahet, mille jooksul "lahutuseelset ettevalmistust" ette valmistada. teostatakse ettevõtte varasid. Samas on oluline märkida, et kõik olulised otsused (ja mitte ainult suuremate tehingute kinnitamine) sel perioodil tehakse partnerite poolt konsensuslikult. Dokumentides võib ette näha isegi omamoodi “piduri”, mis mõnel juhul hoiab partnereid ärist lahkumast või paneb mõtlema, kas tasub lahku minna, kui see tähendab riskantset protseduuri.

Nii võttis üks Moskva ettevõtetest kasutusele põhimõtte, mida tema aktsionärid nimetavad "tõmbamiseks". Igal partneril on igal ajal õigus pakkuda teisele oma osa ettevõttes väljaostmist mis tahes protsendiga nimiväärtusest. Partner, kes sellise pakkumise saab, peab kas müüma oma osaluse ettevõttes või tegema algatajale vastupakkumise oma osa väljaostmiseks - sama hinnaga.

Ja siis pole esimese ettepaneku algatanud partneril enam valikut: ta on kohustatud oma osa maha müüma. "Sellise skeemi mõte seisneb selles, et pakkumised partneri osaluse väljaostmiseks tehakse algselt ausa, mitte kunstlikult madala hinnaga," märgib Artem Genkin.

Teine huvitav ja tõhus dokument võib olla aktsionäri leping. See on omamoodi vabatahtlik härrasmeeste kokkulepe, mis reguleerib partnerite omavahelise suhtluse järjekorda.

"Venemaal pole see tava veel laialt levinud, nii et paljud ettevõtjad jätkavad tehingute tegemist Inglise õiguse alusel, kuna see kaitseb neid rohkem kui Venemaa seadusandlus," selgitab Tamara Kasyanova, 2K Audit - Business Consulting / Morison Internationali juhtivpartner.

Sellegipoolest muutuvad aktsionäride lepingud kodumaiste ärimeeste seas üha populaarsemaks, eriti kui valdusstruktuuri kuuluvad mitteresidentidest ettevõtted. Dokumendi teatud eelis on see, et see võib isegi sisaldada punkte, mida Venemaa seadusandlus ei arvesta ja mõnikord isegi vastuolus.

Aktsionäride lepingus sätestatud interaktsioonimehhanism ei pruugi asutamisdokumentides kajastuda. "Kuna aktsionäride leping võimaldab meil reguleerida küsimusi, mida kehtivad äriühinguõigused ei pruugi otseselt ette näha, on just selles dokumendis sageli üksikasjalikult välja toodud "lahutuse" kord," ütleb Oksana Golubtsova. "Ja kohtuvaidluste korral tuleb arvestada ja arvestada lepingus sätestatud tingimustega."

Osanikelepingute institutsioon võeti kasutusele 2009. aasta juulis, kuid kuna osanike leping on mitteavalik dokument, siis puuduvad usaldusväärsed andmed selle kasutamise laialdase kohta. Lepingut ennast ei pea notariaalselt tõestama ega notari juures säilitama, kuid kuna tegu ei ole ülesehituselt ja olemuselt lihtsa dokumendiga, on parem selle koostamisse kaasata juristid. Kuid me peame arvestama, et ekspertide hinnangul läheb see maksma vähemalt 7 tuhat eurot. Advokaadid saavad oma tööd hinnata palju suurema summaga – kõik oleneb nii ettevõtte tüübist, suurusest kui ka lepingu koostamise keerukusest. Ja kui lepingusse on kaasatud välismaised ettevõtjad, siis tuleb selle koostamisse kaasata välismaa juristid, kelle teenused on veelgi kallimad.

Ärijaotuse skeem sõltub otseselt sellest, millises omandivormis konkreetne ettevõte tegutseb. Ja sellega tuleks ka kohe koostöö alguses arvestada. Võimalik, et mõtted võimaliku eelseisva "lahutuse" kohta mõjutavad isegi loodava ettevõtte tüübi valikut - LLC, CJSC või OJSC.

Ühelgi neist omandivormidest ei ole ettevõtte jagamisel selgeid plusse ega miinuseid. Kuid nagu tavaliselt, on olulised nüansid, mis sageli määravad lahkuminevate omanike või aktsionäride käitumisjoone. „Kinnise aktsiaseltsi aktsionäridel on võimalus saada oma algne mitterahaline sissemakse äritegevuse jagunemise käigus, aga aktsiaseltsil seda võimalust ei ole,“ selgitab Tamara Kasjanova. - Samal ajal on LLC-d lõpetada mõnevõrra lihtsam kui OJSC-d. Ja kinnise aktsiaseltsi ja selle aktsiate müümine on veidi lihtsam ja tulusam kui OÜ müümine.

Ärijaotus OÜ-s tundub olevat kõige ebaselgem, kuigi teoreetiliselt tuleb ühel või mitmel kaasomanikul kirjutada avaldus, milles nõutakse oma tegeliku osa väljamaksmist. Selle suurus arvutatakse varade turuväärtuse alusel. Praktikas võib see anda tõsise hoobi ettevõttesse jäävatele osalejatele, kuna seaduse järgi on LLC-st lahkuval kaasomanikul õigus ka selle ettevõtte varale. «Ta võib kogu vara ära võtta – näiteks varad – ja siis ei jää firmast midagi. On olnud juhtumeid, kus ettevõtted pidid oma tegevust üldse piirama,” räägib Tamara Kasjanova.

Sarnane saatus ähvardab eeskätt väikeettevõtteid, mille äritegevus on sageli koondunud ühte-kahe ettevõttesse, mitte aga valdusstruktuuridesse nagu suurettevõtted. Seega on ettevõtte jaotamine ja üks ettevõte erinevad mõisted. „Kui me räägime ühe ettevõtte jagunemisest, siis on kõik üsna selge: on seadusandlus, konkreetsed protseduurid, mille raames peavad asutajad/aktsionärid tegutsema. On teatud varad ja kohustused, mis tuleb jagada, ütleb Oksana Golubtsova. - Aga kui ettevõtteid on palju, muutub olukord palju keerulisemaks, kuna neil võivad olla erinevad omandivormid: kuskil räägime aktsiate saamisest, kuskil - aktsiate saamisest, varade koosseis võib olla täiesti erinev, mõned neist. võib olla likviidne ja mõni kahjumlik.

Selle tulemusena käivitatakse mitmetasandiline ärijaotuse protseduur ning väljuvatele partneritele kuuluva äriosa õiglase väärtuse määramiseks on vaja keerulisi arvutusi.

Teoreetiliselt on kõige lihtsam viis äri jagada avatud aktsiaseltsis. Lahkuvale on vaja vaid aktsiate maksumus hüvitada ja emissioon läheb lukku. Ta saab kas raha (kui ülejäänud partnerid ostsid tema aktsiad välja) või vara, mida saab avaturul müügiks pakkuda. Ettevõtte äritegevus ei kannata ning kõigi aktsionäride, sealhulgas vähemusaktsionäride õigused on kaitstud.

Mitte alati ei hakka omanikud lahendamatute erimeelsuste tõttu ettevõtet jagama. Tihti tuleb ette olukordi, kus ettevõtte jagunemine on tingitud tootmisvajadustest – näiteks on vaja läbi viia maksu- või finantsoptimeerimine, struktureerida äri teatud valdkondades või omandada uut tüüpi tegevus. "Sellised rahumeelsed või isegi kavandatud "lahutused" ümberkorraldamise vormis on väga levinud - lihtsalt erinevalt kõrgetasemelistest skandaalidest ei võeta neid alati kuulda," ütleb Oksana Golubtsova. Ettevõtted, mille suhtes kehtivad monopolivastased õigusaktid, näiteks jaemüüjad, on perioodiliselt sunnitud selliseid skeeme kasutama.

Rahuliku lahkumineku korral peaksid pooled istuma läbirääkimiste laua taha ja kutsudes advokaadid, keda kõik usaldavad, paika panema eelseisvate toimingute korra. Samal ajal mõtlevad partnerid välja, kuidas kõige tulusamal viisil "lahutada". "Sellistel juhtudel on mõnikord parem kogu äri müüa ja raha jagada," ütleb Tamara Kasyanova. "Aga juhtub ka siis, kui ühel osapoolel on lihtsam oma osa kätte saada, mille kohta tehakse sõltumatute spetsialistide kaasamisel turu hindamine."

Kui kõik need üksikasjad on asutamisdokumentides juba märgitud, hõlbustab töö oluliselt, kiirendab see ja maksab omanikele palju vähem. Samuti tuleks viivitamatult ette näha auditimehhanismid andmete saamiseks ettevõtte varade tegeliku väärtuse kohta, samuti skeem tehingu sooritamisel vajalike konsultantide meelitamiseks. Siis on "lahutuse" hind igale poolele äärmiselt selge - selle sõna otseses mõttes. Arvestades, et lahkuminek, nagu ka ettevõtte loomine, maksab palju raha, oleks kasulik kokku leppida, kes kannab rahaliste kulude koorma - näiteks saate kohustada "lahutuse" algatajat kandma 70% finantskulud.

Kui on olemas esialgsed kokkulepped, siis “lahutuse” ajal vajavad partnerid vaid juriidilist tuge jagamise, vara võõrandamise ja dokumentide postitamisega seotud tehinguteks. Kui osapooled usaldavad üksteist, läheb äri jagamise protsess kiiresti – ekspertide hinnangul on võimalik rahumeelselt lahku minna ühe kuni kahe kuuga. Just sel perioodil 2006. aastal jagasid oma äri Stroymontaži kaasomanikud Sergei Polonski ja Artur Kirilenko. Esimene sai Moskva varad, millest sai Mirax Group, teine ​​- struktuuri Peterburi osa. Kõik taandus aktsiate vahetusele ilma sularahamakseteta.

Kui ettevõtte jagunemine meenutab sõjalisi operatsioone, muutub protsess oluliselt keerulisemaks ja venivamaks. Reeglina ei teki sellistes olukordades partnerite vahel enam vastastikust mõistmist ja neil on äärmiselt raske milleski kokku leppida. "Vastastikuse usalduse kaotus on ettevõtte jagunemise võimalikest põhjustest kõige kurvem," kommenteerib Artem Genkin.

Konfliktis kannatavad alati mõlemad pooled. "On ütlus: "Kui lähete sõtta, kaevake kaks hauda." Kahjud ettevõtte vastuolulise jagunemise ajal on palju tõenäolisemad kui rahumeelse lahkumineku ajal,” märgib Tamara Kasyanova. Ettevõtlus hakkab hoogu maha võtma, seda on raskem müüa, kuna hind langeb ja võlg võib hakata kasvama. Ja kui pooled hakkavad tegema ebaseaduslikke toiminguid, võib "lahutuse" katse venida paljude aastate pikkuseks kohtuvaidluseks. Võimalik, et lõpuks ei võida kumbki osapool ja äri ise kaob lihtsalt ära.

Tavaliselt raskendab olukorda allesjäänud omanike soovimatus ettevõttest lahkuva aktsionäri osa välja osta. "Ja seadus on selles küsimuses nende poolel," märgib Anton Soroko. - Ja ikkagi on parem probleem lahendada vastastikusel kokkuleppel. Kuna kompromissi saavutamisel tegelikku edu ei saavutata, võivad partnermeeskonnad hakata kasutama valesid tehnikaid.

Artem Genkin hõlmab mitmeid tegevusi kui selliseid: raha väljavõtmine fiktiivsete lepingute alusel; materiaalse põhivara müük alandatud hindadega; ettevõtte juhtorganite otsuste võltsimine; manipulatsioonid aktsionäride registriga (osalejate nimekiri); ettevõttele kahjumlike äritehingute algatamine (lepingute ebaõnnestumine, vastaspoolte koostööst keeldumine jne); ettevõtte kontrolli algatamine valitsusasutuste poolt või õigusasutuste ebaõiglased otsused, mis ei ole äriühingu kasuks; kriminaalsed "rünnakud"; tegevused ettevõtte tippjuhtkonna vastu; "must" PR jne.

Samal ajal, isegi vastuoluliste arengute korral, peame püüdlema läbirääkimiste poole. Ainult positiivse suhtumise korral saate vältida märkimisväärsete rahaliste vahendite kulutamist oma ärihuvide kaitsmiseks. Kuigi loomulikult peate ikkagi raha välja käima audiitorite, hindajate, juristide, turvaspetsialistide ja mõnikord isegi professionaalsete läbirääkijate - vahendajate jaoks.

Vahendusturg on Venemaal alles kujunemas, nii et praegu võtavad need funktsioonid vaidlusi tekitavate küsimuste lahendamisel enda kanda sagedamini usaldusisikud. Need võivad olla samad juristid, audiitorid ja isegi “neutraalsed” ettevõtjad, keda vastaspooled usaldavad. Nii pidi Ališer Usmanov eelmise aasta detsembris tegutsema vahendajana Norilski Nikeli aktsionäride - Vladimir Potanini ja Oleg Deripaska - vahelise pikaleveninud konflikti lahendamisel. Tõsi, Usmanovit ei saa nimetada täiesti mittehuvitavaks pooleks - tema firmale Metalloinvest kuulub 4% Norilski Nickeli aktsiatest.

Veidi teistsugune pilk mehe ja naise suhetele

Perekord Bert Hellingeri järgi

Mehe ja naise vaheline suhe on eksistentsi sügavaim alus. Üldjoontes tagavad need inimkonna olemasolu, tagades elu tekke, säilimise ja jätkumise Maal. See võib kõlada globaalselt ja haletsusväärselt, kuid fakt jääb faktiks.

Kõige sagedamini vaadeldakse sugudevahelisi suhteid inimestevahelise suhtluse vaatenurgast. Arvatakse, et probleemid peituvad varases lapsepõlves, ebakonstruktiivsetes käitumismustrites, piiravates uskumustes ja väheses teadlikkuses.

Tahan pakkuda veidi teistsugust vaatenurka mehe ja naise suhetele. Vaatleme partnerluse mõningaid aspekte süsteemsete konstellatsioonide meetodi autori Bert Hellingeri süsteemse - fenomenoloogilise lähenemise vaatenurgast.

Selline inimeste kooselu järjekorda uuriv käsitlus lähtub sellest, et inimene pole mitte ainult individuaalne inimene, vaid ka osa eelkõige perekondlikust süsteemist. Me ei tulnud tühjast kohast. Tulime perekonda ja oleme sellega seotud. Oleme 1/2 meie vanemad, 1/4 meie vanavanemad, 1/8 meie vanavanavanemad, inimene on lüli oma esivanemate ahelas. Ja seetõttu ei mõjuta tema elu mitte ainult isiklik kogemus, vaid ka perekonna ajaloos aset leidnud eriti olulised sündmused.

Reeglina võib see mõju ulatuda kuni 4. põlvkonnani, eriti raskete saatuste korral - kuni 7. põlvkonnani. Vaimne jõud, mis süsteemi koos hoiab, on "siduv armastus". Selle mõjul võib inimene ise teadmata või tahtmata elada oma süsteemi mõne liikme saatust või alateadlikult omaks võtta kellegi eelmistest põlvkondadest pärit kogemused, ülesanded, käitumismustrid, tunded, tajudes neid enda omadena. . Sellised põimumised tekivad siis, kui inimene ise või keegi tema süsteemist rikub süsteemiseadusi.

Bert Hellinger nimetab neid seadusi "armastuse korraldusteks". Tavaliselt neid ei realiseeru, kuid need mõjutavad meid ja meie elu alati. Nad tegutsevad sõltumata sellest, kas me teame neist või mitte, nõustume nendega või ignoreerime neid. Ja nii nagu on võimatu ületada loodusseadusi, nii ka On võimatu olla harmoonias iseenda ja teistega, jättes tähelepanuta inimsuhete süsteemsed seadused.

Väga sageli on partnerlussuhete probleemsed olukorrad seotud sellega, et üks või mõlemad partnerid on läbi põimunud oma vanemlike peresüsteemidega. Pealegi pole partnerid ise selles süüdi – nad ei saa sellest aru. Nad kannatavad, hoolimata sellest, et nad armastavad üksteist, otsides usinalt lahendust, olles veendunud, et kui nad piisavalt pingutavad, suudavad nad selle leida. Aga kuna suhtekriiside juuri tuleb otsida mujalt, jäävad nende pingutused ja hea tahte poole pöördumised asjata.

Näiteks sageli soovib üks partneritest lahkuda, hoolimata sellest, et ta armastab teist. See tuleneb asjaolust, et võib-olla soovib ta järgneda ühele oma vanemlikule perekonnaliikmele surma või osa saada kellegi väljasaadetud saatusest, nii et teine ​​inimene jääb ellu või tõrjutakse välja või on teenimatult unustatud ja ebapiisavalt hinnatud. . Vahel takistab uut suhet seotus endise partneriga, eriti kui tema ees on endiselt süütunne või ta suri ja tema lein jäi pooleli.

Süsteemsete häirete ja põimumiste tagajärjed võivad avalduda partnerites ja kehalisel tasandil haiguste, sõltuvuste, seletamatu valu, sobimatud emotsionaalsed reaktsioonid.

Ühes artiklis ei ole võimalik üksikasjalikult kirjeldada põhilisi süsteemseid korraldusi ja nende rikkumiste tagajärgi, samuti võimalusi, kuidas läbipõimumisest üle saada ja vabastav lahendus leida. Seetõttu peatun pikemalt partnersuhetes toimivatel “armastuse korraldustel”. Niisiis:

Mehe ja naise vahelised armastuse korraldused ja nende rikkumisele järgnev

Enne tellimustest rääkimist teeme probleemi selgeks:

"Kuidas meist saavad mehed ja naised?"

Alustame poistest. Poiss on lapsena oma ema mõjusfääris, temalt saab ta teada, mis on naiselikkus. C. G. Jung nimetab naiselikku printsiipi mehe hinges “animaks” ja mehelikku printsiipi naise hinges “animuseks”. Mees arendab oma animat ema läheduses ja kui poeg jääb ema mõjusfääri, areneb anima tugevamini. Ema juures viibides tajub ta naiselikkust mõõtmatult ja see täidab tema hinge. See takistab poisil isa aktsepteerimast ja mehelikkus temas aheneb ning mida edasi, seda enam see kaob. Ema mõjusfääris osutub poeg sageli vaid noormeheks, aga mitte meheks, südamete vallutajaks, armukeseks, aga mitte meheks. Ja kummalisel kombel on tal vähem mõistmist ja kaastunnet teiste naiste vastu.

Macho on alati tugeva animaga inimene, ta on alati seotud oma emaga. See on noorus või kangelane, aga mitte mees. Don Juan on ka ema poeg, kes pole meheks kasvanud. Noormehele on tüüpiline, et tal on palju naisi. Mees võib valida naise ja saada tema meheks.

Meheks saamiseks peab poeg hülgama oma elu esimese naise ja liikuma piisavalt varakult ema mõjusfäärist isa mõjusfääri. Ta peab oma emast eemalduma ja seisma isa kõrval. Minu poja jaoks on see tohutu läbikukkumine ja radikaalne pöördepunkt. Varem viidi see üleminek läbi teadlikult initsiatsioonirituaalide abil. Pärast neid ei saanud poiss enam ema juurde tagasi pöörduda. Pojast saab Isa kõrval mees, kes on hüljanud naiselikkuse endas. Siis saab ta lubada naisel endale naiselikke asju kinkida ja siis tekibki usaldusväärne püsisuhe.

Ka tütar on algul emaga lähedane ja tajub teda intensiivselt, kuid teistmoodi kui poega. Ta pöördub isa poole. Esmatutvus meheliku printsiibiga toimub suhetes isaga ja mehelik võlub teda. Kui ta jääb isa mõjusfääri, täitub tema hing mehelikkusega. Siis võib temast saada ainult tüdruk, aga mitte naine, armuke, aga mitte naine. Hiljem ei suuda ta teisele mehele täielikult läheneda, teda hinnata ja kohelda võrdsena.

Naiseks saamiseks peab tüdruk hülgama oma elu esimese mehe ehk isa, temast eemalduma, naasma ema juurde ja seisma tema kõrval. Seal muutub ta naiseks ja leiab hiljem ka oma mehe, kellele saab lubada endale mehelikke asju kinkida. Ja ta on meeste ainulaadsuse ja väärtuste suhtes mõistvam ja mõistvam. See on täpselt vastupidine nartsissistlikule ideele, et naine peaks arendama endas mehelikke omadusi.

Parim abielu on selline, kus isa poeg abiellub ema tütrega. Kuid sageli juhtub, et isa tütar abiellub ema pojaga.

Armastuse ja korra suhe

Sageli võite jälgida: suhted kukuvad kokku, hoolimata suurest armastusest. Nii et ilmselgelt pole asi armastuses. Levinud on eksiarvamus, et armastus täidab ja asendab kõik, mis puudu jääb. Ja paljud probleemid suhetes tekivad seetõttu, et üks partneritest ei taha ilmselget tunnistada ja usub, et järelemõtlemise, pingutuse või armastuse abil saab ta siiski kõik korda teha. See aga tellimust ei mõjuta. See on illusioon, see on lihtsalt võimatu. Armastus on osa korrast ja areneb korra sees. Igaüks, kes püüab seda suhet ümber pöörata ja armastuse abil korda muuta, ebaõnnestub.

Korraga kohanedes võib armastus selles areneda nagu seemnes. See siseneb mulda ega püüa seda muuta, nii et see kasvab.

Armastuse aluseks on austus partneri, tema päritolu ja austus enda ja oma päritolu vastu, aga ka meie erinevuste aktsepteerimine.

Täiskasvanute armastus tunneb piire ja naudib seda, mis tal on. Kui teie partner on 80% rahul teiega heas tujus ja 51% halvas tujus, on see hea partner ja te ei pea teist otsima

"Vabaduse piirid"

Kõigil suhetel on omad piirid – kitsad või laiad. Süütunne aitab neid avastada. Seal, kus algab süütunne, on ka piir. Nendes piirides on süütuse ja vabaduse ruum. Need väited on identsed. Kuni pole piire, pole ka vabadust. Siis hägustub kõik. Kui inimene on kontrollinud, kus on piirid, siis ta teab, kus on tema vabadus. Täielikkus realiseerub piirides.

"Mees tahab naist oma naiseks ja naine meest oma meheks"

Ainult siis, kui mees annab end naisele meheks ja võtab naise oma naiseks ning naine annab end mehele naiseks ja võtab ta oma meheks, alles siis on nad mees ja naine ja alles siis neist saab paar. Paari moodustades omandavad nad senisest suurema vaimse kaalu. Abielus mehel on suurem osakaal kui vallalisel mehel ja abielus naisel suurem kui vallalisel naisel. See on reegel, kuid on ka erandeid.

Mehel on midagi, mida naisel pole, ja naisel on midagi, mida mehel pole. Seetõttu tõmbuvad nad üksteise poole ja see on tohutu jõu tõmme. Nad on üksteisega võrdsed oma ebapiisavuse ja võime poolest teisele midagi olulist anda ja seeläbi teda täiendada. Mõlemad peavad leppima oma piirangutega, siis saavad nad suutma suhet sõlmida ja seda säilitada.

Ja kui paaris tahetakse mõnel muul põhjusel teisega rohkem koos olla, näiteks naudingu või turvalisuse pärast, sest teine ​​on rikas või vaene, haritud või lihtlabane, katoliiklane või õigeusklik, sest üks tahab kedagi teist vallutada, kaitsta, parandada või päästa. Või nagu vahel imeliselt öeldakse, sest üks tahab siis teist näha oma laste isana või emana Sellise suhte vundament on ehitatud liivale ja õunas on juba uss.

Abielu on hüvastijätt noorusega. Abieluta partnerlussuhted on nooruse jätk. Kui paar elab pikka aega koos ja ei abiellu, ütleb igaüks teisele: ma otsin jätkuvalt midagi paremat. See on pidev alateadlik solvang.

Üks paarisuhte raskusi on see, et partnerluses soovime säilitada ja päästa noorust. Kuid see on võimatu, ta on maha jäetud. Inimese areng toimub alati nii, et me ületame teatud läve. Kui leiame end sellest künnisest kaugemale, muutub kõik ja me ei saa enam tagasi minna. Lihtsaim näide on sünd. Laps tunneb end ema kõhus väga hästi. Kuid ühel hetkel peab ta ületama läve. Kuid seal on kõik teisiti ja ta ei saa tagasi minna.

Järgmine suur künnis on abielu. Noorus on maha jäänud. Tagasi minna ei saa. Partnerlussuhted toimivad, kui ületame selle läve ja vaatame edasi, mitte tagasi.

Me ei mõista alati, et partnerlus on elus kõige tähtsam. Nad puudutavad meid sügavalt, armastuse elementaarne ilming, mis ulatub meist palju kaugemale.

Olles kohtunud partneriga, mõtleme: "Nüüd armastame üksteist ja oleme õnnelikud." Kuid nii mõeldes ei saa me aru, et meid juhib võimas jõud, et me astume "teenindusse", mida peame kogu oma elu täitma. See tungib meie olemuse sügavustesse, teeb meid õnnelikuks ja põhjustab valu. Partnerluse käigus kasvavad ja surevad kõik võrdselt. Kasvuprotsessis ületame end teel millegi enama poole. Nii on ka partnerlustes: see, mida me probleemi või kriisina tajume, on osa sellisest protsessist.

Mõnikord suhtub mõni inimene avatud suhete kogemuse põhjal oma partnerlusse nii, nagu oleks selle eesmärgid suvaliselt seatud ning kestust ja järjekorda saab määrata, muuta või tühistada olenevalt enesetundest ja enesetundest. Kuid seda tehes loovutavad nad oma partnerluse kergemeelsusele.

Võib-olla hakkame liiga hilja mõistma, et siin on kord, mida ei saa karistamatult rikkuda. Kui üks partneritest kerge südamega, kellestki ja millestki hoolimata suhte lõhub, siis selles sündinud laps käitub sageli nii, nagu peaks mingi ebaõigluse lunastama. Tegelikkuses seatakse partnerluse eesmärgid meile algusest peale ja kui tahame neid saavutada, nõuavad need järjepidevust ja ohverdamist.

Samuti tuleb arvestada sidemega, mida partnerid sageli alahindavad. Kui kaks inimest armastavad teineteist ja täidavad armastuse teostuse (“armastuse täitumise” all tähendab Bert Hellinger seksuaalsuhteid), siis ei muutu mõlemad mitte vabaks, vaid seotuks kogu eluks. Üks suuremaid lahkarvamusi partnerluses on see, et mõned inimesed usuvad, et pärast armastuse täitumist on nad endiselt vabad. Vabadus on kadunud ja seda ei saa muuta, see on antud. See on osa teenusest. Kui sügav see seos on, on näha Tähtkujude protsessis.

"Lapsekeskne, säilitades partneri armastuse prioriteedi"

Ainult lapses saavutavad mehelik ja naiselik oma täiuse. Ainult isaks saades saab mehest mees selle täies tähenduses ja ainult emaks saades saab naine naiseks täies mõttes. Lapses saavad mehest ja naisest selle kõige täielikumas mõttes ja kõigi jaoks nähtavalt lahutamatu tervik. Siiski on oluline, et nende vanemlik armastus lapse vastu ainult jätkuks ja krooniks nende armastust paarina. Lõppude lõpuks eelneb nende armastus üksteise vastu nende vanemlikule armastusele ja nii nagu juured hoiavad ja toidavad puud, nii hoiab ja toidab nende armastus paarina armastust lapse vastu.

Kui peres eelistavad vanemad vanemlust partnerlusele, siis on kord häiritud ja tekivad probleemid. Lahendus on see, et partnerlussuhted on taas vanemate suhete suhtes ülimuslikud. Kui see juhtub, on see kohe ilmne: lapsed hingavad kergendatult, kui näevad oma vanemaid paarina. Siis tunnevad kõik end kohe paremini.

Üleminek lapsevanemaks saamisele hõlmab järjekordset lapsepõlvest ja noorukieast lahtiütlemist. Sellesse suhtesse astudes ületab inimene uuesti läve ega saa enam tagasi minna. Lapsepõlv ja noorus on taas seljataha jäänud. Olles illusioonis võimalusest korrata suhtes lillekimbu etappi või naasta poissmeheelu muretusse olemuse juurde, surume suhte kokkuvarisemisele ja riskime ise jääda “igavesteks lasteks”. Mida saavad siis "suured igavesed lapsed" oma sündinud lastele anda? Mida nad saavad õpetada? Mis elutarkust edasi antakse?

Saate vaadata kahte inimest ja näha, mis nende vahel toimub. Aga kui me ignoreerime seda, kuidas nende tegevus mõjutab keskkonda ja lapsi, ei saa me millestki väga olulisest aru. Mõlemad võivad end hästi tunda, kuid samal ajal võib nende käitumine avaldada negatiivset mõju nende lastele või lastelastele. Kord hõlmab alati paljude asjade kaasamist ja sisuliselt tähendab seda, et erinevad asjad suhtlevad nii, et see on kõigile kasulik. Tellimust ei realiseerita ühegi inimese arvelt, see maksab kõigile ühepalju, kõigile võrdse või vähemalt sarnase kasuga.

"Võrdsus kui tugevate suhete eeltingimus"

Mõlemad partnerid on võrdselt head ja halvad selles, mis neil on ja milles neil puudub. Igasugune katse käituda teise suhtes kas ülemuspositsioonilt (nagu vanem) või sõltuvus- ja alluvuspositsioonilt (nagu laps) piirab partnerlust ja seab selle ohtu.

Kui üks partneritest näiteks eeldab saada teiselt sama tagatist, mida ainult vanemad saavad oma lastele anda, siis rikutakse selle partnerluse korda. See ei võimalda vahetust ja hüvitamist võrdsete täiskasvanute vahel. Seejärel lõppeb järgmine kriis tavaliselt sellega, et partner, kellele liiga suured ootused olid suunatud, kolib ära või lahkub.

Veelgi enam, see on täiesti õigustatud, sest lapsepõlvest korda üle kandes partnerlusse esitab teine ​​talle liigseid nõudmisi. Kui mees näiteks ütleb oma naisele: "Ma ei saa ilma sinuta elada" või: "Kui sa lahkud, teen enesetapu, elu kaotab minu jaoks igasuguse mõtte," siis peab naine lahkuma. Partnerlus ebaõnnestub, sest seda tehes riputab ta Damoklese mõõga partneri kohale ja ükski inimene ei suuda sellele kaua vastu pidada. Väikelapsel on kohane seda oma vanematele öelda, sest laps tunneb end õigustatult oma vanematest täielikult sõltuvana.

Tõsi, partnerluses on ka sügav side, mis tekib armastuse täitumisest, kuid sellel on hoopis teine ​​omadus kui lapse kiindumusel oma vanematesse.

Partnerlus on ohus ka siis, kui üks osapooltest käitub nii, nagu oleks tal õigus teist harida või peab end kohustatud teda mingil moel „täiendavalt harima“. Kuid teisel partneril oli see kõik juba kord olemas. Pole üllatav, et ta siis lahkub, nii nagu laps lahkub õigel ajal oma vanematest ja otsib kõrvalt leevendust ja hüvitist. Siis on armuke (armuke) temaga võrdne. Kõige kindlam viis partnerist vabanemiseks on hakata teda kasvatama.

Kui partneriga hoitakse head suhet ja sellest hoolimata on armuke (armuke), siis ta (a) otsib kõrvalt ema. “Armukolmnurgas” elav naine on reeglina isa tütar, mees aga ema poiss.

Ka abikaasadevahelised võimumängud rikuvad võrdsust, raputades süsteemi, mõnikord kuni selle kokkuvarisemiseni.

Juhtub ka seda, et partnerluses seatakse piirid liiga kitsaks, siis võtab üks partneritest kellegi kõrvale, mille tõttu piirid laienevad ja tekib uus vaba ruum.

Võrdsus partnerlustes "soovi kogemise ja rahuldamise" aspektis.

Meie kultuuris on aktsepteeritud, et ihaldab peamiselt mees ja soovi rahuldab peamiselt naine. Ainuüksi see loob pinnase võimalikeks rikkumisteks, sest soov tundub olevat midagi väikest ja rahulolu on midagi suurt. Sel juhul satub üks partneritest abivajaja rolli, kes võtab, ja teine, kuigi võib-olla armastab, leiab end abistaja, andja rollist. Siis peaks see, kes võtab, ilmselt tänama, nagu oleks ta midagi andmata võtnud; ja see, kes annab, saab kogeda üleoleku ja vabaduse tunnet, nagu oleks ta andnud midagi võtmata. Kuid see tähendab tasakaalust keeldumist, mis seab ohtu vahetuse ja andmise-võtu tasakaalu seaduse.

Mõni naudib aga partnersuhtes rahulolu positsioonist kinnihoidmist – üleoleku- ja võimupositsioonist ning siis tekivad suhtes ebakõlad.

Partner, kes on abielludes teisele midagi võlgu, maksab selle eest kätte. Et suhe toimiks, tuleb ebaõnnestumise riski jagada. Partnerid võivad kokku leppida, et kui üks neist avastab ja paneb mängu oma kõige intiimseima asja (ja see juhtub siis, kui ta tahab), siis teine ​​austab seda, isegi kui ta seda ei täida. Soov ei tohiks viia alandava keeldumiseni – kuna sel hetkel oleme eriti haavatavad. Siis saab järgmine kord uuesti riskida ja siis saavad võimalikuks sügavad suhted.

Selleks, et vahetus ja tasakaalustamine toimuks häireteta, peavad kõik soovima ja kõik peavad andma teisele armastuse ja austusega seda, mida ta nii kirglikult ihkab, mida ta nii hädasti vajab või austusega keelduma.

Paljude paaride jaoks on probleemiks see, et seksuaalsus on muutunud nende jaoks üldises suhtes liiga oluliseks. Sel juhul saab seksist suhte eesmärk, selle asemel et seda teenida. Kui seksuaalne tegevus suhet teenib, on see südamlikum, sügavam ja mitmekesisem.

Järk-järgult jõudsime teise olulise tellimuseni:

"Anna-võtu protsessi tasakaalustamine või vastastikkus"

Suhtes toimub alati vahetus. Et suhe toimiks, peavad mõlemad andma seda, mis neil on, ja võtma seda, mida neil pole. armastuse ja tänutundega.

Vahetus toimub nii heas kui halvas mõttes. Anname natuke rohkem head, kui tasakaalustamine nõuab, seega hea vahetus suureneb.

Kui üks teeb teisele midagi, mis teeb talle haiget või solvab, siis ei tohiks ohver (enese süütuse teadvuse tõttu) teisele rohkem kahju teha, kui talle tehti, sest siis annab ta teisele õiguse uuesti vihastada. .

Kui ohver ja vägivallatseja tekitavad iga kord teineteisele rohkem kurja, siis suhtuvad nad kurjasse nii, nagu oleks see hea ja halbade asjade vahetus suureneb. Selline vahetus seob ka partnereid üksteisega, kuid nende õnnetusega. Ohver peab kurjategijale veidi vähem kurja tegema. Seejärel avaldab ta austust nii õiglusele kui ka armastusele ning siis saab head vahetust taas jätkata ja jätkata.

Juhtudel, kui ohver on liiga lahke, et olla kuri (ma talun kõike..., pigem vaikin jne), siis tasakaal ei taastu ja üks partneritest ei saa enam muutuda. temaga võrdne, on suhe ohus.

Siin pole oluline ainult andmise ja võtmise tasakaal, vaid ka käibe suurus. Väike käive annab ja võtab ja toob vähe kasumit. Ja suur käive teeb meid rikkamaks, annab täielikkuse ja õnnetunde, kerguse ja vabaduse tunde.

Muide, selle järgi, mis tüüpi vahetus toimub – kas pigem halb või pigem hea – ning kui suur on käive heas ja kurjas, saate määrata paarisuhte kvaliteedi.

Andmise ja võtmise tasakaalustamatus väljendub keeldumises. Mõnikord keelduvad nad iseseisvuse ja süütuse illusiooni säilitamiseks vahetuses osalemast. Pigem sulguvad nad täielikult kellelegi teisele kui võtavad midagi. Siis on tunne, et nad pole kellelegi midagi võlgu. Ja seetõttu tunduvad nad enda jaoks erilised või peavad end teistest paremaks. Seda suhtumist kohtame paljude depressiooni all kannatavate inimeste puhul. Nende vastuvõtmisest keeldumine on seotud ennekõike vanematega, hiljem kaob üle teistesse suhetesse, sealhulgas partnerlussuhetesse, ja paljude heade asjadega siin maailmas.

Oma keeldumist motiveerivad nad sellega, et neile pakuti valet asja või et seda oli liiga vähe. Samuti võivad nad oma tagasilükkamist põhjendada andjate vigadega. Aga tulemus on ikka sama: need jäävad passiivseks ja tühjaks.

Vastand on täielikkus. Need, kes suudavad aktsepteerida oma vanemaid sellistena, nagu nad on, võtavad neilt kõik, mida nad annavad, tunnevad pidevat energia ja õnne juurdevoolu. See aktsepteerimine võimaldab neil luua muid suhteid, kus nad saavad palju võtta ja palju anda.

Nõudke – andsin teisele rohkem, kui nemad mulle. Kui võtate selle kelleltki teiselt, siis nõuded peatuvad. Seetõttu eelistavad mõned nõudeid säilitada ega luba teistel ka neile anda. "Sul on parem olla kohusetundlik kui minu jaoks." Pretensiooniline kohustustevabadus on suhetele kahjulik. Sest see, kes ei taha oma üleolekust loobuda, eitab võrdsust teisele. Ja varsti ei taha teised enam midagi võtta sellelt, kes ise midagi võtta ei taha. Nad eemalduvad temast või hakkavad vihastama ja isegi kätte maksma.

Vahetus peatub ka siis, kui üks partner annab teisele rohkem, kui ta suudab vastu võtta või tagasi maksta tahab. Ja vastupidi, kui üks tahab rohkem, kui teine ​​suudab või tahab talle anda.

Need on võrdsete partnerite vahelise andmise ja võtmise vahelise tasakaalu põhijärjekorrad.

Vanemate ja laste suhetes on järjekord erinev – vanemad annavad, lapsed võtavad. Lapsed ei saa oma vanematelt saadud samaväärset – elu – tagastada, seega annavad nad saadud saadud lastele edasi. Ja nii tasakaal taastub.

"kompensatsioon"

Kui üks süsteemiliige annab teisele süsteemiliikmele midagi (või võtab midagi ära), peab see olema piisavalt tasakaalustatud. Tasakaalustamatus viib suhete nõrgenemiseni või lagunemiseni. Seega on hüvitis oluline hea ja halva eest.

Kui on tekitatud kahju, pahameelt, valu, reetmist, siis on oluline nõuda hüvitist ja see peab vastama tekitatud kahjule. Näiteks naisel oli kõrvalsuhe ja ta tahab tagasi tulla, siis ei saa mees lihtsalt öelda "ma annan andeks", ta peab paluma naisel teha midagi, mida tal on raske teha.

Kättemaks – tasakaal tekib vaid hetkeks, kuna äratab teistes vastastikuse kättemaksuvajaduse. Soov halba tuua süveneb. Ja siis muutub armastus valuliseks ühenduseks vägivalla ja hooletussejätmisega.

Kui mees annab oma naisele või naine oma mehele samamoodi nagu vanemad oma lastele, näiteks annab üks teisele võimaluse juba abielus olles omandada kõrgharidus, siis see, kellel on teiselt nii palju saanud ei saa enam temaga võrdsel tasemel olla . Ta võib olla talle veel võlgu, kuid pärast õpingute lõpetamist lahkub ta reeglina teise juurest. (nagu laps lahkub oma vanematest) Ainult siis, kui ta hüvitab täielikult kõik kulud ja tasub oma partnerile kõik tema pingutused, saab ta uuesti temaga võrdseks ja jääda tema juurde. Kõik, mis hüvitatakse, ei tule enam meelde!

"Abieluspere prioriteet vanemliku perekonna ees"

Täites armastust jätab mees Piibli ilusa sõna järgi oma isa ja ema ning hoiab oma naise poole ning mõlemad saavad üheks lihaks. Sama kehtib ka naise kohta.

Mees armastab oma vanemaid, naine – oma. Pärast abiellumist või laste saamist peavad nad oma vanematest lahkuma. "Perekond on minu jaoks praegu tähtsam." See on uue süsteemi püsimiseks vajalik. See on endiselt ebastabiilne ja eraldamine on vajalik süsteemi stabiilseks muutumiseks. Vanemate perest lahkudes saame täiskasvanuks. Vanematest keeldumine peaks olema teadlik ning austades neid ja partnerit: "Mul on väga kahju, aga me tahame...", "Meie pere on otsustanud..." - see võimaldab teil säilitada hierarhilist korda ja tugevdada noort süsteemi (perekonda). Sa ei saa vanematele öelda: “Su naine ei taha, sa oled ema, ära ole vihane”, “Abikaasa keeldub, sa oled ema, ära solvu,” näitab selline lause. ebaküpsus ja lugupidamatus.

Kasulik on teada oma partneri lapsepõlvehaavadest, mida tema hing vajas. Peate rääkima ilma vanemate hinnangute ja etteheideteta, ilma oigamise ja nördimuseta. Jätke minevik minevikku, vaadake üksteist.

"Iga järjestikuse partnerlusega side nõrgeneb." Kuid õnn ei vähene. Siin võib väita, et lahutus ja sellele järgnev uus suhe tõestab, et esimene suhe on lahustuv. Uued suhted toimivad aga teisiti kui esimesed. Teised suhted toimivad hästi ainult siis, kui kiindumust eelmisesse partnerisse tunnustatakse ja austatakse ning kui uus partner teab, et ta jääb alati eelmisest madalamaks ja jääb alati võlgu, sest... "Ta oli esimene, kes talle ruumi tegi."

Teine suhe peab arenema eelmistele “näkku”. Neil pole enam seda sügavust, mis neil oli esimestel. Neil ei saa seda olla ja nad ei vaja seda. See aga ei tähenda, et neis jääks vähem armastust ja õnne. Täiesti võimalik, et teises suhtes on armastust rohkem ja sügavam. Ainult sidet selle algses tähenduses, nagu esimeses suhtes, neile ei anta. Seetõttu on teise suhte purunemisel tavaliselt vähem süüd ja kohustusi kui esimese suhte purunemisel. Lisaks on neil tõenäolisem lahkuminek ning sellega kaasneb vähem süütunnet ja valu. Nii muutub ühendus suhtest suhteni nõrgemaks. Ühenduse sügavuse saab määrata selle järgi, kui suur on süütunne ja valu lahusoleku ajal.

Lugupidamisel varasemate partnerite vastu on lastele kaugeleulatuvad tagajärjed. Sest lojaalsusest isale või emale saavad lapsed oma elus aru, mida nad oma partneris põlgavad. Kui ütlete lapsele: "Ära ole nagu oma isa", teeb ta alateadlikult kõik, et olla tema sarnane. Seega avaldub ühendav armastus, tõrjutu õiguste kehtestamine ja süsteemi terviklikkuse taastamine.

Kui paar lahku läheb, ei märka nad valu tõttu oma lapsi. Lapsed on kõige haavatavamad. Lapsel pole sageli tuge ja ta kardab risttule kätte sattuda. Eelkõige vajavad nad abi.

Pärast lahutust peaksid lapsed jääma selle vanema juurde, kes teist vanemat rohkem austab.

Lapsi ei saa kaitsta vaikides või midagi varjates. Lapsed teavad kõike oma südames. Saate oma last kaitsta, austades ja tänades oma partnerit juhtunud heade asjade eest.

Parem on rääkida lastele perelugudest lugupidamisega inimeste ja sündmuste vastu.

"Abort"

Abordil on alati tagajärjed. Ja need on palju raskemad kui lapsega nõustumine. See, mida need, kes otsustavad aborti teha, endale raske koormana võtavad, on palju raskem kui see, mida nad võtaksid lapse saamisel.

Kui abort toimub, on kord häiritud. Abordi tehtud laps annab oma elu, ja mitte vabatahtlikult. Ja vanemad võtavad kõik (20 aastat pole neil vaja hoolitseda, neil on teatud vabadus).

Hing ei talu seda, eriti naise hing, aga mitte ka mees. Abordi puhul lükatakse partner tagasi, tõrjutakse välja ja puhastatakse koos lapsega. See on protsess. Paar maksab selle juhtumi eest sagedamini lahku minnes.

Kui abielus aborti tehakse, siis seksuaalsuhted sageli katkevad ja partnerid võõrduvad.

Abordi puhul juhtub sageli, et mees hiilib vastutusest kõrvale ja lükkab selle naise kaela. Kuid täielik vastutus lasub mõlemal (kumbki 100%), kuigi naine kogeb tagajärgi raskemini. Ta ei tunne end armastuses õnnelikuna, ei leia kaaslast ja haigestub rasketesse haigustesse. Tähtkujudel on teatud rituaalid lapse vastuvõtmiseks ja selle olukorra lõpetamiseks. Kuid see toimib ainult siis, kui vanemad võivad kogeda valu. Valu on austusavaldus lapsele, see lepitab ta oma vanematega. Kui vanematel õnnestub näha last võrdsena ja tunnistada, et ta andis oma elu, ning võtta vastu kingitusena, siis lõpuks saabub rahu ja harmoonia.

Kui laps ei arene üsas, võib paar lahku minna. Alateadlikult tajutakse seda järgmiselt: "Ta ei taha seda teha meie pärast."

Surnult sündinud laps kuulub perekonda. Leinaaeg peab olema. Kõik, sealhulgas lapsed, peaksid sellest teadma. Sellel peab olema nimi.

Aborditud lastest saab elavatele lastele rääkida ema südame kutsel, kui selleks on selleks valmisolek.