Kuidas päästa abielu, kui suhe laguneb ilma nähtava põhjuseta. Miks suhted lagunevad
Päästa ennast!
Kokkupuutel
Odnoklassniki
On selline müüt, et inimesed armuvad esimesest silmapilgust ja nende armastus kestab igavesti. Kuid keegi ei ehita niimoodi maju, keegi ei saa sellist elukutset ja keegi ei taastu nii.
Usun, et naine loob suhteid. Kas sa tead, miks ma paarinõustamist ei tee? Sest reeglina mees palub tõestada, et naine eksib. Ja midagi muud ta psühholoogilt ei oota. Usun, et mees reageerib ainult naisele.
Ta ei reageeri psühholoogile niimoodi. Töötan naistega ainult sellepärast, et usun kindlalt, et kui naine muutub, muutub ka mehe suhtumine temasse.
Selles artiklis 7 kõige levinumat viga, millega pidin tegelema.
Peamine viga suhetes on naisepoolne rohke jutt. Ja see pole ainult lobisemine. See on siis, kui ta oma kurbuse põhjuse selgitamise asemel ütleb: „Ma selgitan teile, kuidas on õige! Ma tean! Sa ei tea, sa ei tea…”
Ta alustab moraliseerimist näiteks autos, hetkel, mil ta ei saa sealt isegi välja tulla. Ja ta jätkab kogu tee, et võtta oma aju ebaolulisel teemal. Siis tulevad nad koju, söövad, lähevad magama, seksivad ja hommikul kõik kordub.
Naistel on veel üks levinud viga. Nad langevad pidevalt äärmustesse - "alati saadaval" või "absoluutselt kättesaamatud". Seal on 2 punkti:
Kui naine on oma partnerile intiimsuse jaoks kättesaadav, olenemata tema käitumisest, kaotab ta väärtust nii enda kui ka partneri jaoks.
Kui naine võtab perekonnas karmi juhi või "ema" positsiooni, kaob seksuaalne külgetõmme tema vastu. Sest mehe peas on "ema" ja "seks" kaks erinevat asja. "Ema" on armastuse jaoks ja seksi jaoks peate otsima teist naist.
Naine on kombinatsioon tüdrukust ja emast. Koos saame rahuliku, harmoonilise naise, kes teab, kuidas olla paindlik. Ema ei saa olla paindlik, kuna ta muretseb pidevalt millegi pärast ja peab olema korrektne. Ja tüdruk ei saa olla paindlik ainult sellepärast, et ta on rumal.
Kui naine õpib ennast tundma, mõistab ta, mis on rahulik rõõm. Ja õpib leidma tööriistu sellesse seisundisse jõudmiseks.
Naised ootavad, et tuleks mees, kes teeb midagi ja see on hea. See ei ole hea. Sest armastuse vajadus on põhivajadus. Põhivajadusi saame rahuldada vaid üksi.
Ja kui naine ei tea, kuidas oma põhivajadusi üksi rahuldada, kasvab rahulolematus. Kuigi tundub, et ta teeb õiget asja ja mees teeb seda, mida nad ajakirjades kirjutavad. Aga ta ei tunne. Ja see põhjustabki inimeste lahkuminekut.
Naine püüab sageli mehele mõista, et mees ei vasta tema ideedele. Ta kordab pidevalt selliseid väiteid nagu: "Sa oled laisk!", "Kui palju saate?", "Sa ei teeni kunagi raha", "Millal teete otsuse?". Ja selliselt positsioonilt talle info toomine teeb temast lõpuks “kassi”, kes ei taha tema juurde tulla.
Mul on selline allegooria, kui me võtame tiigri ja peksame teda iga päev sussiga. Me ütleme talle, et ta pole tugev ega tiiger. Kutsun naisi üles ütlema fraase nagu "Tead, ma olen kurb", "Teate, ma olen väga ärritunud, sest ma selgitasin teile, kui oluline see minu jaoks on, lootuses, et mõistate mind."
Seega annab naine mehele vastutuse oma seisundi eest. See on väga tähtis. Sest kõik naised ootavad vastutust. Ta on täiesti mugav olend, kellele ei meeldi tegelikult lisavastutus.
Ja inimkonna tugeva poole esindajal on palju lihtsam panna naine end mugavalt tundma, kui vastutada selle eest, et ta hiljem kurb on.
Olen töötanud 15 aastat ja pikka aega Ma ei saanud aru, miks teevad täiesti erineva staatuse, vanuse, kogemuste ja kasvatusega tüdrukud samu vigu. Ja millest ma aru sain?
Et vanemate vastutus on tohutu. Vanemad peaksid andma tütrele õnneliku tunde, mille abil ta hiljem end ühiskonnas identifitseerib. Mind näiteks ei õpetatud õnne tundma. Ja kui tüdruk ellu astub, ei tea ta, mis on õnneseisund.
Ta teab fragmentaarsete preemiate staatust heade hinnete, hea käitumise või muu eest. Ja nii läheb ta ellu, teadmata, mis on õnn, ja kohtub mehega, kes ütleb: "Ma olen õnn!" Ta viib ta enda juurde. Möödub 2-3 aastat ja ta ei tunne õnne.
Vanemate peamine ülesanne on anda lastele edasi, mis on õnn. Ja kui naine kasvatab ja kasvatab endas rahulikku rõõmutunnet, lahendab ta kaks probleemi korraga.
Mu sõbral on tütar, kes on 3-aastane. Kui ta talle läheneb, näitab ta kohe kiindumust. Üldiselt näitab loodus tüdruku käitumise mudelit. Kui naine kogu aeg nii käituks, poleks mehel mingit võimalust ükskõikseks jääda. Aga kuhu see kõik vanusega kaob?
Miks sa pead tüdrukuga suhtlema hakates nii kaua ootama, et ta sinu külge klammerduks? Kui naised olid lapsed, tegid nad seda alateadlikult. Miks neile seda uuesti õpetama peab?
See on ärevus. Eelnev suhtekogemus. Kui tüdruk sai kolm korda petta, hakkab ta mõtlema: "Mis siis, kui tal pole seda vaja? Kas ta lükkab mind eemale?"
Kui ma tema külge klammerdun, ütlen hea sõna, siis pole tal pääsu, et olla halb. Meie lastega on samamoodi. Esiteks peate alati aktsepteerima nende tundeid. Kui teie tütar nutab, ei tohiks te talle kunagi öelda, et ta nutab jama pärast.
Pean ütlema, et ka sina nutaksid tema asemel. Sa pead olema kannatlik. Üks tööriist on anda lapsele mõista, et tal pole viga.
Peate ütlema: "Igas olukorras olen teiega." Ja peate lõpetama moraliseerimise. Paljud inimesed ütlevad: "Ma olen teiega igas olukorras, aga kuulake, kui ma olin teie vanuses ..." Ja see algab ...
Mees peab õppima rääkima. Kui ta ei räägi, tunneb naine end soovimatuna. Probleem on selles, et nad teevad plaane üksinda ega aruta neid naisega. Kui ta ütleb: “Täna töötan selle nimel, et osta meile kolme aasta pärast maja,” toetab naine teda hea meelega.
Mehe silmis, kui ta elab temaga koos, tuleb koju ja sööb suppi, siis ta armastab teda. Aga naine ei saa sellest aru. Naised küsivad: "Kuidas ma saan aru, et ta vaatab mulle veidi otsa, tuleb hilja ja magab teises toas?"
Kui ma seda küsimust meestele esitan, vastavad nad: “Noh, ma olen temaga! Kõik on korras". Peate naistega rääkima. Peate ütlema: "Ma olen väsinud. Valmistage see roog mulle." Ja ta saab õnnelikuks.
Kuidas anda meestele teada, et seda vajate?
Fakt on see, et naised näevad üksikasjalikult. See tähendab, et nad moodustavad kogu pildi fragmentidest. Ja mehed näevad suurt pilti. Kui naine teeb midagi ja küsib mehelt: "Noh, kuidas?", toimub tema peas plahvatus. Ta arvab, et kui ta nüüd ütleb ja ei löö, tuleb skandaal.
On üks hea mäng. Kui teie mees palub teil midagi teha, näiteks küsib, kus on tema särk või palub teil teed keeta, ütlete talle järgmist: "Kolm tähtsat sõna minu jaoks ja ma ütlen teile, kus su särk on" või " 5 südamlikku sõna ja sul on maailma parim tee.
Meest tuleb tõesti mõnda aega treenida, et ta sulle pidevalt selliseid sõnu ütleks. Hiljem kasutab ta seda tööriista iseseisvalt.
Miks on nii, et naine veedab välja minnes tunde peegli ees ja tahab võõraste jaoks veidi parem välja näha, aga ei leia aega, et oma mehe jaoks kodus hea välja näha? Seda seetõttu, et naine on avaliku arvamuse pärast mures. Tema mees on juba kohal.
Tema jaoks on palju olulisem, et mitte tema mees ei ütleks midagi imelist, vaid keegi teine räägiks mehele, kui ilus naine tal on.
See ei ole väga tervislik suhtumine ja see tuleb välja juurida. Usun, et ilus olemine on naise töö elu lõpuni. Pole tähtis, kui vana ta on. Pole tähtis, kelle heaks ta töötab. Mitte mingil juhul ei tohiks te ise käivitada.
Lihtsad võtted õnnelikuks olemiseks:
Kuni viimase ajani armastasid nad teineteise seltskonda ja nautisid seda. Aga kord oli üks tüli, siis teine ja nüüd on tekkinud juba terve lahkarvamuste ja solvangute tomp.
Kuni viimase ajani armastasid nad teineteise seltskonda ja nautisid seda. Aga kord oli üks tüli, siis teine ja nüüd on tekkinud juba terve lahkarvamuste ja solvangute tomp. Ja enda jaoks ootamatult leidis paar end suhete katkemise äärel. Miks see juhtus? Miks kunagine tugev ja õnnelik suhe lõhkeb? Kas hingesugulasega on võimalik suhteid parandada, kui nad on juba lahkumineku äärel?
Kõigepealt peate mõistma, mis on ebakõla põhjus ja miks paar oli purunemise äärel. Enamasti tülitsevad mehed ja naised, sest:
üks partner lihtsalt ei kuule teist;
miski ei sobi neile üksteises;
üks neist hakkas teisele vähem tähelepanu pöörama;
mees ja naine ei arvesta teineteise arvamustega.
Ärge süüdistage kõigis hädades ja õnnetustes oma hingesugulast. Tülis on ju alati mõlemad süüdi. Seetõttu peate oma suhte kokkuvarisemisest päästmiseks võtma osa vastutusest. Oluline on endale ausalt vastata küsimusele, mis mul viga oli? Kuidas aitasin kaasa sellele, et suhe läks valesti? Ja mida ma olen teinud, et neid hoida? Nendele ja teistele küsimustele vastamiseks võid mõnda aega üksi olla. Võib-olla saab üks partneritest pärast selle läbimõtlemist aru, kus ta vea tegi, ja saab hakata otsima õiget lahendust.
Tuleb meeles pidada, et konfliktsituatsioon mehe ja naise vahel on nende suhte probleem. Ja seda saab lahendada ainult siis, kui on olemas vähemalt vastastikused tunded ja ühine soov perekond päästa. Seetõttu tuleks äärepealsete suhete päästmiseks teha maksimaalseid jõupingutusi ja kasutada kõiki meetodeid.
Istuge kindlasti maha ja rääkige rahulikult kõigest, mis keeb. Olukorra selgitamiseks on soovitatav püüda oma hingesugulase asemele asuda. Kui te ei saa normaalselt rääkida, kuid soov kõike teada saada ja oma partnerit mõista püsib, võite pöörduda psühholoogi poole.
Lisaks võivad vanad tunded tagasi tuua erinevad ühisüritused – romantiline õhtusöök, reis puhkusele või kuurorti, reis teatrisse või lõbustusparki. Kui paar unistas kunagi langevarjuga hüppamisest või kuumaõhupalliga lendamisest, siis nüüd on see just nii, et seda saab teha. Mehe ja naise jaoks on oluline neid hetki koos elada, tunda samu positiivseid emotsioone. Neist saab vajalik laeng, mis annab tõuke nende lähenemisele. Armastus, austus ja kannatlikkus üksteise vastu aitavad taastada ka varasemaid suhteid.
On mõned kasulikud näpunäited, mis aitavad suhteid luua.
Peate olema oma hingesugulasega aus. See ei tähenda, et kõik seni varjatud saladused tuleks kohe paljastada. Kuid teatud avameelsus aitab üksteist paremini mõista.
Peaksite selgelt ette kujutama oma suhet partneriga, millised nad peaksid olema, ja rääkima sellest oma hingesugulasele.
Peame olema üks! Paari eesmärk on sel juhul ju sama – suhet säilitada.
Oluline on aktsepteerida oma hingesugulast sellisena, nagu ta on, austada üksteise arvamust.
Õppige probleeme rahumeelselt lahendama, sagedamini kompromisse tegema.
Lahendage probleeme, kui need tekivad. Pole vaja nende välimust provotseerida ega otsust edasi lükata.
Kuula oma kaaslast ja kuula teda!
Peate õppima oma vigade eest andestust paluma ja need oma partnerile andestama.
Sa ei tohiks oma hingesugulase seksi põhjendamatult keelata, sest seks on iga paari elus üks olulisi komponente.
Kindlasti planeerige oma edasist elu koos. Usk, et paaril on ühine tulevik, viib ju kaks inimest parimal võimalikul viisil kokku ja tugevdab nende suhet.
Niisiis, katkemise äärel olev suhe pole lause. Saate ikkagi kõik parandada ja minevikku tagasi pöörduda. Peamine on nende kahe usk ja soov.
Tugev suhe on kahe inimese raske töö, kes teevad igapäevaseid pingutusi, teevad kompromisse, õpivad ja arenevad. Kui te suhetesse aega ja vaeva ei investeeri, tekib neis kindlasti ebakõla. Kuid sageli kukuvad suhted kokku mitte ainult investeeritud aja, energia ja vaeva puudumise tõttu. Mõnikord juhtub see loomulikult lihtsalt seetõttu, et ühendus on end ammendanud või algselt valesti ehitatud. Katkise suhte saab päästa, kui on tahtmist. Peaasi. aeg ära tunda märgid, mis sellele viitavad. Vaatame mõningaid märke, mis näitavad, et suhe on ohus.
1. Ühise vaba aja puudumine.
Muidugi pole selles midagi halba, kui partnerid lõbutsevad eraldi. Vastupidi, see on pigem terve suhte tunnus, et partnerid saavad koos olemata lõbusalt aega veeta ja see on okei. Kuid kui huvi koos aja veetmise vastu on täielikult kadunud, näitab see, et partnerid hakkasid üksteisest eemalduma. Võib-olla hoiab neid koos ühine elu, kuid ühise meelelahutuse puudumine on esimene signaal, et suhe vajab päästmist.
2. Sagedased konfliktid pisiasjade pärast.
Tülid, konfliktid, jõukatsumine - kõik see on terves suhtes olemas. Kuid tülid lõpevad leppimise ja konfliktide lahendamisega. Probleemsetes suhetes, mis on kokkuvarisemise äärel, tuleb sageli ette konflikte pisiasjade pärast, mis lõppevad sellega, et igaüks jääb oma arvamusele ja ebameeldiva järelmaitsega. Sellistel konfliktidel on sügavam põhjus – inimesed tülitsevad pisiasjade pärast vaid seetõttu, et neil pole põhiasjades täielikku üksmeelt. See on üks levinumaid lahutuse põhjuseid.
3. Ausate vestluste puudumine.
Inimesed, kes armastavad üksteist, ei saa muud kui oma hinge üksteisele avada. Nad veedavad tingimata perioodiliselt aega, et arutada, mis toimub nende sees, nende suhetes, ümbritsevas maailmas. Sellised vestlused toovad inimesi kokku, liidavad ja edendavad harmooniat. Kui partnerid või abikaasad kaotavad soovi olla avameelsed ja intiimsed vestlused muutuvad tohutuks harulduseks, näitab see, et inimesed on üksteisest väga kaugele jäänud.
4. Automaatne.
Kui partnerite või abikaasade vahelised suhted läbivad raskeid etappe, kulub stabiilsuse taastamiseks veidi aega. Kui partneritel õnnestus pärast iga kriisi sellest tüütu õppetund õppida, muutub suhe tugevamaks ja harmoonilisemaks. Aga kui pöördepunktil läks midagi valesti, siis suhe jahtub. Tihti viib suhete kriis selleni, et inimesi ühendab vaid harjumus ja sellega seoses avaldub automatism. Harjumuse tõttu suudlevad abikaasad teineteist, räägivad armastusest ja jätkavad kõike, mida nad tegid enne kriisi, kuid ainult automaatselt. See kõik ei ole varasemaga sama sisuga, vaid on vaid tavapäraste rituaalide automaatne sooritamine. See on murettekitav signaal ja kui see õigel ajal ära tuntakse, saab suhet siiski päästa.
5. Igavus.
Aeg-ajalt täidab igavus isegi terveid suhteid. Aastaid ühe katuse all elavatel inimestel tüdineb üksteisest. Küllastus ehk väsimus ei aita kaasa õnnelikkusele. Sellistel juhtudel päästab lühike eraldumine, banaalne üksteisest puhkamine. Aga kui seegi ei päästa, tasub mõelda ja meenutada hetke, mil see kõik algas. Võib-olla kaotasid partnerid lihtsalt emotsionaalsete sidemete niidid või oli nende igaühe arengutasemes liiga suur lõhe. Suhted, milles partneritel on üksteisega igav, ei saa olla pikaajalised.
6. Austuse kaotamine.
Partnerid ei saa elada harmoonias, kui neil puudub vastastikune austus. Kuid kui inimestel koguneb pikka aega pahameelt ja pettumust, suunavad nad oma tähelepanu üksteise tugevustelt nõrkustele. Selle tõttu kaob austus, mis sageli väljendub vastastikustes etteheidetes, teineteise arvamuse eiramises ja solvangutes. Partneri kui isiksuse austuse kaotamise tõttu kaotavad suhted oma tähenduse ja see annab võimaluse mõelda nende taastamisele või lõpetamisele.
7. Külm sõda.
Varjatud konfliktid on suhetele palju ohtlikumad kui avatud sõda partnerite vahel. Varjatud konflikt avaldub vaenulikkuses, eelarvamustes üksteise suhtes. Sageli juhtub see kogunenud kaebuste, lahendamata konfliktide ja sisemise valu tõttu. Enamasti näitab partnerite vaheline varjatud konflikt, et suhe on pikka aega hävitatud ja praeguses etapis on neid väga raske taastada.
8. Puutetundlikkuse puudumine.
Inimesed, kes armastavad üksteist, elavad õnnelikult, võtavad tingimata omaks, hoiavad teineteisel käest ja kasutavad muid kombatava kontakti vorme. Ja vastupidi, kui inimesed kolivad ära, kaitsevad nad oma isiklikku ruumi. Probleemsetes, lagunevates suhetes väldivad inimesed alateadlikult kombatavat kontakti. Nad püüavad hoida üksteisest distantsi. Nii avaldub partnerite emotsionaalne eemaldus füüsiliselt.
Iga suhe saab taastada, kui probleem õigel ajal ära tunda ja kõrvaldada. Kuid on oluline, et selles osaleksid mõlemad partnerid, vastasel juhul on idee määratud läbikukkumisele.
Suhte purunemine on tänapäeva üks levinumaid probleeme ja traumasid. Isikliku vabaduse ja valikuvabaduse eest, mis võideti pärast viktoriaanlikku ajastut, mil lahutada oli lihtsalt võimatu, maksame kaotusekoormaga. Häda näib hiilivat tasapisi, märkamatult, aeglaselt, misjärel see plahvatab ja mürgitab mürgipilvega kõik ümberringi. Igaüks meist on selliste lugudega tuttav. Seda kogesid kas vanemad, sugulased, sõbrad või meie ise. Keegi suutis ellu jääda ja tuhast uuesti sündida, see murdis kellegi.
Omades suurt terapeutilist praktikat ja viies läbi eraldatuse seisundist ülesaamise programmi, toon välja levinumad põhjused, mis viivad suhete hävimiseni. Teadmisega relvastatuna suudad olla suhetes teadlikum, kompetentsem, ette näha, õigel ajal ära tunda hoiatusmärke ning sellest tulenevalt suhteid hoida ja tugevdada. Või et mõista, miks suhe ei õnnestunud, muudab see selle pisut lihtsamaks.
vastutustundetu valik
On tavaline, et kõik, kes läbivad lahkumineku kokkuvarisemist, langevad negatiivsete tunnete laviini alla, kannatavad ja süüdistavad ennast või teisi selles, et kõik on igatsetud ja rikutud. Üks olulisemaid suhte kokkuvarisemise põhjuseid on aga see, et inimesed ei sobinud esialgu teineteisele. Nad ei lähenenud partneri valiku küsimusele, sellele "elu tähtsaimale intervjuule" või ei valinud seda üldse, kõik juhtus justkui "iseenesest".
Partneri valimise protsessi tuleb juhtida väga vastutustundlikult, selgelt mõista, kes sa oled, millised omadused sul on, mida vajad ning mida saab ja peaks suhetesse investeerima. Olles hinnanud ennast vastutustundlikult ja õiglaselt, otsige endale kaaslane, kellel on väga selged valikukriteeriumid. Ärge lootke, et partnerist saab võlur / nõid, ja teid rabast välja tõmmates kaalub, printsessi / printsi konnast välja võludes. Võluritel on omad plaanid. Nad otsivad nõidu. Ja printsiks / printsessiks saamine on teie täiesti teostatav ülesanne. (Kes kahtleb – kõik saatesse "Teadlikkuse ja elumuutuse stsenaarium"!)
Üksteisele sobivus hõlmab paljusid tegureid, eitamata bioloogilisi, keskendume sotsiaalsetele ja psühholoogilistele. Siin on mõned neist: isikliku arengu tase, tempo ja suund, haridustase, üldised eesmärgid, väärtused, hoiakud, vanus, staatus, sissetuleku tase. Lühikese perioodi jooksul on ülimalt raske inimest hästi tundma õppida ja teadlikku valikut teha, seega on piisav periood enne tõsise suhte kasuks otsustamist väga oluline.
naiivsus
Üksteise mittetundmine ei tähenda veel pühasse teadmatusse jäämist, sagedamini tähendab see lubamatute illusioonide kogemist, naiivset olemist, suhete ühe olulisema ülesande täitmata jätmist - inimese äratundmist ja aktsepteerimist sellisena, nagu ta on. Tõelise suhte tulemuseks on paratamatult illusioonide lõhkumine. Sagedamini nähakse põhjust partneris kui iseendas. Äratundmisprotsess lõppeb sel juhul väga halvasti, kui satud silmitsi väljatuleva reaalsusega. See, mida te alguses märgata ei tahtnud, saab ilmseks. Sellest pettumusest on tõsises suhtes palju raskem üle saada kui teineteise tundmaõppimise käigus. Kindlam on mitte pantida oma südant enne, kui olete oma partnerit piisavalt tundma õppinud.
Arengu tempo ja suund
Isiksus on arenev süsteem, see on pidevas liikumises. Meeldiv ja kasulik on areneda käsikäes ühes või sarnases suunas, toetada, inspireerida ja aidata üksteist sellel raskel teel. Suhete parandamine ja tugevdamine on garanteeritud.
On kahetsusväärne, kui üks paarist areneb kiiremini / aeglasemalt kui teine või eri suundades. See viib paratamatult võõrdumiseni ja muudab suhted keeruliseks. See, mis teile varem sobis, ei sobi enam või hakkab häirima, kuna see on aegunud. Vajadused, taotlused kasvavad või muutuvad, väärtused muutuvad, rahulolematus kasvab. Arengutempot ja -suunda on raske juhtida, kuid maamärke perioodiliselt kõrvutades on see võimalik.
Rahulolematus
Rahulolematus võib olla ärrituse allikaks, katkemise põhjuseks või väikeses annuses ja väljapääsu leides olla suhete arengu mootoriks. Kui rahulolematus aastate jooksul kuhjub, algselt oli ebakindluse, oma vajaduste avameelselt esitamise vältimise ja kannatlikkuse tagajärg, võib see viia lahkuminekuni.
Rahuldatud vajadused teevad inimese õnnelikuks ja rahulolevaks. Oluline on meeles pidada, et laps saab loota vanemate vajaduste rahuldamisele. Täiskasvanu on kohustatud oma vajadusi iseseisvalt mõistma, ära tundma ja rahuldama. Partnerid realiseerivad vaid väikese osa terve suhte vajadustest.
Lapse ja vanema prognoosid
Lapse ja vanema projektsioonide probleem partnerlustes on väga aktuaalne. See väljendub alateadlikus soovis saada partnerilt tingimusteta aktsepteerimist ja armastust, loota, et paaris arvestatakse ja rahuldatakse kõik tema lapsepõlvetraumad ja vajadused. See väljendub liigses tähelepanunõudluses, liigses soovis meeldida, soosingut teenida või liigses avatuses, alastiolekus, kohalolekus, lahustumises.
Tundub, nagu prooviks partner täita tohutut tühimikku enda sees. Sellised lootused lähevad vastuollu partnerluse ideega. Mees/naine ei ole ega peaks täitma oma partnerile isa/ema rolli, säästes neid lapsepõlvetraumadest ja hirmudest reaalsuse ees. Sellest konfliktist vabaneb ainult teadlikkus lapse ja vanema projektsioonidest. Oskus enda ja suhete eest vastutada on täiskasvanule omane ja tugevate tervete suhete eeldus.
Ideaalse partneri projektsioon
Ideaalse kaaslase projektsioon on tavaline kultuurinähtus, mis on meie kultuuri viimastel sajanditel haaranud ja viimasel ajal teravnenud. Massikultuur on täis ideaalse, ainsa kaaslase leidmise ideed ja nakatab sellega religioosse kogemusega sarnase armumise tunnet. Pettus seisneb selles, et ideaali tuleb otsida mitte partnerist, vaid enda hinge sügavusest. See on keeruline, pikk ja hoolikas enesetundmise töö. Tõeline partner ei saa ega tohiks kunagi ideaalidele vastata. Ta on seega elus kõigis ilmingutes inimene.
Mehed on sellele projektsioonile vastuvõtlikumad, see periood kestab kuni 3 aastat või vähem, misjärel maagia hajub ning peale tuleb tugev pettumus ja solvumine, justkui poleks petetud mitte teda, vaid partner pettis kogu selle aja. Parim, mida selles olukorras teha, oleks partneri seisukoht – mitte toetada projektsiooni, kuigi see võib olla väga meeldiv, kui sind jumaldatakse, vaid keelduda seda iga kord isiklikult võtmast. Ole sina ise, tõeline inimene, aktsepteerides oma keerukust ja varjukülgi.
Ei suuda suhteid hallata
Nendes paarides, kus suhtehaldusmehhanismid puuduvad, võivad isegi heade algandmete korral jõuda ummikusse ja krahhi. Ilma kontrollita viib iga protsess ettearvamatu tulemuseni. Juhtimine vajab selgeid eesmärke (mida me tahame saada?), tähtaegu (millal?) ja tööriistu (kuidas?). Planeerige oma suhet, seadke konkreetsed eesmärgid, määratlege kriteeriumid, juhtige neid.
Kasulik: aja asjad korda, tee selgeks, rääkige suhetest, rääkige oma tunnetest, jätmata partnerit süüdi tundma, olge teadlik oma rahulolu määrast, rääkige sellest, oskate koostööd teha – see päästab teid katastroofist. Suhte hea kvaliteediga hoidmine aitab piisaval määral avatust, et saaksite jälgida nende arengut ja parandada, kui midagi ootamatult valesti läheb.
On oluline, et selles osaleksid mõlemad partnerid, et mõlemad oleksid küpses olukorras. Tõstke esile meie suhte teatud periood, määrake suhete tunnused selle perioodi alguses ja lõpus, pange tähele, mis ja kuidas on muutunud ja miks. Kui kõik juhtub iseenesest, on teie suhe ohus. Arutage oma partneriga, mida soovite oma suhtelt lähitulevikus, ja leidke viise selle eesmärgi saavutamiseks, saavutage need koos ja saage loomingust rahulolu. Nii õpid oma suhteid juhtima.
Vahetusjääk
Suhte kvaliteeti saab hinnata kahe lihtsa sõnaga – vahetuse tasakaal. Seda kontseptsiooni iseloomustab inimestevahelise vahetusega seotud tähelepanu, armastuse, osaluse, pingutuste, tegude, emotsionaalsete ja käitumuslike omaduste hulk. Võib rääkida positiivsest või negatiivsest tasakaalust ning hea ja kurja vahetusest. Seda pole raske kindlaks teha, pärast enda kuulamist saad aru, kui palju ja mida suhtesse investeerid.
Stabiilne tasakaal toob stabiilsuse. Sama palju saamisega, kui investeeritud, kaasneb õiglustunne, rahulolu. Häiritud tasakaal kurnab selle, kes rohkem annab, ja hävitab suhte. Kõik moonutused on täis suhete järkjärgulist, kuid püsivat halvenemist ja katkemist. Olukord, kus üks inimene juhib suhet ja teine mitte, näitab tasakaalust välja. Tasakaalu mõõta ja oma suhet hinnata saab vaid teadlikust positsioonist.
vastuolud
Vastuolud suhetes on ja jäävad alati eksisteerima inimestevaheliste erinevuste tagajärjel. Need loovad meist igaühe ainulaadsuse ja individuaalsuse. Iga inimene on kosmos.
Need vastuolud, mida ei ületata, muutuvad raskusteks, millega kaasnevad konfliktid, skandaalid ja arusaamatused. Kangekaelsus, despotism, soov nõuda omaette, kahjustades partneri vajadusi, hävitavad suhteid. Kord ületamatute vastuolude otsa komistanud paar võib lahku minna piisavalt eemale.
Vastuolud nõuavad tähelepanu ja oskust ületamiseks. Neist igaühe taga on lihtne inimlik vajadus. Tundub, et nad põrkuvad üksteisega ja konfliktid. Sama laadi inimesesiseseid konflikte kogetakse väga valusalt. Igaüks meist tundis sisemise lõhenemise rasket seisundit.
Paaris eralduvad vastuolud, eemalduvad üksteisest, tekitavad soovi omaette nõuda, oma seisukohta kaitsta, alla suruda, võita. Vastasseis või järeleandmised on vastuolude ületamisel kehvad abimehed. Parim viis on koostöö. On vaja ära tunda iga positsiooni taga olev vajadus ja iga partneri õigus oma vajadusi rahuldada, seejärel ühineda ja leida uus viis probleemi lahendamiseks, kus iga vajadus rahuldatakse. Seda on raske mõista ja ellu viia, kuid paari koos püsimiseks on see võimalik ja vajalik. Protsess liidab, liidab, aitab mõista, arendab loovust ja koostööd.
Ebatervislikud suhteharjumused
Ebatervislikud suhteharjumused – salatsemine, pettus, agressiivsus, kalduvus emotsionaalsele või füüsilisele vägivallale, psühholoogilised mängud ja manipuleerimine – liiga raske perekonnatraditsioonide alateadlik pärand, hävitavad suhted.
Sageli kaasneb ühe partneri avatuse hetkedega tema haavatavuse kuritarvitamine teise poolt. Intiimsuse eest maksab inimene valuga. Nii koguneb rahulolematus, lähedus, solvumine, ohutunne. Need harjumused nõuavad teadlikkust, pikka ja põhjalikku tööd enda ja suhete kallal. Usaldus ja siirus on tõeline kasu, mida selle tulemusel saate. Saate ise tagada oma turvalisuse, keelata partneril teile halba teha.
Monotoonsus
Monotoonsus on veel üks omadus, millega seoses võivad suhted seiskuda. Piiratud strateegiaarsenali kasutamine suhetes põhjustab rahu ja stabiilsust ning seejärel igavust. Kui strateegiaid on vähe, viivad need samade tulemusteni või võivad olla isegi nii vananenud, et ei too enam head tulemust. Peame otsima uusi ja edukaid suhtlemisstrateegiaid. Ole avatud uutele teadmistele ja uutele tegudele. Mõnikord on hea teha midagi tavapärasest erinevalt, saada tulemust ja seda hinnata. Saavutage hea tulemus, tugevdage seda uut strateegiat ja kiidake ennast. Paindlikkus soodustab vaheldust ning on hea rohi seisaku ja tüdimuse vastu.
Üks või mitu põhjust viib suhted soiku ja hävitab need. Mida rohkem neid, seda rohkem pahaloomulist hävingut. Seotud, üksteist toetavate põhjuste sasipundar on palju keerulisem lahti võtta ja lahti harutada kui ühte. Samas viib tagasitulekupunkti tekkimine suhte kokkuvarisemiseni. Nad kas kurnavad end lõpuni või surevad valusalt ja valusalt. Üks või mõlemad partnerid, olles kaotanud lootuse lõpuni, liiguvad lahkumineku etappi. Ühele on "vetoõigus" nii suhtesse astumisel kui ka sellest lahkumisel. Suhte taaselustamine on peaaegu võimatu, kui inimene on kogenud globaalset rahulolematust ja on ületanud punkti, kust tagasiteed ei ole. Lootus sureb igaveseks, kuid see pole kaugeltki läbi. Suhted lähevad lahkumineku staadiumisse. Lugege selle kohta järgmisest artiklist.