Kuidas lapsena rahulikuks jääda. Kuidas taastada lapse rahu

Olen lahutatud 4 aastat ja mu tütar on 6 aastane. Pärast lahutust pidin naasma vanemate juurde, nad aitasid mu tütart, töötasin palju. Siis suri mu isa. Ja siin me oleme, kolmekesi – mina, mu tütar ja mu ema. Vahel sai kuskil käia, poes, sõbranna juures vms ja ema ei viitsinud sel ajal tütrega istuda, ta ise soovitas mul pausi teha.

Kuus kuud tagasi hakkasin ühe mehega rääkima. Täpsemalt tundsid nad teineteist varem, kuid sai alguse romantiline suhe. Ja siis hakkas mu emaga midagi juhtuma, kui ta sellest teada sai. Pidevad vestlused teemal, jah, miks sul seda vaja on, hoolitse lapse eest ja ära logele talupoegade vahel (seda vaatamata sellele, et peale lahutust mehi polnud ja saame kokku maksimaalselt paar korda nädalas , ülejäänud aja olen kas tööl või tütrega). Ja keeldub kategooriliselt lapse juurde jäämast, kui mind tööl pole. Need. kui ta saab aru, et ma võin kohe kohtingule minna, siis ma ei jää lapsega, kuigi ma pole millegagi hõivatud. Ja pikad tüütud loengud sellest, kuidas ma ei häbene ringi logeleda.

Ma ei saa aru, mis mu emal viga on, ta ei käi rääkimas. Ma ei mõista tema negatiivset reaktsiooni. Ja ma ei saa aru, kuidas siis isiklikku elu üles ehitada, mida teha.
Kes sulle mida ütleb?

sisalik

Väsinud.
Abikaasa on raskelt haige, pikka aega, üle aasta. Alates septembrist ei ole ta kodus puude tõttu töötanud. Jalutab viimased kaks kuud ainult korteri piires. Viimasel väljasõidul tänavale tagasi 5. korrusele tiris ta mehe enda peale. Selge, et seda ravitakse, me ei oota mere ääres niisama ilma, vaid see läheb ainult hullemaks.

Patsiendi iseloom paraneb sellistel asjaoludel pehmelt öeldes harva. On selge, et kõik on minu teha. Lisaks tööle, majapidamistöödele, muredele tema pärast, paljudel juhtudel, kus ta ei ole enam assistent, pean sõdu ametiasutustega, kes kaotavad dokumente, ei edasta kuude kaupa andmeid jne jne. (jah, ma alistasin nad, aga kui palju vaeva, aega ja närve see nõuab!) Kõike ei saa kirjeldada, meelde jääb vaid hädavajalik ja elu on igapäevaelus.

Nüüd on ta teist nädalat haiglas. Eile pärast tööpäeva, pärast tundi ummikutes, jooksin haiglasse - harjumusest hakkab rääkima, siis ei kuule, siis teeskleb, siis teeb grimasse, siis segab vahele, siis ta ei kuula lõpuni. Mul pole selleks aega ega energiat. Ta sülitas, jättis talle puhtad asjad, võttis määrdunud ja jooksis koju.

Teismeline tütar kodus. Käskisin tal minu saabumiseks teha kaks tõelist pisiasja – taaskord ta "unustas". Ma ei suutnud seda taluda, karjusin ega eemaldanud telefonilt piirangut. Nii et ta puhkas mind ja oli terve õhtu nördinud (kogu nari oli issis).

Kell kaheksa – kella saab vaadata – helistab ema alati. Tuhande ringi jaoks samad vestlused - nagu abikaasa, mida temaga teha saab, kus ta nägi, milliseid allahindlusi ja mida ta kampaaniast ostis. Aga eile, teades, et ma ei saa seda enam teha, helistasin talle haiglast lahkudes ja ütlesin: "Täna olen väsinud ja hinges, ärge helistage mulle täna, räägime homme." Aga loomulikult suured tänud mu vanematele - kui nad nädalavahetusel toidukraami ostma lähevad, siis nad ostavad kahele perele palju ja toovad mulle kohale, mina lihtsalt maksan.

Ta läks magama kell 10 ja magama jäi alles poole üheni. Kuigi ma jõin palderjani. Tööl puhkan (ja töö on ka uus alates septembrist, kuidagi ei taha lõõgastuda).

Lisaks hakkab mul külm. Ja kurguimejad unustasin koju. Täielik apchi, kurat.
Pheh. Aur läks alla. Ma lähen tööle. Ja see miski oli minu jaoks täiesti vastik.

Just Marina 69

jutukas ka........
Kui palju me oma lapsele võlgneme?
armastusest ja elu toetamisest ei tule kõne allagi, peaks olema!!
Aga tähelepanu, aeg, tervis, isiklik elu?
Ma tahan lihtsalt teada teie arvamust...
hiljuti ütles mu 13-aastane tütar mulle (3-4 korda): "Sa vahetasid oma tütre kontserdi vastu!"
Ma ei naasnud kell 21.00 pärast tööd, vaid kell 23.00 läksin BG kontserdile ...
ühekordne reklaam...
Käin temaga kinos, tulen õhtul tema pärast kooli, kallistan, suudlen, räägin, toidan talle loomi ja jalutan ....
ja siin on need sõnad täie tõsidusega (((

Anonüümne

Pigem mitte nii
Mul hakkas elust talumatult igav
Ma pole mitte millegagi rahul ja see olek saab varsti aastaseks ja ma olen sellest väga väsinud
Kui poleks olnud poega, oleksin juba aknast välja läinud.
Kõik ootasid selle seisundi möödumist, kuid antideprs enam ei aita.
Mu iseloom muutus ja ma tõmbusin endasse.
Mul on pidevalt tunne, et elu on maitseta tarretis
Ma olen lihtsalt väsinud
Homme lähen teise psühhiaatri juurde, nad ei aita mind enam, aga ma lihtsalt ei tea mida veel teha
Ma mäletan, kui maitsev võib elu olla, kuidas isegi tavalised pisiasjad võivad meeldida - filmi vaatamine, kohting, lapse meisterdamine
Ma tahan tagasi, sinna, sellesse ellu, sellesse ise. Aga ma ei leia tagasiteed.
Ma ei tea, miks ma kirjutan, lihtsalt selleks, et rääkida
vabandan negatiivsuse pärast

Juliana

Lugesin teemat mehest, kes tundub olevat hea, aga autor ei saa temaga koos elada ja nii otsustasin rääkida olukorrast, mille sõber mulle nädal tagasi rääkis. Mõnikord suhtleme messengeri kaudu, kirjutasime talle, kuidas läheb. Noh, me suhtleme, ma märkan, et ta vastab kuidagi masendavalt. Ma küsin: kas sul on kõik korras? Noh, siis ta ütleb mulle (ilmselt pidi ta selle pleki välja viskama).

Tema ja ta abikaasa tülitsesid - ta palus lapsele akrobaatikast järele tulla - tal polnud aega töölt koju jõuda ja õhtul võttis ta selle lihtsalt kätte ja lahkus "sõpradega hängima", pannes ta lapse ette. fakt. Tuli öösel purjuspäi. Seda juhtub regulaarselt. Ta rääkis talle kõik, mida ta hommikul mõtles. Nad vaikivad paar päeva. Siis nägi ta purjus veinipudelit, läks õhtul magama - küsib: Kas sa veini jõid? - (mu abikaasa, nagu ma aru saan, hakkas sageli jooma). Ja vastuseks... isegi mina olin jahmunud) Hei, jah, sa oled [moderaatori poolt eemaldatud], sa oled loll loom, jah, sa oled ..... kaaslane üldiselt.

Ta ütleb, et ei saanud šokis suud lahti. Umbes 20 minutit kallas ta muda peale ja on väljendeid, ma ütlen sulle ..... jeeee. Mat ja thrash. Tähendus on: jõi ja mida? mis sul vahet on? (vein on pealegi mingi kallis, nädala sees oli juba kolmas, aga tal pole toidukaupade jaoks raha) kes sa oled, et lõpuks noomid, ole rahul sellega, kes ma olen, pane suu kinni. Ta nihkus šokist veidi eemale, ütleb, et pakime su asjad (elavad koos), ta lükkas ta jalaga voodist lahti ja teine ​​laine: jah, sa räägid mulle ikka vastikut looma ... Ma ei lähe kuhugi.

Üldiselt on lugu selline. Nagu ma aru saan, kavatseb ta lahutuse sisse anda, kuid siin on uus aasta ja kuidas seda seadistada ja kuidas sellega üldiselt suhelda ... aga ma ei suhelnud temaga mitu päeva. Kuidas see lõppes, ma ei tea. Tema õde ütles talle, et kuule, see pole esimene kord, kui ta sind solvab. Väliselt on nad täiesti tavaline paar. Ma mõtlesin, mida sa tema asemel teeksid? Ma ei osanud talle vastata.

Hariduslikel eesmärkidel kasutavad paljud emad oma lastele erinevaid karistus- ja veenmismeetodeid. Kui pead päeva jooksul palju asju tegema, on raske rahulikuks ja tasakaalukaks jääda. Tööl on lõputu stress ja kodus palju probleeme. Puhkamiseks on vähe aega.

Pärast lasteaeda (või pärast kooli) on lapsed elevil. Neil on palju küsimusi, soove, nõudmisi. Nad vajavad pidevalt midagi oma emalt (harva isalt).

Iga normaalne naine hakkab varem või hiljem "murduma". Kui lapsel on kuskil “ulakas”, siis mõni ema haarab vööd, teine ​​korraldab psühholoogilise rünnaku. Viimased on tavaliselt kategooriliselt kallaletungi vastu ja usuvad naiivselt, et sõnad ei saa haiget teha.

1. Rahune maha!

Kui sul on raske töö ja palju muresid, ei muutu ümberringi midagi, sest närvisüsteem on pinges. Lapsed on liiga väikesed, et hinnata toimuvat samamoodi nagu täiskasvanu. Nad ei saa paljust aru. Ja ennekõike nad ei saa aru, miks nende vanemad on vihased. Kui te ei suuda oma närve üksi rahustada, võtke rahustit.

2. Anna endale aega lõõgastumiseks.

Kui teil on võimalus, proovige magada. Mõnikord piisab selleks 20-30 minutist. Võib-olla kõndige lihtsalt üksi mööda tänavat. Peaasi on anda endale aega lõõgastumiseks. Sa ei peaks muid asju tegema. Jäta kõik mured seljataha.

3. Kui sul on vaba hetk, mõtle oma suhtele lastega.

Millised on praegused probleemid. Milliseid järeldusi tehakse. Kui te ei suuda ise mõistlikku otsust teha, kasutage spetsialistide nõuandeid. Selleks on palju võimalusi. Külastades psühholooge, raamatuid, saate otsida teavet Internetist. Tõstke esile oluline küsimus ja otsige sellele vastuseid.

4. Veeda oma lastega iga päev aega.

Laps vajab sind iga päev. Tal pole maailmas suuremat autoriteeti kui teil. Tema elus juhtub palju asju. See kasvab ja areneb. Lähimad inimesed, kes aitaksid tal seda maailma uurida, on tema vanemad. Eemal olles näib, et keeldud sellest.

5. Kõige ilmsemate probleemide hulgas on väiksemaid probleeme.

Ärge kaunistage pisinalju kuriteo ulatuses. Ole õiglane. Ära leia lapsele pisiasjadest süüd. Ta ei tohiks end "alati" halvasti tunda. Ainult siis, kui ta tegi midagi väga halba. Peate ise otsustama, mis on teie jaoks hariduses olulisem. Laps ei ole koer, keda sa treenima hakkad. Ta ei saa olla täiuslik.

6. Muidugi on suhtes oluline tegur vastastikune mõistmine ja austus.

Kui nõuad enda vastu austust, siis pead ka oma lapsega samamoodi käituma. Ta on ka inimene, kuigi alaealine. Sa ei pea olema lastepsühholoog, et last mõista. Piisab, et end tema asemel ette kujutada. Mõelge, kuidas ta end tunda võib. Kuidas maailma tajutakse. Proovige näha asju läbi tema silmade. Ja tõenäoliselt muutub suur osa tema käitumisest seletatavaks.

7. Paljud vanemad, kes tunnevad end mõnel hetkel oma elus süüdi, maksavad kingitustega või hellitavad oma lapsi.

Ärge hüvitage lastele oma halbu tegusid kingitustega. Mida iganes sa teed või ütled. Paljud psühholoogid on teie lapse "altkäemaksu" vastu. Preemiad peaksid olema hästi teenitud või lihtsalt armastusest. Ärge unustage, et olete täiskasvanu. Ta on sinu laps. Teie südametunnistus peaks olema teie ainus kohtunik. Proovige lihtsalt negatiivseid olukordi vältida.

8. Ära lase end karistustest meelitada.

Iga ema valib ise karistuse viisi. Kuid kui lapsed on väikesed, kasutavad nad neid väga harva. Lapsed kasvavad suureks ega reageeri paljudele vanadele "nippidele". Ema ei taha alla anda. Selle tulemusena on karistus karmim ja mõnikord sagedasem. 3. nõuandes mainiti probleeme lastega. See on täpselt koht, kus peate olema äärmiselt ettevaatlik. Karistamise valik, meetodid ja sagedus mõjutavad lapse iseloomu edasist arengut. Peaksite olema ettevaatlik, et mitte kahjustada lapse vaimset harmooniat. Just karistuste tõttu on paljudel lastel suured kompleksid.

9. Ütle sagedamini "ma armastan sind".

See sõna on iga lapse jaoks ülioluline. See rahustab teda ja annab turvatunde. See ühendab teid nähtamatute niitidega. Lisaks pole midagi ilusamat ja puhtamat kui ema ja lapse vaheline armastus. Meie lapsed on ilma meie toetuse ja hoolitsuseta selles maailmas liiga kaitsetud. Igapäevane askeldamine on teie valik. Me tekitame endale probleeme ja muresid. Ja lapsed ei jõua ära oodata, millal nende jaoks paar tundi aega saavad. Nad armastavad sind ööpäevaringselt ja peavad teadma, et see ei ole õnnetu armastus.

10. Naudi oma emadust.

Sa ei pane isegi tähele, kui kiiresti lapsed suureks kasvavad. Kahetseda võib palju. Proovige nautida praegust aega. Iga päev toob midagi uut. Elage täna nii, nagu see oleks teie viimane päev. Lapsed ei ela meie juures kuigi kaua. Varem või hiljem peavad nad isakodust lahkuma. Nii palju kui me tahaksime, ei saa nad meiega igavesti elada. Mäleta seda.

Me kujutame prantslasest ema nii: laps magab rahulikult kärus ehk “ciege-oto”, samal ajal kui ta oma lemmikrestorani verandal kohvi joob. Kuid vapustav karussell, armas plüüs dudu, graatsiline ema, kes vajadusel teab, kuidas hääldada kategoorilist “mitte” (ja nad kuulavad teda!) - kõik on nii. Armsad lapsed, imeline kasvatus... Aga prantsuse vanematel on tuhat probleemi lastega, kes on meie omadega nii sarnased. Prantsuse hariduse saladused tema raamatus paljastavad kuulsa psühholoogi Ann Bakyuse.

Alljärgnevalt toome teie tähelepanu peatüki raamatust "Kõik prantsuse hariduse saladused", mille annab välja kirjastus Eksmo.

Kuidas jääda rahulikuks, kui teie laps jonnitab?

"Kui tütar meile jonni ajab ja täieliku pisiasja pärast, siis see on midagi millegagi ... Tundub, nagu oleks ta maailma kõige õnnetum laps, kes sai surmavalt solvunud. Ja ometi piisab, kui astuda väike samm selle poole, anda talle see, mida ta palub, et ta näol säraks taas rõõmus naeratus!

Kaheaastane Jean ei käi enam isaga supermarketis. Tema karjed ja meeletud jonnihood, mis järgnesid igale ostust keeldumisele, ületasid vanemliku kannatlikkuse tassi. Kuidas sa ei tunne end korraga abituna ja ärritununa, kui see väike saatan karjub, peksab, ronib kärusse ja paneb ülejäänud kliendid sind vaatama, nagu sa oleksid kurjad, mitte vanemad? Claude on vaid pooleteiseaastane, kuid tema vihahood on lihtsalt väljakannatamatud. Kui ta nõuab eset, mis talle meeldib, siis ta ei nõustu keeldumisega. Ja see võib olla ükskõik, alates koogist poes ja lõpetades hunniku ema võtmetega. Kui vanemad temast keelduvad, reageerib ta sellele nii jubedalt, et nad mõtlevad tahes-tahtmata, kas nad on temaga liiga ranged, kas neil on vaja talle sagedamini järeleandmisi teha.

Lapsed vanuses poolteist kuni neli aastat saavad väga kergesti vihaseks. Kui miski läheb vastuollu sellega, mida nad tahavad siin ja praegu, on see piisav põhjus raevuhooks. Nad tahavad ise otsustada, mis nende elu puudutab, kuid samal ajal tunnen end väikese ja abituna. Kas kuuletuda täiskasvanutele? Pole isegi arutatud. Noh, välja arvatud selleks, et neile meeldida.

Kuidas käituda lapse jonnihoo ajal?

• Laps kaotab vihahoo ajal igasuguse kontrolli oma emotsioonide üle. Ta ei kuule midagi, ükski vaidlus ei suuda teda mõistusele tuua. Kõik katsed teda rahustada ainult süvendavad olukorda.
• Esimene samm on oodata, kuni tema närvipinge taandub. Parim asi anda lapsele võimalus see energia välja visata, kas ignoreerides tema hüüdeid või isoleerides teistest nii palju kui võimalik (“Mine karju oma tuppa. Sa tuled tagasi, kui rahuned”).
• Ära anna talle järele. Kui tema jonnihood "tasuvad ära", juhtub neid üha sagedamini.
• Pole vaja proovida teda karjuda ja mitte mingil juhul ei tohiks te ise vihale alluda. Nii et saate teda ainult hirmutada. Pidage meeles, et olete oma käitumisega eeskujuks.

Pärast seda, kui laps on maha rahunenud

• Kui tunned, et laps on suurema osa oma vihast välja visanud, siis kui ta ei protesti, võid proovida aidata tal rahuneda. Kallista teda ja hoia teda tugevalt ja õrnalt. Raputa seda veidi. See aitab lapsel enda üle kontrolli saada.
• Kui saatsite lapse oma tuppa, tuletage talle meelde, et ta võib teie juurde tagasi pöörduda niipea, kui tema tuju vaibub.
• Ärge kunagi süvendage konfliktiolukorda. Teie peate tegema esimese sammu leppimise suunas. Laps peab lihtsalt tundma, et tema korraldatud stseen ei mõjuta kuidagi sinu armastust tema vastu.
• Kui laps vihahoos teravate ja kontrollimatute liigutustega kellelegi haiget tegi või midagi katki tegi, siis aidake tal olukord parandada. Ta võib paluda andestust oma vennalt või koguda kokku põrandale laiali puistatud pusletükke.
• Selgitage talle, et tal, nagu igal inimesel, on täielik õigus olla vihane ja väljendada oma viha, kuid samal ajal Sa ei saa midagi lõhkuda ega teistele haiget teha.

Külma peaga

• Kui teie laps kaotab sageli endast välja, kui ta reageerib teie keeldumisele või lahkarvamusele vihaselt, siis on aeg mõelda. Kas sa oled talle piirid seadnud? Kas laps saab aru, et ta pole majas boss?
• Kas olete oma beebile eeskujuks inimestest, kes teavad, kuidas oma emotsioone kontrollida, viha kustutada ja rahulikuks jääda? See, kuidas laps oma emotsioonidega toime tuleb, sõltub suuresti sellest, millise eeskuju vanemad talle näitavad. Niipea, kui tunnete, et teie sees koguneb viha, öelge talle: "Mulle tundub, et hakkan äsja juhtunu pärast vihaseks saama; Mul on vaja üksi olla – lähen seisan rõdule rahunema.

Kuidas vältida järgmisel korral lapseliku vihahoogu?

• Proovige tema tähelepanu võimalikult kiiresti millelegi huvitavale juhtida. Kõik sobib, alates "Oh, vaata, terrassil on tuvi!" "Kas teie multikas ei alanud?".
• Enne lapsest keeldumist andke talle teada, et saate tema soovist suurepäraselt aru: "Jah, teil on õigus, need maiustused näevad tõesti lihtsalt maitsvad välja, järgmine kord ostame."

Õpetage teda kompromisse tegema

Mõnikord võib üks "jah", kuid piirangutega, mis on lapsega peetavate läbirääkimiste tulemus, konflikti nulli viia. Selle lähenemisviisi puhul pole kaotajaid: "Olgu, võite võtta kommi, aga ainult ühe" või "Olgu, võite mängida, kuid ainult viis minutit, mitte rohkem."

Mis puutub lapsesse, siis ta õpib oma seisukohti vastu vaidlema ning tunneb ka, et suudab sinuga nõustuda ja vanemate poolt ära kuulata. Isegi kui ta ei saanud kõike, mida tahtis, saavutas ta midagi. Mis puutub sinusse, siis sa said lapselt kuulekuse ja nullitasid konfliktsituatsiooni. Kui kokkulepe on saavutatud, on oluline järgida sätestatud tingimusi: Viis minutit tähendab viit minutit, aga mitte viitteist. Kui lasete kõigel kulgeda omasoodu, selgub, et teie seatud piirangud võivad jääda tähelepanuta ja teie sõna kaotab kaalu.

Ole ettevaatlik: lapsega ei saa lõputult kaubelda. Kui kokkuleppele pole jõutud, peaks viimane sõna jääma alati sinule.

Igal raevuhool on varjatud tähendus

Viha on negatiivsete emotsioonide järsu tõusu tagajärg, mis immitseb lapse täielikult. Raevuhoog saabub ootamatult ja see on täiesti sõltumata sellest, kas vanemad mõistavad selle tegelikku põhjust või mitte. Väikesed lapsed on väga tundlikud ja see tundlikkus ei ole alati kasulik. Viha toob omakorda kaasa asjatut närvilisust, pinget, häbi, lõpuks. Või isegi kutsub esile teise viha, seekord - vanemliku.

Lapseliku viha rünnak, ükskõik kui äkiline ja ülemäärane see ka ei tunduks, kannab teatud semantilist koormust:

• Ta väljendab rahulolematust: "Tahan midagi teha, aga ei saa";
• Ta väljendab hirm hüljatuse ees ja sellega seotud kogemused;
• Ta väljendab soov olla iseseisev, täiskasvanud, otsustage ise;
• Ta väljendab vajadus austuse järele Ja pahameelt selle üle, mis võib tunduda lapse jaoks ebaõiglane.

Vanemate väsimus, vaated kasvatusele ja mõnikord ka lapse käitumine viivad selleni, et ema või isa on sageli lapse peale pahane, puhkeb nutma, vihastab. Loomulikult ei lakka vanemad samal ajal armastamast, kuid tegelikult kuulevad lapsed sageli neile suunatud negatiivseid sõnu. Samal ajal on armastuse rahu õhkkond lapse arenemiseks ja kasvamiseks ülioluline. Ainult vanemlikku aktsepteerimist ja armastust tundes saab laps kindlalt jalul seista ja julgelt läbi elu minna. Lapse kasvatamiseks vajaliku õhkkonna loomiseks peavad vanemad sageli tegelema eelkõige iseendaga. See on raske töö, kuid selle viljad ületavad kõik ootused. Kui olete juba sellele teele asumas, on allolevatest näpunäidetest palju abi.

1. Ära pane oma last vastutama oma reaktsioonide ja käitumise eest. Mõnikord võtavad vanemad impotentsusest ise lapsiku positsiooni, nihutades vastutuse oma tegude eest lapse peale: “Noh, mis ma peaksin sinuga tegema: sind lööma või nurka panema?”, “Kas sa tahad, et ma noomida sind veel?" Laps ei saa otsustada, kuidas vanemad teda harida, karistada ja selles või teises olukorras käituda. See on täiskasvanute ülesanne.
2. Võtke vastutus oma tegude eest. Mitte laps ei ole vihane ja tüütu, vaid sina oled vihane ja nördinud, kui ta midagi teeb. Vastutuse võtmine oma reaktsioonide eest annab võimaluse neid juhtida, sest võimatu on muuta seda, mille eest sa ei vastuta.
3. Analüüsige oma käitumist. Selle käigus näete mehhanismi, mis käivitab teie reaktsioonid lapse tegevusele ja mõistate, mis teid tegelikult tasakaalust välja viib.
4. Ärge pingutage ennast üle. Vanemate jõuressurss vajab pidevat täiendamist, seega ärge suruge ennast ja oma vajadusi tagaplaanile. Uni, õige toitumine, kehaline aktiivsus, hobid ja hobid annavad positiivseid emotsioone ning täidavad jõuga rahulikuks kasvatustööks.
5. Loobu kiirustamisest ja jäigast elu planeerimisest. Väga sageli oleme laste peale vihased, et nad on liiga aeglased või rikuvad oma käitumisega meie plaane. Kui te ei kiirusta kuhugi ja lasete sündmustel oma elus lihtsalt juhtuda, on probleeme palju vähem.
6. Täitke oma nõuded. Lastel on väga raske tajuda täiskasvanute nõudmisi, sest need on sõnastatud "täiskasvanute" keeles. Sageli sõnastavad täiskasvanud oma nõudmised “negatiivselt”: “ära roni”, “ära puuduta”, “ära tule ligi”. Laps ei vaja niivõrd keelavaid signaale, kuivõrd konkreetseid juhiseid: "Võta käsi koeralt ära ja tule ema juurde."
7. Õppige oma probleeme lastetoast välja jätma. Lapsed "lugevad" suurepäraselt täiskasvanute emotsionaalset seisundit. Kui olete "haavatud" ja sukeldunud mõtetesse tööprobleemidest, rahalistest raskustest, konfliktidest lähedastega, siis laps kindlasti "nakatab" teie närvilisuse ja käitub vastavalt. Sünnist saati on kõigutamatult kehtinud reegel: "Rahulik ema on rahulik laps."
8. Ärge nõudke oma lapselt seda, mida te ise ei tea. Nõus, absurdne on nutvale lapsele raevust karjuda: “Rahune kohe maha!”. Kui te ei saa oma emotsioonidega hakkama, ei õpi teie laps kunagi oma emotsioone juhtima teid vaadates.
9. Kasvatades last armastuses ja rahus, teete head mitte ainult temale, vaid ka endale, "kasvatades" enda sees targa, rahuliku, armastava vanema.
10. Kui teile tundub, et laps provotseerib teid, peatuge ja mõelge: mida see väike kaitsetu mees nüüd tegelikult tahab? Enamasti on provokatiivse käitumise taga meeleheitlik tähelepanu- ja lähedussoov.
11. Kontrollige, mida ja kuidas oma lastele räägite. Lapsed peavad kriitikat õigesti väljendama: esiteks peaks see olema “mina-lause”; teiseks on vaja kritiseerida mitte last ennast, vaid tema konkreetseid tegusid. Näiteks "Sa ajad mind vihaseks" asemel on parem öelda "Ma vihastan, kui sa...".
12. Ole avatud uutele kogemustele ja teadmistele. Lapsed ei õpi mitte ainult oma vanematelt, vaid ka vanemad saavad oma lastelt palju õppida.
13. Parim lapsevanema positsioon on domineeriv. See positsioon nõuab jõudu, enesekindlust ja isiklikku küpsust. Aga just selliselt positsioonilt saab kasvatus toimuda karjumise ja ärrituseta. Laps juhtub lihtsalt sellepärast, et olete täiskasvanu, keda ta usaldab ja kelle autoriteeti ta tunnustab.
14. Otsige julgelt tuge kogenumatelt vanematelt, kelle eeskuju on teile näitlik, spetsialistidelt ja raamatutelt. Mõnikord näete raamatute ja vestluste kaudu oma vigu ja saate teha järeldusi.
15. Ärge oodake endalt koheseid tulemusi. Enda kallal töötamine ja uute harjumuste kujundamine võtab aega. Tähistage iga sammu teel oma eesmärgi poole, kiidake ennast vähimagi õnnestumise eest. Kui täna olite lapse peale vihane ja nördinud vähem kui eile, on see juba hea.
16. Ärge otsige erilisi sündmusi, et lapsele oma armastusest rääkida ja hoidke kindlasti füüsilist kontakti kallistuste, puudutuste, suudluste kaudu.
17. Usu oma lapsesse ja tema headesse kavatsustesse. Oma olemuselt on see nii paika pandud, et lapsed püüavad alati oma vanematele head teha, neile meeldida, lihtsalt laps ei oska alati hinnata, mis on tegelikult sobiv ja hea ning mis mitte väga hea. . Sinu ülesanne on talle seda õpetada.
18. Nihutage oma tegevuste fookus "treeningutelt" suhtele lapsega. Haridus on ennekõike usaldusväärsed ja lähedased suhted, mitte keeldude ja karistuste süsteem. Kui suhetes lapsega probleeme pole, on teda lihtne armastuses ja rahus kasvatada, sest ta ise püüab olla sinu sarnane, kuuletuda.
19. Ärge ajage armastust lapse vastu segamini lubavusega. Laps peab lihtsalt teadma lubatu piire, tema jaoks on need tugipunktid teda ümbritsevas maailmas ning tema elupõhimõtete ja juhiste aluseks.
20. Midagi keelates ja last piirates tehke seda ülimalt hoolivalt positsioonilt. Kui on mingid reeglid, siis tuleks neid põhimõtteliselt alati austada. Ja iga kord, kui laps peab selgitama, miks sa talle midagi keelad: “Ma ei taha, et sa haigeks jääks”, “Ma tahan, et sul oleksid terved silmad”.
21. Laske lapsel näidata mis tahes emotsioone ja olla mis tahes tujus, olla kurb, kapriisne, nutta. Lapse igasuguse käitumise, mitte ainult eeskujuliku käitumise aktsepteerimine on teie armastuse parim kinnitus.
22. Loobuge kõik ootused oma lapsele ja ärge võrrelge teda teiste lastega. Laps väärib armastust lihtsalt sellepärast, et ta seda on, mitte edu ja saavutuste pärast.
23. Olge alati lapse poolel, eriti kui keegi teine ​​last kritiseerib või teda õpetab. Olukord, kus ema või isa soovist võõrale "meeldida" ühineb temaga lapse "vastu" ja hakkab teda häbenema või õpetama, on väga traumeeriv. Laps tajub seda kui reetmist, mis õõnestab suuresti usaldust suhete vastu.
24. Ärge kartke oma last kiita. Pikka aega arvati meie kultuuris, et last ei tohi kiita – sellega saab ta ära hellitada. Tegelikult on kiidusõnad lapsele võimas motivatsioon paremaks saada ja vanematele meeldida. Muidu, mis mõtet on tal hea olla, kui keegi tema väikseid võite ei märka? Soovitud käitumist võid julgustada ka kiitusega, kuid siis tuleb kiita õigesti. Mitte automaatne “hästi tehtud”, vaid lapsele üksikasjalikult selgitamine, et sulle meeldis, kuidas ta midagi tegi või mingis olukorras käitus. Kuidas vabaneda venitusarmidest pärast sünnitust? Mul on väga hea meel, kui minu meetod aitab ka teid ...

    Lapse kasvatamine on väga keeruline protsess. Last kasvatavad mitte ainult vanemad, vaid ka see õhkkond, mis majas valitseb, teised pereliikmed, lasteaias, koolis. Kuid vanemad on lapse elus kõige tähtsamad inimesed. Vanemlik armastus muudab ta tugevaks, vastupidavaks, suudab saavutada edu ja tulla toime mis tahes raskustega. Töötage enda kallal, vahetage ebaõnnestunud kasvatusmudelid tõhusamate vastu, omandage vanemlikku tarkust ning kasvatage last rahus ja armastuses!

Kui arvate, et täiskasvanud on stressile rohkem altid, siis pole see kaugeltki nii, väidavad teadlased. Lapse jaoks on suureks stressitekitajaks isegi üleminek uude kooli või naaberklassi. Ja kui te ikka ei leia oma eakaaslastega ühist keelt ... Meie eksperdid räägivad meile lapsepõlvestressi ohtudest ja sellest, kuidas nendega toime tulla.

Elamused suured ja väikesed

Lapsed on altid stressile, sest neid ümbritsev maailm on sageli tundmatu, täis ohte, - ütleb professor Mihhail Rybalko. - Kui meil on märkimisväärne kogemustepagas, teame olukorra võimalikke tagajärgi, kardame ja muretseme vähem. Lisaks tajub laps maailma sageli oma ema silmade läbi: kui ta on ärevil, muretseb ta veelgi rohkem. Eriti äge stress lastel avaldub vanemate lahusoleku olukorras. Sageli haigestub laps pärast lahutust neuroosi või hakkab teda vaevama arengupeetus. Mõnikord jäävad lapsed isegi kuueks kuuks või aastaks vait. Kuigi väliselt pole see kogemus nii märgatav kui täiskasvanutel.

Kuid mitte ainult vanus ei määra stressiga kokkupuudet. Altai Riikliku Ülikooli psühholoogiateaduskonna kliinilise psühholoogia osakonna dotsendi Svetlana Mihhailova sõnul ei sõltu see suurel määral isegi mitte vanusest, vaid inimese temperamendist ja tema kasvatusest.

Lapse jaoks on suureks stressiks kooli-, klassivahetus. Siin saate emotsioonide taset vähendada selgituste abil: see ei tähenda igaveseks lahkumist - laps saab kohtuda endiste klassikaaslastega, usub professor Rybalko.

Esimese, viienda klassiga kohanemine on üsna tõsine protsess, - ütleb potentsiaalse linna tervise- ja hariduskeskuse õpetaja-psühholoog Ekaterina Guseva. - Siin sõltub palju õpetajatest ja vanematest. Kuna see on lapse jaoks märkimisväärne stress, võite alustada tervise edendamisest - need on vitamiinid, õige toitumine, sport. Sama oluline on emotsionaalne tugi – ka lapse väike edu tuleb ära märkida. See, kui kergesti laps uude kollektiivi siseneb, sõltub ka tema oskusest sõpru leida. Samal ajal ei tohiks vanemad arutada lapsega tema klassikaaslaste halba käitumist, riputades silte.

Kuid põhiroll kohanemisprotsessis on ikkagi õpetajal. Mis on halb: nüüd tõstavad nad esimesest klassist alates lastes konkurentsi. Igaüks muutub omaette ja selle tulemusena viib see meeskonna killustumiseni. See tähendab veel üht laste stressi põhjust – konflikte koolis. Siin on vanemalt nõutav, et laps õpetaks tülisid sõnadega lahendama. Kui aga konfliktid lähevad liiale ja tekib küsimus lapse turvalisuse ja tervise kohta, peavad vanemad kindlasti sekkuma. Muidugi lapse nõusolekul. Probleeme on kõige parem lahendada eraviisiliselt, ilma neid avalikule arutelule tõstmata: rääkige kurjategija vanemate, õpetajaga. Rahulikes toonides, ilma solvanguteta. Äärmuslik meede on lapse üleviimine teise kooli, kuigi selliste radikaalsete meetmetega on vaja lapsega paralleelset tööd teha, vastasel juhul liiguvad probleemid uude kohta. Võite ühendada psühholoogi.

Sosistamise eelistest

Kui vanemad sekkuvad laste ja eakaaslaste vahelistesse konfliktidesse, siis väga hoolikalt, on Svetlana Mihhailova kindel:

Nutikas lapsevanem alustab klassis ühist mängu, puhkust ja kogu konflikt läheb üle. Või õpetab ta sind naljaga reageerima – ega selline laps ei solvu ka. Ja kui kurjategijat noomida, siis miski ei tööta. Laps muutub veelgi vihasemaks. Teismelised lapsed ei kuule, kui nende peale karjutakse, nendega tuleb rääkida sosinal kõrva. Laste kasvatuses ei mängi sõnad mingit rolli, õpetada saab vaid oma tegude ja armastusega. Kõike tehakse heaga, heades peredes kasvavad tublid inimesed.

Seda, et koolis on rohkem vägivalda, provotseerivad laste julmad mängud, sealhulgas arvutimängud, - ütleb Ekaterina Guseva. - Seetõttu on nii oluline pöörata tähelepanu lapse moraalsele haridusele.

Kui juhtub, et konfliktis on agressoriks teie laps, proovige tema energia konstruktiivsesse kanalisse viia, soovitavad psühholoogid. Enamasti on selle käitumise põhjuseks tähelepanu puudumine.

Elu ise

Pedagoogikateaduste kandidaat, Altai Riikliku Ülikooli pedagoogikateaduskonna pedagoogikaosakonna dotsent Marina Frolovskaja on kindel, et kooli ei saa tajuda kui ettevalmistust eluks – see on juba elu ise. Kooli astudes saate stressi vähendada, õpetades lapsele psühholoogilisi oskusi, mis aitavad tal olla õpilane: kõne, tähelepanu, mälu ja suhtlemisoskuse arendamine. Kõik see toimub mängu kaudu.

Seoses konfliktidega koolis on enne nõu andmist oluline esitada küsimus: miks see nii juhtus. Siin, nagu Okudzhavas, on peamine asi - püha teadus - üksteist kuulda. Hea õpetaja tegevus on sarnane psühhoterapeudi tegevusega. Kui tema ja õpilase vahel valitseb usaldus, räägib õpetaja lapsega nii, et ta ise sõnastab oma raskuse ja koos püütakse seda lahendada. Kahjuks on tänapäeval enamikus koolides psühholoogide personal vähenenud. Ja neid on vaja ja kõrgeimast klassist, - ütleb Marina Frolovskaja.

Laste stressi sümptomid

Imikutel ja kuni kaheaastastel väikelastel:

1. liigne ärrituvus;
2. trotslik söötmisest keeldumine või isutus;
3. une halvenemine.

Koolieelikud

1. suurenenud nõudlikkus ja pahameele sagedane ilming;
2. “naasmine lapsepõlve” (kolme-viieaastane laps võtab jälle luti suhu, urineerib püksi jne);
3. liigselt kõrgendatud lapsepõlvehirmud – ei saa magada surmahirmu tõttu jne;
4. sagedased agressioonipursked, pidev närvilisus või meeleolu langus ilma nähtava põhjuseta;
5. kõnedefektide ilmnemine;
6. hüperaktiivsus või vastupidi vähenenud aktiivsus;
7. nutune reaktsioon uutele inimestele või uutele asjaoludele.

Noorematele õpilastele

1. sagedased kaebused peavalude, valu südames, iivelduse kohta;
2. õudusunenäod;
3. kiire väsimus;
4. pidev soov sattuda mingisse muutusse, ennast kahjustada;
5. pidevad kapriisid ja trotslik käitumine terve nädala või kauemgi;
6. valetama;
7. naasta eelmisele vanusetasemele: üsna täiskasvanud laps hakkab käituma nagu väike (“langeb lapsepõlve”);
8. häired ilma nähtava põhjuseta;
9. ülemäärane mure oma tervise pärast;
10. soovimatus koolis käia ja sõpradega väljas käia - eraldatus, maailmast irdumine;
11. agressiivne suhtumine teistesse;
12. pedantsus ja maksimalism kodutöödes ja õppimises: laps pingutab liiga palju, et teda pidevalt kiita;
13. madal enesehinnang;
14. põhjendamatud ärevused, mured ja hirmud;
15. õpitulemuste langus mälu ja tähelepanu halvenemise tõttu;
16. kõnedefektid või närvilised tikid: vilkumine, neelamine, lokkide keerdumine sõrmede ümber jne;
17. une ja söögiisu halvenemine või, vastupidi, pidev uimasus ja söögiisu suurenemine.

Vältida stressi

Peapartner numbri “Tervislike eluviiside põlvkond. Vaimne tervis" - "Altayspirtprom".

1. Vanemad peaksid pidevalt näitama üles armastust lapse vastu, hoidma temaga usalduslikku suhet.
2. Ära vaata koos lapsega televiisorist hirmuäratavaid uudiseid ega põnevaid saateid ega lase tal seda ise teha.
3. Laps on vaja vaimselt ette valmistada võimalikeks stressiolukordadeks - te ei saa teda täielikult kaitsta igasuguse negatiivsuse ja vastutuse eest. Samas ei tohiks sa teda elu varjuküljega kurssi viia. Valige kuldne kesktee: andke talle teada võimalikest negatiivsetest sündmustest, kuid mitte õõvastavalt üksikasjalikult.
4. Vanemad peaksid aitama last uute tegevuste väljatöötamisel, te ei saa teda raskustega üksi jätta.
5. Õpetage last negatiivseid emotsioone välja valama: jagage vanematega, pidage päevikut, joonistage jne.

Peapartner numbri “Tervislike eluviiside põlvkond. Vaimne tervis" - "Altayspirtprom".