ma olen rase. Vaidlen pidevalt oma mehega

Tüdrukud, peaaegu iga lapseootel ema seisab raseduse ajal silmitsi "saklusega" oma mehega, hilisemad lahkarvamused ja loomulikult stress rasedale, kelle jaoks võib-olla mitte just kõige parem seis oma suurepärases positsioonis.

Alustuseks vaatleme stressi tekitavaid olukordi, mille on (kogemata või tahtlikult) põhjustanud teie abikaasa. Miks abikaasa? Jah, sest psühholoogid on juba ammu märganud, et mehe põhjustatud stressi on naisel palju raskem taluda. Kui teie ema, kokk või müüja poes solvas - jah, see on ebameeldiv, kuid saate ellu jääda. Aga teine ​​asi on armastatud abikaasa ...

Stress, millega naine kokku puutub, on alati mitmekordne ja jätkub kogu rasedusperioodi vältel. Peamisteks stressitekitajateks rasedal on organismi füsioloogiline ümberstruktureerimine, ootamatu või soovimatu rasedus, mõtted tulevikumuredest, enda ja sündimata lapse tervisest ning hirm sünnituse ees. Traumaatilisi kogemusi võib seostada teabega raseduse kohta, sünnituseelsete kliinikute külastuste ja meditsiinitöötajatega suhtlemisega, konfliktidega perekonnas ja tööl.

Kuidas tüli ajal käituda?

Esiteks, ärge mingil juhul proovige oma meest arutada ega veenda. Ja veel hüsteerilisem on läbi pisarate talle meelde tuletada, et sa oled rase, et ta on koletis, kes sinust ja lapsest ei hooli. Selline käitumine vihastab teda veelgi ja on ebatõenäoline, et ta muudab oma viha kohe halastuseks. Ta on ju ka elav inimene, tal on vaja aega, et mõista, et ta eksis pehmelt öeldes.
Teiseks on ka istumine ja väljakutsuvalt möirgamine rangelt keelatud! Seega, kui teie truu karjub, vannub ja räägib, on teie, tulevased emad, just õige aeg lapsele mõelda. Kindlasti ei vaja teie beebi selliseid stseene. Seetõttu suunate oma mehele otsa vaadates oma pilgu vaimselt lapsele, hääldate talle vaikselt kõige soojemad ja õrnemad sõnad, mida teate. Võite talle vaikselt laulda laulu, mida te mõlemad armastate. Kujutage vaimselt ette, et teie laps on kaitsvas kestas, millest kõik ebameeldivad sõnad või fraasid ei tungi. Samuti ei pääse ligi karjed, kõrgendatud toon, solvangud. Peaasi on uskuda, et teie laps on täiesti ohutu. Jah, abikaasa püüab sind reaalsusesse tagasi tuua, kisub tüli, kuid sinu ülesanne on ellu jääda. Keegi ei öelnud, et seda on lihtne teha, kuid reeglina on ema armastus nii tugev, et ta suudab oma last kaitsta. Peaasi, et ei mõtle iseendale, mitte oma mehele, mitte hetkeolukorrale, vaid koonda kõik mõtted ainult lapsele.
Lisaks, niipea kui teie abikaasa tulihingelisus ja viha vaibuvad, on aeg öelda talle (tingimata vaikse, rahuliku, armastust ja hellust täis häälega!) midagi, mis juhiks tema tähelepanu äsja öeldult kõrvale, näiteks: "oh , Ma unustasin öelda, armastatud, Ivan Stepanovitš helistas teile, ”jne.
See on suurepärane, kui teil on see kõik. Ja kui mitte, ja olete endiselt ärritunud, puhkete nutma ja olete juba suutnud solvuda? Seejärel proovige järgmist. Ütle oma mehele, et tahaksid üksi olla. Kui olete üksi, ärge unustage hingata.
1. Hinga paar korda sügavalt sisse, püüa rahuneda nii palju kui võimalik. Tore oleks minna peegli juurde, naeratada omaette, öelda midagi (valjusti!!!) näiteks: “Ma olen ikka parim! " või "ei midagi, kallis, murrame läbi! ". Enesehäälestus on väga oluline, ilma selleta pole mehega leppimisest ega vestlusest beebiga midagi mõelda!
2. Nüüd on aeg pöörduda vaimselt tulevase beebi poole. Oma kõhtu silitades ütle talle, kui väga sa teda armastad, kui väga isa teda armastab. Selgitage lapsele, et isa ei tahtnud teile ega talle haiget teha, öelge talle, et see kõik on hetkeline nõrkus, et tegelikult on kõik hästi. Aga! Selleks, et beebi sind usuks, on vaja, et sa ise siiralt usuksid sellesse, millest räägid.
3. Seetõttu leidke oma mehele vabandusi, proovige teda mõista ja mis kõige tähtsam, andke talle andeks. Pidage alati meeles, et stress möödub, kuid pahameel jääb. Seetõttu on teie kätes hoolitseda selle eest, et laps seda koormat ei kannaks, et ta sünniks ilma pahameele ja vanematele pretensioonideta.
4. Olles rahustanud ennast ja last, minge julgelt oma meest taluma, ärge unustage talle öelda, kui imeline, tähelepanelik ja armastav ta on!

Pidage meeles, et sageli on raseda abikaasa kapriissem ja emotsionaalselt tasakaalutum kui rase ise. Jah, ja ausalt, tunnistage endale: kas teie mees on nii vale, nagu arvate? Äkki peaksid teie, kallid naised, veidi kannatlikud olema ja kõik tülid lähevad tühjaks? Ja veel üks asi: pidage alati meeles, et kui kogesite stressi, tähendab see, et vajasite seda millegi jaoks. Püüdke leida kõiges positiivne pool ja, mis kõige tähtsam, väljuge alati oma kaebustest, taluge ainult puhta südame ja avatud hingega! Siis mõistab abikaasa sind paremini, hindab sind rohkem ja armastab sind veelgi rohkem.

Rasedus on alati stressirohke, kuid peamiselt sõltub see sinust endast, kas see on positiivne ja tugevdab sinu vaimset ja füüsilist tervist või negatiivselt ja mõjutab negatiivselt sinu ja sündimata lapse tervist.

Soovin teile mõistmist oma armastatud abikaasaga, kerget rasedust ja sünnitust!

Iga rasedus on individuaalne, edasijõudnud arstidele meeldib korrata. Kuid psühholoogidele meeldib inimesi tüüpidesse jagada – ja rasedad pole erand. Suhted abikaasa ja sündimata lapsega sõltuvad sellest, kuidas naine oma rasedusesse suhtub. Ja isegi rasedusega kaasnevaid meditsiinilisi probleeme võib põhjustada "ära anna" või, vastupidi, ärev suhtumine rasedusse. Milline on rasedate käitumine – ja mida see ütleb?

Optimaalne (adekvaatne) tüüp raseduskogemused - naine tunneb reeglina lapse saamise rõõmu, suhtub rasedusse kainelt ja vastutustundlikult, juhib üsna aktiivset elustiili, jälgib oma tervist, järgib vajalikke arstide soovitusi ja tajub rahulikult temaga seotud piiranguid. positsiooni. Kui äkki mingil põhjusel tekivad teatud raseduse tüsistused, teeb ta lapse päästmiseks kõik, mis temast sõltub.

Reeglina on tal abikaasaga harmoonilised suhted, mõlemad tahtsid last. Abikaasa toetab oma naist kõiges, käivad koos rasedate tundidel või kursustel, “suhtlevad” lapsega omal moel, ehitavad oma elu ümber selliselt, et luuakse lapse kandmiseks parimad tingimused ja tehakse kõik. seda armastuse ja rõõmuga, säilitades terve mõõdutunde, ilma enda vastu suunatud vägivallata ja mitte kohusetundest.

Ümberkaudsed, kes pole veel "huvitavast olukorrast" teadlikud, hakkavad naisele otsa vaadates imestama: "Sa oled viimasel ajal üleni hõõgunud, kas sa pole rase?" Ja seda õnne, sügavuse, salapära valgust, mis valgustab noore ema nägu, kes kannab last südame all, ei saa millegagi segi ajada.

Ja mind ei huvita!

Hüpogestognoosiline (ignoreeriv) tüüp- vapustav nimi, eriti rasedatele naistele. "Kallis, kas sa tead, et sul on hüpogestognoosi tüüpi raseduskogemus?" - suurepärane põhjus minestamiseks. Kuid ärgem kartkem terminoloogiat – kõigepealt dešifreerigem arusaamatu sõna: hipo (kreeka keeles) - eesliide, mis tähendab nõrka väljendit, gestatio (lad.) - rasedus, gnosis (kreeka keeles) - teadmine.

Mis on iseloomulik neile, kelle puhul see tüüp on ülekaalus? Nii kurb kui ka pole seda tunnistada, aga suure tõenäosusega naine kas otseselt või alateadlikult seda last ei tahtnud (erinevatel põhjustel - see pole siin nii oluline), seetõttu "arvab" ta raseduse kohta, kui see muutub täiesti võimatuks. jätkake füüsiliste sümptomite "mittemärkamist" .

Viimaseni seletab ta oma heaolu ebakvaliteetse toidu, ületöötamise, halva tujuga, mõni on isegi valmis varakult või müoomi kahtlustama – aga mitte "seda"! Reaalsuse teadvustamine muutub ebameeldivaks šokiks: "Mina? Ei saa!" Selle fakti mõistmine ja selle aktsepteerimine võtab aega.

Olles leppinud rasedusega, ei muuda äärmise vajaduseta (ohu tõttu haiglasse sattumine) naine oma senises elustiilis midagi ning püüab mitte märgata, mitte järjekordselt mitte meenutada, et tema kõhus elab ja areneb laps. Ta ei kiirusta seda uudist kellelegi rääkima, sealhulgas lapse isale. Suurenenud tähelepanu, küsimused raseduse, tervisliku seisundi kohta, erikohtlemise katsed, abipakkumised põhjustavad sellistes naistes ärritust.

Igasugused raseduse ilmingud, eriti need, mis tekitavad ebamugavust ja segavad tavapärases rütmis elamist, on tüütud ja masendavad: "Kui väsinud sellest kohutavast toksikoosist! Kui kõik on läbi! Ma ei jaksa enam!". Samal ajal on enamasti "aega napib" ja isegi soov registreeruda, arstide ettekirjutusi täita. Enamik sellesse rühma kuuluvaid naisi on sünnituseelsetel koolitustel osalemise suhtes skeptilised.

Tihti ei pea nad beebi tervise huvides vajalikuks kasvõi mõneks ajaks loobuda suitsetamisest, alkoholi või narkootikumide tarvitamisest, kahjulikest toodetest, ei võta midagi ette, et töökoormust võimalikult palju vähendada. . Mingitest hellitussõnadest, mis on adresseeritud "lootele" ja hällilauludest ööseks, pole juttugi.

Selline lapse vajaduste eiramine ei ole alati vastutustundetuse või kergemeelsuse tagajärg. Põhjuseks võib olla oma isiksuse ja oma elu väärtustunde puudumine, harjumus oma vajadusi eirata, oskamatus enda eest hoolitseda. Selline suhtumine kandub üle ka lapsele: "Miks ma peaksin temasse paremini suhtuma kui iseendasse! Ma ei hooli temast (ja tegelikult ka iseendast!").

Peaasi, et ei hakkaks kedagi süüdistama ja hukka mõistma, sest enamasti ei tohi rääkida veinist, vaid hädast. Ajaloos ja meie peredes on juhtunud palju traagilisi asju, oleme nii suure leina ja valu pärijad inimese-, inimsusevastaste kuritegude tõttu – pole ime, et emadel lakkas soov sünnitada ja oma lapsi armastada.

See ei vabanda kedagi, kuid seletab midagi. Sellest on väga kurb kirjutada, sest enese teadmata röövivad naised end, jätavad end ilma imelistest hetkedest, mis võib-olla nende elus enam ei kordu. Jääb vaid väljendada kahetsust, et meie maailmas nii on juhtunud: paljude naiste jaoks ei ole emaduse kui õnne kogemus kättesaadav.

Ülaltoodud rasedustüüpi võib täheldada igas vanuses, erineva intellektuaalse arengu taseme ja erineva sotsiaalse staatusega naistel. Need pole mitte ainult kogemata rasedaks jäänud "noored lollid", vaid ka täiskasvanud haridusega edukad naised ning paljulapselised, abielus ja vallalised emad. Paradoksaalsel kombel esineb seda suhtumist mõnikord neil, kes on läbinud aastatepikkuse viljatusravi, kelle rasedus ei tekkinud esimesel katsel ja selle tulemusena.

Võib-olla ainus, mis kõiki hüpogestognoosse tüüpi naisi ühendab, on elu (nii enda kui ka lapse elu) väärtuse tunnustamise ja tunnetamise puudumine. Just selle tunde taastamisega tuleb alustada psühholoogilist abi, kui loomulikult pöördutakse selle poole.

See kõik ei kajastu ka abielusuhtes kõige paremini, sest mehel võib olla väga valus näha, et naine jätab lapse hooletusse või teeb talle haiget. Täiskasvanud naist on kasutu harida; hirmutada, kritiseerida, loendada – ainult tema enda vastu pöörata.

Abikaasa seisab silmitsi raske ülesandega armastuse ja hellusega leida oma naisele peen lähenemine, hoolitseda tema eest nii, et luua tema jaoks nii aktsepteeriv ja turvaline õhkkond, et ta ei oleks nii hirmul ja üksildane, et ta tunneks end armastatuna ja hinnatud ning võib-olla muudaks tema suhtumist iseendasse ja lapsesse veidi.

Kõik on minu jaoks hea!

Eufooriline tüüp raseduse kogemus oma välistes ilmingutes näib olevat täiesti vastupidine sellele, kes ignoreerib. Kõik on siin õnnelikud! Ja lähikuudel on palju hüüumärke, üldistusi, entusiastlikke ja kõrgelennulisi sõnu, sest kõike tajutakse roosas. Probleem on selles, et eufooria takistab riskide kainet hindamist ega aita kaasa tegelikkuse adekvaatsele tajumisele.

Ekstreemsused on selle grupi naistele omased: näiteks on mõned täiesti veendunud, et saavad kõigega ise hakkama, seega ei vaja nad mingeid arste ja kursusi. Teised, vastupidi, käivad kõikidel kursustel ja arstidel (eelistatavalt professorid), kuid käivad tundides ebaregulaarselt ja järgivad soovitusi vastavalt oma tujule. Idealiseerimisest devalveerimiseni – üks samm.

Või teine ​​näide: kui pole ebameeldivaid sümptomeid, pole ka kõige mõistlikumaid vajalikke piiranguid: "Mul on kõik hästi!". Kuid niipea, kui tekivad mõned probleemid ja raskused, võetakse need ootamatult, liialdatakse, tekib paanika ja võetakse kasutusele "kõige drastilisemad meetmed".

Seda tüüpi naised on altid demonstratiivsusele, armastavad kõrgendatud tähelepanu ja kasutavad oma "eripositsiooni", kus see on vajalik ja kus pole vaja, teistega manipuleerides. “Hea uudis” edastatakse kohe kõigile, sest tundub, et nüüd, kui neist on saanud “ime pesa”, saavad nad lõpuks kätte kõik, mida nad varem ise keelasid (või teised eitasid).

Seetõttu muudavad nad kardinaalselt oma elustiili, kuid mitte nii, nagu lapsele parem oleks, vaid nii, nagu ise tahavad, mõnikord isegi lapse kahjuks. "Ema peaks elu nautima, siis on lapsega kõik korras" - kõlab kaunilt ja tundub õige.

Kuid tegelikult tähendab "nauding" värskes õhus kõndimise asemel diivanil lebamist; hapukurgi liigsöömine jäätisega, pakid trendikaid vitamiine, šokolaad ja punane kaaviar mõistliku dieedi asemel. Midagi vastu öelda ei saa, kuna siin ei võeta arvesse loogikat: "Rase naise soov on seadus!"

Selline käitumine võib saada konfliktide põhjuseks mitte ainult abikaasa, vaid ka keskkonnaga. Vähestel inimestel on vastupidavust lõputult kõiki kapriise rahuldada (muide, seda lihtsalt ei tasu teha) ja kaebusi kuulata, nii et tekib pinge, mis provotseerib rasedat kasutama üha keerukamaid nippe, et mitte kaotada oma, ehkki ajutiselt. , aga selline teretulnud jõud .

Tuleb märkida, et ta ootab lapselt parimat: üligeeniust, ebamaist ilu, ülilahkust jne ja nii edasi. Ja ta ei oota ka endalt vähemat: "Minust saab maailma parim ema!". Kui raske on hiljem kogeda pettumust kokkupõrkest elutõega ja kuivõrd on sel hetkel vaja abikaasa armastavat tuge ...

Mis on selle kõige taga? Osalt üldine infantiilsus, osalt hüsteerilised isiksuseomadused, aga võib-olla on see kõik mask, mis peidab endas kainet, külma kalkulatsiooni, merkantiilseid eesmärke? Igal konkreetsel juhul on vaja aru saada eraldi.

Kahju ainult, et naise raseduskogemuse eufooriline tüüp, nagu ka ignoreeriv, hoiab harva lapse fookuses, tema tegelikke vajadusi ja abielu on siin ohus, mistõttu vajab see tüüp ka psühholoogilist korrektsiooni.

Ma ütlesin sulle!

alarmi tüüp raseduskogemust võib olla raske määratleda, kuna mitte kõik spetsialistid ei suuda eristada tervislikku, loomulikku ärevusreaktsiooni ebapiisavast reaktsioonist, rääkimata tavalistest inimestest.

Iga rase naine võib kogeda ärevust, kasvõi sellepärast, et ta on ebakindlas olukorras, mille tulemus on ettearvamatu, riskiaste on üsna kõrge ja kaalul on kõige kallim - lapse tervis ja elu, samuti naise enda tervisele ja elule. Nõus, on, mille pärast muretsema hakata.

Kuid meie jaoks on oluline seda tähele panna piisav ärevus aitab kohaneda uute oludega, muudab inimese tähelepanelikumaks, ettevaatlikumaks, vastutustundlikumaks, aitab mobiliseerida jõude ning olukorra selginemisel või ohutegurite lakkamisel see kaob, jättes endast maha vaid väsimuse. Samas on emotsionaalse reaktsiooni intensiivsus võrdeline seda põhjustava ohu suurusega.

Selline ärevus ei tohiks häirida ei naist ennast, tema sugulasi ega raseduse kulgu jälgivaid spetsialiste.

Nagu ebapiisav ärevus, millega tuleb kindlasti midagi ette võtta, siis tunned selle ära mitme märgi järgi:

• objektiivselt ohutuid asjaolusid tajutakse häirivana;
• emotsionaalse reaktsiooni tugevus on ebaproportsionaalselt suurem kui põhjus, mis selle põhjustas;
• ükski veenmine, loogilised argumendid, näited ja igasugused muud rahunemiskatsed kroonivad edu ning kutsuvad mõnikord esile veelgi suurema ärevushoo: "Kui sa mind nii usinalt lohutad, tähendab see, et kõik on veel hullem, kui ma arvasin!";
• isegi pärast seda, kui naine on maha rahunenud või olukord edukalt lahendatud, võib iga mälestus sellest ärevusest vallandada tema uue ringi: "Ei, noh, ju...";
• kahtlustus, pidev millegi halva ootamine, halba eelaimust kinnitavate "märkide" otsimine, olematute mustrite otsimine, maagiline teadvus;
• kergendust, kui midagi halba juhtub: "Ma teadsin seda! Tundsin, et see juhtub! Mul oli õigus, aga keegi ei uskunud mind."

Äreva rasedusega naiste uuringud on näidanud, et selle teket soodustavad:

• juhuslik rasedus;
• naist rasestuma ajendanud motiivide manipuleeriv iseloom (merkantiilne, enesejaatus, kompenseeriv jne);
• rasedus väljaspool abielu;
• abielu ebakõla;
• düsfunktsionaalne perekond;
• ebasoodsad materiaalsed ja elutingimused;
• mõned isikuomadused (madal enesehinnang, kõrge ärevuse tase jne);
• somaatiline halb tervis;
• vaimuhaigus.

Perinataalpsühholoogide sõnul iseloomustavad äreva tüübiga naisi sellised isiksuseomadused nagu haavatavus, kahtlustus, sugestiivsus, suurenenud väsimus, raevukus, emotsionaalne labiilsus (ebastabiilsus). Nad ei ole enesekindlad, ärrituvad kergesti ja kaotavad meelerahu. Neil on kõrge vastutustunne. Samas tunneb naine ühelt poolt rõõmu, et lapse sünniga ei jää ta nii üksildaseks, teisalt aga kardab, et ei tule emakohustustega toime.

Muidugi on mehel raske oma naise alusetuid muresid tõsiselt võtta, mitte vastata tema alusetutele kahtlustele ja teda pidevalt rahustada. Ühel hetkel võib ta hakata kaotama kannatust, ärrituda, mis tahes-tahtmata tugevdab tema naise "halvimaid oletusi".

Õli võivad tulle valada ka vanemad sugulased, kelle jaoks piisab möödaminnes tilgutamisest: “Midagi, mis sa oled kahvatu (liiga punakas, kõhn, lihav, loid, aktiivne vms)”, kuna raseda ärevus hakkab üle minema. mastaabist väljas.

Raseduse kogemuse tüüpi pole nii sünnieelse kliiniku arsti, perinataalpsühholoogi kui ka sünnituseelse ettevalmistuskursuste juhi tuvastamine nii keeruline. Mida varem seda tehakse, seda parem - rohkem võimalusi saada õigeaegset psühholoogilist abi ning vältida tarbetut stressi, tülisid ja konflikte pereelus.

Kui perekonnas on oodata täiendust, muutuvad raseduse ajal tülid abikaasaga paljude paaride jaoks normiks. Tülid abikaasaga raseduse ajal puudutavad reeglina nii paare, kes planeerisid rasedust, kui ka neid paare, kellele see oli ootamatu uudis.

Naised maalivad oma fantaasias elavaid pilte, kuid päriselus puutuvad nad kokku oma mehe vääritimõistmisega, hormoonide tõusuga ja depressiooniga.

Raseduse ajal abikaasaga tüli põhjused

Raseduse ajal abikaasaga tülide peamised põhjused on

1) alahindamine

2) kuulmisvõimetus

3) võimetus väljendada oma soove.

Raseduse ajal muutub naise tuju väga sageli. Mehed ei saa alati aru, miks see juhtub, ja nad hakkavad ka vihaseks saama. Isegi kõige kannatlikumad mehed tunnistavad, et nad ei suuda end alati tagasi hoida. Emotsionaalsete kõikumiste tõttu soovivad naised, et nende abikaasad saaksid kõigest suurepäraselt aru ja parem on õppida mõtteid üldiselt lugema. Kallid naised, seda ei juhtu. Pealegi ei saa mees kunagi teie seisundist aru, neil on täiesti erinev füsioloogia.

Naise peamine viga, mis raseduse ajal abikaasaga tülisid tekitab, on tema emotsionaalsus ja suutmatus abikaasaga konstruktiivset suhtlust luua. Kui tunnete end raseduse ajal halvasti ja vajate mehe tuge, ei tohiks hakata nutma ja kurtma. Rääkige oma mehele konkreetselt, mida ta peab teie enesetunde parandamiseks tegema ("Kallista mind nüüd, kallis", "Kallis, mine apteeki valuvaigistite järele", "Ma tunnen end praegu halvasti, kas saaksite õhtusööki teha?"). Nõus, see pole keeruline.

Teine tülide põhjus võib olla tähelepanu- ja armastusepuuduse tunne. Rase naine tahab kiindumust, mehelikku hoolitsust, ta tahab olla mehe tähelepanu keskpunktis.

Kuid ükskõik kui objektiivselt abikaasa naisele tähelepanu pöörab, tundub talle ikkagi, et sellest ei piisa ja ta nõuab rohkem. See põhjustab sageli tüli abikaasaga raseduse ajal. Naised, olge targemad. Ärge peatuge negatiivsel. Tänan oma meest tehtud töö eest, samuti annad oma mehele soojust ja tähelepanu. Abikaasa hoolib sinust siiralt, nagu ta teab.

Teine raseduse ajal abikaasaga tüli põhjus on majapidamistööde jagamine. Naised, kellel on alanud rasedus, võivad lakata huvi tundmast majapidamistööde vastu ja nihutada kogu vastutuse aeglaselt oma mehele. Ärge püüdke raseduse taha peitu pugeda ja majapidamistöödest kõrvale hiilida. Muidugi, kui arstilt pole vastunäidustusi, tuleb raseduse ajal aktiivsus teile kasuks. Ärge kuritarvitage oma positsiooni ja ärge otsige varjatud hüvesid – see kõik on puhas manipuleerimine.

Raseduse ajal mängib olulist rolli ka abikaasa ja kogu maailm ei saa sinu ümber keerleda. Kuigi sina kannad last, pole ta sellest tööl vähem väsinud ja tal on palju oma asju. Seetõttu lõpetage olemine igavesti rahulolematu, valus ja tänamatu naine. Mõelge oma abikaasa tunnetele. Ta on elav inimene, mitte robot, vahel tahab sõpradega jalutada, vahel kalal käia. Andke talle võimalus olla mees, mitte kalts ja kanu. Teie vastastikune mure teineteise pärast peaks ületama raseduse ajal tekkinud tülid abikaasaga.

Vestluse puudumine mõjutab negatiivselt paari suhet raseduse ajal. Rääkige oma abikaasaga oma kogemustest, ärge unustage armastuse, helluse sõnu. Kõik peaks toimuma eranditult vabatahtlikult, teised inimesed ei ole meile midagi võlgu.

Kaklusi abikaasaga raseduse ajal saab ära hoida, kui:

Eemaldage oma sõnavarast sõnad "peab" ja "peab", kuna tegite lapse koos ja tahtsite mõlemat. Kui teie abikaasal ei esine jalgade turset, seljavalu, toksikoosi, ei tähenda see, et meil on õigus tema rolli alahinnata ja oma väidetega tema elu rikkuda.

Lõpetage oma positsiooni kuritarvitamine. Saate ise poodi minna ja osta, mida soovite, selleks ei pea te oma meest kell üks öösel saatma.

Ärge keskenduge oma välimusele. Rahulikku, tasakaalukat, enese eest hoolitsevat naist armastab iga mees. Reeglina märkavad lisakilosid ainult naised, oma mehe jaoks oled sa ikka ilus.

Jaotage oma päeva mõistlikult, et teil oleks aega pöörata tähelepanu iseendale, oma mehele ja majapidamistöödele. Vähendage majapidamistööde hulka mõistliku piirini. Abikaasa ja tulevane beebi vajavad õnnelikku ja rõõmsameelset naist ja ema.

Lõpetage oma pere võrdlemine teiste peredega. Sellised võrdlused lõppevad reeglina tülidega abikaasaga. Naise suust kõlab ainult üks asi: "Siin ostis mu sõbra abikaasa talle kasuka ja viis ta restorani ja sina ...". On rumal võrrelda ennast, oma elu kellegi teisega. Nautige hetki, mis toimuvad siin ja praegu.
Tülid abikaasaga raseduse ajal, mida teha, et vältida

Tülid abikaasaga raseduse ajal, kui abikaasa on algataja

Kõige keerulisem on naisel olukordades, kus tülid abikaasaga raseduse ajal tekivad mehe algatusel.

Sellistes olukordades on parem konflikti mitte arendada ja proovida kasutada ühte järgmistest tehnikatest:

1) Selleks, et abikaasa süüdistustele mitte ebaviisakalt reageerida, loeme mõttes kolmeni. Samal ajal hinga sügavalt ja ühtlaselt. See aitab emotsioone nüristada ja olukorda objektiivselt vaadata.

2) Me ei reageeri mehe purskudele, et tüli ei jätkuks. Sõnalahingud lõpevad varem või hiljem, neil pole mõtet ja konflikt ei lahene, vaid süveneb. Kui te vastuseks ei karju, saate võib-olla teada oma mehe nõude olemuse.

3) Võite hakata kohtlema abikaasa keerulist iseloomu huumoriga. Pöörake tähelepanu tema positiivsetele omadustele, mille pärast ta teile kunagi meeldis.

4) Vii teema konfliktist üle sellele, mis on mehe jaoks prioriteetsem.

5) Abikaasa nuttudele vastuseks võite teda suudelda, pakkuda teed juua, et kõik saaks rahulikult läbi arutada. Meeste ärrituvuse korral aitab kiindumus võidelda.

6) Kui saate aru, et teie mehe väited on üsna õiglased ja objektiivsed, paluge temalt andestust.

Kuidas vältida tülisid oma mehega raseduse ajal

Üksteist armastavad inimesed kujutavad perekonda ette kui rahu oaasi, kus nad elavad täiuslikus harmoonias. Kuid unistused ei täitu alati. Juhtub nii, et pereelu on pigem miiniväli, kus iga solvumisega kaasneb skandaal. Tuttav olukord? Mõelgem koos välja, miks perekonnas on pidevad tülid, see aitab probleemi lahendada.

Kui keegi ütleb teile, et ta ei tülitse kunagi oma hingesugulasega - ärge uskuge seda. Tülid tekivad igas peres, sest pere loovad kaks täiesti erinevat inimest, kellel on oma vaated elule üldiselt ja elule konkreetsemalt. Varem või hiljem tekib küsimus, mille lahendamisel paar kohe kompromissi ei leia ja lahvatab skandaal. Tülisid ei pea kartma, olles kõik selgeks saanud, muutute teie ja teie abikaasa veelgi lähedasemaks. Siiski on üks "aga": kui peres on pidevad tülid, siis ei saa seda olukorda normaalseks nimetada. Probleemiga tuleb kiiresti tegeleda, vastasel juhul puhkeb teie perepaat pahameele ja arusaamatusse. Esimene samm probleemi lahendamisel on selle tekkimise põhjuse mõistmine.

Sagedased tülid abikaasaga: põhjused ja lahendused

Statistika kohaselt tekivad perekonnas skandaalid enamasti seetõttu, et partner ei vastanud ootustele. Sulle tundus, et kooselu näeb välja nagu paradiis, kuid tegelikult - nagu klassikalistes sketšides pereelust: abikaasa puistab sokke kõikjale ja sina seisad pliidi ääres. Rahulolematus olevikuga ja viib regulaarsete skandaalideni. Sageli tekivad perekonnas koos igapäevaste arusaamatustega tülid raha pärast. Naisele tundub, et mees teenib vähe, mehele - et naine kulutab palju. Tulemuseks on nõiaring: tülid abikaasaga jätkuvad iga päev, sest skandaal olukorda ei muuda. Nii lähedal lahutusele. Aga sa ei taha seda, eks? Parem on kodustes ja rahalistes küsimustes kokku leppida kasvõi "kaldal", see tähendab enne perekonnaseisuametisse minekut, kuid isegi siis saab need probleemid lahendada - oleks soov. Rääkige oma hingesugulasega rahulikult, esitage üksteisele kaebusi ja leidke kompromiss. Iga perepsühholoogi nõuanded taanduvad tõsiasjale, et negatiivset energiat ei tasu koguda: pidevad tülid abikaasaga saavad otsa, kui räägite regulaarselt valusatest asjadest.

Tihti tekib tüli mehega just ämma pärast. Naine arvab, et tema on mehe elus peamine naine, ema arvab, et on. Siit saavad alguse skandaalid: naine noomib oma meest sagedase vanematekodukülastuse eest; sest ta kuulab oma ema. Ei tuleta kedagi meelde? Harjuge mõttega, et peate alati oma meest ämmaga jagama, sest tema (mis iganes tunded teil selle naise vastu on) jääb alati tema emaks. Tehke kompromisse, leidke ämmaga ühine keel ja ärge tülitsege oma mehega pisiasjade pärast.

Kui ämm tõesti sekkub teie pereellu, siis tasub sellest kindlasti oma mehega rääkida. Võtmesõnaks on siin "räägi" ehk ära aja lärmi.

Sageli tülitsevad paar, sest nad on väsinud argielust ja elust: kui soovite oma perekonda päästa, siis maastikuvahetus aitab palju tülidest abikaasaga. Saate minna puhkusele, proovida koos ekstreemsporti jne. Kui sellised meetodid ei aita, siis tasub mõelda: äkki pole rutiin süüdi? Aastaid hiljem võivad suhted end ammendada ja see väljendub tülidena. Kas sa arvad, et armastust pole enam? Seejärel tehke teineteisest korraks paus: üllatute, kuidas lahusolek tundeid soojendab.

Sagedased skandaalid abikaasaga hävitavad teie suhte: tülid tõukavad teid üksteisest eemale. See on lahutuse tee. Pidage meeles, et igas olukorras võite jõuda kompromissile ilma kallima poole häält tõstmata.

Tülid abikaasaga lapse pärast

Üldtunnustatud seisukoht on, et beebi sünd muudab pere tugevamaks, sest ühised kogemused ja rõõmud lähendavad meest ja naist. Tegelikult on uue pereliikme tulek suhtele tõsine proovikivi. Skandaalid võivad teie paari kummitada isegi lapseootuse staadiumis. Tihti on konflikti õhutaja naine, sest "huvitavas positsioonis" olles muutub ta liiga emotsionaalseks. Kui aga raseduse ajal tekivad tema algatusel sagedased tülid abikaasaga, on see põhjust mõelda. Võib-olla on teie armastatud mehe ärritus tingitud põnevusest, et temast saab peagi isa; või tal lihtsalt puudub tähelepanu. Põletage sellest.

Sageli tekivad pidevad tülid abikaasaga kohe pärast lapse sündi. Paljud mehed lihtsalt ei saa aru, miks nad said ootamatult perekonnas teisejärgulise rolli. Nad ei suuda leppida tõsiasjaga, et nüüd on kõik muutunud ja naise tähelepanu on mitu korda vähem. Lisaks raskendab olukorda asjaolu, et ka paari seksuaalelu muutub, eriti algul, kui laps on veel väike. Ainus väljapääs sellest olukorrast on avameelne vestlus.

ma olen rase. Tähtaeg 17 nädalat. Laps on soovitud. Ultrahelis olime koos, abikaasa oli õnnelik nagu elevant.Aga ma arvasin, et peale ultraheli tema suhtumine minusse muutub, mõtlesin, et ta on minuga hellitavam, hoolivam. Seda aga ei juhtunud. Vastupidi, hakkasime kaks korda nädalas pidevalt vanduma. Keegi ei käi kuskil, me lihtsalt istume erinevates tubades ja turtsume üksteist.Kakleme pisiasjade pärast. Ma ei tea, mida edasi teha. Lähen, et panna ALATI esimene. Tulen ette ja ütlen: räägime .... saame rahu, või saame veel rohkem tülitseda. Eile tülitsesime liiklusreeglite pärast)) Küsisin temalt ühe seaduse kohta, ta ei osanud seda mulle normaalselt seletada, küsisin uuesti, ta hakkas mulle sama fraasi kordama ja siis karjus minu peale. Purskasin nutma ja hakkasin vastuseks tema peale karjuma. Kui tulin välja kannatama, ütlesin talle, et kuna ma ei saa aru, siis pean mulle teistmoodi seletama, miks seda karjuda?! Püüdsin talle selgitada, et olen rase, ma ei tohiks olla närvis ja sellest tulenevalt ei pidanud ma minu peale karjuma. Üldiselt ta kuulas ja nagu ikka, hakkas mulle rääkima, kui halb ma olen, ma karjun tema peale pidevalt, möirgan, hüüan nimesid jne. Ja see, et ta oli esimene, kes minu peale karjus, unustas selle ohutult. Ja nii iga kord. Ja ükskõik mille üle me tülitsesime, tulemus on sama, ta ütleb mulle alati, et ma karjun tema peale kogu aeg, sunnin teda midagi tegema (näiteks aitan maja koristada) ja ta on hea, ta pole kunagi milleski süüdi. Mul pole enam jõudu. Tihti hakkas kõht valutama, alaselg valutas .. Ultrahelis öeldi, et mul on toon. Kuna seanss on peagi tulemas, ei saa ma kahjuks haiguslehele minekut lubada. Seetõttu töötan, pärast tööd koristan maja, valmistan süüa. Mu mees aitab ainult siis, kui ma ütlen. Ja ta vajutab mind ka siis, kui oleme pidevalt tülis patsiendi kallal: ta teab, et ta solvab mind väga, kui ta söömise lõpetab, nii et ta ei söö päevade kaupa midagi. Olin juba pisarateni. Ta ehmus, ta ütles, et me kõik lahutame homme. Ta ei vastanud midagi. Ta ei usu seda enam, sest ma olen juba nii palju kordi öelnud. ((Mida ma peaksin oma mehega tegema? Mida on vaja teha nii, et ta lõpetaks enda haletsemise ja pööras lõpuks mulle tähelepanu?! Mida peaksin tegema, et mitte tülitseda? -Nutan iga päev, kardan, et mul võib olla raseduse katkemine ((ma ei saa) t ignoreeri teda ka, proovisin: lõpuks lamab pidevalt diivanil, vaatab filme, kodus on segadus, süüa pole midagi. Sellest tulenevalt, nagu alati, teen kõike.ÄRA KUNAGI leppige esimesega ei sobi.