Laps peab saama täiskasvanuikka. Vanemliku armastuse puudumine

Vaiksed, rahulikud, absoluutselt mitteprobleemsed lapsed on ema rõõm. Sellised lapsed ei too tarbetuid probleeme, nad on sada protsenti sõnakuulelikud ja etteaimatavad, igas mõttes mugavad. Ema ütles, et mängida tähendab, et me mängime, me peame sööma – me läheme ilma nurinata, mis iganes nad annavad, magame graafiku järgi ja üldiselt pole emast sammugi. Lapsed kipuvad suureks kasvama ja nad toovad selle "mugavuse" täiskasvanuikka, nad ei tea, kuidas elu teistmoodi läbi elada, neid õpetati nii. Praktikast: kõige üllatavam on see, et sellistel "mugava lapse" sündroomiga täiskasvanutel on lapsepõlvemälestused väga kesised ja hallid, tundub, et nad ei olnudki lapsed. Täiskasvanueas lõikab "mugav laps" aktiivselt oma mugavusest kasu, olles teda ümbritsevatele inimestele jätkuvalt mugav.

Materiaalses maailmas, mis tavaliselt juhtub mugavate asjadega, harjume lihtsalt kiiresti ära ja lakkame nende kohalolekust oma elus hindamast ja mõnikord isegi märkamast. Sama olukord esineb ka inimsuhetes. "Mugav laps", justkui a priori määratud mängima täiskasvanueas teisejärgulisi rolle. Suutmatus näidata üles initsiatiivi, kohanemisprobleemid dünaamilises ühiskonnas, raamistik ja toimimine vastavalt lapsepõlves selgelt paika pandud elureeglitele, vähearenenud soovide kogum, konkreetsete eesmärkide puudumine, mängib täiskasvanueas julma nalja. Üks sündmuste arendamise võimalustest võib olla üksindus.

Ei õpetata looma pikaajalist kontakti, kohanema, olema aktiivne, võtma oma kohta "päikese all" sotsiaalses grupis, emotsionaalselt tagasitõmbunud lapsed ja seejärel täiskasvanud osutuvad sotsiaalselt üksildaseks, oma "omaduste" pantvangideks. Mugava lapse sündroomiga täiskasvanud sõltuvad väga pikka aega vanemlikust perest, siit ka isikliku iseloomuga probleemid, kuidas luua oma isiklik perekond, kui peres on juba olemas “ema, isa, mina”. Neil pole lihtsalt vajadust lahku minna, neile pole seda õpetatud. Täiskasvanu elu eeldab teatud hetkest alates võimet teha iseseisvaid otsuseid, võimet võtta vastutust, olla teadlik oma tegude tagajärgedest ja põhjustest, "mugavad lapsed" ei pruugi selle hetkeni kunagi sisemiselt suureks kasvada.

Hea, kui on tulnud arusaam, et elus on midagi valesti, et tahad suhtlemist, soovid kvaliteetseid elumuutusi (kuigi milliseid pole veel selge), siis algab pikk teadlik suureks kasvamise tee, uute ja eluliste kogemuste saamine. mida pole lapsepõlves vastu võetud ega üle antud. Ja hea, kui läheduses on inimene, kes oskab suunata, soovitada, toetada, on väga ebatõenäoline, et see on ema, ta võis, aga ei suutnud seda kogemust toona, lapsepõlves, aidata. Abikäsi on võimalik ja vajalik otsida, üksinda on sellist teed peaaegu võimatu läbida. Sellise inimese leidmine on juba esimene kolossaalne samm uue elu poole.

KUI TE SELLE ARTIKLI ABIGA OMA OLUKORRALE LAHENDUST EI LEIA, REGISTREERU KONSULTATSIOONILE JA LEIAME KOOS LAHENDUSE

• • SEE ON "ÕNNETU" INIMESE ISELOOMULIKU KIRJELDUS

    Selle 2 peamist probleemi: 1) krooniline rahuldamatus vajadustega, 2) suutmatus oma viha väljapoole suunata, teda ohjeldades ja sellega ka kõiki sooje tundeid ohjeldades teeb ta iga aastaga üha meeleheitlikumaks: mida ta ka ei teeks, paremaks ei lähe, vastupidi, ainult hullem. Põhjus on selles, et ta teeb palju, aga mitte seda.Kui midagi ette ei võeta, siis aja jooksul kas “põleb inimene tööl läbi”, koormates end aina rohkem - kuni täielikult kurnatakse; või tema enda Mina tühjeneb ja vaesub, tekib väljakannatamatu eneseviha, enda eest hoolitsemisest keeldumine, pikemas perspektiivis - isegi enesehügieen.Inimesest saab nagu maja, kust kohtutäiturid mööbli välja viisid. lootusetuse, meeleheite ja kurnatuse taustal, energiat isegi mõtlemiseks.Armastuse võime täielik kaotus. Ta tahab elada, aga hakkab surema: uni on häiritud, ainevahetus on häiritud... Raske on mõista, millest tal puudu on just seetõttu, et me ei räägi kellegi või millegi valduse äravõtmisest.

    Vastupidi, tal on puudus ja ta ei saa aru, millest ta ilma jääb. Kadunud on tema enda mina. See on tema jaoks talumatult valus ja tühi: ja ta ei oska seda isegi sõnadesse panna. See on neurootiline depressioon.. Kõike saab ära hoida, mitte sellise tulemuseni viia.Kui tunnete end kirjelduses ära ja soovite midagi muuta, peate kiiresti õppima kaks asja: 1. Õppige pähe järgmine tekst ja korrake seda kogu aeg, kuni saate nende uute uskumuste tulemusi kasutada:

    • Mul on õigus vajadustele. Ma olen ja ma olen mina.
    • Mul on õigus vajada ja vajadusi rahuldada.
    • Mul on õigus nõuda rahuldust, õigus saada seda, mida vajan.
    • Mul on õigus ihaldada armastust ja armastada teisi.
    • Mul on õigus inimväärsele elukorraldusele.
    • Mul on õigus väljendada oma rahulolematust.
    • Mul on õigus kahetseda ja kaastunnet tunda.
    • ... sünniõigusega.
    • Mind võidakse tagasi lükata. Ma võin olla üksi.
    • Ma hoolitsen enda eest niikuinii.

    Tahan juhtida oma lugejate tähelepanu sellele, et "teksti õppimise" ülesanne ei ole eesmärk omaette. Automaatne treening iseenesest ei anna püsivaid tulemusi. Iga fraas on oluline läbi elada, seda tunnetada, leida sellele elus kinnitust. Oluline on, et inimene tahaks uskuda, et maailma saab korraldada ka kuidagi teisiti, mitte ainult nii, nagu ta seda varem ette kujutas. Et see sõltub temast, tema ettekujutustest maailmast ja iseendast selles maailmas, kuidas ta seda elu elab. Ja need fraasid on vaid võimalus järelemõtlemiseks, järelemõtlemiseks ja oma, uute "tõdede" otsimiseks.

    2. Õppige suunama agressiooni sellele, kellele see tegelikult on suunatud.

    …siis on võimalik kogeda ja väljendada inimestele sooje tundeid. Mõista, et viha ei ole hävitav ja seda saab esitada.

    TAHAD TEADA, MILLEST EI PIISA, ET INIMENE ÕNNELIKKU SAADA?

    KONSULTATSIOONILE SAAD REGISTREERIDA SELLELT LINKILT:

    K POOLT IGA “NEGATIIVNE EMOTSIOON” ON VAJADUS VÕI SOOV, MILLE RAHULDAMINE ON ELUS MUUTUMISE VÕTI…

    NENDE AARDETE OTSIMISEKS KUTSUN TEID OMA KONSULTATSIOONILE:

    KONSULTATSIOONILE SAAD REGISTREERIDA SELLELT LINKILT:

    Psühhosomaatilised haigused (see on õigem) on need häired meie kehas, mis põhinevad psühholoogilistel põhjustel. psühholoogilised põhjused on meie reaktsioonid traumeerivatele (rasketele) elusündmustele, meie mõtted, tunded, emotsioonid, mis ei leia konkreetse inimese jaoks õigeaegset, õiget väljendust.

    Vaimne kaitse toimib, me unustame selle sündmuse mõne aja pärast ja mõnikord koheselt, kuid keha ja psüühika teadvuseta osa mäletavad kõike ja saadavad meile häireid ja haigusi.

    Mõnikord võib üleskutse olla mõnele minevikusündmusele reageerimine, “maetud” tunnete esiletoomine või sümptom sümboliseerib lihtsalt seda, mida me endale keelame.

    KONSULTATSIOONILE SAAD REGISTREERIDA SELLELT LINKILT:

    Stressi ja eriti stressi negatiivne mõju inimkehale on tohutu. Stress ja haiguste tekke tõenäosus on omavahel tihedalt seotud. Piisab, kui öelda, et stress võib vähendada immuunsust umbes 70%. Ilmselgelt võib selline immuunsuse langus kaasa tuua mida iganes. Ja see on ka hea, kui see on lihtsalt külmetushaigus, aga mis siis, kui see on vähk või astma, mille ravi on niigi äärmiselt raske?

Lapsed kasvavad väga kiiresti. Tundus, et alles hiljuti lugesid sa oma pojale või tütrele unejutte, aga nüüd on neil kool lõpetamas. Just sel perioodil tekivad vanematel küsimused: kas poleks aeg lõpetada oma laste toetamine täielikult või on parem asju mitte sundida? Lugege lähemalt, kuidas last täiskasvanuikka vabastada, öelge "Ma olen lapsevanem".

Kaks äärmust

Mõned emad-isad võtavad üsna karmi hoiaku: niipea, kui laps kooli lõpetab, teatatakse talle kohe, et nüüd võib ta minna kõrgkooli ja hakata end ülal pidama, tööd otsima ja seejärel eraldi eluaset otsima. Teised, vastupidi, seisavad igal võimalikul viisil vastu iseseisvuse ilmingutele ja viivitavad igal juhul täiskasvanud lastega lahkumineku hetke, soovitades neil mitte kiirustada. Teine positsioon on meie riigis üsna populaarne, mis pole üllatav. Hiline vanematekodust lahkumine on seotud soodsa eluaseme puudumise, töö leidmise raskuste ja eilsete koolilaste infantiilsusega.

Tegelikult on õige käitumisstrateegia täpselt nende kahe äärmuse keskel. Mõelgem välja, kuidas vanemad peavad käituma, et olla õigeaegsed ja korrektsed?

Luba vigu

Lapse vanematekodust “väljatõukamiseks” pole optimaalset vanust, sest meil on laste kasvamisega seotud liiga palju tundeid, emotsioone ja kogemusi. Tahaksin neile õigeaegset tuge pakkuda, kaitsta neid võimalike hädade eest, kuid teisest küljest ei õpi lapsed ilma oma vigadeta kunagi raskustega toime tulema. Seetõttu õpeta, räägi, näita, aita, tutvusta, aga ära tee lapse eest seda, millega ta ise hakkama saab. Andke talle vastutus selle eest, mis temaga juhtub. Tasub teha väike katse: jäta ta mõneks päevaks üksi koju ja vaata, kas ta suudab korda hoida, ise süüa teha, õigel ajal kommunaalmakseid tasuda, nutikaid oste teha ja igapäevaste toimetustega toime tulla. Olge eelnevalt valmis selleks, et esimene kogemus ei pruugi olla täiesti edukas, kuid see annab teile ülevaate sellest, millises arengujärgus teie laps on. Kui koju naastes selgub, et laps kulutas juba esimesel päeval kogu talle jäänud raha meelelahutusele, sõi ainult koju tellitud pitsat, unustas lemmikloomi toita ja kandiku pesta ning isegi ei maksnud kviitungid, kuigi sa talle sellest rääkisid, küsis - ta on veel iseseisvast elust väga kaugel. Ja kui ta sai kõigi seatud ülesannetega tegelikult hakkama, unustades vaid mõned pisiasjad, näitab see tema piisavat küpsust ja valmisolekut iseseisvaks eluks.

“Suureks kasvamine” ja “täiskasvanuks saamine” ei ole identsed mõisted. Kui tahame, et nad oleksid ennetavad ja vastutustundlikud, peame andma neile võimaluse neid omadusi avaldada.

Arutage plaane

Niipea kui teie laps kooli lõpetab, arutage temaga tema edasisi eluplaane, kuid otsustage kõigepealt ise: kas olete valmis teda rahaliselt aitama, kuni ta instituudis õpib, või peab ta leidma osalise tööajaga töö ? Kas laps peab tingimusteta täitma teatud teie kodus elamise tingimusi vastutasuks teiepoolse rahalise abi eest? Mida teete, kui tema haridustee ei õnnestu: kas ta visatakse kehva edu pärast välja või mõtleb ümber sellel erialal õppima asuda? Kas proovite teda uuesti või seisate silmitsi tõsiasjaga, et teist korda peab ta sisenema tasuta osakonda või teenima üksinda tasulise osakonda? Kas soovite anda oma lapsele võimaluse elada eraldi, makstes tema üürikorteri eest, andes talle korteri, mis oli varem välja üüritud või kolida ta vanaema juurde, et ta aitaks teda majapidamistöödes või soovite ikkagi kas ta elas sinuga?

Kõige tähtsam on hoida vestlust võrdsetel alustel, kohelda last nagu täiskasvanut. Te ei tohiks oodata oma lapselt täiskasvanu tegevust, kui asetate selle lihtsalt faktist ette ja nõuate oma tingimuste vaieldamatut täitmist! Otsige kompromisse, pidage läbirääkimisi, arutage ja analüüsige. Ärge muutke protsessi käigus tingimusi, kui näiteks algul lubati talle korter üürida ja kuu aega hiljem otsustasid äkki, et sattusid sellest vaimustusse. Ja veel üks asi: andes lapsele iseseisvuse, on kõigepealt oluline visandada selle avaldumise ulatus. Vanemaks saades peaks ulatus laienema. Raamid ehk piirid on normid, reeglid, tingimused, mis ideaalis peaksid põhinema lisaks turvalisusele ka moraalil ja peretraditsioonidel. Iseseisvus väljaspool selliseid raame on liiderlikkus ja lubadus ning see ei ole lapsele hea, kuna laps kaotab turvalisuse.

Leppige reeglitega kokku

Kui olete instituudis õppides otsustanud, et laps elab teiega koos, on aeg temaga teatud reeglid kokku leppida. Esitage nimekiri asjadest, mida laps ise teeb. Näiteks saab ta ise oma riiete eest hoolitseda, võite kokku leppida, et tema tegeleb toodete ostmisega ja teie teete süüa. Kui laps on juba tööle või osalise tööajaga tööle asunud, paluge tal osa üürist panustada. Nende reeglite järgimine õpetab talle vastutust ja mõistmist täiskasvanuelu põhipunktidest. Mõelge kindlasti ette, kuidas reageerite, kui laps soovib oma tüdruksõbra või noormeest teie majja tuua: kas olete nõus vaid mõne noorpaari aeg-ajalt ööbimisega teie juures, kas lubate neil alaliselt elada teie juures. korter või saab see eelduseks?lihtsalt ametlik abielu.

Sel ajal, kui teie laps teiega koos elab, saate aidata tal täiskasvanuelus end mugavalt tunda. Kuid proovige piirduda ainult nõuannetega. Kui näete, et teie laps on segaduses, sest ta ei saa valida eriala, millel õppida, rääkige temaga, küsige, mida talle meeldib teha, millised ained olid kooli õppekavas lihtsamad, kuidas ta oma tulevikku näeb. . Kui laps on valinud instituudi, aga ei suuda osalise tööajaga töö kasuks otsustada, aidake tal õigesti CV kirjutada, öelge ettevõtted, kuhu ta saab kandideerida, kuid ärge selle asemel tööd otsige, eriti kui saate ei garanteeri tema eest 100%. Tihti juhtub ju nii, et vanemad soovitavad oma poega või tütart oma sõpradele või tuttavatele töötajaks ja selle tulemusena selgub, et laps ei ole väga hea töömees ja siis peavad emme-issi tema pärast punastama. . Ärge nuhelge last ebaõnnestumiste pärast, sest see langetab tema enesehinnangut – parem on teda vastupidi toetada ja uskuda, et ta kindlasti õnnestub.

Sellise lähenemisega saab laps kiiresti iseseisvaks ja sina ise tunned, et on aeg lasta tal iseseisvasse ellu minna.

Victoria Kotljarova

Paljud lapsed lendavad pärast kooli lõpetamist vanemate pesast minema otseses mõttes - lennukiga teise linna, et jätkata õpinguid ülikoolis või kõrgkoolis. Kuidas tulla toime oma hirmude ja veendumusega, et ilma emata jääb laps kaotsi?

Sammud vabaduse poole

"Psühholoogilise nabanööri" läbilõikamine on väga raske isegi neile vanematele, kelle lapsed ei kavatse isakodust lahkuda. Kahjuks tulevad lapse kasvamise ajal välja kõik probleemid, mis on tema kasvatamisel kogunenud. Näiteks kui õpilane on harjunud kogu oma taskuraha krõpsude ja sooda peale kulutama, hakkavad vanemad kartma tema toidukvaliteedi ja kulutuste pärast.

■ Proovige faktile näkku vaadata et laps mitte ainult ei saa, vaid peaks olema iseseisev 18-aastaselt. Vaevalt, et 22-aastaselt oleks temast saanud ajaloo noorim miljardär, kui ta oleks vaikselt oma ema tiiva all istunud. Ja te ei pea ütlema: "Noh, minu geenius pole nii ..." Kui te ei lase tal ise sammugi astuda, ei pruugi ta tõesti end tõestada. Mäletate oma noorust: kuidas te vanemlikku hoolitsust tajusite?

■ Suureks saamine ei ole hetk, vaid terve periood. Kui sa ei ole valmis lapsest lahti laskma, pead end ikkagi veenma, et pead seda kohe tegema, et 20–25. eluaastaks koguneks tal vigade ja saavutuste kogemus. Siis on tal oma pere loomise ja karjääri tegemise ajaks juba kindlad elujuhised.

■ Lapse "lahtilaskmise" raskused on sageli seotud tema vastu usaldamise probleemiga. Kui jah, siis mõelge, kuidas kontrollida teid puudutavaid olukordi, kuid ärge võtke oma pojalt või tütrelt iseseisvust. Näiteks kui kardad, et laps kisub tööle kandideerides mingisse seiklusesse, siis palu tal näidata lepingu koopiat.

Unistuste väli

Kui laps läheb teise linna, kujutavad paljud vanemad ette pilti, umbes nagu Pinocchiost pärit muinasjutust: salakavalad petturid võtavad kogu raha ära, lubades samal ajal kullamägesid ja mis kõige tähtsam, segavad õppimist! Samal ajal ei kuulu "kelmide" kategooriasse mitte ainult pahatahtlikud, vaid ka poja armastatud tüdruksõber või tütre sõprade seltskond. Kas lapse uus keskkond on nii ohtlik?

■ Sõprade ja tuttavate ilmumine- märk äsja vermitud õpilase edukast kohanemisest. Seetõttu võõraste sõnade, uute harjumuste ja uskumuste tõttu.

■ Mida rohkem sõpru tal on seda suurem on tõenäosus, et ta ei jää raskesse olukorda üksi. Seetõttu proovige nende sõpradega sotsiaalvõrgustikes ametlikke ja pealiskaudseid kontakte luua. Kuid ärge suruge peale ega proovige nende kaudu oma lapse kohta midagi õppida!

■ See, kuidas teismeline vabadust juhib, illustreerib tema ambitsioone ja elu prioriteete. Kui ta sukeldub kord suurlinnas ülepeakaela meelelahutusse, siis tõenäoliselt ei suuda sina ja su isa teda vihaste kõnede ja sõnumite saatel laua taha istutada. Püüdke olla igas olukorras lapse liitlane, et ta ei kardaks ebaõnnestumise korral koju naasta.

■ Edu õpingutes ja elukutse saamine sõltuvad inimese enda motivatsioonist. Seega, kui arstiks saamise idee kuulus teile ja laps tahtis midagi muud ja otsustas nüüd, kodust kaugel, eriala vahetada, peate oma lüüasaamisega adekvaatselt leppima ja koos tulevikuplaane arutama.

Kolm leivakoort

Vanemate jaoks on eriti mures lapse füüsiline mugavus. Kas ta arvab, et helistab haiguse korral arstile? Kas ta unustab oma allergia õitsemise vastu? Kas saab? Praktika näitab, et ka kõige kapriissemad õekesed, kes on harjunud hommikusöögiga voodis koos roogade vahetusega, õpivad hostelis silmapilkselt munaputru praadima ning söövad seda ilma soola ja kahvlita enne toakaaslaste saabumist. Näljatunne ja igapäevane korratus on edasimineku peamised mootorid ja motiveerivad eilset koolilast suurepäraselt hindama iga senti ja lihtsaid maiseid rõõme.

■ Paljud igapäevaprobleemid jäävad sageli teismeliste tähelepanu alt välja. Nad ei pruugi lihtsalt mõelda sellele, kuidas puhas pesu kappi ja supp pannile jõuab. Proovige need lüngad täita, pakkudes oma lapsele lihtsaid retsepte ja mõningaid "majapidamisjuhiseid". Ütle, et ta võib igal ajal helistada – sa räägid mulle kõik! Samuti on oluline rääkida lapsele alternatiivsetest väljapääsudest olukordadest. Näiteks kui kuuma vett pole, saab seda kastrulis soojendada ja mitte tormata boilerit otsima.

■ Ärge terroriseerige last sõltuvust tekitavad ülekuulamised ja lõputud meeldetuletused, kuidas süüa, riietuda ja ravida. Ärge sundige teda tüütuid loenguid maha võtma, provotseerides vargsi. Käitu nii, et ta ise tahaks jagada – nii õnnestumisi kui probleeme.

Esimene kogemus

Suvelaager on üliõpilasele väga oluline iseseisva elu kogemus. Ärge jätke oma last sellest ilma.

1. Ärge saatke teda kaugetele maadele. Laager olgu kodust mitte kaugemal kui 80 km, et saaksite igal ajal lapsele järgi tulla.
2. Pidage kinni korraldajate antud asjade nimekirjast. See põhineb teiste laste kogemustel ja aitab vältida ootamatusi.
3. Kui laps läheb laagrisse esimest korda, proovige eelnevalt leida usaldusväärne kaaslane.

Kuidas me ilma temata oleme?

Ärge unustage oma probleeme. Lapse kasvades vabanevad peres ressursid, mis tuleb kuhugi suunata. Paljud vanemad ei tea, mida oma vaba ajaga peale hakata, kellele oma hoolt ja kontrolli suunata. Kõik ei suuda elus uusi huvisid leida ja enesearenguga tegeleda. Seetõttu on täiskasvanud lapse eestkoste sageli ... kattevarjuks tema segadusele ja raskustele uute tingimustega kohanemisel.

Peagi saabub enamikul gümnasistidel ehk kõige põnevam hetk, mida nad on kogu oma teadliku koolielu oodanud. Keskkooli lõpetamine. Juba üks sõna paneb sind ootama – kooli lõpp, kaunid riided ja soengud, täiskasvanuikka jõudmine, emotsioonid, pisarad, mälestused... Ja veidral kombel alkohol. Nõus, et ükski puhkus ei saa minu kahjuks ilma selleta hakkama. Sellest tahan ma täpsemalt rääkida.

Täna lastevanemate koosolekul otsustati küsimus, mida me omale alkoholist lõpetamiseks tellime - šampanjat või lahjat veini. Leppisime šampanjaga – ikkagi klassika, aga kellegi ema mainis, et väidetavalt mu tütar ei joo. Kui ema seda mulle ütles, langesin ma mingisse stuuporisse. Püüan selgitada, miks. "Ei joo." See väljend oleks täiesti normaalne mõne täiskasvanu suhtes, kellele mingil põhjusel ei meeldi või ei saa juua. Aga mitte seoses seitsmeteistkümneaastase noore tüdrukuga, kes on alles täiskasvanuikka jõudmas. Ma siiralt ei mõista seda väljendit meie, lastega seoses. Jah, ükskõik, mida nad ütlevad, aga me oleme ikkagi lapsed! Lapsed, kes püüavad võimalikult kiiresti suureks saada, lapsed, kes unistavad vabaduse ja iseseisvuse saavutamisest, aga meie oleme lapsed! Lapsed! Me ei tohiks juua, suitsetada ega teha muid asju, mis paljude teismeliste arvates teevad meist mingil põhjusel täiskasvanud ...

Kasvasin ja kasvan üles terviklikus ja jõukas peres. Mul oli alati kõik olemas ja veelgi enam selleks, et saaksin areneda, midagi uut õppida, teha seda, mida tahan... Mulle on lapsepõlvest peale sisendatud, et alkohol ja sigaretid ja veel enam narkootikumid ja muud "rõõmud" on elu kurjast, ja mitte. viis saada odavat populaarsust ja suhtelist vabadust oma eakaaslaste silmis. Ei ole normaalne, et ma seitsmeteistkümneaastaselt joon. Ei ole normaalne, et ma seitsmeteistkümneaastaselt suitsetan ja aurutan. Ei ole normaalne, et ma seitsmeteistkümneaastaselt käin registreerimistel jms võõraste purjus ja mitte päris adekvaatsete inimeste koosviibimistel ja veel enam, minu jaoks pole normaalne selle üle uhkust tunda. Millal see moeks sai? Millal sai moeks ööbida mitte kodus, vaid mõne mehega “onnis”? Millal sai moes esimesele tulijale alistumine? Millal sai moeks omada mitut poissi või tüdrukut ja olla selle üle uhke?

Kõik mu tuttavad kasvavad enamasti jõukates ja jõukates peredes, kellel on hea majanduslik olukord. Nende vanemad on kõrgelt haritud inimesed, lastel on kõik võimalused arenemiseks, enesearendamiseks, aga miks nad eelistavad mitte õppida ja ennast arendada, vaid suitsetada ja juua? Ma ei üldista muidugi, mitte kõik, aga väga paljud.

Toon näitena konkreetse olukorra. Mul on sõber, kes on päris kena, hoolitsetud, naljakas, armas, ühesõnaga selline ingel. Kuid nagu selgub, on see vaid pilt. Pilt, mida ma siiralt uskusin. Ja mis oli minu üllatus, kui sotsiaalvõrgustike pilte sirvides nägin teda alkoholipudeli, sigaretiga ja samade mitte päris kainete ja adekvaatsete inimeste seltsis. Ma saan aru, et see on tema elu ja see pole minu jaoks, minust on kaugel tema elu üle otsustada. Aga ma lihtsalt ei saa aru, mis tänapäeva teismelistel viga on. Miks iga teine ​​inimene "tuksub" ega varja seda isegi? Miks on inimesed, saades teada, et te pole kunagi suitsetanud ega joonud, nii üllatunud, et olete teise pea kasvatanud? Miks mõistavad viieteistaastased tüdrukud alkohoolseid kokteile paremini kui mõne klubi baarmenid, kuid ei tea, kes kirjutas "Vaikse voolab Doni"? Miks on muutunud tavaliseks joomine end nii noorelt mälukaotusesse?

Ma ei saa sellest aru. Ma tean, et selline käitumine on vale, vähemalt tervislike eluviiside seisukohalt olen südamest tänulik oma vanematele ja üldse kõikidele jumalatele, et minust selline ei saanud, aga kui ma näen tänast noorust, siis tahes-tahtmata hakkan ennast igavaks, liiga korrektseks, ebahuvitavaks vms pidama, kuigi arenen, õpin, kõnnin, ületan ennast, jah, ei õnnestu, aga ennast pidevalt täiendan, loen ... mul on sõbrad, kallim, asju mis toovad mulle siirast õnne, unistusi ja eesmärke, mille nimel veedan oma päevad õpikute taga ... Ja ma ei vahetaks oma elu millegi vastu maailmas nende olemasolu nimel, täis kahtlast alkoholijoomise rõõmu, aga mulle teeb haiget, et maailm minu ümber on muutunud, inimesed on muutunud... Ja kahjuks mitte paremuse poole.

See on sellest, mida sageli ei märgata. Vanemliku armastuse puudumine – kuidas hinnata, kas see on olemas või mitte? Kui lapsel on vähe mänguasju, on kõik selge. Seda on näha, mänguasju katsuda, katsuda, hinnata nende maksumust ja kogust. Vanemlik armastus, nagu ka tunded üldiselt, on immateriaalne ja avaldub ainult teatud tegude, sõnade kujul, võttes erinevaid vorme.

Lapsevanem ja tema tugi on igas vanuses lapsele väga oluline. Puudumine väga noores eas - tekitab lapses umbusalduse maailma kui terviku suhtes. Isegi veidi vanemana muutub vanemliku armastuse ja toetuse puudumine sõltuvuseks, iseseisvuse puudumiseks, infantilismiks.

Isegi veidi vanem muutub umbusuks oma jõudude ja võimete suhtes, süütundeks kõige ja kõige pärast. Algkoolieas on see täis alaväärsuskompleksi ning apaatsust õppimise ja töö suhtes. Noorukieas tekitab piisava vanemliku armastuse ja toetuse puudumine raskusi enesemääratlemisel, enesemõistmisel. Lõpuks on vanemliku armastuse puudumises ka lapse üldine eraldatus, sisemine üksindus.

Kui ma räägin puudusest. Pean silmas just vanemliku armastuse vormi. Ma ei kahtle, et vanem armastab oma last. Kuid just vorm, milles ta seda armastust väljendab, võib olla ühel või teisel etapil sobimatu või ei pruugi vastata sellele või teisele olukorrale. Ja siis pole lapsel võimalust seda armastust vastu võtta ja “imada”. Näiteks armastus häbi kujul väärika inimese kasvatamise nimel või suures koguses ülekaitsmise näol imendub lastel väga halvasti ja pigem tekitab defitsiidi kui täidab.

Emotsionaalse nälja täitmiseks ja "närvilisuse leevendamiseks" leiavad lapsed mõned esemed (või vanemad pakuvad neid) vanemliku armastuse "asendajatena". Arvutimängud, suhtlusvõrgustikud, ülesöömine, suitsetamine, fantaasiatesse laskumine ja palju muud. See tekitab sõltuvust tekitava käitumise. Kui elava sooja, kuid kättesaamatu vanema asemel (mingil põhjusel) valib laps elutu, kuid üsna ligipääsetava eseme.

Sellest, kuidas vanemad last armastavad, kujuneb välja tema enda suhtumine iseendasse. Poiss või tüdruk õpib ennast kohtlema – armastama või mitte meeldima, end sagedamini noomima, end süüdi tundma, oma soovidele ja vajadustele üldse mitte tähelepanu pöörama jne.

Armastusest ilma jäetud, st mitte see, keda “ehitatakse” või kelle eest hoolitsetakse, vaid see, kes on üldiselt kaotanud lootuse oma vanematelt soojusele, õpib “tagurpidi sõltuvust”. Need. ta on nii üksildane ja haiget tekitanud, et ei lase end üldse enda lähedale, hoolimata sellest, mida jälle "hüljata". Temas on palju usaldamatust ja kartust ning samas sisemist soovi olla armastatud, et täiskasvanueas võivad sellised lapsed suhetes vähe valivad olla.

“Vasakpoolne” laps, kes ei saa armastust õiges vormis, võib vihastada, protesteerida erinevates vormides (sageli vanemale arusaamatu), tunda rasket kroonilist depressiooni, mis mõnel juhul kestab mitu aastat.

Juba juhtunud armastuse puudumist on võimatu korvata. Mida sa kunagi ei andnud, seda sa ei anna ka nüüd. Muidugi võid oma mõtetes olukordi mängida ja ette kujutada, kuidas sa siis kõike muudaksid või kui hea see oleks... aga sellegipoolest on abi võimalik ainult “olevikust”.

Näiteks teadvustades olemasolevat puudujääki ja mõisttes, kuidas te seda praegu täidate (toit, alkohol, töönarkomaan, sõltuvussuhted jne). Ja mis sul on nende punktidega, millest ma kohe alguses rääkisin - mida sa endast arvad, kuidas ennast kohtled, millest ilma jätad. Mis sulle selle juures ei meeldi? Mida saate muuta ja kus on ummiktee ja vajate abi.

Muide, psühholoogilisest abist on kirjutatud palju raamatuid, kuid ükski neist ei saa asendada adekvaatset teraapiat, mille käigus õpitakse iseennast mõistma ja aktsepteerima, nii nagu ükski mänguasi ei asenda ema või isa kohalolekut lapse elus. . avaldatud

Mihhail Litvak

P.S. Ja pidage meeles, lihtsalt muutes oma teadvust – koos muudame maailma! © econet