Ei saa rasestuda. Kas viljatus on needus? Olen lastetu naine Miks on lastetud naised nii õelad

"Minu vanem õde. Ta on praegu 44-aastane, suure Saksa ettevõtte kommertsdirektor, oma maja, juhiga Mercedes, suurepärased asjad, igal hommikul enne tööd salongis stiili ja meiki tegemas, pärast tööd enamasti restoranis, kus on mõned olulised kliendid. seltskond, teatrid (enamasti moe esilinastused ja ka klientidega), näitused, peamiselt tööle spetsialiseerunud. Puhka 5-6 korda aastas heades kuurortides. Näeb hea välja, tavaliselt rõõmsameelne, väga seltskondlik, ümberringi on palju mehi (aga üks on lähedane, pole temaga abielus). Väliselt on kõik väga roosiline, ta räägib meile kõigile, et on õnnelik, aga korra aastas mõnel pühal joob natuke (tavaliselt ei joo üldse midagi) ja nutab, et oleks õnnelik, kui lisaks kõik, ta ootas oma tütart kodus. Ta ei sünnitanud last, sest tõusis karjääriredelil väga järsult üles, kartis, et rasedus ja laps ei lase tal edasi kasvada, kommertsdirektoriks “kasvas” 39. eluaastaks, lapsest rääkis esimest korda 40-aastaselt, aga mõne jaoks põhjus ei taha sünnitada, viib nädalavahetusel mõnuga mu vanima tütre endale külla. Tal on keegi, kes talle klaasi vett anda: tal on kodus ööpäevaringselt kokk ja au pair ning tal on palju sugulasi, ta ütleb, et tal on hea meel, et tal on õde ja vend, et ta on armastatud. keegi ja kellelegi vajalik.

“Minu tädil (56) pole lapsi. Mõnikord ta kahetseb, et ei saanud last. Ja mõnikord, kui ta ringi vaatab - tema provintsilinnas pole tööd, noored joovad sageli, paljud noored loovad pere, kuid elavad ikkagi vanemate juures kopikas - kolm rubla - raha pole, skandaalid , lahkarvamused ämmaga, põlvkonnad vihkavad üksteist, lootusetu lootusetus... Kõik ei ela muidugi nii, aga väga paljud. Siis ütleb ta, et tal on hea meel, et tal lapsi pole.

“Mul on kolmas abielu, ma ei tahtnud üheltki mehelt lapsi, mulle lihtsalt ei meeldi lapsed ja suhtun meestesse täpselt, ma ei saa sellega midagi ette võtta. Nooruses töötasin lastega, kõik oli hästi ja siis, nagu see ära lõigati, on väga harva, et see mõnele lapsele tänaval meeldib, ma sunnin end armastama oma õetütart. Tervisega on kõik korras, kahjuks tehti nooruses aborte ja iga rasedus tundis kohutavat hirmu oma seisundi ees. Võib-olla tegi mu vanaema mu ajusid nii, tal oli 5 last, ta oli suurepärane ema, vanaema, aga sellegipoolest kuulis ta temalt mitu korda "Milleks neil lapsi vaja on?" Võib-olla kui ma kohtaksin meest, kellesse ma hullult armuksin ja kes ise sunniks mind eostama armastuse vilja, siis ma otsustaksin, aga ei, see pole minu jaoks aretada. Ja hiljuti ütles mu ema mulle ja õigesti, et sa ei sünnita. Siiani pole ma lõplikku järeldust teinud, kas tegin õigesti või mitte. Võib-olla olen ma end õnnest ilma jätnud ja võib-olla pääsesin kannatustest. Aga ma ei taha saatust ahvatleda ja lapsega katsetada, kui paljud emad ei armasta oma lapsi, sest see pole nende oma.

“Minu vanatädi on viljatu ja pealegi ei meeldi talle lapsed ega ole neid kunagi tahtnudki. Abikaasa armastas lapsi ja püüdis teda isegi lapsendada, kuid naine oli sellele kategooriliselt vastu. Nad elasid koos 40 aastat. Kaks aastat tema surmast. Kui ma tütre sünnitasin, oli ta temasse nii kiindunud. Ta suhtub lastesse vastikult, ikka. Ta on kurb vaid selle üle, et nüüd on ta üksi jäetud, sest tegelikult askeldas tema mees temaga nagu kapriisne laps.

"Minu kolm sõpra on 40-aastased, pole kunagi abielus, lapsi pole. Elavad normaalselt, kõik töötavad headel ametikohtadel, üks tegeleb tihedalt suvilatega, teine ​​remondib ja reisib, kolmas on idamaised praktikad ja kõikvõimalikud muud hobid. Viimased 5 aastat tagasi olid "sünnitamise" mõtted, aga ei sünnitanud kunagi. Keegi ei taha ÜLDSE abielluda. Ise olen lahutatud, 2 last, kantud nagu savraska. Minu lapsed on "rügemendi tütred", sõbrannad armastavad neid ja suhtlevad koosolekutel mõnuga (me ei ajanud lapsi kunagi "täiskasvanute" vestlustest eemale, rääkisime alati võrdsetel tingimustel). Mõnikord ma kadestan oma sõpru, sest nad elavad oma rõõmuks. Neil on aega enda ja oma tervise eest hoolitseda, minul seda aega praktiliselt pole. Ma ei jõua ära oodata, kuni lapsed suureks saavad, siis võtan endale koera ja läheme sõpradega üksteisele külla ja puhkame kõik koos ilma lastele tagasi vaatamata.

“Väga sageli on “kroonilise üksildase” inimesed pehmelt öeldes omapärased. On täiesti selge, et enamus on sügavad, terry egoistid. Mu sõber on peaaegu 40-aastane, ta supleb oma üksinduses, on hõivatud oma armastatuga, kasvatades oma "halba iseloomu" (tema enda sõnadega). Üürib stuudio, tööle 10 minutit jalgsi, töö primitiivne, aga rahulik ja vastutustundetu. Tal on teises riigis elav väga eakas kallim, kellega ta on kaks-kolm korda aastas rääkinud umbes 15 aastat.Ausalt öeldes ei tunne ma temast üldse kahju.

Veel rohkem lugusid

Kui nende ridade autor koges raseduse katkemisi, polnud sellest veel kombeks rääkida. Nüüd kutsub ta dialoogile temasuguseid, lastetuid. Kuidas sellega elada? Ja kas saate leppida? Ta tegi selle peaaegu ise. Kuid mõnikord mõtleb 50-aastane Jill Gleason endiselt sellele, millised võiksid olla tema sündimata lapsed.

"Ma ei räägi palju oma ebaõnnestunud rasedustest. Keegi peale minu pere ja parimate sõprade ei tea sellest midagi. Neid oli kolm. Kolm kadunud last. Aga see oli ammu, eelmistes eludes ja ma ei mõtle sellele enam. Olen 50-aastane. Ma ei saa lapsi. Minu elu läks teist teed. Ma aktsepteerin ja isegi tervitan seda.

Pärast kolme raseduse katkemist peate oma eluga edasi minema. Kuid mõnikord plahvatavad mõtted “mis oleks, kui” ikkagi pärast juhuslikke fraase või olukordi teadvusesse. Mäletan paari aasta tagust vestlust mehega, kellesse armusin ja kes murdis mu südame. Istusime kallistades diivanil ja rääkisime juttu. Nagu minagi, oli ta lahutatud, nagu minagi, tal polnud lapsi. Ta ei tahtnud neid. Ja ta ütles naljaga pooleks: "Kahju, et me lapsi ei saa, neil võivad olla sama pikad jalad kui teil."

Ma puhkesin nutma ja hakkasin karjuma, et tal pole taktitunnet. Ma arvan, et see puhang üllatas meid mõlemaid. Siis tuli mulle pähe, et võib-olla pole ma oma lastetusega päris leppinud, nagu varem arvasin. Või olin ma nii ärritunud, et mu mees ei hoolinud sellest, et me kunagi lapsi ei saa. See on mulle alati tundunud armastuse ja pühendumuse ülim tegu.

Kogesin oma esimest raseduse katkemist 22-aastaselt, olles oma kihlatu meeletult armunud. Rasedus oli juhuslik ja olin väga närvis.

Laps suri 12-nädalaselt. Pidin kirurgiliselt eemaldama väikese koetüki, millest kuue kuu pärast võis saada inimene. Kuigi see oli elutu, kleepus mu keha selle külge ega tahtnud lahti lasta.

Mu tulevane abikaasa oli sellest sama muserdatud kui mina. Ta hoidis mitu aastat kliinikust esimest järeldust, et olen rase. Nüüd on Seanil ja tema praegusel naisel üheksa last.

Samal ajal juhtus veel kaks raseduse katkemist. Mees, kellega rasedaks jäin, ei olnud hea inimene ja ma ütlesin endale, et võib-olla on see parim. Seda ütlete endale pärast lapse kaotamist ja seda kuulete sõpradelt ja perekonnalt (kui nad teile üldse midagi räägivad). Kuigi tol ajal tahtsin lihtsalt kaasa tunda.

Ma ei unusta kunagi ultraheli, mis mul teise raseduse ajal tehti: külm tarretis mu veidi ümarale kõhule. Kaks südant, mille arst leidis. "Kaksikud," ütles ta.

Pärast seda ei jää ma enam kunagi rasedaks. See sobib. Ma ei kuulu nende hulka, kes arvavad, et kõik naised peavad saama emaks. Mõned meist pole lihtsalt sünnitama loodud.

Lastetud naised loovad oma järglasi muul viisil. Minu jaoks on need sõnad. Raamat, mida ma kirjutan, on varsti minu laps. Kasvatan oma vanemaid, sõpru, koera. Minu elu oli huvitav ja sündmusterohke, mul vedas mitmes mõttes. Olen reisinud üle kogu maailma Ecuadorist Iisraelini. Ma armastasin ja mind armastati ning kuigi nüüd olen üksi, usun, et armastus tuleb minu juurde tagasi.

Kuid mõnikord, kui lapsed mind ümbritsevad, tunnen ma oma südames pisut kipitust. Vaatan nende vanemaid, kuidas nad naeravad või nutavad, kuidas nad käest kinni hoiavad ja kallistavad ning mõtlen: “See võin olla mina!”.

Ma mõtlen lastele, mida mul kunagi polnud, eriti esimesele. Tahtsime teda kutsuda Sullivaniks või Sullyks, olgu see poiss või tüdruk. Ideaalne nimi: ainulaadne, kuid mitte rumal. Tore viis Seani ja minu iiri juurte austamiseks.

Sally oleks nüüd 28-aastane. Ta võib olla kirjanik nagu mina või kunstnik nagu tema isa. Või oleks see tugev iseseisev noor naine, julge ja sitke, reisides mööda maailma. arst või talunik. Minu laps, kes pole kunagi olnud.

Kummaline on see, et mu keha teab, mis on rasedus ilma lapseta. Ma tean hommikust iiveldust, tunnen siiani Chicago niisket suveõhku, neid lõhnu, mida ma Sullivani raseduse ajal sisse hingasin. Seejärel katsin oma nina kinni, kui ma prügikastidest mööda kõndisin, püüdes meeleheitlikult tõusvat iiveldust ohjeldada.

Ma tean, kui tundlikuks muutuvad rinnad ja kui kiiresti su tuju muutub. Nagu tahaks kogu aeg süüa. Ma tean, mis tunne on silitada kõhtu, mõeldes, mis inimese sees kasvab. Aluspükstel vereplekkide nägemine, kui neid seal olla ei tohiks. Ja kuulge, kuidas arst ütleb: "Vabandust, ma ei kuule südamelööke."

Mu ainus vend suri kolm aastat tagasi, saamata isaks. Ma ei küsinud kunagi oma vanematelt, kas nad igatsevad oma lapselapsi. Minu ema ja isa on ka reisijad, nad on ise nagu suured lapsed. Ja nad ei survestanud mind kunagi uuesti rasestuda proovima.

Mu nõbul on tütar Olivia, ilus 17-aastane tüdruk. Nad on mu isaga väga lähedased, ta käib tal sageli külas. Mõnikord, kui ma neid vaatan, praguneb minu sees midagi, nagu jää klaasis. Ta armastaks oma lapselapsi. Ja mu ema ka.

Nüüd on vanemad olnud juba aastaid: isa on 84-aastane, ema 79-aastane ja tal avastati hiljuti dementsus. Kui nad lahkuvad, olen ma üksi. Mul ei ole enam perekonda, ma olen viimane. Kes minu eest vanas eas hoolitseb?

Esimest korda elus tuleb mulle pähe, et ma suudan armastada meest, kellel on lapsed. Muidugi on nüüd minu potentsiaalsete partnerite lapsed juba täiskasvanud ja see on normaalne. Aga mulle meeldib mõelda, et isegi minu vanuses on mul veel võimalus pere luua.»

Kaasaegsel Venemaal pole emadus / lapsevanemaks olemine mitte ainult naise / paari individuaalne valik, vaid ka pidev sotsiaalse sunni objekt nii siseringi kui ka riigi poolt. Kaasaegses Venemaal täheldatakse Lääne-Euroopa ühiskonnaga sarnaseid demograafilisi protsesse: abiellumisea tõus ja esimese lapse sünd, laste arvu vähenemine, ametliku abielu registreerimata partnerlussuhted jne. Märkimisväärselt laieneb nõukogude moraali range raamistik. Kõik need muutused näivad viivat b umbesÜksikisikute suurem vabadus korraldada ja planeerida oma abielu- ja reproduktiivelu ning teha sellega seotud otsuseid. Kuid mittevabaduse tsoonid, teise inimese eraellu sekkumise praktikad on endiselt normiks. Lapsesünnituse küsimus ei ole eranditult isiklike otsuste ruum, samas kui see pole mitte ainult ja mitte niivõrd riigi huvide ja sekkumise, vaid igapäevase rutiinse regulatsiooni ja kontrolli sfäär. Pideva sotsiaalse kontrolli, heakskiitmise ja hukkamõistmise kaudu toimub moraalselt heakskiidetud normi taastootmine. Selle normi kohaselt on ette nähtud abiellumise vanus, lapse sünniks vajalik abielu vanus ja pikkus jne. Mitte ilmsed, mitte alati märgatavad, kuid sügavalt õpitud reeglid tulevad ilmsiks, kui neid rikutakse. Just lastetus teeb Vene ühiskonnas ilmselgeks kohustusliku emaduse normi.

Arutelu lastesaamise, lastega seotud plaanide teemal ei peeta mitte ainult privaatsuse riiveks, vaid on vene kultuuris laialt levinud ja legitiimne – neid küsimusi võivad küsida sugulased ja kolleegid, tuttavad ja reisikaaslased, tööandjad ja sõbrad:

"Tõepoolest, teie ümber kuulete küsimusi: MILLAL? Mõnikord on tunne, et kõik on nõus.»

Kui lastetus, mis rikub “normaalse” lapsevanemaks olemise koode (aeg, vanus, abielu pikkus jne), ilmneb, on see teiste poolt problemaatiline, muutub erilist huvi ja muret pakkuvaks valdkonnaks, pealegi nõuab avalikku selgitust ja põhjendust, sealhulgas viljatuse äratundmist:

“Mis mõtet on peitu pugeda, kui küsimusi sajab kogu aeg, miks sul lapsi ei ole, sest vanus jne. Kuidagi imelik oleks öelda, et tahame oodata, "endale elada"... Oleme juba 9 aastat elanud iseendale, piisavalt juba (kuigi viljatusega oleme maadelnud juba 6 aastat 9-st) . Jah, ja tööl pidin ütlema, kuidas nad lasevad mul kogu aeg minna - kas arsti juurde, siis analüüsidele, siis mis muu juhtum ”

"Ma ei taha rääkida viljatusest, ilmselt valitseva stereotüübi tõttu - abielu, rasedus, sünnitus. Ja peale pulmi/kooselu algust (vajadusele alla kriipsutada) ootavad kõik sugulased, tuttavad (ja mitte nii) ... Ja kui tahan öelda, aga EI SAA! Algavad küsimused, nõuanded (mitte alati kõige lahkemad), haletsus jne. Parem olla vait kui rääkida"

"Viljatus" igapäevaelus muutub "sotsiaalse defekti" markeriks, mitte meditsiiniliseks, vaid sotsiaalseks patoloogiaks. Sellel "defektilisusel", "patoloogial" on ka "sotsiaalsed" põhjused - "vale" käitumine: "sigamine", abielueelne laisk seksuaalelu, abordid jne. Ja sellise "vale" käitumise tagajärjed on suutmatus toime tulla ema ja naise sotsiaalsete rollidega:

"Kui läksin haiglasse operatsioonile (mille tagajärjel olin sunnitud otsima s/ema), ei varjanud mitmed tuttavad selle üle oma vaimustust ja üks neist ütles mulle, et näete, et teie mees jätaks su maha, sest sa ei saanud last sünnitada."

Avaliku arvamuse kohaselt on laste puudumine moraali puudumise näitaja. Pole juhus, et naised, kes kasutavad sageli KUNSTI, rõhutavad endast rääkides oma "normaalsust": mitte ainult "õiget" tervislikku eluviisi (mitte jõi, ei suitsetanud) vaid ka nende sotsiaalset elujõulisust üldiselt. Nad kirjeldavad end pädevate, professionaalsete, sageli majanduslikult edukate ja stabiilsetes abielusuhetes olevatena. Ent viljatusest piisab, et naist süüdistataks küündimatuses ja moraalipuuduses, mille eest ta isiklikult vastutab. Pealegi võivad selliseid süüdistusi esitada lähimad inimesed.

"Isegi mu abikaasa ütles mulle kunagi, et "tõenäoliselt oli mul nooruses hea jalutuskäik ..." Sõbranna, kui talle vastasin, miks on samade probleemidega inimestega teatud teemadel lihtsam suhelda - et nad ärge arvake valimatult, et lapseootuse probleemides on süüdi need, kellel endal on probleeme - vastas ta, aga mis see on, see on TÕDE.

Suutmatus täita ema rolli ja koos sellega naise rolli seab ohtu pere tuleviku ja eeldab alternatiive pakkumata naise tõrjumist:

"Ämm - nõudis pärast minu operatsiooni lahutust, väites, et lapsi ei tule, selline naine"

"Ja äia ja ilmselt kõigi oma ustavate sugulaste jaoks olen ma" vigane, ei saa sünnitada," sundis isa teda esimesel eluaastal lahutama, kuigi ta ei teadnud. minu probleemid, lihtsalt sellepärast, et ma pole rase, noh, tänaseni olen tema jaoks vigane, abikaasa vend ja naine naeravad oma sõprade ringis ning vihjasid ka lahutusest.

“Laupäeval saab 7 aastat abielust ja 6,5 ​​aastat sellest, kui ma pole oma mehe sugulastega suhelnud. Pärast minu operatsiooni öeldi: Lahutage, milleks teil viljatut naist vaja on.

Lapsetus, viljatus tõstatavad sotsiaalse ja subjektiivse "fitnessi" teema. Emadust peetakse "õige" naiselikkuse, õige naiserolli elluviimise kriteeriumiks ja indikaatoriks. Suhtumine viljatusse näitab, et sageli võib naise väärtus lähiümbruse jaoks taanduda tervele kehale, mis kandis last, ning seejärel koduperenaise ja last kasvatava lapsehoidja rollile. Arvesse ei võeta indiviidi väärtust ja tema väärikust, edu, kannatusi. Emaduse võimatus näitab naise kui terviku ebaõnnestumist

“...see on kohutav, kui tunned end süüdi ja tabad end pidevalt mõttelt, et sa pole millekski võimeline, isegi selline loomulik asi naise jaoks nagu sigimine muutub sinu jaoks probleemiks”

Ema võimetus, mida kontrollib lähim ja mitte väga ümbruskond, tekib sotsiaalse defektina, mis seab kahtluse alla naise üldise sotsiaalse ja subjektiivse kompetentsuse:

«Küsisin endalt mitu korda seda küsimust, miks ma häbenen oma viljatust, miks ma pingutan, et keegi mu sõprade ja sugulaste seas sellest kunagi teada ei saaks. Võib-olla on see reaktsioon ühiskonna suhtumisele sellesse. Lisaks aktsepteerib ühiskond edukaid inimesi, kes saavutavad edu kõiges, ma pole ammu kellelegi valukohti näidanud.

Naised, kes ei saa keskkonnalt tuge, aktsepteerivad neile pandud süüd, sukelduvad rasketesse kogemustesse, kaotavad enesekindluse. Viljatus vene kultuuriruumis paneb naise end tundma saamatuna, ekslikult, aga ka isiklikult vastutavana lastetuse eest:

"Kahju, et ma olen viljatu. Ma ei joo, ma ei suitseta, ma ei teinud aborte, alates 17. eluaastast käisin igal aastal günekoloogi juures - käisin kontrollis, panin külma ilmaga soojalt riidesse mõttega, et ei taba reproduktiivsüsteemi organite külmetus ja osutus samal ajal viljatuks. Ma tean, et see mõte on vale, aga mul on see – tunnen end oma mehe ees süüdi, tundub, et olen teda alt vedanud, ma ei saa last sünnitada.

Samas ei garanteeri reeglite järgimine (ma ei joo, ei suitseta, käin arsti juures) midagi. See tähendab, et potentsiaalselt iga lastetu naine võib saada süüdistuste objektiks vales eluviisis, ebapiisavates pingutustes, ennetava tervisekontrolli puudumises jne. Teda võivad süüdistada kolleegid, arstid, ülemus, ämm, tema enda vanemad, abikaasa, sõbrannad. Emadus on naise kohustus ja vastavalt sellele on lastetus/viljatus naiste süü. Isegi kui viljatuse põhjused on seotud partneri tervisega, jääb viljatuse eest vastutavaks naine:

"Meie peres kõik<вину>Võtsin selle enda peale viljatuse pärast. Tõesti
tee Eco juurde sai alguse meeste viljatusest.

Niisiis seavad kaasaegse Venemaa ühiskonna kultuurikoodid kohustusliku emaduse / lapsevanemaks olemise raamistiku. Avalik kontroll paljunemisotsuste ja -plaanide üle ei avalda mitte ainult "demograafilist" survet, vaid sunnib naisi ka lastetust selgitama ja õigustama ning omakorda viljatust varjama või tunnistama. Viljatus on konstrueeritud pigem sotsiaalse kui meditsiinilise patoloogiana, mis seab kahtluse alla mitte ainult naise võime täita soorolle, vaid ka tema "naiselikkuse" "õigsuse". Arvestuslik vastutus lapseootuse eest ja meditsiinilise diagnoosi sotsialiseerimine on naise kui ainuke, kes on viljatuses süüdi ja vastutav. Kui naine aga teeb (sageli edukaks) jõupingutusi ART abil, võivad tema ja tema laps sattuda „demoniseerimise” ja/või „eksotiseerimise” alla.

2. ART ja "katseklaasibeebide" demoniseerimine ja eksotiseerimine

Lapse sünnitamine on vene kultuuris sotsiaalselt vastutustundlik tegu ning viljatus/lapsetus ei too kaasa mitte ainult naise sotsiaalset diskvalifitseerimist, vaid seab kahtluse alla ka tema subjektiivse staatuse. Samal ajal on just lastetuse ületamise meetod teiste hoolika tähelepanu ja moraalse igapäevase "bioeetilise" kontrolli objekt. Kui naine sooritab pealtnäha “õige” toimingu – pöördub KUNSTI poole, et emaks saada –, on tema pingutused, teod samuti problemaatilised, sest nüüd suhtutakse meie ühiskonnas KUNSTI kahtlustavalt, reproduktiivtehnoloogiad on vohanud müütide ja eelarvamustega. Piiratud teave, skandaalsed materjalid meedias viivad ART protseduuride "demoniseerimiseni", nende esitlemiseni kui ettearvamatute tagajärgedega ebaloomulike tegudena.

«Arutasin kunagi sõbrannaga lapseootamise probleeme, teadsin juba ette, et lähen IVF-ile ja kuigi ma endast ja IVF-ist midagi ei rääkinud, viisin jutu kuidagi sellele teemale. Ja mida ma kuulsin? "No see on üldiselt viimane asi, katseklaasis on midagi keemilist, pole teada, mida sa hiljem sünnitad." Proua, samal ajal kahe kõrgharidusega ja korraliku, tegelikult intellektuaalse tasemega, juhib suurettevõttes inimressursse ... Sellest ajast olen selle teema teiste jaoks sulgenud.

Naiste igapäevaelus aktualiseeruvad küsimused - rääkida või mitte rääkida IVF-ist, kellele rääkida ja millal. Isiklikke kogemusi süvendab pidev sugulaste ja sõprade negatiivse reaktsiooni ootus, obsessiivne uudishimu või haletsus. KUNST igapäevaelus ilmneb eriliste ja spetsiifiliste protseduuridena. Õige teabe puudumine ja olukorra teravnemine meedias muudab IVF-i identseks "asjade loomulikule käigule" vastupidiselt "kvaasikloonimisega" ja seega ohtlikuks protseduuriks, mis rikub väljakujunenud sotsiaalset ja loomulikku korda. ART kasutavad inimesed omandavad "eksootilise välimuse" – neid võrreldakse sageli tulnukatega või Hollywoodi filmistaaridega, kellel on juurdepääs uuele tehnoloogiale. See on "midagi fantaasia vallast":

"Taas kord, mis puudutab minu tuttavaid, püüavad nad aeg-ajalt minu lastetuse kohta vastikuid sõnu öelda. Ja kui nad teavad IVF-ist ja isegi paljud inimesed ütlevad - see on täiesti mäda, sest isegi katseklaasist ei tööta miski suure raha eest.

"Vaatamata sellele, et üks mu sõber on kõigest teadlik, küsis ta täie tõsidusega: "Kas sa üritad lapsi saada tavapärasel viisil?" Ilmselt peab ta meid tulnukateks.

Veelgi enam puudutab “demoniseerimine” kui “asjade loomuliku käigu katkestamine ettearvamatute tagajärgedega” asendusemaduse programme, kus naised on sunnitud varjama paljunemismeetodit, simuleerima rasedust jne. Surrogaat- ja doonorprogrammid mitte ainult ei sea kahtluse alla "bioloogilise" eostamise protseduuri, vaid tekitavad probleeme ka suguluse, emaduse ja isaduse määratlemisel. Vanemlus lakkab olemast identne sugulussuhetega, olemasolevad sotsiaalsed sidemed ja kohustused kaotavad oma "loomulikud" omadused ja nõuavad uuesti määratlemist. Avaliku arvamuse kohaselt on "surrogaatemadus" veelgi vähem soovitav, legitiimne protseduur, millega võrreldes peetakse isegi "in vitro" viljastumist loomulikumaks. Seetõttu peavad naised pidevalt mõtlema, millal ja millal kellelegi öelda, et mitte kahjustada ennast ja oma sündimata last:

"kõik oleks hästi, aga paraku selgus, et IVF ei ole minu jaoks pääste, arstide otsus pärast operatsiooni on nagu tagumik pähe" - sul on emaka külge õmmeldud sigmakäärsool, võid ära jää rasedaks, muidu sooled rebenevad ja sa sured... vali või oma elu või emadus." Öko kohta ütlesin alles teisest edukast katsest surrogaatemaga - parem on mõelda, et mu lyalka on katseklaasist, kui et ta pole üldse minu oma ....

A-normaalsete eostumiste ja raseduste eristaatust ART tulemusena toetavad lisaks sotsiaalsele keskkonnale ka raviasutused ja diskursused. Rasedust ei peeta normaalseks, seda peetakse problemaatiliseks, mis nõuab suuremat kontrolli ja tähelepanu. Selle tulemusena tunneb naine end igal etapil vigasena, isegi kui rasedus ja sünnitus on normaalsed:

"Lõppude lõpuks, isegi rasedust läbi viivates kliinikutes, kui nad kuulevad IVF-ist, algab see - "Teil on väga raske juhtum, teid tuleb väga hoolikalt jälgida, kuna teil on nii raske rasedus!" - ja te küsite, mis on raskus, kui kõik testid nagu (ugh 3 korda) on normaalsed ja kaebusi pole? "Noh, teil oli IVF"

“Kõige suurem surve IVF-i tõttu oli haiglas – mind veenda kangekaelselt keisrilõiget tegema. Peamine argument: "Miks sellise kuldse rasedusega nii riskida?" /…/ Sel päeval ei olnud ma kõigi operatsioonisaalis viibijate jaoks mitte niivõrd patsient, kellel oli „drastiliselt halvenev CTG”, vaid „naine, kellel on viis IVF-i katset”.

ART kui ebanormaalse nähtuse problematiseerimine kehtib ka laste puhul, kes on sündinud VR-tehnoloogiate kasutamise tulemusena eostamisel. Kõik hilisemad probleemid lapse tervise või arenguga võivad olla tingitud tema kontseptsiooni "ebaloomulikkusest":

«Ämm on arst ja temalt kuulen vahel üleskutseid teemal «kõik, mis ei tulnud loomulikult, ei saagi hea olla», nii et talle ei saa igal juhul öelda: hoidku jumal! kõik probleemid lapse tervisega , siis hävitab ta kõik ajud "mis sa tahtsid, sa tegid äri katseklaasidega" "

«Jah, sõber rääkis mulle hiljuti ühest kaugest sugulasest, kes pidi IVF-i tegema ja edukalt, laps on juba 5-aastane. Kommentaarid olid sellised "kas kujutate ette, ta on täitsa normaalne, tark isegi, suhtleb normaalselt lastega jne." See on nagu rääkiv ahv! Veel on vara sellest kellelegi rääkida!”

Naised elavad sageli pidevas hirmus võimalike negatiivsete sotsiaalsete tagajärgede ees oma lastele. Ühiskond ei pea mitte ainult naisi endid ebanormaalseteks (ei ole võimelised rasestuma ja/või sünnitama), vaid ka laps on a priori normaalsuse staatusest ilma jäetud. Spekulatsioonide, kuulujuttude, kuulujuttude abil toimub "eksootiseerimine", mis võib rikkuda lapse turvalisust. See laps on "uudishimulik", "tulnukas" jne:

"Ja kui ravi õnnestub, siis teie laps jätkab kogu aeg uudishimu äratamist - kas ta on nagu kõik teised? tõesti uudishimu."

«See on meie jaoks juba tuttav osa elust, sest kõige selle juures teeme süüa ja ühiskonnas peetakse selliseid lapsi peaaegu tulnukateks. Ma ei taha, et mõni "lahke" tädi ütleks mu lapsele tulevikus, et ta pole nagu kõik teised ja ta kannatas selle pärast.

Nagu "ART-raseduse" puhul, võib ka laste meditsiinilistes dokumentides olla märgitud "IVF-i kontseptsioon", mis annab neile eristaatuse, mis nõuab erilist meditsiinilist järelevalvet ja kontrolli. Naised ei püüa mitte ainult oma lapsi avalikult normaliseerida, vaid ka minimeerida ettenägematuid tagajärgi, varjates eostamise meetodit avalikus esitluses ja dokumentides (näiteks haigusloos). Arstid nõustuvad, et IVF-ile viitamine võib olla lapsele "stigmatiseerimine" ja mõnikord on nad nõus pingutama, et naine ei näitaks viljastumise meetodit, kuid nad ei püüa uuesti määratleda lapse ebanormaalsuse staatust. naine ja laps. :

«Omaette teema on see, kuidas püüdsin teha nii, et IVF-i rekord lastekaardile ei pääseks. Püüdsin kinni lastearsti, õe ja "täiskasvanud" arsti. Koridoris rääkis ta avalikult, et laps on ÖKO (ja miks seda varjata - see kõik on minu kaardil ja see kõik läheb vahetuskaardile), et nüüd on ühiskonnas IVF-i suhtes negatiivne suhtumine ja et ma ei. ma ei taha, et mu laps selle kaubamärgiga koos elaks. Nad kõik noogutasid mõistvalt. KEEGI EI pannud pahaks sõna "stigma", keegi ei öelnud, et "IVF on vaid viis rasestumiseks ja ei midagi enamat." Kõik läksid poolel teel mulle vastu: keegi ei kirjutanud, keegi hägustas juba kirjutatu. Selle eest olen neile väga tänulik.»

Igapäevaelus toimub ART-protseduuri ja nende tehnoloogiate kasutamise tulemusena sündinud laste "deemoniseerimine" ja/või "eksotiseerimine". Sellesse protsessi on kaasatud Meditsiiniinstituut, kuna meditsiinipraktikas omistatakse rasedustele pärast IVF-i ja IVF-i lastele eristaatust. Kõik see muidugi suurendab survet naistele, tekitab hirmu enda ja nende laste ees ning sunnib neid oma praktikate varjamiseks kasutama erinevaid strateegiaid. Pidevalt aktuaalne küsimus (“rääkida või varjata”), raseduse saladused ja simulatsioonid surrogaatemaduse puhul suurendavad psühholoogilist ja sotsiaalset koormust niigi raskel lapsetuse ületamise teel. Nende tee, raseduse ja laste normaliseerimise protsess nõuab naistelt täiendavaid jõupingutusi, enesekontrolli ja reguleerimist. Tuleb märkida, et naised saavutavad sageli oma eesmärgid, luues keerukaid strateegiaid nii lastetuse kui ka ATR-ide ja laste demoniseerimisega toimetulekuks. Siiski pole neil teel palju abilisi. Vastupidi, nad seisavad pidevalt silmitsi mitte ainult sotsiaalse keskkonna vastupanuga, negatiivse avaliku arvamusega, vaid ka tohutu hulga probleemidega juurdepääsul teabele ja meditsiiniasutustele.

Töö lõpp -

See teema kuulub:

Naiste diskrimineerimine reproduktiivõiguste valdkonnas tänapäeva Venemaal: abistavad reproduktiivtehnoloogiad

Nadya Nartova.. analüütiline märkus.. naiste diskrimineerimine reproduktiivõiguste vallas tänapäeva Venemaal kunstliku viljastamise..

Kui vajate sellel teemal lisamaterjali või te ei leidnud seda, mida otsisite, soovitame kasutada otsingut meie tööde andmebaasis:

Mida teeme saadud materjaliga:

Kui see materjal osutus teile kasulikuks, saate selle sotsiaalvõrgustikes oma lehele salvestada:

“Kui sa hoolid oma päästest, siis tõesta seda mitte sõnadega, vaid tegudega...” St. John Chrysostomos

Täna on minu vestluskaaslasteks taas naised. Tahan lõpetada vestluse, mille alustasin naiste üksinduse teemal. Ma ei heiduta enam kedagi abiellumast ega hirmuta kedagi pereelust “õuduslugudega”. Püüan anda praktilisi nõuandeid teemal "Naine ja lapsed". Ütlen teile kohe: need ei sobi kõigile. Tervitan kriitikat ja eriarvamusi. Kuid võib-olla kuuleb keegi mind, proovib vaadata oma elu läbi pakutud teema mõtiskluse prisma.

1. Naise elu peaks olema seotud lastega

See on minu esimene väide, õigemini elu dikteeritud tees. Milliste lastega? Oma sugulastega? Üldse mitte, ainult lastega üldiselt. Eriti kui naine ei abiellunud, ei saanud emaks ja tal pole lapsi. Iga tüdruk peab sellele noorest east peale mõtlema: "Mis siis, kui mul pole oma lapsi?" Kuid reeglina tavaline noor naine sellele ei mõtle, nagu keegi meist ei mõtle sellele, millisele kalmistule ta maetakse. Meie matmispaigast pole kombeks rääkida, me tahame siin maa peal õnnelikult elada ... On märgatud, et kõige raskemad on need mured, milleks me ei valmistu, millest me sisse püüame. igal võimalikul viisil distantseeruda. Lapsetust on eriti raske kogeda ootamatu katsumusena, millele tüdruk ei mõelnudki. Millegipärast on kõik naised kindlad, et nad abielluvad, on abielus õnnelikud ja loomulikult kogevad emadusrõõmu. Kuid sellised unistused ei täitu alati kõigi jaoks. Garantii ei ole.
Erinevus tänapäeva naise ja mineviku naiste vahel avaldub minu meelest kõige selgemini tema suhtumises lastesse. Lapsed on tänapäeval lakanud olemast ihaldusväärne eesmärk, nende sündi ei tajuta rõõmuna ja kasvatustöö muutub vältimatuks kohustuseks. Naise elu on täis töö, karjääri kasv, materiaalne rikkus. Tööl, kolleegide seas on paljudel huvitavam kui kodus, laps süles või hommikumantlis pliidi ääres. Kaasaegse naise teadvusest on ilmne nihkumine kõige olulisematest väärtustest ja kontseptsioonidest, millest evangeelium räägib. Selle probleemi näitajaks on naiste valitud tegevuse tüüp, elukutsed. Pangas või turismitööstuses töötamine, isiklik äri või teadustegevus, välismaal reisimine ja isegi poliitikas osalemine on paljude kaasaegsete noorte naiste ja tüdrukute soov ja unistus. Sellised tegevused ei paku neile tõenäoliselt sisemist rahulolu ja teevad nad õnnelikuks. Kuid soov elada kaunilt ja rikkalikult, olla "stiilne ja kaasaegne", omada mõjukaid sõpru ja palju austajaid - mitte kõik ei keeldu sellistest unistustest ja kiusatustest ...
Kurb on see, et lastega töötamine on muutumas moetuks ning lastele jääb aasta-aastalt aina vähemaks inimesi, kes soovivad end lastele pühenduda. Sageli näen ma lapsi koolist järele minnes õpetajate nägusid. Enamik neist on naised ja mitte enam noored. Ja nende näod on tavaliselt säravad ja lahked ning nende kõne on sujuv ja rahulik. Noored õpetajad on erinevad. Nad on ranged, kirjaoskajad, isemeelsed ja sageli väga tublid... Aga ikka pole neis seda südamesoojust ja maist tarkust, mis aastatepikkuse koolitööga kaasas käib ja mis lastele ja nende vanematele nii vajalik on... A naisõpetaja leiab ja ilmutab end kindlasti oma töös, õigemini teenistuses. Kurb on uskuda igapäevast tähelepanekut, et inimestel, kes on oma elu pühendanud laste kasvatamisele, on oma lapsed ideaalist kaugel. Koolis veedetud aeg töötab sageli õpetajate peredes nende endi laste vastu. Kogu jõud ja armastus läheb teistele lastele – ja nende omadele jäävad vaid killukesed tähelepanust ja huviminutid. Seetõttu meenutame oma palvetes pärast vaimseid isasid ja vanemaid alati esimest õpetajat ning neid kasvatajaid ja õpetajaid, kes aitasid kaasa meie elule ja kristlikule arengule. Kooliõpetaja töö on väga oluline ja vajalik, selles ilmnevad parimad naiselikud omadused ja voorused. Selline naine muutub aastatega pehmemaks, tema hinge ilmub rohkem lahkust ja seejärel alandlikkust. Põhjuseks kokkupuude lastega ja nende lähedus. Naine vajab seda, ta on selleks loodud. Lapsed on valdkond, kus naine peaks olema, sealhulgas vallaline naine. Muidugi pole ainult kool naisele suurepärane töökoht. Tore, kui tüdruk soovib saada lastearstiks või sünnitusmajas õeks, lasteaiakasvatajaks, lastepsühholoogiks või logopeediks. Ühesõnaga, naine ja lapsed on isegi kutsetegevuses lahutamatud mõisted.

2. Üksildasel naisel on hea olla teise pere läheduses.

Näiteks vend või õde. Tädi mõju vennapoegadele võib olla kõige hea ja lahkem. Paljud inimesed teavad sellest. Ekstra naiskäed on suures peres asendamatud, eriti väikeste lastega. Õe abi majapidamises erineb lapsehoidja tööst või ämma rangest kohalolekust. Kuid nii oluline on rahulik, heatahtlik kliima majas, vaikus, konfliktide puudumine ja valjuhäälsed vaidlused, sageli pisiasjade pärast, jamade pärast. Õed leiavad alati ühise vestlusteema, kohanevad üksteisega samas köögis. See valik sobib suurest perest pärit vallalisele tüdrukule. Tavaliselt jääb üks neist neitsilikuks oma elu lõpuni ja elab põliselanikuna peres, kus on vennapojad. Minu ema peres ei saanud tema oma onu abielluda. Minu naise sõnul oli onu Vasya oma kahe vennapoja ja kahe õetütre täieõiguslik kasvataja 20 aastat. Elu venna peres aitas tal, mehel, säilitada puhtust ning investeerida mehelikku jõudu ja pedagoogilisi võimeid oma armastatud lastesse. Kui see aitas meest, siis tõenäoliselt aitab see vallalist naist? Ainult venna või õe peres elamiseks peab teil olema piisavalt kannatlikkust, alandlikkust ja töökust. Teie kohalolekut peaksid soovima kõik leibkonnaliikmed.

3. Lapse lapsendamine

Jutt käib vallalise naise poolt teise lapse eestkoste või lapsendamisest. Kas olete kohe nördinud ja ei nõustu minuga? Kuidas saab last kasvatada ja koolitada terviklik pere, kus on mees - toitja ja isa! Jah, see on kahtlemata parim olukord. Kuid täna räägime millestki muust. See, et normaalne naine ilma lasteta on halb. Seda mõistes ja tundes käituvad lastetud vallalised naised teisiti. Ma kaalun kahte naiste käitumise võimalust.

3.1. "Iseendale sünd"

Need sõnad ajavad mulle kohe hanenaha. Ja sina? Sellest kuulmine on ebameeldiv ja veelgi enam - seda elus näha. Kahjuks olen seda nähtust korduvalt näinud. "Tehniliselt" on seda lihtne teha. Nagu öeldakse, on soovijaid enam kui küll, seda enam, et mõni tulevane “oleks ema” ei pretendeerigi mehe abistamisele. Lapse eostamine pärineb sageli abielus meestelt, mees valitakse välja aretuspulli või täisverelise täku kriteeriumite järgi. Tema "seaduslike" lastega arvestatakse. Kui nad on ilusad ja terved ning nende isa ei tõrju "kõrval lõbutsemist", siis on lapse eostamine aja ja koha küsimus. Ma pidin sellistest tegudest kuulma meie usklike naiste suust. Sel ajal oli nende südametunnistus täiesti lämmatatud, betoneeritud, patu mõiste puudus täielikult. Esikohal oli kohutav egoism, mis dikteeris meeletu loomaiha – "TAHAN LAST!!!" Sel hetkel ei kehti ükski veendumus, südametunnistusele apelleerimine ja hirmutamine Jumala kohtuotsusega on kasutu. Kõik tumestab kirg ja hullus. Kristliku kutsumuse ja elu puhtuse meenutamine on nagu herneste vastu seina loopimine. Olete veendunud, et patt võtab inimese täielikult enda valdusesse, teeb ta pimedaks ja desorienteerib.
Selles mõttes on huvitav erinevus kadunud patu kogemuses mehe ja naise vahel. Mehe hoorus on peaaegu "tavaline" asi, eriti ärireisidel, puhkusel ja alati "joomisel". Pärast pattu tekib sageli süü teadvustamine, patukahetsus, enesepõlgus, “pekstud koera ja määrdunud sea” sündroom. Ülestunnistusel on tavaliselt üllatunud korraga kaks inimest: a) mees – just selle küsimuse peale, kui preester küsib temalt hooruse kohta, sest peaaegu kõik on selles süüdi, ka tema; b) preester, kui ta saab teada, et täiskasvanud terve mees on säilitanud oma puhtuse ilma hooramisega patustamata.
Hoopis erinev on patu läbi rasestuda soovinud vallaliste naiste meeleparandus. Neid saab jagada kahte tüüpi. Esimesed on "hoorad-kaotajad". Neil ei õnnestunud rasestuda, eesmärki ei saavutata. Ülestunnistusel nad mitte ainult ei nimeta pattu, vaid solvuvad ka oma elu peale ja eriti "viljatu mehe" peale. Teine tüüp on "õnnelik". Sellised inimesed ei kahetse preestrile lihtsalt hoorust, vaid on esimesed, kes räägivad talle oma rõõmust tulevase õnnetu emaduse üle. Kord jäi üks naine “enese jaoks” korraga kaksikutest rasedaks ja mina sain sellest esimesena teada. Ja nüüd kaalume teist võimalust, kus pole pattu, vaid on Jumala õnnistus.

3.2. Võtke kellegi teise laps

Mis saab peagi tema omaks - kõige kallimaks ja armastatumaks. Aga sa pead seda tahtma, pead sellesse uskuma ja selle pärast palvetama. Selline palve jõuab Jumalani. Peaasi on teada ja täita Tema tahet. Meie koguduses on vallalisi tüdrukuid, kes on ootamisest väsinud ja otsustavad tegutseda, pihtija õnnistusel ja isiklikul soovil. Üheskoos otsustasime, et kõigepealt tuleb registreeruda kasuvanemate erikursustele. Alustage õppimist, kuulake arstide ja psühholoogide nõuandeid, suhtlege rohkem lapsendatud laste vanematega ja loomulikult tugevdage oma palvet Jumala poole. Mõelge ja mõelge ning mis kõige tähtsam - ärge kiirustage. „Jumala tahe ilmneb kannatlikkuses,” kordasid meie õnnistatud vanemad. Selles tähtsas asjas on vaja kehtestada eriline igapäevane reegel Jumala tahte manitsemise ja tundmise kohta. Kursus ei kohusta sind millekski. Võite lõpetada kooli ja mitte võtta last - ja see on normaalne, aus tegu. Ja võite otsustada, kuid ainult usuga, sooviga soojendada lapse hinge oma soojusega, saada lapsele emaks. Jumala jaoks on kõige olulisem inimsüdame meeleolu ja meie osalus teise inimese ja eriti lapse saatuses. Puhas ja rüvetamatu vagadus Jumala ja Isa ees on hoolitseda (hoolt kanda, hoolitseda – autori märkus) orbude eest ... nende kurbustes (Jk 1, 27). Lapsendamine on väga iidne, sealhulgas siis, kui vallalised naised võtsid lapsi. Näiteks püha Abba Dorotheos kirjutab sellest oma õpetustes. Tõsi, väikseid tüdrukuid ei viinud kristliku kasvatuse saamiseks mitte ainult vagad neitsid, vaid ka hoorad naised, et nad saaksid õppida oma saatanlikku ametit (üksikasjalikumalt vt Abba Dorotheus õppetükist “Libere üle kohut mitte mõista”). Kui aus olla, siis vallaliste naiste laste adopteerimise kogemus on väga tagasihoidlik, kuid see on siiski olemas. Sellistel juhtudel on nõutav kõigi leibkondade nõusolek ja õigustatult. Perre võetud laps kohustab enda eest hoolitsema mitte ainult oma värsket ema, vaid tavaliselt ka tema vanemaid. Ja vanemate inimeste jaoks pole lapse kasvatamine ja kasvatamine kerge töö. Ühesõnaga lõpetan oma mõtisklused avatud lõpuga, pakkudes kõigile, keda see teema huvitab, iseseisvalt ja mis kõige tähtsam – vastutustundlikult otsuse langetada. Küsimusele, kas võtta või mitte võtta, pole ilmselt ühemõttelist vastust ja vaevalt, et keegi võtab endale kohustuse öelda teise eest viimane sõna. Teie usu järgi olgu teile (Mt 9:29) ...
Meie vestlus hakkab lõppema. Minu tänased mõtted olid naistest, kes pole tundnud emaduse rõõme. Neil pole kerge, nad ei kaota lootust oma isiklikku elu korda seada, sest iga naine on määratud olema naine ja ema. Naise süda on loodud armastuseks – puhas ja ohverdav. Mis kõige parem, minu arvates avaldub selline armastus laste suhtes. Iga naine paljastab laste kõrval oma parimad omadused, tunnetab oma nõudlust, leiab kasutust oma võimetele ja teadmistele. Ja lapsi, kes vajavad armastust ja abi, on palju. Nad on meiega ja ootavad meid. Te ei saa heidutada, kui teie isiklik elu pole arenenud ja unistused naise õnnest pole täitunud. Te ei saa alla anda, kuid peate usaldama Jumalat ja tegutsema. Õppige armastama mitte sõnade ja keelega, vaid teo ja tõega (1Jh 3:18). Ja kui naine õpib armastama laste kaudu, kas ta siis ei saavuta päästet?