Mida valida, kas laps või töökoht. Töö või lapsed: kuidas teha õige otsus? Kuidas leida optimaalne lahendus

Kuidas korraldada nii, et laps ei tajuks oma ärist ema halva emana?

Me kõik mäletame Scarlett O'Hara kahetsusväärset saatust... Mäletate? Ta asus oma pühaliku vande kohaselt tööle nii innukalt, et kauplused ja saeveskid neelasid kogu tema tähelepanu ning asi lõppes sellega, et tema enda lapsed hakkasid kartma. teda ja püüdis temast eemale hoida, eelistades nende seltskonda, "kes mõistavad".

Ja ometi juhtub seda väga sageli. Meie ajal usuvad paljud, et igasugused tunded on kümnes asi ja peamine on see, et laps oleks soojalt riides ja hästi toidetud. Ja neil on teatud mõttes õigus. Lõppude lõpuks tahavad nad, et nende lastel oleks kõike head – kiiduväärt soov.

Aga kuidas seda rakendatakse? Ema satub kõigisse tõsistesse hädadesse, kaob ööd ja päevad tööle ning laps kas istub suurepärases isolatsioonis või läheb vanaema juurde või – kui rikkus lubab – on rahul guvernanna seltskonnaga, kes, kui tal oleks vähemalt kakskümmend kaks diplomit, ei asenda ei ema ega vanaema kunagi. On ka emasid, kes üldiselt annavad lapse lõplikult vanaemadele, vahel isegi teise linna - sama suure eesmärgi nimel: "et lapsel kõik olemas oleks."

Ja saabub hetk, mil lohutamatu ema hakkab kibedalt nutma ja kiruma oma järglase tänamatust, kes temast millegipärast eemaldub, eelistab oma saavutusi näidata ja oma väikseid saladusi kellelegi teisele usaldada, mitte aga üldse temale, kes hankis talle igasugust head-paremat, ilusaid ülikondi ja vapustavaid mänguasju.

Kuid lapsed – need on kummalised olendid – ei ela ka ainult leivast. Nad ei vaja šokolaaditahvlit ja mitte uut autot, nad vajavad tähelepanu, kiindumust, valmisolekut nendega koos töötada, koos kõndida, koos majas ringi töötada, saladusi hoida ja raamatuid lugeda. Ja kui nad üritavad su vaimset janu kustutada McDonaldsi "Happy Meal"-ga, muutute paratamatult kibestunuks, tõmbute endasse ja unistate salaja vanematest nagu Vasja või Petja – et ema ja isa tuleksid varakult töölt koju, et on aeg nendega rääkida, vaielda ja küsida, kust välk tuleb, ja planeerida pühapäevane retk lähimasse metsaparki.

Kuid see võib olla erinev! Aktiivne, entusiastlik töötav ema on imeline. Omades sellist ema, on mille üle uhkust tunda. Kuid kõik teavad, kui oluline on, et lapsed oleksid oma vanemate üle uhked – ja mitte ainult isa üle, kes suudab maailmas kõike, vaid ka ema, kes suudab ilmselt isegi rohkem kui mõni isa. Probleem on selles, et mitte kõik elukutsed ei suuda avaldada muljet haprale laste mõistusele. Laps saab aru, et tuletõrjuja on see, kes tuld kustutab ja arst inimesi tervendab, kuid talle on raske käigupealt selgitada, mida turundusjuht teeb. Sellised sõnad nagu ärinaine ei ütle talle palju. Seetõttu võib teie lemmikasi, huvitav, oluline ja vajalik, jääda lapse jaoks just kohaks, kuhu ema ta jätab ja kust ta väsinuna ja tõmblevana alles hilisõhtul tagasi jõuab.

On veel üks oluline aspekt: ​​asjaolu, et ema tegeleb entusiastlikult oma lemmikasjadega, aitab lapsel kujundada positiivset vaadet oma täiskasvanud tulevikule, kus tööd ei esitata mitte raske tööna, mitte palga eest karistuse kandmisena, vaid tööna. võimalus end teostada, teha midagi, mida enne sind maailmas ei eksisteerinud. Ei saa ju lubada, et laste unistused piirduvad sooviga kõike omada, aga samal ajal mitte midagi teha.

Kuidas korraldada nii, et laps ei tajuks oma ärist ema halva emana? Mida teha?

Ilmselt sedasama, mida psühholoogid soovitavad hõivatud töönarkomaanist abikaasadele, kes kurdavad oma naise jahtumise üle. Lapsele on vaja tutvustada tema töömaailma, töölt saabudes jagada uudiseid ja rääkida lähemalt, miks ema oma armastatud lapse varahommikul maha jätab. Muidugi on asju, mida te ei saa lapsele selgitada, kuid tasub proovida. Jumal tänatud, siin maailmas on veel ameteid, mille eesmärk on isegi lapsel üsna ilmne. Samas on oluline võimalusel rääkida võrdselt, tunda siirast huvi selle vastu, mis lapse enda elus selle päeva jooksul juhtus.

Oma tööst rääkides saate teha väikese karjäärinõustamise seansi – isegi kui poeg või tütar ei tee nendest vestlustest mingeid globaalseid järeldusi ega hakka kohe maksma kaugeleulatuvaid plaane, kuid sellest hoolimata hakkab see mõtlema tulevik. Lõpuks mängisime me kõik lasteaias pagarit, ateljeed ja muud taolist – miks mitte mängida oma lapsega midagi sellist? Nii et võite mängida ajakirjaniku, sisekujundaja, veebimeistri, kunstniku, inseneri ametit – aga kunagi ei tea, kelle veel. See on kasulik meelelahutus, mis mitte ainult ei too teid lähemale (ja lõppude lõpuks, olenemata sellest, kui palju aega te oma lapsega veedate, on kõik hästi, kuid mitte piisavalt), vaid see mobiliseerib ka iga väikese loomepotentsiaali. inimene sünnist saati. Iga tõmblemise armastaja ei saa aru, et joodikute seksi pole sugugi lihtne filmida. Operaator ei tohi juua.

Kuidas leida endas piisavalt taiplikkust, lahkust ja taktitunnet, et muuta oma töö kardlast lapsele sõbraks, kust leida jõudu sellises koguses, et neid piisaks just selleks tööks ja õnneliku beebi kasvatamiseks? See pole muidugi lihtne, aga sina ja mina, mu kallis, jätsime muretu eluga hüvasti juba sel hetkel, kui meil õnnestus naiseks sündida. Ja sellepärast ei tasu kurta. Keegi ei lubanud, et ema olla on lihtne. Hea ema.

Ma vajan oma ema soojust ja hoolt. Tema jaoks on aga palju huvitavam suhelda naisega, kellel on lai silmaring ja haridus.

Psühholoogid ja pedagoogid ütlevad, et beebile ei saa haiget teha see, et ema töötab. Laps võib tunda end õnnetu ja mahajäetuna ka siis, kui tema lähedased on pidevalt kodus. Ta ei vaja maksejõuetuse ja depressiooni käes vaevlevat koduperenaist, kuid ta ei tunne rõõmu ka ainult tööga hõivatud emaga. Ja siis on lapsele lapsehoidjat vaja, et saaks oma tööd teha. Aga ma isiklikult kasvatasin oma poega ise ja ei pannud teda isegi lasteaeda. Ma ei osanud isegi ette kujutada, et ta ei oleks minu kõrval vähemalt minutiks.

Kodu tüüpi emad.

Pool sajandit tagasi tundis tüdruk, kes ei osanud kooki küpsetada ega salvrätikut tikkida, ebapiisavana. Tänapäeva maailmas on olukord hoopis teine. Naised püüavad teenida vähemalt oma riiete eest.
Kui, siis omavahel tuttavad nimetavad teda luuseriks ja valgeks vareseks.

Koduperenaine ja tubli ema karjäär pole sugugi kehvem pearaamatupidaja või õigusosakonna juhataja ametist. Psühholoogid ja arstid soovitavad lapsega istuda kuni 3-5-aastaseks saamiseni. Tõepoolest, sel ajal määratakse kindlaks põhiväärtused, kujundatakse huvid ja tegelased. Peate jälgima tema füüsilist ja vaimset arengut, et teda vajadusel aidata.

Need, kelle eest hoolitses ema, mitte lapsehoidja või vanaema, taluvad üleminekuaega palju kergemini. Siiski peaks ema vältima levinumaid vigu. Absoluutselt pole vaja last üle kaitsta. Isegi kui oled kogu aeg beebiga koos, peab ta ise elukogemuse saama. Ära muutu lokirullide ja kulunud hommikumantliga koduperenaiseks. Kasutage rasedus- ja sünnituspuhkust ja harige ennast.

Täielikult perele pühendunud emade kohta öeldakse: “Vaene naine! Ta istub kogu aeg kodus ega näe enda ümber midagi. Kuid nad eksivad väga, selline naine pühendab end oma perele ja on sellest rõõmus.

Äritüüpi ema.

Ema võib tööle naasta mitmel põhjusel. Võib-olla pole tal midagi, mis last toetaks. Kui laps küsib: "Miks sa jälle lahkud?", siis ärge vastake: "Kui ma ei tööta, ei saa ma teile mänguasju ega riideid osta." Peate vastama umbes nii: "Ma töötan selle nimel, et osta teile kõike head."

Kui teil ei ole probleeme rahaga, kuid soovite tõesti töötada, ei pea te koju jääma. Lihtsalt selgitage lapsele, et teile meeldib töötada.

On veel üks põhjus, miks emad püüavad võimalikult kiiresti tööle naasta. Paljud tüdinevad kiiresti mähkmetest, mähkmetest, üksluisest keskkonnast ja suhtlemise puudumisest. Sel juhul on soovitav tööle minna. Pidage meeles, et laps ei vaja ärritunud ema, kes rebib kõik halva tuju.

Siiski ei pruugi te esimest sõna kuulda ega esimest sammu näha. Lihtsalt ärge pidage ennast "käguks". Lõppude lõpuks on oluline ainult see, kuidas te beebiga täpselt suhtlete. Kui hakkate näiteks pärast töölt naasmist õhtusööki valmistama või pesu pesema, siis on ebatõenäoline, et saate oma lapsega suhelda. Sel juhul peaksite jaotama kodutööd sugulaste vahel, samuti ostma nõudepesumasina ja pesumasina.

Kõik beebid kasvavad vähehaaval suureks. Näete, varsti hakkab teie beebi eputama: "Mu ema on jurist!"

Ideaalne variant.

Parim variant on see, kui ema veedab kogu aja lastega kuni kooliminekuni. Kuid samal ajal peab ta tegelema eneseharimisega, enda eest hoolitsema ja oma erialaseid oskusi täiendama. Ta võib leida paindliku tööajaga töö või töötada kodus. Kõige tähtsam on õige aja jaotamine. Lihtsalt ära tööta öösel. Väsimuse ja nõrkuse tunne ainult halvendab olukorda.

Hüsteeria mu akende all. Paljud süüdistavad vanaema - nad ütlevad, et ta ei kuule last ja teda tuleb haletseda. Hetkeline postitus jätkub.

Just nüüd, koju naastes, reageerisid mu kõrvad virisemisele: "Vanaema, sa oled paha, kao siit ...". Vaatan tagasi – sama poiss. Vanaema on teistsugune. Täna küll maas ukerdamist ei toimunud, aga lapse jutt ei ole täis uusi sõnu. Kahju temast? Häiritud lapse psüühika näol. Ja mulle tundub, et see on juba ammu katki. Kuna sellised rikkumised saab laps sündides. Või isegi sisemiselt. Ja esimese pooleteise aastaga kogu see psühhode enda võlu alati näitab. Lastearst ja neuroloog rääkisid mulle raskustest, millega ma täiskasvanud Tanyaga tüdruku esimesel läbivaatusel kokku puutun. Ja nad ei eksinud. Kahjuks. Need lapsed tuleb imikueas arsti juurde viia/kanda. Kes ei võtnud ja sülitas – ta jäi hiljaks.

Tulles tagasi olukorra juurde poisiga ja selle juurde, et "teda ei kuulata". Kaks erinevat täiskasvanud naist ei saa võrdselt last kuulmata jätta. Nad ei saa samamoodi reageerida. Laps ei saa aru, et see on VÕIMATU. Kas see on peres norm või ei viidud last õigel ajal PND-sse. Miks teda haletseda? Ja ilmselt ei saagi palju teha. Mul on endast kahju. Ise ja tema laps, kes kunagi sellise jõmpsikaga silmitsi seisab. Ja jumal hoidku, armuge sellisesse ebaadekvaatsesse.

Ja nüüd vanematest. Mitte selle poisi vanemate kohta – ma ei tunne neid ega tunne ka kunagi. Vanematest maailma mastaabis. Mis on õigem - kas töötada ja raha teenida või hoolitseda lapse, tema arengu ja tervise eest? Küsimus, millele igaühel on oma vastus. Isegi minul ja mu abikaasal on väga erinevad arvamused.

Saab lapse eest hoolitseda, arendada seda, ravida (vajadusel) jne. jne. Diagnoosid, kui need ära ei kao, siis kooli poolt need kindlasti silutakse. Ravi käigus. Lapsest võib regulaarse arendava tegevuse tulemusena saada geenius, kes juba seitsmeaastaselt räägib gooti stiili nüanssidest ja lobiseb mitmes keeles. Võib olla. Või äkki mitte. Ta võib sellest tüdineda isegi noorukieas, kui suhtelise vabaduse saavutamisel läheb seesama laps, kellega tema ema päeval ja öösel tegeles, kõigisse tõsistesse jamadesse. Ja ta hakkab kooli vihkama. Kuigi keeli ta ikka oskab. Ta ei pruugi sattuda kõigisse tõsistesse sekeldustesse, vaid kasvab targaks ja isekaks inimeseks, kuid mitte sentigi väärt oma emale, kes oma püha veendumuse kohaselt on KOHUSTUSLIK kogu oma vaba aja talle pühendama.

Kui vanemad lapse eest ei hoolitse(nad töötavad palju või lihtsalt ei taha), siis ei oska ta enne kooli muid keeli peale vene keele. Ja ta ei saa uisutada ega erista kino teatrist. Selline laps võib klassist maha jääda. Ja sellest võib saada suurepärane õpilane, kes avas tohutu teadmiste maailma. Temast võib saada ebaviisakas võitleja, kes saadab kõik ja kõik. Kui sellisel lapsel oli mingeid psüühikahäireid, areneb neist kurat teab mis. See on ravimatu kurbus.

Samadele töötavatele emmedele-issidele, kellele kaheaastaste ja hällist hiinlaste tantsimine ei lähe, kes on rohkem huvitatud töölkäimisest, võib lapsest saada terve psüühikaga inimene, mis ei ole ülekoormatud tarbetute teadmistega ega piinatud sellest, et "see on vajalik". Selline laps saab meelt lahutada/töötada, sest ta teab, et emal-issil pole aega temaga ronge mängida ja seebimulle puhuda. Peaasi on esimestel kuudel pärast selle lapse sündi neuroloogi kuulata ja teha õiged järeldused.

Miks ma olen? Sellele, et me ei tea, millised on meie lapsed kümne aasta pärast. Geniaalsus ehk aeglane taiplikkus on neil juba geenides ja seda toidavad raseduse iseärasused ning seda saab ainult parandada, aga mitte muuta. Emad võivad teismelisele ette heita: "Ma andsin sulle kogu oma jõu, aga sa oled tänamatu." Emad võivad kiidelda: "Ma töötasin ja kasvatasin sind." Emad võivad oma juukseid välja kiskuda "pole vaja tööd teha, vaid ta arstide juurde viia." Me ei tea, mis kasvab välja viieaastasest Tanist, Mash'ist, Slavist ja Sashist. Kas neist saavad Hiinas diplomaatilised esindajad või lähevad nad Hiina panka röövima.

Kas tegeleda lapsega arendavate tegevustega või mitte, otsustab iga ema ise. See võib viia geniaalsuseni või mitte millegini. Ema otsustab ise - mis on tal (mitte lapsel, vaid temal!) lihtsam - kas teha tööd või uurida, milline puu on viimane, mis lehed kaotab. Kümme aastat hiljem saame tasu meie enda vigade eest kasvatuses ja elusuuna valikul.

Ainuke asi, millest ma aru ei saa ja keeldun mõistmast, see seisneb selles, et on võimatu mitte viia last selle valdkonna spetsialistide juurde, kus lapsel on ilmsed kõrvalekalded. See on andestamatu. Kuid ilma rakendusteta saate suurepäraselt elada.

Mul ei ole kahju lastele, kes ei tea, kuidas oma emotsioone talitseda, kui nad on juba kolmeaastased. Sest just need lapsed saadavad siis õpetajaid, toovad kooli gaasikanistreid ja peksavad tänaval vanu inimesi. Selliseid lapsi on juba hilja haletseda ja haletsemine on juba asjatu. Selliste laste emad töötasid ja neil polnud aega. Või nad ei töötanud, kuid uskusid, et võivad piirduda selgituste ja hääldustega. On asju, mida saab parandada ainult esimestel eluaastatel. Midagi sellist.

Minu mõtteid raskendab hetkel see, et olin pärast ärikohtumist sõbraga koju naasmas. Sõber on tark ja töökas. Künnab nagu hobune, 25 tundi ööpäevas. Maja ehitamine, miljonite tehingute tegemine. Tema pojal diagnoositakse vesipea. Lapsel on probleeme paljudes valdkondades, sealhulgas käitumise suunas. Aias kurdavad, visatakse ringidest välja. Ema töötab. Emal on hea meel töötada. Isegi Keshka toob sellise ema mulle eeskujuks. Küsin: "Ja kuidas sa Cyriliga hakkama saad, kui oled kurguni koormatud?" "Lasteaia logopeedid teevad seda ja mina annan talle tablette." Kes on 15-aastaselt adekvaatsem, kas minu Tanya või Cyril, seda näitab aeg. Ma ei häbene midagi.

Viimasel ajal on minu kui psühholoogi praktikas palju juhtumeid, kus emal on raske teha valikut - kas pühenduda lastele või jätkata tööd, teha karjääri. Kuidas teha õige otsus juhul, kui perekond on oluline ja te ei taha oma huve unustada? Kõigepealt annan ühe ema loo ja seejärel oma kommentaari.

Olen üks neist emadest, keda huvitab rohkem töö ja oma hobid kui lastega tunnid. Mul on kaks last - poeg on 9-aastane, tütar 6-aastane. Teisest dekreedist kuni tütre viieaastaseks saamiseni töötasin veidi kodus (olen tõlk), kuid lõpuks sain aru, et olin hakkab hulluks minema. Selle tulemusena muutusime abikaasaga: nüüd töötan ja tema on lastega. Loomulikult ei "istu" ta kodus, sest. lastel on tihe tundide graafik, kuhu neid tuleb viia, sest me elame külas ning kool ja muud tunnid on linnas. Lisaks tütarfarm - kitsed ja lambad, mu abikaasa läks ära ja tegeleb sellega aktiivselt. Üldiselt poleks ma sellise töömahuga hakkama saanud.

Ja nüüd lähen hea meelega tööle ja koju. Muidugi tunnevad lapsed minust vähe puudust, kuid minu tunnete järgi on see parem, kui nendega pidevalt koos olla, samal ajal tunda oma täitmatust ja aeg-ajalt oma ärritust nende peal välja võtta.

Mu ema on teisel arvamusel ja kritiseerib mind pidevalt selle eest, et ma lapsed "hülgasin". Ja mina oma lapsepõlve meenutades mõtlen, et mulle väga meeldiks, kui mu ema siis (ja ka praegu muidugi) lubaks endale oma huvid ka väljaspool perekonda.

Seega on meil ühel pool skaalat töö ja muud täiskasvanud huvid elus (võib-olla lisandub huvile ka materiaalne boonus). Ja teiselt poolt - laps või lapsed (juba täiskasvanud, 3-4-aastased ja vanemad). Ja sa ei tea, mida valida. Töö – kaasneva süütundega, et oled laste "hülganud". Või lapsed koos sellega kaasneva tüütuse ja vihatundega selle üle, et nende tõttu pole teil tööd ega hobisid.

Kui valite töökoha, siis süü on tasu selle eest, et valisite ennast, keeldusite avalikkusest (ema) järgimast stereotüüpe. Ja põhimõtteliselt aitab tavaline süütunne kahekordse energiaga maja ja laste eest hoolitseda, kui sa nii-öelda tööl ei ole, et jõuda järele ja olla silmis vähemalt natukenegi "hea" avalikkusest (ema).

Kui valite lapsed, siis näete last teie poolt (sa ei pruugi sellest isegi aru saada) kui takistust, takistust teel millegi väga ahvatleva poole. Ja millised tunded põhjustavad tavaliselt takistust? Viha, ärritus. Aga "hea" ema (ja teie jaoks on oluline olla "hea" ema, kuna ohverdasite end lapse nimel) ei luba endale selliseid tundeid oma lapse vastu ja varjab neid hoolikalt. Need. olla nii väga armastav ema. Ja aeg-ajalt tõmbab see oma pinge lapsele välja. Laps (või mitte enam beebi) hoolitseb selle eest, et emal oleks piisavalt põhjust oma tunnete "õmblemiseks". Ta on agressiivne või liigselt vinguv, käitub valesti või hävitab kõik ümberringi. Ühesõnaga tehke kõik endast oleneva, et ema vihast ei puhkeks.

Lisaks hoolitseb selline ema selle eest, et laps hindaks, milliseid "ohverdusi" ta tema heaks tõi, ja annab lapsele ka süütunde. Ja siin juhtub selline huvitav asi. Seda nimetatakse nõiaringiks. Lapsel, kes on üles kasvanud süütundega, on raske elus astuda samme, mis võivad seda süütunnet suurendada (näiteks lemmiktöö valimine). Ta "ohverdab" ennast, andes oma lastele edasi selle, mida ta kunagi oma emalt sai. Süütunne oma olemasolu pärast selles maailmas.

Valik on sinu!

Ja veel üks asi – püüdes pälvida oma ema heakskiitu. Jäta. Sellest ei tule midagi välja. Oleme täiskasvanud, kui teeme täiskasvanute asju, teeme raskeid valikuid ja võtame selle eest vastutuse. Ja kui tahame, et ema meid heaks kiidaks, oleme lapsed. Ja korraga me kokku (täiskasvanu ja laps) ei mahu. Sa pead kas jääma "väikeseks" ja saama ema heakskiidu. Või “kasvama suureks”, aga samas ära oota, et vanemad meid heaks kiidavad. Kui soovite, on võime taluda vanemate halvakspanu meie täiskasvanueas, meie vanematest lahusoleku määras. Oleme nüüd oma täiskasvanud. Me kiidame ennast heaks, kritiseerime iseennast. Hea, kui kiidame sagedamini heaks.