Плакаты на новый год своими руками рисунки. Школьная газета к новому году
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы .
Колпаки или шапочки,
Большие шприцы,
Банки с надписями,
ВСТРЕЧА
ОФТАЛЬМОЛОГ
Врач: Сейчас проверим.
1 вар. Пропускать
ОТОЛАРИНГОЛОГ
Жених: Аааааа!
Врач: А еще громче?
Жених: АААААА
Врач: А спеть слабо?
2. Какое ее любимое блюдо?
4. Как зовут ее родителей?
НЕВРОПАТОЛОГ
ТЕРАПЕВТ
Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар!(приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.
Выводят невесту.
Невеста: А что такое?
Выкуп невесты в стиле больницы.
Предлагаем вашему вниманию еще один тематический сценарий выкупа невесты - выкуп в стиле больницы.
Это довольно оригинальный, но при этом несложный выкуп, который не требует большой подготовки, особенно в плане декораций и атрибутики. Все что вам понадобится, вы сможете с легкостью приобрести в магазине спец одежды и аптеке, а именно:
Колпаки или шапочки,
Большие шприцы,
Банки с надписями,
Хорошо раздобыть стетофонендоскоп.
Еще проще выйти из ситуации - купить детский набор доктора. В нем есть все, начинаю от градусника и заканчивая докторским чемоданчиком.
Врачей могут изображать и подруги жениха и подружки невесты.
На подъезд дома невесты повесить табличку «районная поликлиника номер такой то (номер квартиры невесты)».
Жениха встречает пара подруг или при желании (кто-то из родителей или родственников невесты). Говорить может кто-то один, а могу по очереди.
Хорошо бы, чтобы со стороны жениха был кто-то, кто знает сценарий и может помогать.
Если такого нет, то пусть это будет кто-то из родственников, желательно мужчина.
ВСТРЕЧА
Встречающий: Здрасьте! Здрасьте! Кто это у нас пришел, да еле - еле дошел?
Друг жениха или любой сопровождающий, который знает сценарий, в дальнейшем именуемый « Друг»: Кто-кто! Жених за своей невестой пришел. На свадьбу пора.
Встречающий: Ой че-то он у вас какой-то хворый!
Друг: Это почему это хворый! Да здоров он как бык!
Встречающий: Ой, не знаю, не знаю! Какой из него бык! Вы поглядите, какой-то он у вас бледный да зеленый!
Друг: Это он нервничает просто (или: это его в машине укачало), а так он у нас румяный!
Встречающий: А чего у него с рукой? Чего-то она у него скрюченная! (показывает на руку, в которой жених держит букет)
Друг: Да просто у него цветы в этой руке.
Встречающий: Не знаю, не знаю! И косит он как-то все наверх!
Друг: Да просто ему к невесте быстрее хочется, вот и косит на ее окно(варианты: балкон, дом). Жениться ему охота!
Встречающий: Ну, знамо дело, что охота! Наша-то Маша (имя невесты) хороша, любой на ней жениться захотел бы, да только мы не можем ее кому-нибудь хворому да немощному отдать. Если хочет жениться, пусть сначала справку получит о том, что он здоров и к семейной жизни годен, да с печатями и подписями всех врачей! (выносят большую справку)
Справка размером с ватманский лист, на ней наверху написано «Справка выдана такому-то такому-то, в том. что по всем медицинским показателям он здоров и может приступить к семейной жизни (годен к семейной жизни)». Далее графы (Терапевт, отоларинголог, офтальмолог, невропатолог), без подписи и печати.
ОФТАЛЬМОЛОГ
Врач - офтальмолог: Здравствуйте, больной.
Друг: Он не больной. Он здоровый. Ему справка нужна.
Врач: Сейчас проверим.
Достает табличку похожую на таблицу проверки зрения. Вместо букв написано имя невесты и ласковые слова: Мария, Машенька, Маруся, Марусенька, солнышко, рыбка, душенька и пр., но среди них должны быть слова Машка, НЕ МЕШАЙ МНЕ, Жрать хочу, я занят (и еще какие-нибудь варианты, они должны быть написаны крупными буквами)
Жених, закрывая один глаз, читает имена любимой, а так же ласковые, нежные слова. Но грубые слова и нежелательные фразы он должен:
1 вар. Пропускать
2 вар. Превращать в другие (более сложное задание), к примеру вместо ЖРАТЬ ХОЧУ он должен сказать «Дорогая, мы скоро будет завтракать?» и пр.
Врач: Странное у вас, гражданин жених, зрение! Что-то Вы хорошо видите, а что-то вовсе не замечаете (или по второму варианту: а что-то видите не так, как написано)
Друг: Хорошее у него зрение, доктор, самое подходящее для семейной жизни!
Врач подписывает справку и ставит печать (рисует по трафарету).
Если жених не справился с заданием, доктор намекает на взятку.
И жениха пропускают со словами: Смотри, хорошее зрение супруга заключается в том, чтобы предвидеть будущее, закрывать глаза на недостатки жены и подмечать ее достоинства!
ОТОЛАРИНГОЛОГ
Врач - отоларинголог: Здравствуйте, больной!
Друг: Он не больной, а здоровый. Ему справка нужна!
Врач: Сейчас проверим. Ну- ка, скажите «а»! (смотрит горло жениха) Ух ты! Какое большое! А громче сказать можете?
Жених: Аааааа!
Врач: А еще громче?
Жених: АААААА
Врач: А спеть слабо?
Друг: Доктор, по-моему, вы увлеклись!
Врач: Ах да, увлекся, увлекся. Просто мне тут в кабинете скучно сидеть. Вот и решил песню послушать. А слух у меня хороший. Ладно, будем лучше Ваш слух проверять. А заодно и память!
Вот Вы часто со своей невестой разговаривали, слушали ее хорошо и слышали?! Она, наверняка говорила о том, какие у нее любимые цветы?
За каждый неправильный ответ - денежный штраф.
1. Какую песню больше всего любит невеста?
2. Какое ее любимое блюдо?
3. Какой у нее любимый цвет?
4. Как зовут ее родителей?
Вопросы лучше придумать самим, исходя из конкретного случая.
После того, как жених ответил на все вопросы, врач подписывает справку и ставит печать.
Врач желает жениху: Помните, у женщин очень хороший слух, любят они ушами, говорите ей побольше ласковых слов, и никогда не будьте глухим к ее просьбам!
НЕВРОПАТОЛОГ
Хорошо бы, чтобы человек исполняющий роль невропатолога выглядел смешным, подергивался, нервно подмигивал или нечто подобное.
Врач-невропатолог: Добрый день, больной.
Друг: Он не больной, он здоровый! Ему справка нужна!
Врач: Сейчас проверим! Я Вам так скажу, что с мой точки зрения, нет ни одного здорового человека! Особенно по моей части. Ну-ка, встаньте прямо, пятки вместе, глаза закройте, руки вытяните вперед, а теперь разведите их. Ага! Понятно. Теперь встаньте на носки, руки веред. Ага. Сядьте. Глаза можете открыть. (Стучит игрушечным молоточком по коленке). Да…тяжелый случай, тяжелый! В моей практике такое встречается, но не часто. Родственники страдали какими-нибудь душевными расстройствами? Не пили? А сами не пьете? Угу. Угу.. Проверим так.
Достает различные картинки, где есть фотографии невесты. (Их можно приклеить на обычные картинки из журнала, например, картинка изображающая зиму и маленькая фотография невесты на ней, санки и фото невесты)
Показывает картинки по очереди и спрашивает:
Что вы здесь видите? Или Что здесь изображено?
Тут все зависит от ответов жениха. Он будет говорить, например: Зима и Маша. Маша и медведи, Маша и санки, Маша и дерево.
Врач: Мда, на лицо душевное помешательство. На всех картинках он видит какую то Машу (имя невесты). Здесь два выхода либо психиатрическая клиника (здесь доктор может показать картинку смирительной рубашки. Если саму рубашку (некое подобие) внесут, будет вообще круто, но можно обойтись словами!) либо женитьба на этой самой Маше(имя невесты)!
Друг: Доктор! Какая еще клиника! Дайте нам справку, он женится и все пройдет!
Врач: А вот это плохо, если пройдет! Выдам я тебе, жених, справку, и желаю, чтобы это душевное расстройство у тебя никогда не проходило. Чтобы ты везде видел только свою любимую! Да…и не мешало бы еще доктору спасибо сказать! (намекает на взятку)
Подписывает справку. Ставит печать
ТЕРАПЕВТ
Врач-терапевт: Здравствуйте! Здравствуйте! Ну что, всех врачей обошли? Сейчас проверим! (смотрит на справку), Ага! Здоров, здоров, здоров! Это хорошо!
Сейчас Вас послушаем, посмотрим. (трогает лоб) Э, да у вас жар! (приставляет стетофонендоскоп к жениху, раздеваться жениху не обязательно!) Дышите, не дышите. А что это у Вас так сердце колотится. Явная аритмия и тахикардия.
Друг: Это у него от любви, доктор!
Врач: От любви говорите? Может, ему таблетки выписать или микстуру? (роется в чемоданичке) Вот микстура! (достает бутылку с надписью «Привычка»)
Друг и жених: Нет, нет! Нам такого не нужно.
Врач: А вот еще таблетки (достает упаковку с надписью «Ссоры»)
(возможен вариант, доктор предлагает инъекцию с надписью «Ссоры» или подобной)
Жених: и Друг: Нет! Нет! Там такого не надо!!!
Врач: Ну не надо. Так не надо! А вот это? (достает пару-тройку банок с надписями «Нежность», «Понимание», «Терпение» в банках обычные витамины)
Друг: А вот этого отсыпьте, хотя у нашего жениха и так этого полно!
Врач: Ну, раз полно, значит он готов к семейной жизни и хотя у него тахикардия, аритмия, и температура, но болезнь у него нестрашная, а наоборот, самая прекрасная на свете: Любовь!
Давайте вашу справку. Подписывает справку, ставит печать.
Друг: Подавайте нам невесту. А то мы опоздаем.
Выводят невесту.
Врач: Ну, дорогая невеста! Мы обнаружили у Вашего будущего супруга тяжелое заболевание. Даже не знаем, захотите ли Вы выйти за него замуж.
Невеста: А что такое?
Врач: Диагноз один, и не может быть сомнений. Это - ЛЮБОВЬ!
Подруги, друзья и все присутствующие хором или по очереди:
Будьте здоровы! Любите друг друга! Живите в мире и согласии!
Когда невеста планирует, чтобы на её свадьбе был выкуп, для подружек или сестёр это становится проблемой. Ведь они хотят, чтобы праздник прошёл интересно, а для этого нужно использовать необычные конкурсы, что довольно сложно сделать.
Чтобы облегчить этот процесс, придумали маскировать испытания под разные ситуации из жизни. Именно к таким мероприятиям относится и выкуп в медицинском стиле, например, выбрав за основу сюжета процедуру медосмотра. Медицина – одна из отраслей, которая редко сталкиваются со свадьбой, а потому это идеальный способ создать необычное начало дня.
При составлении сценария мероприятия следует решить, в каком ключе оно будет проходить: будет это медкомиссия, или же формальные сценки с прохождением всего одного или двух врачей.
Все этапы должны быть сделаны в одном стиле, поэтому организаторам следует договориться между собой, как они будут проводить выкуп.
И только после этого можно создавать реквизит и распределять роли.
Реквизиты
Чтобы создать правильное впечатление от выкупа, подружкам невесты понадобится приложить много усилий. Сначала следует составить план встречи, попробовав органично вписать в него все конкурсы.
По-обычному оформленные вопросы и конкурсы не подойдут, поэтому их необходимо тщательно подбирать и маскировать медицинской тематикой. Чтобы провести медицинский выкуп, надо подготовить:
- 5 белых халатов;
- 5 медицинских масок;
- 5 шапочек на голову;
- стетоскоп;
- бумажные полоски;
- налобное зеркало лора;
- резиновый молоточек;
- лопатка для закрытия глаза;
- 2–3 пластиковых шариков (можно заменить яблоками);
- плакаты с надписью “карантин» и «вход воспрещён»;
- много табличек с названиями врачебных профессий, размера 10 на 5 см;
- амбулаторный лист;
- плакаты с призывами вести здоровый образ жизни или со способами оказания первой помощи;
- список загадок на свадебную или семейную тематику;
- несколько фонограмм для известных песен о любви (желательно со смешным сюжетом);
- распечатанные слова песен о любви;
- несколько распечатанных стихов;
- музыкальный центр.
Все декоративные элементы равномерно развешивают по территории подъезда, так, чтобы создавалось впечатление больницы.
Для дополнения рядом с соседскими дверями вешают таблички с названием врачей или служебных помещений, которые «находятся» внутри.
Список действующих лиц и их роли
Самое важное место в выкупе занимают ведущие. Ведь именно они задают всё настроение при прохождении женихом конкурсов.
Для проведения понадобятся 5 девушек, но некоторые профессии могут исполнять и мужчины. Особенно эффектно это будет выглядеть, если в роли докторов выступают родные или двоюродные братья невесты.
Кого будут изображать ведущие:
- медсестру;
- терапевта;
- лора;
- окулиста;
- невропатолога.
Это основные профессии, но можно добавить дополнительных врачей. При этом количество конкурсов, проводимых каждым ведущим, сокращается.
Важно, чтобы выкуп был динамичным и не занимал больше получаса. Если организаторы желают провести больше 6–7 испытаний, то они могут быть только очень короткими, иначе жених и свидетель сильно устанут.
Смешной сценарий выкупа невесты в стиле медицины
Прежде всего следует правильно оформить все помещения, в которых будет находиться жених.
И начинают это делать ещё с придомовой территории, чтобы он видел плакаты до того, как выйдет из машины. Поэтому необходимо повесить растяжку «карантин» на козырьке подъезда.
А на дороге, ведущей во двор, установить объявления «Вход воспрещён» или «Только для персонала». Дверь в подъезд огораживают белыми занавесками с учетом того, чтобы в образованном пространстве поместился стол. Когда жених со свидетелями приезжают, они видят огороженное место.
Когда они отодвигают шторку, то попадают в предбанник с сидящей в нём медсестрой.
Медсестра: Добрый день, зачем пожаловали?
Жених: За невестой!
М: Ой, а у нас карантин, нельзя никого пускать. Что же делать? Вы бы не могли прийти в другой день? Желательно на следующей неделе, когда снимут запрет на посещение.
Жених даёт отрицательный ответ и говорит, что у них сегодня свадьба и их ждут в ЗАГСе.
М: Ой-ой-ой, какая жалость. Ну, я могу переговорить с некоторыми врачами, чтобы они проверили вас. Но сами понимаете, за просто так никто этого делать не будет.
Свидетели выставляют на стол бутылку или кладут в кармашек медсестры несколько банкнот.
М: Ну, раз вы настроены серьёзно, пройдёмте внутрь. Вас осмотрят, и если вы пройдёте все медицинские тесты, то впустят к возлюбленной.
Группа под предводительством медсестры заходит в подъезд, и на первом этаже сталкивается с терапевтом.
Т: Так! Я не поняла, почему на территории посторонние?! Жанночка, что за нарушение режима, вы что, захотели пообщаться с главврачом?
М: Тамара Георгиевна, посмотрите на молодых людей, они приехали за невестой. Ну как было не войти в их положение? Может, можно сделать внеплановый осмотр, чтобы они смогли пройти к девушке?
Т: Эх, Жанночка… Ну ладно, кто жених? Подходи, посмотрю, чтобы ты не был больным, и решу, каких ещё врачей тебе следует посетить.
Так, лимфоузлы нормальные, посмотри вверх… Белки глаз чистые. Теперь открой рот, так, вроде не болеешь. Ну, тогда посети лора, окулиста и невропатолога. Если они подтвердят, что здоров, тогда пущу тебя к невесте. Держи направления, а я пошла, чаю пока выпью.
Жанночка, сопроводи молодых людей, а то заблудятся как девочка на прошлой неделе, будем потом их искать по всем этажам.
Все поднимаются на следующий этаж и видят кабинет лора. Врач поднимает взгляд и интересуется у медсестры: Что-то случилось? С чем пожаловали мужчины, я думала, что мы закрыты.
М: Да вот, им срочно надо попасть на территорию, Тамара Георгиевна сказала пройти обследование.
Л: Ясно, ну что же, будем проверять. Начнём, пожалуй, со слуха, жених, повернитесь. Я буду вам загадывать загадки, а вы должны их услышать и правильно ответить.
Врач шёпотом задаёт загадку, а мужчина должен дать правильный ответ. Если он не услышал вопроса, неправильно отгадал, или же не смог придумать, что сказать, то друзья должны положить в кармашек медсестры по купюре за каждый такой случай.
Л: Ну что же, слух у вас в норме. Конечное его можно развить, но это уже ваше личное дело. Теперь проверим, насколько у вас здоровое горло. Вам надо как можно быстрее и громче прочитать текст или спеть песню о любви. Вот тут у меня есть несколько на выбор.
Мужчина выбирает стих или песню, после чего медсестра включает нужную мелодию. После этого жених должен громко и выразительно спеть текст.
Слышу, со связками у вас все в порядке. Спасибо что порадовали душевным исполнением. Теперь проверим ваш нос, и можете быть свободны.
Вот несколько бумажных полосок, каждый из них пахнет определёнными духами. Вам нужно выбрать, какой запах предпочитает ваша любимая.
Жених нюхает все полоски и передаёт врачу ту, которая пахнет как невеста. Если же он ошибается, то свидетелям придётся заплатить штраф «за невнимательность». Когда мужчина угадывает нужный аромат, его отправляют к следующему врачу.
На следующем этаже находится окулист: Добрый день, вы решили проверить зрение? Ну что же, похвально. Становитесь за линию, и закрывайте один глаз.
Жанна, пожалуйста, отнеси пациенту лопатку для глаза.
А теперь смотрите на доску левым глазом, и прочитайте что это за цифра. – Врач указывает на самое крупное число. – Прекрасно, а с чем ассоциируется это число? Могу сделать небольшую подсказку, оно относится к вашей любимой.
Под номерами скрываются физические параметры невесты, любимый день недели, дни рождения родителей и т. д.
Ну что же, зрение у вас хорошее, впрочем, как и память. Сейчас я это зафиксирую в амбулаторном листе, и можете проходить последний осмотр.
Участники поднимаются на площадку перед дверью невесты.
Там их ждёт невропатолог: Здравствуйте, готовы проверить свои нервы? Присаживайтесь на стул, и давайте я вас слегка постучу. Что ж, рефлексы в норме. А что со скоростью реакции?
Врач отходит от пациента и кидает ему мяч, а мужчина должен его поймать. После этого доктор отходит ещё дальше и повторяет процедуру. Это происходит 2–3 раза, пока не закончится инвентарь.
Если конкурс хотят усложнить, то жениху вручают мячи и просят ими жонглировать . Когда у мужчины есть опыт, то можно дать три предмета, но если он никогда этого не делал, то следует ограничиться двумя шарами.
Ну что же, реакция хорошая, можете пройти к Тамаре Георгиевне, она посмотрит на результаты обследования.
Т: Всех посетили? Замечательно! Давайте сюда обходной лист, посмотрим, можно ли вас допускать к невесте. Надо же, какие хорошие результаты! Вы полностью здоровы, и можете жениться. Поздравляю!
В этом видео – очень смешной выкуп невесты в медицинском стиле:
Выкуп в медицинском стиле всегда проходит очень необычно и позволяет замаскировать под осмотр почти любой конкурс. При этом испытания выглядят очень органично, главное, правильно подобрать реквизит. А каких ещё врачей может проходить жених, и что за задания можно подготовить?
На входе стоит девушка с табличкой «В больнице КАРАНТИН». Вход к подъезду перегорожен красной лентой.
Свидетельница : Мужчина, куда Вы прете, читать, что ли не умеете? В больнице карантин, навещать больных запрещено. Приходите завтра! А что у вас за повод, что Вы всей толпой в больницу приперлись? А Вы к кому надо? Номер палаты?
Свидетельница кричит в окно главному врачу: Елена Витальевна, пациентка Руднова у нас в больнице лежит?
Главный врач (в окне на кухне или на балконе): Да, лежит, а что случилось?
Свидетельница : Да тут к ней жених приперся, говорит свадьба у них сегодня, Руднову в ЗАГС забрать надо, а у нас ведь карантин, мы ж посторонних пустить не можем.
Главный врач : пациентка Руднова уже выздоровела, можно забирать ее из больницы, запускай жениха.
Главный врач спускается из квартиры на свой этаж.
Свидетельница : Хорошо, запускаю. Эй, эй, эй! Куда поперся? В больницу и без бахил? Бахилы с собой принес? Как нет? Тогда покупай (20 руб.) Эй, эй, эй! Вы на него посмотрите, в больнице карантин, а он без маски. Маску тоже покупать придется (20 руб.). Так, а они все вместе с тобой пойдут? Так, посетители, без бахил никого не пущу, хотите вместе с женихом попасть в палату к пациентке, покупайте бахилы.
Свидетельница пристально смотрит, чтобы все одели бахилы! Рядом стоит девочка с подносом, продает всем гостям бахилы. 20 руб. за штуку.
ТЕРАПЕВТИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 1 этаж. Подружка 1
Терапевт : Здравствуйте, я слышала, что Вы к пациентке Рудновой идете? Не торопитесь, чтобы мне Вас к ней пустить, нужно сначала провести терапевтических осмотр. Горло покажите. Мужчина, язык сильнее высовывайте, а то совсем ничего не видно.
Смотрит горло жениха и нескольких гостей.
Терапевт обращается к жениху: Ой, ой, ой! Вот Вам в больницу точно нельзя, у Вас горло красное, Вы мне всех пациентов своей краснухой горла заразите! Чихнете здесь, а потом вся больница чихать будет. Даже не уговаривайте, не пущу и все! Приходите, когда горло вылечите. Ах, Вам же сегодня надо, у Вас же свадьба! Так, давайте Вы сейчас громко споете мне песню про любовь, чтобы я послушала и оценила насколько серьезна Ваша болезнь!
Жених поет песню про любовь.
Терапевт: нет, ну, однозначно болезнь серьезная. Лечиться будем (садит жениха на стул и через шприц заливает ему лекарство, дает аскорбинки)! С Вас 150 руб. за лечение. Что значит вымогательство? Бесплатные лекарства у нас только для пациентов! Платите, мужчина, и идите дальше.
ПСИХИАТРИЧЕСКОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! ПРОЛЕТ. Подружка 2
Психиатр
: Так мужчина, не торопитесь, присаживайтесь. На что жалуетесь?
Жених
: Ничего не беспокоит
Психиатр
: У психиатра на учете состоите?
Жених
: нет
Психиатр
: Понятно, значит у нас впервые. Объясняю Вам правила на приеме у психиатра: Я буду показывать Вам картинки и числа, а Вы рассказывайте мне, что они обозначают. В конце приема, я выдам Вам справку, которая покажет, куда Вам двигаться дальше: в 19 палату за невестой или на лечение в психиатрическое отделение. Не облажайтесь, уважаемый!
Показывает ему картинки:
1) Что Вы видите на этой картинке (показывает знак бесконечности, что символизирует долгую совместную жизнь; олимпийские кольца, что похоже на кольца обручальные, картинку с лимонами, которые очень похожи на женскую грудь)?
2) А что обозначают эти числа 205, 43 (номер автомобиля жениха/размер обуви жениха)?
3) Показывает табличку с надписью «18 см.» и говорит: «Ой, ну это при всех обсуждать не будем» (это число, чтобы повеселить публику).
4) А кто изображен на этой фотографии? Показывает фото невесты.
Ну, что жених, давайте выпишу Вам справку и идите уже дальше!
Пишет крупно: ЗДОРОВ и показывает это в камеру.
РОДИЛЬНОЕ ОТДЕЛЕНИЕ! 2 этаж. Подружка 3
На втором этаже стоит врач с куклами. (Инвентарь: 3 куклы, 3 памперса, 3 пеленки, 3 ленты).
Акушерка : Ну, вот как всегда, как только я одна на работе остаюсь, так сразу всем троим подгузники менять надо. Тааак, мужчина, мужчина (обращается к жениху), идите сюда скорее. Понимаете, такое дело, детей перепеленать надо, а у меня столько дел, столько дел, что без помощи Вашей мне просто не обойтись. Помогите мне, пожалуйста, А ТО НЕ ПУЩУ В ПАЛАТУ №19 (громко и выделяя голосом). Итак, объясняю задание: за 30 секунд Вы (жених), друг и двоюродный брат жениха (где у нас брат жениха? Бегите сюда скорее) должны одеть каждому ребенку памперс, запеленать его и красиво завязать бантик! Если хорошо справитесь с заданием, пропущу Вас в 19 палату. Вам все понятно? Итак, на старт, внимание, марш.
Акушерка засекает 30 секунд, и мужики пеленают детей.
ФОТО ЖЕНИХА С КУКЛАМИ В ПЕЛЕНКАХ!
Акушерка : Позорно запеленали Вы малышей, конечно. Ну-ка девочки, кто у нас пеленать красиво умеет, помогите мужчинам. Ну, что, спасибо Вам за помощь, идите уже в 19 палату (указывает на дверь Ирины).
ПАЛАТА НА ВЫПИСКУ. КОМНАТА НЕВЕСТЫ. Свидетельница
На дверях табличка: «Готова к выписке! Забирайте»
Свидетельница : Итак, пациентка Руднова, мы Вас сегодня выписываем из больницы, Вы как себя чувствуете?
Невеста: хорошо чувствую.
Свидетельница : Ну, отлично. Только помните, что после выписки Вы должны всегда быть в хорошем настроении. Также, все врачи нашего отделения рекомендуют Вам ненадолго оставить домашние дела, заботы и отправиться в теплую страну. Купание, загорание, прогулки по магазинам Вам сейчас просто жизненно необходимы. Жених, я Вас очень прошу, проследите за тем, чтобы невеста выполнила все указания врачей! Ну, все, можете идти в ЗАГС. Эй, Руднова, а Вы что в ЗАГС по привычке в бахилах пойдете?
Невеста показывает жениху, что на ней бахилы.
Свидетельница : Ну вот, так всегда, как выписывать человека надо, так вечно вещей недосчитываемся каких-то. Елена Витальевна, миленькая, где туфли Рудновой?
Подружка 2 (стоит с большим пакетом туфель): пациентка Руднова, а Вы точно к нам в туфлях поступали?
Невеста : Да, точно в туфлях.
Подружка 2 : ой, ну не знаю, нет у меня Ваших туфлей. Тапки есть (достает из пакеты тапки), Ваши? Сапоги есть ХОРОШИЕ, ИЗ НАТУРАЛЬНОЙ КОЖИ (показывает сапоги). Ваши?
Невеста : нет, не мои.
Подружка 2: Ну, знаете, Вам не угодишь, не могу я Ваши туфли найти. Давай жених 300 руб., я получше посмотрю (берет у жениха 300 руб. и отдает ему туфли).
Свидетельница : ну, что же, дорогие жених и невеста, я и все сотрудники медицинского учреждения хотим поздравить Вас с днем бракосочетания и пожелать Вам никогда больше не попадать в нашу больницу. Будьте счастливы! Поздравляем!!!
Инвентарь для выкупа:
Халат медицинский - 5 шт. (желательно, чтобы каждая нашла сама себе халат)
Маски для врачей - 4 шт.
Лента красная (натянута, чтобы жених не попал в подъезд) - 1 шт.
Бахилы - 15 шт.
Маска для жениха - 1 шт.
Поднос для бахил и маски - 1 шт.
Коробка для денег - 1 шт.
Ложка (терапевт смотрит горло) - 1 шт.
Шприц с сиропом или вином - 1 шт.
Аскорбинки - 1 уп.
Фото Ирины - 1 шт.
Куклы - 2-3 шт.
Памперсы - 2-3 шт.
Пеленки - 2-3 шт.
Ленты для пеленания - 2-3 шт.
Пакет с обувью + туфли невесты
Мне нравится
Сегодня стало модным делать не только свадебную вечеринку тематической, но и выкуп невесты, а иногда только выкуп. Сердечные метания и предсвадебные мучения закончены, поэтому совсем не мешает проверить здоровье перед походом в ЗАГС. Сценарий выкупа невесты в медицинском стиле как никакой другой позволит посмеяться над женихом и его друзьями, а им как следует покуражиться на «приеме у врача».
Встреча у подъезда
Перед подъездом кортеж жениха встречает толпа медсестер в белых халатах с различными врачебными инструментами в руках и надпись «КАРАНТИН» поперек дверей подъезда.
Инструменты можно собрать по знакомым детям, чем больше по размеру они будут, тем интереснее, причем можно использовать не только вооружение докторов, пластиковые пилы, плоскогубцы, молотки тоже подойдут.
Жениху объясняется, он, конечно, молодец, что приехал жениться, но предсвадебные хлопоты могли подорвать его здоровье, а невесте нужен здоровый и сильный мужчина, она ведь долго с ним жить собирается, поэтому стоит пройти дезинфекцию перед входом и медосмотр перед встречей с невестой. Медицина у нас бесплатная, но подготовку оплатить надобно, жених покупает медицинскую карту и список врачей для медосмотра.
Жениху выдается список врачей для медосмотра:
- Пульманолог;
- Логопед;
- Окулист;
- Невропатолог;
- Психолог;
- Справочное окно.
Затем на входе в подъезд жениху выдается белый халат, бахилы, шапочка для душа, дается большая яркая витаминка (конфета) из пятилитровой банки с яркой надписью «ВИАГРА» и брызгается в рот лекарство (водка, шампанское, сок или газировка) из большого пластикового шприца (чем больше шприц, там лучше). Так же нужно обработать и друзей жениха, которые приехали помогать выкупать невесту.
После входа в подъезд начинается самый смешной в жизни медосмотр для жениха.
Медосмотр
Пульманолог (легкие проверяет)
Первый врач заставляет жениха показать всю свою силу легких, надо надуть шарик пока не лопнет, если жених не справится, но можно купить иголочку у медсестры-ведущей или попросить друзей помочь.
Также обязательно предъявить флюорографию, а для тех у кого ее нет, есть фломастеры и лист обоев, пусть рисуют, все равно фломастеры платные.
Логопед
Окулист
Окулист поможет разглядеть невесту среди всех остальных. Жениху дается теннисная ракетка (для большого тенниса) или маленький тазик для того чтобы закрыть один глаз и на стене развешивается несколько фотографий невесты и сказочных страшилищ. Врач показывает на портрет, а жених должен сказать она или не она.
Если ошибется, то платит выкуп за слепоту фруктами, спиртным или сладостями, деньги тоже подойдут.
Невропатолог
Врач с большущим молотком (можно надувной, а можно и настоящий) бегает вокруг жениха, и все время спрашивает: «А не хотите молоточком по коленочке? А давайте коленочку проверим?». Чтобы избежать проверки «коленочки», придется рассказать зачем приехал, по какой причине женится и сыграть с врачом в карты (вытащить из колоды карту вместе с врачом и посмотреть какая старше, чья карта бита, тот выставляет откупной, причем врач откупной не ставит, а напоминает про угрозу коленкам и снимает ее на 30 секунд за проигрыш карты).
Психолог
Психолог сидит на табурете возле кресла пациента (кресло-мешок отлично послужит реквизитом), на нем большие очки, в руках блокнот и детский мелок, на голове шапочка для бассейна (лучше резиновая). Он проникновенно предлагает прилечь пациенту в кресло и просит рассказать, чего это тот решил жениться, о качествах невесты, их планах на дальнейшую жизнь.
Сам врач при этом делает вид, что записывает рассказ пациента мелком на листе блокнота, и каждые несколько предложений предлагает расслабиться и выпить коньячку, если жених соглашается, то говорит: «Да Вы алканавт, батенька! Это как космонавт, только совсем по другому, а таким расслабленным нельзя жениться, наверное отправлю я Вас подлечиться…». Если жених отказывается, то интервью продолжается. За любую помощь или подсказку со стороны психологу положена плата, даже если помогают друзья жениха, (платят психологу за то, что он напишет у себя в блокноте будто жених все сам, без помощи сказал).
Во время беседы врач ведет себя странно, внимательно рассматривает пациента, спрашивает не боится ли тот его, если жених сказал, что боится, то психолог советует откупиться от своих страхов шоколадом и шампанским, хотя и взятка тоже подойдет. По окончании интервью с психологом жениху выдается листочек выдранный из блокнота с нарисованным там человечком, сердечками и надписью «здоров и годен». А врач отправляет пациента дальше, за справкой для женитьбы.
Справку выдайте мне!
Справки выдают уже в квартире перед дверью невесты, а выдает их теща. Теще правильный жених всегда приносит яблоки и апельсины со словами: «Витаминчики для матушки, не болейте - пропускайте – дочку замуж отдавайте!». К витаминам полагается развлечение анекдот или стихотворение. Если теще понравится, то пропустит, а если нет заставит апельсин чистить. Ведущая всегда напомнит, что «мама» любит бриллианты и шампанское, и поэтому можно откупиться бриллиантами или шампанским.
Теща выдает справку. На ней написано, что жених годен к семейной жизни, прошел всех врачей и здоров. Готов к физической работе по переноске невесты на руках и моральной нагрузке в виде комплиментов будущей жене. После этого жениха пропускают к невесте. Первое совместное фото получается с невестой при параде, а женихом в белом халате, шапочке для душа, с безумным взглядом и со справкой в руках.
День свадьбы — это первая ступень, ведущая к семейному счастью. И, конечно же, молодоженам хочется провести этот день как можно лучше, чтобы все было просто идеально. И первое, что в этот день происходит с парой, — это выкуп невесты. В этом деле можно оригинально «применить медицину» при выкупе невесты.
Выкуп, проведенный в медицинском стиле, является отличным решением как для людей, лечащих и спасающих жизни, так и просто для любителей пошутить и повеселиться.
Необходимый реквизит понадобится для выкупа
Для того, чтобы все получилось безупречно, следует запастись аксессуарами, которые пригодятся во время проведения выкупа в медицинском стиле:
Оформляем помещение
- До того, как жених приедет на выкуп, нужно как следует украсить помещение. Следует развесить таблички с названием кабинетов и фамилиями принимающих сегодня врачей. Для создания полного ощущения, что прибывшие гости становятся посетителями самой настоящей больницы, крепим к стенам и дверям вывески «вход воспрещен», «лаборатория», «не входить, идет кварцевание», а так же таблички с изображением красного креста и номером вызова скорой помощи « 03».
- Будет очень интересно, если подружки невесты сделают доску почета, на которой будут красоваться они сами, а так же родители невесты в белых колпаках и халатах.
На двери подъезда можно прикрепить надпись «Больница» или «Карантин».
Дезинфекция жениха
- Встречать жениха у подъезда должны подружки невесты, облаченные в белые халаты и со всем необходимым реквизитом.
- Прежде, чем попасть в подъезд, гостю придется пройти процесс дезинфекции. Для этого в рот пациенту впрыскивают сок, лучше всего для этих целей подойдет яблочный или виноградный. Вводить, конечно, следует из шприца, с которого снята игла. Далее больной должен закусить витаминами, для лучшего эффекта можно на баночке с аскорбинкой написать «Виагра».
В роли терапевта выступает свидетельница, которая выдаст направление жениху в подъезд , где его уже ожидают различные врачи, которые и будут его направлять к квартире невесты.
Проверяем зрение
Рентгенкабинет
- Следующим этапом (и, по возможности, этажом) будет рентгеновский кабинет. Если жених хочет быстрее попасть к своей невесте, он должен выбрать рентгеновский снимок своей любимой.
- Поскольку достать снимки — это задание не из легких, их можно заменить чем-то другим, например, распечатать снимки, найденные в интернете. А можно это проделать и по-другому, к примеру, взять черные листы бумаги и оставить на них белые отпечатки рук. Соответственно, один из отпечатков оставила невеста, а остальные будут принадлежать всем присутствующих на выкупе. Но, чтобы запутать жениха окончательно, пусть там будут и мужские отпечатки.
Если жених не узнает руку любимой, то пусть даст медицинскую взятку для прохода на следующий уровень : шоколадку, деньги в конверте или алкоголь.
Нервишки не пошаливают?
