Как наладить денежные вопросы в семье? Финансовый вопрос в семье.

Здравствуйте, дорогие друзья!

Сегодня мы поговорим на очень животрепещущую тему семейных финансов или семейного бюджета. Деньги, точнее их наличие или отсутствие, оказывают большое влияние на взаимоотношения супругов между собой, на их отношения с родителями и друзьями, на воспитание детей, и т. д. Согласитесь, добрая половина семейных разногласий возникает из-за денег. Как же их избежать? Здесь важно понять, что зависит финансовое благополучие семьи не только от размера доходов вашего семейного бюджета. Ведь часто бывает, что вроде доход и высокий, но денег все равно всегда не хватает.

В чем здесь причина и как подобного избежать?

Во-первых, финансовый вопрос, несмотря на свою «прозаичность», — один из самых актуальных семейных вопросов, который необходимо постоянно обсуждать, вести записи расходов и доходов, учиться как зарабатывать, так и грамотно тратить деньги, планировать будущее своей семьи и думать о пассивном доходе.

Благополучие семейного бюджета насчитывает 6 основных составляющих.

Ознакомьтесь с ними и проанализируйте собственный семейный бюджет, согласно полученной информации. Если хотя бы один из приведенных пунктов семейного финансового счастья у вас отсутствует, то вам необходимо обратить на него внимание, и, сделав это, вы очень скоро, буквально в течение нескольких месяцев, увидите как изменится финансовая ситуация в вашей семье.

Шесть составляющих, от которых зависит финансовое благополучия семьи

1) безусловно, доход.

С этим пунктом все более-менее ясно, сделаю только несколько замечаний.

Первое, конечно, можно и нужно стремиться к увеличению дохода. Самые распространенные способы — это подработка и карьерный рост. Есть и другие, о них мы будем говорить в следующих статьях.

Второе, если доход в семье отличается нестабильностью, то обязательно нужно сглаживать такую неравномерность. Поясню, например, супруг, который является основным «добытчиком» в семье, или оба супруга работают не на стабильном окладе, а на процентах, которые каждый месяц отличаются, порой резко. Чтобы избежать при таком положении вещей «голодных» месяцев, необходимо резервировать деньги на банковском счете: после получения высокого дохода, сразу же откладывать 20% (минимум) на сберегательный вклад.

2) расходы, а точнее соотношение доходов и расходов.

Золотой закон любой бухгалтерии, в том числе домашней: расходы не должны превышать доходы! Нарушение этого закона ведет к займам, долгам и неоправданным кредитам. Сбалансировать доходы и расходы, а также уменьшить последние помогает экономия. Следующие несколько статей я посвящу простым и доступным способам экономии.

3) наличие собственного жилья.

О, это камень преткновения для большинства семей! Отдельная квартира или дом необходимы для счастливой семейной жизни. И лучше всего собственные, не арендованные. Конечно, возможность приобрести жилье есть далеко не у всех. Но если грамотно спланировать семейный бюджет, можно будет уже в скором времени праздновать новоселье.

4) наличие «подушки» — финансового резерва.

Этого пункта мы уже немного коснулись выше, когда говорили о доходах. Резерв — это наличные средства семейного бюджета, предназначенные для расходования на непредвиденные нужды. Он может быть ежемесячным и многолетним. Ежемесячный резерв — та часть ваших средств, которая остается на дополнительные, непредвиденные расходы каждый месяц. Под непредвиденными расходами в данном случае надо понимать не покупку очередного кофейного столика, потому что он гораздо лучше гармонирует с Вашей скатертью и шторами, чем уже имеющийся, а расходы на ремонт внезапно сломавшейся техники, прохудившейся одежды или обуви, расходы на медицинские услуги. Многолетний резерв средств рассчитан на тот случай, если семья вдруг остается на некоторое время без дохода (увольнение, сокращение с работы и т. д.).

5) инвестиционный капитал, то есть те деньги, которые вложены в акции, недвижимость и приносят доход.

Подробно здесь на проблеме инвестирования останавливаться пока не будем, но это не менее важный компонент, от которого зависит ваше финансовое благополучие.

И последнее, но самое, на мой взгляд, важное правило:

6) общие взгляды супругов на вопросы ведения семейного бюджета.

Безусловно, для гармонии в семье необходимо совпадение взглядов супругов по большинству вопросов и по финансовому в первую очередь. На какой доход и уровень жизни претендует каждый из супругов? Готовы ли Вы инвестировать деньги без гарантии возврата? Готовы ли Вы давать деньги взаймы друзьям и родственникам, а если да, то какие суммы? Нужно ли Вам брать потребительские кредиты, на что и на какие суммы? Как каждый из Вас ответит на этот вопрос? Если Ваши взгляды и стремления совпадают — поздравляю, вы на полпути к успеху, а если Ваши представления рознятся, то ни большой доход, ни минимальные расходы не приведут Вас к финансовому благополучию. Но даже если и есть некоторые разногласия между супругами в финансовом вопросе, их можно постепенно сгладить, если вместе работать над семейным бюджетом, сообща вести учет доходов и расходов, обсуждая все возникающие денежные вопросы. Взаимопонимание и совместная работа — вот, на мой взгляд, главное от чего зависит финансовое благополучие семьи.

Успехов Вам и семейного счастья!

Финансовые проблемы являются несчастных браков и разводов. Можно ругаться друг с другом, обвинять своего партнера в неудачах, замыкаться в себе. Только все эти действия не решат ваших проблем, а только их усугубят. Брак – это партнерство, и решать проблемы нужно вместе, как одна команда .

Ошибка № 3 — Отсутствие финансового плана.

Не устану повторять это, как попугай, из статьи в статью! Супруги должны работать над своим финансовым настоящим и будущим, как команда. Никакого финансового будущего не будет, пока вы вдвоем не сядете и не поговорите о том, где вы, как семья, видите себя через 15-10-5-3-1 лет. Эти планы могут включать покупку квартиры или дома, автомобилей, образование детей, формирование финансовой подушки и сбережений для себя и детей, путешествия и другие важные для семьи жизненные цели и мечты. Далее, необходимо разложить эти цели по годам и месяцам в своем . Для этого подойдет обычная таблица Excel. Подобные обсуждения вашего будущего будут очень полезны не только для семейного кошелька, но и для укрепления вашей семьи в целом.

Ошибка №4 — План есть, но дальше этого ничего не идет.

Одного плана недостаточно, важно регулярно его проверять и анализировать. Для этого раз в месяц, в квартал или полгода, вам вдвоем нужно будет садиться и анализировать, выполняется ли намеченный вами план или нет. Дело это не очень романтичное, поэтому можно попробовать его как-то украсить, например, можно устраивать такой мани-день в кафе, завершая его обедом или десертом.

Ошибка №5 — Попытки изменить друг друга.

В указанном выше примере, как и в примере выше, пара должна договориться о минимуме, например, что каждый из супругов будет откладывать определенный процент на сбережения и на семейные нужды (коммуналка, аренда, машина, еда и т.д.), а все остальные деньги будут тратиться так, как хочет каждый из супругов. Кто хочет копить – будет копить, кто хочет тратить – пусть тратит. Но договориться придется.

Ошибка №6 – Попытки контролировать друг друга.

Неприятно, когда тебя контролируют. Особенно болезненно это воспринимают мужчины. Договоритесь о минимуме – это «мое», это «твое», «это наше». «Наше» мы контролируем вместе и не лезем в «мое» или «твое». Также можно договориться о том, что мы контролируем обсуждаем все большие покупки.

Важно, чтобы у каждого супруга были свои деньги, которые он сможет тратить, как хочет, и ни перед кем не отчитываться.

Ошибка №7 — Пытаться кого-то впечатлить.

Наплюйте на то, как обстоят дела у других людей. Не пытайтесь себя сравнивать и кого-то догнать — это дело глупое и неблагодарное, приводящее к депрессии и бедности. Важно быть собой и жить по средствам (и без долгов!) Финансовые решения нужно принимать обдуманно, полагаясь только на свои возможности и в соответствии с финансовым планом семьи, о котором вы вдвоем должны договориться.

Классический пример — это дорогая свадьба, когда молодые и родители, в попытке впечатлить родственников, друзей или друг друга, или же следуя стереотипам «Как это должно быть» или «Надо, чтобы не хуже, чем у друзей было», тратят на один свадебный вечер суммы, соизмеримые с годовым заработком семьи или даже более того. Еще более глупое решение, влезать из-за этого в долги.

Ошибка №8 — Стереотипное мышление.

«Мужчина — кормилец, должен зарабатывать больше, и в любом случае, он должен управлять деньгами». Это конечно ерунда! Пусть из вас двоих, деньгами (стратегией, инвестированием, большими покупками) управляет тот, кто делает это лучше. Размер кошелька и заработка на это никак не влияет.

С возрастом (мне 38), я пришел к тому, что семья это партнерство, это команда, эмоционально и финансово, и что вовлечение жены в принятие финансовых решений это очень правильно. Это полностью синхронизирует ваши цели, дает чувство безопасности женщине, дает вам общее понимание того во что мы инвестируем свои время, усилия и деньги, а во что нет. Вы понимаете свои жизненные цели, а не просто живете вместе и ходите на работу непонятно ради чего.

Ошибка №9 — Давать или брать в долг у родных.

Несоблюдение договоренностей часто ведет к серьезным проблемам в отношениях между супругами и родными. Если уж ни как без этого не обойтись, фиксируйте все договоренности на бумаге. Иначе, через несколько месяцев будете спорить кто, кому, чего сказал и сколько должен. Если по каким-то причинам вы не можете вернуть долги родным, повремените с дорогими покупками, пока не вернете долги и конечно, честно расскажите родным о проблеме.

Ошибка № 10 — Объединять ваши финансы с партнером, у которого совершенно другой стиль управления деньгами или разные цели по жизни.

Если супруг любит азартные игры, неразумно объединять ваши финансы, т.к. он может разорить не только себя, но и вашу семью.

Ошибка № 11 — Объединять семейные финансы с партнером, в котором вы не уверены.

Ошибка № 12 — Я зарабатываю, значит я решаю!

Не важно, работает жена или нет, зарабатывает она меньше или больше – у жены есть право голоса в финансовых вопросах. Это в особенности касается женщин с детьми. Невозможно оценить вклад матери в семью, т.к. он бесценен. Любые деньги по сравнению с этим просто смешны. Поэтому, дорогие женщины, избавляйтесь от чувства неполноценности или вины (если они есть) от того, что вы не работаете или зарабатываете меньше. У каждого своя роль и свой вклад в семью и он не меряется деньгами.

Ошибка №13 – Поиск виноватого.

Никогда не нападайте на своего партнера из-за денежных проблем. Не важно кто виноват. Оскорбления, чувства вины и стыда, раздражение и унижение, ваших проблем не решат. Ваша общая цель – решить проблему, а не найти и унизить виновного.

Если вам сложно говорить о деньгах без эмоций, попробуйте сменить время и обстановку. Можно перенести разговор на утро (утро вечера мудренее и эмоций будет меньше) и поговорить, например, в кафе, где вы вынуждены будете контролировать свои эмоции.

Ошибка №14 — попытка «купить» отношения или любовь за деньги.

Исследования показывают, что пары, где преобладает меркантилизм, имеют худшие по всем показателям отношения. Совместные время, опыт и впечатления укрепляют отношения сильнее и остаются в памяти намного дольше, чем материальные подарки.

Ошибка №15 — Отсутствие подушки безопасности, сбережений и страховки.

По статистике, у 78% людей, каждые 10-15 лет, случается какое-то очень серьезное негативное событие (список 15 чрезвычайных событий ). Подобные проблемы, могут на годы разрушить финансовое благополучие семьи и, как следствие, разрушить брак и будущее ваших детей. Когда вы живете один – делайте, что хотите! Но, когда у вас появляется семья и дети, притворяться, что с вами ничего не произойдет, и не иметь подушки безопасности и страховки (жизнь, автомобиль, квартира, здоровье) — просто безответственно.

Ошибка №16 — Женился или вышла замуж, значит можно расслабиться.

«У меня много работы», «у меня дети», «у меня нет сил и времени», «у меня ремонт» и поэтому «мне не до себя, не до спорта и т.д.» . Из личного опыта знаю на 1000%, что занятия спортом это только вопрос желания ! Нездоровые стиль жизни и питание, отсутствие спорта рано или поздно приведут к проблемам со здоровьем, которые очень дорого стоят, а также к отсутствию интереса друг к другу.

«По статистике, и мужчины и женщины, набирают несколько лишних килограмм в первые годы брака, а также значительно реже занимаются спортом.»

Ошибка № 17 — Неумение праздновать маленькие победы.

Откладывать деньги, считать доходы и расходы, составлять финансовый план – все это очень очень важно, но достаточно скучно и муторно поначалу!)))) Важно уметь праздновать маленькие победы! Отказались от каких-то привычек, сэкономили в результате несколько десятков тысяч рублей в год – пойдите в ресторан и отпразднуйте эту победу романтическим ужином (читайте как это сделать ) и бутылочкой вина (про вино )! Сделайте друг другу маленькие и приятные подарки. Деньги должны приносить радость!

Заключение

Не важно, будете ли вы объединять свои финансы или нет и кто будет принимать главные финансовые решения в вашей семье. Крайне важно, начать честно говорить о долгосрочных планах вашей семьи и о том, как вы будете их достигать. При этом не нужно пытаться изменить или контролировать вашего партнера или, еще хуже, искать виноватого в проблемах. Вам нужно договориться о маленьких правилах, которые будут двигать вашу семью по направлению к вашим целям. Важно обсуждать ваши планы вместе.

👋 А я желаю Вам благополучия в финансах, семье и по жизни!
С Вами был Тимур Мазаев, он же MoneyPapa – эксперт по семейным финансам.

Решил написать еще одну статью на актуальную тему . В последнее время я наблюдаю очень много дискуссий в социальных сетях по этому поводу, в некоторых из них даже не удержался и поучаствовал, и в результате вижу, что люди в большинстве своем совершенно ничего не знают и не понимают, как должен формироваться и расходоваться семейный бюджет.

Итог многих семей печален: постоянные ссоры из-за денег, которые в результате приводят или к разводу, или к постоянной неудовлетворенности семейной жизнью, а точнее – ее бытовой составляющей.

Вопрос очень серьезный, и я настоятельно советую к нему присмотреться и прислушаться, даже если конкретно вас он пока не коснулся. Вот я изучил статистику разводов (которых в России и Украине уже более половины от количества зарегистрированных браков), и увидел, что одной из основных причин разведенные супруги указывают материальную неудовлетворенность друг-другом (муж мало зарабатывает, жена много тратит или наоборот). А некоторые другие причины тоже на 100% или близко к тому связаны с денежной проблемой, только она не упоминается явно (например, нет собственного жилья, невозможно жить с родителями, разный социальный статус супругов, борьба за доминирование в семье и т.д.). Отсюда можно сделать вывод, что семья и деньги связаны очень тесно: около половины разводов, а то и более, полностью или частично происходят именно из-за денег.

Но даже если до развода и не доходит, супруги, не удовлетворенные финансами и отношением к ним друг-друга, обречены на долгую и несчастливую жизнь. Всем известное выражение “романтика разбилась о быт”, мне кажется, во многом именно об этом. И я думаю, что это совсем не то, к чему стремились люди, создавшие семью, даже если они стараются всеми силами ее сохранить.

Я уже не раз затрагивал тему “семья и деньги” в других статьях, дам ссылки на некоторые из них, рекомендую тоже ознакомиться:

В этой статье я хочу показать вам главную проблему, которая, на мой взгляд, приводит к финансовым разногласиям в семье, ну и, конечно же, предложить действенный вариант ее решения. Это мое видение ситуации, подтвержденное, в том числе, личным опытом и наблюдениями, а соглашаться с ним или нет – уже ваше полное право.

Существует так называемый “метод упрощения”, согласно которому, чтобы хорошо понять суть проблемы, нужно максимально упростить ее формулировку, систематизировать все, обобщить и выразить максимально коротко и просто. Так вот, если применить этот метод к нашей теме “семья и деньги”, то получится вот что.

Любые финансовые разногласия в семье сводятся к следующему: один из супругов недоволен финансовыми действиями другого.

Например:

• Ты мало зарабатываешь;
• Ты много тратишь;
• Ты тратишь деньги на то вместо этого;
• Ты тратишь, а я хочу накапливать;
• Ты накапливаешь, а я хочу тратить;
• Ты берешь кредиты, а я не хочу их брать, и т.д.

Почему возникают эти разногласия? Потому что в семье оба члена семьи хотят, чтобы их мнение было учтено при формировании и расходовании семейного бюджета. А членов семьи, взрослых, принимающих решения, всего двое, а это значит, условно, каждый из них имеет 50% голосов в решении вопросов. И нередко возникает ситуация, когда по какому-либо финансовому вопросу итог семейного голосования выглядит так: 50% – “за”, 50% – “против”. Вот и как тут принять решение?

Наверное, кто-то подумал: “ну, это же семья, поэтому кто-то обязательно должен уступить”. Но это утверждение, на мой взгляд, очень спорно, сейчас объясню, почему. Дело в том, что уступать преимущественно будет только один из супругов, чей характер окажется более уступчивым. Но все эти “уступки” будут постепенно накапливаться и нагнетаться у него внутри, принося психологический дискомфорт, и в какой-то момент могут “выстрелить” куда сильнее: “Да что же это такое! Почему именно я всегда должен уступать?!”. В результате – скандал, причем, более сильный, чем при рассмотрении одного текущего вопроса, накопленный месяцами.

Как решить эту проблему иначе? Все просто: нужно исключить принятие решений двумя членами семьи: решения должен принимать один человек, и в идеале распоряжаться деньгами семьи должен тот, кто их заработал. То есть, нужно вести .

В статье я рассматривал, чем отличаются общий, раздельный и смешанный бюджет. Кратко повторюсь, что отличаются они распределением в семье ролей добытчика и распорядителя денежных средств. Раздельный бюджет предполагает, что каждый из супругов полностью распоряжается теми деньгами, которые он заработал, по своему усмотрению. Поэтому разногласия в принятии финансовых решений полностью исключаются: есть один человек, у которого 100% голосов.

Раздельный тип семейного бюджета в постсоветских странах использует меньшинство семей, что показывают даже результаты голосования в опросе на этом сайте (на текущий момент они такие: раздельный бюджет – 18% голосов, смешанный – 38%, совместный – 44%). А разногласия в финансовых вопросах возникает у большинства семей, я полагаю, что это то самое большинство, которое ведет или даже смешанный. Те виды бюджета, где голоса делятся 50/50, и сложно прийти к общему решению. Совпадение?

Противники раздельного бюджета (это, как правило, женщины) часто аргументируют свою позицию примерно так: “А если муж, который зарабатывает, не будет выделять мне деньги? Или даже не мне, а допустим, на ребенка? Или как быть, когда я в декрете и ничего не зарабатываю? И т.д.”

Что можно ответить на это? Раздельный бюджет не означает, что каждый член семьи тратит заработанное только на себя, ничего не выделяя на семью и детей. В принципе, создавая семью, каждый человек уже должен понимать, что она будет требовать расходов, которые придется оплачивать. Но он сам принимает решения, в каком объеме, когда и как он будет финансировать эти расходы, и это принципиальное отличие. Если второго супруга это каким-то образом не устраивает, то у него всегда есть возможность финансировать общесемейные и детские расходы самостоятельно, из собственных заработков, так, как он считает нужным. Если же у него нет заработков, или их недостаточно, то и предъявлять претензии по этому поводу второму супругу как-то неправильно.

Чтобы эта ситуация была понятнее, давайте снова, как я люблю это делать, проведем аналогию семьи и предприятия. Ведь семья – это и есть небольшой хозяйствующий субъект, у которого есть свои доходы, расходы, и должна быть своя прибыль (доходы минус расходы). За счет этой прибыли семья наживает свое богатство, приобретая необходимое имущество, и создает новые источники дохода, вкладывая деньги для получения прибыли.

То есть, в финансовом плане двое супругов – это партнеры по бизнесу, которые создали свое небольшое предприятие, вложив или не вложив в него какие-то начальные собственные активы. Далее им обоим необходимо обеспечить прибыльную работу этого предприятия, и постоянное наращивание его активов.

Вы можете представить себе предприятие, в котором один из партнеров зарабатывает деньги, а второй ими распоряжается? Возможно, такие случаи и есть, но они единичные. В целом распоряжение финансами предприятий происходит пропорционально доле вложений в общее дело каждым из партнеров. Возьмем акционеров в акционерном обществе: они имеют столько голосов при принятии решений, сколько у них акций, и не более. Не бывает такого, что акционер имеет, например, всего 5% или 10% акций, и при этом распоряжается всем капиталом и имуществом предприятия по своему усмотрению – он имеет только, соответственно, 5% или 10% голосов на общем собрании акционеров.

Так вот, чтобы ваше семейное “предприятие” работало прибыльно и без сбоев, эту схему целесообразно перенести и на него – это будет справедливо и финансово грамотно.

Если распоряжаться деньгами в семье супруги будут пропорционально своему вкладу в наполнение семейного бюджета – это будет справедливо, и исключит возможные споры по денежным вопросам.

Моя позиция наверняка идет вразрез со стереотипами и убеждениями многих о том, что в семье “все должно быть общим”, и деньги – тоже. Если такой подход конкретно в вашем случае работает, им довольны оба супруга, финансовое положение семьи улучшается, и нет никаких ссор по денежным вопросам – замечательно, я только рад. Но если разногласия присутствуют, что часто порождает проблемы и ссоры – значит, что-то не так, значит, этот подход неэффективен, и нужно его менять. Как менять – я предложил, а решение, и ответственность за это решение в любом случае за вами.

А как по вашему должны соотноситься семья и деньги? Буду рад услышать ваши мнения и замечания в комментариях.

Желаю вам успехов и финансового процветания! Оставайтесь на и учитесь грамотно распоряжаться семейным бюджетом и личными финансами. До новых встреч!

Деньги – жизненно важный ресурс, распоряжение деньгами дает людям уверенность в возможности выживания и благополучия. Потеря возможности распоряжаться деньгами психологически воспринимается как угроза не только социальному, но и физическому благополучию. При этом не столь важно – грозит ли вам фактическая смерть от голода или лишение жилья, так как исторически закрепленная программа «деньги = выживание» работает бессознательно.

Есть несколько причин затруднений, которые мешают супругам решать финансовые вопросы внутри семьи.

Разные ценности супругов

Деньги – это инструмент обслуживания и поддержания своих ценностей. Мы обмениваем деньги на то, что считаем важным для себя: удовольствия, внешность, вещи, статус, обязательства перед близкими.

Так, покупая билеты в театр, мы обслуживаем свои эстетические потребности или потребности в развлечениях, покупая дорогие аксессуары, обслуживаем свои потребности в социальном статусе, путешествуя с семьей, мы следуем своим семейным ценностям.

Далеко не всегда в семье у супругов в точности совпадают ценности, и иерархия этих ценностей, скорее точное совпадение – редкий случай. Если ценности разные, то возникает ситуация, когда единый денежный ресурс нужно потратить на обслуживание различных ценностей супругов. Разговор о деньгах - это часто конфликт интересов:

Дорогая одежда или сбережения "на черный день"?

У супруга может быть в приоритете его имидж и статусное впечатление, которое он производит на людей, он готов пустить на это серьезный денежный поток. А супругу больше всего беспокоит стабильность, и она чувствует себя спокойной только тогда, когда в загашнике лежит кругленькая сумма денег. Налицо конфликт ценностей: имидж против уверенности и спокойствия.

Отпуск или машина?

Жена может стремиться в отпуск, пусть даже в кредит, потому, что ей важно вырваться, провести время вдали от рутины, получить новые впечатления. Ценность получения удовольствия может стоять у нее в очень высоком приоритете. А муж может хотеть приобрести дорогое авто, так как испытывает потребность соответствовать уровню, который установлен на его работе.

Обратите внимание, что мы имеем дело не просто со столкновением интересов, а с более глубоким вопросом, вопросом жизненных ценностей, которые удовлетворяются посредством денег. Именно поэтому в финансовых спорах нелегко уступить, так как мы должны поступиться своими ценностями, а не просто сиюминутными желаниями.

Конечно, всё дело в том, что свои "хотелки"видятся разумными и необходимыми. А если уж не необходимыми, так простительными. А чужие желания… ну как вообще можно этого хотеть?? Или это столь незначительно, что можно и потерпеть.

Упражнение "Мои ценности"

Делается эта психологическая практика вместе с партнером:

- возьмите два листа бумаги и напишите список своих ценностей

- пронумеруйте ценности по степени их важности в вашей жизни

- рядом с каждой ценностью напишите два три способа того, как вы реализуете или можете ощущать присутствие данной ценности в вашей жизни.

Пример:

1. Ценность: близкие люди. Как реализую: провожу время с семьей, помогаю родителям
2. Ценность: здоровье. Как реализую: хожу на осмотры, занимаюсь спортом, правильно питаюсь
3. Ценность: карьера. Как реализую: работаю с полной отдачей, учусь дополнительно, изучаю возможности повышения по службе

Сравните свой список со списком мужа (жены).

Хорошо, если системы ценностей супругов совпадают или очень близки. В связи с этим всегда ценились браки людей из одной культурной среды. Это не предрассудок, а разумное основание. Людям, воспитанным в похожих системах координат, проще договариваться по важным вопросам, в том числе финансовым. Если же супруги воспитывались в разной культурной, образовательной, религиозной, финансовой среде, то их системы ценностей и понимание того, на что правильно тратить деньги, могут сильно различаться.

Разные представления о том, как жить – это частое основание для семейных конфликтов. Чем больше похожи представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь, тем меньше будет проблем. Например, если оба считают ценностью бережливость, финансовую ответственность. Или, напротив, оба отлично себя чувствуют, относясь к деньгам легкомысленно (возможно у таких супругов начнутся чисто финансовые проблемы, но конфликтов вокруг финансов может не быть). Также важны представления супругов о том, кто распоряжается деньгами семьи. Так, если оба супруга считают, что деньгами в семье управляет муж, почвы для раздора нет.

Однако так бывает далеко не всегда. Разные представления супругов о том, как должна быть устроена жизнь – нормальное, частое явление, типичная картина. Одна из естественных и обязательных задач брака – примирить разные системы взглядов двух разных людей, без попытки «ломать» или воспитывать партнера.

Наивно и опасно для семейной жизни верить, что если партнёр вас любит, то он будет хотеть того же, что и вы: должен, раз любит!

Разные векторы целей супругов

Брак – союз двух людей, только отчасти связанных друг с другом фактическими и психологическими обязательствами, в любом браке, даже при очень слитых отношениях остается территория, свободная от партнера.

У людей, живущих вместе есть:

- Индивидуальные цели

Человеку нужно нечто лично для себя: вещи, развлечения и проч. Второму это может быть нужно лишь для спокойствия партнёра. Если же спокойствие и хорошее настроение супруга не видится важным, то индивидуальные цели другого вообще не волнуют человека, только являются препятствием для удовлетворения его собственных нужд.

Индивидуальные цели супругов часто становятся ареной боевых действий, самые популярные темы для столкновений здесь:

- Дети от предыдущих браков

- Родители

- Игрушки, аксессуары, увлечения, страсть к которым не разделяет ваш партнёр. Эти вещи при всей своей явной необязательности в жизни могут оттягивать на себя значительный финансовый ресурс.

- Совместные цели

К традиционным совместным целям можно отнести, например, учёбу детей или недвижимость.

Совместные цели также могут становиться предметом раздора из-за разных ориентиров и ценностей. Так, например, совместная цель – ремонт дома может вызывать горячие споры из-за разного представления о том, сколько нужно тратить на такие вещи, как интерьер (ценности относительно образа жизни).

Также плохие отношения в паре постоянно становятся причиной конфликтов в области совместных целей. В таком случае актуален вопрос - кому при вполне вероятном разводе будет принадлежать общая недвижимость.

Деньги – спорная территория

К трудностям разговора о деньгах относится тот факт, что деньги всегда спорная территория в браке.

Чьи деньги? Того, кто заработал? Но второй часто предоставлял такую возможность, ухаживая, например, за детьми, в которых были заинтересованы оба партнёра.

Деньги в браке поровну? Но часто тот, кто заработал больше, претендует на большие права в решении, куда пойдут деньги, и это понятно.

Нет чётких рамок и правил в разделе финансовой территории в семье.

При разговоре о деньгах важно учитывать эти тонкости, хорошая тактика - напрямую спросить у партнера, как он видит финансы в семье – общими, частично общими или раздельными.

Психологическое слияние супругов

Психологическое слияние партнеров в браке оказывает негативное влияние на способность людей конструктивно договариваться о денежных вопросах. Человек в слиянии как бы «присваивает» себе супруга и считает, что его мысли и намерения должны быть идентичными его собственным. В таком случае нет готовности видеть реальность и понимать, перед вами действительно ДРУГОЙ человек.

Пока люди только встречаются, общее будущее и взаимные обязательства не определены, все спокойно. Люди чувствуют границу между своей и чужой денежной территорией. Хотя женщины склонны претендовать на мужскую денежную территорию еще до брака: женщина, как правило, ожидает, что мужчина будет тратить на неё деньги ещё в период ухаживания.

Когда пара вступает в брак или просто начинает жить вместе, будущее начинает видеться общим, личные границы сдвигаются. После этого траты партнера "на себя" представляются угрозой личному благополучию, так как и финансовый ресурс видится общим.

Не всегда при этом изменения каждого супруга симметричны изменению партнера. То есть один часто мыслит по - прежнему в терминах «мои» и «твои» деньги, а у другого уже полностью «наши» деньги.

- Потратил деньги на рыболовные снасти?? Как? Это, зная, что у сына нет зимней одежды!

- Купила новое пальто? Это при том, что я экономлю, чтобы выплатить ипотеку и работаю как проклятый! И зачем, кстати, новое пальто, если она не выходит из дома, сидит с ребёнком…

- Хочет денег на уроки сценического мастерства? Я бы предпочёл отложить хоть что-то на чёрный день, а не тратить на всякую ерунду.

- Дорогая сумка? А мои траты на технику критикует…

Когда супруги объединили границы и стали не «я» и «ты», а «мы», траты партнёра, его манера обращаться денежным ресурсом становится им критически важной. Деньги видятся общими, даже если понятно, что кто-то заработал больше. Когда партнёр тратит деньги "на себя", то есть на то, что лично он (но не вы!) считает важным, вы чувствуете ущемление своих потребностей и угрозу личному благополучию.

При слиянии границ у супругов может возникать инфантильная потребность в том, чтобы партнер непременно понимал ваши порывы (склонность скупать обувь, покупать дорогие аксессуары, технику, жить в дорогих отелях, давать деньги родным). В идеале партнер даже должен разделять их. Часто на консультациях семей возникает тема, что люди хотят, чтобы супруг непременно хотел того же, что и они.

Само по себе желание это ни хорошо, ни плохо. Проблемы возникают тогда, когда есть ожидания, что ваши потребности должны быть в фокусе внимания, но нет готовности видеть и удовлетворять потребности другого.

- Так жена может хотеть, чтобы муж был снисходительным к её тратам на украшения, но быть нетерпимой к его тратам в ресторанах на встречах друзей.

- Женщина может ожидать, что семейные деньги пойдут на её обучение (личные потребности в развитии), но возмущаться, если муж дает много денег своей семье (потребность следовать своим семейным ценностям).

- Мужчина может требовать от жены понимающего отношения к трата м на свои спортивные увлечения, но нетерпимо относиться к её желанию пустить денежный ресурс на глупости типа ухода за собой или одежды.

Ограниченность денежного ресурса

Основа денежных конфликтов - разнонаправленность интересов и потребностей стоит на главном основании – ограниченности денежного ресурса.

Денежный ресурс всегда конечен, никто не имеет доступа к безграничному денежному потоку. Даже если денег очень много, кроме вас на этот кусок жизненного ресурса претендуют другие люди, которые хотят распорядиться им на свой лад.

В любом количестве денег заложена идея дефицита средств, так как потребности, на которые тратятся деньги, все время растут. Мы не можем, зарабатывая больше, оставаться на прежнем уровне потребления. Большие деньги требуют изменения образа жизни, чем больше денег, тем выше потребности, траты. Вчера вам не хватало денег на приличный костюм, а сегодня на элитную недвижимость. Денег стало в разы больше, проблемы в психологическом отношении по сути те же.

В богатых семьях может идти та же борьба за жизненный ресурс - деньги, что и в бедных, только на другом уровне. Мелкий жемчуг может быть причиной таких же огорчений, как и жидкий суп.

Когда денежный ресурс ограничен (пусть и широкими рамками) выигрыш денежной территории одним человеком (большие траты на него) может восприниматься членами его семьи, как урон. Поскольку количество денег и материальных благ ограничено, то что-то выиграть можно только путем перераспределения за счет другого. Хорошо, если в семье хорошие отношения, и партнеры способны получать альтруистическое удовольствие от радости другого. Но так происходит далеко не всегда и раздел жизненного ресурса в виде денег может превратиться в настоящую войну.

Деньги, как символ отношений

Денежная политика в семье всегда связана с отношениями любви и власти. Часто люди выражают свою любовь, используя денежный ресурс, и часто по объему выделенных денег люди склонны судить об отношении к ним.

Так, например, жена может нервно подсчитывать, сколько денег муж потратил на подарки ребенку от первого брака и сопоставлять эти суммы с тратами на нее.

Свекровь может прикидывать цену подарка ей на день рождения и сравнивать эту сумму с предполагаемым доходом семьи своего сына.

Братья и сестры могут ревниво следить за тем, как родители распределяют деньги между ними, и всегда угадывают за этим разное отношение родителей.

Измерение любви в денежном эквиваленте цинично только на первый взгляд. На самом деле, это вполне естественно. Человек получает деньги, как правило, за работу, то есть за вложение своей физической или интеллектуальной энергии. Так свои жизненные силы и время своей жизни он обменивает на «биовыживательный ресурс» - деньги. И вот эти деньги он отдает (или не хочет отдавать) своим близким. За отдачей денег (эквивалента вложенных сил) стоит отдача жизненной энергии. Так что измерение отношений «в деньгах», в конечном счете, имеет веские основания. Кому вы отдадите свою жизненную энергию?

Деньги - ресурс, обеспечивающий жизнь и статус в обществе. Исторически владение жизнеобеспечивающим ресурсом было гарантией физического выживания людей. Поэтому право распоряжаться деньгами ценится так высоко, отсутствие этого права так остро и болезненно ощущается, несмотря на то, что в современном обществе вам, возможно, и не грозит физическое вымирание.

Денежный, «биовыживательный» ресурс скапливается у наиболее жизнеспособных и активных членов общества, что совершенно естественно. Это же касается и первичной ячейки общества – семьи, финансовые рычаги оказываются у более приспособленных, активных членов этой семьи, способных и стремящихся действовать, влиять на ситуацию, брать на себя ответственность. Если вы недовольны распределением финансов в вашей семье, то, вероятнее всего, вы недовольны и своим иерархическим положением, статусом в семье.

© Елизавета Филоненко