Вопрос: Я женат вот уже как 1 год и два месяца. За все то время, сколько мы жили, часто ругались. Причиной было то, что она меня постоянно обманывала, через три недели после никах я ее поймал с тем, что она по телефону общалась с каким-то парнем на протяжении двух недель и при этом не говорила, что она замужем, и тот не знал. Самое удивительное для меня, что она не признавала, что действительно общалась с ним и даже не извинилась передо мной. Я посчитал это моральной изменой. На следующий день я остыл и решил закрыть на это глаза. Еще через пару недель мы узнали, что она в положении. Дальше произошло страшное: я узнал, что она, будучи в положении, много курила, обманывала меня, что не делала этого и игнорировала мою ругань про курение, продолжая курить дальше.

Никах у нас был в ноябре 2017 года. Она работала до декретного отпуска примерно 7 месяцев, работала сутки через двое, на следующий день после работы поздно возвращалась, а потом и вовсе работала сутки через одни. На тот момент мы жили с родителями, спустя пол года после никах она начала уходить к своим родителям после нашей ссоры на два три дня, начала ставить мне условия, что мол не хочет жить с моими родителями, ей, видите ли, некомфортно с ними жить. Родители мои ничего плохого ей не делали, относились к ней с уважением.

В общем прожили мы с родителями моими 9 месяцев, родился ребенок, через 40 дней родители все-таки решили нас отделить. Жили отдельно и то не припеваючи, зачастили ее родственники у нас дома, то мать ее, то сестренка. Отец ее, ее мать и сестренка часто вмешивались в наши отношения, также продолжала курить после родов, продолжала обманывать, не слушалась, к родителям моим и вовсе отказывалась ездить, а со своими виделась почти каждый день, за мной не ухаживала, дома толком не убиралась. В общем прожили год вместе после последней ссоры она позвала свою мать, и та собрала ее вещи и увезла домой. Ее из дому не выгонял, ушла по своей инициативе. Ходил к ней раза три-четыре, пытаясь сохранить семью. Не хотела слушать меня и не хотела назад. Настроила своих родителей против меня, наговорила и напридумывала про меня гадостей. Что мне делать?

Ответ с точки зрения психологии:

Хвала Аллаху, Милостивому и Всемилующему! Да благословит Аллах и приветствует пророка Мухаммада, его род, его семью, его сподвижников и его последователей. Аминь.

К сожалению, благие изменения в супружеских взаимоотношениях невозможны, пока оба не захотят что-то менять и идти навстречу к друг другу. Брак – это партнерские взаимоотношения, где каждый берет на себя свою половину ответственности и обязанностей.

Кажется, что ваша жена не была готова к реальной семейной жизни. От свадебного торжества к быту, да еще в родительском доме, где ей приходилось учитывать чужое мнение и чужие привычки. Возможно, она не была настроена на такое. Отсюда ее попытки получить положительные эмоции через виртуальное общение «на стороне», когда она вела переписку с чужим парнем по интернету, и активное курение, снимающее стресс и отвлекающее от грустных мыслей. Затем ваша жена стала пропадать на работе. Это тоже может быть связано с ее желанием отвлечься, уйти от проблем. И когда уже ничего не помогало, а силы были на исходе, она просто взяла и ушла от вас к своим родителям. То время, что вы жили в съемной квартире, могло как-то положительно сказаться на ваших взаимоотношениях, но этого не произошло. Я рассматриваю тому две вероятные причины: активное вмешательство родителей жены в ваши взаимоотношения, что может сообщать и об излишней зависимости супруги от своих родственников и ее инфантильности (эмоциональной незрелости), и то, что вы, как муж и близкий человек, не смогли найти подход к жене, как-то сблизиться и решить проблему вместе. Мне неизвестны ваши взаимоотношения, поэтому я не могу советовать, что именно и как нужно было вести себя с женой на тот период, когда вы жили в съемной квартире. Но факт, что она не увидела в вас поддержки и ушла туда, где она нашла взаимопонимание.

Поведение вашей супруги не такое, какое вы от нее ожидали. И здесь вы сходитесь с ней: она разочаровалась в вас, а вы в ней. Ваши ожидания от семейной жизни не совпали. Но для того, чтобы менять поведение партнера по браку, вам нужно было не ограничиваться сухими замечаниями в ее адрес, а постараться сблизиться с ней. Постоянные претензии в ее адрес лишь усугубили ситуацию. Она не увидела в вас того, на кого можно опереться, учиться и вместе с кем можно было меняться к лучшему. Конечно, вмешательство ее родных тоже имело место быть, но, в частности, как альтернатива дефициту поддержки и взаимопонимания, которые она могла получить от вас.

Даже сам стиль написания письма носит указательный и критикующий характер в отношении вашей жены. Неужели она не сделала для вас ничего хорошего? Пытались ли вы понять ее? Я не имею в виду, что вы должны были потакать ее вредным привычкам, закрывать глаза на совершаемые ею в отношении вас грехи. С точки зрения логики вы делали все правильно, но в ущерб отношениям и ценой раскола семьи. Я призываю вас воспитывать свою жену, а не угнетать ее замечаниями и вводить в такое состояние, когда она вынуждена с маленьким ребенком убегать от вас к своим родителям.

Вы, наверное, сами заметили, что психология вашей женщины еще детская, ее ожидания от брака (как и ваши) не оправдались, а поведение в семейной жизни далеко от того, чтобы назвать его соответствующим обретенному ей статусу жены. Но каждая замужняя женщина проходит через это: кому-то легче, кому-то сложнее, кто-то быстрее, а кто-то медленнее. Невозможно на второй день после свадьбы стать полноценной женой и хозяйкой, как и невозможно быть идеальной матерью на второй день после родов. Женщине нужно всему учиться. А для этого нужно время, усердия и близкий человек, который поддерживал бы ее благие начинания, принимал и любил ее со всеми слабостями и недостатками и верил в то, что она может стать еще лучше, помогал делать шаги к благим изменениям в ней. Если слабому ученику на протяжении всего учебного процесса твердить, что он «неумеха» и указывать лишь на его ошибки, то вскоре он убежит от такого учителя к тому, кто его любит и видит в нем хорошее. Это нормальное желание здорового человека. Поэтому, задумайтесь не были ли вы в семейной жизни слишком жестким, категоричным, наступательным, раздражающим и т.п. Я ведь не знаю, как оно было на самом деле.

Я предлагаю вам посмотреть на решение проблемы сердцем любящего человека, а не только умом, который знает, как оно должно быть. Ведь процесс воспитания очень сложный. А ваша женщина достойна того, чтобы вы находили к ней индивидуальный подход. Эта ситуация и для вас самого испытание, чтобы вы стали лучше. Возможно, чтобы ваше сердце смягчилось, и вы начали думать сердцем, а не только головой.

Вспомните, как часто вы общались со своей супругой, интересовались ее нуждами, шутили и играли с ней? Ведомо ли вам ее моральное состояние? Важно не просто жить с человеком, а быть рядом с ним и телом и душой. Задумайтесь, об эмоциональной составляющей вашего никаха. Если бы вы начали менять свою супругу издалека, применяя метод, описанный мною выше, то вы бы и сами начали меняться внутри себя. Потому, что невозможно изменить свое положение, не изменив самого себя.

Постарайтесь вернуть свою жену в квартиру, где вы жили бы раздельно от родителей. Находите время для своей супруги. В свободное время предавайтесь халяльным развлечениям, которые она любит. Интересуйтесь ее потребностями, эмоциональным состоянием, духовным ростом. Поощряйте ее к благому благим. Хвалите ее за малейшие изменения к лучшему. Принимайте ее такую, какая она есть. Не требуйте от жены невозможного, а то, что она в силах изменить, помогите ей хорошим словом, добрым жестом и любящим лицом. Не торопите ее. Не забывайте, что женщины совсем другие, нежели мужчины. Для женщины мало понять, как надо сделать. Ее должно настроить на дело, которому ее нужно научить. Не препятствуйте общению супруги с родными, но ограничьте ее контакты с ними. Они должны понять, что для жены, теперь, вы – попечитель и хозяин ее дома. Чтобы это было менее болезненно для жены и для ее родственников, необходимо больше времени уделять супруге, а в адрес ее родни выражать добрый нрав, дарить им подарки и т.п. Если вам удастся наладить эмоциональную связь с вашей женщиной, то вам самому будет легче руководить ее действиями, и соответственно, воспитывать в русле ваших ожиданий (в том, что не противоречит шариату). иншаАллах.

Я надеюсь, что не задела ваших чувств и стала чем-то полезной. Да облегчит вам Аллах!

И хвала Аллаху, Господу миров! Аминь.

Эльвира Садрутдинова

Ответ психолога.

Добрый день! Вы хотите наладить гармоничные отношения с мужем и не понимаете причины его поведения. Наилучшим выходом из сложившейся ситуации было бы поговорить с мужем о причине его отторжения от вас и сделать это наедине, с глазу на глаз, в атмосфере полного доверия и понимания, без участия третьих лиц.

Со своей стороны я могу предположить, чем вызвана его отчужденность. Скорее всего причина в том, что он не работает. Такая ситуация очень неприятна для мужчины, сильно бьет по его уверенности в себе, вызывает неприятие себя и, как следствие, других, даже самых близких – вас, в том числе. Из-за отсутствия своего источника дохода у него вполне возможно и кусок в горло не лезет, он не хочет быть нахлебником, а в обществе же бытует мнение, что мужчина должен был кормильцем семьи. И осознание всей этой ситуации, скорее всего, очень тягостно для него и в какой-то степени объясняет его поведение.

И другая возможная причина – это то, что вы живете на вашей территории, с вашими родителями. Желательно, чтобы любая семья имела свое жилье. Тем самым половина конфликтов решается, не успев возникнуть.

А проживание мужа в семье жены – это даже еще более тягостно, чем проживание жены с родителями мужа. В таком случае, я бы порекомендовала вам иметь свою комнату, где ни вас, ни мужа никто не должен беспокоить без вашего разрешения. И всех членов семьи быть максимально дипломатичными и терпимыми к заранее обговоренным границам друг друга.

Поведение вашего мужа не связано с тем, что он вас на самом деле ненавидит – скорее к себе чувствует неприязнь, неуверенность в себе. Его нежелание ходить куда-либо на праздники вместе с вами тоже может быть связано с его неплатежеспособностью и, тем самым, уязвимостью в глазах других и своих. Возможно, он чувствует себя не достойным вас. И раз не хочет пользоваться теми благами, что ему дал брак с вами – то единственная причина, почему вы вместе, это то, что он вас любит и не хочет терять.

А вас не устраивает нынешняя ситуация. Следовательно, нужно поговорить по душам и выяснить друг для друга некоторые моменты. Например, кто за что “отвечает” в семье на данный момент и как бы вам хотелось обоим, чтобы оно было: кто обеспечивает финансирование семьи (вы, он, оба – какой вариант устроит вас обоих?..), кто отвечает за организацию досуга и социальные контакты (и снова, вы, он, оба – какой вариант устроит вас обоих?..), кто отвечает за домашнюю работу (аналогично) и т.д. По всем пунктам, которые вас волнуют. Какие роли хотел бы видеть у себя ваш муж – пусть вначале скажет сам. И до разговора, или во время него дайте понять мужу, что вы затеяли это обсуждение, потому что хотите сохранить семью и улучшить взаимопонимание между вами. Убедитесь, что у него те же самые желания и стремления. Иначе приходится либо оставить все как есть, отложив этот разговор на более поздний срок, в надежде, что все разрешится самой собой, либо поставить под вопрос ваш брак. Но учитывая, что ваш муж не хочет разводиться, думаю, он пойдет вам на встречу. Дайте понять, что вы со своей стороны готовы оказать ему всю возможную поддержку и проявить понимание.

Брак рушится! что еще можно сделать не знаю! Вроде любим друг друга, а постоянные ссоры и скандалы. Муж пытается жить так как ему хочется не считаясь с моим мнением и при этом хочет сохранить семью. Говорить с ним вообще не возможно, он не признает своих ошибок и всегда выставляет виноватой в конфликте меня, мол я своими придирками всё рушу, но молчать я не могу когда он по выходным пропадает с друзьями днем и ночью, а в будни приходит домой не раньше 12. Когда всё же в редких случаях удается до него достучаться и объяснить, что он не прав, извиняется очень неохотно и дает обещания которых в последствии не держит, а когда я о них напоминаю обвиняет, что я пытаюсь поймать его на слове и снова скандал. Причем я всегда в других отношениях была спокойной и уравновешенной, с ним же не получается, пытаюсь начать разговор нормально, но в ответ только слышу что из мухи раздуваю слона и вообще я сама виновата в своих обидах потому что слишком категорична. В результате слово за слово и скандал. Побывала вообще делать вид что ничего не происходит, перестала звонить по ночам и интересоваться где он, так он сам стал звонить спрашивать как я не скучаю ли, обещает прийти через часик, а возвращается снова под утро и ведет себя как ни в чем не бывало. Пыталась говорить абсолютно спокойно, в результате из себя стал выходить он, при чем так что ого-го. Телефоны в стену уже косяками летали, плазму разбил и вообще псих становится аж страшно. Потом отходит и снова клянётся, что любит и без меня не может, а в скандалах не раз уже из дома выгонял и говорил, что знать меня не хочет. В общем жить так не возможно 2 дня в мире 10 в ссоре. Я не знаю какой еще к нему подход искать и есть ли в этом смысл? Пожалуйста помогите!

Я конечно понимаю что живое общение с психологом было бы куда более эффективным, и в общем то понимаю что сложно разобраться в ситуции по однобокому и краткому описанию проблемы, но к сожалению сейчас говорить с кем-то об этом я не смогу, вчера мы снова поругались, достаточно сильно. Того что он мне наговорил вчера еще никогда не звучало, правда он был изрядно пьян, но ведь не зря говорят, что у трезвого на уме… В общем сейчас когда я даже просто вспоминаю вчерашнюю ночь слезы сами льются ручьем, а в таком состоянии я вряд ли смогу что либо объяснить, а муж категорически против совместного похода к психологу. Его вообще бесит когда я с кем-то обсуждаю наши проблемы. Началось его такое поведение после того как мы подали заявление в загс, до этого были другие проблемы и я долго не соглашась выйти за него, хотя мы жили вместе, дело в том что у нас у обоих это второй брак, и наступать еще раз на те же грабли не хотелось. За пол года до подачи заявления он изменился до неузноваемости, отказался ото всех вредных привычек (пить, курить) (у него еще и проблемы с алкоголем, у них по мужской линии это семейное. Не то что бы он запойный, просто если выпивает, то не остановится пока не свалится. Выпив, его тянет на приключения, ему обязательно нужно до кого-нибудь докапаться, уходит из дома, не берет трубку когда я звоню, а потом может явиться под утро с разбитыми кулаками или еще чем, а то из милиции прямехонько. По началу он сам признавал, что у него эта проблема есть, даже собирался подшиться, после того как меня в 2 часа ночи из дома выгнал, прийдя домой после очередной пьянки в плохом настроении. А утром позвонил и предъявил, что я домой с работы не пришла, хорошо хоть брат его тогда у нас гостил, да рассказал ему как все было. Потом приехал за мной извинялся, плакал, умолял вернуться, и тогда-то и обещал подшиться, но в результате решил обойтись своими силами). В общем те пол года были раем и я сдалась и мы подали заявление, через месяц уже он начал опять выпивать, мы стали снова ругаться и даже хотели отменить свадьбу, но вроде поговорили я затеяла разговор без притензий и обвинений предложила высскаться друг другу что нас друг в друге не устраивает, без имоций и с чем мы неготовы мириться. В результате разговор оказался вполне продуктивным я узнала о себе много нового и постаралась взглянуть на себя со стороны, я искренне работала над собой, пыталась не поступать так как его задевало, а он делал вид, что пытался. Он нашел способ не ругаться - это врать мне. придумывал небылицы, говорил что на работе а сам проводил время с друзьями и подругами, какое-то время так продолжалось и я верила, но как-то он позвонил и попросил меня зайти на его страницу вконтакте и там найти телефон одного человека, я зашла, а там сообщения от девушки, в котором она благодарит его за какую-то помощь, мне стало интересно и я почитала переписку (хотя никогда такими вещами не занималась) в результате оказалось, что в этот день, когда он бросил меня в магазине, сказав что на работе ЧП, он поехал за ней и куда-то ее возил по ее делам, а дальше я дочиталась, что он вообще там очень часто бывает, в то время когда он «на работе». Тут я стала читать его всю переписку со всеми друзьями и там все тоже самое он был с ними в то время когда я думала муж бедный работает устает, я взвалила все домашние дела на себя, за него переживала, что много работает. Разумеется я тут же ему позвонила и спросила как это понимать, на что он на меня же и стал орать, что я лажу в его письмах и вообще как я посмела, приехав домой он же мне скандал и устроил, что я веду себя как дура, что я больная, всё пытаюсь найти в нем недостатки и запилить его за это. Я и слова вставлять не успевала… В общем с тех пор так всегда, только с моей стороны притензия - с его встречное обвинение, что я сама создаю проблему из нечего и вообще я его достала своими придирками. (хотя поверьте по мелочам я вообще молчу и только когда терпение лопается после его очередной выходки я пытаюсь до него достучаться, но всё тщетно. (я никогда не шантожировала его, что уйду) В мае я от него уходила, просто я устала биться об стену непонимания и решила, что хватит друг друга мучить. Неделю он даже не звонил, потом были робкие смс, затем звонки, стал решать мои проблемы, хотя я его об этом не просила, потом всё же собрался духом и попросил прощения, очень просил вернуться, но я не соглашалась, потом был снова конфетно-букетный период, свидания и в общем я сдалась, вернулась, он сразу взял путевки в Черногорию мы поехали в отпуск и все было здорово, но потом все вернулось на круги своя. Если бы я не видела, что он бывает другим, я бы тогда точно решила, что переделывать нет смысла, но до свадьбы мы жили вполне не плохо, были проблемы с выпивкой, но редкие, а в остальное время он старался больше времени проводить со мной, даже с работы сбегал и ехал через весь город, только чтобы пять минут со мной побыть, постоянно куда-то ходили, причем инициатором был он, за день десятки смс присылал о том как скучает и хочет ко мне, с работы старался раньше уйти и сразу домой. Потом он уволился с работы и открыл свою фирму, сначала очень много работал пока все организовывалось и там я понимла, что он приходит поздно и уходит рано, стали меньше времени проводить вместе, но я это всё понимала и не разу за это не упрекнула, позже когда уже все было оганизовано он практически пперестал ездить на работу, сначала валялся дома играл в комп, смотрел ТВ затем стал где-то пропадать, но не на работе, а я приходила с работы уставшая мыла за ним посуду, что он за день напачкал, готовила ужин и обед на завтра, хотя раньше он всегда мне помогал, а тут стало не царским это дело… В общем став директором он даже дома начал босса врубать, а там туда сюда и стал ночами гулять и считать это нормой… Уже и напрямую спрашивала: «Я что тебе безразлична? Ты меня разлюбил?» В ответ только слышала, что я больная, сама себе проблемы придумываю, и что вообще мне просто самой нравится страдать, потому я и устраиваю это всё… Я не знаю что повлияло на такие перемены в нем, но примерно в одно время мы подали заявление и он открыл свою фирму, а может вообще это всё тут не причем… Мы чуть больше года женаты, но честно этот год для меня был адом!

← Расскажи друзьям

Когда в нашей жизни объявляется принц на белом коне, да еще и с предложением руки и сердца, в душе мы несказанно радуемся: «вот оно счастье». Но все не так просто, как казалось бы на первый взгляд.

После свадьбы принц уже кажется не таким идеальным, «неожиданно» оказывается, что он разбрасывает носки, он ярый болельщик какой-нибудь спортивной команды, так что к телевизору в зале нет доступа… В общем, не будем о плохом. Ведь мы тоже не идеальны, и можем сами создать почву для будущего разрыва отношений.

«Какое красивое платье, наверное еще и мой размер»

Сказали вы, проходя с мужем мимо витрины какого-нибудь магазина. Но он лишь посмотрит на него, и вы пойдете дальше. У него и в мыслях нет что таким образом вы намекаете на покупку, или хотя бы примерку. Он не понимает чего же вы хотите (да он вообще не понимает свою причастность к вашим намекам), и поэтому ваши ожидания не сбудутся.

И тогда в женской голове начнут размножаться обиды, и поверьте, это будет совсем беспричинно. Вместо намеков скажите прямо, что вам нужно то платье, или что-либо другое, и потом аргументируйте почему. Все гораздо проще.

«Ты его пилишь и пилишь, а он ни в какую»

Одна из самых наболевших тем: он везде разбрасывает носки, не закрывает тюбик от зубной пасты. Даже если таких проблем у мужчины нет, женщина-пила найдет и обязательно придерется к любому изъяну, и будет делать это до скончания брака. Каждый день, упрек за упреком. Но все бесполезно, от чрезмерного напора он ни за что не изменится. Мужчине проще уйти к другой, которая не будет так злостно обращаться с милыми домашними мужьями. Поэтому будьте добрее.

«Где ты был, когда и с кем?»

Мы любим контролировать всё, особенно своих мужей. Поэтому очень часто ссоры и скандалы связаны с тем, что мужчина не может спокойно вздохнуть, ведь о практически каждом движении он должен докладывать своей жене. Но почему так происходит?

Девушки часто обсуждают с подружками кто что готовил, где будет сегодня, завтра, с кем, куда поехать в отпуск, где купить одежду подешевле и прочее. Поэтому муж может представиться нам неким молчуном, ведь по приходу с работы он не слишком многое рассказывает. Тогда в женской голове начинают возникать мысли: «Да он что-то скрывает от меня!». И начинаются постоянные телефонные звонки для дачи отчета о том, где был, с кем, почему, а во сколько будет дома.

Казалось бы, это то самое качество под названием ревность, к тому же, может действительно выявится что-то неладное. Но, мы же девушки умные, и не хотим испортить брак постоянными допросами. Потому если и хотите проверить верность мужа, используйте более скрытые возможности. Даже если ваш муж и скрывает что-то, сам лично он никогда не расскажет правды. То же касается и его друзей. В конце концов, не делайте того что себе не желаете. Только представьте, какой это ад, когда ревнивый муж звонит вам каждые 5 минут чтобы узнать где вы и с кем.

«У меня болит голова»

Если вы думаете, что отказом от секса можно наказать мужа, то это очень вредный совет. Вы семья, а не обычные сожители. Вы не маленькие дети, чтобы из-за каких-либо проступков лишать мужа «сладкого». Кроме того, вокруг полно женщин, у которых практически всегда хорошее настроение и голова не болит. Виноваты в этом будете только вы сами.

«Я – супержена»

Как бы странно это не звучало, но мужчины боятся женщин, которые чересчур заботятся о своих мужьях. Иногда мы сами выбираем за него галстук, одежду, которую будет носить в течение дня, советуем что стоит сделать а от чего нужно отказаться. Чрезмерная опека навязывает мужчине женское превосходство, из-за чего появится его сопротивление. Поэтому когда мужчина говорит «я сам» - сильно не настаивайте. Не выставляйте его перед людьми за маленького ребенка.

Все мы не идеальны, поэтому будьте более терпимы по отношению друг к другу и старайтесь идти на уступки. И самое главное, чтобы изменить кого-то - попробуйте для начала изменить себя.

Добрый вечер, подскажите, как быть в такой ситуации: скоро стану женатым человеком на девушке, у которой есть ребенок, ребёнку 5 лет, с будущей женой живем душа в душу, но как только заходит разговор о её сыне, начинаем ссориться... для меня это все очень сложно, и я постоянно замечаю в ребёнке только негатив, то мне не нравится, как он делает, это не нравится, она его очень избаловала, так как воспитывала его одна, и мужской поддержки не было, и растет, извините за выражение, "тютя-матютя", а меня растили в семье военного, где за малейший проступок я получал по шапке... этот ребёнок не мой, поднять руку или накричать я на него просто не могу, меня не слушается, и все мои разговоры с ним заканчиваются "ничем", это все во мне накапливается, и в итоге мы ссоримся... Жена мне говорит, ты не принимаешь его, нет воспитания с твоей стороны и поддержки, но как я могу дать её ему? подскажите, как разобраться в ситуации, а то не знаю, до чего это доведет, я уже устал от этого противоборства....

Иван, Россия, 24 года

Ответ психолога:

Здравствуйте, Иван.

Чтобы у ребенка появилось доверие, интерес, необходимо время, достаточный авторитет, а пока что он видит, что он Вас раздражает, потому что Вы привыкли, что с Вами обращались жестко, а ребенок привык, что с ним обращаются нежно, заботливо, мягко, оберегающе. Только власть имеете Вы, а не он. Вы взрослый, Вы можете оттолкнуть ребенка психологически, разозлиться на него, Вы можете справиться с тем, что Вы испытываете, а вот как ребенку справляться с тем, что Вы к нему так относитесь? Разве он выбирал способ воспитания, обладает ли он психическими возможностями управлять ситуацией, как ему переживать то, что человек, мужчина, который рядом с его мамой, который должен его защищать, давать чувство уверенности и безопасности, злится и раздражается, и хочет, чтобы было так, как он привык, как он считает правильным, потому что так было у него? Представьте себя этим ребенком. Что бы Вы чувствовали? Он всего лишь ребенок. Если у Вас нет опыта воспитания, Вы можете обратиться к детскому психологу вместе с женой или самостоятельно.

С уважением, Липкина Арина Юрьевна.