Как правильно говорить ребенку «нельзя. Плохое поведение: какая реакция правильная? Как сказать ребенку ''нет'' Можно ли управлять трудным поведением

Ребенок каждый день познает мир, и на этом пути он не раз будет сталкиваться с запретами. Одни ограничения необходимы для его же безопасности, другие — для того, чтобы научить успешно взаимодействовать с людьми. Редкий малыш спокойно относится к родительскому «нет» и не протестует в ответ. Как правильно устанавливать для детей запреты, которые будут соблюдаться? Прислушайтесь к советам психолога Светланы Пятницкой.

Универсальные правила запретов

Независимо от того, что и почему вы запрещаете, соблюдайте эти важные правила.

Учитывайте возраст ребенка. Достаточно ли он взрослый, чтобы понимать и соблюдать ваши «Нет»? Запреты и ограничения в игре, например «Не садись в песочнице», «Не пачкай руки!», «Не лезь на высокую горку» для детей до семи лет трудновыполнимы и тормозят их , пагубно влияя на развитие.

Не запрещайте все подряд. Ребенок не понимает иерархии того, что вы ему не разрешаете. Проведите «ревизию»: какие запреты можно снять, а каких избежать, заменив их на одно слово: «Опасно!».

Дайте альтернативу: «Нельзя рвать мамин журнал, а рекламу из почтового ящика — можно».

Запрет должен быть постоянным. Одни и те же вещи не должны то дозволяться, то ограничиваться в зависимости от вашего настроения или других условий.

Исключайте заигрывания. Запреты должны быть однозначными, а не принимать такую «игривую» форму: «Может быть, не стоит бить маму?».

Упражнение «Светофор»

Я предлагаю родителям выполнить практическое упражнение. Распечатайте нарисованный светофор, закрасьте сектора в нужные цвета и впишите в них правила поведения для ребенка в вашем доме.

Красный цвет : жесткие указания, которые выполняются при любых обстоятельствах. Это то, что может быть опасным для жизни и здоровья самого ребенка и окружающих его людей и живых существ, причинить вред малышу и другим. Например: не играть у дороги. Сюда так же относятся запреты, связанные с семейными традициями и социальными нормами: не начинать ужинать, пока все не сели за стол, не трогать чужие вещи без спроса.

Желтый: правила, которые выполняются при особых обстоятельствах.

Зеленый: то, что не запрещено, а значит, автоматически становится можно, разрешается.

Запретов не должно быть много, иначе они не воспринимаются ребенком. Создавайте для детей такие условия, в которых им будет проще вести себя «хорошо». Например: ставьте заглушки для розеток, убирайте на безопасное расстояние электроприборы, крепите крючки для полотенец и верхней одежды достаточно низко, чтобы ребенок мог до них достать, храните документы, ценные и дорогие сердцу вещи в недоступном месте, и так далее.

Определитесь, что именно в поведении ваших детей вас беспокоит, а затем подумайте над тем, что вы можете изменить, чтобы ребенку было легче поступать «правильно». Это творческая задача, заставляющая мыслить нестандартно. Нужно совсем немного времени, чтобы помочь ребенку добиться успеха и облегчить жизнь всей семье.

Поработайте с этим «светофором». Переведите некоторые запреты из красной категории в желтую: в будни нельзя, а в выходные можно. Например: в начале прогулки в лужу нельзя, а перед уходом домой — можно; в будни 15 минут, в выходные уже — 30.

Введите систему поощрений. Поощряйте то, что нравится, и игнорируйте то, что не нравится. Все члены семьи, принимающие участие в воспитании ребенка, должны действовать согласованно. Создайте «Светофор» все вместе, повесьте на видное место, чтобы бабушка знала, что конфеты в вашей семье можно только по праздникам.

Что ребенку дает свобода

Хотите узнать, что чувствует ребенок, которому все запрещают? Я приглашаю желающих на « встречи с родителями» . Участники встречи делятся на пары: родитель — ребенок. Дети садятся на стулья, а родители завязывают им глаза со словами: «Хватит смотреть телевизор, совсем ослепнешь!»; рот: «Да помолчи уже! Как я устала от твоей болтовни!»; руки: «Что ты везде лезешь и все трогаешь?»; ноги: «Посиди хоть минуту спокойно!». Затем родители говорят детям: «Иди, малыш, !» Через минуту после «освобождения» детей я спрашиваю, какие чувства, ощущения, желания у них возникли. Как вы думаете, что им хочется сделать? Когда родители дают детям свободу, существует два варианта развития событий.

Ребенок будто пружина: ему хочется бегать, бесцельно слоняться, делать что угодно, лишь бы не сидеть без движений. Может возникнуть вероятность, что вырастет упрямый человек, который идет напролом, забывая, что его права кончаются там, где начинаются права других.

Малыш может думать и так: «Я, наверное, что-то не то хочу. Мама лучше меня знает, что мне нужно». И тогда есть риск, что ребенок вырастет безынициативным, таким, которому проще уступить, чтобы не расстраивать, не вступать в конфликт. Он будет ориентироваться на окружение, ведь оно лучше знает, что ему полезно.

Очевидно, должна быть «золотая середина». Задача родителей — научить ребенка самостоятельности, умению предполагать последствия своих поступков. В соответствии с возрастом ребенка важно предоставлять право выбора, инициативы: если у него замерзнут руки, пусть сам попросит перчатки.

Помните о том, что . Через нее регулируйте поведение. Вспомните отечественный фильм «Джентльмены удачи», где герой Леонова говорит детям, которые не хотят есть: «Возьмите в руки космические ложки и подкрепитесь основательно: ракета до обеда на землю не вернется».

Что делать, если ребенок нарушает запреты

Если все-таки ребенок нарушил правило из красного спектра светофора и наказания нельзя избежать, руководствуйтесь этими правилами.

1. Наказывать ребенка следует сразу после проступка, когда он успокоился.

2. Наказание должно быть адекватно проступку.

3. . Нельзя постоянно припоминать: «А помнишь, как ты бабушке нагрубила?». Старайтесь исключить из речи фразы: «Вот ты вечно…», «Ты всегда…». Если вы постоянно так говорите, значит, ребенок хочет донести таким своим поведением какую-то мысль до вас. То есть в вашей семье есть какая-то проблема.

4. Объясните сыну или дочери, за что они наказаны. Выскажите это в доступной форме: если ваша речь будет длиться больше минуты, дети могут вас и не услышать.

Важно помнить о таких понятиях, как безусловная любовь и условное отношение. Первое — это принятие ребенка со всеми его минусами и плюсами. Условное отношение мы демонстрируем к конкретному поступку. Например: «Ты — , но сейчас совершила недопустимый поступок: мучила котенка».

5. Расскажите о том, как надо было сделать. Смоделируйте благоприятное поведение, чтобы в следующий раз ребенок знал, как ему поступать в подобной ситуации.

Кризис установления личных границ

На мы можем наблюдать вполне закономерное исследование ребенком родительских реакций. Малыш исследует мир, и первое, что он хочет сделать, — узнать, что можно, а что нет. Допустим, он говорит: «Я надену штаны сам!». Смотрит на реакцию и думает: «Что делает мама? Мама хочет мне помочь! Но я все равно буду стараться! Что делает мама? Она против, потому что опаздывает на работу. А я вырву у нее штаны и снова буду сам их надевать! Что делает мама? Ой, кажется, перестарался, хватит!».

И так происходит множество раз в течение дня, по самым разным поводам. Для родителей все это ужасно утомительно, иногда им кажется, что ребенок делает это назло. Но это не капризы, а исследование наших реакций! И если мы будем непоколебимы и последовательны, то со временем ребенок будет четко представлять, что можно, а чего нельзя себе позволить в общении с мамой, папой, бабушкой и другими людьми.

Говорить «нет» очень важно и нужно. Ведь мы в ответе за безопасность ребенка, за его здоровье, за умение понимать «хорошее и плохое». Многие родители боятся отказывать детям, чрезмерно их балуя и потакая. Другие наоборот постоянно повторяют – «НЕЛЬЗЯ!». Не стоит впадать в крайности, ищите золотую середину, это увеличит шансы ребенка на адекватное восприятие мира.

В конце статьи мы подготовили чек-лист "Что делать, если сорвались на ребенке" Скачайте его и действуйте правильно в этой непростой ситуации!

Отказом можно ранить и травмировать детскую психику. Заложить ростки непринятия себя, своих желаний. Испытывать страхи просьб (точнее отказов на них), или наоборот думать, что все решает сила (слезы, обиды – кто как добивается своего).

Но в слове «нет» также много прекрасного. Согласитесь, очень важно уметь отказаться от неприятного предложения. Или проявить стойкость, отказываясь от ненужных проблем. Поэтому учить ребенка не соглашаться важно. Зная, как.

1. Говорите «нет» спокойно. С любовью и уважением к малышу. Обосновывая свое решение – не нападая и не запугивая. Без агрессии и криков.
2. Не заигрывайте с ребенком. «Нетушки», «Много хочешь, мало получишь», «Неа» - здесь нет твердости и уверенности. Это игра – «а ну, попроси еще!». Ребенок перестает слышать отказ, а поддерживает нашу игру. Ему так отказывают, он по-другому попросит, потом еще как-нибудь, закапризничает, в итоге – срывается родитель и грозное «нет» ребенок получает, думая, что его не любят.
3. Не нужно включать «игнор» - «нет и все, не обсуждается!». К отказу прикрепляйте доводы. Вам бы понравилось, если бы ваш муж с вами так разговаривал или подруга?

Позволяете ли вы ребенку говорить «нет»? Как на него реагируете? Если вы не соглашаетесь с его отказом, то и он к вам относится также… Тогда приходится кричать, манипулировать, выкручиваться. Может и обидно будет услышать, но этому он учится у вас.

Разговаривала с подругой. Она жаловалась. «Вообще не слышит отказа! Все по-своему делает. Характер проявляет». Я спросила – «А как ты реагируешь на ее отказ?». «Не знаю… Не замечала».

Да, мы редко замечаем, что передаем своим деткам. Приписывая потом на ЕГО своенравность, характер. Не мог он научиться от нас. Мы-то хорошие:)

Принимая отказ ребенка, мы показываем, что уважаем его мнение. Понимаем его позицию. Тогда он будет «зеркалить» нас в ответ . Не соглашаясь - "Как это нет? Что значит нет? Делай, как говорю!" - учим малыша, что свое желание можно получать, конфликтуя!

Если его «нет» не к месту – поспрашивайте – почему? Есть ли другие варианты? Общайтесь! Показывайте, что вам интересно его мнение! Быть мамой-другом классное качество!

Даже если вас так не воспитывали. Даже если соседка говорит, что надо с НИМИ жестче. Даже если кажется, что кроме крика он ничего не понимает. Пробуйте! Учите договариваться ребенка с детства!

Миллионы тренингов проходит по искусству общения, умению находить компромисс. Потому что утрачен основной навык – уважение собеседника. Вы имеете прекрасную возможность – привить его своему ребенку на собственном примере!

Как часто вам приходится отказывать малышу? Как вы это делаете?

Скачайте чек-лист "Что делать, если сорвались на ребенке"

​Эмоции подавляются, потому что момент был неудачный, еще большей ссоры не хотели, или невыгодно ругаться. Энергия уходит во внутрь… Ждет момента, когда можно вволю закричать, завизжать, сорваться....на самом близком - ребенке. Скачайте чек-лист и действуйте правильно когда конфликт уже произошел!

Простое и короткое слово «нет» зачастую создает много сложностей. Особенно когда говоришь его самому любимому и дорогому человеку в мире – своему ребенку. Однако разумный баланс между разрешениями и отказами является основой правильного воспитания. Как поступать родителям, чьи дети не хотят слышать их аргументов и стремятся настоять на своем?

Прежде всего, мамам и папам следует запомнить, что каждый младенец является абсолютным эгоистом. Это качество заложено в нем природой и предназначено для физического выживания.

С первых дней жизни ребенок добивается своего криками, слезами, хныканьем, оглушительным ревом. И не стоит ожидать, что, повзрослев, кроха тут же откажется от такой удобной модели поведения. Ведь раньше это великолепно срабатывало!

7 правил как сказать «нет» малышу

Все маленькие дети уверены, что родители и окружающий мир существуют лишь для того, чтобы выполнять их требования и желания, вот почему они выражают активный протест против отказов.

Бороться с детской природой нужно крайне осторожно – ведь хочется и целеустремленного ребенка воспитать, и привить ему правила поведения. Как же это сделать? Воспользуемся советами доктора Андрея Курпатова.

1. Говорите «нет» как можно реже

Родителям нужно понять, что «нет» является особенным словом, которое необходимо употреблять в исключительных случаях, иначе оно просто обесценится и потеряет всякий смысл.

Судите сами, если мама на каждый детский шаг выдает: «Нельзя!», «Стоп!», «Хватит!» – ее «нет» не выглядит запретом, а превращается в шумовой фон.

Если вы хотите, чтобы карапуз должным образом отреагировал на запретное «нет», оно должно выделяться из общего фона многих «да», то есть приковывать детское внимание, озадачивать и даже обескураживать. Получается, чем реже вы говорите «нет», тем оно эффективнее.

Подумайте заранее, чтобы уменьшить число запретов. К примеру, если убрать повыше хрустальную вазу, вам не придется запрещать крохе к ней прикасаться. А вот когда он подрастет, то сможете поставить дорогую посуду на место. Это же относится и к другим опасным и дорогим предметам.

2. Будьте последовательны

Если вы решили сказать своему чаду «нет», знайте, что тем самым берете на себя большую ответственность. Ведь теперь, запретив что-то, вы уже не сможете сказать «да». Поэтому следует хорошенько подумать, прежде чем говорить строгое «нет» – а так ли необходим запрет или отказ?

Возможно, завтра вы разрешите делать то, что запретили сегодня. Но как тогда будет воспринимать ваше «нет» ребенок, если вы его легко забираете обратно? Для малыша оно станет всего лишь досадной помехой. Идеальный вариант – избегать слова «нет», это будет лучше и для карапузов, и для их родителей.

3. Будьте тверды в своих принципах

Во-первых, запретные плоды всегда сладки, во-вторых, любой отказ воспринимается детьми как ограничение свободы. Поэтому не стоит ждать, что новый запрет малыш примет спокойно. Нужно подготовиться к протестам и стараться им противостоять – твердо и принципиально.

Поначалу кроха станет сопротивляться, затем он начнет упрашивать внести «поправки» в соответствующие правила поведения. В этот момент нельзя давать слабину. А вот когда ребенок начнет выполнять ваши указания, обязательно поощряйте, положительно оценивайте его поступки. Это тоже очень важно!

Однако не забывайте: конкретные ограничения могут коснуться и вас. К примеру, вы запрещаете малышу есть много сладкого, значит, не стоит и себя часто баловать тортиком и конфетками, особенно в присутствии детей.

4. Произносите «нет» без эмоций

Слово «нет» необходимо применять для воспитания, а не для эмоционального воздействия. Дело в том, что любые эмоции родителей в момент запрета ребенок начинает воспринимать на свой счет: «Мама злится, значит, не любит меня» или «Папа улыбается, говоря «нет», значит, он шутит».

Если вы же произносите «нет» уверенным и спокойным голосом, вы сообщаете о том, что данное действие сейчас прервется.

В этом случае малыш не ощущает себя уязвленным, а пытается осмыслить запрет и принять его к сведению.

5. Поощряйте поведение детей, если они следует вашему «нет»

Чаще всего родители воспринимают готовность малыша следовать их требованиям и запретам как что-то естественное, однако Андрей Курпатов уверен, что это акт доброй воли со стороны маленького человечка.

Поэтому взрослым следует положительно отмечать согласие ребенка и обязательно его поощрять.

Однако зачастую происходит все наоборот – родитель злится на свое чадо, громко запрещает что-то, а испуганный малыш пугается и идет на попятную, чтобы унять мамино или папино раздражение. Но вместо одобрения он в ответ получает еще одну порцию недовольства, так сказать, для закрепления родительского успеха. Поэтому просто радуйтесь, если ребенок с готовностью выполняет ваши требования. Пусть он знает, что поступает правильно.

6. Согласуйте запреты со всеми членами семьи

Не секрет, что у каждого домочадца есть собственный список «нет» для ребенка. Кто-то запрещает прыгать на диване, другой это разрешает; одни члены семьи протестуют, когда дети едят перед телевизором, другие относятся к этому спокойно.

Главная воспитательная ошибка – несогласованность принципов и правил.

Например, мама говорит, что не включит мультики, потому что малыш не убрал игрушки на место. Маленький хитрец с заплаканными глазами идет к бабушке, которая тут же включает телевизор да еще и булочек туда приносит.

Будет ли у ребенка в подобной ситуации формироваться правильное понятие о хорошем и плохом? Конечно же, нет. Зато он сможет научиться другому умению – манипулированию родственниками.

7. Объясняйте свое «нет» в соответствии с возрастом

Иногда можно услышать, как мать злится на годовалого кроху: «Быстро вынь пальцы изо рта, я сто раз говорила, что на них микробы». Однако малыш постарается дождаться, когда мама отлучится, и сразу же засунет кулачок в рот.

Опасность подобных ситуаций заключается в следующем: сложными объяснениями вы запутываете ребенка, который, конечно, нарушит запрет. Поэтому приводить понятные деткам доводы, соответствующие возрасту и их интеллектуальному развитию. Если же малыш слишком мал, просто скажите «нет» (или предложите альтернативу). Этого будет достаточно.

Как сказать нет: конкретные шаги

Итак, ваш ненаглядный отпрыск подошел к вам с очередной просьбой, однако вы собираетесь отказать. Предлагаем порядок действий перед тем, как сказать твердое «нет».

1. Не стоит торопиться с ответом. Безусловно, мы не говорим, что вам нужно уклоняться от решения или тянуть с ответом. Прежде чем сказать малышу «нет», следует понять ту просьбу, с которой к вам обратился кроха.
2. Уточните суть дела. Обязательно постарайтесь уточнить детали и расспросите, если вам что-то непонятно. Очень часто взрослые произносят «нет» машинально или в эмоциональном порыве. Если же вы отнесетесь со всем вниманием к детскому предложению, малыш поймет, что он вам дорог.
3. Признайте право на собственное мнение. Даже если вы решили отказать, покажите, что уважаете право ребенка иметь свое мнение. «Да, я понимаю, что тебе хочется иметь такой велосипед», – подобная фраза показывает, что вы не критикуете его желание, но и не соглашаетесь с ним. В этом случае детям будет проще принять отказ.
4. Дайте краткое объяснение. Мы уже писали выше об этом. Кратко и внятно назовите причину ограничения или отказа. Формула проста: чем младше чадо, тем проще и короче нужно ему объяснять, почему вы сказали «нет».
5. Повторяйте «нет». Если малыш, как попугай, продолжает уговаривать, притворитесь «автоответчиком». То есть на каждое новое «хочу» (слезы, дерганье за штанину) реагируйте следующим образом:

• соглашайтесь с его доводами («прекрасно понимаю, что ты хочешь велосипед»);
• повторяйте собственный отказ одними и теми же словами («это слишком дорогая модель»);
• дождитесь, когда детские аргументы иссякнут, и ребенок примет отказ как свершившийся факт.

И все же старайтесь слишком часто не отказывать детям, уважительно высказывайте свое несогласие с его желаниями.

Часто произнесенные «нет» превращают малышей в ваших противников, которые стараются поступать назло и наперекор. Не забывайте, чтобы кроха вас понимал, терпеливо объясняйте причину отказа, а не рубите наотмашь.

Каждый родитель понимает, что позволять ребенку все нереально. Более того, запреты — не только необходимая, но и полезная составляющая жизни маленького человека.

Устанавливая определенные границы, рамки поведения, взрослые дают малышу ощущение стабильности и безопасности. Это своеобразные «красные флажки», не выходя за которые, можно чувствовать себя защищенным.

Действуя в определенных рамках, малыш с первых месяцев жизни учится множеству необходимых для жизни вещей:

• приходит к пониманию, что мир сложен, многообразен и не всегда соответствует ожиданиям;
• учится принимать различные жизненные ситуации и мириться с тем, что невозможно изменить;
• приобретает привычку выражать свои эмоции в социально приемлемой форме;
• начинает чувствовать границы личного и чужого пространства, осваивает способы эффективного взаимодействия с окружающими.

Все эти навыки и умения — необходимая составляющая эмоционального и социального развития, поэтому без разумных запретов в воспитании просто не обойтись.

Другое дело, что, ставя ребенку определенные ограничения, следует делать это разумно и ответственно. Существует несколько правил, соблюдая которые родители смогут при необходимости отказать ребенку, не нанося при этом вреда его психике.

Запрещайте редко

Постарайтесь организовать жизнь сына или дочки так, чтобы у Вас было как можно меньше поводов произносить слова «нет» или «нельзя». Если ребенок совсем мал, лучше убрать подальше дорогие или опасные для него вещи, чем каждую минуту одергивать карапуза, тянущегося к очередному гаджету, хрупкой стеклянной вещице или горячему утюгу.

Чем реже Вы используете запреты, тем боле весомыми они выглядят в глазах ребенка. Проводя аналогию с красными флажками, отказывая чаду слишком часто, Вы оставляете ему очень тесное «пространство для маневра», и порой он просто не видит иного выхода, как нарушить установленные границы.

Ради эксперимента попробуйте подсчитать, сколько раз за сутки Вы что-то запретили ребенку. Скорее всего, собьетесь со счета уже в первой половине дня. Нет, оптимального количества запретов не существует, однако такое упражнение поможет понять, не слишком ли часто Вы отказываете малышу и не слишком ли тесные границы для него устанавливаете.

Будьте последовательны

Если Вы запретили что-то, проявите твердость и не меняйте своего решения. Разумеется, ребенок попытается проверить, насколько установленные рамки прочны: он может начать капризничать, проявлять агрессию или как-то по-другому эмоционально реагировать на запрет. Если Вы меняете свое решение только для того, чтобы прекратить истерику — это сигнал для малыша: он нашел отличный способ манипуляции и начнет выдавать подобную реакцию каждый раз, когда Вы будете его ограничивать.

Бывает, что мама или папа, видя, что ребенок ведет себя неподобающим образом, пытаются напугать его возможным наказанием, например: «Будешь продолжать в том же духе — прекращаем прогулку и идем домой». Однако ребенок обязательно попытается проверить, насколько серьезны ваши угрозы. А Вы, в свою очередь, можете изменить свое решение, подумав, что малышу все-таки полезнее интересно и с пользой провести время на улице, чем скучать в душной квартире.

Что в итоге? Ребенок уверен, что родители скоро успокоятся, стоит на минутку «стать хорошим», а потом можно продолжать самозабвенно посыпать песком товарища по играм или отбирать от него машинку. Поэтому прежде, чем «грозить санкциями», подумайте, насколько Вы готовы их реализовать или ищите другие способы справиться с ситуацией.

Еще один пример непоследовательного поведения взрослых — то разрешать, то запрещать те или иные действия. К примеру, сегодня Вы «в настроении» и позволяете малышу скакать на кровати, при этом весело смеетесь и радуетесь вместе с ним. А завтра вдруг вспоминаете, что мебель может не выдержать такого обращения или просто не расположены «немного пошалить». В результате Вы не только не поддерживаете ребенка в желании возобновить вчерашние забавы, но и строго запрещаете ему «баловаться». Малыш в недоумении — он не понял, можно ли играть таким образом или нет.

Предложите альтернативу

Запрещая что-то, попробуйте найти для ребенка адекватную замену: нельзя вырезать картинки из книжки, а из старых журналов — можно. Нельзя кричать и бегать в поликлинике, а во время прогулки в парке — можно.

При этом стоит понимать, что ребенок — существо энергичное и любознательное, и часто ему необходимо реализовать свою творческую энергию «здесь и сейчас». Особенно трудно сдерживать свои порывы малышу, поэтому в ситуациях, требующих более жестких рамок поведения, постарайтесь придумать для него интересные занятия, не нарушающие их.

К примеру, в поликлинику можно взять с собой любимую игрушку, блокнот с ручкой или гаджет. Не обязательно смирно сидеть у кабинета — можно занять очередь, а потом пройтись вместе по коридору и рассматривать яркие плакаты на стенах, читать надписи, рассказывать, чем занимается тот или иной медработник и т.п.

Покажите пример

Бесполезно доказывать ребенку, что нельзя есть за ноутбуком или перед экраном телевизора, если вы сами регулярно этим «грешите». Нельзя привить любовь к чтению, если вы сами берете книгу пару раз в год, а любовь к подвижным играм на свежем воздухе — если вы предпочитаете проводить время за компьютером. Бесполезно родителю-геймеру говорить малышу о вреде компьютерных игр.

Воспитывает, прежде всего, среда, поведение людей, постоянно окружающих ребенка. И, если поведение взрослых противоречит нормам, которые Вы пытаетесь донести до отпрыска — эффект будет нулевым, а долгие нравоучения вызовут у Вашего чада лишь раздражение.

Выслушайте возражения ребенка

Запрещая что-то, Вы руководствуетесь собственными соображениями. Позвольте и ребенку высказать свою позицию, привести аргументы в ее пользу. Возможно, Вы согласитесь с ним или найдете компромиссный вариант.

К примеру, вы собираетесь на долгую пешую прогулку, и сын хочет взять с собой громоздкий автомобиль. Вы понимаете, что наигравшись с машиной, он поручит ее транспортировку маме, и такая перспектива совсем не радует. Но, если к машине привязан шнур, за которые малыш самостоятельно обязуется возить игрушку за собой в течение всей прогулки — возможно, стоит пойти на уступки?

Если же вместо аргументов ребенок использует только крики и слезы, не стоит менять своей позиции.

Сохраняйте нейтральный тон

Запрещая что-то, лучше делать это нейтральным тоном, как инструктор или тренер. По сути, хорошие родители во многих случаях и являются таковыми — обучают своих детей, тренируют их, помогая адаптироваться в жизни. И запрет в этом случае — просто рядовой «рабочий момент».

Если же он окрашен эмоционально, то ребенок скорее воспримет не содержание наших слов, а эмоции: страх, бессилие, раздражение. Это сигнализирует о том, что ситуация если не экстремальная, то уже вышла за рамки «штатной». Конечно, эмоциональный запрет бывает необходим, когда ребенку грозит опасность. Тогда, видя наш страх, он верит, что угроза реальна. Но если начать демонстрировать ужас каждый раз, когда ребенок заходит в лужу или поднимает с земли грязную палку, то вскоре детское доверие к нашей эмоциональной реакции быстро пошатнется.

Поощряйте сотрудничество

Очень часто мы не замечаем, как ребенок старается выполнять наши рекомендации и указания, зато готовы сразу же реагировать, когда возникают проблемы. Между тем, подрастающая личность нуждается в нашем внимании постоянно, а не только в случаях, когда необходимо скорректировать его поведение. Так почему бы не приучить себя обращать внимание на ситуации, когда он ведет себя в соответствии с нашими требованиями?

Вот малыш аккуратно сложил одежду на стуле перед сном, отнес грязную тарелку в раковину, старался вести себя в гостях спокойно и вежливо — похвалите его за это, отметьте, какой он молодец, как вам приятно его старание, как Вы гордитесь им.

Выражайтесь понятно

Как правило, слова «не балуйся», «веди себя хорошо», а иногда и просто «прекрати» ничего не говорят ребенку: он не знает, чего конкретно Вы от него ожидаете.

Старайтесь формулировать свои запреты, а также просьбы и пожелания максимально понятно для малыша: «Сейчас ты не сможешь посмотреть мультфильм на компьютере, потому что я должна сделать важную работу. Постарайся вести себя тихо и не отвлекать меня, тогда я быстрее закончу и смогу включить для тебя сказку, которую ты выберешь». Часто ребенок готов идти на компромисс, если точно знает, что от него ожидают.

Запреты не отменяют сочувствия

Порой самим взрослым сложно говорить «нет», пока они не дойдут до «точки кипения». Тут ничего другого не остается, как работать над собой и вырабатывать этот полезный навык — умение отказывать без злости и раздражения.

При этом даже если Вы что-то запрещаете, не забудьте выразить свое сопереживание чувствам ребенка: «Я понимаю, как тебе не хочется уходить с прогулки, но с мокрыми ногами в холодную погоду можно легко простудиться». Обнимите малыша, посочувствуйте ему. Важно совместить в себе позицию родителя, способного понять переживания ребенка и разделить их — с одной стороны, и взрослого, умеющего устанавливать правила и четкие границы — с другой.

Ситуации, в которых нам придется что-то запрещать своему чаду, будут возникать всегда. Важно научиться делать это с любовью и заботой о ребенке, а не от злости, стыда перед окружающими или раздражения.

Ребята, мы вкладываем душу в сайт. Cпасибо за то,
что открываете эту красоту. Спасибо за вдохновение и мурашки.
Присоединяйтесь к нам в Facebook и ВКонтакте

Казалось бы, что сложного в том, чтобы сказать ребенку «нет» и добиться желаемого эффекта? Однако каждый родитель знает, что часто отказы и запреты становятся причиной слез, истерик и вспышек агрессии. Так как этого избежать?

сайт собрал 11 советов, следуя которым вы сможете говорить «нет» малышу спокойнее и увереннее.

1. «Нет» должно произноситься редко

«Нет» должно стать вашим козырем. Если ребенок будет слышать от вас «нет» с интервалом в 5 минут, то очень быстро перестанет на него реагировать. Если же употреблять слово «нет» редко и на фоне многих «да», оно будет восприниматься как стоп-сигнал, как что-то очень важное.

2. Первое «нет» играет ключевую роль

Запрещать ребенку какое-либо действие в первый раз нужно спокойным уверенным тоном, с серьезным выражением лица и с приведением понятных причин. Важно, чтобы ребенок сразу усвоил, почему, например, нельзя рисовать на стенах фломастером. Каждая следующая попытка донесения «нет» рискует оказаться провальной.

3. Говоря безапелляционное «нет», приготовьтесь потрудиться

Запрещая ребенку что-либо, вы его обижаете. По крайней мере, для него все выглядит именно так. Но это не значит, что вам нужно сразу пытаться его успокоить и смягчить свою позицию, - это значит, что вам нужно настроиться на дополнительную работу. Чтобы облегчить переживания ребенка, постарайтесь разделить их с ним. Обнимите его, посочувствуйте, скажите о том, что вы понимаете его, но так делать нельзя, и точка. Главное, не отменяйте запрет! Ребенок смирится с невозможностью сделать задуманное, но при этом не будет одинок в своих переживаниях и будет чувствовать вашу любовь и поддержку.

4. Недостаточно отказать, нужны объяснения

Если ребенок не понимает, почему чего-то нельзя, вероятность того, что он захочет повторить это действие снова, увеличивается. Самый эффективный способ сказать «нет» - назвать веские причины, которые ваш ребенок может понять. Однако учтите, что, когда малыш сердится или огорчен, он просто не в состоянии воспринимать долгие и сложные объяснения, почему нельзя. Длинные нотации он, скорее всего, пропустит мимо ушей, поэтому формулируйте предложения коротко и на доступном ему языке.

5. «Да» может означать отказ

Дети слышат «нет» так много раз, что со временем они перестают верно интерпретировать это слово. Поэтому стоит взять на заметку, что «да» тоже может означать «нет». Например, если ваш ребенок хочет новую игрушку во время покупок в супермаркете, вы можете ответить: «Да, если это то, что ты хочешь получить на Новый год». Таким образом ваш ребенок получит желаемое и научится идти на компромиссы.

6. Никаких криков! «Нет» произносится нейтрально

В зависимости от того, как вы произносите «нет», меняется его значение. Если ваш отказ выражается на повышенных тонах, то это сродни выяснению отношений, а не воспитание. То же самое касается «нет» с улыбкой на лице. Ребенок рассуждает так: «Родитель говорит зло, значит, он меня не любит; родитель говорит весело, значит, он просто играет».

7. Отказывайте, предлагая при этом альтернативу

Когда вы предлагаете ребенку альтернативу, у него не возникает ощущения очередного отказа. Например, «Я не разрешаю тебе играть с этими чашками, но ты можешь взять из шкафа набор цветных пластиковых стаканчиков и делать с ним что хочешь». Как правило, дети охотно и очень быстро соглашаются на альтернативу.

8. Не давайте ложных надежд

Родители часто говорят детям «не сейчас». Но если не сейчас, то когда? Если вы не будете сдерживать свои обещания, у малыша могут возникнуть проблемы с доверием. Дайте ребенку конкретную информацию, чтобы он мог понимать, сколько чего-то стоит ждать. Например: «Не сейчас, дорогой. Мы купим тебе это на день рождения».

9. Отказ должен быть системным

Любой категоричный запрет должен оставаться таковым всегда, в любой ситуации. Иначе малыш попросту не поймет, почему одно и то же действие было запретным вчера, а сегодня вдруг стало доступным. Он может решить, что все «нет» зависят от настроения родителей и на самом деле не таят совершенно никакой опасности. Не практикуйте разрешение запретного, если вам нужно выкроить время для своих дел.

10. Ваше «нет» не может трансформироваться в «да» у других членов семьи

Вводя ограничения для детей, обязательно оговаривайте и согласовывайте их с другими членами семьи, чтобы ваши позиции совпадали. В противном случае ребенок может начать манипулировать вами. Придерживайтесь установленных правил и сами. Если вы разрешаете ребенку есть только за кухонным столом, а сами перекусываете в гостиной на диване, ребенок скорее последует вашему примеру, чем вашему запрету.

11. Поощряйте ребенка за хорошее поведение

Если ребенок услышал ваше «нет» и последовал запрету, то это своего рода акт доброй воли с его стороны. Поэтому такое поведение вашего чада нужно положительно отмечать и закреплять ответным актом доброй воли.