Äi ja äia intiimsuhe on Venemaal šokeeriv komme. foto

Selline mitmekesisus meeste seksuaalelus, kes elavad suures taluperes, kus kaks-kolm või isegi rohkem "ühiskonna rakku" elasid ühe katuse all ja pidasid kummalisel kombel ühist majapidamist külades endis. 18. - 19. sajandil seda eriti hukka ei mõistetud. Võib-olla sellepärast, et nii paljud külaelanikud elasid nii, suutmata eralduda oma isa, äia või äia perest.

Selle intsesti põhjus

Ämmasid, kes elasid vabaabielus oma ämmadega (ämmadeks ämmad), nimetati ämmadeks. Selline hoorus oli võimalik peamiselt peredes, kus vanemate ja poegade pered olid sunnitud koos eksisteerima ühes onnis (onnis). Mõnikord ei olnud isegi seadusliku abikaasa olemasolu takistuseks äia sekkumisel tema naisesse. Kuid enamasti pandi selline abielurikkumine toime abikaasa puudumisel.

Alguses praktiseeriti tütarlast perekondades, kus pojad hakati värbama. Sõjaväeteenistus revolutsioonieelsel Venemaal oli väga pikk - aastatel 1793–1874, värbatud teenisid 25 aastat. Seejärel vähendati seda perioodi 7 aastale, alles 1906. aastaks langes see 3 aastani.

Siis oli noorte abikaasade puudumise ja vastavalt ka koju jäänud naiste au riivamise peamiseks põhjuseks väliskaubandus. Poisid ja noormehed käisid pikka aega linnades ja teistes külades tööl ning vahepeal lustisid “eamad majas” oma abikaasaga.

Tšernozemi piirkonnas ja teistes Venemaa piirkondades abiellusid isad 19. sajandil sageli oma poegi teismelistena 16–17-aastaste tüdrukutega, pidades sageli silmas nende edasist seksuaalset mitmekesisust. Pärast pulmi läks noormees peagi perepea nõudmisel kõrvalmajja, külastades oma naist vaid paar korda aastas.

Vene õigeusu kirik pidas sellist kooselu intsestiks (intsestiks). Eelkõige oli vene õigeusu kiriku määratluse kohaselt väimees üks kirikliku abielu lahutamise põhjusi.

Andis taskurätiku ja sulges suu

Tütar (tütar), olles tegelikult oma mehe vanemate majas varjupaigas, oli mõnikord perekonna kõige jõuetum ja õnnetum liige. Tema ämm vihkas teda ja tema äi "kasutas seda oma äranägemise järgi". Mõlemad võisid kõduneda kõige raskema talupojatööga noort naist, usaldades maja ümber kõige alatuma töö.

Pääste ei tulnud kuskilt - kui naine rääkis oma mehele äia kallaletungidest, peksis mees naist kõige sagedamini sureliku lahinguga. Volosti kohtud hoidusid tütre kohta esitatud kaebusi arutamast. Probleemi ei lahendanud ka ajutine peavarju nende vanemate majas - igatahes saatsid isa ja ema õnnetu tütre peagi tagasi (“mida inimesed ütlevad”).

Seksuaalse intiimsuse pealesurumine äia poolt oli lihtne asi - olukorra peremees veenmise, kingituste ja lubadustega mitte koormata teda kodutöödega ning saavutas põllul enamasti oma eesmärgi. Pealegi polnud noorel naisel reeglina ikka veel kuhugi minna. Tavaline sall võis toimida kingitusena (külades pidid kõik abielunaised kandma selliseid mütse terve hooaja) või mingi nipsasja.

Tütarpõlv kajastub laialdaselt vene kirjanduses ja kodumaises kinematograafias - eriti N. S. Leskov kirjutas temast loos “Naise elu”, M. A. Šolohhov mainis teda romaanis “Vaikselt voolab Don”. Vastavalt sellele ilmneb äia ja äia erisuhe ka nende teoste filmitöötluses.

Lahkuminek päästis olukorra

"Eluasemeprobleem hävitas nad," ütles M. A. Bulgakov moskvalaste kohta teisel korral. Unenägemise fenomeni puhul sõltus probleem suuresti ka patriarhaalse perekonna lähedase kooselu traditsioonidest, mil mitu põlvkonda tõmbusid ühe katuse alla.

Niipea kui selline kooseluviis Venemaal pärast 19. sajandit kokku varisema hakkas ning maal hakkasid vanemad ja abielulapsed lahus elama, kaotas äia ja tütre kooselu fenomen järk-järgult oma aktuaalsuse. .

Tere! Minu nimi on Marina (õige nimi), olen praegu 26-aastane, abikaasa on kaks kuud noorem, tütar on 7-aastane. Minu lugu, kuigi ebatavaline, kuid väga reaalne. Palun ärge mõistke karmilt kohut, lihtsalt pole kedagi ega kuskil juba välja öelda. Ma tean, et see on vale, see on räpane ja vastik, ma vihkan ennast, mul on häbi oma mehele silma vaadata, tema emale – ta on üldiselt püha naine, tütred – nad ei väärinud seda kõike, aga ma ei saa. ei aita ennast. Alustan järjekorras.

Ta abiellus, nagu oli tavaks öelda, tõenäoliselt lennul. Et mitte öelda, et ma teda (abikaasat) eriti armastasin, tundsin temast lihtsalt huvi. Oma abikaasaga tutvusin teise kursuse tudengina, õppisime paralleelselt, aga erinevates teaduskondades. Nad hakkasid kohtuma ja üürisid siis toa kahele. Kuus kuud hiljem jäin rasedaks ja pidin akadeemiasse minema, Vova (tulevane abikaasa) õppis edasi ja sai isegi töökoha.

Kuus kuud pärast tütre sündi jätkasin õpinguid. Nad lõpetasid leinaga pooleks, abikaasa sattus jaotuse järgi perifeeriasse. Ma ei töötanud, hulkusin üürikorterites ringi, Vova vahetas sageli töökohta, kogu aeg ei jätkunud raha. Isegi pulmad olid peale sünnitust hostelis. Siis ütles isa, et ehitas normaalsesse linna hea maja, et tema eriala on mõne tuttava seas nõutud ja kutsus meid oma vanemate juurde elama. Kui teretulnud me olime... Nad põetasid oma lapselast, meile anti terve teine ​​korrus...

Vova oli tööga hästi kaasas, lõpuks hakkas ta tütrele ja vahel ka mulle head raha, kingitusi tooma, kuid hakkas tööle ja sõpradele rohkem tähelepanu pöörama kui mulle. Kuid teisest küljest leidsin ühise keele tema vanematega, eriti tema isa Viktor Nikolajevitšiga. Temaga saime tundide kaupa lobiseda mis tahes teemal, majapidamistöid teha, äri ajada - tal on külas väike pood ja mina olin ka seal omal soovil kaasatud.

Ta on soliidne, silmapaistev mees ja vaatamata oma vanusele näeb oma vanusest palju noorem välja. Hakkas sageli vestlema ja seksuaalsetel teemadel. Ja tihedamast suhtlemisest tõmbas mind aina rohkem tema poole. Iga päevaga muutus ta mulle aina sümpaatsemaks - mitte ainult kui sugulasele ja inimesele, vaid ka MEHELE! Jah, täpselt nagu mees, nagu mees, nagu inimene, kellega ma tahaksin voodit jagada. Ta kallistas mind sageli nagu äi, nagu tütart ja mul tuli lihtsalt hanenahk peale.

Võib-olla tulenes see abikaasa tähelepanu puudumisest: seks - iga kümne päeva tagant üks pulk, lühikesed suudlused ja ihne paitustega. Seks abikaasaga on muutunud nagu füüsiline vajadus, kuigi orgasmid on regulaarsed ... ma ei tea, miks see kõik juhtus, ma ei tea !!!

Ja poe tagaruumis ladusime Viktor Nikolajevitšiga kaupa riiulitele, ma oleks peaaegu taburetilt maha kukkunud, ta võttis mu kinni ja ... Juhtus! Suudlesime!!! Hinga sisse, pikk suudlus! Ma ei teadnud sel ajal, mis minuga toimus. Olin valmis talle alistuma sealsamas, tagatoas, olin juba hakanud kleiti seljast tõmbama, aga ta peatas mu. Ta astus kõrvale, vabandas, palus mitte kunagi enam kahekesi olla, sest see on midagi enamat kui reetmine.

Meil piisas kaheks nädalaks. Kogu selle aja mõtlesin ainult TEMA peale! Isegi koos abikaasaga kujutas ta ette isa voodis. Ka äi muutus näost, muutus endassetõmbunud ja süngemaks. Ämm ei märganud, et temaga midagi lahti oleks ning tema sõnul polnud nad Vova emaga tema haiguse tõttu pikka aega seksinud.

Kaks nädalat pärast ülaltoodud sündmusi tähistasime tütre sünnipäeva. Abikaasa jäi purju ja jäi magama. Viktor Nikolajevitš joob väga vähe ja mina ei joo üldse. Ka ämm läks kehvale tervisele viidates magama ja me otsustasime Victoriga jalutada. Ma ei varjanud enam oma tundeid ja tema ka. Läksime vanni, võtsime riided seljast ja seksisime. Ma ei osanud millestki sellisest unistadagi! Kolm ja pool tundi, peaaegu ilma peatumata! Ma teadsin hästi, mida ma teen, ma tean, et tahtsin seda pikka aega, me mõlemad tahtsime seda. Ma ei suutnud end temast lahti rebida, olin valmis teda hellitama ja paitama, sain aru, et armusin, armusin päriselt, kuigi see armastus on tabu! Pärast seda lahkusin, läksin oma mehe juurde ja tema oma naise juurde.

Kolm päeva hiljem juhtus see uuesti autos, jõe kaldal. Siis poes samas tagaruumis. Persitasime igal võimalusel kõikjal, kus saime. Me mõlemad teame, et kõik on valesti. Abikaasa ei kaota mitte ainult oma naist, vaid ka isa, kõige kallimad ja lähedasemad inimesed lõid talle noa selga. Tema ema ei pruugi seda üldse üle elada, tal on süda haige! Kõige hullem on see, et ma ei taha enam mehena meest, mind tõmbab füüsiliselt ainult üks inimene - tema isa! Täites oma abielukohustust oma abikaasaga, on mul tunne, et reedan oma armastatut.

Kuidas me tahame koos olla! Kuidas me üksteist armastame! Kuidas saame tunnistada kõike oma hingesugulastele ilma neile haiget tegemata, vältida tragöödiat, sest nad ei mõista meid? Ja minul ja mu abikaasal on tütar! Kuidas ma talle siis seletan? Viktor Nikolajevitš ütles, et räägib oma pojaga nagu mees, proovib talle kõike selgitada. Ämmaga läheb keerulisemaks, kui tema süda sellistele uudistele vastu ei pea. Ta on valmis käed külge panema, nii et tütar peatub. Juba pool aastat on see kõik otse kõigi nina all käinud ja ämm hakkab midagi kahtlustama. Abikaasa ei! Usaldus ja armastus. Kuidas olla?

Tütre ja ämma suhted on traditsiooniliselt valus teema. Naiste foorumid on täis kaebusi nagu "ta seab oma mehe minu vastu" või isegi lihtsalt "Ma vihkan oma ämma". Miks jääb emade võim tänapäeva ühiskonnas nii suureks? Kas tasub oma emaga mehe eest võidelda ja mida teha, kui ämm üritab kamandada?

Vanad laulud uuel viisil. Traditsiooniliselt Venemaal tuli väimees abikaasa perre. Majas, kus elas mitu põlvkonda suurt perekonda, järgiti ranget hierarhiat. Perepea oli vanaisa – vanim mees, kellele järgnes vanaema ehk siis ämm. Järgmisena olid staažis abielus pojad, siis nende naised, vallalised pojad ja tütred, siis abielus poegade lapsed. Tütar selles maailmas astus eelviimasele astmele - temast allapoole jäid ainult tema lapsed. Ämmal polnud mitte ainult õigust "veto" või tulevase naise kandidatuuri heaks kiita, vaid ta võttis tütre vastu ka pärast pulmi peaaegu täielikus alluvuses.

Tänapäeva maailmas on olukord oluliselt muutunud. Palli valitsevad pigem mitte ämmad, vaid äiad. Neil on võim, alates õigusest valida abikaasa (koos kogu tema sugulastega) oma maitse järgi. Pole harvad juhud, kui tüdruk, nähes tulevase ämma vaenulikku suhtumist, muudab pojaga abiellumise üle meelt. Noored naised on iseseisvad, nad on võimelised end ise toime tulema ega ole seega majanduslikult sõltuvad vanemast põlvkonnast. Tavaliselt reguleerib ta ka mehe ema suhtlemist lastelastega. Kuid on uudishimulik, et samal ajal ei jagu äiad peaaegu sajandeid juurdunud "õigust ilma jäänud tütre" kuvandist. Nagu varemgi, võib naiste foorumites ja vestlustes kuulda kurtmist ämma kohta, kes "kontrollib", "torkab kogu nina sisse" või lihtsalt "kasvatas oma poega valesti". Mida teha, kui tunned end ka ämma võimu all?

Ära jaga oma meest.Ärge mingil juhul tehke oma abikaasast köit, mida teie ja tema ema hakkate tõmbama. Kas teile meeldiks, kui teie mees hakkaks kontrollima iga teie perekülastust ja iga minutit, mille veedate omaenda emaga? Ta armastab alati oma ema. Kui proovite saavutada vastupidist - olete suure tõenäosusega määratud läbikukkumisele. Kuid see on parim: inimene, kes ei armasta oma vanemaid ja on nendega pidevalt konfliktis, on nagu juurteta puu - ta on emotsionaalselt ebastabiilne, endas ebakindel, nõrk. Kas sellist abikaasat sa tahad? Kui ei, siis ära sega tema suhtlemist emaga. Lõpuks, kui teil isiklikult abikaasa tähelepanust napib, võite sellest rääkida. Kuid ärge asetage end ämma suhtes konkurentsipositsioonile - see on kaotaja strateegia.

Iga näpunäide on teabe saamiseks, mitte söömiseks. Jah, ämmadele meeldib nõu anda. Eriti õrnemad teevad seda küsimuste vormis: "Miks sa ei ...?", teised, mitte nii taktitundelised, näitavad tütrele ja pojale otse, mida nad peaksid tegema. Ärge reageerige kohe nördimusega. Lõpuks oled täiskasvanud iseseisev naine ja keegi ei sunni sind kellegi teise käsu järgi elama, kui sa ise sellega nõus ei ole. Kuulake viisakalt ja kui nõuanne teile üldse ei sobi, vasta kõige ebamäärasem. Väga hästi töötavad fraasid: "Jah, see on huvitav" või "Me peame mõtlema!". Tasub meeles pidada, et nüüdisaegsed äiad jagavad mõnikord oma ämmale mitte vähem nõu: kritiseerivad tema elustiili, kirtsutavad nina, kui näevad elutoas “kohutavat” olukorda või nuhivad tema suutmatust kasutada mikrolaineahju.

Kujutle end ämmana . Kui sul on või sünnib vähemalt üks poeg, saad sa ise kunagi ämmaks. Kujutage ette, et teatud noor daam kontrollib teie poja suhtlemist teiega, piirab teid kohtumistel oma lapselastega ja tagab kadedalt, et isegi teie juures söövad nad (loevad, vaatavad) ainult seda, mida ta vajalikuks peab. Kas sulle meeldib?... Kui sa aga omaenda ämmaga nii käitud, siis on tõenäoline, et varem või hiljem leiad end peegelsituatsioonist. Asi pole siin saatuse kättemaksus, vaid lihtsalt selles, et olete harjunud ema- ja abieluarmastust segamini ajama ning suure tõenäosusega kasvatate oma poega sama mõttega. Ja ta valib omakorda partneri, kes ajab samuti need mõisted segamini ja võistleb oma emaga. See on teiega. See on tugev argument positsiooni muutmise katse kasuks. Aga kuidas seda teha?

Otsige ühisosa . Vähemalt ühes või kahes küsimuses kokku leppimine lähendab inimesi veidi. Las sellel naisel pole maitset, ta on türanniline ega kasvatanud oma poega nii, kuid ta jagab teie seisukohta riigi poliitilise olukorra kohta. Või arvab ta, et Ignacio poleks tohtinud Mariat oma lemmiksarja 500. osas hüljata. Püüdke leida vähemalt väikesed tänulikud põhjused, olgu selleks siis teile edasi antud moosipurk või lapselapse külge seotud labakindad. Võib-olla tasub vahel nõu küsida – milleski, mis ei riku sinu piire. Võib-olla ei tohiks te oma abikaasaga suhete üle nõu pidada - see on peaaegu kutse tungida noore pere isiklikku ruumi. Kuid võite küsida rahvapäraste külmetushaiguste retseptide või hautatud kapsa valmistamise kohta. Vanemate inimeste jaoks muutub väga oluliseks lähedaste tunnustamine, enda kasulikkuse tunnetamine ja pereasjades osalemine.

Proovige eraldi elada. Kui perekonna allsüsteemide (vanemad, täiskasvanud lapsed ja lapselapsed) piirid on segunenud, on konfliktid vältimatud. Väga raske on elada vanematega samal territooriumil, vahetades samal ajal "laste" rolli, abikaasade rolli üksteise ja oma lapse vanemate suhtes. Konfliktiolukord silutakse sageli eemalt, kui need "rollid" on ruumis ja ajas eraldatud.

Hinnake kohe tulevase abikaasa suhteid tema emaga. Peretütre ja ämma vaheliste peresõdade parim ennetamine on nendesse mitte sekkuda. Vaata juba enne abiellumist lähemalt, kuidas sinu valitud oma emaga suhtleb. Kas ta oli harjunud temaga terveid nädalavahetusi veetma? Võimalik, et see harjumus jääb talle ka pärast pulmi. Olete käinud kaks aastat, aga kas tema ema on ikka tema elus kõige tähtsam inimene? On ebatõenäoline, et suudate "teki enda peale tõmmata". Isegi kui teil õnnestub, hakkate pereelus täitma mitte naise, vaid ema rolli. Kui tead, et elu õekesega pole sinu jaoks, siis ära parem sellise inimesega abiellu. Kuid mees, kes armastab oma ema, on valmis teda aitama, kuid on samal ajal huvitatud oma pere loomisest oma stsenaariumi järgi - peaaegu ideaalne kandidaat. Suhted temaga on seda väärt, et taluda ämma mõningaid kapriise ja isegi kuulata mõnda tema nõuannet.

Konfliktid ämma ja äia vahel on peresuhetes igivana probleem. Noore pere esimesi eluaastaid varjutavad sageli naise ja mehe ema rasked suhted. Mis on ämma ja äia konfliktide põhjuseks ja kas neid saab kuidagi vältida?

Mõnikord tekib kahe naise vahel tõeline rivaalitsemine mõjusfääride, mehe (poja ja abikaasa) tähelepanu pärast ja see on enamiku konfliktide aluseks, isegi kui noored elavad esialgu eraldi. Ja kui noor pere peab elama koos vanematega, siis suureneb oluliselt konfliktide oht ämma ja äia vahel, sest kaks perenaist ei saa enamasti majas läbi. Hoolimata ämma elukogemusest ja sellest, et noorel naisel on veel palju õppida, võtab ämm ämma nõuandeid majapidamises väga valusalt.

Loomulikult võib ämm olla erinev. Ta on ka inimene, kes võib väsida, end halvasti tunda, olla ärrituv ja nõuda tähelepanu. Kuid peate tunnistama, et on üsna rumal nõuda inimeselt, kes on täisväärtuslik perenaine, kogenematu noore naisega kohanemist, see kõik ainult suurendab konfliktiolukorda, mis mürgitab ümbritsevate elusid. . Sel juhul, kui äi nii loll pole, otsib ta ise võimaluse ämmaga kohaneda (küsi nõu või õpetab midagi), annab teada, et hindab oma poega väga kõrgelt, mis on ainult tema ämma teene. Kõik see võib muuta teie ämmast teie nõuandjaks ja liitlaseks, mitte vaenlaseks.

Mehe või naise vanemate kriitilist suhtumist kogevad suuremal või vähemal määral kõik eranditult. Ja see pole ebatavaline, sest (ärgem teeskleme) me kõik kipume oma laste voorustega liialdama. Teisest küljest on rahulolematute hoiakute tavaline põhjus armukadedus. Vanemad mõistavad, et lapsed lahkuvad vanematekodust niikuinii, kuid siiski on hoolitsus ise neile suur kaotus.

Kui abikaasa ema on oma olemuselt konfliktne ja agressiivne inimene, kes ei suuda kellegagi läbi saada ja mitte ainult sina arvad nii, siis tuleb lihtsalt püüda konflikte mitte esile kutsuda. Kuigi selline käitumine olukorda tõenäoliselt ei paranda. Kui ämma negatiivne suhtumine kehtib ainult teie kohta, peate välja selgitama sellise suhtumise põhjused, et leida sellest olukorrast väljapääs.

Miks tekivad konfliktid enamasti ämma ja äia vahel? Rahulolematuse motivatsioon võib ju tuleneda ka abikaasa isast. Ja asi on selles, et loomult on naised väga emotsionaalsed, oma käitumises juhinduvad nad sagedamini tunnetest kui mõistusest. Tihti saavad nad ise aru, et eksivad, kuid ei suuda oma emotsioonidega toime tulla.

Teiseks ämma rahulolematu suhtumise põhjuseks tütresse võivad olla hormonaalsed muutused naise kehas, mis toimuvad just sel ajal, kui tema lapsed loovad oma pere. Loomulikult ei ole menopaus haigus, kuid see mõjutab oluliselt naist, sealhulgas tema iseloomu ja meeleolu. Sellele perioodile omane ärrituvus, ärrituvus, naine ei suuda alati kontrollida ja see ei mõju suhetele kõige paremini. Lisaks on mõne naise jaoks menopaus märk vanaduse algusest, mistõttu kannatavad nad seda perioodi psühholoogiliselt eriti valusalt. Ja tütrepoeg on sel hetkel järjekordne meenutus lähenevast vanadusest nagu kortsud, millest pole pääsu. Varsti võib ju ämm ka vanaemaks saada ja see mõte rõõmustab kõiki sellest kaugel olevaid naisi.

Aga peale ämma ja äia jätkuvate konfliktide on ju perekondi, kus suhted püsivad head. Kas tulevase ämma käitumist on võimalik kuidagi ennustada ja selleks kuidagi valmistuda?

Naise iseloomuomaduste järgi saab hinnata ka tema kui ämma omadusi. Näiteks domineeriv naine, kes on loomult liider, nõuab tõenäolisemalt oma tütrelt alistumist või seab noores peres pidevalt oma reegleid. Lisaks hakkavad ämma ja äia suhteid mõjutama ka elutingimused. See ei hõlma mitte ainult ühist või eraldi elamist, vaid ka inimese töötamist. Kui tulevasel ämmal on töökoht, palju tegevusi ja hobisid, siis suure tõenäosusega ei hooli ta sinu suutlikkusest majapidamisega hakkama saada. Pigem püüab ta leida sinust huvitava vestluskaaslase, kes kuulab alati tema lugusid valusatest probleemidest. Muide, naisjuhid ei ole tööl sugugi direktiivsed oma peredega suhtlemisel.

Ema ja poja väljakujunenud suhe on väga oluline, eriti kui nende vahel on tugev kiindumus. Kui last kasvatas ema ilma isata või kui see on soovitud hiline laps, mis on ema elu ainus mõte, siis on raske harjuda suhete katkemisega, mis eeldab abiellumist. poeg. Jah, ja emad ei taha sellise olukorraga leppida ning jätkavad seetõttu oma rolli täitmist juba poja peres. Teine negatiivne variant peresuhete arendamiseks on olukord, kus laps kasvas üles vanemate pideva surve all: ta oli sõber nendega, kellega kästi, tegi seda, mida kästi ja keeldumise eest järgnes karistus. Täiskasvanuna saab selliste vanemate poeg soovitud elukutse ja abiellub selle ametikohaga, mille nad talle valivad.

Ämma rahulolematul suhtumisel ämma on põhjusi küllaga. Ma arvan, et te ei tohiks süüdlasi otsida, mõlemad on süüdi. Palju oleneb nii äia kui ka ämma käitumisest. Tihti pööravad äiad tähelepanu vaid oma mehe emade märkustele ja etteheidetele, mistõttu peavad nad neid "kavalateks". Kuid juhtub ka seda, et need märkused on õigustatud ja kasulikud noorele armukesele ja naisele. Võib-olla tasub tõesti midagi kuulata ja õppida?

Nutikas tütremees peaks alati püüdma konflikti ise lahendada, ilma kedagi, eriti oma meest, sellesse kaasamata. Te ei tohiks talle kurta ema käitumise üle ega öelda, et olete solvunud. Kõik need tülid ja skandaalid on tema jaoks üldiselt ebameeldivad ja te ei tohiks teda üldse valiku ette seada, kuna see valik ei pruugi olla teie kasuks. Statistika kohaselt on tõsistes olukordades pojad enamikul juhtudel oma emade poolel. Seetõttu peate kuidagi kohanema ja olema lojaalsem, kuna ilmusite oma armastatud mehe ellu üsna hiljuti. Pidage meeles, et ilma teie abita ei oota te oma ämma kompromissi. Muidugi ei tähenda see, et peaksite seda naist meelitama, komplimente tegema ja kõiki oma voorusi välja tooma. Proovige lihtsalt olla sina ise, armastage oma meest ja kohtlege tema ema austusega, isegi kui tal on palju vigu (ja kellel ei oleks?). Ehk siis nad näevad sinus midagi positiivset.

Juhul, kui noor pere peab elama koos abikaasa vanematega ning ämm ja ämm jagavad kööki, on oluline tegevusala koheselt piiritleda. Ja see kehtib mitte ainult toiduvalmistamise, vaid ka koristamise, laste kasvatamise, abikaasale kingituse valimise ja tema enda territooriumi kohta. Sellises olukorras on kõige parem vastutust jagada. Ja isegi kui ämm osutus hoolivaks naiseks, kes otsustas teie töö tõttu (töö, õppimine, lapsed) enamiku majapidamistöödest enda kanda võtta, ei tohiks te siiski igapäevaelust kõrvale hiilida. See on tõend, et väärite perenaise tiitlit.

Kuna territooriumi ja kohustusi jagub, tasub mõelda rahalisele küsimusele ja soovitada ämmal ühise majapidamise ajamisel eelarvet jagada.

Veel üks nõuanne äiale on ämma rohkem kuulata, et saada teada tema eelistustest ja sellest, mis teda häirib. Enamik konflikte tekib kõige sagedamini alahindamise, arusaamatuse tõttu. Tark kaastunne, kannatlikkus ja oskus oma emotsioone ohjeldada aitavad teil luua perekonnas normaalseid suhteid. Tütar peaks püüdma oma mehe ema veenda, et ta mitte ainult ei kaotanud oma poega, vaid omandas ka tütre ja tulevikus lapselapsed, nende perekonna järglased.

Ämm peaks omalt poolt toetama noort perekonda, aitama kõiges “vastvalminud” armukest, mitte nõudma temalt sama, mida ta ise teab. Isegi kui ta pole poja valikuga rahul, tasub olla taktitundeline, sest poeg on paigal. Ja kui ta ta valis, siis milleks.