Kiindumus on oluline ühendus. Olga Pisarik - “Mis on lihtsa lapsevanemaks saamise saladus? Kasulik ja mahukas raamat, mis võimaldab vaadelda paljusid hariduse küsimusi teise nurga alt.

Ma ei mäleta, kuidas ma selle raamatuni jõudsin, aga see lihtsalt hämmastas mind oma lühiduse ja samas täis väärtusliku sisuga. Vaid 68 lehekülge võib muuta teie suhtumist laste kapriisse ja protestidesse! Maailma nägemine läbi lapse silmade – kas pole parim võimalus mõista teda?

See raamat lahendas lõpuks mu kahtlused lasteaed- Ma ei tahtnud oma tütart lasteaeda saata, kuid mõtlesin, et mis siis, kui see oleks talle kasulik?

Lapse külastuse otsus lasteaed tuleks mõelda ainult kõige lootusetum olukorras: kui olukord on endiselt lootusetu, pole lapsehoidja jaoks raha ja peate töötama, muidu surete nälga. Rõhutan, et vestlus saab rääkida ainult nälgimise väljavaatest, mitte sellest, et emal ei jätku raha Hispaania reisiks ja isal ei jätku raha uue MacBooki jaoks. Lapsed ei ole idioodid, nad näevad suurepäraselt, kui vanematel pole muud valikut ja kui nad tahavad neist lihtsalt lahti saada. Ja ükskõik kui palju sa ennast ka ei veena, et lasteaed on hea, kasulik, sotsialiseerimine ja bla-bla-bla, laps tunneb, et lähedasemad inimesed on ta hüljanud.

Kõik lapsed ei lahku lasteaiast neurootilisena, kuid kõik lahkuvad halvatud kiindumusega oma vanematesse.

Ja siin on veel üks tsitaat lasteaia kohta, mis võib selgitada eelkooliealiste laste sagedast haigestumist:

Ma ei kirjuta, kust stressihormoonid tulevad, muidu võiks kogu raamatu ümber jutustada

See raamat avas ka minu silmad tütre ja vanaema vahelise suhtluse probleemide tekkepõhjustele ja aitas neid lahendada (mõelda vaid, paar tundi ja ei mingit hüsteeriat peol!).

Lühidalt, kui me vanaema juurde tulime, põrkasime kaks tugevat tütre kiindumust - peamist - kallimale(oma emale) ja väga tugev - oma armastatud vanaemale, kes üritas oma emale puhkust anda ja võttis üle kõik mured tütre pärast.

Konkureerivaks kiindumuseks nimetame kiindumust, mille soov tõmbab lapse eemale intiimsuse soovist ja kontaktist oma peamise töölise kiindumusega.

Pärast raamatu lugemist nägin seda ränka viga. Aga kui palju ma olen püüdnud ise aru saada, kust see kohutav käitumine tuli, sest just paar kuud tagasi oli kõik korras!

Selgitage lapsehoidjale (meie puhul vanaema, ca Bellatrissa), et see, et laps ei kuula teda teie ees, on normaalne ega ole tema ebaprofessionaalsuse näitaja, lapsed kiinduvad tunnete kaudu ja kui kaod silmist, olukord muutub. Vältige lojaalsuse kokkupõrkeid.

Pidin mõned mõtted uuesti läbi lugema ja nende eest isegi välja ütlema parem imendumine. Kuid see ei näita sugugi raamatu tüütust (või minu dementsust)). Lihtsalt kõik need 68 lehekülge on nii külluslikud vajalikku teavet et ta ei suuda nii kiiresti oma pead ümber keerata.

Tegelikkuses sisaldavad kõik seni loetud raamatud laste kasvatamisest (mulle meeldib see sõna rohkem kui “kasvatamine”) (ja neid on päris palju) palju “vett”. Olga Pisariku raamat "alates" kuni "kuni" on asjalik ja samas väga põnev. Minu arvates on see väga haruldane.

Tegelikult väljendub raamatu põhiidee selle pealkirjas - kiindumus on oluline ühendus.

me peame püüdma luua korda sellisel viisil, et mitte riskida oma laste kiindumusega meiesse.

Raamat aitab teil kergemini toime tulla olukordadega, mis teid varem vihastasid. Ta näib ütlevat: "See on okei, see on loomulik!" Ja see teeb elu lihtsamaks.

Praegune lehekülg: 1 (raamatul on kokku 5 lehekülge)

Annotatsioon

Artiklite kogumik, mis põhineb Gordon Neufeldi kursusel Life Connection. Avaldatud Internetis autori lehel.

Olga Pisarik

Eessõna

Laps, keda on lihtne kasvatada

Kergesti kasvatatava lapse põhiomadused

"Lapsed, keda on lihtne kasvatada", kust nad tulevad?

Kolm ajufunktsiooni

Kaks arengutingimust

Hooliv alfaasend

Tume pool alfa instinkt

Manus

Kuus kinnitusastet

Kuidas kiindumust tugevdada?

Töötage oma suhete kallal

Kutse sõltuda

Konkureerivad manused

Polarisatsioon

Häbelikkus kaitseb meie kiindumust.

Kuidas konkureerivaid manuseid luuakse?

Konkureeriv kiindumus eakaaslastesse.

Probleemi kompenseerimine

Kasvatage sügavamaid kiindumusi.

Meid tugevamaks tegevate sidemete taastamine ja hoidmine

Hirm eraldatuse ees

Jagava distsipliini probleemid

Agressioon

Agressiooni skemaatiline kirjeldus

Löömisest, peksmisest ja kohanemisest

Vastupidavus

Vastupidavus kinnitusprobleemide tagajärjel.

Distsipliin

Viis ohutu ja tõhusa distsipliini aluspõhimõtet.

NELI põhimõtet lapse ebaküpsuse kompenseerimiseks.

KOLM praktikat, mis aitavad lapsel suureks kasvada.

Lasteaedade kohta

Nüüd pikk vastus

Ideaalne lasteaed

Olga Pisarik

Kiindumus on oluline ühendus

Eessõna

Laps, keda on lihtne kasvatada

Laste kasvatamine läheb järjest keerulisemaks. Ja see selge märk et midagi olulist on kadunud. Tuhandeid aastaid on vanemad lapsi kasvatanud ja koolitanud ning nii raske pole see kunagi olnud. Me kogeme oma lastega rohkem raskusi kui meie vanemad või nende vanemad nendega.

Samas pole meil kunagi varem olnud ligipääsu nii paljudele lastekasvatuse teemalistele raamatutele, kunagi varem pole meil olnud nii palju eksperte, kes oleks meile öelnud, mida teha, ja lapse arengupsühholoogia kohta on olnud nii palju teavet. Ja kunagi varem pole meil olnud nii vähe lapsi, keda kasvatada. Nii et midagi on tõesti puudu.

Selle "millegi" mõistmiseks esitagem endale kõigepealt küsimus: miks lapse kasvatamine toimub kaasaegsed tingimused- kas see on nii raske asi? Esitagem see küsimus lihtsalt teiselt poolt, sest mõnikord on küsimusele lihtsam vastata seda ümber sõnastades. Nimelt: Mis teeb lapse harimise lihtsaks? Millist last on kerge kasvatada?

Kergesti kasvatatava lapse põhiomadused

Nii et see on laps, kes kuulab meid. Sellist inimest on palju lihtsam kasvatada kui seda, kes ei pööra vanemate sõnadele tähelepanu.

Laps, kes kuulab meie nõuandeid sellest, mida teha: kuidas käituda, kuidas erinevatele sündmustele reageerida, mida selga panna.

Laps, kes usaldab meid ja mitte ainult ei usalda, vaid usaldab end meie kätte.

Laps, kes aktsepteerib meie juhtivat rolli, vaatab meie poole. Selline rollide jaotus on eduka lapsevanemaks saamise jaoks väga oluline.

Laps, kes otsib meie abi ja tuge, kellele Mulle meeldib meie seltskonnas olla.(Väga raske on kasvatada last, kellele ei meeldiks meiega aega veeta.)

Laps, kes tunneb end meiega turvaliselt ja mugavalt, kelle jaoks on tema kodu turvaline laht, kus ta saab end igapäevaste murede eest varjuda.

Laps, kes järgneb meile aktsepteerib meie väärtussüsteemi.

Laps, kes sa meeldid meile mis tahab meile meeldida Ja vastama meie ootustele.

Ja lõpuks: laps, kes meie ees pole saladusi, Kõrval vähemalt, selliseid saladusi, mis võivad meid temast eraldada.

Kõik loetletud funktsioonid on loomulikult ligikaudsed. Kuid mida rohkem neid teie lapsel on, seda lihtsam on teil teda kasvatada. Ja vastupidi, mida kaugemal on laps ülaltoodud ideaalist, seda keerulisem on teil mitte ainult harida, vaid isegi lihtsalt oma lapsega läbi saada.

"Lapsed, keda on lihtne kasvatada", kust nad tulevad?

Kas võib juhtuda, et mõni laps sünnib juba eelpool loetletud tunnustega? Sel juhul oleksid need omadused püsivad ja muutumatud. Aga laps võib olla "lihtne"ühe vanema jaoks ja täielikult "talumatu" teisele ühele vanaemale üks ja teisele teine, üks hommikul ja teine ​​õhtul. Nii et need ei ole kaasasündinud isiksuseomadused, mitte geenide tulemus.

Võib-olla on need käitumisomadused, mis kas sa saad last õpetada? Kas laps saab õppida olema kuulekas, tähelepanelik ja hooliv? Räägi tõtt? - Ei. Last pole võimalik selliseks õpetada, aga kui need omadused on olemas, siis saab talle väga-väga palju asju õpetada. Selliseid lapsi on lihtne õppida.

Kuidas oleks vanemlikud oskused? 95% kaasaegne kirjandus vanematele õpetab meile, et vanemluse edu seisneb selles, mida ja kuidas sa teed, ning annab nõu, kuidas seda õigesti teha: kuidas lapsega õigesti rääkida, kuidas teda õigesti distsiplineerida, õigesti karistada ja hästi õppima sundida. .

Kui lapsevanemaks olemine on oskus, mida saab õppida, siis kuidas seletada seda, et sul võib olla neli last, kellest kolmel on suur hulk ülalloetletud omadusi ning neid on lihtne ja meeldiv kasvatada? neljas laps, kellel pole soovitud omadusi, on vanematele õudusunenägu? Samad vanemad, samad “nipid” – ja väga erinevad lapsed.

Võib-olla on saladus selles olla vastutustundlikud vanemad? Väga levinud on eksiarvamus, et mida vastutustundlikumad on vanemad, seda rohkem on lapsel ülaltoodud omadusi. Võite olla maailma kõige vastutustundlikum lapsevanem ja teie laps on kontrolli alt väljas.

Noh, tundub, et ainult vanemlik armastus. Võib-olla muutuvad "lapsed, keda on lihtne kasvatada" selliseks vanemlik armastus? Vastan kohe – ei. Väga armastavad vanemad võib olla lapsi, kes hammustavad ja kratsivad, põgenevad kodust ja löövad oma vanemaid. Nii et vanemlik armastus ei ole vastus küsimusele "Kuidas kasvatada last, keda on lihtne kasvatada?" Aga vähemalt oleme edasi õige tee. Sest kui teie last pole "kerge kasvatada", siis vajate selle hüvitamiseks palju-palju armastust. Selliseid lapsi on uskumatult raske kasvatada ja väga raske armastada.

Mis on siis lihtsa lapsevanemaks saamise saladus? Kui see pole geenid, mitte hariduse tulemus, ei ole seotud vanemlike oskustega, ei sõltu sellest, kui vastutustundlikud on vanemad ja kui väga nad oma last armastavad, siis mis?

Kerge lapsevanemaks saamise saladus peitub suhetes vahel lapsed ja vanemad. Kui laps on V õiged suhted vanematega, ta ilmutab enamikku "kergesti kasvatatava" lapse tunnustest, mis loob positiivse konteksti lapsevanemaks olemiseks ja küpsemiseks ning võimaldab vanematel oma ülesandega edukalt toime tulla. Me nimetame selliseid suhteid "kinnituseks".

Lihtsamalt öeldes ei ole vanema armastus lapse vastu lihtsa kasvatuse võti.

Kerge kasvatustöö võti on lapse kiindumus oma vanematesse.

Kolm ajufunktsiooni

Psühho-emotsionaalse regulatsiooni valdkonnas täidab meie aju kolme peamist funktsiooni:

hoolib kontakti ja intiimsuse säilitamisest (kiindumus);

areneb, küpseb, küpseb;

kaitseb meid väljakannatamatu haavatavuse eest.

Need funktsioonid on omavahel väga tihedalt seotud.

Psühholoogiline küpsemine on luksus, mida aju saab endale lubada vaid küllastusseisundis turvaline kinnitus. Kui kiindumus on ebausaldusväärne, toob liiga palju valu, häbi, eraldatust, siis lülitab aju sisse kaitse haavatavuse vastu. Kas tunnete tuimus tekib siis, kui inimene ei tunne valusaid emotsioone (“ja mis siis”, “ma ei hooli”, “mis vahet on”) või emotsionaalne pimedus, kui inimene ei näe potentsiaalselt ohtlikku, valusaid olukordi ja kaotab ohutunde.

Tunnete tuimus ei kao jäljetult, emotsioone ei saa valikuliselt alla suruda. Kui aju surub alla intiimsuse soovi, eraldatuse hirmu, ärevust, siis pärsib see ka turvatunnet, turvatunnet, psühholoogiline mugavus. Inimene jääb ellu ebasoodsas psühholoogilises keskkonnas, kuid mis hinnaga?

Fakt on see, et aju ei saa teha kahte tööd korraga – ta ei suuda nii areneda kui ka end haavatavuse eest kaitsta. Ja emotsionaalne tuimus pärsib psühho-emotsionaalset arengut.

Kogu psühhoanalüüs on pühendatud haavatavuse eest kaitsmise tagajärgede ületamisele. Üldiselt on psühhoanalüüs ja kiindumusteooria ühe mündi kaks külge. Psühhoanalüüs kerib palli lõpust lahti (millised tingimused/sündmused lapsepõlves põhjustasid täiskasvanueas valusaid seisundeid) ja kõigepealt uurime seda (mis on soodne ja mis mitte normaalseks psühho-emotsionaalne areng inimene).

Ebaküps aju ei ole võimeline integreerivaks mõtlemiseks. Väga impulsiivsete inimestega tehtud uuringud on näidanud, et need ajukoore osad, mis vastutavad tunnete segunemise eest (prefrontaalne ajukoor), on arenenud nelja-aastaste laste tasemel. Need inimesed ei suuda mõelda kahte mõtet korraga, ei suuda korraga haarata kahte vastandlikku kontseptsiooni, mõelda eranditult mustvalgelt, elada eranditult "emotsioonidel".

Kui prefrontaalne ajukoor ei ole välja arenenud, muutuvad emotsioonid mitte ainult peamiseks, vaid ka ainsaks kasvamise mootoriks. Kõik katsed õpetada last täiskasvanuks, satuvad sellise õppimise emotsionaalsesse komponenti, kiindumusesse, mis on väga haavatav, kuid ilma selleta on areng võimatu, ilma milleta on haavatavuse aktsepteerimine võimatu jne. ring.

Nii et kiindumus ei ole eesmärk omaette, me vajame seda just selleks, et laps saaks edukalt areneda. See kursus keskendub täiskasvanute arusaamise süvendamisele kiindumuse tähtsusest. Põhiidee: et olla see, mida meie lapsed vajavad, peame olema nendega õiges suhtes.

Kaks arengutingimust

Enne kui hakkame kirjutama täiskasvanu rollist lapse elus, on kasulik otsustada oma “vanemlike” eesmärkide üle. Vanemluse põhieesmärk arengupsühholoogia raames on aidata lapsel saada küpseks inimeseks, et ta saaks realiseerida kogu oma inimpotentsiaali.

Mida me selle all mõtleme? Inimene saavutab oma potentsiaali siis, kui ta muutub füüsiliselt ja psühholoogiliselt iseseisvaks, iseseisvaks: ta suudab ennast ülal pidada, suudab ise otsuseid teha, võtta vastutust, hoolitseda teiste eest. See on "iseennast täis" inimene, kes on teadlik oma väärtusest ja realiseerib ennast. Ja see on tundev inimene, kes suudab anda ja vastu võtta, kes aktsepteerib oma haavatavust ilma oma tundeid tuimestamata.

Nii et kui näete, et teie ülesanne on kasutada mis tahes vahendeid, et kasvatada lapsest geenius, suurepärane sportlane, vanaduspõlveõde või rakendada oma lapses mõnda muud teie enda stsenaariumi, ei ole see teave tõenäoliselt kasulik sina.

Kõik lapsed on sündinud võimega end realiseerida (me ei võta arvesse tõsist orgaanilist ajukahjustust). Küpse isiksuse kujunemine ei sõltu sünnikohast, rahvusest, majanduslikust olukorrast ega õpitava kooli prestiižist. Kuid kuigi kõigil on võimalus, ei saavuta igaüks oma potentsiaali elus, mitte kõik ei saa küpseks täiskasvanuks.

Suureks saamine ei tähenda täiskasvanuks saamist ja suureks kasvamise teel jäävad paljud lapsed oma arengusse “kinni”. Ebaküpsus on alati olnud inimeste probleem ja traditsioonilistel kultuuridel on palju tuge, mis aitavad lastel küpseda. Kaasaegses urbaniseerunud ühiskonnas on intuitiivsed alateadlikud teadmised kadunud, nii et me ütleme seda välja ja mõistame kõike "oma pea kaudu".

Mida siis vajab laps, et ta saaks realiseerida oma inimpotentsiaali ja saada iseseisvaks täiskasvanuks? Sõnade “teostage potentsiaali” all ei pea ma silmas mitte niivõrd enda professionaalset realiseerimist, vaid iseenda kui inimese realiseerimist, sest “kinnijäänud” inimesed on üsna võimelised end professionaalselt realiseerima. Kunst neuroosist on tavaline nähtus, kuid loov neurootik ei saa kunagi rahulduda mitte "iseenese täiusest", vaid "august iseendas", mida ta püüab pidevalt parandada ja ei suuda.

Seega, et laps saaks normaalselt areneda ja "oma inimpotentsiaali realiseerida", on tal vaja kahte tingimust:

Esiteks- kutse eksisteerida meie elus, sügava intiimsuse ja turvalisuse tunne, et laps tunneks alateadlikul tasandil: teda ihaldatakse, teda armastatakse, tal pole vaja pidevalt kontakti ja lähedust otsida. Me räägime muidugi kiindumusest. Kui lapse aju on oma kiindumuste turvalisuses kindel, võib ta lõõgastuda ja hakata maailma avastama. John Bowlby kirjutas ka, et ema on väike laps on usaldusväärne kaitse, omamoodi baas, kust ta aeg-ajalt lahkub, püüdes uudistada maailm. (Väärib märkimist, et lapse jaoks ei saa usaldusväärseks aluseks olla ainult ema, vaid iga lapse eest hoolitsev täiskasvanu, kellega tal on tekkinud kiindumus). See uurimistegevus on aga stabiilne ja adekvaatne vaid juhtudel, kui laps on kindel, et võib igal ajal naasta täiskasvanu kaitse alla. Ainult rahulikust ja lõdvestuspunktist on võimalik esile kerkida julguse energia, loovuse hoog, soov tunda end ja ümbritsevat maailma.

Teiseks Kutse, mille oma lastele anname, on kutse uurimisele, kus loome ruumi arenguks, suurema vastutuse õppimiseks.

Aga kui esimene tingimus ei tööta, siis teine ​​ei tule kõne allagi. Lapsed

- kiindumusest sõltuvad olendid. Kiindumus on esmane ja küpsemine on teisejärguline. Kui lapse kiindumus on häiritud, ei kuluta aju kogu oma energia tunnetusele, vaid kontakti ja intiimsuse leidmisele ja hoidmisele. Nii et teine ​​tingimus loeb ainult siis, kui esimene on olemas, sest aju lahendab ennekõike kiindumusprobleemi ja alles seejärel - arengu.

Kui laps on emakas, on ta emaga füüsiliselt seotud. Kui laps sünnib ja me nabanööri läbi lõikame, on meie ülesanne kompenseerida füüsilise kiindumuse kaotust, luua lapsele “psühholoogiline emakas”, nähtamatu nabanöör, mis võimaldab tal elada, areneda ja lõpuks. , jääge "iseendaga rasedaks" ja "sünnitage ise" valgusesse.

Et mõista oma rolli psühholoogilise emaka loomisel ja säilitamisel, võite vaadata, kuidas laps areneb füüsilises emakas. Sel ajal, kui laps on ema sees, on parim, mida me teha saame, pakkuda soodsad tingimused, mugav füüsiline kiindumus, et laps ei võitleks eos olemise eest, vaid suunaks oma energia arengusse. Siis teeb loodus oma töö, embrüo areneb ja laps sünnib. On õnn, et meil pole ikka veel hüvesid emakasisene areng, ning meid ei hämmastab see, et beebid õpivad juba eos hingama, sööma, magama ja olema valmis kõigeks, mis neid väljas ootab.

Samuti on psühholoogilise emaka loomisel parim, mida saame teha, luua tingimused.

Me ei saa last õpetada olema tema ise, me ei saa sundida teda “suureks kasvama” – see on looduse töö. Kuid me saame luua ja säilitada lapse usaldusväärse ja psühholoogiliselt mugava seotuse endaga, et tema aju lähedusega rahule jääks, lõõgastuks ja arenema hakkaks.

Hooliv alfaasend

Psühholoogid ja etnoloogid kirjutavad sageli alfapositsioonist sotsiaalsete hierarhiate kontekstis. I Ma arvan, et kõik on vähemalt korra kuulnud väljendit "alfaisane" või "alfaemane", mille eesmärk on kirjeldada karjas domineerivat isendit, kes kaitseb pidevalt oma staatust ja omab tasu eest juurdepääsu parimatele ressurssidele. Samas jäetakse alfastaatusest tulenevate isiklike kasude/kulude kirjeldamise tuhinas tähelepanuta alfa oluline sotsiaalne tähendus, milleks on tema vastutusalasse kuuluva kamba või inimgrupi ellujäämise tagamine. Alfa on rahul, kui kogu pakk/grupp on rahul, ta vaatab tulevikku, suudab teha strateegiliselt olulisi otsuseid, jälgib ressursside õiglast jaotust grupis ja lahendab sisemisi konflikte. Teised grupi liikmed on juhis kindlad ja kuuletuvad talle, mis vähendab oluliselt grupisisese vägivalla astet ja suurendab selle ühtekuuluvuse astet võitluses väliste raskustega. See puudutab üldiselt alfat. Nüüd pöördume tagasi manuse juurde.

Kiindumussuhted on vastastikku sõltuvate suhete kompleks. Kui me vaatame lähemalt, leiame kiindumuses kaks instinktide rühma: instinkt sõltuda, vaadata üles, järgida "poolt", püüda vihjeid "alates", kuulata; ja teine ​​instinktide rühm on vastus alt-üles positsioonile: juhiste andmine, suuna näitamine, toe pakkumine, kontakti- ja intiimsusevajadusele reageerimine.

Seega on soov domineerida kiindumuskompleksi osa. Ja oma hägusel kujul on see mõeldud tulenema soovist hoolida. Kui inimene püüab domineerida, kontrollida, võtta vastutust, anda suunda, siis loodus eeldab, et see kõik toimub teise, abivajaja, ülalpeetava eest hoolitsemise kontekstis.

Kiindumussoov on üks võimsamaid inimlikke soove. Harlow näitas ka reesusahvidega tehtud katsetes, et kiindumuse vajadus imetajatel on üks põhivajadusi, olulisem kui toit. Kui laps sünnib, püüab tema aju hinnata tema ellujäämisvõimalusi. Inimlaps ei saa üksi ellu jääda, ta vajab täiskasvanuid, kes on valmis tema eest hoolitsema, ta vajab kiindumust.

Ja seotuse esimene ülesanne on organiseerida sõltuvust, korraldada suhteid hierarhilises järjekorras, domineerimise ja allumise järjekorras. See võib olla ainult vertikaalsed suhted, mille eesmärk on kergendada hooldamist ja hooldust.

Näiteks võtame paari: laps – tema eest hoolitsev täiskasvanu.

Kiindumus aitab lapsel täiskasvanust sõltuda. Lapsed ei sünni kõigile kuuletuma, et nende eest hoolitseks igaüks, kes sellist soovi avaldab. Nad ei ulata oma käsi kellelegi ja nad ei järgi kedagi, vaid ainult neid, kelle külge nad on kiindunud. Kiindumus muudab lapsel kergemini vastuvõtlikuks, et tema eest hoolitsetakse, meid kuulatakse, jäljendatakse, nähakse meis turvalist alust, otsitakse meilt lohutust ja abi.

Teisest küljest, kui me reageerime lapse hoolitsus- ja kiindumusevajadusele, omandame automaatselt hoolitseva alfa domineeriva positsiooni. Mõistame kohe oma vastutust tema elu ja heaolu eest. Oleme valmis tema eest hoolitsema, teda kaitsma ja rahuldama kõik tema vajadused. Tema kannatused ajavad meid hulluks ja tema une naeratuse eest oleme valmis andestama kõik magamata ööd.

Alfa-positsioon kannab alati väga konkreetset sõnumit: ärge muretsege, täiskasvanud juhivad, kõik saab korda, võite meie peale loota, jälgite meid, justkui kivimüür. Edukaks arenemiseks peavad lapsed olema alati sõltuvas positsioonis ja täiskasvanud alati hoolitsevas alfa asendis, kui sa mitte ainult ei tea vastuseid nende küsimustele, vaid sa ise oled vastus kõikidele nende küsimustele ja kõikidele nende vajadustele. See on väga oluline ja tekitab vastutasuks soovi sulle toetuda.

Lastel on lihtsam meile toetuda, kui meil on alfaesitlus. Meie enesekindlus, veendumus, autoriteet, sihikindlus, võidukus julgustab last meile lootma.

(Minu ülikoolisõber rääkis mulle, kuidas ta elas oma emaga “näljastel 90ndatel”. Ema tuli koju ja nuttis, et pole raha, pole tööd ja nad surevad nälga. Sõber oli juba täiskasvanud tüdruk, keskkooliõpilane, kuid see vanemlik abitus sööbis talle väga valusalt mällu. Kord minuga vesteldes märkis ta, et vanemad ei tohiks nii käituda, see on lapse jaoks liiga traumeeriv).

Mis ka ei juhtuks, olete lapse jaoks turvaline pelgupaik, vaikuse saar elutormide ookeanis. Kuid lapsel on palju torme, sest tema jaoks on kõik uus ja ta peab pidevalt "sisema" uus kogemus, mis on väga energiakulukas. Tema aju töötab sellise koormusega, millest täiskasvanud pole isegi unistanud. Seetõttu on väga oluline, et laps teaks, et inimene, keda ta usaldab, teab, mida teha, teab, kuidas seda teha ja lahendab kõik probleemid.

Kahjuks sisse kaasaegne ühiskond Paljud vanemad vaatavad oma lastele alt üles, püüavad saada lastelt tegevusjuhiseid ja loevad nende soove. Selle asemel, et leida enda seest hooliv alfa, esitavad nad liiga palju küsimusi: sünnitasime lapse ja nüüd ei tea, mida temaga peale hakata, kuidas saaksime teda “õigesti” kasvatada? Lapse jaoks on vanemliku jõuetuse tunne üks häirivamaid kogemusi. Seetõttu, kui te ei tea, kuidas seda teha, bluffige. Last ei huvita, kuhu sa lähed, sest tema tähelepanu fookus on sinul, mitte sinu teekonna eesmärgil.

Selle punkti illustreerimiseks tahan tsiteerida Gordon Neufeldi lugu. Pere elas aasta Prantsusmaal ning autoga mööda maad ringi sõites eksis pereisa sageli teele. Kuidas tõeline mees, leidis ta julguse seda tunnistada mitte varem kui tund pärast tõsiasja. Ühel päeval märkis tema 6-aastane poeg talle lapseliku taipamisega: „Issi, ära muretse. Sa võid olla eksinud, aga meie pole kunagi eksinud, sest oleme alati sinuga.

Te ei pruugi vastust teada või võite eksida, kuid seni, kuni teie lapsed teiesse usuvad, ei lähe nad kunagi kaotsi.

Tähtis pole mitte ainult see, kuidas lapsed teid vaatavad, vaid ka see, kuidas teie lapsi vaatate.

Kord rääkis üks tuttav naine mulle oma pojast, mainides solvunult, et ta on võimeline õelaks tegema. Selgus, et ta mõtles asju tõsiselt 7 aastat, ajal, mil (minutiks!) ema lahutas isast ja ta oli suhtes teise mehega. Ema on oma 7-aastase lapse “alatute” tegude peale juba aastaid solvunud ega suuda seda talle andestada.

Sa ei saa seada ennast lapse tasemele ja kohelda teda endaga võrdsena. Pidage alati meeles, et ta sõltub teist ja kõik tema teod on teie vastutusel. Muidugi annate talle teatud vabaduse ja vastutuse, kuid suures plaanis lasub peamine vastutus ikkagi teil. Näiteks kui teie ja teie laps otsustasite, et ta toidab kalu ja laps unustas neid toita päevaks, kaheks, kolmeks - nädalaks (ja otsustasite, et ainult tema toidab, siis laske tal õppida oma eest vastutama. tegevused!), kui kala sureb, ei lange selles süüdi mitte laps, vaid sina. Te ei suutnud pakkuda oma lapsele teostatavat vastutust ja panite talle raskema koorma, kui ta kanda suutis.

Kujutage end ette laeva kaptenina. Sinust sõltub kogu meeskonna elu, eriti tormis. Laeva kapten ei keeda kokale makarone ega nühi kajutipoisile tekki, vaid ta

vastutab keetmata pasta või määrdunud teki eest, samuti selle eest, et kõik tema alluvad tunneksid psühholoogilist ja füüsilist turvalisust. Hea laevakapten ei kuritarvita kunagi oma võimu, ta ei näita seda isegi asjatult välja, ta lihtsalt teab, et see on olemas ja kõik teised teavad seda. Tal on võim mitte sellepärast, et keegi määras ta laeva kapteniks, vaid seepärast, et ta on ise võtnud endale vastutuse oma laeva juhtimisega, ükskõik mis raskustega ka poleks.

Kui leiate enda seest oma alfa, üllatate, kui lihtsalt ja harmooniliselt lahenevad kõik kasvatusküsimused. Lapsed muutuvad palju rahulikumaks, nad kuuletuvad ja kui nad seda ei tee, on selge, mida sellega teha. Erinevas vanuses lapsed hakkavad tiirlema ​​pigem sinu kui üksteise ümber ning sõimu hulk väheneb oluliselt.

Ja mitte asjata ei öelda, et sõltuvus on vastastikune tants. Näen seda väga hästi oma laste näitel: nad toetavad intuitiivselt olukordi, kus saan nende eest hoolitseda, ja tunnevad end sõltuvana. Noorim (kes on praegu peaaegu kuueaastane) toob mulle riided ja palub mul end riidesse panna. Vanimale (ta on kolmteist) meeldib, kui ma talle süüa panen ja tema eest hoolitsen, kuigi näiteks hiljuti tegi ta meile kõigile hommikusööki. Palub abi mõne kooliprobleemiga. Seitsmeaastaselt palus tütar mul end riidesse panna, nüüd on ta kaheksa – ja ta ei mäleta seda enam.

Üldiselt on söömine, riietumine ja magamaminek väga võimsad teemad, mis muudavad alfaesitluse korraldamise väga lihtsaks.

Ärge keelduge lastest, kui nad paluvad nendega öösel istuda/lamama. Ärge keelduge riietumise/lahtiriietumise, kingapaelte sidumise jms taotlustest. Üldiselt proovige abitaotlustest mitte keelduda. See kehtib eriti vanemate laste kohta: nende abipalve tuleb toita ja hellitada.

Kui lapsed on väikesed, tundub, et see ei lõpe kunagi, kuid ma kinnitan teile, et kui lapse hooldusvajadus on täielikult rahuldatud, ei küsi ta kunagi liiga palju. Kui laps on haige, väsinud või ei tunne end turvaliselt, võib ta uuesti “naasta lapsepõlve”, kuid niipea, kui ta puhkab ja paraneb, tekib temas julguse energia, mida ei saa peatada ilma oma jõudu kuritarvitamata.

Püüdke olla peamine toiduallikas. Ärge julgustage last iseseisvalt toitu hankima, eriti kui tal on kalduvus domineerida.

Minu lapsed on toidu hankimisel üsna iseseisvad, saavad ise valmistada nii hommiku- kui lõunasöögi, aga meil on kombeks, et enne kui nad midagi süüa võtavad, siis kui ma olen kodus, siis küsivad, kas saab või ei. 99,9% juhtudest ütlen jah, aga ma ei mäleta, kust see harjumus tuli – ma arvan, et palusin neil oma toitumise jälgimiseks öelda, millal nad magusat söövad, kuid lapsed jätkavad seda rituaali hea meelega. kogu toit. Intuitiivselt tunnevad nad end rahulikumalt, kui tunnevad end minust sõltuvana.

Muidugi pole alfa-positsioon ainult hooliv. Aeg-ajalt tuleb sul oma alfat näidata ja otse keelata või teha valik: kas aidata lapsel kohe tema probleemi lahendada või aidata tal kohaneda, öeldes ei ja lastes tal tühisuspisaraid käes nutta. Kui vajame tema koostööd, võivad avalikud nõudmised esile kutsuda vastupanu, siis saame taganeda, vähendada survet ja suurendada kiindumust.

Tahan teid hoiatada: te ei pea nüüd kõike maha jätma ja oma laste suhtes kiiresti alfapositsiooni võtma, hakake neile tõestama, kes on majas boss.

Olge alfa – see ei tähenda oma lapse sundimist midagi tegema, see tähendab asendit, mis aitab lapsel lõõgastuda, annab tema ajule märku, et ta saab loota täiskasvanule, kes tema eest vastutab, loota kiindumusele ja laseb loodusel oma tööd teha. kui laps kasvab.

Kui teie ja lapse vaheline kiindumus pole väga tugev, alustage ettevaatlikult. Pidage meeles: alfa on ennekõike hoolitsus, soov ja oskus anda oma lapsele seda, mida ta vajab.

Alfainstinkti tume pool

Alfa instinktil on üks ebameeldiv nüanss. Kui teil on soov domineerida, kuid olete mingil põhjusel hoolimissoovile kurt (tavaliselt tekib see tunnete tuimusest, ajutisest või püsivast), siis ilmub hoolitseva alfa asemel vägistaja: kiusaja.

Niipea, kui hooliv alfa näeb vajadust, püüab ta instinktiivselt aidata, kaitsta, toita ja soojendada. Niipea, kui kiusaja näeb vajadust, tunneb ta instinktiivselt tungi oma paremust tõestada, kasutades ära teise nõrkust. Analoogselt huntidega karjas: kui kaks hunti kohtuvad ja nõrgem paljastab oma kõri, näidates oma alluvust, siis alfaloomale sellest piisab, kuid kiusaja ei jäta paljastatud kurku haaramata.

Seega on kiusaja ja hooliv alfa ühe mündi kaks külge. Kiusaja

- See on alfakompleks, mis kaitseb hooldusinstinkti eest. Seega, kui teil on soov lapse üle domineerida, kuid puudub soov hoolitseda, olge väga ettevaatlik.

Manus

Õiget suhet võib nimetada ühe sõnaga: kiindumus. Kiindumus on lähedussoov (mitte tingimata füüsiline; vastupidi, arenenumad kiindumusvormid võimaldavad olla läheduses lahus, distantsil). Vajadus kiindumuse järele on kõigi imetajate põhiemotsioon.

Vanemlikke funktsioone saame tõhusalt täita just tänu laste kiindumusele meiega. Kiindumus eksisteerib sõltuvusseisundi leevendamiseks. Üks hoolib, teine ​​on hoolitsetud. Kinnitus muudab selle sõltuvuse meeldivaks ja lihtsaks. Et lapse aju normaalselt areneks, peab see olema sõltuvusseisundis, puhkeseisundis. Teades, et temast hoolitakse, et teda aktsepteeritakse lihtsalt eksisteerimise pärast, saab ta rahulikult oma sügavusi uurida.

Kiindumus esineb mitmel tasandil: 1) tunded, 2) jäljendamine, 3) kuuluvus, lojaalsus, 4) tähtsuse tunne teise jaoks, 5) armastus, 6) tunne, et ollakse tuntud. Kui kõik läheb “loomuliku” plaani järgi ja vanem on alfaasendis ja laps on alluv, siis areneb laps normaalselt ja erinevad tasemed kiindumused võimaldavad tal lõpuks iseseisvaks saada ilma teda kaotamata.

Varem pakkus seotust suuresti kultuurikeskkond. Kuid viimase saja aasta jooksul on kultuurikeskkond muutunud ja vanemlikud tavad jäi samaks.

Kui laps ei ole meisse kiindunud või pole piisavalt tugevalt kiindunud, muutub tema vanemateks olemine uskumatult raskeks. Ja siis...

B Lapsevanemaks olemine muutub üha raskemaks. Ja see on selge märk, et midagi olulist on kadunud. Tuhandeid aastaid on vanemad lapsi kasvatanud ja koolitanud ning nii raske pole see kunagi olnud. Me kogeme oma lastega rohkem raskusi kui meie vanemad või nende vanemad nendega.

Samas pole meil kunagi varem olnud ligipääsu nii paljudele lastekasvatuse teemalistele raamatutele, kunagi varem pole meil olnud nii palju eksperte, kes oleks meile öelnud, mida teha, ja lapse arengupsühholoogia kohta on olnud nii palju teavet. Ja kunagi varem pole meil olnud nii vähe lapsi, keda kasvatada. Nii et midagi on tõesti puudu.

Selle "millegi" mõistmiseks esitagem endale kõigepealt küsimus: miks on lapse kasvatamine tänapäevastes tingimustes nii keeruline? Esitagem see küsimus lihtsalt teiselt poolt, sest mõnikord on küsimusele lihtsam vastata seda ümber sõnastades. Nimelt: Mis teeb lapse harimise lihtsaks? Millist last on kerge kasvatada?

P Püüan välja tuua peamised omadused "laps, keda on lihtne kasvatada".

• Nii et see on laps, kes kuulab meid. Sellist inimest on palju lihtsam harida kui kedagi, kes ei pööra oma vanemate sõnadele tähelepanu.
• Laps, kes kuulab meie nõuandeid sellest, mida teha: kuidas käituda, kuidas erinevatele sündmustele reageerida, mida selga panna.
• Laps, kes usaldab meid, ja mitte ainult usaldab, vaid usaldab end meie kätte.
• Laps, kes aktsepteerib meie juhtivat rolli, vaatab meie poole. Selline rollide jaotus on eduka lapsevanemaks saamise jaoks väga oluline.
• Laps, kes otsib meie abi ja tuge.
• kellele Mulle meeldib meie seltskonnas olla. Väga raske on kasvatada last, kellele ei meeldiks meiega aega veeta.
• Milline tunneb end meiega turvaliselt ja mugavalt, kelle jaoks on tema kodu turvaline laht, kus ta saab end igapäevaste raskuste eest peita.
• Laps, kes järgneb meile aktsepteerib meie väärtussüsteemi.
• kellele sa meeldid meile, mis tahab meile meeldida Ja vastama meie ootustele.
• Ja lõpuks laps, kes meie ees pole saladusi, vähemalt selliseid saladusi, mis võivad meid lapsest lahutada.

Kõik loetletud funktsioonid on loomulikult ligikaudsed. Kuid mida rohkem neid teie lapsel on, seda lihtsam on teil teda kasvatada. Ja vastupidi, mida kaugemal on laps ülaltoodud ideaalist, seda keerulisem on teil mitte ainult harida, vaid isegi lihtsalt oma lapsega läbi saada.

Niisiis, "lapsed, keda on lihtne kasvatada" kust nad tulevad?

Eessõna

Laps, keda on lihtne kasvatada

Laste kasvatamine läheb järjest keerulisemaks. Ja see on selge märk, et midagi olulist on kadunud. Tuhandeid aastaid on vanemad lapsi kasvatanud ja koolitanud ning nii raske pole see kunagi olnud. Me kogeme oma lastega rohkem raskusi kui meie vanemad või nende vanemad koos nendega.

Samas pole meil kunagi varem olnud ligipääsu nii paljudele lastekasvatuse teemalistele raamatutele, kunagi varem pole meil olnud nii palju eksperte, kes oleks meile öelnud, mida teha, ja lapse arengupsühholoogia kohta on olnud nii palju teavet. Ja kunagi varem pole meil olnud nii vähe lapsi, keda kasvatada. Nii et midagi on tõesti puudu.

Selle "millegi" mõistmiseks esitagem endale kõigepealt küsimus: miks on lapse kasvatamine tänapäevastes tingimustes nii keeruline? Esitagem see küsimus lihtsalt teiselt poolt, sest mõnikord on küsimusele lihtsam vastata seda ümber sõnastades. Nimelt: Mis teeb lapse harimise lihtsaks? Millist last on kerge kasvatada?

Kergesti kasvatatava lapse põhiomadused

Nii et see on laps, kes kuulab meid. Sellist inimest on palju lihtsam kasvatada kui seda, kes ei pööra vanemate sõnadele tähelepanu.

Laps, kes kuulab meie nõuandeid sellest, mida teha: kuidas käituda, kuidas erinevatele sündmustele reageerida, mida selga panna.

Laps, kes usaldab meid ja mitte ainult ei usalda, vaid usaldab end meie kätte.

Laps, kes aktsepteerib meie juhtivat rolli, vaatab meie poole. Selline rollide jaotus on eduka lapsevanemaks saamise jaoks väga oluline.

Laps, kes otsib meie abi ja tuge, kellele Mulle meeldib meie seltskonnas olla.(Väga raske on kasvatada last, kellele ei meeldiks meiega aega veeta.)

Laps, kes tunneb end meiega turvaliselt ja mugavalt, Sest

kelle kodu on turvaline laht, kuhu ta saab end igapäevaste õnnetuste eest varjuda.

Laps, kes järgneb meile aktsepteerib meie väärtussüsteemi.

Laps, kes sa meeldid meile mis tahab meile meeldida Ja vastama meie ootustele.

Ja lõpuks: laps, kes meie ees pole saladusi, vähemalt selliseid saladusi, mis võivad meid temast eraldada.

Kõik loetletud funktsioonid on loomulikult ligikaudsed. Kuid mida rohkem neid teie lapsel on, seda lihtsam on teil teda kasvatada. Ja vastupidi, mida kaugemal on laps ülaltoodud ideaalist, seda keerulisem on teil mitte ainult harida, vaid isegi lihtsalt oma lapsega läbi saada.

"Lapsed, keda on lihtne kasvatada", kust nad tulevad?

Kas võib juhtuda, et mõni laps sünnib juba eelpool loetletud tunnustega? Sel juhul oleksid need omadused püsivad ja muutumatud. Aga laps võib olla "lihtne"ühe vanema jaoks ja täielikult "talumatu" teisele ühele vanaemale üks ja teisele teine, üks hommikul ja teine ​​õhtul. Nii et need ei ole kaasasündinud isiksuseomadused, mitte geenide tulemus.

Võib-olla on need käitumisomadused, mis kas sa saad last õpetada? Kas laps saab õppida olema kuulekas, tähelepanelik ja hooliv? Räägi tõtt? - Ei. Last pole võimalik selliseks õpetada, aga kui need omadused on olemas, siis saab talle väga-väga palju asju õpetada. Selliseid lapsi on lihtne õppida.

Kuidas oleks vanemlikud oskused? 95% kaasaegsest vanematele mõeldud kirjandusest õpetab meile, et lapsevanemaks olemise edukus seisneb selles, mida ja kuidas sa teed, ning annab nõu, kuidas seda õigesti teha: kuidas lapsega õigesti rääkida, kuidas teda õigesti distsiplineerida, kuidas teda karistada. õigesti ja kuidas teda hästi õppima sundida.

Kui lapsevanemaks olemine on oskus, mida saab õppida, siis kuidas seletada seda, et sul võib olla neli last, kellest kolmel on suur hulk ülalloetletud omadusi ning neid on lihtne ja meeldiv kasvatada? neljas laps, kellel pole soovitud omadusi, on vanematele õudusunenägu? Samad vanemad, samad tehnikad ja väga erinevad lapsed.

Võib-olla on saladus selles olla vastutustundlikud vanemad? Väga levinud on eksiarvamus, et mida vastutustundlikumad on vanemad, seda rohkem on lapsel ülaltoodud omadusi. Võite olla maailma kõige vastutustundlikum lapsevanem ja teie laps on kontrolli alt väljas.

Tere kõigile! Meie kaasaegne maailm paljud vanemad on väga mures varajane areng oma lapsi püüavad nad võimalikult varakult võimalikult iseseisvaks ja iseseisvaks muuta. Aga kas see on õige ja kui vajalik on see lapsele endale? Mulle meeldib väga autori arvamus selles küsimuses:

Meie üldine mure iseseisvuse pärast takistab meid suuresti. Meil pole probleeme imikusõltuvusega leppida, kuid kui laps selle magusa vanuse läbib, muutub meie peamine vanemlik programm iseseisvuse kasvatamiseks. Meil on kiire, et meie lapsed hakkaksid võimalikult varakult riietuma, sööma, meelt lahutama, ise mõtlema ja oma probleeme lahendama. Me rõõmustame nende iseseisvuse üle või selle üle, mida mõistame sõna "iseseisvus" all.
Tegelikult sellise käitumisega me me ei soodusta iseseisvust, Meie Me kasvatame meist sõltumatust.

Aga kõigepealt natuke raamatust endast. Autor on Olga Pisarik, psühholoog ja nelja lapse ema. Raamat on kirjutatud väga napisõnaliselt. Tänu sellele, vaatamata väikesele mahule, kulus mul selle lugemiseks mitu päeva, kuna mõnikord ei olnud mul lihtsalt aega teabe seedimiseks ja uutesse terminitesse süveneda. Juhtus, et väga väike lõik tuli mitu korda uuesti läbi lugeda korda, et aru saada, mis kõnega oli. No näiteks:

Alustage kognitiivsest dissonantsist. Vastuoluliste ideede segamine on tavaliselt lihtsam kui vastuoluliste emotsioonide segamine.

Tavaliselt saan sellistel hetkedel aru, et ehk piisab tänaseks lugemiseks, kuigi üldiselt ma ei ütleks, et raamat liiga keeruline oleks.

Meil on vedanud, et meil pole ikka veel emakasisese arengu käsiraamatuid ja meid ei hämmastab imikute varane õppimine juba eos hingama, sööma, magama ja olema valmis kõigeks, mis neid väljas ootab.

Ja see on tõsi

Paljud ideed kajastuvad Gordon Neufeldi raamatuga “Don’t Miss Your Children” ja autor ise mainib seda sageli. Ainult O. Pisariku raamatul on 5 korda vähem lehti! Kuigi nüüd olen inspireeritud Neufeldi loomingut lugema.

• Kuulab meie;
• Usaldusi meie;
• Kuulab meie nõuannete järgi;
• Aktsepteerib meie juhiroll;
• Otsime meie abi ja toetus;
• Aktsepteerib meie väärtussüsteem;
• Meilt pole saladusi;
• Tunneb end sisse turvalisus Ja mugavus Meie kõrval;
• Ja see on ka laps, kellele me sa meeldid meile ja mis omakorda tahab meeldida meie.

Kuidas seda kõike siiski saavutada? Mis on sellise lihtsa lapsevanemaks saamise saladus? Autori sõnul pole küsimus sugugi vanemlikes oskustes ja võimetes ning isegi mitte vanemlikus armastuses. Tema arvates on lihtsa lapsevanemaks saamise võti eranditult manus laps vanematele:

Kerge lapsevanemaks saamise saladus peitub suhetes vahel lapsed ja vanemad. Kui laps on heades suhetes vanematega, ilmutab ta enamikku "kergesti kasvatatava lapse" omadustest.

Me nimetame selliseid suhteid "kinnituseks".
Lihtsamalt öeldes ei ole vanema armastus lapse vastu lihtsa kasvatuse võti.
Kerge kasvatustöö võti on lapse kiindumus oma vanematesse.

Lapse edukaks arenguks on ülimalt oluline ka kiindumus. O. Pisarik väidab, et ainult see laps, kes on küllastunud lähedusest oma vanematega, areneb õigesti, nagu loodus on ette näinud:

Iseseisvus on kasvamise tulemus. Meie ülesanne on rahuldada laste sõltuvusvajadust. Kui teeme oma tööd nende sõltuvusvajaduste rahuldamiseks, teeb loodus suurepärast tööd, aidates neil täiskasvanuks saada.
Tundub, et me ei saa oma lapsi pikemaks teha, saame neile lihtsalt pakkuda vajalikku toitu.

Arvame, et kui me neile veidi tõuget ei anna, ei lahku nad kunagi pesast. Aga inimesed pole linnud, mida rohkem me oma lapsi välja tõrjume, seda rohkem nad meie külge klammerduvad. Ja kui nad ei suuda meie külge klammerduda, klammerduvad nad kellegi teise külge.

Manuse osas on märgitud, et:

95% kõigist laste käitumisprobleemidest põhinevad vaid kahel põhjusel: kiindumusprobleemid ja ebaküpsus.

Samuti selgub, et kinnitus on jagatud 6 tasemeks:

1. tunded,
2. imitatsioon,
3. kuuluvus, lojaalsus,
4. tunda end kellegi teise jaoks tähtsana
5. Armastus,
6. tunne, et ollakse tuntud.

Seega on lapse eest hoolitseva täiskasvanu (ja see võib olla mitte ainult lapsevanem, vaid ka lapsehoidja, õpetaja ja lasteaiakasvataja) esmane ülesanne laste kiindumuse tugevdamine.

Kiindumuse tugevdamine on keeruline ülesanne ja raamat uurib erinevaid valikuid selle otsused antakse tõhusad meetodid ja tehnikaid. Näiteks soovitab O. Pisarik, et enne lapse poole pöördumist on vaja tema tähelepanu “püüda” põhimõttel “vaata – naerata – noogutada”:

Sellest põhimõttest saate hõlpsasti aru, kui kujutate end ette sõbrana, kellel on palutud ajutiselt 6-8 kuu vanuse beebi eest hoolitseda. Sellisesse olukorda sattudes proovite kõigepealt sõbralikult beebi tähelepanutsooni sattuda, seejärel hakkate talle vastukaja tekitamiseks naeratama ja alles siis, kui beebi teile vastu naeratab, saate aru, et saate tema poole pöörduda. Lapse tähelepanutsooni sattumine (sõbralikult!), naeratamine ja lapse poole pöördumine kokkuleppe ja jaatava noogutuse saavutamiseks aitab luua kontakti suuremate lastega.

Raamatus käsitletakse ka probleemi nn vastupanu. Ma arvan, et kõik on kohanud olukorda, kus laps ei kuula ja teeb vastupidist. Autor väidab, et see on absoluutselt normaalne reaktsioon lapse jaoks, nagu üldiselt iga inimese jaoks:

Vastupanu on kaitsereaktsioon tajutavale kontrollile ja sunnile. Vastupanu ei ole teadlik tegu, see on instinktiivne käitumine, mis on omane nii lastele kui ka täiskasvanutele.

Seetõttu pidage lapse kapriisidega silmitsi seistes alati meeles:

Ta ei käitu nii, et sulle pahaks panna, see on instinktiivne käitumine, lapse reaktsioon sellele, mida ta arvab, et tema ümber lükatakse.

Vastupanu instinkt ei ole lapse tahte ilming.

Vastupanureaktsiooni eesmärk on esiteks kaitsta lapse esmast kiindumust ja kaitsta teda täiskasvanute mõjude eest, kellega ta ei ole seotud. Ja teiseks:

Kui laps on küllastunud lähedusest ja kontaktist täiskasvanuga, kellesse ta on kiindunud, hakkab ta eitama täiskasvanu tahet, et teada saada oma tahet, saada iseendaks.

Nii on kõik läbi mõeldud, selgub

Pidage meeles: enne kui hakkate juhtima, peate kontrolli haarama (silmad, naeratus, noogutus).

Vältige käskivat tooni, juhiseid, tegusõnu "peab", "peab", "peab".
- Ärge demonstreerige oma kavatsusi liiga avalikult.

Kasutage võimalikult vähe survet ja sundi.

Ärge keskenduge sundimisele.
- Andke oma lapsele võimalus oma tahet näidata.

Lugege lähemalt, kuidas anda oma lapsele võimalus oma tahet näidata:

Sinu ülesandeks on keskenduda lapsele tema enda tahtele osutamisele, mis viib vajalike tulemusteni. ("Millist pidžaamat sa täna kannad: liblikatega või lilledega? Millise pastaga – valge või roosa – tahad hambaid pesta? Kas eemaldame enne sõdurid või kuubikud?”)

Teemat puudutati ka distsipliinid. Distsipliini nähakse üksnes korra säilitamise viisina:

Distsipliin on "suhe, mis väljendub selles, et kõik liikmed järgivad kehtestatud reeglite ja normide rühma, saavutades seeläbi tegevuse järjepidevuse".

Raamatu lõpus antakse täiendavaid vastuseid levinud küsimustele – umbes koos magama, külastamisest laste omad koolieelsed asutused . Viimase punkti kohta meeldis mulle tsitaat:

Kuidas oma last vigastamata lasteaiaga harjuda?
Lühike vastus on mitte kuidagi.

Ja veel veidi lasteaedadest:

Lasteaed on lapsele võõras, tema arengule ebasoodne koht.

Otsust panna laps lasteaeda tuleks kaaluda vaid kõige meeleheitlikumas olukorras.

Ja ükskõik kui palju sa ennast ka ei veena, et lasteaed on hea, kasulik, sotsialiseerimine ja bla-bla-bla, laps tunneb, et lähedasemad inimesed on ta hüljanud.

Loetlesin oma arvustuses ainult osa minu arvates kasulikust teabest, jätmata tähelepanuta ilmselt pooltki raamatu sisust. Kindlasti leiad sealt palju uut ja enda jaoks kasulikku, näiteks õpid tundma hariduses selliseid kasulikke võtteid nagu “sillade ehitamine”, ürituste juhtimine jne!

Ja ma tahaksin selle ülevaate lõpetada veel ühe imelise tsitaadiga:

Kui mõistame, et suhe meiega on kõige väärtuslikum asi, mis meie lastel võib olla, siis nihkuvad meie prioriteedid laste käitumiselt meiega seotuse säilitamisele, et nad saaksid "meist kinni hoida", kuni nad õpivad "hoidma kinni". enda jaoks."

Soovi korral võite lugeda ka minu teisi arvustusi!