Su mees jättis su ja su lapsed maha. «Mul on kolm last

Lisa järjehoidjate hulka

Tere! Tundub, et just hiljuti rõõmustasite lapse sünni üle, tegite ühiseid plaane ja järsku jättis abikaasa teie ja lapsed maha. Olete hämmingus... Teie jaoks on olukord, kus teie mees jätab teid väikese lapsega, absoluutne viga, mis teie perega kunagi juhtuda ei saaks.

Teie mees lahkub perest ühe-kahe lapsega – ja nüüd on teie jaoks kõige tähtsam isa lastele tagasi anda. Mitte abikaasa perele, vaid isa lastele. Lapsed on ju kõige tähtsamad. Peaaegu kõik naised teevad selle vea.
Kuid ta ei ole lakanud olemast isa (olgu ta hea või halb isa, ta on ikka isa). Ta lahkus sinust, tema staatus abikaasana muutub, seega on oluline ja vajalik sellele keskenduda.

Esiteks ütlen teile, mis on selle levinud eksiarvamuse põhjus ja mida peate tegema, kui teie mees ei vaja teid ega teie lapsi. See, mida te minult õpite, aitab teil perekonda taastada, kui teie mees jätab teid lastega maha. Lugege seda.

Miks mehed oma lapsed maha jätavad?

Mehed jätavad oma raseda naise maha, jätavad naise kohe peale sünnitust, mees lahkub perest kahe lapsega. Markantsemad näited, mida laialdaselt kuulda on: Aršavin, kes jättis maha oma naise ja kolm last; näitleja Jevgeni Tsyganov jättis oma naise seitsme lapsega maha! Ja seda loetelu võib lõputult jätkata. Miks see juhtub?

Inimesed jagunevad meesteks ja naisteks mitte ainult väliste märkide järgi. Igale rühmale on selgelt määratud konkreetne käitumismudel.

Olete kuulnud rohkem kui üks kord ja võib-olla olete ka ise öelnud oma pojale: "Mehed ei nuta" või oma tütrele: "Tüdrukud ei käitu nii." Pealegi saab kõige väiksem beebi aru, millest me räägime.

On olemas väline identifitseerimine ja sisemine eneseteadvus:

• Perekond: sa oled naine, sa oled tütar, sa oled naine, sa oled ema.
• Sotsiaalne: olete õpetaja, olete majandusteadlane.
• Rahvuslik.
• Territoriaalne.
• Religioosne
  jne.

Punkte on palju. Me ei hakka kõike loetlema. Antud juhul on oluline see, et mõned sotsiaalsed rollid on meile tähtsamad kui teised. Ja siin jõuame lõpuks põhiideeni.

Naise jaoks on oluline sisemine roll “ma olen ema”. See ei tähenda, et ta ei taha olla ilus naine, ei taha armastust või ei plaani karjääri teha. See tähendab, et ta võib vajaduse korral laste nimel ohverdada kõik muud oma "mina" ilmingud.

Mehe jaoks on oluline sisemine roll “ma olen mees”. See ei tähenda, et ta ei armastaks oma lapsi või ei taha õnnelikku perekonda. See tähendab, et ta võib ohverdada kõik muud oma "mina" ilmingud, kui see on vajalik ennekõike meheliku tunde säilitamiseks.

Ja nüüd on see väga lihtne matemaatika – niipea, kui naine hakkab oma meest kohtlema põhimõtteliselt kui oma laste isa, mitte kui armastatud ja mis kõige tähtsam, ihaldatud meest, hakkab tema sees kõlama sireen, mis hoiatab oht.

Selle tulemusena näeme järgmist pilti: teie mees jättis teid lastega maha ja lahkus ning teie...

• Soovides luua kontakti oma mehega, kes sind ja su lapsi hülgas, tuletad talle meelde tema isalikke kohustusi: lapsed peavad midagi ostma, nad tuleb sinna viia, nad ei tunne end hästi. Teate, et ta reageerib sellele täpselt. Arvate, et tema armastus laste vastu tasandub. Ja kui ei, siis minge järgmise punkti juurde.

• Tehke talle etteheiteid, et ta hülgas oma lapsed, et ta on halb isa, et ta jättis su maha – ja mitte lapsed, et keegi ei vabastanud teda vastutusest nende kasvatamise eest. Keskendud tema julmusele ja südametusele jne.

• Ja kõige ekstreemsem variant on keelata oma mehel teie lastega kohtumine: "Kui sa ei taha mind näha, siis sa ei näe ka neid!" See teeb haiget sulle endale ja sa teed haiget nii oma mehele kui lastele – kelle jaoks on vanemad võrdselt tähtsad.

  See kõik on strateegiliselt ebakorrektne käitumine, mis ainult halvendab olukorda.

Mida teha, kui su mees jätab su lastega maha?

Esmalt otsustame teie lõppeesmärgi üle. Kas sa tahad endaga lihtsalt meest, isegi kui ta on sinu kõrval õnnetu? Või on jälle tugev perekond ja armastav abikaasa?

Vastus on ilmne vaid esmapilgul, sest naised jätkavad tahtlikult või tahtmatult lastega manipuleerimist, püüdes perekonda taastada.

Jah, on võimalus, et teie abikaasa võib survele alluda ja jääda teie juurde, ohverdades oma emotsioonid laste nimel. Ainult sellest ei saa perekonda - kuigi see võib kesta kogu teie elu. Ta armastab lapsi ja talub sind nende pärast. Ja kõige kurvem on see, et sa tunned ja tead seda iga päev.

Teine võimalus on see, et teie etteheited põhjustavad ainult agressiooni või täielikku teadmatust. Teie mees lõpetab teiega suhtlemise täielikult.

Ta ise teab, mis ta on. Ta ise teab, et see on halb. Teie abikaasa, kes teeb otsuse teid väikese lapsega jätta, on nendeks süüdistusteks juba sisemiselt valmis. Seetõttu on need etteheited sihtmärgist mööda. Saate talle nii palju kui soovite meelde tuletada, et kõige tähtsamad on lapsed, kuid see viib teid üksteisest ainult eemale.

Tegelikult sattus ta kõigisse tõsistesse hädadesse - ta kõnnib, petab, lahkub just seetõttu, et tema "mina olen mees" võitis temas "ma olen isa".

Kas sa saad aru?

See on väga tähtis. See on võti, kuidas oma mees tagasi saada, võti mõistmiseks, millest tal täpselt puudu on.

KuidasKas on õige abikaasa oma pere juurde tagasi tuua?

Kui abikaasajättis su lastegaselle saab tagastada! Lõppude lõpuks, tegelikult mees armastab oma lapsi, ta tahab perekonda, ta tahab lohutust. Kuid samal ajal on tal äärmiselt raske tajuda, et ta mängib nüüd oma naise elus toetavat rolli. Ja mees lihtsalt põgeneb pere juurest, selle asemel, et põhjuseid välja selgitada ja väljapääs leida.

SullePeame olukorra kiiresti enda kätesse võtma.

Miks on oluline kiirustada? Kõige sagedamini jätab mees lastega pere oma armukese pärast maha. Ainult naine saab anda talle tunde, et ta on iseendas väärtuslik, et ta on kellegi elus peamine. Et ta suudab ikkagi esile kutsuda emotsioone, soove, tunda, et kogu tema elu - kuni päevade lõpuni - ei koosne ainult: "Sa võlgned seda", "Sa võlgned seda." Kas sa saad aru?

"Ma olen mees" räägib ja tegutseb temas. Nüüd oled erinevate asjaolude tõttu mehe temas “kaotanud” ja seetõttu otsib su mees nende omaduste järele vajadusttunnet kõrvalt.

Ta usub, et teine ​​naine mõistab, ihaldab ja hindab teda. Keegi teine, mitte sina. Ja nädalavahetustel saab lapsi külastada. Pool riiki elab ju nii.

Ja sellepärast me ei tagasta lastele isa, vaid armastatud meest sulle. Kõigepealt olete naine, loote suhteid oma mehega ja alles siis olete ema. Tänu sellele on teil tugev perekond, armastav abikaasa ja olete kindel, et ta on teiega rahul!

Põhjuste mõistmine on vaid pool võitu, eriti oluline on, et te ei alluks emotsioonirünnakutele. Lastega üksi olemine on raske igast küljest: moraalne, materiaalne - just sealt leiate jõudu ja hakkate tegutsema. See on nii?

Sellel lehel näete videoklippi "Kuidas oma meest tagasi saada". Kuula seda!

Panin kirja samm-sammult juhised, mis ja kuidas Koostehke nii, et saate taastada suhted abikaasaga ja tagasi pöördudaisa lastele.

See tehnika töötab!
Isegi kui ta elab juba kellegi teisega.
Isegi kui olete temast juba lahutatud.

Tuletan teile veel kord meelde – te tagastate nüüd oma armastatud mehe oma pere juurde. Las ta tunneb seda.

Nüüd koguge oma tähelepanu ja kuulake seda õppetundi!
Usuga sinusse, Maria Kalinina.

Jah, lugesin postitusi ja olin lihtsalt šokeeritud! kui palju kurje inimesi on krediitkaartide külge klammerdumas! ilmselt ka kellegi armukesed või need, kes ehitasid oma õnne kellegi teise õnnetusele! Kes aru ei saa, siis mu abikaasa ei keeldu meid rahaliselt toetamast; ta pole blokeerinud juurdepääsu krediitkaartidele! lahkub korterist ja autost! Üldiselt selles suhtes üllas! Palusin toetust - mitte laimu “miks ma sünnitasin”, mul on rahast kahju jne. Te ei ole minu olukorras ja te ei saa sellisel teemal oma elust rääkida, kuid teie muljed, heasoovijad, on pealiskaudsed! Sinu asi ei ole hinnata, kas ma olen hea või halb! kui mu mees ära läks, ütles ta mulle, et asi pole minus, vaid temas, et see daam pole minust parem ega halvem, et ma olen väga ilus, see puudutab just TEMA! Ma ei hakka vabandama, kui te seda inimest paremini tundma õpiksite, ei viskaks te mulle märkusi ega teeks mulle haiget, öeldes, et mu armastatud on seal, aga ma olen oma lastest väsinud! Lapsed pole ainult minu omad – ta osales nende eostamises, täiesti teadlikult! Kui ma vaid teaks, kuhu õled laduda, siis ma laseks peenrad! kui palju julmust, kui palju viha... AITÄH NEIDELE, KES MIND VEEL MÕISTAVAD! Ja ülejäänu osas - ma ei raiska aega, selgitades teile seda, mida te kuulda ei taha!

Pahatahtlike eest hoolitseb mu abikaasa mind mitte ainult kuus kuud, vaid palju rohkem ega nõua minu kohest tööle naasmist! Lastega tegelen ka edaspidi! ja ma lähen tööle, kui mu lapsed lasteaiaga kohanevad, sest nad on minu pere - see oli isa otsus, et lapsed ei läheks lasteaeda! Nüüd muutub ka nende elu! Kui mul oleks võimalus töötada ja raha teenida kolme lapse jaoks, ei võtaks ma temalt sentigi ja üldiselt läheks kuhugi, et teda enam ei näe ega kuule! Tema lahkumine on lastele suur trauma, ma saan sellest üle, aga vanim on väga kurb ja ma ei tea, kuidas talle tõtt rääkida, kui ta on tööreisil! Ma ei saa jätta ütlemata, et isa läks teise tädi juurde ja on seal!

Jällegi ilutsemise jaoks - selline armastus, suur ja särav, ta on vaba, ta lahkus, miks ei jätnud armastatud oma meest ega jätkanud elamist perekonnas, mis teda hoiab? Lõppude lõpuks on selline armastus ja lapsed juba täiskasvanud, erinevalt minu omast!

Kui mees loob pere ja lapsed, võtab ta vastutuse, ta on kohustatud oma lapsi ülal pidama, kui ta on normaalne mees, mitte ainult mees, siis tal oli lõbus ja ta läks! ja minu lastel on õigus elada külluses, nagu nad on harjunud, hoolimata sellest, et isa lahkus! Ma ei küsi temalt enda jaoks midagi, ma teenin selle endale!

See pole teie otsustada, milline ma olen, mitte teie!
oi, kui lihtne on hinge sülitada! Kui sa ei oska midagi head öelda, siis ole vait!

Esimene šokk möödus. Tänan teid kõiki toetuse eest.
Peaasi, et konstruktiivne mõtlemine on tagasi tulnud.
1) Leppisin tööl ülemusega kokku (minu õnneks juhtus ka tema olema rase ja leppis mu olukorraga kergelt), et mulle makstakse sünnitoetust täispalga alusel - kaksikute puhul kokku 6,5 kuud. Sellest rahast jätkub ca 1,5 aastaks, kui arvestada, et minu praegune lapsehoidja-abi jääb lapsele peale lasteaeda järgi ja kursustele viima ning suvel üheks reisiks kogu perega kuskile, ilmselt mitte kaugele. ära – ma ei taha lapsi mere äärde viia. Samuti on 24 aakri suurune suvila, kus lapsed saavad vabaduse. See on tõsi, kuid õhk on puhas;
2) 1,5-2 aasta pärast tahan ikka tööle minna. Praeguseks on minu praegusest palgast piisav nii koduabilise kui ka lapsehoidja jaoks. Keegi ei tea muidugi, mis saab 2-3 aasta pärast. Aga ma loodan, et sellest piisab ka nende paari aasta pärast.
3) Mul tekkis idee üürida oma korter Moskvas ja üürida Moskva piirkonnas - erinevus on märkimisväärne. Ja see raha läheb jälle eelarvesse. Jääb üle vaid korralik kool otsida ja ala valida.
4) Loon oma abikaasaga sõbralikud suhted. Kaasan teid teie lapsele kooli leidmisse, arsti või sünnitusmaja valimisse. Arutasin tema kohustusi pärast minu sündi. Ta ütleb, et on valmis aitama. Täna saatsin ta intervjuule – loodan, et nad võtavad. Kui saan selle oma panusega korda ajada, siis on lihtsam kokku leppida osa palgast, mille ta lastele annab. Aga eile kinnitas ta kavatsust raha teenida ja meid rahaga aidata. Elame jätkuvalt eraldi. Kavatsen temaga sõbralikke suhteid ka edaspidi hoida – antud juhul on see praegu kõige optimaalsem.
5) Nõustun vanaemadega, millist abi keegi saab pakkuda - istuda, jalutada. Koostan graafikuid ja kuulan soove. Muidugi ei sunni ma kedagi. Ma ei taha oma probleeme teiste õlgadele visata. Kuid tundub, et nad tahavad aidata. Annaks jumal, et soovid ei kuivaks.
6) Sõbrad koguvad oma lastele kaasavara. Tundub, et kogutakse palju asju. See kuluartikkel hakkab vaikselt kaduma. Milline õnnistus omada sõpru!
Aitäh kõigile, kes mind siin toetasid. See aitas mul tõesti võitlusvaimu tagasi saada ja edasi liikuda. Täname teid positiivse tagasiside, lahkuse ja aususe eest. Sa aitasid mul välja tulla depressioonist, mis ähvardas muutuda krooniliseks. Aitäh veelkord kõigile!!!
Eraldi tahaksin öelda paar sõna inimestele, kes ilmselt tunnevad mingit sadistlikku naudingut kellegi teotamisest, hukkamõistmisest, ebaviisakast, tsiviliseerimata ja solvamisest, ilma et nad olukorda õieti mõistaksid. See räägib ainult teie piiratusest, rumalusest ja vihast. Õnneks teid siin palju ei ole. Tuletan meelde, et selle teema teema ei sisalda arutelu põhjuste üle, mis selle olukorrani viisid. Uskuge mind, kui ma oleksin tahtnud teilt selle kohta küsida, oleksin seda teinud. Kuid mind ei huvita teie arvamus selles küsimuses. Kirjeldasin olukorda vaid põgusalt, et pilt terviklikum oleks ja mõned lisaküsimused kõrvaldada. Kõik pole nii ilmne, kui teie kasinale mõistusele tundub. Kui soovite oma viha selle maailma peale välja tuua, valige mõni muu koht. Ja kui sul pole selle teema kohta midagi öelda, siis mine siit minema. Olen kindel, et inimeste jaoks, kes on nii täis viha ja ebaviisakust, ei ole asjad siin elus nii sujuvad.

Poeg on rühma riietusruumis pingil.

"See kõik on teie süü," hüüab ta. Nägu on punane, pisarad säravad silmis.

Selle asemel, et sukkpükse jalga panna, lehvitab ta nendega, nõudes:

Ütle mulle! Kus on esikülg, kus on tagakülg?

Sukkpüksid lendavad nina ees. Ma eksin tühjast-tähjast karjetest. Sellest on möödunud kaks aastat, kui ta end riidesse pani. See oskus eristab teda oma aiakaaslastest.

See kõik on sinu süü!

ma olen vait. Esimesed kuus kuud käivitus see vastusena kapriisidele. Nüüd olen õppinud end kokku võtma, kui tahan vastu karjuda või talle tagumikku lüüa.

Sa ei aita mind! See on sinu süü!

Ma võin arvata, mis toimub. Kuidas see rinnus valutab. "Ole kannatlik, see teeb veel rohkem haiget," ütlen endale põhjust mõistes. Täpselt nii. Elasime 10 päeva mu isaga, kes 2 aastat ei suuda lahutust andestada ja valab oma valu oma lastele kõrva.

Jah, muidugi, see on minu süü," vastan võimalikult rahulikult ja silitan poja selga, "kui mind poleks, poleks sind olemaski." Sest ma sünnitasin sind!

5 minutit kannatust ja karjed kaovad. Sukkpüksid, püksid, tossud on jalas. Poeg vabastas pingest ja jookseb rõõmsalt väljapääsu poole.

Teid ei hoia mitte ainult rahaline sõltuvus abikaasast, vaid ka vastumeelsus lastele haiget teha

Ma ei haara telefoni, kuigi mu käed ulatuvad iseenesest. Tahaksin kiruda (mida ma heasüdamliku daamina endale 99% juhtudest ei luba) teist "süüdlast" selle eest, et meil lapsed sündisid.

Neid on kolm. Tütar sündis just konflikti haripunktis, kui lahutus oli juba vältimatu.

Lahutuse põhjuseid on palju. Üks neist on meie soov olla täiuslik. Ideaalsed abikaasad, vanemad. Võib-olla aitab minu lugu kellelgi häirekellasid kuulda. Ja leidke jõudu midagi muutma hakata, enne kui on liiga hilja.

Millal ma lahkusin?

Kui lõpuks otsustasin lahutada, oli vanem poeg 4,5-aastane, keskmine 2,5-aastane (vehkis riietusruumis sukkpükstega) ja tütar valmistus sündima. Kui ütlen, et lahkusin mehest kolme väikese lapsega, on naised šokis. Mehed püüavad oma suhtumist varjata.

Ja minu jaoks lause tuttavalt kahe lapse emalt: "Ma oleksin ammu lahutanud, aga kuhu ma nendega kahekesi jään?" aastal 2011 kõlas see hästi. Kui naine sõltub mehest rahaliselt, lepib ta oma järglaste turvalisuse huvides sellega, et ta pole oma abielu ja partneriga rahul.

Kuigi teda ei hoia tagasi ainult rahaline sõltuvus abikaasast, vaid ka soovimatus lastele haiget teha ja hirm hukkamõistu ees. Vastumeelsus tunnistada projekti nimega "perekond" ebaõnnestumist.

Ma lahkusin, põletasin kõik oma sillad. Perekonda saaksin jääda vaid kõndivaks laibaks muutudes, kes on minu ümber toimuva suhtes peaaegu ükskõikne. Igaveseks kustunud pilguga määramatu sooga inimene.

Kuidas see juhtus?

Kummalisel kombel sai kõik alguse soovist olla õnnelik. Ja looge oma ettevõte. Kui mu tulevane abikaasa tahtis, et ma temaga teise linna läheksin, üritasid mu vanemad mind ära veenda (me olime tundnud nädal aega). Ema kartis, et ma ei saa sellega hakkama. Et meie suhe lõpeb 3 aasta pärast. Siis ütlesin endale (ilmselt soovist tõestada oma emale, et ta eksis): "Ma olen õnnelik!"

Ema eksis. Elasime koos mitte 3, vaid 11 aastat. Ma eksisin veelgi rohkem kui mu ema. Olles langenud positiivse mõtlemise lõksu, püüdsin näha positiivset nii oma mehes kui ka olukorras.

Püüdsin mitte märgata, et kõik tema lood rääkisid reetlikest naistest ja halbadest emadest heade meeste taustal. Minu ego õhutas mõte: "Kuna ta on naistes nii pettunud ja valis mind, tähendab see, et ma olen eriline." Võtsin ta vastu sellisena nagu ta on. Ta järgis tema põhimõtteid ja vaateid, loobudes omadest.

Kui olukord seda nõuab, õpin elama Sparta tingimustes. Mõnikord pole midagi süüa. Kuid me ei kaota südant ega teeskle. Harjutame tervisepaastu. Ja me elame põhimõttel "Võlgade ja laenude puudumine". Me ei küsi abi, isegi mitte oma vanematelt. Meil pole sõpru. Pole aega sõpradeks olla. Me liigume eesmärgi poole.

Selle saavutamise nimel me palgatööd ei võta.

Isegi kui ma 8. kuul “külmmüügile” läksin, ei otsinud mu abikaasa võimalust lisaraha teenida. See tõmbab teid eesmärgist kõrvale, viib teid tagasi ja kulutab aega. Kuid ma ei suutnud edasi anda, kui raske see mulle vaimselt ja füüsiliselt oli. Ma just tegin seda.

Abikaasa visadus oli imetlusväärne. Ja ma imetlesin seda. Ta oli võitluskaaslane ja võitlussõber. Alles 10 aastat hiljem sain aru, et ma polnud siis veel elanud. Ta võitles ja võitles. Läbirääkimistel - õiguse eest omada võõraid raha. Kodus – õiguse eest sellesse sõtta mitte minna. Ta kaotas alati teise lahingu.

Piinatud veohobusest hakkasin aeglaselt muutuma elavaks inimeseks

Paralleelselt ettevõtlusega ehitame perekonda. Tundub, et see töötab. Ta oleks nagu pea. Olles endale külge riputanud sildi: “Olen strateegiliste küsimuste kallal”, teeb ta otsuseid ja võtab ametliku vastutuse.

Asja algatas ta ja registreeris tema. Hüpoteek on peal. Miks siis on minu otsuses olla ühisettevõtte "müügiosakond" nii palju alandlikkust? Miks lehvib lipp selle otsuse kohal: “Kui tahad koos olla, ei saa müüki vältida”?

Miks ma kardan? See on loogiline, sest hetkel, kui mul on vastsündinud beebi süles, oleneb minu müügitekstidest, kui kiiresti suudame hüpoteegi ära maksta ja kas saame seda üldse teha... Hirmust laste pärast, aina rohkem vankris kaasa lööma: töö, lapsed, juurviljaaed... iga päevaga näen ma aina rohkem välja nagu veohobune kui naine. Pole aega endalt küsida: "Miks?"

Isegi kui hüpoteek maksti, ei suutnud ma peatuda. Ilmselt selleks, et mitte otsida vastuseid küsimustele: miks on meie ühises elus nii vähe jagatud? Kus on rõõm? Jah, seal on äri, voodi, vestlused tema lemmikteemadel, lapsed. Ja see on kõik? Kas sellest piisab?

Miks langevad nii paljude „koos” tehtud otsuste hind nii tugevalt minu õlgadele üksi?

Otsustasime, et lapsed ei tohi kanda ühekordseid mähkmeid. Kes ärkab 5 korda öösel, et mähkmeid vahetada? Kes tormab käruga koju, sest laps pissis -25°C kõndides?

Esimene kord, kui ma "tagasin", kui meie esmasündinu keelati arendustundidesse, sest ta pissis kolmandat korda Montessori keskuse vaibale.

Nii et ärge viige mind klassi," ütles abikaasa.

Mulle tundus mõeldamatu, et mingi põhimõtte pärast jätaks laps hariduse ja arengu ilma. Ostsin mähkmed vähemalt tunniks keskuses kandmiseks.

Teist korda ma ei pannud. Just algas uus mõtteprotsess, kui mu teadvusesse hiilis hirmutav mõte: "Mis saab minust ja lastest (neid oli sel ajal kaks), kui temaga midagi juhtub?"

Meil oli tema nimele registreeritud ühine äri. Seaduse järgi on pärimisõigus 6 kuud. Kuidas ma saan oma lastega selle kuue kuu jooksul ellu jääda, kui kogu süsteem, millest müügikirju kirjutades raha välja võtan, peatub?

Ta süüdistas end sellistes mõtetes ega arutanud seetõttu temaga oma ohutuse küsimust (meie riigis pole millegipärast kombeks rääkida inimesega sellest, et tema surmale mõeldes muretsete enda pärast). Ja ma ei lubanud endal isegi sellele mõelda. Kuid ilmselt on see protsess alateadvuses alanud.

See hakkas jõudu koguma. Otsige võimalusi. Saa soovidest teadlikuks. Võtke koolitusi. Otsige midagi, mis annaks mulle elu täiuse. Piinatud veohobusest hakkas ta aeglaselt muutuma elavaks inimeseks. Hakkasin (esimest korda 10 abieluaasta jooksul) lugema raamatuid mitte ainult tekstikirjutamise, müügi ja laste kohta, vaid ka sellest, mis mulle meeldib. Ostsin sülearvuti ja rõõmustasin kevade üle, sest sain istuda mitte majas, vaid meie aias õitsvate õunapuude all. Tundsin, kuidas mu tõeline mina minu juurde naaseb.

Armus. Tahtsin perest lahkuda. Mind mõisteti hukka. Sel hetkel keeldusid vanemad toetamast, öeldes: „Püüdke perekond päästa. Teil on lapsed." See oli valus, et mu vanemad ei olnud minu poolel. Kes on siis minu jaoks? Kas kogu maailm on selle vastu? Tundus, et ainult nemad saavad aidata.

Olin seitsmendat kuud ja "äkki" otsustasin, et mul on õigus olla rasedus- ja sünnituspuhkusel

Kuulasin vanemate argumente. Kuus kuud, kui üritasime peret päästa, kinkis ta lilli ja viis meid isegi korra 170 km kaugusel asuvasse restorani. Mind üllatas hommikusöök. Käi massaažis. Ta andis mulle lugemiseks raamatuid, kuidas olla õige veedalik naine.

Kuid ma ei saanud andestada ei endale ega talle äärmuslikke pingutusi, mida tegin enda kallal, kui liikusime ühiste eesmärkide poole. Jah, ma olen muutunud tugevaks. Ja ma olen talle selle eest tänulik. Kuid Naine minus oli liiga valusalt suremas, ihade eitamise näljaratsiooni.

Kui me elaksime linnas, siis ma lihtsalt lahkuksin lastega, kui ta inglise keeles on tööl. Aga mu mees ei käinud tööl ja elasime lähimast suurest linnast 320 km kaugusel: tundus, et mul pole lihtsalt kuhugi minna... Nii et elasime ikka koos.

Kolmandal korral ei pidanud ma vastu. Ma keeldusin kirjutamast müügitekste teemal, mis pole ammu enam huvitav. Jah, ta toidab meid. Aga mida see protsess minult võttis, seda ei saa rahas mõõta. Minusse tekkis justkui tohutu must auk, mille kaudu võimas tolmuimeja pumpas välja elurõõmu ja moraalset jõudu.

Olin 7. kuud rase ja “äkki” otsustasin, et mul on õigus vähemalt korra rasedus- ja sünnituspuhkusele minna. Ta keeldus uuesti enda sisse musta auku panemast. Ma ei saanud enam tähelepanuta jätta, kuidas ta mind seestpoolt ära sõi.

Mu abikaasa (ja äripartner ühes isikus) püüdis mind veenda "ärisse tagasi asuma". Esimest korda ei suutnud ta mind veenda. Otsustasin lõpetada võitlussõbraks olemise, võitluskaaslane. Tahtsin olla ja tunda end Naisena. Ootasin oma tütart. See suurendas vastutust.

Mida ma saan anda talle praegu, kui ta on sees, on energia ja tervis. Ma ei tahtnud, et must auk võtaks ära selle, mis lapsele mõeldud oli. Püüdsin seda oma mehele selgitada. Kuid 10 aasta jooksul pole ma õppinud rääkima temale arusaadavas keeles, mis on minu jaoks kriitilise tähtsusega. Siis ma lihtsalt ei teinud ja ei rääkinud sellest.

Otsuses anda toitjaõigus talle üle, jäin kaheks kuuks kaljukindlaks. Pidin end üles lööma, sest töö on ka narkootikum. Ma juba ütlesin: "Õppige ise kirjutama."

Ma ei võtnud seda tõsiselt ega tahtnud selles suunas kasvada. Ma ju lasin end alati ümber veenda.

Kuidas ma alla andsin

Uus aasta oli lähenemas. See on ettevõtjate jaoks rõõmus ja ärev aeg. Sest vana-aastaõhtul võid ebaõnnestumise korral head raha teenida või terve jaanuari käppa imeda.

Kui nägin, kuidas ta potentsiaalse 200 tuhande rubla asemel teenis aktsia kohta alla viie tuhande rubla, pidin tegema raske otsuse: ole kannatlik ja lase tal õppida oma vigadest, näljutades ennast ja jättes oma lapsed ilma, või võtta müük jälle minu enda kätte?

Sain aru, et kahe-kolme nädala pärast, kui enam midagi süüa pole, annan tema survel järele ja hakkan jälle kurvalt ringi uitavaks tööhobuseks. Otsustasin võtta proaktiivse positsiooni. Mõtlesin kirja läbi ja saatsin tellijatele. Tekkis tunne, nagu hüppaksin lahkuva rongi viimasesse vagunisse.

Minu jaoks oli siis perekond midagi püha. Lahutust peeti läbikukkumiseks ja häbiks

Tund hiljem plahvatas maksesüsteem päringutest. Poolteist kuud vaikseks eluks oli raha. Siis sain aru, et üksi ma ei eksi. Ma nõudsin, et ta annaks mulle 1/3 kasumist. Ja ta läks oma vanemate juurde. Vajasin jõudu lõpliku otsuse tegemiseks.

Kas ma saaksin perega jääda?

Jah. Lõppude lõpuks olen ma lahutuse teemale mõelnud poolteist aastat. Viimasel kuul pakkus ta, et otsib variante, millal ta võtab rohkem vastutust laste ja sissetulekute eest ning mina saaksin välja hingata.

Kui ta siis, kui ma ütlesin, et ma lahutan, oleks hüsteerika, lastega manipuleerimise ja kruvide kinni keeramise asemel püüdnud kuulda mu vajadusi, oleksin jäänud.

Minu jaoks oli siis perekond midagi püha. Lahutust peeti läbikukkumiseks ja häbiks. Eluväärtuste kokkuvarisemine. Muidugi ei tahtnud ma olla algataja. Kuid elamine inimesega, kes sind eitab, on enesetapp. Ja ma olin päästetud. Saanud abi psühholoogilt, sõbralt ja vanematelt, hakkas ta võitlema õiguse eest olla tema ise.

Kui me lahutasime, sain teada, et meid ümbritsevad inimesed pidasid meie perekonda eeskujuks. Mehed tõid mind oma naistele eeskujuks: nii peaksite oma meest ja tema autoriteeti toetama.

Mida ma saan selle peale öelda?

10 aastat püüdsin olla täiuslik. Pidasin end siiralt õnnelikuks. Kuid selgus, et imetluse, toetuse ja ennastsalgava tööga pere hüvanguks paisutasin mehe ego ainult uskumatutesse mõõtudesse.

Ole tundlik oma lähedaste ja iseenda suhtes. Perekond ei ole lihtsalt ühiskonna üksus

Minu vastutus seisneb selles, et ma ei teadnud, kuidas oma vajadusi mõista ja talle edasi anda, ega mõistnud, et ilma selleta oleks surm. Ja seda tuleb teha suhte algusest peale. Vaevalt on võimalik kiiresti ümberõppida, kui 10 aastat teisiti lubab.

Meie oleme need, kes õpetavad teistele inimestele, kuidas meiega käituda ja kuidas mitte. Alates esimesest kohtumisest ja kogu elu. Katse loodust petta ebaõnnestus. Kui lõpetasin ilmumise ja hakkasin lihtsalt "olema", selgus, et mu abikaasa ei saanud mind aktsepteerida. Konksu või kelmi abil üritas ta mind tagasi lükata oma ideaalse naise Prokrusteose voodisse. Kuid see polnud enam suurus.

P.S. Olen ikka pere poolt. Pole lahutuse pooldaja. Tõepoolest, on hirmutav vaadata hinge ja mõista, mis toimub lastega, kelle vanemad on lahutanud. Kuid on ebatõenäoline, et nende laste hinged, kelle vanemad, kuigi koos, kuid mõlemad (või üks neist) on muutunud "vaimseteks mannekeenideks", on südames palju paremad.

Ole tundlik oma lähedaste ja iseenda suhtes. Perekond ei ole lihtsalt ühiskonna üksus. Las see muutub kohaks, kus kõik on õnnelikud.

"...Ma pole ilmselt esimene ega ka viimane, kellega selline lugu juhtub. Mu mees jättis mu ja lapsed maha. See on valus, mitte minu enda, vaid laste pärast. Mida ma neile räägin, kui nad kasvavad ja tema kohta tekivad küsimused?! Meie pere ei kestnud aastatki, enne kui see lagunema hakkas.

Mõne kuu eest sündisid ühes pealinna sünnitusmajas kolmikud: kaks tüdrukut ja poiss. Märkimisväärne sündmus. Khayala on nende ilusate laste ema, aga isa... Isa ei tulnud lastele külla, sest sellest päevast saadik on ta nende elust täielikult eemal olnud. Tema jaoks sai kolme lapse sünd... ebameeldivaks tüütuks.

Paljud meist unistavad tugevast, mis kõige tähtsam, terviklikust perekonnast. Ja valdav enamus naisi kujutab ette, et nad abielluvad inimesega, keda nad armastavad, sünnitavad õnnelikud lapsed ja saavad maailma parimateks lapsevanemateks. Paraku võib ettearvamatuks kurjakuulutavaks naljaks muutuv muinasjutt ühel hetkel kokku kukkuda.

Khayala “armastuse ja abielu” lugu on sama lihtne ja banaalne kui eile. Kohtusime juhuslikult, kaua ei kohtunud ja nagu heades peredes kombeks, koputasid mõne aja pärast Khayali vanematekodu uksele elchi – kosjasobitajad. Abiellusime veebruaris. Sel ajal oli tüdruk juba 29-aastane.

"...Kas ma armastasin teda? Ma ei esitanud endale seda küsimust kunagi; piisas sellest, et ta meeldis mulle. Algul elasime koos, ta jõudis perele kõige vajalikuga tagada. Tundus, et kõik on korras. Tõsi, kl. kordi jõi äsjavalminud abikaasa kõvasti.Algul see häiris,aga vähe.See läheb üle,mõtlesin.Kui valesti ma eksisin.Ainus,mis mind siis ja ka teda tumestas, olid minuga juhtunud raseduse katkemised kaks korda. Unistasime nagu vallatud "lapsest. Läbisin pika ravikuuri, mille järel jäin uuesti rasedaks. Et raseduse katkemine ei korduks, otsustasime abikaasaga, et elan mõnda aega vanemate juures. "

Mõni aeg hiljem sai Khayala teada, et temast saab kolmikute ema. Minu mehes ei tekitanud see uudis erilisi emotsioone, eriti positiivseid. Rasedus oli raske. Tüdruk võeti loote säilitamiseks vabariiklikku perinataalkeskusesse. Arstid tegid kõik endast oleneva, et lapsed sünniksid tervena.

Veetsin kaks pikka kuud Khayala kesklinnas. Selle aja jooksul ei käinud aga ei abikaasa ega tema teised sugulased lapseootel emal külas. Abikaasade suhted läksid nii viltu, et nad enam ei suhelnud.

“...Sünnitusmajast koos vastsündinud lastega läksin ema juurde: üksi majas poleks mu naine kolme lapsega korraga hakkama saanud ja tingimused mehe majas seda ei soodustanud. . Abikaasa käis mu vanematel ainult korra ja siis alles päris tujukana. Pärast lahkuminekut õnnestus tal minult raha laenata. See võib olla väike, aga minu praeguses olukorras üsna märgatav summa. Ja mõne aja pärast saan teada, et ta keeldub meie lastest:väidetavalt jäin rasedaks kunstliku viljastamise teel.Rääkis ja muud jama.Algas kurnav telefoni teel jõukatsumine,mis ei viinud kunagi milleni.Mõne aja pärast jõuab minuni uudis,et abiellus teise naisega (religioosne abielu - toimetaja märkus), minult lahutust esitamata. Ta kirjutas mulle kord, et leidis selle ühe ja ainsa, kellega ta täna õnnelik on.

Mu mees jättis mind kolme lapsega maha. Kõlab julmalt, kas pole? Oma emotsioone on raske ohjeldada, see on lihtsalt võimatu. Ta ei jätnud meid tundma mingit süüd ega vastutust oma laste ees."

Khayala sõnul tekkis tal lootus, et kõik saab siiski korda: alkoholisõltlane mees tuleb mõistusele, hakkab tööle, hoolitseb pere ja laste eest ning lõpetab joomise. Siiski ei. Siin teatas ämm, et Khayala on halb naine, "ta ei unistanud sellisest tütrest", samas kui mees tõusis püsti ja kaitses ägedalt vanemat: "Ma olen kohustatud armastama ka pärast sellist avaldused."

"...naaseksin tema juurde, aga nüüd – kuidas?! Ta tõi majja uue naise, kuulduste järgi ootab ta ka temalt last – tema jaoks on see pealtnäha väga lihtne. Andsin lahutuse sisse. ja alimente."

Aserbaidžaani seadusandluse kohaselt on kriminaalvastutus kohtuotsuse täitmata jätmise eest – alimentide maksmisest kõrvalehoidmise eest. Aserbaidžaani kriminaalkoodeksi artikli 306 kohaselt ähvardab makse eest varjavaid isasid kolmeaastane vangistus või rahatrahv viiesaja- kuni tuhandekordse miinimumpalga ulatuses.

"...Meie pere on vaene, saame vaevu ots otsaga kokku. Aitavad head inimesed, kes on meie olukorrast teadlikud: kes toob lastele haigeks rohtu ja kes ostab neile süüa, riideid ja mähkmeid. Varustage neile ise: "Kahjuks hetkel ma ei saa, ma ei tööta. Elame ema pensionist, sotsiaalabist ja ka mõnest manatist päevas, mida mu laste vanaisa teepoes teenib. "

Tuleb märkida, et Aserbaidžaanis saavad töötavad emad alla 1 aasta ja 6 kuu vanuste laste eest 30 manati ning alla 3 aasta vanuste eest 20 manati. Kui pere on vähekindlustatud ja saab riigilt sihtotstarbelist sotsiaaltoetust, määratakse selle pere igale alla 1-aastasele lapsele toetus 45 manati.

"...Laps nõuab kulutusi, korralikku hoolt ja kujutage nüüd ette, et mul on neid kolm. Nad saavad augustis aastaseks."

Aeg-ajalt jäävad nad ilma imikute mähkmete ja teraviljata – neil on hädasti vaja. Laste isa ei osuta neile isegi väiksemat abi.

"Olen väsinud hinge rebimisest, see kõik on väljakannatamatu, üritan end talitseda, aga käed annavad alla. Vaatan lapsi, süda murdub: kuidas ma kolme lapsega üksi hakkama saan?! Lahutus iseenesest on naise jaoks suur löök ja lahutus minu olukorras, kolme imikuga - see on löök... kolmekordne "...

Zarina Oruj