Perede konfliktiolukordade lahendamise viisid. Perekondlike konfliktide lahendamise viisid

1. Tüüpilised inimestevahelised konfliktid abikaasade vahel 4

2. Psühhotraumaatilised tagajärjed 8

3 Abielukonfliktide ennetamine. 10

4. Abikaasadevaheliste konfliktide lahendamine. üksteist

5. Kasutatud kirjanduse loetelu 13

1. Tüüpilised inimestevahelised konfliktid abikaasade vahel.

Olenevalt interaktsiooni subjektidest jagunevad perekonfliktid konfliktideks: abikaasad, vanemad ja lapsed, kummagi abikaasa abikaasad ja vanemad, vanavanemad ja lapselapsed.

Abielukonfliktid mängivad peresuhetes võtmerolli. Sageli tekivad need abikaasade vajaduste rahuldamatuse tõttu. Selle põhjal tehakse kindlaks abieluliste konfliktide peamised põhjused:

abikaasade psühhoseksuaalne kokkusobimatus;

Oma "mina" tähtsuse vajaduse rahuldamata jätmine, partneri lugupidamatus väärikuse vastu;

Positiivsete emotsioonide vajaduse rahuldamata jätmine: kiindumuse, hoolitsuse, tähelepanu ja mõistmise puudumine;

Ühe abikaasa sõltuvus oma vajaduste liigsest rahuldamisest (alkohol, narkootikumid, rahalised kulutused ainult iseendale jne);

Vastastikuse abistamise ja üksteisemõistmise vajaduse rahuldamata jätmine majapidamises, laste kasvatamises, seoses vanematega jne;

Vaba aja vajaduste ja hobide erinevused.

Lisaks selgitatakse välja tegurid, mis mõjutavad konflikte abielusuhetes. Nende hulka kuuluvad kriisiperioodid perekonna arengus (S. Kratochvil).

Esimene aasta abielus elu iseloomustavad üksteisega kohanemise konfliktid, kui kahest “minast” saab üks “Meie”. Toimub tunnete areng, armastus kaob ja abikaasad paistavad teineteisele sellistena, nagu nad on. On teada, et perekonna esimesel eluaastal on lahutuse tõenäosus suur, kuni 30% abielude koguarvust

Teist kriisiperioodi seostatakse laste sünniga. Endiselt habras “Meie”-süsteemi testitakse tõsiselt. Mis on selle perioodi konfliktide keskmes?

Abikaasade ametialase kasvu võimalused halvenevad.

Nad saavad vähem võimalusi tasuta rakendamiseks isiklikult atraktiivsetes tegevustes (hobid, hobid).

Lapse hooldamisega kaasnev naise väsimus võib viia seksuaalse aktiivsuse ajutise vähenemiseni.

Abikaasade ja nende vanemate vahel võivad tekkida vastuolud lapse kasvatamise küsimustes.

Kolmas kriisiperiood langeb kokku keskmise abielueaga, mida iseloomustavad monotoonsuse konfliktid. Samade muljete korduva kordamise tulemusena on abikaasad üksteisest küllastunud. Seda seisundit nimetatakse tundenäljaks, kui "täius" tuleneb vanadest muljetest ja "nälg" uute järele.

Neljas konfliktiperiood abikaasade vahel algab 18-24 aasta pärast elu koos. Selle esinemine langeb sageli kokku läheneva involutsiooniperioodiga, laste lahkumisega seotud üksindustunde tekkimisega, naise kasvava emotsionaalse sõltuvusega ja murega mehe võimaliku soovi pärast end seksuaalselt väljendada, “enne kui see on liiga hilja."

Abielukonfliktide tõenäosust mõjutavad oluliselt välistegurid: paljude perede majandusliku olukorra halvenemine; ühe abikaasa (või mõlema) liigne töötamine tööl; ühe abikaasa tavapärase töötamise võimatus; pikaajaline oma kodu puudumine; laste paigutamise võimaluse puudumine lastehoiuasutus ja jne.

Perekonfliktitegurite loetelu oleks puudulik, kui me ei nimetaks makrotegureid, st kaasaegses ühiskonnas toimuvaid muutusi, nimelt:

    kasvav sotsiaalne tõrjutus;

    orienteeritus tarbimiskultusele;

    devalveerimine moraalsed väärtused, sealhulgas traditsioonilised seksuaalkäitumise normid;

    naiste traditsioonilise positsiooni muutumine perekonnas (selle muutuse vastandpoolusteks on naiste täielik majanduslik iseseisvus ja koduperenaise sündroom);

    kriisiolukord majanduses, rahanduses, riigi sotsiaalsfääris.

Psühholoogide uuringud näitavad, et 80-85% peredest on konflikte. Ülejäänud 15-20% registreerivad erinevatel põhjustel "tülide" olemasolu. Sõltuvalt konfliktide sagedusest, sügavusest ja tõsidusest eristatakse kriisi, konflikti, probleemseid ja neurootilisi perekondi.

Perekond kriisis. Abikaasade huvide ja vajaduste vastasseis on terav iseloom ja kajastab olulisi pereelu valdkondi. Abikaasad võtavad teineteise suhtes leppimatuid ja isegi vaenulikke positsioone, nõustumata mingite järeleandmistega. Kriisiabielud hõlmavad kõiki neid, mis kas lagunevad või on kokkuvarisemise äärel.

Konflikti perekond. Abikaasade vahel on pidevalt alasid, kus nende huvid põrkuvad, tekitades tugevaid ja kestvaid negatiivseid emotsionaalseid seisundeid. Abielu võib aga püsima jääda tänu muudele teguritele, aga ka mööndustele ja konfliktide kompromisslahendustele.

Probleemne perekond. Seda iseloomustab pikaajaline raskuste olemasolu, mis võivad abielu stabiilsusele olulise löögi anda. Näiteks eluasemepuudus, ühe abikaasa pikaajaline haigus, rahapuudus pere ülalpidamiseks, pikaajaline kuriteos süüdimõistmine ja mitmed muud probleemid. Sellistes peredes suhted tõenäoliselt halvenevad, tekivad vaimsed häiredüks või mõlemad abikaasad.

Neurootiline perekond. Siin ei mängi peamist rolli mitte abikaasade psüühika pärilikud häired, vaid psühholoogiliste raskuste mõju kuhjumine, millega perekond oma eluteel kokku puutub. Abikaasad kogevad suurenenud ärevust, unehäireid, emotsioone mis tahes põhjusel, suurenenud agressiivsust jne.

Abikaasade konfliktne käitumine võib avalduda varjatud ja avatud vormides. Varjatud konflikti indikaatorid on: demonstratiivne vaikimine; terav žest või pilk, mis viitab lahkarvamusele; interaktsiooni boikoteerimine mõnes pereelu valdkonnas; rõhutas suhetes külmust. Avatud konflikt avaldub sagedamini avatud vestluse kaudu selgelt õiges vormis; vastastikune verbaalne kuritarvitamine; demonstratiivsed tegevused (uste paugutamine, nõude lõhkumine, rusikaga vastu lauda löömine), kehalised solvangud jne.

2. Psühhotraumaatilised tagajärjed

Konfliktid perekonnas võivad tekitada abikaasadele, nende lastele ja vanematele traumeeriva keskkonna, mille tulemusena omandavad nad hulga negatiivseid isiksuseomadusi. Konfliktiderohkes peres tugevnevad negatiivsed suhtlemiskogemused, kaob usk inimestevaheliste sõbralike ja õrnade suhete võimalikkusesse, kogunevad negatiivsed emotsioonid, ilmnevad psühholoogilised traumad. Psühhotrauma avaldub sagedamini kogemuste kujul, mis oma tõsiduse, kestuse või kordumise tõttu avaldavad inimesele tugevat mõju. On selliseid traumeerivaid kogemusi nagu täielik perekondlik rahulolematus, "perekondlik ärevus", neuropsüühiline pinge ja süütunne.

Perekonna täielik rahulolematus tekib konfliktiolukordade tagajärjel, kus ilmneb märgatav lahknevus indiviidi ootuste perekonna suhtes ja tegeliku elu vahel. Väljendub igavuses, elu värvituses, rõõmu puudumises, nostalgilistes mälestustes abielueelsest ajast, kaebustest teistele raskuste üle pereelu. Konfliktist konflikti kuhjudes väljendub selline rahulolematus emotsionaalsete puhangute ja hüsteerikaga.

Perekondlik ärevus tekib suurema tõenäosusega pärast suurt perekondlikku konflikti. Ärevuse tunnusteks on kahtlused, hirmud, mured, eelkõige seoses teiste pereliikmete tegudega.

Neuropsüühiline pinge on üks peamisi psühhotraumaatilisi kogemusi. See tekib järgmistel põhjustel:

Pideva psühholoogilise surve, raskete või isegi lootusetute olukordade loomine abikaasale;

Abikaasale takistuste loomine tema jaoks oluliste tunnete väljendamiseks ja vajaduste rahuldamiseks;

Pideva sisemise konflikti olukorra tekitamine abikaasas.

See väljendub ärrituvuses, halvas tujus, unehäiretes ja raevuhoos.

Süütunne oleneb abikaasa isikuomadustest. Inimene tunneb end teistele takistajana, igasuguste konfliktide, tülide ja ebaõnnestumiste süüdlasena ning kipub tajuma teiste pereliikmete suhtumist temasse süüdistavate, etteheitvatena, hoolimata sellest, et tegelikkuses nad nii ei ole.

3 Abielukonfliktide ennetamine.

Austa ennast ja eriti teisi. Pidage meeles, et ta (ta) on teile kõige lähedasem inimene, teie laste isa (ema). Püüdke mitte koguda vigu, kaebusi ja "patte", vaid reageerige neile kohe. See välistab negatiivsete emotsioonide kogunemise.

Kõrvaldage seksuaalsed etteheited, sest neid ei unustata.

Ärge tehke üksteisele kommentaare teiste (laste, tuttavate, külaliste jne) juuresolekul.

Ärge liialdage oma võimeid ja teeneid, ärge pidage end alati ja kõiges õigeks. Usalda rohkem ja vii armukadedus miinimumini. Ole tähelepanelik, oska kuulata ja kuulda oma abikaasat. Ära anna alla, hoolitse oma füüsilise atraktiivsuse eest, tööta oma puuduste kallal. Ärge kunagi üldistage isegi oma abikaasa ilmseid puudusi, rääkige ainult konkreetsest käitumisest konkreetses olukorras.

Suhtu oma abikaasa hobidesse huvi ja austusega. Pereelus on mõnikord parem tõde mitte teada, kui püüda tõde iga hinna eest välja selgitada. Püüdke leida aega, et vähemalt mõnikord teineteisest puhata. See aitab leevendada suhtluse emotsionaalset ja psühholoogilist üleküllastumist.

4. Abikaasadevaheliste konfliktide lahendamine.

Abielukonfliktide lahendamise konstruktiivsus, nagu ükski teine, sõltub eelkõige abikaasade võimest mõista, andestada ja järele anda.

Üks armastavate abikaasade vahelise konflikti lõpetamise tingimusi on mitte saavutada võitu. Armastatud inimese lüüasaamise tõttu saadud võitu ei saa vaevalt saavutuseks nimetada. Oluline on teist austada, hoolimata sellest, mis süü temas on. Peate suutma endalt ausalt küsida (ja mis kõige tähtsam, endale ausalt vastata), mis teile tegelikult muret valmistab. Oma seisukohta argumenteerides püüa mitte välja näidata kohatut maksimalismi ja kategoorilisust. Parem on ise jõuda vastastikusele mõistmisele ja mitte tõmmata oma konfliktidesse teisi – vanemaid, lapsi, sõpru, naabreid ja tuttavaid. Pere heaolu sõltub ainult abikaasadest endist.

Eraldi tasub peatuda sellisel radikaalsel abielukonfliktide lahendamise meetodil nagu lahutus. Psühholoogide sõnul eelneb sellele protsess, mis koosneb kolmest etapist:

a) emotsionaalne lahutus, mis väljendub võõrandumises, abikaasade ükskõiksuses üksteise suhtes, usalduse ja armastuse kaotamises;

b) füüsiline lahutus, mille tulemuseks on lahuselu;

c) abielulahutus, mis nõuab abielu lõppemise seaduslikku registreerimist.

Paljude jaoks toob lahutus leevendust vaenulikkusest, vaenulikkusest, pettusest ja asjadest, mis on nende elu tumedamaks muutnud. Loomulikult on sellel ka negatiivsed tagajärjed. Need on erinevad lahutajate, laste ja ühiskonna jaoks. Naine, kes tavaliselt lapsi maha jätab, on lahutuse suhtes kõige haavatavam. Ta on vastuvõtlikum neuropsüühilistele häiretele kui mees.

Lahutuse negatiivsed tagajärjed lastele on palju suuremad kui abikaasade jaoks. Laps kaotab ühe (vahel armastatud) vanema, sest paljudel juhtudel takistavad emad isadel oma lastega kohtumast. Laps kogeb sageli kaaslaste survet ühe vanema puudumise tõttu, mis mõjutab tema neuropsüühilist seisundit. Abielulahutus toob kaasa asjaolu, et ühiskond saab mittetäieliku perekonna, suureneb hälbiva käitumisega teismeliste arv ja suureneb kuritegevus. See tekitab ühiskonnale lisaraskusi.

Põhjuste mõistmine peretülid ja konflikte ning olles uurinud nende tüpoloogiat, kaalume võimalusi konfliktide lahendamiseks. Esiteks peab tekkivate erimeelsuste edukaks lahendamiseks olema soov need lahendada. Siit tulebki alustada. Mõnikord jäävad abielulised konfliktid lahendamata lihtsalt soovimatuse tõttu midagi ette võtta. Selleks, et soovida lahendada perekondlikke erimeelsusi, tuleb võtta vastutus nii pere heaolu kui ka probleemide eest. Mõistes tõsiasja, et igas konfliktis on süüdi mõlemad pooled, on soov ennekõike näha ja võtta enda süüd, mitte süüdistada teist, oluline tegur, mis tagab, et perekonnasisesed konfliktid on konstruktiivsed ja mitte hävitavad. .

Abikaasade suhtumine probleemide lahendamisse, rahu ja harmoonia otsimisse aitab saavutada seda, mida nad tahavad. Esialgne meeleolu mängib suur roll. Kuna soovi korral võib peaaegu igaüks sees konflikti sattuda perekondlik olukord, oluline tegur Enamiku konfliktide lahendamise viis on abikaasade käitumine konflikti ajal. Seega, kui partnerid reageerivad kergesti igale tekkivale vastuolule, fikseerivad selle, püüavad selgitada või tõestada, et neil on teisele õigus, siis tekib konflikt. Aga kui ebameeldivaid olukordi arutatakse rahulikult ja sõbralikult, abikaasad ei püüa leida, kumb neist on õige ja kes vale, kumbki püüab jõuda leppimiseni ega oota, et teine ​​seda teeks - konfliktide sagedus ja tõsidus väheneb.

Kahjuks paljud abielupaarid arutelu mis tahes perekondlikud probleemid tajuda mitte mõlemale parima lahenduse otsimisena, vaid duellina, lahinguna, milles on oluline iga hinna eest oma õigust tõestada. Kui peresuhtlus muutub rivaalitsemiseks, ei saa sellest mitte lähenemise tee, mitte rõõmuallikas, vaid viis “punktide kogumiseks” üksteisega absurdses konkurentsis, mis sageli lõppeb lahutusega. Nii et alates positiivne suhtumine pool stressi ületamise edust sõltub.

Konfliktide lahendamise strateegia valikul on oluline selle lahendamise vahendite valik. Kui tekib konflikt, otsivad abikaasad reeglina vahendeid selle kõrvaldamiseks. Sageli aga viivad valitud vahendid konfliktide kas ägenemiseni (isegi kuni perekonna lagunemiseni) või kestmiseni pikka aega, muutes abielu ebastabiilseks. Kui aga konfliktid on kadunud, on abikaasadel õigus uskuda, et nad on leidnud õige vahendi perekondlikuks suhtluseks.

Abikaasade poolt suhtlemisel kasutatavaid vahendeid võib pidada moraalseteks või ebamoraalseteks. Vahendid, mis alandavad inimväärikust, lõhestavad ja eraldavad inimesi, nõrgestavad nende perekondlikke sidemeid ning viivad konfliktide ja lahutusteni, on ebamoraalsed. Seega, kui abikaasad kasutavad vastastikuseid etteheiteid ja süüdistusi, ajavad nad end nurka. Spetsiifiliste eeliste (majanduslik, seksuaalne jne) kasutamine surve avaldamiseks toob kaasa ka lõhe suurenemise abikaasade vahel. Mõnikord ähvardab esimene pool, soovides teist osapoolt probleemi lahendama julgustada, minna vanemate juurde või lahutada. Ka see ei aita parim lahendus olukordi, sel viisil saate isegi oma pere lagunemise suunas lükata. Seetõttu on abikaasa käitumise korrigeerimiseks sidevahendite valimisel vaja meedet jälgida. Seda mõõdet vahendite valikul on lihtne tunnetada selle järgi, kas konflikt süveneb, abikaasade suhted halvenevad või on konflikt hakanud tasanema.

Teadlikult ja alateadlikult püüavad inimesed oma probleeme erinevatel viisidel lahendada. Mõne inimese jaoks on see üsna edukas, kuid teiste jaoks on see täiesti vastupidine. Konflikti osapoolte käitumine on väga mitmekesine. J. G. Scott toob välja järgmised strateegiad, mis erinevad konfliktide lahendamise tõhususe astme poolest:

  • 1. Domineerimine on omane neile, kes näitavad perekonnas üles autoritaarsust, surudes alla teise soovid, huvid ja tunded. Keskenduge ainult oma huvidele. See strateegia on vastuvõetav ainult kõige kriitilisemates olukordades, kui peate kiiresti astuma samme elu päästmiseks või midagi sarnast (näiteks tulekahju ajal, kui teil on vaja perekond ruumidest evakueerida).
  • 2. Tagasitõmbumist või vältimist iseloomustab oma huvidest loobumine ja soovimatus partneriga poolel teel kohtuda. Probleemide lahendamist vältides muudavad inimesed olukorra ainult hullemaks, kuna lahendamata probleemid tulevad tagasi ja kuhjuvad. Probleemid, mida me ignoreerime, tulevad meie juurde tagasi, kuid kõige ebasoodsamatel asjaoludel. Seda meetodit võib pidada edukaks emotsionaalse stressi hetkedel ja siis ainult mõnda aega ning seejärel on vaja naasta konflikti lahendamise juurde.
  • 3. Vastavus, kui oma huvidest lahtiütlemine ja valmisolek partneriga poolel teel kohtuda. Mõnikord on see lahendus vastuvõetav: rahu saavutamiseks loobuge oma nõuetest. Kuid kui mis tahes konflikt sel viisil lahendatakse, põhjustab see ühe partneri kroonilist frustratsiooni, suhete asümmeetriat, õiguste, vastutuse, võimu jaotuse tasakaalustamatust ning perekonna toimimise stabiilsuse ja stabiilsuse vähenemist.
  • 4. Piisab kompromissist konflikti osapoolte vahel pole halb viis probleemile lahenduse leidmine. Seda iseloomustab mõlema soov leida vastastikuse möönduste kaudu teineteisemõistmine.
  • 5. Koostöö sarnaneb kompromissile, kuid seda iseloomustab mõlema partneri huvidele kõige paremini vastava lahenduse otsimine. Koostöö soodustab konfliktides osalejate isiklikku kasvu, tõstab nende suhtlemispädevuse üldist taset, avades põhimõtteliselt uus viis suhtlemine konfliktiolukorras. Konflikti sellisel viisil lahendamise tulemusena muutuvad abikaasade suhted veelgi lähedasemaks ja soojemaks.

Seal on nn mudel " perenõukogu“, mille T. Gordon pakkus välja tõhusa mudelina konfliktide lahendamisel. "Perekonnanõukogu" mudeli keskne idee on tees, et konfliktsituatsioonis, mis iganes see ka poleks, mis tahes põhjustel see algatati, ei tohiks olla "võitjaid" ja "kaotajaid". Konflikti põhjuste väljaselgitamine, selle süüdlase ja algataja väljaselgitamine ei aita probleemi lahendada, vaid ainult süvendab seda. Konstruktiivne lähenemine seisneb probleemile lahenduse leidmises lähtudes kõigi konflikti osapoolte võrdsuse põhimõttest, sõltumata vanusest ja rollipositsioonist perekonnas. See mudel esindab kuut probleemide lahendamise peamist etappi:

  • 1. Konflikti tuvastamine ja määratlemine pereliikmete vastuoluliste motiivide ja huvide tagajärjena (verbaliseerimine ja konflikti olemuse teadvustamine probleemi arutamise protsessis kogu perega).
  • 2. Probleemi lahendamiseks kõigi võimalike alternatiivide genereerimine ja registreerimine, olenemata sellest, kui rahuldavad need konflikti osapooli. Selles etapis kehtib hinnanguvaba aktsepteerimise reegel ja igasuguste, isegi kõige uskumatumate otsuste kritiseerimise keeld.
  • 3. Eelmises etapis pakutud alternatiivide arutelu ja hindamine. Reegel: alternatiivi ei aktsepteerita, kui vähemalt üks osalejatest ei nõustu. Otsustusprotsessi optimeerimiseks kasutatakse eelkõige “mina”-avalduste tehnikat, mis võimaldab mõnel konfliktis osalejal oma seisukohta selgemalt väljendada, vältides teiste etteheiteid, süüdistusi ja hukkamõistu. Kui kogu esitatud ettepanekute arsenali rühmaarutelul ei võeta vastu ühtki, jätkatakse arutelu seni, kuni leitakse kõigile sobiv lahendus.
  • 4. Kõigile pereliikmetele vastuvõetava probleemi parima lahenduse valimine.
  • 5. Otsuse elluviimise viiside väljatöötamine, selle elluviimiseks konkreetse plaani koostamine, mis sisaldab iga osaleja vastutust ja kohustusi, nende tegevust, rakendamise tingimusi kuni detailideni.
  • 6. Perekonnalepingu tulemuse hindamise kriteeriumide määramine, kontrolli ja hindamise vormid ning meetodid.

Paljud peresuhete valdkonna eksperdid märgivad vajadust täieliku suhtluse järele probleemide lahendamise viisina. See on ainus viis pereprobleemide lahendamiseks. Pereprobleemide, konfliktsituatsioonide lahendamiseks ja pahameelest vabanemiseks on ainult üks viis – see on abikaasade omavaheline suhtlus, oskus omavahel rääkida ja üksteist kuulda. Pikaleveninud, lahendamata konflikt või tüli peidab tavaliselt suutmatust suhelda.

Ameerika psühholoog J. Gottman, kes uuris spetsiaalselt peresuhtluse protsessi, tuvastas konfliktsetes peredes abikaasade vahel huvitavaid suhtlusmustreid. Esiteks iseloomustavad neid peresid liigsed suhtluspiirangud. Tundub, et nende liikmed kardavad sõna sekka öelda, oma kogemusi ja tundeid väljendada. Konfliktidega pered osutusid “vaiksemaks” kui need, kus konflikte ei olnud, abikaasad vahetavad uut infot harvemini ja väldivad tarbetuid vestlusi, ilmselt kartes, et kogemata võib tekkida tüli. Konfliktsetes peredes abikaasad praktiliselt ei ütle "meie"; nad eelistavad öelda ainult "mina". Ja see näitab abikaasade eraldatust, emotsionaalset katkestust. Konfliktsed perekonnad on perekonnad, kus suhtlemine toimub monoloogi vormis. See kõik meenutab kurtide omavahelist vestlust: igaüks ütleb oma, kõige olulisema, valusa asja, aga keegi ei kuule teda, sest vastuseks kõlab sama monoloog. Täielike suhtlemisoskuste väljaõpe peaks olema konfliktide ületamise põhiülesanne.

Tasub pöörata tähelepanu abikaasadevahelise eduka suhtlemise tingimustele:

  • 1. Avatus, s.o. millegi puudumine, mida abikaasad mis tahes põhimõttelistel põhjustel üksteisest eemal hoiavad.
  • 2. Suhtlemise käigus üksteise enesehinnangu kinnitamine, s.o. Inimestevaheline suhtlus perekonnas peaks aitama kaasa positiivsema minapildi kujunemisele igas partneris.
  • 3. Aktiivne arvamuste vahetus, s.o. pidev intensiivne arutelu üksteisega selle üle, mida kõik mõtlevad ja tunnevad.
  • 4. Olukorra adekvaatsus. See tähendab, et abielus suhtlemisel peaks olema palju erinevaid vorme, aga samas ka seda, kuidas täpselt abikaasad suhtlevad Sel hetkel tuleb määrata konkreetse olukorraga.

Psühholoogid soovitavad järgides reegleid perekondlik suhtlus:

  • 1. Andke üksteisele järele.
  • 2. Ära suru peale oma seisukohti ja hinnanguid.
  • 3. Austage üksteist.
  • 4. Ärge alandage ega solvage üksteist, püüdke näha üksteises eelkõige head.
  • 5. Juhtige oma käitumist, arvestage üksteise meeleoluga.
  • 6. Hinda enesekriitiliselt oma tegevust ja tegevust.

Konfliktide põhjuseid ja liike analüüsides on näha üks üldine trend. Suhtlemise puudumine, keskendumine ainult enda vajadustele, õrnuse puudumine ja üldine kirjaoskamatus perekondlikud asjad tekitada üldist konfliktipinget. Sellises õhkkonnas vajab pere hädasti tõsist abi. Konfliktsituatsioonide lahendamiseks peavad abikaasad õppima seadma esikohale oma partneri huvid. Austus, mõlemapoolne usaldus armastuse vastu, rahulikkuse ja taktitunde väljendamine aitavad leida vastuvõetava lahenduse. Abikaasad peavad pidevalt õppima täielikult suhtlema.

Jõukas peres on täna ja homme alati rõõmutunne. Selle säilitamiseks peavad abikaasad lahkuma halb tuju ja mured ukse taga ning koju tulles tood endaga kaasa optimismi ja elevuse õhkkonna. Kui ühel abikaasal on halb tuju, peaks teine ​​aitama tal vabaneda depressiivsest vaimsest seisundist. Igas murettekitavas ja kurvas olukorras peate püüdma tabada humoorikaid noote, vaadates ennast väljastpoolt. Kodus tuleks kasvatada huumorit ja nalja. Kui probleemid tekivad, pole vaja karta, vastupidi, peate püüdma järjekindlalt mõista nende põhjuseid.

Abielu ühiste põhimõtete järgimine võimaldab teil vältida paljusid vigu:

  • 1. Vaata realistlikult vastuolusid, mis tekivad enne ja pärast abiellumist.
  • 2. Ära loo illusioone, et mitte pettuda. Tõenäoliselt ei vasta elu eelnevalt kavandatud standarditele ja kriteeriumidele.
  • 3. Ära väldi raskusi. Ületamine üheskoos rasked olukorrad- suurepärane võimalus teada saada, kui valmis on mõlemad partnerid elama kahepoolse kompromissi põhimõtte järgi.
  • 4. Saage aru oma partneri psühholoogiast. Peate suutma üksteist mõista, kohaneda ja suutma teineteisele meeldida, et elada rahus ja harmoonias.
  • 5. Teadke pisiasjade väärtust. Väikesed, kuid sagedased tähelepanumärgid on väärtuslikumad ja tähendusrikkamad kui kallid haruldased kingitused, mis vahel peidavad endas ükskõiksust, truudusetust vms.
  • 6. Ole tolerantne, oska kaebusi unustada. Inimene häbeneb mõnda oma viga ja talle ei meeldi neid meeles pidada. Te ei tohiks meenutada midagi, mis kunagi suhte katkestas ja mis oleks tulnud juba ammu unustada.
  • 7. Suuda mõista ja ette näha oma partneri soove ja vajadusi.
  • 8. Ära kehtesta oma nõudmisi, kaitse partneri väärikust.
  • 9. Mõista ajutise lahusoleku eeliseid. Partnerid võivad teineteisest väsida ning lahkuminek võimaldab mõista, kui väga sa oma hingesugulast armastad, kui väga sa teda hetkel igatsed.
  • 10. Hoolitse enda eest. Ettevaatamatus ja hoolimatus põhjustavad vaenulikkust ja võivad põhjustada tõsiseid tagajärgi.
  • 11. Omama mõõdutunnet. Kõigepealt rõhuta partneri tugevaid külgi ning seejärel osuta õrnalt ja sõbralikult puudustele.
  • 12. Oska kriitikat vastu võtta rahulikult ja sõbralikult.
  • 13. Ole teadlik truudusetuse põhjustest ja tagajärgedest.
  • 14. Ära heida meelt. Abieluelus pingelise olukorraga silmitsi seistes oleks vale uhkelt lahku minna ja väljapääsu mitte otsida.

Perekondlikke konflikte peetakse kõige levinumaks konfliktivormiks. Aja jooksul kõige edukamad viisid lahendamiseks perekondlikud konfliktid. Konfliktid peres pole tänapäeval haruldased ja korrektse käitumise korral ei suuda need abielu hävitada.

Varem või hiljem puhkevad konfliktid igas ühiskonnarakus. Ekspertide hinnangul tekib konfliktide probleem 85% peredest veel 15%, pereliikmed tülitsevad perioodiliselt. Loe selle kohta lähemalt meie kodulehelt. Selle põhjuseks võib olla erinevaid olukordi. Paljudes ilusaid muinasjutte armastuse kohta öeldakse, et see on tõeline armastavad inimesedära tülitse.

Iga konflikti oht seisneb selles, et kõik pereliikmed on sellesse tahtmata või tahtmata kaasa haaratud. Kaasa arvatud lapsed. Lapse psüühika kannatab suuresti peretülide all. Perekonna konfliktsituatsioonidest saavad lapsed oma esialgse konfliktiaegse käitumise kogemuse.

Perekondlike konfliktide põhjused

Psühholoogide sõnul on konfliktipiirkondi mitu, mis avalduvad kõige selgemini abieluelu alguses.

Esimene põhjuste tsoon on tingitud abikaasa erinevusest ideaaliga. Armastusele on omane oma armastatut (armsamat) idealiseerida. Soovides kõigest jõust oma kire objekti vallutada, kipuvad kõik oma olemust demonstreerima parimad omadused. Samal ajal tahavad paljud näida paremana, kui nad tegelikult on, püüdmata eriti näha oma hingesugulast selle tõelises valguses. Pärast pulmi peate looma suhte mitte väljamõeldud tegelasega, vaid temaga päris isik. Tihti muutub selline avastus väga ebameeldivaks ja tekib soov oma partnerit oma fiktiivse kuvandi järgi ümber teha. Siit tulenebki suurem osa konfliktide põhjustest peres. Kuid uutes oludes on küsimus huvitav ja vajab põhjalikumat uurimist juba enne selle tekkimist. ebameeldivaid hetki suhtes ja soovitavalt mõlemale abikaasale.

Teise tsooni tasandil käib võitlus juhtimise, ülemvõimu eest perekonnas. Üks partneritest püüab teist allutada. Selle elluviimiseks võib olla palju võimalusi: sekkuda oma abikaasa individuaalsuse kujunemisse, suruda peale enda seisukoht paljudele asjadele ja olukordadele ümbritsevas maailmas, lubada armastada ainult seda, mis on teise partneri jaoks oluline. Sellise pereeluga tekib palju konfliktsituatsioone.

Kolmas perekonfliktide tsoon hõlmab sallimatust partneri harjumuste suhtes. See tuleneb veendumusest oma harjumuste õigsuses, soovist teist inimest ümber kujundada. Teisisõnu, need on iseka käitumise tunnused. Inimene saab pereelust ettekujutuse oma perekonnast.

Perekonfliktide põhjused võivad olla erinevad, kõige tuntumad on järgmised:

  • raske lahendada materiaalseid raskusi;
  • ühe partneri rahaline sõltuvus teisest;
  • seksuaalsed erimeelsused partnerite vahel abielus;
  • armukadedus;
  • reetmine;
  • pereliikmete erinev väärtusorientatsioon;
  • konkurents domineerimise pärast perekonnas;
  • teiste pereliikmete autoritaarne sekkumine abikaasadevahelistesse suhetesse;
  • abikaasade erinevad vaated majapidamisele;
  • ühe pereliikme alkoholi- ja narkosõltuvus. Alkoholi kuritarvitamine ühe partneri poolt tekitab abielus pingeid ning põhjustab pidevaid konflikte ja skandaale. Psühhotraumaatilised olukorrad tekivad kõigil pereliikmetel ja eriti lastel;
  • sõnavabaduse keeld mis tahes pereliikmele;
  • erinev suhtumine lastekasvatusmeetoditesse.

Perekonfliktide tüübid

Eksperdid jagavad perekonfliktid kolme tüüpi:

  • abikaasade vahel;
  • konfliktid vanemate ja laste vahel;
  • konfliktiolukorrad sugulaste vahel.

Konfliktide tunnused perekonnas

Konfliktid võivad esineda järgmisel kujul:

  • konflikti osapoolte kõrge emotsionaalsus;
  • olukorra arengu kiirus kõigil etappidel;
  • erinevat tüüpi vastasseis (süüdistused, ähvardused, solvangud);
  • olukorra lahendamise viisid (leppimisest lahutuseni).

Perekonfliktide peamine tunnus on rasked tagajärjed konfliktis olevate inimeste jaoks ja sageli lõppevad need traagiliselt.

Perekondlikud konfliktid ja peresuhete kriisiperioodid

Ekspertide sõnul on peresuhete arengus mitu kriisiperioodi:

  • Esimesel abieluaastal kogevad paljud pered esimest kriisi. See on seotud abikaasade üksteisega harjumisega. Iseloomu lihvimine on keeruline. Kolmandaks abielupaarid nad ei talu seda eksamit ja abikaasad lähevad lahku;
  • Teine kriis on seotud laste ilmumisega perre. Abikaasatel on suur hulk uusi kohustusi, mis muudavad nende elu täielikult, sageli aeglustades karjääri, takistades teiste plaanide ja huvide elluviimist. Tõsised kokkupõrked tekivad ka laste kasvatamisega seotud küsimustes;
  • kolmas kriis juhtub pärast 10-15 aastat kestnud abielu. Selle aluseks võib olla üksteisega küllastustunne ja vastastikuste tunnete hääbumine. Samuti suurenevad vastuolud vanemate ja kasvavate laste vahel;
  • Neljas kriis saabub pärast 20 aastat kestnud abielu. Seda seostatakse naise ärevusega võimaliku pärast abielurikkumine abikaasa Sel perioodil hakkab ilmnema "tühja pesa sündroom".

Loe lähemalt meie kodulehelt. Tihti tekivad perekonfliktid seetõttu, et üks partneritest on juba aastaid püüdnud oma poolt vahetada. Peaaegu 70% konfliktidest on kokkupõrgete algatajaks naine. Paljude psühholoogide sõnul on enamiku peretülide põhjuseks naismälu ebatavaline omadus säilitada kõik mineviku kaebuste ja kurbuste üksikasjad. Ja kui sarnane juhus ilmub, süttivad vanad kogemused tema mälus uue hooga.

Kui konflikt on vältimatu ja lähenemas on hetk, mil olukord väljub kontrolli alt, proovige seda õigesti käsitleda.

Perekondlike konfliktide lahendamise viisid

Lähtudes sellest, et konfliktid peres on pidevad kaaslased iga pere elus, tuleb tunnistada, et konflikti tuleks õppida. Psühholoogid on välja töötanud palju meetodeid konfliktide juhtimiseks, tohutul hulgal reegleid ja näpunäiteid, mis aitavad konflikte lahendada ja neid ennetada. Kõik need perekonfliktide lahendamise viisid on kahtlemata tõhusad. Siin on mõned neist:

  • proovige mitte sattuda konflikti. Muidugi algab peres iga väiksemgi kokkupõrge kuskilt. Keegi alustab seda. Peatus. Ära lase tülil lahvatada. Ütle paar lahked sõnad eelseisva konflikti algataja! Kallistage, tehke nalja, kui see sobib. Vaata, su partner rahuneb. Üldiselt lisage oma suhetesse rohkem huumorit. Siis võib igasugune konfliktsituatsioon tunduda absurdne ja naljakas;
  • tea, kuidas järele anda, isegi kui oled kindel, et sul on õigus. Saage aru, et praegu on peamine mitte lasta kirgedel lõkkele lüüa. Tõe otsimine võib oodata. See, kes teab, kuidas möönda, osutub lõpuks võitjaks;
  • Kõigepealt mõelge, milliseid küsimusi soovite täna selle konkreetse konflikti lahendamiseks arutada; kui kõike korraga teha, siis pole sellest kasu. Enne teisele partnerile nõuete esitamist mõelge ise välja, mis teile ei sobi;
  • etenduse ajal veenduge, et läheduses poleks ühtegi pereliikme. Konflikt suletud uste taga, eemal oma vanemate pilgust. Nad ei suuda teie konfliktis olla objektiivsed. Laste kaasamine konflikti on rangelt keelatud;
  • ärge alustage tüli, kui teie väsinud pool sööb, peseb või puhkab pärast tööpäeva. Arvesta oma meeleolu, füüsilise ja psühholoogiline seisund partner. Just nemad loovad mõtteviisi, et tajuda kõike, mis sinuga juhtub. Kui teil on halb tuju (seda võivad põhjustada paljud tegurid), võib kahjutu märkus põhjustada tõsise konflikti;
  • ärge kiirustage kõiki oma negatiivseid emotsioone oma abikaasale alla suruma; kõigepealt rahune maha ja siis hakka rääkima. Kõik konfliktid tuleks lahendada ilma karjumiseta. Kui tunnete end vihasena, on parem lõpetada. Vastasel juhul tunned hiljem oma sõnade ja tegude pärast häbi. Emotsioonid ei ole parimad abilised vastuoluliste küsimuste lahendamisel;
  • Ärge kasutage mõttetuid väljendeid, näiteks: "Sinuga on võimatu elada! Millest ma saan sinuga rääkida! Sa alati..." ja teised. See halb harjumus teiste inimeste ja eriti lähedaste üldistamine ja järelduste tegemine tapab kõige lahkemad tunded;
  • Väljendage oma kaebusi selgelt ja selgelt. Andke oma teisele poolele võimalus vastata. Oodake vastust ja proovige oma partnerit mõista. Väga oluline on mõista oma partnerit vaidluses, püüdes tema asemele astuda;
  • ära kasuta sobimatuid meetodeid: ära kasuta partneri füüsilisi puudeid etteheitena, ära räägi tema vanematest solvavalt, ära mäleta varasemaid ebaõnnestumisi. Ära süüdista kedagi milleski. Etteheide pole oma olemuselt midagi muud kui madal hinnang lähedasele inimesele. See on löök kõige haavatavamale kohale. Kuid partnerile tundub, et ta ei tee etteheiteid, vaid teeb õiglase märkuse. Etteheide on nagu bumerang, mis tavaliselt pöördub tagasi oma autori juurde. Sest haavatud uhkus solvunud inimene otsib tahtmatult põhjust kättemaksuks. Ja kasutatakse kättemaksu etteheiteid. Kas neid on võimalik suhtluses vältida? Mis siis, kui käitute vastupidi? Selle asemel, et ette heita, kiida millegi hea eest ja siis kaaslane kuuleb sind. Konflikt läheb teistmoodi.

Ja kui suust tuleb mõni ebameeldiv sõna armastatud inimene? Muidugi on see valus ja solvav. Aga lõpeta! Isegi kui etteheide tundub meile ebaõiglane, põhjustas selle miski. See tähendab, et mingil moel on see meie süü. Ära kunagi vasta etteheitele etteheitega! See ei vii teid kuhugi. See on otsene tee perekondlike konfliktideni.

  • pole vaja karta tunnistada, et eksite: täna kahetsesid sa meelt ja homme ei karda su partner öelda, et tema enda hinnangud olid valed;
  • viha pidamine on vale tee. Kiire otsus konflikt on võimalus vältida paljusid probleeme. Sellistes olukordades on siiski erandeid. On vastuolusid, mida ei tohiks kohe lahendada. Mõnes olukorras on parem vestlus edasi lükata.

Oluline on meeles pidada, et kaitsesse minek ja vaikselt mängimine ei ole parim parim variant. Nad ütlevad, et arvake ise, miks ma vaikin.

Sünged, vaikivad inimesed, kes ei väljenda oma emotsioone, vaikivad kaebustest oma partneri vastu, põevad tõenäolisemalt südamehaigusi, erinevalt konfliktiolukordades “auru välja laskjatest”.

Väga oluline on oskus konflikte asjatundlikult lahendada. Olulisem on aga õppida mitte laskma olukorral oma välimust kaasa tuua. Kui te ei idealiseeri oma partnerit, aktsepteerides teda kõigi tema puudustega, saate vältida paljusid konflikte. Meil kõigil on oma eripärad, mistõttu peaksime olema tolerantsed teise inimese eripärade suhtes, samuti olema kannatlikud erinevate küsimustega tegelemisel.

Pole vaja olukorda tülli viia, kui olete pisiasjades eriarvamusel. Kui tekib tüli, ei tohiks te asuda vastastikuste solvangute juurde ega tohi vastaspoolt maksimaalselt solvata. Parem on suunata energia probleemide lahendamisele, rõhutades ühiseid jooni, mitte eskaleerida neid erinevustele keskendudes.

Mõnikord tekivad tõsised perekonfliktid vaadete ja erinevate huvide kokkupõrkest. Peretülide lahendamise viise võib olla erinevaid. Lugege kindlasti meie veebisaidi artiklit selle kohta, kuidas. Kui peres tekib konfliktne olukord, on väga raske jõuda kõiki rahuldava lahenduseni. Oluline on meeles pidada, et ka partneril on oma arvamus, oma soovid, kindlad plaanid ja tunded enesehinnang. Isekas käitumine ja kangekaelsus sisse sel juhul Need jäävad ainult teele. Kui soovite öelda solvava märkuse või märkuse, on parem ennast ületada ja vait olla. Loe vaimselt kümneni ja rahune maha. Kui see ei aita, lugege edasi, nagu psühholoogid soovitavad. Ja alles siis hakka rääkima. Vaimselt loendades pidage meeles, et valisite ise oma partneri, planeerisite lapsi, unistasite koos elamisest kõrge eani. Sellised tunded ei kao hetkega, peate neid sagedamini meeles pidama.

Habarovski territooriumi haridus- ja teadusministeerium

Piirkondlik riigiasutus "Orbude ja vanemliku hoolitsuseta laste koolitust pakkuv organisatsioon" Orbudekodu nr 20

KSKU Lastekodu 20

Infokoosolek

"Perekondlikud konfliktid ja nende lahendamise viisid"

Sotsiaalõpetaja

Kunitskaja V.V.

2017. aasta

Sisu

1. Sissejuhatus.

2. Koolitus “Perekonna konfliktide lahendamine ja ennetamine”.

3. Rakendused.


Sissejuhatus.

Üks tõsisemaid probleeme, millega Venemaa ühiskond ja lääne tsivilisatsioon praegu silmitsi seisavad, on perekonna kui põhialuse kriis sotsiaalne institutsioon. Perekonna seisundi järkjärguline halvenemine on tingitud mitmetest reformidest ja reformijärgsest negatiivsest tegelikkusest.Venemaa: massiline alkoholism, narkomaania, suurenenud agressiivsus ja julmus, madal tase elu, lahendamata eluasemeküsimus, keskkonnaseisundi halvenemine ja sellega kaasnev elanikkonna, sh vastsündinud laste tervise nõrgenemine jne. Suur tähtsus on ka ebasoodsatel demograafilistel suundumustel, mis on iseenesest põhjustatud ja toidetud perekonna raskest olukorrast. Omaette probleem on perevägivalla kasv, mis on jõudnud kaasaegne Venemaa enneolematul tasemel, mis on suuresti tingitud individuaalsete õiguste puudumisest perekonnasiseselt.

Ülaltoodud põhjuste kogumi tõttu on mõiste " düsfunktsionaalne perekond"on omandanud tänapäeva Venemaal terava tähtsuse: perekondlik düsfunktsioon on muutunud kurvast üksikjuhtumist suure hulga atributiivseks tunnuseks vene perekonnad. Ja sotsioloogiliste uuringute kohaseltkonflikt on sellise pere krooniline haigus.

Konflikt - vastastikune negatiivne vaimne seisund kaks või enam inimest, keda iseloomustab vaenulikkus, suhete negatiivsus, mis on põhjustatud nende vaadete, huvide või vajaduste kokkusobimatusest.




Koolitus “Perekonna konfliktide lahendamine ja ennetamine”.

"Olles iseendaga ühes,

võimatu isegi ette kujutada

konflikti kohta."

Eckhart Tolle

Koolituse eesmärk : perekonfliktide hoiatamine ja ennetamine perekonnas.Ülesanded:

1) moodustamine pereväärtused ja lugupidav suhtumine pereliikmetesse;

2) edendada perekonna ühtsust;

3) aidata vanematel analüüsida oma vanemlik käitumine, keskenduda lapse kasvatamise positiivsetele külgedele, lapse vastu armastuse näitamise vormidele;

4) veenda vanemaid oma tingimusteta vanemliku armastuse helde väljenduse vajaduses.

Planeeritud tulemused:

Vanemate psühholoogiline ja pedagoogiline haridus. Vanemate veendumus, et perekasvatus ei seisne moraalis, märkustes ega füüsiline karistus, vaid kogu vanemate elustiil (eelkõige terve), mõtteviis, vanemate tegevus, pidev suhtlemine lastega inimlikkuse positsioonilt).

Varustus: teemakohased joonised, slaidiesitlus, sotsiaalvideod, mõistujutt “Igaviku rändur”, niidilõksud, kaks kaussi, jaotusmaterjalid.

Osalejad : vanemad ja nende lapsed.

Koolituse käik:

1. Üksteise tundmaõppimine metafoorsete kaartide abil.

Iga osaleja võtab endale meelepärase kaardi ja esitab selle malli järgi:

Minu nimi on….

Valisin selle kaardi, sest...

Teised arvavad, et ma...

Ma tegelikult…

Arutelu “Minu ootused kohtumiselt”.

sissejuhatus:

Vanemad on oma lapsele esimesed kasvatajad ja jäävad selleks kogu eluks. Lõppude lõpuks ei ütle rahvatarkus ilmaasjata: "õun ei kuku puust kaugele", "imendub emapiimaga". Ja perekond mängib siin suurt rolli.. Meie kohtumine on pühendatud perekonfliktidele, kuidas sellises olukorras õigesti käituda, millised lahendused on olemas, kuidas konflikte vältida jne. Parim viis konfliktiolukorra lahendamine – selle ennetamine.

Konfliktsituatsiooni ärahoidmiseks on oluline, et iga pereliige tunneks selles valitsevat õhkkonda, siis märkavad nii abikaasad kui ka lapsed õigeaegselt olukorra halvenemist ning suudavad igaüks eraldi või ühiselt kasutusele võtta meetmeid põhjuste kõrvaldamiseks. puhkevast konfliktist.

Nüüd soovitan teil natuke mängida.

2.Rollimäng"Konfliktide tasandamine."

Harjutuse eesmärk: arendada oskusi konfliktide lahendamisel.

Saatejuht räägib selliste oskuste tähtsusest nagu oskus konflikte kiiresti ja tõhusalt lahendada; teatab, et nüüd tasub proovida eksperimentaalselt välja selgitada konfliktide lahendamise põhimeetodid.

Osalejad jagunevad kolmeks. Iga kolmik mõtleb 5 minuti jooksul välja stsenaariumi, kus kaks osalejat esindavad vastandlikke osapooli (näiteks tülitsevad abikaasad ebaratsionaalse rahakasutuse pärast; abikaasade tüli laste ja nende vähese kognitiivse aktiivsuse tõttu halb käitumine koolis jne) ja kolmas mängib rahusobitajat, vahekohtunikku.

Koolitaja esitab aruteluks järgmised küsimused:

Milliseid konfliktide lahendamise tehnikaid on demonstreeritud?

Mida huvitavat osalejad teie arvates mängu ajal kasutasid?

Kuidas peaksid käituma need osalejad, kes ei suutnud konflikti siluda?

Kokkuvõtteks arutame ja teeme järeldused.

3. Harjutus "Kui..., siis teeksin...".

Harjutuse eesmärk: arendada oskusi konfliktsituatsioonile kiiresti reageerida.

Harjutus toimub ringis: üks osaleja seab tingimuse, milles täpsustatakse teatud konflikti perekondlik olukord, ja järgmine osaleja näitab vastavalt oma võimalustele üht või teist reaktsiooni.

Saatejuht märgib, et konfliktsituatsioonide lahendusi võib korrata.

Arutelu.

4. Koolitus “Peresuhete piirid”.

Eesmärk: arendada vanemate ja laste suhteid.

Osalejatele antakse oma territoriaalsete piiride määramiseks kolm niiti. Kuraator tuleb üles ja muudab ääriste kuju oma maitse järgi. Osalejad väljendavad rahulolematust.

Tehakse järeldus, kui ebamugav on lapse jaoks, kui vanemad tema piire rikuvad.

5. Vanematel palutakse arutada tähendamissõna „Igaviku rändur”.

Inimesed elasid ebamõistlikku elu ja sattusid kuristikku. Järgmine - surm!

Mida me peaksime tegema, kes meid päästab? – muretsesid inimesed. Lähme targa juurde.

Koos Hommikutähe tõusuga tuleb igaviku rändur. Ta päästab teid! - ütles tark neile.

Inimesed seisid terve öö tee ääres ja ootasid Koidutähe tõusu: nad pidid kohtuma Igaviku Ränduriga.

Mitte tema... Ja see pole tema... Ja see pole tema... - ütlesid inimesed, nähes varajasi kiirustamas.

Üks ei olnud valgetes riietes – see tähendab, et see polnud tema. Teisel polnud pikka lumivalget habet – temal ka mitte. Kolmas ei hoidnud saua käes ega näinud väsinud välja – see tähendab, et see polnud ka tema.

Esimene hommikutäht on tõusnud. Kuskil hakkas lõoke laulma. Kuskil hakkas laps nutma.

Siis aga tõusis Hommikutäht.

Inimesed vahtisid teed – kus on Rändur?

Kuskil hakkas lõoke laulma.

Kuskil noogutas varss.

Kuskil hakkas laps nutma.

Kuid inimesed ei näinud teel Igaviku Rändurit.

Nad tulid targa juurde kaebusega:

Kus on lubatud igaviku rändur?

(-Kas te, kallid vanemad, olete arvanud, kes ta oli?)

Kas sa kuulsid lapse nutmist? - küsis tark.

Aga see on vastsündinu nutt! - vastasid inimesed.

Ta on igaviku rändur! Ta on sinu päästja!

Nii nägid inimesed last – oma lootust.


Vestlus vanematega.

Laps on igaviku rändur! Temast sõltub inimsoo päästmine. Ja miks?

Lõppude lõpuks on tema see, kes elab tulevikus.

Lapse hing on täis tass (laual on tass).

Millist inimest soovite oma lapsest saada? (Millised iseloomuomadused tal peaksid olema? Milliseid omadusi tahaksid talle anda?).

Meil kõigil on südamed, pange need kaussi ja nimetage omadus, mida soovite oma lapsele kinkida.

Vanemad panevad südame kaussi

Vaata, kui hele see on ilus hing Lapsel on! Ja millised peaksid olema täiskasvanud, kelle keskel elab laps, et see tass ei valguks, ei puruneks, vaid saaks veelgi rikkamaks?

Lahke, tark, helde, tugev, õiglane, terve, hooliv...

Aga kes meist poleks patuta? Igaühel on negatiivne iseloomujoon, mis ei lase meil olla paremad inimesed. Mõne jaoks on see laiskus, teiste jaoks ahnus, meelitus, edevus, kõrkus, argus...

Mõelgem Lev Tolstoi sõnadele: " Peamine viga vanemad üritavad oma lapsi kasvatada ilma ennast kasvatamata!

Proovime siin ja praegu vabaneda vähemalt ühest veast. Kirjutame igaüks selle rea oma paberile. Nüüd purustame selle ja viskame "pahede tassi". Niisiis, saime oma pahedest lahti ning tundsime end oma hinges kergemana ja vabamalt.

6. Harjutus “Psühholoogiline harjutus”.

Vanematel palutakse teha teatud liigutusi, kui nad nõustuvad järgmiste väidetega:

    Kui teie pere kogeb aeg-ajalt sõnakuulmatuse rünnakuid, plaksutage käsi.

    Kui arvate, et lapse jaoks on kõige tõhusam karistus naudingust ilmajätmine, noogutage pead.

    Kui kiidad last sagedamini kui noidad ja karistad, puuduta tema ninaotsa.

    Kui arvate ennast hea lapsevanem- koputage rusikaga vastu rinda.

    Kui teil on lapsega raskusi või arusaamatusi, pilgutage oma paremat silma.

    Kas teie peres juhtub seda: karistate last ja teised pereliikmed hakkavad teile kohe ette heitma, et olete liiga range, ja lohutavad last - siis trampige jalga.

    Kui arvad, et laste kasvatamisel on peamine täiskasvanute eeskuju, siis naerata.

    Kui teete kõik endast oleneva, et teie lapsel oleks peres mugav, patsutage endale pähe.

Arutelu vanematega.

7. Peegeldus.

Teeme oma kohtumisest kokkuvõtte.

Täna rääkisime teemal “Perekonna konfliktide lahendamise viisid”. Kas teie arvates on konflikte, mida ei saa lahendada?

Mida saaks ja peaks tegema, et peres konflikte ei tekiks või kui need tekivad, siis leiaksime lahenduse?

Arutelu, vanemate vastused.

Lõpus kõlab lüüriline laul: "Hoolitse oma laste eest."

P

Lisa nr 1.

PLAAN

Teabekoosoleku läbiviimine koos vereperekonnad maa-asulad

Aeg: 13.00-14.30

Toimumiskoht: KSKU Lastekodu 20, lk. Khurba, st. Noored 2.

Hall

Infokoosolekul osalejate saatmine sektsiooni töökohta

saabumisel

hariduspsühholoog

Muusika hall,

kunsti töötuba "Meister"

Verevanemate sektsioon

Infokoosoleku avamine

13.00-13.05

talituse juht

Muusika hall

Tutvumine-koolitus metafoorikaartide abil.

Minu ootused.

Vihikute levitamine.

13.05 – 13.15

Sotsiaalse video vaatamine: "Enne tüli"

13.15-13.25

sotsiaalse orvuks jäämise ennetamise talituse sotsiaalõpetaja

Rollimäng "Konfliktide silumine"

13.25- 13.40

sotsiaalse orvuks jäämise ennetamise talituse sotsiaalõpetaja;

Harjutus “Kui…, siis ma teeksin…”

13.40 – 13.50

sotsiaalse orvuks jäämise ennetamise talituse hariduspsühholoog

Koolitus "Peresuhete piirid"

13.50-14.00

sotsiaalse orvuks jäämise ennetamise talituse hariduspsühholoog

Harjutus "Psühholoogiline harjutus"

14.00-14.05

hariduspsühholoog

teenused sotsiaalse orvuks jäämise ennetamiseks

Lasteosakond

Meistriklass “Kevadfantaasiad”

13.00-14.00

talguinstruktor KSKU Lastekodu 20

Kabinet "Käsitööline"

2. korrus

11 .

Maa-asulate vereperedega toimunud infokohtumise tulemuste kokkuvõte

"Khurba küla", "Molodežnõi küla".

14.05- 14.15

sotsiaalse orvuks jäämise ennetamise talituse juhataja

Teepidu.

Vaata videoklippi: “Hoolitse oma laste eest”

14.15-14.30

Teeõhtu ajal kutsutakse vanemaid soovima oma lapsele kõike paremat, kirjutades ettevalmistatud südametele ja langetama need "Hea karikasse" ning vabanema oma pahedest, tehes paberile vastava kirja ja asetades selle. "Päästmise karikas"

Infokoosolekul osalejate pildistamine

Sektsioonide töö ajal

Süsteemiadministraator

Lisa nr 2.

Infokoosolekul osalejate registreerimine

Tutvumine-koolitus metafoorikaartide abil

Rollimäng “Perekonfliktide tasandamine”

Aplikatsiooni tegemine" Pühademuna»

Kunstiteraapia "Ilus joonistus"

Abielukonfliktid on paraku paratamatus, millega silmitsi seisavad absoluutselt kõik paarid. Abikaasade vahelised “kokkupõrked” juhtuvad varem või hiljem, isegi nendega, kes sellesse ei usu, kes üritavad tõestada, et nad on olemas. ideaalne suhe.

Destruktiivne ja konstruktiivne

  • Destruktiivsed konfliktid "püüavad" alandada ja solvata.
  • Konstruktiivsete konfliktide eesmärk on vaherahu püüdmine ja "halva" olukorra silumine.

Konfliktid võivad tekkida, nagu öeldakse, tühja koha pealt. See tähendab, et tundub, et pole põhjust "konfliktituld käivitada", kuid see ilmub ikkagi ja lahvatab. Kuid see juhtub ka teisiti, kui nende vahel toimuvas on tegelikult süüdi mõlemad abikaasad.

Perekondlike konfliktide põhjused

Mille tõttu tekib konfliktsituatsioon: halb tuju, probleemid tööl, rahalised raskused, armukadedus, reetmine, eriarvamused, vaidlus, alkoholi kuritarvitamine, solvamine, puudumine intiimne elu või rahulolematus (rahulolematus) temaga, pettus, maitsete ja ellusuhtumise “erinevus”, täitmata lubadus….

Konfliktolukordade lahendamise viisid

Nüüd vaatleme mõnda konfliktsituatsiooni üksikasjalikumalt, arutades, kuidas saate mis tahes "probleemiga" toime tulla.

Mehele ei meeldi ostlemine?

Mine poodi koos sõpradega või üksi! Pidage meeles, et mehed ei armasta kunagi ostureise. Neil on lihtsam hinnata seda, mida te ostsite, kui teiega koos ostuprotsessis osaleda.

Kas teie abikaasa annab teile midagi?

Pole vaja seda teemat tohutuks skandaaliks ajada! Lihtsalt räägi temaga. Selgitage, kui oluline on teie jaoks temalt kingitusi saada. Või astuge esimene samm. Kas oskate arvata, milline? Kindlasti! Kingi oma kallimale midagi hea asi. Uurige, mida te tegelikult vajate, et mitte eksida.

Pidage meeles, et kõik "mustad triibud" kaovad. Peate lihtsalt seda hetke ootama ja mitte paanikasse sattuma. Hoolitse oma närvide (enda ja sinu) eest.

Ära provotseeri oma kallimat armukadedusele

Püüa teda mitte kellegi peale armukadedaks ajada, kasvõi nalja pärast. Paljud mehed muutuvad "innukalt" perioodil talumatult kuumaks. Olge äärmiselt ettevaatlik! "Inimese keel on väike, aga kui palju elusid on ta ära rikkunud!" Võimalik, et olete seda ütlust juba mitu korda lugenud.

Rõõmustage oma kallimat

Tehke seda siiski ainult siis, kui näete, et tal on seda vaja. Paljudele meestele meeldib üksi olla, kui miski närib, piinab või teeb muret.

Kuidas saab armastatud inimest rõõmustada?

Võime sellest veidi rääkida, kui soovite mõnda sarnast teemat puudutada.

Kingi talle üllatusi

Loomulikult peaksid need olema võimalikult meeldivad, ehkki ootamatud.

Paku jalutama, lõõgastuma ja lõõgastuma. Pakkuge seda, kuid ärge nõudke keeldumise saamist, et mitte "ära tekitada" suhtluspingeid.

Mõelge millelegi meeldivale ja rääkige oma mälestustest abikaasale. Kui talle see idee meeldib, hindab ta seda ja jätkab koos teiega kõike meeles.

Kingi oma mehele romantiline õhtu

Valmistage midagi huvitavat, maitsvat, originaalset. Meestel on toidu suhtes eriline suhtumine. Sa ise oled sellest teadlik.

Lapsed on tõeline õnn!

Kuid kahjuks muutuvad need ka perekondlike konfliktide põhjuseks. Juhtub, et naine tahab lapsi, mees aga vastupidist. Ja juhtub, et abikaasad unistavad vanemateks saamisest, kuid neile ei tule midagi välja, kuigi nad teevad kõik soovitud eesmärgi saavutamiseks.

On juhtumeid, kui naine nutab öösel ja palub saatust, et tema mees muutuks, muutuks pehmemaks ja nõustuks isaks saama. Võite proovida teda psühholoogi juurde viia. Samas pole ka seda lihtne teha.

Laste kasvatamine on veel üks põhjus, miks mehed ja naised tülitsevad. Naised tunnevad oma beebidest suurema tõenäosusega kaasa. Mehed kohtlevad neid palju rangemalt. Mõnikord ületab tõsidus isegi kõik piirid!

Teine konflikti põhjus

Kehvad suhted noorte ja nende vanemate vahel ("arusaamatuse" ja alahindamise tõttu). Proovige eraldi elada. On täiesti võimalik, et siis konflikt laheneb, kuigi seda ei unustata.

Mida tuleb teha, et konflikt ei kestaks kaua?

On palju erinevaid viise...

Kompromiss on üks tõhusamaid

Kogu probleem on aga selles, et paljud inimesed ei tea, kuidas temaga “koostööd” teha. Põhjused: iseloom, uhkus, isekus.

Koordineerimine

Kui valite selle meetodi konflikti "eemaldamiseks", siis pidage meeles, et peate ohverdama kõik, et teie abikaasa end hästi tunneks. Koordineerimine on meetod, mis on palju “lahedam” kui kompromiss (selles mõttes, et mitte igaüks ei ole võimeline tegutsema “eneseohverdusena”).

Peatamine (vältimine)

Igasugune lahendus oluline küsimus pane põletile paremate aegadeni. See meetod "hingab" tõelist ebakindlust või kahtlust.

Pidage meeles, et mees reageerib hästi vaiksele kõnele

Nii et kui soovite konfliktile kiiresti "ei" öelda, proovige säilitada vaikset kõnetooni, ületamata seda isegi vähimalgi määral!

Keelatud fraasid

Ärge kunagi kasutage fraase nagu: "Sa ei muutu kunagi", "Sa oled alati selline olnud", "Ma ei oodanud midagi muud."Ära alanda inimest! Lõppude lõpuks meeldis ta sulle kunagi niisama! Kas olete selle unustanud? Inimesed ei muutu radikaalselt. Nad võivad muutuda erinevaks, kuid teatud aja jooksul.

Lõdvestu

Lõõgastuge, et leevendada närvilisust ja pingeid ning vaadake oma abikaasat uuesti teiste (lahkemate) silmadega. Igaüks valib oma lõõgastusviisi. Valida saab: saun, solaarium, magada, vann, vaadata head filmi.

Puhka

Ära koonda oma tähelepanu konfliktile! Tehke lastest pausi kodutöö, telefoniga rääkima. Tehke kõik, et mitte mõelda sellele, et teie vahel oli hiljuti konflikt.

Veenge oma vestluskaaslast, et olete teda kuulnud ja mõistnud. Muide, te ei pea temaga üldse nõustuma. Näidake, et austate tema mõtteid ja ärge kritiseerige teda.

Perekonna ideoloogia -

Tuulutada perekondlikud suhted -

Või äkki sa... -



Fitting © 2024 Kõik puhta kodu saladused