Suhteprobleemid noores peres. Õnnelik perekond Pere... Ainult neli tähte...

Kui õnnelikud on noored pulmas, kui õnnelikud nad on, et nad kohtusid. Kõik soovivad neile: "Nõuandeid ja armastust!" Ja inimesed, kes on koos elanud, ütlevad: "Ole kannatlik!" Noored - jälle: "Armastan sind, armastus!" Ja need, kes on juba elanud: "Kannatlikkust teile!"

See üllatab mind alati pulmades. “Mis kannatlikkusest nad räägivad? - Ma mõtlesin: "Armastus, armastus!" Ja ma tõesti tahan, et need paarid, kes loovad pere, oleksid õnnelikud. Ma tõesti tahan, et nende õnn kestaks elu lõpuni.

Kas ma olen selliseid peresid näinud? Ma nägin seda! Ja mitte ainult kuningliku perekonna fotodel. See on võimalik, kuid see on muutunud haruldaseks. Miks? Ei ole valmis. Meil on praegu väga sageli selline suhtumine: “Võta elult kõik! Kasutage seda juba täna! Ära mõtle homsele."

Perekond on midagi muud. Perekond hõlmab ohverdavat armastust. See hõlmab oskust kuulata teist inimest, ohverdada midagi teise nimel. See läheb vastuollu sellega, mida praegu meedia kaudu õpetatakse. Nüüd öeldakse maksimum: "nad hakkasid hästi elama ja teenima palju raha." See on kõik. Lõbutse hästi! Kuidas pereelus üksteist kohelda? Ebaselge. Vaatame, kuidas läheb.

Miks hakkab noor pere lagunema? Millega ta silmitsi seisab, milliste raskustega?

Uute staatuste proovimine

Enne abiellumist, nn vallutusperioodil, on noored alati heas tujus, näevad head välja, naeratavad ja on väga sõbralikud. Kui nad on juba allkirjastanud, näevad nad üksteist päevast päeva nii, nagu nad on päriselus.

Mäletan, kuidas üks psühholoog ütles nii: "Inimesel on võimatu terve elu varvastel kõndida." Abielueelsel perioodil kõnnib ta varvastel. Aga peres, kui inimene kõnnib kogu aeg varvastel, lähevad varem või hiljem lihased krampi. Ja ta on ikkagi sunnitud täiel jalal püsti tõusma ja nagu tavaliselt kõndima hakkama. Selgub, et pärast abiellumist käitutakse nagu tavaliselt, mis tähendab, et meie karakteris ei hakka paistma mitte ainult parim, vaid ka see halb, mis meie karakteris kahjuks juhtub, millest me ise tahaksime vabaneda. Ja sel hetkel, kui inimene muutub tõeliseks, mitte nagu keegi, kes seisab poeaknal, tekivad teatud raskused.

Kuid see pole normaalne, et inimene on alati õndsas seisundis. See tähendab, et armastavad inimesed hakkavad üksteist nägema erinevates seisundites: rõõmus, vihas, suurepärase väljanägemisega ja mitte nii suurepärasena. Vahel kortsus rüüs, vahel dressipükstes. Kui enne nägi naine alati ilus välja, siis pärast abiellumist hakkab ta oma mehe juuresolekul ilu jms selga panema. See tähendab, et need asjad, mis olid varem peidetud, said nähtavaks. Tekib ärritus ja teatud mõttes pettumus. Miks enne oli muinasjutt, aga nüüd on tulnud hall argipäev? Aga see on normaalne! Õhulosse lihtsalt polnud vaja luua.

Nüüd peate mõistma, aktsepteerima inimest täielikult sellisena, nagu ta on. Oma eeliste ja puudustega. Sel hetkel, kui inimene hakkab näitama mitte ainult oma tugevusi, vaid ka puudusi, ilmuvad uued mehe ja naise rollid. Ja see seisund on äsja abielu sõlminud inimese jaoks täiesti uus. Muidugi kujutas iga inimene enne abiellumist, enne pulmi ette, milline mees või naine ta saab, milline isa või ema ta saab. Aga see on lihtsalt ideede, ideaalide tasandil. Abielus olles käitub inimene nii, nagu välja tuleb. Ja ideaali järgimine kas õnnestub või ei õnnestu. Muidugi ei tule kõik kohe algusest peale kõige paremini välja.

Selguse huvides toon näite. Üks naine ütles väga targalt: "Sellist inimest pole, kes esimest korda iluuiskudele astuks ja kohe keerulisi elemente esitama hakkaks." No seda ei juhtu. Ta kukub kindlasti ja saab muhke. Sama kehtib ka pere loomisel. Inimesed sõlmisid liidu ja neist said kohe maailma parim abikaasa. See ei juhtu nii. Peate ikkagi valu taluma, kukkuma ja nutma. Aga sa pead üles tõusma. See on elu. See sobib.

Abikaasalt oodatakse peigmehest erinevat käitumist. Ja naiselt oodatakse ka teistsugust käitumist kui pruut. Pange tähele, et isegi armastuse ilming peaks perekonnas erinema armastuse avaldumisest abielueelses suhtes. Vastake sellele küsimusele enda jaoks – kui peigmees paneb enne abiellumist oma pruudile lillekimbu, ronides mööda äravoolutoru kolmandale korrusele, siis kuidas teised inimesed seda tajuvad? "Vau, kuidas ta teda armastab, ta kaotas just armastusest pea!" Kujutage nüüd ette, et abikaasa, kellel on selle korteri võti, teeb sama. Ta ronib kolmandale korrusele lillekimbu asetama. Sel juhul ütlevad kõik: "Ta on kuidagi imelik." Teisel juhul ei tajuta seda mitte voorusena, vaid tema mõtlemise veidrusena. Nad imestavad, kas ta on haige.

See näib olevat väike asi, nagu lillekimbu kinkimine. Kuid peigmehe ja abikaasa ootused on täiesti erinevad. Miks? Jah, sest armastus abielus on täiesti erinev. Siin on kõik tõsisem, nõudlikum, tuleb üles näidata palju rohkem sallivust, ettenägelikkust ja rahulikkust. Oodatakse täiesti erinevaid omadusi. Kui pöörduda tagasi algse küsimuse juurde, siis on abielueelsed suhted ja pereelu algus täiesti erinevad etapid perekonna elus. Aga pere loomine, mulle tundub, on huvitavam, sest see on juba päris elu. Abielueelsed suhted on ettevalmistus muinasjutuks ja pereelu on juba muinasjutu algus. Kumb on õnnelik või õnnetu, aga see sõltub teist.

Mehe ja naise erinevus armastuse ja perekonna mõistmises

Mees ja naine tunnevad end pereelu alguses erinevalt. Paljud naised soovivad säilitada abielueelsete suhete stiili, nii et mees teeks neile alati komplimente, lilli ja kingitusi. Siis ta usub, et ta tõesti armastab teda. Ja kui ta kingitusi ei tee ega komplimente ei tee, tekib kahtlus: "Ilmselt on ta armastusest välja langenud." Ja noor naine hakkab teda piiluma ja küsimusi esitama. Ja mees ei saa aru, miks naine nii rahutu on, mis juhtus.

Kui psühholoogid seda teemat uurima hakkasid, selgus, et igas pere arengu etapis on naise jaoks oluline, et mees räägiks talle midagi head ja sõbralikku. Naine on kujundatud nii, et ta vajab verbaalset tuge. Ja mehed on ratsionaalsemad. Ja kui meestelt küsitakse tuhmunud tunnete kohta, on nad üllatunud ja enamus ütleb nii: "Aga me allkirjastasime, see on fakt. Lõppude lõpuks on see armastuse kõige olulisem tõend. See on selge, mida ma saan veel öelda?"

See tähendab, et mehel ja naisel on erinev lähenemine. Naine vajab iga päev tõendeid. Ja seetõttu ei saa mees aru, mis temaga iga päev toimub. Kuid ühe lille toomine ja kinkimine ei maksa talle midagi. Ja naine õitseb pärast seda, liigutab mägesid! See on tema jaoks oluline, kuid mees ei saa sellest aru. Üks mees ütles, et kui naine saab vihaseks, siis ta ei ründa teda, vaid ütleb talle: “Kuigi sa oled vihane, armastan ma sind ikkagi. Sa oled nii ilus! Mis saab naisest? Ta sulab ja ütleb: "Sinuga on võimatu tõsiselt rääkida." Peate lihtsalt üksteist tundma ja ütlema vajalikud sõnad. Kuna naine on emotsionaalsem, peame talle seda emotsionaalset tuge pakkuma.

Nad hakkasid kaugemale vaatama ja selgus, et isegi mõistet “armastada ja koos olla” mõistavad mees ja naine erinevalt. On selline psühholoogide pere, abikaasa Kroonik. Nad uurisid küsimust, kuidas mehed ja naised mõistavad, mida tähendab koosolemine. Abielludes ütlevad mees ja naine: "Ma abiellun armastuse pärast. Ma armastan seda meest. Ja ma tahan temaga alati koos olla." Näib, et me räägime sama keelt, räägime sama asja. Kuid tuleb välja, et mees ja naine panevad nendele sõnadele erineva tähenduse. Milline?

Esimene ja levinum. Kui naine ütleb "armastada ja olla koos", võib tema ideed kujutada järgmise mudelina. Kui joonistate ringe (neid nimetatakse Elleri ringideks): üks ring ja teine ​​ring selle sees varjutatud. Seda tähendab naise jaoks "koos olla". Ta püüab olla oma armastatud mehe elu keskmes. Sellised naised ütlevad sageli: "Ma armastan sind nii väga, et kui te pole minu elus, kaotab see mõtte." See on sama tüüpi suhe, kui naine hakkab pereelus nutma või jookseb psühholoogi juurde. Ta ei saa aru, mis toimub. "Aga me leppisime kokku, et oleme koos," ütleb ta.

Kui vaadata õigeusu vaatevinklist, siis siin on rikutud seadust: evangeelium ütleb: "Ära tee endale ebajumalat." See naine teeb oma mehest mitte ainult mehe ja kallima, vaid seab ta Jumalast kõrgemale. Näib, et ta ütleb talle: "Sa oled mulle kõik." See on vaimse seaduse rikkumine!

Psühholoogilisest vaatenurgast võtab selline naine selles suhtes ema rolli ja teeb oma mehest lapse. Ta kasvatab oma mehe ümber kapriisse lapse tasemele. "Vaadake, kuidas ma süüa valmistan. Paned pudru, supi peale. Vaata, kui hea ma koristan. Kas anname selle või toda? Lihtsalt armasta mind! Las ma kiigutan sind magama ja laulan sulle laulu." Ja mees muutub tasapisi perepeast lapseks. Kes ei tahaks, et teda süles kantaks?

Möödub mitu aastat ja naine hakkab karjuma: "Ma andsin sulle kogu oma elu ja sa oled tänamatu!" "Kuule," ütleb mees, "ma ei palunud teil seda teha." Ta haaras ta sülle, kandis teda ja puhkes siis nutma. Kes siin süüdi on? Mees peaks olema perepea ja naine peaks käituma nii, et ta tunneks end Peana. Ta ei tohiks teda kapriisseks lapseks kasvatada. Sa pead oskama armastada!

Teist tüüpi perekonda, mis on levinud jumalakartmatul Venemaal, kujutati Elleri ringkondades. Üks varjutatud ring. Stiil "ära astu minust sammugi eemale ja ma ei lahku sinu kõrvalt". Selline perekond on nagu vangla. Kord kirjeldas üks õpilane õpilase sketšis seda olukorda järgmiselt: naine justkui ütles oma mehele: "Säärele, jalale!" Ta ütleb seda perepeale, oma mehele! Aga ta pole koer! Miks "jala juurde"? Samal ajal tuleb naine perekonsultatsioonile ja ütleb: “Tead, ma kannatan nii palju ja ta on nii tänamatu. Ta ei hinda mind üldse!" Samas usub ta siiralt, et kannatab. Ja ta ei saa aru, et tema tugevaim armastus on tema enda vastu. Abikaasat koheldakse alandavalt, mitte kui perepead, vaid kui kedagi, kellele võib öelda "Ole vait!" ja "Sinu jalgadele!"

Järgmine armastuse versioon ja mõiste "koosolemine" tõlgendus. See valik on kõige normaalsem ja inimlikum. Kui kujutate suhet abielusõrmustena, kattuvad need üksteisega veidi. See tähendab, et mees ja naine on koos, aga mitte nagu teisel juhul, kui pere on nagu vangla. Siin saab naine aru, et tema mees on iseseisev inimene, tal on õigus oma kogemustele, tegudele. Nad ei pea alati kättpidi kõndima ja samas suunas vaatama, peab olema austus üksteise vastu, usaldus. Kui meest mõnda aega kodus pole, ei tähenda see, et ta teeb midagi sündsusetut. Pole vaja talle öelda "Kus sa olid?.. Ja nüüd jälle, aga ausalt!" Peab olema teatud vabadus, usaldus üksteise vastu. Ja naine tunneb end mugavamalt, mugavamalt, kui mees pole alati tema silme ees. Juhin teie tähelepanu sellele, et armastus on ikkagi andmine teisele inimesele võimaluse ilma teieta midagi ära teha. See ei muuda teist inimest võõraks, see muudab ta suureks, ta saab uut teavet, tema elu muutub rikkamaks. Inimene suhtleb oma töö juures, ta loeb raamatuid, mis talle meeldivad. Pärast seda kõike töödeldud muutub ta perekonnas huvitavamaks, muutub küpsemaks.

Nüüd vaatame, kuidas mehed mõistavad, mida tähendab “koosolemine”. Selgus, et levinuim variant on järgmine. Kui joonistada kaks ringi, on need üksteisest kaugel ja neid ühendab midagi ühist: põhimõtteliselt ühendab meest ja naist nende elukoht (korter). Mida see tähendab? Mees on iseseisvam. Ta vajab elus rohkem vabadust. See ei tähenda, et ta poleks koduinimene. Mees hindab pereelu väga kõrgelt. Ta vajab lihtsalt normaalset perekeskkonda. Ta ei vaja hüsteerilist, tossutavat naist, kes näeb oma elu selles, et kasvatab oma meest üliõpilasena. Ta ei vaja kedagi, kes teda terve elu ette heidab ja siis ütleb: "Miks sa mind ei hinda?"

See arusaamatus mehe ja naise vahel, kui neil on erinev arusaam sellest, mida tähendab “koos olla”, annab eriti teravalt tunda just esimesel abieluaastal. Seetõttu kannatavad naised sagedamini. Sellepärast ma nende poole pöördungi. Kui mees pole alati teie silme ees, ärge võtke seda tragöödiana. Pealegi peab mees end tööl maksma panema. Kui ta end oma töös, ametis kehtestab, muutub ta peres palju pehmemaks. Kui tal tööl midagi ei õnnestu, käitub ta peres karmimalt. Seetõttu ärge olge tema töö peale kade. See on ka viga. Mees ja naine ei tohiks samal ajal sisse ja välja hingata. Ja elus on sama, igaühel peaks olema oma rütm, aga nad peaksid olema koos. Ühtsus peab tekkima usalduse ja austuse tasandil teise inimese vastu.

Mõnikord soovitan mõnele naisele: "Kujutage ette, et mees ütleb teile hommikust õhtuni ebameeldivaid asju, õpetab teile hommikust õhtuni midagi." Sellised asjad ei tule naistele kunagi pähe. Naised ei saa üldse aru, et tema pole peres õpetaja ja tema mees pole vaene õpilane. See on vastupidi: ta on perepea ja naine peaks olema tema assistent. Tema õpetamine ei vasta käskudele, see on vaimsete seaduste rikkumine.

On füüsilised seadused ja on vaimsed. Mõlemad on jumala omad. Mõlemaid ei tühistata. Kehtib universaalse gravitatsiooni seadus. Nad viskasid kivi, see peaks maapinnale kukkuma. Raske kivi visatakse ja see lööb väga kõvasti. Sama kehtib ka vaimsete seaduste kohta. Ükskõik, kas me teame neid või mitte, tegutsevad nad ikkagi. Vanemad kirjutavad, et "naise valitsemine mehe üle on Jumala teotamine", võitlus Jumala vastu. Kui naine ei käitu käskude järgi, siis ta kannatab. Naised, tulge mõistusele! Hakka käituma nii, nagu sa peaksid. Kõik ärkab ellu ja läheb ritta nii nagu peab.

Monotoonne

Pereelu esimesel aastal on selline raskus nagu monotoonsus. Kui enne abiellumist kohtusite aeg-ajalt üksteisega, olid kohtingud ja sel ajal olid mõlemad ülevas meeleolus, oli kõik pidulik. Pereelus selgub, et nad näevad üksteist iga päev. Ja nad näevad neid kõikvõimalikel viisidel, nii heas kui halvas tujus, nad näevad neid triigituna, triigituna ja üldse triigituna. Monotoonsuse, monotoonsuse, emotsionaalne väsimus koguneb. Peame õppima endale puhkust korraldama. Loobuge kõik ja minge koos linnast välja. Erinev keskkond, loodus ja te mõlemad rahunesite maha. Lihtsalt muljete muutus. Ja kui inimesed selliselt reisilt tagasi tulevad, on kõik teisiti. Paljud probleemid ei tundu enam nii globaalsed kui varem ja kõik on lihtsam. Kõige tähtsam on see, et see oleks koos ja et me lõõgastuksime koos, heidaksime selle monotoonsuse maha, vabaneksime monotoonsusest.

Väikeste asjade hüpertroofia

Monotoonsuse tagajärjel saabub emotsionaalne väsimus ja algab nn pisiasjade hüpertroofia. See tähendab, et pisiasjad hakkavad ärritama.

Naist ajab närvi, et mees koju naastes ei riputa jopet riidepuu külge, vaid viskab selle kuhugi. Teist naist ajab närvi, et hambapastat ei pigistata välja keskelt, vaid ülevalt või alt (ehk siis mitte sealt, kus ta harjunud on). Ja see hakkab mind närviliste külmavärinateni ärritama. Ka meest hakkavad teatud asjad tüütama. Näiteks miks ta veedab nii palju aega telefoniga rääkides? Pealegi puudutas see teda enne abiellumist. "See on hämmastav, kui seltskondlik ta on, kuidas nad teda armastavad, kui palju inimesi tema poole tõmbab ja ta valis minu." Abielus tüütab sama asi närvilise värinani välja. “Millest sa suudad nii palju tunde telefonis rääkida? - ta küsib. - Ei, räägi mulle - mille kohta? Kui abielupaarid konsultatsioonile tulevad, siis näed, et nad ei ole valmis kompromisse tegema, vaevalt suudavad nad end füüsiliselt tagasi hoida. Mees ja naine pöörduvad sageli üksteise poole küsimusega: “Kas sa saad aru, et need on pisiasjad? Noh, kui see pole nii oluline, siis miks on teil nii raske mulle järele anda?"

Esiteks ei ole tark positsioon, kus keegi teine ​​peab minu eest ümber ehitama. Isegi iidsetel aegadel ütlesid inimesed: "Kui tahad olla õnnelik, ole õnnelik." See ei tähenda, et kogu maailm tuleks meie mugavuse huvides ümber korraldada. Peab olema elementaarne kannatlikkus ja enesekontroll. No mis vahet sellel on, kuidas mees pasta välja pigistab? See, et ta riputas oma riided tooli, mitte riidepuu külge, pole globaalse mastaabiga tragöödia. Saate reageerida erinevalt, ilma hüsteeriasse laskumata.

Mis veel juhtuma hakkab? Vajadus majapidamist juhtida. Kui varem ei saanud sa kodus mitte midagi teha või tegid seda aeg-ajalt, sest olid laps, siis nüüd osutus kõik teisiti. Varem ütlesid nad teile: "Te teete elus ikka kõvasti tööd, praegu peate puhkama." Ja kui pered luuakse, on klassikaline variant selline: noor naine saab ainult muna või kartulit keeta, muna praadida, kotlette soojendada ja mees võib umbes sama teha. Kas see on valmisolek pereeluks? Põhilisest õhtusöögi valmistamisest saab vägitegu. Mäletate filmi, Münchausen ütleb: "Täna on minu ajakavas vägitegu"? Siis muutub kõik peres vägiteoks. Isegi banaalne toiduvalmistamine. Ema tegi varem kõike, kuid nüüd on mõned kohustused langenud. See on väga tüütu, kui te pole selleks valmis, kui olete seda kasutama harjunud.

Mida selles olukorras teha? Kasva suureks! Ehitage uuesti! Peate enda kallal pingutama. See on elementaarne, kui mäletate etappi, mil lapsed liiguvad lasteaiast kooli ja neil on uued kohustused, uued õppetunnid, siis on vaja palju aega valmistuda. No see ei ole põhjus, miks inimesed koolist välja kukuvad! Nad õpivad ja liiguvad edasi ja edasi.

Lihtsalt naerge selle väikese asja üle, muutke see kõik naljaks. See on ühelt poolt. Teisest küljest kohtuge üksteisega poolel teel. See pole enam nii globaalne probleem, sest sa saad kuulata teist inimest. See on kõige mõistlikum. On selline lause - "Ma suren, kuid ma ei kummarda." Miks surra seistes, kui on nii lihtne üles tulla ja jope õigesse kohta riputada, kui see teist inimest, eriti lähedast, nii ärritab? Lõppude lõpuks on ta teile tänulik ja õhtu kujuneb rõõmsamaks ja stseene ei toimu. Sama ka naistele. Kui ta tunneb, et tema meest ärritavad tema pikad telefonivestlused, peab ta mehele järele andma.

Kes on perekonnapea või mis on Caesari oma?

Esimesel aastal tehakse kindlaks, kes saab perepeaks. Abikaasa või naine? Väga sageli alustavad naised, kes abielluvad armastuse pärast, oma pereelu oma mehele meeldimisest. See on nii loomulik: kui armastad, siis teha teisele inimesele head. Paljud naised lähevad ära. Nad hakkavad käituma vaimus "Ma teen kõik ise. Lõppude lõpuks on peamine, et sa end hästi tunneksid.» Kui tal on vaja koristada, teeb ta seda muidugi ise. Poodi? Pole vaja, ta ise. Kui abikaasa abi pakub, ütleb ta kohe: "pole vaja, pole vaja, ma teen ise." Kui mees hakkab midagi otsustama, püüab ka naine aktiivselt kaasa lüüa: "Ma arvan nii", "teeme nii, nagu ma ütlen." Lihtsamalt öeldes ei saa ta praegu aru, et ta püüab alateadlikult (ja mõnikord ka teadlikult) võtta endale perepea rolli.

Paljud abielluvad naised käituvad samamoodi pulmas, kui noorpaar peaks pätsi küljest ära hammustama. Nad püüavad nii kõvasti, et suuremat ampsu võtta. Nad karjuvad talle: "Hammusta rohkem!" Ja naine püüab nii palju kui võimalik alla neelata. Moskva vanasõna järgi: "Mida laiemalt suu avate, seda rohkem hammustad." Nii püüavad nad suu laiemalt avada, kuni nihestuseni. Nad isegi ei tea, et siin algab perekondlik tragöödia. See on mitme põlvkonna perevalu algus. Miks? See on normaalne, et mees on perepea (saab sellest aru või mitte). Naine on nõrk. Mees ise on ratsionaalsem, külmaverelisem, rahulikum. Tema mõtlemine on erinev. Naised on emotsionaalsemad, me tunneme rohkem, kuid jäädvustame rohkem laiust kui sügavust. Seetõttu peaks perenõukogu olema perekonnas: üks võtab rohkem laiust, teine ​​võtab rohkem sügavust. Üks on rohkem külma mõistuse, teine ​​- südame, tunnete tasandil. Siis on täius, soojus, mugavus.

Kui naine, ise endale aru andmata, võtab mehelt liidrirolli üle, juhtub järgmine: ta muutub, kaotab naiselikkuse, muutub mehelikuks. Pange tähele, et armunud ja armastav naine on kaugelt näha. Ta on väga õrn, naiselikkuse ja emaduse kehastus, rahulik ja rahumeelne. Kui võtta emantsipeeritud modernsus, siis paljudes peredes valitseb praegu matriarhaat, milles pere juhiks on naine. Miks?

Väga sageli tulevad naised konsultatsioonile ja ütlevad: “Kust ma neid saan, tõelised mehed. Ma abielluksin hea meelega sellise inimesega, aga kust ma ta leian?” Olukorda analüüsima hakates selgub, et tema ellusuhtumise ja käitumisomadustega saab infarktita ellu vaid see mees, kes vaikib ja kõrvale astub. Sest keegi peab mõistusega olema. Ta mõtleb: "Ma parem vaikin, sest ma ei saa tema peale karjuda." Ta hüüab talle: "Mis abikaasa sa oled?!" Ja ta oli naise karjest lihtsalt kurt. "Jah, siin ma olen. Rahune maha. Näete, et te pole üksi. Lihtsalt tunne, et sa oled naine."

Naine peaks olema naiselik, pehme ja mitte hüsteeriline. Sellest peaks eralduma soojust. Naise ülesanne on hoida kodu. Aga milline hoidja ta on, kui see on tsunami, taifuun või väike Tšetšeenia sõda perekonna territooriumil? Naine peab mõistusele tulema, pea meeles, et ta on naine!

Naised küsivad minult: "Mida ma peaksin tegema, kui ta ei võta pearolli?" Esiteks peab ütlema, et meie poisse pole perepeaks koolitatud. Varem, enne 1917. aastat, öeldi poisile: "Kui sa suureks saad, pead saama perepeaks, sa vastad Jumalale, nii nagu su naine (ta on nõrk anum) oli sinu selja taga. Vastate, kuidas lapsed teie selja taga tundsid (nad on ju väikesed). Peate Jumalale vastama, mida te tegite, et see oleks neile kõigile hea." Nad ütlesid talle: "Sa oled kaitsja! Peate kaitsma oma perekonda, oma kodumaad." Õigeusk õpetab meile, et pole kõrgemat au kui anda oma elu sõprade eest. See on au! Sest sa oled mees. Ja nüüd nad ütlevad: "Mõelge vaid! Kas soovite sõjaväkke minna? Sa sured seal! Oled sa hull või mis?!” Nüüd kasvatatakse neid vaimus: "Sa oled veel väike, sa pead veel iseendale elama."

Ja see "väike" loob pere. Ja kõik oleks hästi, temast võiks saada perepea, kui läheduses oleks naiselik naine. Läheduses peaks olema õigeusu traditsioonide järgi üles kasvanud naine, kes teab, et tema ülesanne on olla selline naine, et tahad tema majja naasta, sest ta on seal, sest ta on lahke ja armastav ega karda eemale. teda sõnadega "Issand "Halda." Ta peaks olema selline ema, et lapsed saaksid tema juurde abi otsima tulla, mitte põgenema tema eest, kui näevad, kui paha tuju tal on. Ta peab olema koduperenaine, et toidu valmistamine poleks tema jaoks vägitegu. Näete, kui mees abiellub naiseliku naisega, läheb perekonna struktuur teisiti. Ja peres, kus on emantsipeerunud naine, tuleb sageli ette järgmine olukord. Ta ütleb: "Sa ei kuulanud mind viimati ja see osutus halvasti. Nii et ole tark, kuula mind kohe! Kas sa pole veel aru saanud, et oled minuga võrreldes paks (knokk-kop-kop)?”

Kui ma instituudis õppisin, ütles meie õpetaja kord: "Tüdrukud, pidage eluks ajaks meeles: intelligentne mees ja intelligentne naine ei ole sama asi." Miks? Intelligentsel inimesel on eruditsioon ja erakordne mõtlemine. Intelligentne naine ei näita oma intelligentsust suheldes, eriti perekonnas. Ta püüab hoolikalt leida just seda kõige pehmemat, valutumat lahendust, mis sobiks kõigile pereliikmetele, aidata oma meest ja et kõik oleks rahulik ja rahulik. Paljud meie naised ei käitu targalt. Nad lähevad frontaalrünnakule, tegutsevad nagu võitlejad ringis, algab naiste poks. Mida mees teeb? Ta astub kõrvale. "Kui sa tahad võidelda, siis võitle."

Moskva psühholoog (puhaku taevas) Tamara Aleksandrovna Florenskaja ütles imelise lause: "Selleks, et teie abikaasa oleks tõeline mees, peate ise saama tõeliseks naiseks." Peame alustama iseendast. See on muidugi raske, kuid ilma selleta ei saa te enda kõrvale tõelist meest. Kui naine on pidevalt stressis ja hüsteeriline, püüab mees kõrvale astuda, et mitte kurdiks jääda.

See on nii lihtne. Kui naine tuleb mõistusele ja hakkab muutuma, ootab mees alguses pinges tavalisi stseene ja hakkab küsima: "Kas sul on kõik korras?" Aga siis, kui ta tõesti muutub, hakkab mees lõpuks mehelikult käituma, sest talle antakse võimalus käituda mitte piitsutava poisina, vaid tõelise mehena. Ja siis, kuna vanemad käituvad nagu tavaline mees ja naine, rahunevad lapsed maha. Perre saabub rahu, kõik loksub paika.

Mõned naised ütlevad: "Kuidas ma saan käituda nagu abistaja? Ma ei saa! Ei mu vanaema ega mu ema niimoodi käitunud. Ma pole seda kunagi oma silme all näinud."

Tõesti kuidas? Kõik on banaalne ja väga lihtne - te ei tohiks oma "mina" välja torgata ja seda esiplaanile seada, vaid lihtsalt armastada ja hoolitseda teise eest. Siis hakkab süda rääkima.

Näiteks ütleb naine: „Arutan temaga perekondlikke küsimusi, kuid teen siiski õige otsuse. Milleks siis valetada? Milleks sellele aega raisata? Nii käitub tark mees, aga käitub rumal naine, sest kaevab oma perele haua. Näib, et ta ütleb: „Ma ei näe, et sa näpuga tühjaks jooksid. Mida keegi ütles? Kas sa oled? Mis sa seal siplesid?

Kas nad suhtuvad perepeasse nii? Näiteks vastab üks väga tark naine mu küsimusele: "Kuidas sa oma mehega räägid?" Ta ütleb: "Ma räägin teile valikuvõimalustest, mis mulle pähe tulid, kuid otsus on teie teha. Sina oled pea." Ta rääkis talle, kuidas ta olukorda näeb, ja ta teeb otsuse. Ja see on õige!

Ma saan aru, et seda on raske öelda. Kaasaegne naine murdub tõenäolisemalt ja tegutseb põhimõttel "ma suren, aga ma ei kummarda." Ja perekond laguneb.

On normaalne, et naine pöördub nõu saamiseks mehe poole. Ja mees hakkab harjuma sellega, et tema juhib, mida temalt küsitakse. Kui on lapsed, on normaalne lapsele öelda: „Küsi isalt. Nagu ta ütleb, nii see ka saab. Lõppude lõpuks on ta meie boss."

Kui lapsed ulakaks lähevad, on õige öelda: “Vaikne, issi puhkab. Ta oli tööl. Olgem vait." Need on väikesed asjad, kuid need moodustavad õnneliku pere. Peate õppima, kuidas seda teha. Nii käitub tark naine, koduperenaine. Sellise naise kõrval muutub mees kogenematust poisist juhiks. Just selline perekond on sotsioloogide ja psühholoogide küsitluse järgi tugev, sest kõik on omal kohal.

Noore pere suhted sugulastega

Palju noori peresid uurinud perepsühholoogid on jõudnud järeldusele, et parem on elada vanematest lahus. Kaasaegse kasvatuse juures, kui noor pere hakkab eraldi elama, ei mõjuta see oma rollide valdamist nii valusalt, kui vanematega koos elades.

Ma selgitan, miks. Kaasaegsed inimesed on väga infantiilsed. Väga sageli on perekondi loovad inimesed endiselt otsustanud olla lapsed, et ema ja isa kannaksid neid süles, et ema ja isa lahendaksid nende probleemid. Kui raha napib, saavad nad aidata. Kui te ei saa riideid osta, peavad nad ostma rohkem riideid. Kui olukord pole piisavalt hea, aitavad nad mööbliga. Ja kui korterit pole, tuleks korter üürida. Selline suhtumine on isekas. Nende vanemad, nagu väikesed lapsed, peaksid neid süles kandma ja kärusse lükkama. See on vale, sest kui loote oma pere, on need kaks täiskasvanut, kellel võib peagi olla oma lapsed. Nad ise peavad kedagi süles kandma. Pere loomisel on vaja eelnevalt, enne abiellumist, enne pulmi mõelda, kus noorpaar elama hakkab. Parem on leida võimalus ja proovida raha ette teenida. Soovitav on üürida korter ja elada eraldi vähemalt esimesed kuus kuud mitte vanemate kulul, vaid omal kulul.

Miks on psühholoogid jõudnud järeldusele, et tänapäevase kasvatuse juures on parem pereelu eraldi alustada? Perekonna loomisel peavad noored õppima mehe või naise rolli. Need rollid tuleb kokku leppida. Kuid pole võimalik, et kõik läheb kohe ladusalt. Ja selleks, et saada heaks naiseks, peab naine ise kogema, mida tähendab olla hea naine. See on tema jaoks endiselt ebatavaline seisund. Mehega on samamoodi. Abikaasa olemine on ebatavaline, aga ta on perepea, temalt oodatakse palju. Alles hiljuti oli nii palju vabadust, aga nüüd on ainult kohustused. Mees peab sellega harjuma. Noored abikaasad peavad oma tegevusi kooskõlastama, et mehe ja naise vaheline suhtlemine pakuks rõõmu. Ja nendel valusatel hetkedel, kui kõik alati ei õnnestu, on noortel parem eraldi elada. Kui üks inimene tuleb pärast abiellumist teise perekonda, ei pea ta leidma ainult selle konkreetse inimesega ühist keelt. Ta peab liituma teise perekonna eluga, kes on aastaid temata elanud. Näiteks meenutagem suhet koolitunnis, kui saabub uus õpilane. Kõik olid pikka aega koos olnud ja siis tuli uus. Algul vaatavad kõik teda. Ja see juhtub, nagu filmis "Hirmutis". Kui inimene erineb teistest, siis võetakse tema vastu tingimata repressiivseid meetmeid, pannakse proovile tema jõud. Eks nad näevad, kuidas ta käitub. Miks? Ta on teistsugune ja me peame vaatama, kui palju leiame temaga ühise keele.

Jaapanlastel on isegi ütlus: "Kui nael jääb välja, lüüakse see sisse." Mida see tähendab? Kui inimene paistab millegi poolest silma, siis püütakse ta sobitada üldisesse standardisse, et ta muutuks nagu kõik teised. Selgub, et inimene, kes tuleb teise perekonda, kus kõik suhted on juba loodud, kogeb rohkem raskusi. Ta peab looma suhteid mitte ainult ühe inimese, mehe või naisega, vaid ka teiste sugulastega. Ta ei ole enam võrdsetel alustel, see on tema jaoks raskem.

Kui noored abielluvad, vaatavad nad üksteisele otsa ja arvavad, et perekond on kaks inimest. Ja seal on ka palju sugulasi ja igaühel on oma ettekujutus, kuidas selle perega käituda: mis kell neile külla tulla ja lahkuda, mis toonil rääkida, kui tihti sekkuda. Ja need probleemid uute sugulastega võivad olla päris valusad.

Kuidas käituvad kaasaegsed noored? Väga sageli kasvatati teda demokraatia süsteemis, universaalse võrdsuse väärtustes. Eakad inimesed on oma elu elanud, neil on kogemustepagas. Missugune võrdsus on olemas? Milline tuttav õlalepatsutus? Täiskasvanute vastu peab lugupidamine olema! Kuid ka täiskasvanutel on nüüd omad moonutused. Evangeeliumis on kirjas, et "inimene jätab maha oma isa ja ema ning need kaks saavad üheks lihaks". Inimene peab oma vanemad lahkuma. Neil on õigus sekkuda lapse ellu, kui tal pole oma perekonda. Kui tal on oma pere, on ta, nagu öeldakse, "lõigatud tükk". Perekond peab tegema otsuseid iseseisvalt, oma perenõukogus. Nii aktiivselt neile nõuga läheneda ei tohi.

Eriti sageli tekivad probleemid siis, kui ema sekkub noore pere ellu. Mees, erinevalt naisest, sekkub harva oma lapse perekonda. Mis on ema viga? Ainus viga on see, et see aitab valesti. Muidugi on vaja aidata, aga mitte alanduse ja etteheidete tasemel. Sama võib öelda noomituse, avaliku laksu tasemel. Ja sama võib öelda väga ettevaatlikult, üks ühele. "Tütar, ma tahtsin sinuga rääkida." Kui seda armastusega öeldakse, vastab süda alati. Kui seda öeldakse vale sisemise hoiakuga, hakkab inimene seda tagasi lükkama. Peame õppima teist inimest aitama. Mitte valitseja tasemel, kes veab piitsa ja lööb, vaid vanema tasandil, omades seljataga aastatepikkust kogemust ja juhendades neid, noori tibusid, aidates nõuga. Nad kuulevad kindlasti!

Ja veel üks asi: paljud noored hakkavad nüüd, kui nad pere loovad, kutsuma oma uusi vanemaid mitte "emaks" ja "isaks", vaid nende ees- ja isanime järgi. Nende motivatsioon on järgmine: “Noh, tead, mul on isa ja ema. Ja mul on raske võõrastele öelda "ema" ja "isa". See ei ole tõsi! Meil on ametlikud ja mitteametlikud riietumisstiilid, on klassikaline ülikond ja koduriided. Ametlik stiil eeldab ka ametlikku suhtlust nime ja isanime järgi, siin on sündsusetu inimeste poole pöördumine. Selline suhtlusstiil seab distantsi. Kui peres, kus on lähisuhted, toimub suhtlus ametliku vastuvõtu tasemel, siis tekib koheselt distants. Ja siis küsimus: miks nad kohtlevad mind üleolevalt? Kui olete hästi kasvatatud, on normaalne kutsuda oma uusi vanemaid "emaks" ja "isaks". “Emme”, “issi” ja vastus on tahes-tahtmata - “tütar” või “poeg”. Kui see tagasi tuleb, nii see ka reageerib. Psühholoogias kehtib seaduspärasus: kui tahad muuta oma suhtumist endasse, siis muuda suhtumist sellesse inimesesse. Peame tundma teise inimese südant.

See võib olla väga raske. Paljud naised konsultatsioonidel ütlevad: "Tal on selline ema! Seda on võimatu taluda. Miks ma peaksin teda armastama? Saate aru, kui teil on nii palju lahkust puudu, siis vähemalt armastage teda, sest ta sünnitas ja kasvatas teile sellise poja. Ta sünnitas. Ja ta tõstis selle üles. Ja nüüd sa abiellusid temaga. Ainuüksi selle eest peaksite talle tänulik olema. Alustage vähemalt sellest ja teine ​​inimene tunneb seda. Tingimata! Kui see tagasi tuleb, nii see ka reageerib. Peate armastama oma sugulasi ja mitte kohe muutusi korraldama: "Ma tulin ja nüüd on kõik teisiti. Korraldame selle ümber, istutame siia lilli, vahetame kardinad välja. Kui see perekond elas omamoodi ja teie tulite sellesse perekonda, peate seda austama. Peate alustama teiste inimeste armastamisest ja õppima armastust andma. Ära nõua, vaid anna!

See on pereelu esimese aasta ülesanne. See on väga raske. Kui inimene on üles kasvanud õigeusus, on see tema jaoks loomulik. Kui teda kasvatati kaasaegsel viisil: "ela, võta elult kõik" vaimus, siis on need pidevad probleemid. Selle tulemusena saab esimene aasta läbi ja sa mõtled: “Enne seda kulges elu rahulikult, nagu muinasjutus. Ja siin on nii palju probleeme. Lahutame." Ja inimesed lahutavad, mõistmata, et pereelu võib olla väga õnnelik, peate lihtsalt kõvasti tööd tegema ja siis võib kasu olla tohutu. Kui murrad selle idu päris pereelu alguses ära, on sul terve elu teravad servad ja okkad. See tähendab, et peate laskma perel tugevamaks saada, jõudu juurde saada, et see annaks teile soojust.

See valus pere loomise hetk on tavaline. Näiteks beebi õpib kõndima, ta tõuseb püsti ja kukub, tõuseb püsti ja kukub. Kuid see ei tähenda, et nüüd ei peaks ta kõndima õppima. Noor pere õpib ka kõndima. Kuid seal on see eripära. Kui laps õpib kõndima, peab täiskasvanu seisma tema kõrval, andma pidevalt varu ja võtma teda käest. Noore pere puhul tuleks üksteisel käest kinni hoida. Koos, mees ja naine. Psühholoogid soovitavad alustada kõndimise õppimist teistest sugulastest eraldi. Kui nad õpivad piltlikult öeldes ühe jalaga kõndima, siis selgub, et nad võivad liikuda järgmise sammu juurde. Mõne aja pärast, pärast eraldi elamist, saate vanemate juurde kolida. Ja selle raha, mis kulus korteri eest maksmisele, saab juba muude asjade peale kulutada.

Lisaks aitab eraldi elu noortel abikaasadel suureks kasvada. Alustasin sellest, et osal meie noortest ja isegi enamusel on pereelu alustades siiski tarbijahoiakud. "Anna mulle, anna mulle, anna mulle! Ma olen alles laps, ma olen veel väike ja minult pole nõudlust." Kuid kujutage ette, kui inimene satuks kõrbesaarele. Kes pöörab tähelepanu sellele, kas sa oled väike või suur, kas oskad süüa teha või mitte? Peate ringi vaatama, et leida midagi, mida saate süüa, ja seejärel peate otsima viisi selle valmistamiseks. Lõppude lõpuks ei söö te toorest kala, nagu see kaldale uhutud? Oled sunnitud leidma võimalusi, õppima, kuidas süüa teha, kuidas oma elu korraldada. Kui noored hakkavad eraldi elama, on nad justkui samal kõrbesaarel. Ainult neist sõltub, mida nad söövad, kuidas nad elavad, kuidas nad suhteid loovad. See aitab teil palju kiiremini suureks kasvada. Ja infantiilsed hoiakud, nagu "kandke mind oma kätes", tuleb eemaldada. See on mõistlik ja ma arvan, et vanemad ei tohiks sellesse sekkuda. Muidugi tahad, et lastel oleks kõik hästi, tahad nad sülle haarata. Aga neil on aeg suureks kasvada. Kuulake seda. Muidugi on juhtumeid, mil noored on juba sisemiselt küpseks saanud, kui nad saavad oma suhteid luua vanemate peres olles. Kuid enamiku noorte jaoks on see väga raske. Need on lisaprobleemid.

Lapse sünd

Teine etapp, teine ​​etapp. Esimene aasta. Perre ilmub laps. Ma ei võta nn simuleeritud abielude juhtumit (see on siis, kui pruut on rase ja seetõttu abiellub). Varem peeti Venemaal seda häbiks. Miks? Sõna "pruut" tähendab "tundmatut", sünonüümid on salapära, puhtus. Tema riided on valged, puhtuse märk. Milline pruut on meie puhul teadmata? Hiljuti näidati mulle rasedale pruudile mõeldud moeajakirja. Erinevad pulmakleidi valikud rasedatele pruutidele. Nad lihtsalt õpetavad neid teadlikult ja süstemaatiliselt liiderdama. Varem oli see häbi tasemel, kuid nüüd on see muidugi tasemel.

Mis juhtub, kui pruut on rase? Pereelu esimesele kriisile langeb teine ​​– laps. Ja pere lõhkeb kõigist õmblustest. Kui vaadata seda psühholoogiliselt. Ja kui tead vaimseid seadusi, siis siin on asjad juba ilmselged. Fakt on see, et kui inimene elab Jumala käskude järgi, kui ta on kaetud armuga, juhtub kõik temaga iseenesest. Ta tuleb tänuga. Tekib turvatunne. Tunne, et Jumal on armastus ja ta hoolib meist igaühest. Kui inimene hakkab patustama... on olemas selline mõiste nagu "patt haiseb". Kaitseingel lahkub, sest meie patt haiseb. Arm jätab meid, me hakkame kannatama, kannatama. Me ise oleme Jumala juurest ära kõndinud. Valisime selle tee ja kannatame ise. Kui pruut saab nii "uuritud" (ja mõnikord rohkem kui ühe mehe poolt) ja siis ta küsib: "Miks mina nii palju kannatan, miks kannatavad mu lapsed?" Avage evangeelium ja lugege seda!

Kui laps sündis enne, palvetasid nad ja palusid, et Jumal saadaks selle lapse, kes oleks rõõm perele, rõõm Jumalale. Tänapäeval sünnivad sageli “puhkuse” lapsed. Kui inimesed joovad end pühade ajal purju ja sellises seisundis lapse eostavad. Ja siis sünnib laps ja vanemad küsivad: keda ta võttis, meie peres ei olnud midagi sellist?

Varem, kui naine oli rase, palvetas ta alati. Ta tunnistas sageli ja võttis armulaua. Selle kaudu moodustub laps. Naise keha on selle lapse jaoks kodu. Ta on puhastatud ja tema seisund mõjutab last. Loomulikult mõjutab kõik suhteid abikaasaga, füüsilised suhted katkevad. Sest see on lapse jaoks hormonaalne maavärin. Miks öeldakse "emapiimaga imendunud"? Kui ema last toitis, palvetas ta. Ja kui ema vaidles oma mehega imetamise ajal või vaatas poolpornograafilist filmi, mida nüüd pidevalt telekast näidatakse, siis mida tilgutatakse lapsele emapiimaga? Pidage meeles, kuidas käitusite last kandes ja teda toites. Ja miks olla pärast seda üllatunud?

Õigeusul pole ummikuid. Jumal on absoluutne armastus ja Ta ootab meie meeleparandust. Ainult. Ja nagu tähendamissõnas kadunud pojast, niipea kui poeg tagasi tuli, jooksis isa talle vastu. "Isa, ma ei ole väärt, et mind su pojaks kutsutaks," ütleb poeg ja isa jookseb talle vastu. Siin peate lihtsalt aru saama ja meelt parandama ning meeleparandus tähendab parandamist. Ja patukahetsus ei tohiks olla ainult "nüüd ma ei tee seda" tasemel. On hädavajalik minna ülestunnistusele ja võtta vastu armulaud. Seejärel ravime hinge ja keha.

Tahaksime sageli oma tugevate külgedega hakkama saada, kuid me ei saa seda teha. Mäletan, et nõukogude ajal oli loosung: "Inimene on oma õnne arhitekt." Ja ühest ajalehest lugesin: "Inimene on oma õnne rohutirts." Täpselt nii! Mees hüppab, piiksub, arvab, et hüppab kõrgelt. Milline sepp! Ilma Jumalata ei saa inimene ju midagi luua. Seetõttu peate minema Jumala juurde, kahetsema meelt, paluma jõudu, ütlema: "Ma olen oma elus juba nii palju teinud, aidake, parandage seda, ma ei saa, sina saad. Aidake! Tark mind, juhatage mind ja parandage kõik. Sa võisid neljapäevase Laatsaruse elustada, kui ta oli juba haisev laip. Elustate mind, elustate mu perekonda, kes juba haiseb, laguneb, mu lapsed, kes kannatavad, aitate neid ise." Ja loomulikult peate hakkama ennast parandama. See kõik on võimalik.

Mis saab siis, kui noor perre sünnib lapse? Nad ootavad seda ja mõtlevad: nüüd saab kõik korda. Algab see, et nad peavad võtma endale uued rollid ema ja isana. Seal on emaduse ja isaduse saavutus. See on ohvriarmastus, sa pead ennast unustama. Kuidas saab ennast unustada? See on nii raske, kui oled isekas. Ja kui sa armastad, pole see üldse raske.

Kui laps sünnib, kuidas muutub peres töökoormus? Esiteks, kui võtta arvesse statistikat, suureneb järsult naise koormus kodutöödele ja toiduvalmistamiseks kuluv aeg kahekordistub. Valmistage ette täiskasvanutele ja lastele. Ja kõik on õigel ajal. Lisaks pikeneb pesemisaeg kordades.

Edasi. Vastsündinud laps peaks magama 18-20 tundi ööpäevas. Kuid nüüd sünnib meie linnas ja kogu Venemaal vaid 3% täiesti tervetest beebidest. Lastel on "suurenenud erutuvuse" diagnoos muutunud traditsiooniliseks. Milline kaasaegne beebi magab 18-20 tundi? Ta nutab ja nutab. Selle tulemusena, kui nutt lakkab, võib naine magama jääda kas istudes või pooleldi seistes. Naisel on selline emotsionaalne ülekoormus. Aga mees? Ta arvas, et see oleks selline õnn. Kuid läks vastupidiseks: naine tossab, laps nutab. Ja see on pereelu.

Mis järgmisena juhtub? Tuleb ettepanek: "Lähme lahutama? Nii väsinud sellest!” Aga miks lahutada? Sa pead lihtsalt suureks kasvama. Laps ei jää kogu elu beebiks. Aasta pärast hakkab ta kõndima, kasvama ja siis on lapsel hämmastav võime (kuni 5 aastat) rõõmu tuua. Nad on selline pere päikesepaiste, neil on kõige üle nii hea meel. "Mille üle siin rõõmu tunda?" - arvame. Ja nad on nii õnnelikud: "Ema, vaata siin maja ja siin maja ja maja ümber." Ja ta on nii õnnelik. "Oh, ema, vaata, lind!" Ja ta on õnnelik. Nende jaoks on kõik esimest korda elus. See on õppetund meile, täiskasvanutele, kuidas kõigest rõõmu saada.

Vestluse salvestus - Sünnituskaitsekeskus "Häll", Jekaterinburg.

Transkriptsioon, toimetamine, pealkirjad – veebisait

Kaugkursus (veebi) aitab teil leida pereõnne . (Psühholoog Aleksander Kolmanovski)
Perekonna laev puruneb isekuse jääl ( Kriisipsühholoog Mihhail Khasminsky)
Perekond vajab hierarhiat ( Psühholoog Ljudmila Ermakova)
Pühendumine võimaldab inimestel koos olla ( Perepsühholoog Irina Rakhimova)
Abielu: vabaduse lõpp ja algus ( Psühholoog Mihhail Zavalov)
Kas perekond vajab hierarhiat? ( Psühholoog Mihhail Khasminsky)
Kui loote pere, siis kogu eluks ( Juri Borzakovski, olümpiavõitja)
Pereriik on suurepärane riik ( Vladimir Gurbolikov)
Abielu vabandus ( Preester Pavel Gumerov)

Perekonnaõnne autentsed saladused erutavad kõiki kaasaegseid paare. Abielulahutusstatistika on masendav ja kurvastav. Ja kui näete pargis eakaid paare hoolikalt üksteise riideid kohendamas, läks süda pahaks.

Lood, mis räägivad elukestvast, mitte-triviaalsest armastusest, on ideaaliks, mis väärib eeskuju. Kuidas aga sellele ideaalile lähemale jõuda, kui need muutuvad üha sagedamaks ning vastastikune mõistmine ja tunded sulavad meie silme all? Selles artiklis selgitame välja, kuidas perekonda armastust ja rahu tagasi tuua.

Kas olete otsustanud lahutada? Võib-olla ei peaks te kiirustama. Lõppude lõpuks, kui õpite pereõnne saladusi ja rakendate praktikas allpool toodud soovitusi, võib teie abielu hävitamise otsus tunduda teile täiesti absurdne.

Perekonna õnne saladused naistele

Õnneliku pereelu saladused pole tegelikult saladus. Teie vanaema võib teile need postulaadid öelda, kui ta elas koos oma mehega rikkalikku ja täisväärtuslikku elu. Iga pereküsimustega tegelev psühholoog ütleb teile sama teavet. Kuid teie võime seda kasutada, mitte ainult kuulda, määrab, kas parandate oma peresuhteid või kas need kaovad aeglaselt.

Need on iga paari suhtes probleemidega silmitsi seisvate paaride tavaküsimused: “Miks meie vahel on jahenemist tekkinud?”, “Kuidas tülitsemist lõpetada?”, “Mina olen tema jaoks kõik ja tema...” .

3 peamist hävitavat tegurit suhetes

1. Vastastikuse lugupidamise puudumine.

   Kui hakkame oma meest tajuma pereelu täiendusena, unustades tema ainulaadse isiksuse, lõhestab see hooletus perekonna õnne paadi. "Pole nii saladus!" - ütlete te, kuid see on iga perekonna õnne saladuse olemus - lihtsuses ja banaalsuses, mida me eelistame mitte märgata. Pea meeles, miks sa temaga abiellusid: kas ta pole mitte parim? Kas see pole see, mille juurde tahtsite pärast kooli/tööd joosta? On aeg need mälestused aktiveerida. Enne kui süüdistate teda järjekordses süüteos, pidage meeles, et teie jaoks on ta parim. Ja otsustage, kuidas edasi.

2. Võrdlus teistega.

   Naine, kes hakkab oma meest võrdlema teiste tema soo esindajatega, paneb oma kätega aluse meeste truudusetusele. Tema huvi abikaasa vastu väheneb, ta tunneb külma ega suuda emotsionaalselt alati suhte halvenemisega toime tulla, eelistades negatiivsest tegurist vabaneda. Teie ülemus, sõber, töökaaslane võivad olla nii head kui soovite, kuid te ei valinud neid oma elukaaslaseks. Imetlemine ja võrdlemine on kaks erinevat asja. Ärge kunagi, üheski olukorras, püüdke oma mehele isegi heade kavatsustega öelda, et keegi on temast parem. See on hüpe lahutuseni.

3. Erinevad sotsiaalsed huvid.

   Vastandid tõmbuvad. Siis aga unustavad need vastandid millegipärast, et kirg aja jooksul kustub ning nad peavad elama ja tegutsema sama erinevalt kui praegu. Seetõttu on teil ainult 2 võimalust: aktsepteerige oma meest, ükskõik kui vastandlikud tema maailmavaated ka poleks, või laske lahti, kuid tehke seda lõplikult. Kui teid juhib armastus, mitte armastus, siis pole teisest võimalusest juttugi ning saate oma perele armastuse ja rahu tagastada, peate lihtsalt natuke töötama oma võimega tajuda inimesi sellistena, nagu nad on.

Selgitasime välja suhete hävimise põhjused. Iga paari jaoks on oluline nende kallal tööd teha, hoolimata sellest, kui sageli nad tülitsevad. Ettehoiatatud on forearmed. Ja kui me vead läbi töötasime, siis see tähendab, et saime neist lahti. Nüüd on aeg paljastada pereelu kõige väärtuslikumad saladused.

1. Leia midagi, mille eest oma meest tänada.

   Millal sa viimati ütlesid talle majapidamistööde tegemise eest „aitäh”? "Ta peaks seda niikuinii tegema!" - sa ütled? Ei tohiks, nagu ka tundide kaupa pliidi ääres seista. Kuid kui teie peres on selline kohustuste jaotus toimunud, pole see põhjus, miks üksteiselt tänulikkust ilma võtta. Selleks võid pidada isegi tänupäevikut, kuhu kirjutad üles kõik põhjused, mille eest abikaasat tänasid. Pole vahet, kas ta avas teile sissepääsu juures ukse või soojendas teile autot külma käes, sõna "aitäh" peaks teie arsenali ilmuma. Perekonna õnne kõige levinum saladus on olla oma abikaasaga kiindunud.

2. Juhtige majapidamist koos abikaasaga.

   Sama kehtib ka laste kasvatamise kohta. Te ei saa kõike oma õlgadele panna, surudes oma mehe tagaplaanile. Muidugi teate paremini, kuidas kõike paremaks muuta, kuid koos elamist ei nimetata asjata, vaid koos saate luua tugevaid suhteid. Ärge usaldage teda põranda pesemiseks, sest sinna jäävad plekid? Või ei hakka ta suppi korralikult keema? Seejärel määrake ta koristamise ajaks lapsega koos töötama. Või lase tal salati jaoks köögivilju lõigata. Ainult teie teate, kuidas muuta tavalised majapidamistööd pere vaba aja veetmiseks! Isegi akende pesemise saab soovi korral muuta rutiinist väikeseks perepuhkuseks. Ja kui su mees ise on näiteks toiduvalmistamises osalemise vastu, siis ütle, et valmistad ise, aga tahad seda tema seltsis teha. Võimalik, et paari minuti pärast on nuga ja lõikelaud tema kontrolli all!

3. Koos aega veeta.

   Lõpetage kõik oma igapäevased tegevused reedel ja pühendage laupäev üksteisele. Ja andke endale hoiak, et seda reeglit ei muuda miski. Puudutage oma meest sagedamini, vahetage komplimente, öelge üksteisele ilma põhjuseta meeldivaid pisiasju. Küsi temalt, kuidas tööl läheb. Ja isegi kui te ei tea masinaehitusest ega IT-tehnoloogiatest midagi ega tea, kes on Semjon Aleksandrovitš või Ljubov Ivanovna, proovige kogu lugu kuulata. Vigurlend – täpsustavate küsimustega. Ka mehe jaoks on oluline välja rääkida, kuigi ta teeb seda harva. Ja naise silmades huvi nägemine on loomulikult mehelik omadus, mis stimuleerib uusi saavutusi.

4. Andke igaühele isiklikku ruumi.

   Iga inimene peab olema iseendaga üksi, see aeg tuleb spetsiaalselt eraldada ja mitte tülitada oma meest sellistel hetkedel pisiasjade pärast. Veetsime eile koos aega ja kõik sujus suurepäraselt - imeline! Ja täna tuli ta töölt mornilt koju ja istus vaikselt diivanil? Ärge tülitage teda küsimustega juhtunu kohta, ärge helistage talle õhtusööki valmistama, laske tal olla oma mõtetes. Perekonna õnne saladus on hetke mõistmine ja sellega kooskõlas tegutsemine.

Perekonna suhete parandamiseks ei pea te tegema seljatagust tööd ja oma mehe radikaalset ümberkujundamist alustage väikeste sammudega pereõnne poole.

Tee hommikusöögist mitte ainult eine, vaid ka väike üllatus. Kutsu oma mees kohtingule (jah, ära oota, kuni ta seda teeb, vaid võta kõigepealt initsiatiiv). Kallista ja tänan teda nende pisiasjade eest, mida ta nagunii “peaks” tegema: nõusid pesin – “aitäh, kallis”, laua korda – “sa oled parim” ja kõik samas vaimus! Vahel on argiseks ja halliks muutunud suhtest selliste muutustega raske kohaneda, kuid järk-järgult isiklikku ruumi (enda ja mehe oma) suurendades ja vaimselt lähedasemaks saades tõstate oma suhte kardinaalselt uuele tasemele.

Keegi ei sepi teie eest teie pereõnne

Kõik suhteprobleemid tänapäeva abielupaaridel tekivad erinevatel põhjustel. Mõni vaevleb rahapuuduse käes, mõnel on iseloomus destruktiivsed jooned, näiteks liigne hüsteeria, teiste jaoks muutuvad abieluküsimused keeruliseks patoloogilise truudusetuse tõttu. Kuid olenemata abielupaaride probleemidest, kui vähemalt üks abikaasadest soovib tõesti perele armastust tagastada, teeb ta seda.

Kuidas tagastada armastus oma perele? ? Piisab, kui asetate end sageli oma partneri olukorda ja proovite mõista tema käitumise põhjuseid. Samuti ei tohiks te kaebusi koguda, on parem selgitada olukorda kohe, kui see on küpsenud. Iga paari jaoks on olulisel kohal nende romantiline vaba aja veetmine, mida, muide, ei saa üksi korraldada, seda tuleb teha vaevaga. Siis ei mõjuta tänapäevaste suhete põhiprobleem, mida nimetatakse lahutuseks, kunagi teie perekonda. Olge õnnelikud, kuid pidage meeles, et me ehitame õnne ainult oma kätega!

Psühhoterapeut Harry Benson on paarkümmend aastat töötanud paaridega, aidates neil nende abielu päästa. Kuid ühel päeval lagunes tema pere peaaegu laiali. Püüdes mõista, kus ta valesti läks, avastas spetsialist õnneliku abielu peamise saladuse. Siin on tema lugu.

"Kui mu naine Kate puudutab oma lõua, teeb midagi haiget. Kui ta võtab teatud positsiooni, saan aru, et see on ishias. Nüüd märkan kümneid pisikesi detaile, mis viitavad tema tunnetele ja seisundile. Kui ta räägib, vaatan talle silma, kuigi enne, kui jõudsin huvi teeselda ajalehe taha peitu pugeda.

Võin nüüd meie abielu tugevaks ja õnnelikuks nimetada: naeru, vestlusi ja mis kõige tähtsam – armastust on palju. Põhjus on selles, et mina ja Kate oleme harmoonias. Õppisin seadma tema huvid esikohale, mõtlema temale ja tema vajadustele. See on raske, kuid lõpuks võidame mõlemad.

Ma õppisin raskel viisil, et abielu võib ebaõnnestuda, kui mees ei hooli enam oma naisest. "Me kasvasime lahku" on Ühendkuningriigis ametlikult lahutuste levinum põhjus kui truudusetus. Ja tragöödia on see, et sageli oleks seda saanud vältida.

Suhteid, mida saaks päästa, ähvardab nii sageli purunemine, et peaaegu pooled Briti teismelistest ei ela enam koos mõlema bioloogilise vanemaga.

Siiski on lootust. Paradoksaalsel kombel on kooselu õnnetu abielu vahel parim, mida paar oma suhte päästmiseks teha saab. Piisab vaid tunnistamisest, et teie ebaõnn on vaid üleminekuseisund millelegi muule.

Halb olukord võib paraneda. Lapsed kasvavad suureks ja nendega läheb lihtsamaks. Inimesed saavad muuta oma suhtumist erinevatesse asjadesse. Meie kavatsused on kõige olulisem tegur. Kui tahame olla koos, läbi paksu ja õhukese, haiguse ja tervisega, oleme koos.

20 aasta jooksul olen aidanud tuhandetel paaridel oma õnnelikud abielud tagasi saada. Ja minu valem on lihtne: "Õnnelik naine - õnnelik elu." Temale toetudes päästsin oma abielu.

Võite olla üllatunud, kuid pärast umbes kolmesaja naise ja ema küsitlemist, kes kirjeldavad end praegu õnnelikus abielus, sain teada, et pooled neist olid minevikus „õnnetud” ja veerand olid oma abieluga „väga rahulolematud”.

Peamised omadused, mida küsitletud naised tahavad oma mehes näha, olid "huvi minust", "huvi lastest" ja lahkus. "Kuldsed käed", suur palk, seksuaalsus ja ettevõtlikkus olid edetabeli lõpus.

Kui ema on õnnelik, on õnnelik ka ülejäänud pere ja eriti isa. See on lihtne tõde, mille olen õppinud ja aktsepteerinud. Kui võtsin meie abielu juhtima, tõusis Kate minu prioriteetide nimekirja tippu.

Mu naine ütles mulle, et ta oli 8 aastat pärast pulmi sügavalt õnnetu.

"Sa tead, et ma armastan sind, Harry. Aga sellest ajast, kui meil lapsed sündisid, on mul sinuga rääkimine muutunud üha keerulisemaks. Meil on juba väljakujunenud elu ja saate lastega suurepäraselt läbi. Aga mulle tundub, et sa ei ole minust üldse huvitatud. Me ei ole enam sõbrad ja ma tunnen end üksikuna. Ma ei tea, kui kaua ma seda talun, ”ütles Kate.

Minu jaoks oli see nagu välk selgest taevast. Kas mu abielu laguneb? Ma pole kunagi sellisele sündmuste pöördele mõelnud.

Tagantjärele mõeldes ei suuda ma uskuda, et olin unustanud, kui lähedal me tagasiteed pole. Meil oli kaks väikest tütart, keda me jumaldasime. Minu töö võimaldas meil elada mugavat elustiili. Kuid Kate'i kaotamine tähendas minu laste kaotamist. See mõte tabas mind hingepõhjani.

Me kõik teame, et isegi head abielud lagunevad, kuid me ei usu kunagi, et see meiega juhtub. Aga meie mõlema õnneks ei jätnud Kate mind maha. Alustuseks püüdsin taas tema sõbraks saada, tema suhtes tähelepanelik olla.

Nüüd, pärast 30 aastat kestnud abielu, oleme mõlemad õnnelikumad kui kunagi varem. Kui ma oleksin algusest peale teadnud seda, mida tean praegu, poleks me kunagi olnud lahutuse äärel. Minu peamine roll on vastutada meie abielu eest, armastada Kate'i, olla tema sõber, olla tema vastu lahke. Kui ma sellega tegelen, jääb meie abielu tugevaks ja meist saab vanematena tõeline meeskond.

See on see, mida emad tahavad. Siin on see, mida isad peavad teadma. See on lihtne valem, mis hoiab kõige tugevamaid abielusid.

Pärast Kate ultimaatumit 22 aastat tagasi muutus meie elu dramaatiliselt. Meil oli veel neli last. Hakkasin sagedamini ütlema "Ma armastan sind", märkasin tema uut kleiti ja küsisin, kuidas ta end tunneb.

Ja kõigile, kes on juba lahutuseks dokumendid vormistanud, soovitan enne selle sammu astumist siiski paus teha.

Kuidas olla õnnelik naine? Seda küsimust küsivad ilmselt kõik naised.
Niisiis, mõelgem kõigepealt välja, mis täpselt õnn on ja millest see tegelikult koosneb.
Õnn on inimese eriline seisund, milles ta tunneb suurimat psühholoogilist rahulolu oma keskkonnast, elust ja oma lootuste täitumisest.
Füsioloogiliselt seletatakse õnneseisundit tohutu hulga endorfiinide (rõõmuhormoonide) vabanemisega verre.
Selleks, et inimesed oleksid õnnelikud, ei piisa rahalisest heaolust ja heast tervisest. Ainult tema vaimne elu pakub inimesele suurimat rõõmu.

Naise roll perekonnas

Enamik kaasaegseid naisi isegi ei kahtlusta, et maja atmosfäär sõltub enamikul juhtudel ainult neist. Juba ammusest ajast on mehele omistatud pere toitja ja kaitsja roll. Samas on naine oma mehele alati olnud muusa, toeks ja toeks, omamoodi habras kaitsetu olend, kes suudab teda tõugata pööraseid asju tegema ja ületamatut ületama.
Kuid sajandite jooksul on inimeste prioriteedid muutunud ja selle tulemusena ei mõista paljud naised praegu oma eesmärki. Seetõttu eelistavad nad tänapäeval üha enam karjääri ja äri perele ja laste kasvatamisele.
Nüüd on naistel meestega võrdsed õigused ja sageli sellest neile ei piisa ning nad hakkavad püüdlema juhi poole. Siin tekib aga täiesti loogiline küsimus: kas mehest tähtsam naine, kes teda kamandab ja perepeaks saab, tunneb õnne?
Küsides küsimust, kuidas olla õnnelik naine, reeglina ei mõtle naised isegi sellele, et nende õnn on nende kätes. Pealegi sõltub kõigi teiste pereliikmete õnn naise õnnest.
Lõppude lõpuks oli see naine, keda peeti alati nõrgemaks pooleks, kellel on sellegipoolest tugev intuitsioon, võime kogeda elavalt erinevaid emotsioone, kuid ta teab, kuidas käituda vaoshoitult ja targalt. Just seda energiat tuleks suunata vajalikus suunas.
Arukas naine ei püüa kunagi oma meest riivata, temast kõrgemale astuda ega tema positsioonile osutada. Vastupidi, ta paneb oma mehe kogu oma jõudu tundma.
Selleks, et naine saaks tõeliselt õnnelikuks, peab ta mõistma, mida õnneks vaja on. Ja esimene asi, mis sel juhul enamikule meelde tuleb, on tugev, armastav ja samal ajal armastatud abikaasa.
Iga naine tahab olla kõige ilusam, ihaldatuim ja armastatuim ainult ühe mehe jaoks – selle, keda armastatakse. Lõppude lõpuks saab naise õnnelikuks teha ainult mees, keda ta armastab.
Ometi pole elu nii lihtne. Tihti juhtub, et pärast abiellumist lakkab naine meest armastamast ning kogu romantika ja muinasjutt, mida ta aastate jooksul ette kujutas, osutub vaid kujutlusvõimeks.
Praegu on paljud õiglase soo esindajad veendunud, et reaalsus on unenägudest palju karmim ja mõistavad, et nende prints valgel hobusel osutus täiesti erinevaks sellest, mida nad ette kujutasid.
Sel juhul tulevad appi armastus, vastastikkus, toetus ja usaldus.

Armastus

Esiteks tuleb osata armastada. Lõppude lõpuks saab ainult armastus teha inimese tõeliselt õnnelikuks. Ja naise armastus oma mehe vastu annab talle jõudu, enesekindlust, sihikindlust ja lihtsalt inspireerib. Sellepärast on nii oluline, et teie abikaasa tunneks end armastatuna ja ihaldatud. Ainult sel juhul teeb ta kõik, et naine rõõmustaks.
Meestele on alati meeldinud naised, kes on õrnad, hoolivad, siirad ja lahke iseloomuga.

Vastastikkus

Pere loomine, nii meeste kui naiste jaoks, on väga oluline samm, milleni jõudmiseks võib kuluda palju aastaid. Kuid samal ajal on abielu enamikul juhtudel tahtlik otsus. Seega, kui mehed otsustavad abielluda, teevad nad reeglina kõik, et oma armastatule õnne tuua. Abielludes seisavad nad aga sageli silmitsi naiste külmuse ja ükskõiksusega. Aja jooksul viib see selleni, et mehel hakkab kõigest igav.
Seetõttu pole naisel moraalset õigust jääda kõrvale, kuni tema abikaasa püüab pereellu õnne tuua. Mehed ei tohiks kunagi tunda end üksikuna. Vastasel juhul kaob tal lihtsalt soov õnne tuua. Ainult naine saab ju oma meest inspireerida, tema tegusid õiges suunas suunata ja seeläbi kõiki õnnelikuks teha. Sellepärast on nii oluline näidata mehele oma armastust. Kahjuks ei säilita paljud naised pärast pikki abieluaastaid oma armastust mehe vastu. Kuid ainult need, kes seda säilitavad, võivad saada õnnelikuks naiseks.

Toetus

Nüüd mõtleme välja, milline on õnnelik perekond. Reeglina on see mees, kes armastab oma naist ja püüab teda ja nende lapsi võimalikult hästi ülal pidada. Samal ajal saab ta inspiratsiooni oma naiselt. Ükski mees ei suuda saavutada edu ja tunnustust ilma naise toetuseta. Iga suure mehe taga on naine, kes teda armastas ja igal võimalikul moel toetas. Ilma armastuse ja toetuseta annab mees lihtsalt alla ning lõpuks tunneb ta oma armastatu vastu vaenulikkust ning lakkab teda usaldamast.
Enamik perekondi, kus naine kahtleb oma mehe jõus ja võimetes, kus ta ei lepi oma mehe ebaõnnestumistega, laguneb esimestel abieluaastatel.
Kuid perekonnad, kus nii mees kui naine toetavad üksteist igal võimalikul viisil, püüavad kuidagi aidata ja tunnevad rõõmu üksteise saavutuste üle, ei lagune kunagi. Tõepoolest, sel juhul on mõlemad abikaasad rahulikud ja mugavad, nad tunnevad end õnnelikuna.

Usaldus

Lisaks kõigele sellele ärge unustage usaldust. Kui mees usaldab oma armastatut, tunneb ta end õnnelikuna juba sellest, et austab ja tunnustab oma naise valikut. Lisaks on naine alati kindel oma mehe truuduses, kui nad mitte ainult ei suhtle igapäevaselt, vaid neil on siiras ja usalduslik suhe.
Mehel ei teki kunagi soovi oma armastatud naist petta, kui naine pole mitte ainult välimuselt atraktiivne, vaid suudab ka oma abikaasaga erinevatel teemadel rääkida ning aitab ja toetab alati rasketel aegadel.

Mis on siis õnn?

Esmapilgul peitub pereõnn selles, et mees tunneb end mugavalt. Mida saab naine armastuse, lohutuse ja toetuse eest?
See on tõde. Pereelu on pidev tsükkel. Naine armastab, toetab ja hoolitseb oma mehe eest ning mees teeb omakorda kõik selleks, et naine temaga koos õnne leiaks.
Lõppude lõpuks on kõik mehed oma olemuselt täiskasvanud lapsed, keda tõmbab armastav, lahke ja kaastundlik naine. Samal ajal ei vaja naine palju, et saada õnnelikuks. Selleks piisab, kui olla armastatud ja anda armastust oma mehele.
Nagu kuulus laul ütleb: "Kõige tähtsam on ilm majas ja ülejäänu on edevus." Siiski ei tasu unustada, et selle ilma looja on naine. Seetõttu sõltub tema õnn ja kõigi pereliikmete õnn ainult temast endast.
See tähendab, et naine ei tohiks oma mehe armastuse ja hoolitsusega koonerdada, et olla õnnelik. Tark naine toetab alati oma meest rasketel aegadel, sest ta mõistab, kui oluline on tema toetus mehe jaoks. Kõik õnnelikud ja targad naised armastavad ja usaldavad oma mehi.
Juba ainuüksi sellepärast, et naine armastab meest nii väga, võib teda juba õnn valdada. Ja kus on õnnelik naine, seal on õnnelik perekond.
Seetõttu ei tohiks naine unustada, et ta on naine ja milline roll talle on sajandite jooksul omistatud.
Niipea, kui ta sellest aru saab, mõistab ta, kuidas olla õnnelik naine.

Õnne mõiste on puhtalt subjektiivne. Mõne jaoks on õnnelik perekond hambuline mees ja kokkuhoidev naine, teisele terve hulk naervaid lapsi, kolmandale heaolu majas jne. Tuleb välja, et õnne on, aga igaühel on oma.

Kas perekonnas on võimalik luua suhteid nii, et seda saab nimetada õnnelikuks, et see oleks nii, nagu soovite, et see sobiks teie arusaamisega sõnast “õnn”. Selgub, et see on võimalik.

Muidugi on kummaline, et meie koolides pole õppeainet, mis õpetaks lastele armastust ja suhteid perekonnas hoidma. Samal ajal on see teadus väga keeruline. Igaüks meist peab sellest aru saama, nagu öeldakse, katse-eksituse meetodil.

Kuid hoolimata asjaolust, et kõik vajavad õnneks täiesti erinevaid asju, on mõned lihtsad reeglid, mida teades saate luua tugeva ja õnneliku pere, kus armastus on vastastikune ja katsumused ainult tugevdavad abielu.

Räägi mulle oma soovidest

Üsna sageli juhtub peredes, et üks abikaasadest ootab teiselt mingit tegevust, kuid seda ei juhtu.

Näiteks naine valmistub talveks ja ootab, et abikaasa tuleb kööki ja aitab tal purke kokku keerata. Ja ta, teadmata, et naine on juba väsinud (lõppude lõpuks on köök tema vaatenurgast puhtalt naiselik territoorium) ja vajab abi. Sündmuste edasine areng sõltub naise iseloomust ja kasvatusest - see võib olla sünge vaikus, etteheited ja skandaalid.