Lapsed esimesest abielust on teised naised. Teise abielu rasked rõõmud, kui esimesest on lapsed: lood elust

Nad ei unista lapsepõlvest saati "teiseks" naiseks saamisest, nad ei plaani.
Hoolimata üldisest arvamusest, et teine ​​naine on lits ja koduhävitaja, esimese perekonna hävitaja, ei vasta see alati tõele.
Üldiselt ma usun, et meest on võimatu perest ära võtta, ta pole loom. Lahkumine on iseseisvalt tehtud otsus.
Ja kui uus valitud on tõesti lits, siis see tähendab, et mees ise on süüdi, et ta ei saanud aru, kuidas ta "nõiuti".
Teiste naiste hulgas, ma tahan teile öelda, on mõned head näited.
Tahtsin jätkata, nagu mina. Kuid see osutub kuidagi tagasihoidlikuks.
Jah, mu mehel oli naine. Tavaline, ilus, päris kena tüdruk.
Me ei tunne teda isiklikult, ilmselt on vähesed inimesed innukad selliseid tutvusi looma.
Ma ei hakka seda pikalt kirjeldama, aga nii läks, kuidas see välja kukkus. See perekond lagunes ja mõne aja pärast palus mu praegune abikaasa mul kohtamas käia.
Ta ei varjanud kunagi, et tal on esimesest abielust väike tütar. Minu jaoks ei olnud see lihtne, mehe jagamine eelmisest suhtest lapsega, eriti tüdrukuga, pean ütlema, ei ole üldse nii lihtne. Minu peas keerles palju küsimusi.
Küsisin neid kõiki tookord oma “poiss-sõbra” käest, millele sain vastuseks – me lahendame kõik, lahendame kõik. Mäletan hästi fraasi - "ära muretse, te ei märka isegi raskusi - saan kõigega ise hakkama."
Tegelikult töötab mu mees palju ja juba meie suhte algusest tuletasin ma ise talle meelde, et ta tütrele kingituse ostaks, andsin nõu, kuhu jalutama minna ja milline kleit lasteaias matinee jaoks osta.
Ausalt öeldes ei tahtnud ma temaga kohtuda. Hiljem muidugi kohtusime.
Ja siin on minu küsimus – teie suhtumine probleemisse.
Selgitab.
Ma ei mõista neid suhteid laste ja nende isade uute naiste vahel üldse.
See on lapsele täiesti võõras inimene. Arusaamatu tädi, kelle tõttu issi juttude järgi enam emmega koos ei ela.
Milleks siis see suhtlus?
Lapsel on ema, kelle juures ta elab. On isa, kes käib lapsel külas, jalutab, aitab jne.
Milleks siis kõik need tutvused ja ühised jalutuskäigud?
Kellele see kasu on?
Kas "teise" naise staatus kohustab teid armastama oma mehe last?
Minu arust pole keegi kellelegi midagi võlgu. Vahel aidata ja nõu anda – jah.
Aga mitte rohkem. See on täielikult mehe vastutus.
Kas sa ei arva nii?
Ja jõuda järele.
Ilmselgelt veedab mees puhkused ja nädalavahetused esimesest abielust pärit lapsega. Lapsega oma teisest (praegusest) abielust ei saa ta seetõttu seda aega veeta. Ma tõesti ei pea "praeguste" naiste kaebusi vastuvõetavaks, nad teadsid, millesse nad sattusid.
Aga just suhtlemisvajadus, ühiste jalutuskäikude jms on minu meelest kohatu.
Sinu mõtted?

Püüan lühidalt kirjeldada. Eile oli mul oma mehega suur tüli, üritan aru saada, kumb meist eksib.

Esialgu saime kokku siis, kui nii tema kui ka minu suhe oli juba läbi (olen lahutatud, mul on tütar esimesest abielust. Ka tema ei olnud tollal juba mitu aastat oma endise naisega suhtes olnud meie kohtumisest on tal esimesest abielust kaks tütart). Ma ei tunne tema lapsi, ta pole veel valmis. Kuigi oleme koos olnud üle 3 aasta. Meil on ühine poeg. Ja kui me just kohtingule hakkasime, ütles ta mulle, et tal on laps. Üks laps. Teisest ta lihtsalt vaikis. Ma sain teada, et oli veel üks, pärast peaaegu 2 aastat kestnud meie suhet, kui olin 8 kuud rase. Öelda, et olin šokeeritud, tähendab mitte midagi öelda. Kuid ma püüdsin selle tõsiasjaga väga leppida. Pealegi võtab ta minu esimesest abielust pärit last väga hästi vastu. Mu tütar kutsub teda isaks. Mu mees töötab palju. See on väga tõsi, kaks puhkepäeva kuus on maksimum. Ja mina, nähes, et ta ei pühendanud oma esimesest abielust pärit lastele aega, hakkasin neile temalt kingitusi ostma. Et nad ütlevad, et ta tuli ja ostis selle, et neile meeldida. Kui enne seda andis ta endisele naisele lihtsalt raha, et too saaks temalt asju osta, siis nüüd õnnitleb ta neid kõigi pühade puhul isiklikult (toetab lapsi nii seest kui väljast, lapsed ei vaja midagi ja kõik oste, mida nad küsivad, ostetakse ) lapsed, nähes issi tähelepanu, hakkasid talle sagedamini helistama ja rohkem suhtlema. Tõstasin välja olukorra, mis meie peres toimub, et see oleks vähemalt natukenegi selge. Ta ei ütle neile, et tema tütardel on poolvend. Mis mind ka häirib. Olgu, aga ma arvan, et oleksin pidanud midagi lapse kohta ütlema.

Kogu tüli tekkis laste kingituse pärast. Tal oli hiljuti sünnipäev ja lapsed andsid üle mingi habemeajamiskomplekti (ma saan aru, et eksnaine ostis selle, aga ei rääkinud sellest sõnagi) ja kaks kaarti. Vanim kirjutas ilusa omaloomingulise luuletuse ning noorim oma ema, isa, iseenda ja õe armastava täisväärtusliku perena. See on see, mis mind sai. Ma saan kõigest aru, aga miks ta toob meie korterisse joonistuse (kasvõi lapselt), kus ta on teise naisega rahul? No anna lapsele, no pane ööseks kotti või töö juures raami. Kas ta tõesti arvab, et mul on seda nähes hea meel???

Kuidas teie sellele reageeriksite? Või jääksid nad lihtsalt vait? Võib-olla ma eksin (((võib-olla olen ebameeldiv ja solvav, peaksin end sügavamalt kinni hoidma? Pole kellegagi seda arutada. Ta karjus, et teda ei huvita, mida ma tema lapse joonistust vaadates tunnen? see polnud minu asi tol hetkel mingil moel, see pole minu asi, aga ta tõi selle MEIE majja ((((.).

See ei õnnestunud hästi ((((

Tere päevast, foorumikülastajad!! Tahan küsida kõigilt nõu, kuidas kujunenud keerulisest olukorrast välja tulla. Fakt on see, et ma olen oma mehe teine ​​naine ja tema on minu esimene abikaasa. Tal on laps esimesest abielust. Mu abikaasa minevik rikub tõesti meie olevikku, nii et see võib viia isegi lahutuseni. Alustan järjekorras. Kui me abikaasaga kohtusime ja kui sain teada, et ta on lahutatud ja saanud lapse, otsustasin kohe meie suhte lõpetada. Aga välimuselt ja iseloomult meeldis ta mulle nii väga (ta oli mu unistuste mees), et otsustasin tema juurde jääda ootusega, et räägime natuke, saame kokku, jahutame end teineteise suhtes ja põgeneme. Ma ei tahtnud temaga pikaajalist suhet luua lihtsalt sellepärast, et tal oli laps ja ta oli lahutatud. Minu jaoks on need tegurid väga olulised, sest... Olen metsik omanik ja ma ei suutnud leppida sellega, et mu mees armastas kedagi teist ja tal oli laps mitte minu käest, kuid 3 kuu pärast jäin ma rasedaks! See uudis oli minu jaoks ühtaegu nii parim kui ka halvim. Mul oli hea meel, et minu unistuste mehega saab laps ja kurb, et pean läbi saama mehega, kelle minevik on mulle vihane. Hakkasime koos elama. Ma ei tahtnud abielluda, sest... Ma ei tahtnud olla naine nr 2. Olgu see viik, olgu üksikema, aga mitte nr 2. Kui ta mu esimese poja nädalavahetuseks kaasa võttis, olid need mu elu halvimad päevad. Nutsin terve raseduse, kirusin ennast, et ma loobusin oma põhimõtetest ja ei katkestanud alguses kõiki suhteid. 7. kuul abiellusime, sest... Tekkisid mõned paberimajandusprobleemid. Tuleb märkida, et me elame koos ämmaga, kes oma lapselapsele (esimesest abielust pärit laps) jumaldab ja väga sageli ära viib. Lootsin, et esimese lapse sünnitades jääb see tagaplaanile. aga ma eksisin. Hea õnne korral hakkasid nad seda last veelgi sagedamini nädalavahetuseks ära viima. Kui ma sünnitasin, tekkisid ämma mõtted ja jutud, et võtaks nädalavahetuseks oma esimese pojapoja. Nad tahavad, et ma teda ka meeletult armastaksin ja last hoidsin. Teist justkui polekski olemas. Teisel nädalal pärast sünnitust nad võtsid ta ära ja minu piim kadus sellest sekeldusest Mu mees armastab mind (ma loodan) kohtleb mind väga hästi, armastab meie last. Aga kui nad võtavad esimese järglase, kukume lapsega nende elust välja, eriti ämma käest. Mu abikaasa ja mina tülitseme palju tema mineviku pärast. Ma ei saa sellega elada, ma ei saa seda enda vasakpoolse lapsega jagada. Tema endine naine manipuleerib lapsega, heidab need talle siis, kui see talle sobib, kuid nad ei keeldu, sest... Nad kardavad, et neil ei lubata üksteist üldse näha. Ja mind ei huvita, mis plaanid meil olid. Nii me elame: mu mees armastab mind, meie last ja meie esimest last ega saa aru, miks ma muretsen. Ma armastan oma poega, oma meest ja vihkan tema endist perekonda lihtsalt sellepärast, et nad on olemas, et ma pean oma meest oma vasakukäelise lapsega jagama. Minu kohta on võimatu öelda, et ma teadsin, millesse ma sattun. Mul oli kaks võimalust: kasvatada last üksi, aga rahuliku hingega või siis terviklikus peres ja leppida olukorraga. Valisin teise, aga kuidagi ei suuda sellega leppida.... Nii et ma arvan, et mul oleks parem last üksi kasvatada, lahku minna kuni meie laps saab 2 kuuseks ja ta näeb oma ema rõõmus ja alati ei nuta, sest ta ei muutu..... Äkki keegi on sarnases olukorras olnud ja oskab nõuga aidata.

Järsku tuli mulle peale soov teile oma lugu rääkida. Võib-olla on see õpetuseks kellelegi, kes selles kahtleb, ma loodan, et teised on lihtsalt huvitatud. Vabandan kohe: ma ei nimeta nimesid. Asi pole selles, et ma kardaks, las see nii olla.

Abiellusin 22-aastaselt, võtsin selle niiöelda pakina ja soetasin kohe naise ja tütre (mu naisel oli juba 2-aastane tüdruk). Ei, ma kirjutasin valesti. Just nemad võtsid mind üksi, võtsid üles, toitsid, soojendasid, armastasid.

Tahtsin oma tütart kohe lapsendada, kuna tema isa polnud tema tunnistusel kirjas (naine andis talle oma keskmise nime), kuid naine oli selle vastu. Ta ütles, et kõigel on oma aeg. Ma ei vaielnud, kuigi pean tunnistama, et olin hämmingus.

Tema lugu, detailidesse laskumata, on sama vana kui aeg. Noor, naiivne, armus, jäi rasedaks, sünnitas, õnnetu isa kadus udusse.

Poolteist aastat pärast pulmi tegi mu naine mulle kuningliku kingituse: ta sünnitas poja! See peaks olema parem, aga kuskil pole! Mul on tütar, mul on poeg, mu naine on tark ja ilus. No mida veel vajab mees, et olla õnnelik? Meil näib olevat piisavalt raha, me muidugi ei löö, aga me ei istu ka näljasena, mu naine ei kurda, ta on südamlik ja õrn, mis tähendab, et kõik on korras.

Ja nagu ma arvasin, oli õnn juba täielik, kuid nagu selgus, armastab Jumal mind rohkem, kui ma väärin. Kaks aastat pärast poja sündi sünnitas mu naine teise tütre! Poisid, ma olin valmis mööda linna jooksma ja kõigile ja kõigele karjuma, kui õnnelik inimene ma olen! Mul on poeg ja kaks armsat tütart.

Vanem tütar oli siis juba peaaegu kuueaastane. Südamlik tüdruk, abimees kõiges, muide, kutsus mind esimestest päevadest peale issi, nagu hiljem selgus, pidas mind enda (bioloogilises mõttes) issiks. See on arusaadav, kui palju mäletab 2-aastane laps? Nii et ta arvas, et olen alati seal olnud.

Muide, proovisin mitu korda uuesti lapsendamisest rääkima hakata, kuid naiselt kuulsin vaid üht vastust: "Igal asjal on oma aeg!" Ja siis, kui vanim sai kuueaastaseks (varsti kooli minemas), küsis mu naine järsku, kas ma ikka tahan tüdrukut lapsendada, millele ta sai enesekindla ja kindla vastuse: Jah, ma tahan ja üldiselt. on viimane aeg! See on nagu selles ütluses: ma tean, et mu tütar on minu oma, aga ma ei saa seda tõestada!

Dokumendid korjati kokku, kõik vormistati, keskmine nimi muudeti minu omaks. Lõpuks sain ma ametlikult kolme lapse isaks! Küsisin hiljem oma naiselt, miks ta sellega varem ei nõustunud? Kas sa tead, mida ta vastas? Ma kartsin! Kartsin, et me ei ela, lahutame, kartsin, et kui ta sünnitab minult lapsed, siis muudan oma suhtumist oma vanemasse, kartsin kõike. Algul läks tal endast välja, ta oli patune, nimetas teda rumalaks naiseks ja siis mõtles, et ma kardan ka. Teda on juba korra reedetud, kuidas ta saab kohe uskuda? Üldiselt palusin andestust ja jälle rahu ja vaikus majas! Kui hea!

Sellest ajast on möödunud palju aastaid. Vanem tütar on juba 19, poeg 16, noorim 14. Vanim õpib instituudis, ise astus ülikooli, ei maksnud sentigi (no muidugi ainult ettevalmistuskursuste eest) . Minu uhkus, mu tark tüdruk, ta on nii ilusaks kasvanud! Kõik minust! Nüüd paneme naisega talle korteri kokku, ta tahab eraldi elada, see on arusaadav, noor roheline mees nõuab vabadust! Tüdruk on tõsine ja läheneb kõigele üksikasjalikult. Loodan, et teeme talle 20. sünnipäevaks üllatuse, oleme kaua säästnud ja ühe pisiasja jaoks piisavalt kokku kraapinud. Kuid see on taganemine. Peaasi on ees!

Oli kevad, istung oli täies hoos. Juhtus ootamatu! Ühel päeval tuli mu tütar (vanim) nädalavahetuseks. Me elame piirkondlikus linnas, meil pole ühtegi instituuti, kuid ta õpib piirkonna linnas, umbes tunnise bussisõidu kaugusel meist. Tuleb igal nädalavahetusel koju. Õhtul, reedel, saabus mu tütar umbes kaks tundi tagasi ja mu ema (ja mu naine) teevad köögis maagiat. Mu poeg ja ta sõbrad mängivad tänaval jalgpalli, noorim ja tema sõbrad läksid jalutama, ma istun toas, loen ja järsku kuulen köögist juttu. Summutatud, ilmselt selleks, et ma ei kuuleks, aga lapsepõlvest saati on mul nägemine kehv (mitte täielikult, aga mitte 100%), aga kuulmine on hea, kuulen väga hästi, vahel ka seda, mida pole vaja kuulda .

Tütar räägib oma naisele, et umbes kaks kuud tagasi tuli talle bussipeatuses vastu ja saatis üks mees. Muidugi mitte fanfaarlilledega, vaid lihtsalt seisab läheduses ja vaatab teda, siis korraks märkab ta teda bussijaamast koju jalutades. Ta lõpetas isegi hoovides kõndimise (otseteed), ainult peatänaval, kus on rohkem inimesi.

Öelda, et ma hüppasin diivanilt maha, on alahinnatud! Keegi mees jälitab mu tütart ja ma laman siin, tead! Tüdruk on ilus, aga lollid ja perverdid on kümmekond peenraha. Ühesõnaga helistasin ülemusele ja hoiatasin, et jään esmaspäeva hommikul hiljaks, õnneks oli mu suhted ülemusega head Nädalavahetus möödus ja esmaspäeval läksin tütrele bussile vaatama selle mehe juures! Ja vaatas!

Kohe, kui teda nägin, inimesed, värisesid mul põlved veidike (kuigi ma pole väike tüüp ega ka arglik, eriti mis puudutab mu lapsi): pole vaja mingit DNA-d, õnnetu. isa just ilmub, sa pühid kuradi välja! (Anna andeks väljend!) Kuidas mu tähelepanelik ja tähelepanelik tütar sarnasust ei märganud, ma ei tea (õpib ju loomaarstiks ja sellest pole suurt midagi, tuleb jälgida loomade käitumist suur tee). Kuigi ta polnud teda kunagi näinud ega osanud isegi midagi sellist mõelda. Ma arvan, et nüüd panen tütre bussi ja tulen üles ja räägin temaga südamest-südamesse, olen kuskil 19 aastat ringi seigelnud ja siis tere, "loodetavasti kõik armastavad meid"! Kuid samal ajal, kui nad kallistasid, suudlesid ja hüvasti jätsid, polnud sellest jälgegi!

Mu naine ja mina veetsime järgmise nädala nõelte ja nõelte peale. Reedel kohtasin oma tütart, see "seltsimees" ei ilmunud. Ja umbes kella 19 ajal ilmnes see arusaamatus meie majas! Ja ukseavast: "Tere, tütar, ma olen su isa!" Isa!!! Isa?!! Mis kurat sa oled, isa???!!! Kus sa olid siis, kui 18-aastane neiu, beebi süles, jäi sentigi rahata, kui tema pere pöördus ära, kuna ta oli ära hellitatud, näed? Kus sa siis olid, isa, kurat?! Kui ma kell 2 öösel 3-aastase beebiga süles haiglasse jooksin, oli tal temperatuur 40, lämbus ja kiirabi oli veel valves, kus sa olid, ss***??? See on seal, kutsuge seda issi, andke talle vett, söödake, pange magama!

Mu tütar on šokis, naine on poolminestuses ja mul on üks soov: rebida see veidrik väikesteks tükkideks ja sellega vestlus lõpetada! Aga...

Mu tütar pöördus minu poole ja küsis: "Isa, see, mida inimesed ütlesid, oli tõsi, kas te pole minu perekond?" Noh, teie moto, väärtusetud heasoovijad (vabandust veelkord!), kes teid kõiki keelitab? Miks sa ei ela oma elu? Ja ma ei leidnud midagi targemat, kui öelda: "Native, but not bioloogiline!" Kas sa tead, mida mu tütar tegi? Ta tuli ja kallistas mind! Ta kallistas mind nagu lapsepõlves, pani käed ümber kaela ja sosistas talle kõrva: “Sa oled mu isa! AINUS!!!"

Poisid, viimati nutsin siis, kui olin 20-aastane ja matsin oma isa. Ma pole ka rauatükk, ma olen hingetu, see on vale, et mehed ei nuta. Nad nutavad, ainult teistmoodi! Ja siin see kipitab mu silmis, ma tunnen, kuidas pisarad mööda põski alla veerevad, ja mul on häbi, ja nii hea on tõdeda, et siin see on, sinu kallis, ja ta ei vaja teist isa! Ja pole vahet, kelle veri temas voolab, see on MINU TÜTAR ja kõik! Ja seaduse ees ja heade inimeste ees ja Jumala ees!

Saatsime selle "isa" rahus minema; mu tütar ei tahtnud isegi temaga rääkida, ta ei kuulanud tema selgitusi. Kunagi ammu, 19 aastat tagasi, ei kuulnud keegi ka tema ema. No me elame nii nagu elasime, vaikselt ja rahulikult ja kuidagi vaikimisi ei hakka sellest loost isegi juttu ajama, õnneks ei tea väiksemad lapsed sellest midagi, neid polnud sel ajal kodus kogu üritus, reede sama!

Miks ma seda lugu rääkisin? Poisid, ärge kartke abielluda naisega, kellel on laps, kellel on lapsed, isegi kui neid on kümme! Iga laps vajab isa, vajab isapoolset tuge, tugevat õlga, mõistmist, et ta on kaitstud ja talle ei tehta kahju, mis ka ei juhtuks! Isegi kui laps on piisavalt vana, ole kannatlik ja kindlasti leiad temaga ühise keele, lihtsalt ära trügi! Pidage meeles: KÕIGEL ON OMA AEG! Muide, see kehtib ka naiste kohta!

Kõike head kõigile lahketele inimestele! Täname tähelepanu eest!

TÜDRUKUD, ARTIKLIS TOOTATUD PROBLEEM EI OLE LIHTNE)))) SEEGA PALUN END VÄLJENDADA võimalikult õigesti)))) ILMA haiget tegemata)))

Üks levinumaid probleeme on teise naise suhe esimesest abielust pärit laste ja nende emadega. Kaks naist (esimene ja teine ​​naine) ei suuda sageli meest ja tema vaba aega jagada. Märkimisväärne osa negatiivsetest emotsioonidest läheb esimesest abielust pärit lapsele, kuna just temast saab ebakõla luu. Täna räägime sellest, kuidas kõik protsessis osalejad saavad luua suhteid nii, et lapsed ei kannataks “täiskasvanute mängude” all, ja mida tuleb teha teise abielu päästmiseks.

Igaühel on oma koht

Kirill, 32 aastat vana:

«Mul on esimesest abielust seitsmeaastane poeg, kelle ma tema palvel eelmisel suvel enda juurde elama võtsin. Esimene naine abiellus mehega, keda laps ei aktsepteeri. Sel ajal olin juba teist korda abiellunud. Mu naine pole rahul ja on nüüd öelnud, et kui meil pole oma last, siis ta lahkub. Oleme abielus olnud kaks aastat. Ma kardan, et mu poeg tunneb end kasutuna, ja olen väsinud oma lapse ja naise vahel rebimisest.

Alena, 25 aastat vana:

“Meie poiss on pooleteiseaastane. See on mu abikaasa teine ​​abielu ja tema esimesest abielust on laps, kaheteistkümneaastane tüdruk. Me vaidleme pidevalt ainult tema pärast. Põhjused: ta elab kahes peres, ei saa oma esimese naisega hüvasti jätta, naine helistab talle pidevalt, põhjuseta või ilma. Talle tundub, et ma kohtlen tema tütart "valesti", kui temalt küsitakse, mis on valesti, ta vaikib. Ta töötab hilja, lahkub varakult ja oma ainsal vabal päeval nõuab, et ma ei segaks tal tütrega aega veeta, ta tahab temaga kuhugi minna. Aga meil on vaja ka issi ja meest, nüüd on mul hüsteerika. Mu mees tahab juba esimese tütre pärast minust lahutada.»

Need kaks tähte on pilk erinevatelt pooltelt samale probleemile: pingelised suhted kolmnurgas “esimene naine – teine ​​naine – mees”. Proovime olukorrast aru saada ja selleks peame juurutama mõiste “perekond” või muidu – klann. Mis see on? Peresüsteem on nagu sugupuu, kui selle paberile joonistada. See sisaldab:

Mees, kelle süsteemi me joonistame;

Kõik tema vennad ja õed, sealhulgas väljaspool abielu sündinud;

Tema vanemad, nende õed-vennad ja nende perekonnad ning vanavanemad;

Abikaasad (esimene, teine, kolmas), samuti olulised armusuhted lahutamise tõttu, millest sõlmiti abielu või kus sündisid lapsed (või rasedus katkes).

Niisiis on esimene ja teine ​​naine ühendatud ühte peresüsteemi. Kui vaadata joonistatud skeemi (vt allpool), saab selgeks, et igaühel on selles oma koht. Sellest tulenevalt on igal naisel süsteemis oma koht. Ja ühised lapsed esimesest abielust on samuti igaveseks omal kohal. Nii nagu lapsed teisest abielust on omal kohal.

Sellest süsteemist rääkides ei kasuta ma teadlikult "endise naise" määratlust, kuna perekonnasüsteemis pole "endiseid" see hõlmab kõiki selle liikmeid, isegi surnuid. Ja naistel ja meestel on selles kohad: esimene, teine, kolmas. Kuid mitte nagu poodiumil, vaid räägime ainult sellel esinemise järjekorrast.

Kui inimesed lahutavad, lakkavad nad olemast mees ja naine, vaid jäävad igavesti esimeseks meheks ja esimeseks naiseks ühises peresüsteemis. Ja nad jäävad igavesti oma laste vanemateks. Perekonnasüsteemi seadused on järgmised: see, kes tuli hiljem, peab austama seda, kes tuli enne teda. See tähendab, et esimene naine on alati omal kohal. Teine naine tema kohta ei võta, tal on süsteemis oma koht – numbril kaks. Kui teine ​​naine sellest aru saab, on see abielu tavaliselt üsna stabiilne. Kui mõistmist pole ja naine püüab leida end kohast, mis talle ei kuulu, laguneb abielu varem või hiljem.

Sama olukord kehtib ka laste kohta. Kui abikaasa ei austa oma esimesest abielust pärit lapsi ja soovib, et ühised lapsed oleksid tema mehe jaoks “kõrgemad”, siis on see suur uhkus, mis viib lahutuseni. Esimene laps jääb alati esimeseks. Järgmistel lastel on oma kohad. Kui proovite oma last "suruda" kohta, mis talle ei kuulu, siis see tähendab oma kätega abielu jaoks augu kaevamist. See on soovitus Alenale, ühe meie loo kangelannale. Kui soovite oma abielu päästa, austage oma esimest naist ja vanimat last. Laske oma mehel ise otsustada, kui palju ta temaga suhtleb. Mõned inimesed hakkavad sellist soovitust kuuldes paanikasse sattuma. "Jah, ta vabastab vöö täielikult!" Ta veedab seal aega ainult siis, kui ma teda ei ohjelda! - nad ütlesid. Kuid tegelikkuses on kõik täiesti erinev. Kui proovite inimest siduda, proovib ta vabaneda. Ja see, kes on vaba, ei tohiks rebeneda ning süsteem läheb mõnusasse tasakaalu: mees pühendab hea meelega aega nii esimesest abielust pärit lapsele kui ka teisele perele.

Sellises olukorras mehel võib soovitada teha järgmist: ärge alluge provokatsioonidele ja manipulatsioonidele. Näiteks Kirilli loos väidab tema naine rolle, mida tal pole õigust täita. Ainult naise austus oma esimese naise ja esimese lapse vastu muudab abielu stabiilseks. Kui ei, siis on lahkuminek vaid aja ja kannatlikkuse küsimus.

Teine abielu on alati võimalik ainult esimese arvelt. Eriti juhtudel, kui teise abieluni viinud suhe sai alguse esimese asjakohasuse perioodil. Uue abielu õnnestumiseks peavad abikaasad tunnistama oma osa süüst selles, et nende õnn on võimalik ainult esimese naise ja laste arvelt (ja ka esimese abikaasa arvelt, kui naine oli ka abielus). Selline tunnustamine peab arenema lugupidamiseks. Mõnikord on see väga raske, sest mahajäetud naine ütleb ja teeb asju, mille eest on raske teda austada. Kuid peaksite mõistma, et see on meeleheitest. Teised naised ja abikaasad mõtlevad sel hetkel kergendatult: "Kuna ta käitub nii, siis me ei ole milleski süüdi ja see on õige, et lahutus juhtus. Kas sellise inimesega on võimalik koos elada? Kuid see mõte on väga ohtlik. Austust esimese naise vastu tuleks säilitada ja siis varem või hiljem toob see oma "dividendid".

Olga, 24 aastat vana:

“Mu poiss-sõber on lahutatud kuus kuud, neil on 1,5-aastane poeg. Ta armastab last väga ja käib seal igal pühapäeval, mängib temaga, aitab teda rahaliselt. Mul ei ole selle vastu, et ta ja ta poeg kohtamas käivad, aga eksnaine armastab teda endiselt. Ta helistab talle alati ise, küsib, kas ta tuleb nädalavahetuseks nende juurde, kirjutab talle pidevalt igasugu lollusi, et mis lapsega toimub, kuidas ta püsti tõusis ja kukkus, mida näris, kuhu roomas. Saab teda igal võimalikul viisil! See ärritab mind äärmiselt. Tundub, et kui ta nende juurde tuleb, tunneb naine rohkem rõõmu enda kui poja üle. Samuti ütleb ta, et ootab teda nii kaua, kui vaja. Tundub, nagu prooviks ta alati meie suhetes mõra leida ja meid hävitada, vastuollu seada. Ta lohutab mind igal võimalikul viisil, vannub, et ta ei naase tema juurde kunagi, et ta armastab ainult mind ega vaja kedagi teist, et ma olen tema ideaal. Aga ma ei leia ikka veel endale kohta, kui ta seal on."

Niisiis, meie ees on nii-öelda standardkogemused, mis on tüüpilised meeste teisele naisele või uutele tüdruksõpradele. Kuidas käituda oma esimese naise ja lastega esimesest abielust, et säilitada suhe oma armastatud mehega?

1. Peate vastu võtma oma mehe koos oma eelmiste abieludega ja lapsed neilt. Minevik on selline asi, mida ei saa tagasi võtta. Kui te ei aktsepteeri tema minevikku, tähendab see, et te ei aktsepteeri teda täielikult ("siin ma armastan teda, aga siin ma ei armasta teda"). Sa teadsid oma mehe minevikust ja oled kohustatud elama seda arvesse võttes.

2. Tuleb meeles pidada, et tema endine naine ei ole kohustatud teie psühholoogilise heaolu eest hoolitsema. Tal on oma tõde, ta ei hooli sinu tunnetest, ta ei võta neid arvesse ja sa ei peaks sellele hetkekski lootma.

3. Kui sul on tema vastu agressiivsus, siis see tunne on süütunne, mida sa ei lase endal esiplaanile tuua. Ta on selles olukorras kannatanu. Ainult tema ja nende ühise lapse arvelt ehitate oma suhet. Kohtle seda vastutustundlikult ja austusega.

4. Esimesel naisel ja teie mehel on õigus oma laste kasvatamise asjus suhelda. Pealegi peavad nad seda tegema, et säilitada laste heaolu. Esimesel naisel on õigus teile koju helistada, isale rääkida, mis temaga toimub, ja vajadusel abi paluda. Ole lojaalne.

5. Ärge piirake oma abikaasa suhtlemist lastega tema esimesest abielust. Püüdke luua lastega suhtlemist, kuid suhtlemist, mitte ainult kingituste, maiustuste ja meelelahutusega. Võib juhtuda, et esimene naine on selle vastu, et laps teiega suhtleb. See kehtib eriti esimesel aastal pärast lahutust. Ära nõua ega solvu, lase isal ise suhelda.

6. Pidage meeles, et mees, kes teisele naisele meeldimise eesmärgil lõpetab igasuguse suhtlemise oma esimese naise ja lastega, on sõltuv ja ajendatud. Ühel päeval võib ta sinuga sama teha. Palju parem on, kui teises abielus olev mees võtab oma esimesest abielust pärit laste suhtes tugeva isaliku positsiooni ja teab, kuidas luua "tsiviliseeritud" suhtlust oma esimese naisega.

7. Kui teie abielus sünnivad lapsed, ei tohiks te nõuda, et nad oleksid talle kuidagi tähtsamad kui esimene. Sageli ütlevad naised: "Aga nüüd vajame sind rohkem kui teda (esimest last)." Teil ei ole õigust nõuda, et nad võtaksid koha, mis on juba hõivatud. Esimese lapse koht on juba hõivatud, teie lapsel on oma koht. Isa peaks suutma suhelda nii oma laste kui ka teie ühiste lastega.

Sageli on laps vaid ettekäändeks võitluses “mineviku” ja “oleviku” vahel. Mees on keskel, toimides “peaauhinnana”. Mõned inimesed naudivad seda, kuid üldiselt on see mehe jaoks äärmiselt ebamugav roll. Kui võitlus läheb üle mõistlike piiride, on teine ​​abielu ohus, kuid esimene naine ei saa punkte. Ja mis kõige tähtsam, lapsed kannatavad nendes suhetes - nii esimesest kui ka teisest abielust.

Mõlema naisega suhete loomiseks, teise abielu ja laste heaolu päästmiseks võite pakkuda meestele järgmisi näpunäiteid:

1. Pärast teise abielu sõlmimist ärge unustage, et teie ja teie esimene naine jääte vanemateks (kuigi olete lakanud olemast abikaasad);

2. Kohtle oma esimesse naist austusega, hoolimata sellest, milliseid tegusid ta esimesel korral pärast lahkuminekut teeb;

3. Püüdke arendada ja toetada oma teise naise soovi suhelda teie esimesest abielust pärit lastega. On hea, kui see suhtlus õnnestub, kuid te ei tohiks nõuda oma lastele suurt armastust ja kohtlemist, nagu nad oleksid teie omad. Tehke oma naisele komplimente, pange tähele kõiki edukaid katseid lapsega suhtlemiseks;

4 Püüdke muuta suhe "läbipaistvaks". Sageli on teised naised esimese peale armukadedad, kartes suhte taastumist, mistõttu püüavad nad piirata suhtlemist esimesest abielust pärit lastega. Teie võimuses on oma uut naist veenda, et tema on nüüd teie jaoks peamine naine. Olles kindel, et kohtled oma esimest naist ainult oma laste emana, on ta palju rahulikum nii laste kui ka endise naise enda suhtes;

5 peate mõistma, et teine ​​naine ei kohtle kunagi oma mehe lapsi esimesest abielust samamoodi kui tema oma. See on jälle katse hierarhiat segamini ajada, kuid mehe poolt. Teise naise peresüsteemis saab tema laps tema esimeseks ja mehe laps on vaid külgharu esimesest abielust;

6. Kui laps sünnib teises abielus, muretseb mees sageli, kas esmasündinu peab end ebavajalikuks. Piisab, kui öelda talle: "Sa oled minu jaoks alati esimene." Seega osutate tema rollile oma laste hierarhias, "esimene" ei ole antud juhul sõna "pealik" sünonüüm. Aga see aitab lapsel rahuneda ja tunda end vajalikuna.

Kõik soovitused põhinevad Bert Hellingeri süsteemsel fenomenoloogilisel lähenemisel ja perekonstellatsioonide meetodil. Peamine asi, mida mõista, on see, et valulik süütunne on varjatud uhkuse ja minevikusuhete tagasilükkamisega. Sel puhul kirjutab B. Hellinger: “Uued suhted toimivad kõige paremini siis, kui uued partnerid oma süüd tunnistavad, samuti mõistavad, et süütundeta ei saa hakkama. Siis omandab suhe teistsuguse sügavuse ja illusioone on vähem.

Teine suhe on kvalitatiivselt erinev, kuid see ei tähenda, et see nii läheb