Очень сложные отношения с мамой. Отношения с мамой

Вопрос психологу:

Здравствуйте! Мне 26 лет. Я замужем и имею дочь пяти лет. У меня очень сложные отношения с матерью. Родила она меня в 38 лет. На тот момент в браке с отцом не состояла, чтобы в случае чего не было проблем с разводом. У нее был тяжелый процесс развода с первым мужем. Родила она меня для себя, потому что возраст поджимал уже и бабушка говорила, что нужно рожать, чтоб в старости не быть одной. Мой отец ей изменил и они разошлись до моего рождения. На алименты она не стала подавать и считалась матерью-одиночкой. Своего отца я так и не видела до сих пор. Когда мне было 1,3 мама вышла на работу и до 7,5 лет я жила с бабушкой в деревне. Мама навещала нас только по выходным. Я всегда плакала сильно, когда она уходила и всю неделю ждала следующих выходных. Мама говорила, что делает ремонт в квартире и не может меня забрать. Когда я пошла в школу она забрала меня. И с этого момента началось не самое лучшее время для меня. Мама всегда давила на меня за оценки- за 4-ки ругала и была недовольной, за тройки била, двоек у меня не было. За пять с минусом говорила, что можно было и пять получить. Часто срывалась на меня из-за ничего буквально. Уже в первом классе я знала как тяжело стоять на коленях на соли. Знала, что узкий ремень бьётся больнее широкого. Получив плохую оценку мне просто не хотелось идти домой, потому что знала, что будет. Потом спустя полгода-год мама начала приучать меня мыть посуду и убирать в квартире. Это было ужасно. Придя с работы и увидев чистую квартиру она сначала хвалила меня, но найдя малейший недостаток в уборке начинала говорить, что убрала плохо. Часто до скандала доходило. Уроки я сама делала. Мама не помогала мне, только проверяла и то только в начальной школе. Часто кричала на меня. Любила читать несколько часовые морали во время уборки или мытья посуды, одновременно говоря, что не так мою тарелку. Говорила - делай правильно как я тебя учила. В этот момент я от страха не знала куда деваться. Летом я отправлялась к бабушке. Там ей помогала в огороде и по дому. Иногда гуляла с друзьями. В городе у меня друзей не было - я всегда училась. Да и в классе тоже особого общения не было. Я была замкнутой и всегда чувствовала себя хуже всех. В седьмом классе мама сказала, что нужно после уроков идти в деревню к бабушке, так как она была старенькая и у нее было давление. Я каждый день после уроков ходила к бабушке пешком (около 3-4 км), делала уроки, утром возвращалась в город и шла в школу, еле успев переодеться и поесть. И так всегда. Недовольство мамы росло вместе со мной. Постепенно она стала не только ругать меня и бить, но и оскорблять не самыми лучшими словами (корова, скотина, тварь). Иногда слова были и покрепче. Весной и осенью, помимо учебы мне добавлялась еще и работа в огороде. И все нужно было успевать совмещать. Но я старалась как могла, понимала, что маме тяжело и нужно помогать. В 9-м классе бабушка умерла и моя жизнь ухудшилась. Мама стала срываться на меня еще чаще. Говорила, что теперь ей никто не поможет и не пожалеет. И что от меня толку нет. Всегда говорила, что соседям дети больше помогают и все вокруг нормальные, а я как черт знает кто. Любимое выражение было: "Всем дети в радость, а мне в гадость", "Я тебя родила, чтобы хоть какая-то помощь от тебя была, а ты...". Хотя я много ей помогала, соседи всегда сочувствовали мне. Все летние каникулы я всегда проводила в деревне, выполняя мамины задания по дому и в огороде. Она меня хвалила, но только тогда, когда я все сделала идеально. Если я что-то не сделала или сделала не так, то получала. Каждый день, когда она приходила с работы, у меня внутри все начинало сжиматься и какой-то жар по телу проходил. Я всегда знала, что мне попадет. Не знала за что, но что попадет знала точно. Мы никогда нигде не гуляли с ней, только дома были или на огороде. С деньгами тоже тяжело было. У меня одежды практически не было. Бывало, что я целый год носила одну кофту и одни штаны. От алиментов она принципиально отказалась. Школу я закончила с медалью, поступила в престижный ВУЗ в другом городе. Мама гордилась этим. Домой я приезжала редко, раз в месяц. И то только потому, что так нужно было. Домой мне никогда не хотелось приезжать. На первом курсе первый месяц все жаловались как плохо без мамы, а мне было просто отлично. На втором курсе я познакомилась с парнем, своим будущим мужем. Маме рассказала только через год. Она, слава Богу, нормально к этому отнеслась. В конце 3-го курса он сделал мне предложение. Мама сначала была против, говорила, что доучиться нужно. Но потом все же согласилась. На 4-м курсе я забеременела. Ребенок был запланированным, не по залету. Но маме я не спешила говорить. Потом все же муж сам позвонил и сказал маме. На его слова мама начала орать, что нужно было презервативами пользоваться и все такое. Потом мне говорила как я могла ей не сказать, что она моя мать и все в этом роде. Потом успокоилась. Когда ребенок родился, то мужа не было рядом. Он вынужден был уехать. Мама мне не помогала с ребенком. Даже в первый день после роддома уехала в деревню, так как у нее там дела были. Я и не просила о помощи, все делала сама. Потом мама еще претензии предъявляла, почему я не приезжаю в деревню и не помогаю ей. Говорила, что будет помогать с ребенком только при условии моего переезда к ней. Но мне было легче одной быть, чем с ней под одной крышей. Потом мы с мужем переехали в другую страну. С мамой созванивались один раз в неделю. Но с каждым месяцем мне все тяжелее было с ней общаться этот один раз в неделю, вообще не хотелось общаться порой. Когда рассказывала ей что-то хорошее о нашей жизни, то заметно было, что она не хочет этого слышать. А, когда один раз пожаловалась на трудности, то мама ответила, что я сама все это выбрала. Стараюсь ей не жаловаться больше. Сейчас переписываемся по интернету, иногда созваниваемся. Но даже просто писать мне ей тяжело. Нужно несколько дней настраиваться на то, чтобы сообщение написать. В сообщениях мама всегда пишет как ей плохо одной, какая она несчастная. Она вообще по жизни всем недовольная была, а сейчас еще я уехала от нее. Ей это не нравится, иногда она даже высказывает мне это. Говорит, что к другим дети всегда приезжают, а она одна. Последний год часто думаю об этой ситуации. С одной стороны у меня чувства ненависти к ней, а с другой стороны чувство жалости и вины. Недавно ей написала, что мне тяжело так жить и почему она так со мной поступала. Она сказала, что знает, что плохая мать, и что всегда будет нести этот крест. Просила простить ее. Писала даже, что убьет себя. Пришлось ее успокаивать. Теперь мне очень сложно жить и одновременно и ненавидеть ее и винить себя, что уехала в другую страну. Материально я ей помогаю в меру своих возможностей. Но общаться вообще не хочется. Даже не люблю, когда она дотрагивается до меня. Вот это все меня очень беспокоит. Постоянные мысли угнетают меня с каждым днем все больше и больше. Не знаю как справиться с этим противоречием и принять какую-то одну сторону. Помогите мне, пожалуйста!

На вопрос отвечает психолог Баштынская Светлана Викторовна.

Виктория, здравствуйте!


Я прям чувствую, как отношения с мамой загоняют вас в душевный тупик. Всю жизнь вы заботитесь о своей маме, и сейчас, когда вы начали жить своей отдельной жизнью, вы как будто не имеете на это право, в вас возникает чувство вины, которое продолжает поддерживаться и взращиваться ею.

То, что происходило с вами в детстве - это возмутительно. На вас, на маленькую девочку, возлагали неадекватные и завышенные требования, чрезмерную ответственность, вам не дали возможности побыть ребенком. Вам пришлось рано повзрослеть и постоянно контролировать себя. Вы научились быть осторожной и не высовываться, делать все по правилам. И иначе в той ситуации вести себя не было возможности, вы выживали и подстраивались под эти жесткие условия, вы все время были на чеку, иначе самый близкий на тот момент человек мог оскорбить, унизить вас или даже ударить. И для маленькой Вики та жизнь была полна боли и страха, и сейчас, ваша внутренняя девочка помнит все это, эти чувства остались с ней и влияют на то, как вы живете сейчас, что чувствуете и думаете.

Я восхищаюсь вашей силой, как вы справились со всем этим, и как смогли отделиться и начать двигаться своим путем.

Для меня ваши отношения с мамой выглядят искаженными, перевернутыми. Как будто вам надо выполнять функции родителя в них. И с ее стороны от вас требуется сохранение ее душевного равновесия, принятие ее ошибок, при этом она и слышать не хочет, что же с вами происходит.

Честно, я была в сильном негодовании, читая письмо - ваша мама родила вас для себя, и не скрывала это, не учитывала вас как личность, ее не интересовали ваши потребности и желания, и не интересуют до сих пор. Все должно вертеться вокруг нее. И как это вы посмели еще уехать и заняться своей жизнью?!

То, что вам сейчас тяжело с ней общаться, это абсолютно нормально и естественно. А как могло быть иначе? Откуда может взяться желание делиться сокровенным и желание телесного контакта, если большую часть жизни это было либо проигнорировано, либо подвергнуто беспощадной критике, либо вообще могло быть опасным для здоровья.
При всем при этом, вы не бросаете ее, вы помогаете ей материально, насколько можете.

Сейчас вы можете брать в отношениях с мамой такую дистанцию, которая вам комфортна. Вы можете заботиться в первую очередь о себе и своей семье.

И если вы хотите разобраться с этим противоречием, которое не дает дышать свободно, даже на большом расстоянии от мамы, то важно позволить себе высказать свои чувства в ее отношении. И они будут разными: любовь, ненависть, злость, боль, обида, печаль. Вы имеете право на все эти переживания. Разделить в себе свои чувства и ожидания от чувств и ожиданий матери, которые вы впитали в себя в детстве. Научиться поддерживать себя и разрешить себе получать удовольствие от жизни и от того, что вы двигаетесь своим путем, ошибаетесь и делаете «неидеально». Я вижу в вас много силы и смелости.

Виктория, если вам требуется поддержка или консультация, вы всегда можете написать мне на почту С уважением, Светлана Баштынская

4.5 Rating 4.50 (12 Votes)

Здравствуйте! Я уже давно собиралась с духом, чтобы проконсультироваться насчет своей проблемы со специалистами.Дело в том, что с самого раннего детсва у меня серьезные проблемы в отношениях с моей мамой.Начну с того, что семья у нас была достаточно благополучная.Мы никогда не жили бедно.В доме был порядок и красивый ремонт.Я не в чем не нуждалась.Хорошая школа, красивые одежды, много игрушек.Мама поначалу очень мной занималась.Она меня учила читать, рисовать.Мультки старалась мне показывать только добрые и поучительные.Лет до 5 все было идеально.А потом я поняла, судя по скандалам и жутким сценам в нашем доме, что у мамы с папой разлад в отношениях.Я видела, как мама выпивашая устраивает пьяную истерику.Мне было страшно.Начались сниться кошмары.Потом на меня начали поднимать руку и не только руку… папа и мама. Оба.Причем, с особой жестокостью.Мне было 7 лет, когда папа ударил нарочно свою голову об мою.Просто подошел и ударил.мама била меня толстым ремнем и вырывала волосы. Со временем это стало нормально в нашей семье.Я человек не робкий, поэтому старалась как могла за себя стоять.Пряталась, чтоб не били, много плакала.Старалась сто раз с мамой поговорить по душам.Но все было напрасно.Она могла держать себя в руках лишь некоторое время.Потом мы переехали жить в другую страну.Моя бабушка умирала, и мама ухаживала за ней.Жила в другом городе.А я жила с папой почти полгода.Но у папы появилась любовница.Он был занят ей.А я была совсем одна. В чужом городе.Никаких знакомых.Папы все время не было дома.Это было непростое время с одной стороны, но с другой меня никто не трогал и не бил.Я в это время училась и не гуляла вообще.Потому что мне было страшно.Я была очень неуверенной девушкой-подростком.Потом к нам приехала мама.Папа разрывался.Дома опять скандалы просто дикие.С побоями с угрозами мамы, что она покончит с собой.Мне было просто страшно! Что однажды это на самом деле случится!

В 17 лет я начала общаться со своим будущим мужем.Но неуверенность сначала мне очень мешала.Я была не очень высокого мннеия о своей внешности.Потому что мама меня назывла толстозадой все время.Последняя сцена из моей жизни с родителяит была последней точкой.Они оба были с похмелья.Попросили меня сходить за пивом в магазин, но я отказалась.Потому что устала.Я не переношу свохи родителей в таком состоянии.Плохо я сделала или хорошо, мне все равно. Я просто не могла общаться с ними.Мне было и страшно, и даже тошнило. Оба родителя на глазах у своих очень порядочных друзей повалили меня на диван.Мама била меня по голове, а папа пинал ногами… Потом в моей жизни случилось чудо.Мой любимый сделал мне предложение и я согласилась.Он жил в Европе, и потому я поехала за ним.Но случилось так, что перед моим отъездом как раз был мой День Рождения.Мама поруглась со мной из-за того, что я посуду не помыла.И они с папой не разговаривали со мной весь мой ДР.Папа пришел и кинул мне в лицо денежную купюру, мол, это мой подарок.Я не взяла его.Собралась и ушла с подругами в ресторан.Потом я наконец уехала.Но все равно надеялась, что на расстоянии мои отношения с папой и мамой хотя бы чуть-чуть улучшатся.Сначала-да.Было лучше.Я даже сама решилась к ним в гости съездить.Все было хорошо.Но сейчас опять мама начала со мной ссориться, а потом не разговаривать неделями.И папа как всегда на стороне мамы.Скажите, есть ли у нас шанс хоть когда-нибудь наладить наши отношения? И что я должна для этого сделать? И что я делаю нетак?

Почему-то отношения между двумя близкими людьми становятся натянутыми. Создается впечатление, что представители двух поколений перестают не просто понимать, а слышать друг друга. Практически в каждой семье сталкивались с подобной картиной: отношения между взрослой дочерью и мамой омрачены постоянными ссорами.

В чем причины разлада?

Чтобы найти решение, необходимо понять причину. Психологи уверяют, что невозможно подобрать универсальный способ, позволяющий учесть все нюансы семейных отношений.

Однако чаще всего дочери не проявляют желания понять мать, а женщины старшего поколения не пытаются взглянуть на мир с точки зрения молодежи.

Каковы же главные причины трещин в отношениях с матерью? Рассмотрим самые распространенные из них:

• Обычно отношения с матерью начинают портиться, когда девочка входит в подростковый период. Дочери кажется, что она уже стала взрослой, а мама продолжает видеть в ней неразумного младенца. Поэтому пытается по-прежнему контролировать каждый ее шаг. В знак протеста ребенок идет на обострение конфликта;
• Причиной недопонимания могут стать различные жизненные ценности. То, что является для ребенка основополагающим, часто просто недоступно для восприятия взрослого человека. В свою очередь, молодежь не предпринимает попыток осознать, что является наиболее важным в жизни родителей;
• Сложные отношения с мамой возможны, если она не смогла реализовать собственные планы и думает, что ее жизнь была бы иной, если бы в свое время она выбрала другой путь. Теперь, через дочку, женщина пытается воплотить личные мечты. Кстати, подобная проблема наблюдается нередко с самого детства ребенка, когда родители заставляют его обучаться музыке, рисованию, спортивным единоборствам и т.д. С течением времени большинство детей выражают протест, отказываясь посещать занятия, которые им не интересны;
• Современная психология уверяет, что одной из распространенных причин конфликта становится недостаток похвалы. С детских лет от ребенка требовали идеального поведения и отличных отметок. Все старания дочери воспринимались, как само собой разумеющееся. Взрослея, девочка понимает, что ее недооценивают, и в определенный момент может просто «сорваться » назло матери, которая никогда не спешила ее похвалить.

Отношения с мамой не складываются, так как она считает своей обязанностью и правом воспитывать ребенка, какого бы возраста он не достиг. Когда у девочки появится собственная семья, она начнет в большей степени понимать поведение матери. Но до тех пор забота кажется излишней и смешной.

Конечно, сделать жизнь мирной получится, только если обе стороны готовы идти на уступки. Для этого не помешает сесть за стол переговоров и спокойно выслушать обвинения противной стороны и выдвинуть собственные.

Затем разобраться, что именно стало причиной недопонимания, и попробовать урегулировать отношения, пока они окончательно не зашли в тупик. Однако нередко все попытки мирных переговоров приводят к новой волне скандалов.

В этом случае лучшим решением станет обращение к психологу. К сожалению, российская семья не привыкла пока выносить проблемы на рассмотрение посторонним лицом и считает психологию забавой.

Если девушка уже самостоятельная личность, имеющая стабильный заработок, лучшим решением станет переезд из родительского гнезда. Подобный шаг позволит матери осознать, что ее ребенок действительно вырос и не нуждается в постоянной опеке.

В этом случае плохие отношения с мамой постепенно сойдут на «нет », так как встречи между родственниками будут происходить намного реже. Девушка начнет ощущать себя хозяйкой своей жизни, и не так негативно будет относиться к советам матери.

Рекомендуется постоянно спрашивать совета у своих родителей. Неважно, взрослая дочь или подросток будет консультироваться у мамы по вопросам приготовления борща, уборки комнаты, смысла просмотренного фильма или прочитанной книги. Видя, что дочь доверяет ее мнению, мама будет уверена, что держит ситуацию под контролем и ее девочка растет достаточно разумной, чтобы не натворить глупостей.

Проблемы в отношениях с мамой можно устранить, проявляя ответную заботу. Например, во время прогулки позвонить и спросить, нужно или нет что-то купить в магазине, как она себя чувствует. Живя отдельно от родителей, девушке желательно чаще заглядывать к ним, принося небольшие, но милые подарки. Мама начнет гордиться заботой, которую проявляет взрослая дочь, и отношения между двумя поколениями обязательно изменятся в лучшую сторону.

Часто единственным способом доказать маме, что девушка является взрослой, становится осознание дочерью того факта, что ее манера вести себя практически не отличается от манеры ребенка. Взрослый человек совершает обдуманные поступки, а не зависит от сиюминутных капризов. Поэтому стоит оценить собственное поведение и разобраться, причина конфликтов – взрослое поведение или детское «хочу »?

От общего к частному

Впрочем, стоит заметить, что психология отношений с матерью индивидуальна и общие советы способны только подтолкнуть человека в нужном направлении. Решать конфликты придется, исходя из предпосылок и сложности ситуации.

Например, нередко мать не позволяет ребенку жить отдельно, так как при малейшем упоминании о смене места жительства у нее начинается сердечный приступ.

У меня с мамой всегда были сложные отношения. При этом она достойный член общества и мне, вроде как, грех жаловаться. Но почему-то наше общение приносит мне в основном лишь боль и обиду.

В вечном стремлении быть лучше других, моя мама беспрестанно требует этого и от меня. И ладно бы просто просила, но нет, она манипулирует, осуждает и критикует. Вероятно считает, что повлиять в нужном ей направлении роста и развития можно только болезненными пинками.

Иногда мне кажется, что моя мама не умеет разговаривать прямо. Каждая её просьба сильно закручена и малопонятна. По итогу, я не веду себя в соответствии с ее желанием и наблюдаю недовольное лицо с завидной регулярностью.

Немного теории и размышлений

В психологии принято считать, что родители - это для маленького ребёнка все. Сначала они для малыша еда, вода, тепло и безопасность. Затем, именно от них он учится воспринимать, принимать и оценивать себя. На их примере он учится общению с другими людьми, строит свою будущую семью.

Я понимаю, что у поколения наших мам доступа к психологической литературе не было. Люди были очень невежественны в вопросах, касаемых тонкой сферы психики и чрезмерно зависимы от чужого мнения.

Все это не способствует воспитанию ими уверенных, самостоятельных и самодостаточных детей. Дети должны были быть удобными, смиренно ходить в сад, хорошо учится в школе, стать добросовестными специалистами на заводе, выйти замуж и родить детей.

А что у них внутри мало кого интересовало. Это касалось многих сфер. Поломался телевизор или радио, дал по нему и снова заработало. Мало кто понимал, что внутри есть провода и они могут перестать контачить. Врезал и работает.

Так и с детьми. Дурь выбивалась лозинами, ремнями, подзатыльниками и оскорблениями. Никто не разбирался особо в причинах негативных поступков детей.

Опозорить сына или дочь перед друзьями, утащив его за ухо домой, не считалось зазорным. А уж что происходило за закрытыми дверями каждого дома, останется на совести старшего поколения. Чуланы, углы с горохом, игнорирование, крики.

Именно поэтому, с появлением своего ребёнка, я стараюсь узнать о воспитании детей, как можно больше: причины, следствия, влияния, особенности.

Я и мама

Практически при каждом нашем общении она, специально или нет, даёт мне негативную оценку. Или, может быть, я так интерпретируются её слова?

По мнению моей мамы, у меня дома грязно, я плохо одеваюсь, не умею выбирать подарки, делать прически, я не могу обнаружить причинно-следственные связи многих явлений и со мной можно общаться лишь вечными указаниями и настойчивыми советами.

Видимо, для моей мамы, я глупа, как пробка. Малопрятная оценочка от самого близкого человека, не так ли?

Последняя ссора

Недавно мы поругались. На мой взгляд, виновата была она. К вечеру я остыла и решила позвонить первой и попросить прощения, как обычно, засунув свою гордость куда подальше.

17 минут я в одностороннем порядке рассуждала в трубку телефона на тему наших отношений, извинений и моих чувств. И знаете что? Оказалось, что мама положила трубку на стол и ушла заниматься своими делами. А я 17 минут бесполезно сотрясала воздух.

Я была очень обижена. Такое чувство, что моей маме глубоко побоку мои мысли и чувства. После этого телефонного монолога я не звонила ей 2.5 месяца. И она не звонила мне.

Стыдно сказать, но мне стало спокойнее. Я не раз за время нашего молчания ловила себя на двойственных чувствах - вины и удовлетворения. Но совесть меня все таки загрызла и я позвонила первой.

И я вроде все понимаю, человека не исправить в 64 года, нужно принять особенности моей мамы, как данность. Но я не могу. И общаться ней у меня желания нет.
А у вас или ваших знакомых бывали подобные ситуации с родными и близкими людьми? Как все разрешилось?

Чтобы получать лучшие статьи, подпишитесь на страницы Алимеро в