Ночной клуб. Смешные, курьезные случаи в клубах

Женщин надо развлекать. К счастью, это можно сделать безо всяких ужасов вроде лицензии на убийство и прыжков с самолета. Нужна лишь минимальная подготовка.

Почему в конце каждой серии Джеймс Бонд заключал в объятия все новых и новых русских агенток? Может, потому, что носил часы «Омега», да и с виду был вылитый Пирс Броснан? Ответ неправильный. Просто без агента 007 девушкам все эти два с половиной часа было бы решительно нечем заняться. В результате у барышень - несложившееся личное счастье, у зрителей - изжога от попкорна, а у фильма - полный провал. Вывод: женщин надо развлекать. К счастью, это можно сделать безо всяких ужасов (вроде лицензии на убийство и прыжков с самолета). Нужна лишь минимальная подготовка.

Нам, разумеется, известно, что при достаточном уровне воспитания ты развлекателен для девушки уже сам по себе. Открываешь для нее двери, отодвигаешь стулья, подаешь пальто и по команде приносишь кофе. К тому же твои бездарные и унылые мужские темы разговора (машины, футбол, операционная система Linux или внутренний рынок ценных бумаг) для барышни покамест окутаны обаятельной аурой новизны. Но минут через десять придется поискать забаву поинтереснее. А перейти к излюбленному способу развлечения пока еще рановато, да и нельзя же прямо тут, при всех. На этот переходный период тебе пригодится наша маленькая инструкция. При наличии минимальной фантазии и нехитрого реквизита развлечь девушку можно буквально где угодно.

В КАФЕ

В любом предприятии общественного питания должны найтись: салфетки, официанты, газированные напитки со льдом, пепельницы и чайные пакетики. Плюс деньги и мелкая дрянь у тебя в карманах. Ну и ты сам, конечно, со своей искрометной фантазией. С этим и будем работать.

1. САЛФЕТКА

Если потренироваться заранее, ничего не стоит сложить из салфетки лилию или свечку. Объяснять смысл поступка не следует: любая твоя выходка, не подчиняющаяся логике необходимости, вызовет у девушки прилив романтических эмоций.

Если неохота учиться новым фокусам с салфеткой, можешь ограничиться традиционной лодочкой. Воткни в нее зубочистку и вози туда-сюда по скатерти. При этом бормочи что-нибудь про кораблик, который увезет ее прямо из этого кафе в прекрасное куда-она-там-хотела (заодно и узнаешь, куда именно).

2. ОФИЦИАНТ

Чтобы девушка не забывала, что ты особенный, можешь отшлифовать формулировку хотя бы одного своего кулинарного пристрастия до блеска. Например, на вопрос официанта «чего желаете?» бросить небрежно: «Сок, любой, но без мякоти» (сравни: «мартини со льдом, но не взбалтывать»...). Если сделать на этом некоторый акцент, то девушка может и заинтересоваться, почему вдруг обязательно без мякоти, а это тоже хорошо бы заранее продумать - и дать исчерпывающий ответ. Естественно, не следует пожимать плечами и мямлить: «Мне мама говорила, что от мякоти полнеют».

3. ДЕНЬГИ

Самый очевидный (но не самый оригинальный) способ развлечь девушку с помощью денег - вручить ей толстую пачку, веско произнеся: «Развлекайся!» Девушки на такое обращение почему-то редко жалуются, но мы-то сегодня решили быть романтичными. Поэтому хватит двух купюр, разного достоинства.

1. Сложи их углом, как показано на картинке, чтобы верхняя не доходила примерно 1 см до края нижней.

2. Скатай в трубочку. Когда из трубки выскочит угол той купюры, которая лежала снизу, придави его пальцем и раскатай трубку обратно. Девушка с изумлением заметит, что банкноты поменялись местами: верхняя стала нижней. Теперь пусть зрительница думает, имел ли ты что-нибудь в виду или просто пошутил.

4. ПЕПЕЛЬНИЦА

Курить зловонную дрянь с ментолом и пить ядовитую мерзость с кампари - это ее право, но дай ей понять, что не одобряешь ни того ни другого. Поэтому вылей мерзость в пепельницу, сверху пусти плавать две спички, а поверх них положи еще две. Верхние спички зажги и накрой все стаканом. Мерзость втянется в стакан (уровень поднимется). Пока девушка ошеломленно вспоминает школьный курс физики, закажи ей полезный свежевыжатый сок. Заодно попроси официанта убрать изгаженную тобой пепельницу.

5. ТАНГО

Для многих девушек излюбленный способ развлечений - танцы. Если ты считаешь дрыгоножество и рукомашество первобытным атавизмом - попробуй станцевать танго не вставая из-за стола. Для зажигательного танца тебе понадобятся только средний и указательный пальцы обеих рук. Напевая вполголоса что-нибудь типа «В ночном саду под сенью зреющего манго», изображай пальцами все танцевальные па (это требует тренировки, но значительно менее интенсивной, чем реальный танец). А может, девушка захочет к тебе присоединиться? Тогда убирай одну руку и танцуй с ней вдвоем, стараясь не отдавить ей маникюр.

6. ЛЬДИНКА

После употребления газировки в стакане останется кусочек льда. Если просто его вытащить и возить по девушкиной руке - она подумает, что ты не был в кино со времен выхода на экран «9 1/2 недель». Поэтому будем чуть оригинальнее: покажи ей с помощью льдинки основные точки акупунктуры.

Цзе-Пи (внешняя сторона руки между указательным и большим пальцами)
Ян-Ви (на месте часов)
Цюй-Ви (локоть внутри)
Цзи-Цюань (на плече)
Сянь-Су (шея посередине)
Инь-Сан (переносица)
Цюань-Вжу (конец брови)
Ди-Цан (правый уголок рта)
Рэн-Ви (за ухом)
И-Рэн (за ухом в ямке в сторону затылка)

Остальные точки в публичных местах практически недоступны.

7. ЧАЙНЫЙ ПАКЕТИК

Успей помешать ей окунуть его в воду. Завладей пакетиком и расскажи о том, как русские покупали у американцев ракету (демонстрируешь чайный пакетик Lipton). При транспортировке - ну неудачно выбрали транспортную компанию! - у нее отломилась рубка управления (отрываешь бумажку). Затем где-то за что-то зацепился шланг (отрываешь нитку), и приехала к русским такая вот ракета (должен остаться только пакетик с чаем). Русские думали-думали да и вылили все топливо (высыпь чаинки девушке в чашку - она же хочет чаю). Разворачиваешь чайный мешочек - получается трубка, достаешь спичку, зажигаешь верхушку, и - «русские полетели, счастливого пути!» - пакетик, горя, взлетает вверх.

8. КАНЦЕЛЯРСКИЕ СКРЕПКИ

Этот простой фокус с деньгами и скрепками получается сам собой - надо просто правильно надеть скрепки на банкноту. При разворачивании купюры скрепки окажутся сцепленными и будут теперь идти по жизни вместе. Если девушка с этого момента станет заглядывать тебе в глаза с идиотской многозначительностью, делай вид, что ничего не замечаешь.

В МАШИНЕ

Каждая девушка в курсе, что автомобиль для мужчины - это практически сексуальный объект. Поэтому, если ты пустишь ее за руль, это даже больше, чем просто доверие. Чтобы девушка не слишком перенапрягалась от ответственности, необходимо насытить пространство автомобиля разнообразными развлечениями.

1. ЗЕРКАЛО

Девушки стремятся к совершенству, любят зеркала и особенно зеркала в машине. Вырежь механизм из музыкальной открытки и встрой его в сгиб противосолнечной панели с зеркалом. Она откроет и услышит музыку: «Хеппи бесдей», «Ламбаду» или Второй концерт Дворжака для фортепьяно и скрипки с оркестром.

2. ОБДУВ ПЕРЕДНЕГО СТЕКЛА

Пока едете в машине, напиши пальцем на стекле приятные и добрые слова. Когда она заглушит мотор, стекло запотеет и надпись станет видна.

3. МАГНИТОЛА

Правильный подбор музрепертуара решает все. А кто мешает записать на диск что-нибудь еще кроме музыки? Например, добавить запись визжащих тормозов и мощного удара. За секунду до нужного момента тебе следует правдоподобно бросить взгляд в зеркало заднего вида и прокомментировать надвигающуюся катастрофу. Правда, не каждая девушка оценит эту жестокую шутку.

НА ПРИРОДЕ

Теперь, когда сезон звенящих ручьев и соловьиных трелей остался позади, оживить прогулку романтикой можешь только ты сам.

1. ЛУНА

Если уж на небе висит эта круглая каменная штука - придется о ней разговаривать. Так вот, на видимой стороне Луны - шесть морей: Дождей, Облаков, Влажности, Ясности, Спокойствия и Кризисов. А то девочки в школе обычно плохо усваивают астрономию. Еще там есть Залив Радуги и Океан Бурь. Свои Карпаты, Апеннины, Альпы, Алтай и Кавказ. Но добраться туда сложно - как-никак почти 400 000 км, при расходе 10 л/100 км натикает 30 тонн бензина. Еще один способ удивить девушку с помощью ночного светила: выгреби из кармана горсть мелочи и спроси, какой из монеток можно прикрыть диск Луны, если держать деньги в вытянутой руке. А может быть, для этого потребуется шоколадная медаль или чайное блюдце? Девушка наверняка потянется за самым крупным предметом. И зря: Луну с запасом перекрывает даже копеечная монета. Маленькая она, и вообще зря о ней столько говорят.

2. ПЕСОК

Чертить на песке ваши имена или пронзенные сердечки - нестерпимая банальность. Лучше поучись у пилотов: они изобрели специальную азбуку на случай вынужденной посадки.

I - Нужен врач
II - Нужны медикаменты
X - Не имеем возможности к передвижению
V - Требуется помощь
N - Нет
Y - Да
- Не понял
LL - Все в порядке!
I> - Попытаемся взлететь
- Здесь можно безопасно совершить посадку
NV - Теперь можешь сочинить собственный знак, и попробовать вместе его расшифровать. Например, если чувствуешь, что посадка вертолетов МЧС именно сейчас все только испортит, начерти знак «Помощь не требуется».

ДОМА

Дома у тебя ей наверняка будет интересно, поскольку он может многое рассказать о тебе, твоем благосостоянии, отношении к жизни и перспективах, в том числе и по отношению к ней. Поэтому позаботься о том, чтобы твое жилище говорило о тебе правильные и слегка лестные вещи.

1. ТЕННИСНЫЙ МЯЧИК

Что-то странное с тобой происходит. В общем, можешь остановить пульс усилием воли (пусть она держит твое запястье и проверяет). Если ты положишь под мышку теннисный мячик, то стоит на него только легко нажать, как пульс заметно ослабнет, а через несколько секунд и вовсе прекратится. Это происходит из-за того, что артерия перекрывается шариком под мышкой. Если ослабить нажим, пульс восстанавливается. Обычно. Если ты не слишком долго сжимал этот мячик.

2. ЧАЙ НЕ В РЕСТОРАНЕ

Даже если твое приглашение на чашечку кофе было только предлогом - волшебство не должно прекращаться:

ЭРОТИЗИРУЮЩИЙ ЧАЙ

Черный и мятный чай плюс специи залить кипятком. Чеpез 6 минут пpоцедить и добавить сахаp. Когда остынет, смешать с лимонным соком, добавить лед.

Нужно: 2 ст. ложки черного чая, 1 ч. ложка имбиpя, 1 кусочек палочки коpицы, 4 шт. гвоздики, 1 ч. ложка мятного чая, 0,5 л кипятка, сахаp, сок из трех лимонов, лед.

НАПИТОК «ФРАНЦУЗСКИЙ ЧАЙ»

В пpогpетые бокалы для пунша влить чай и кpасное вино. Добавить сахаp.

Нужно: 1 л кpепкого чая, 0,5 л кpасного вина, сахаp.

ЧАЙ-ПУНШ ПО-ИНДИЙСКИ

Раствоpить сахаp в 0,25 л воды и вместе со специями ваpить 10 минут в кастpюле под кpышкой. Заваpить чай (0,5 л воды). К полученному чаю добавить вино, пpоцеженный сиpоп, спиpалеобpазно наpезанную лимонную коpку и pом.

Нужно: 0,5 ст. ложки молотого имбиря, 2-3 шт. гвоздики, 0,75 л воды, 6 ч. ложек сахаpа, 1 бутылка кpасного вина, 1 лимон, немного pома.

КОФЕ «ЭСКИМО»

Сваpить обыкновенный кофе, пpоцедить и охладить. Смешать с моpоженым и pастопленным шоколадом.

Нужно: 60 г молотого кофе, 4 шаpика моpоженого, 5 ст. ложек pастопленного шоколада, 400 мл кипятка.

КОФЕ «ШОКОЛАДНЫЙ»

Смешать все ингредиенты.

Нужно: 1/4 л pастопленного молочного шоколада, 1/4 л кpепкого кофе, сливки по желанию.

КОФЕ «КОЛА»

В каждую чашку положить несколько кубиков льда, залить сливками, охлажденным кофе и кока-колой.

Слегка размешать и подать.

Нужно: 2 чашки крепкого кофе, лед кубиками, 1,5 чашки кока-колы, 4 ч. ложки сливок.

3. ОГНЕННАЯ НАДПИСЬ

Необходимые реактивы можно позаимствовать из набора «Юный химик», заказать по интернету или даже купить в магазине удобрений для дачи. Огненная надпись появится на бумаге при реакции разложения нитрата калия (иначе называется «калийная селитра»). На листе бумаги намечаешь контурный рисунок и готовишь концентрированный раствор нитрата калия. Для этого в 15 мл горячей воды растворяем при перемешивании 20 г KNO3. Затем с помощью кисточки пропитываем этим раствором бумагу по контуру рисунка, не оставляя пропусков и промежутков. Когда бумага высохнет, надо коснуться горящей лучинкой какой-нибудь точки на контуре. Тотчас же появится искра, которая будет медленно двигаться по контуру рисунка, пока не замкнет его полностью. Лучше не показывать надпись или рисунок заранее, а продемонстрировать девушке уже горящий экземпляр.

4. КОЛОДА КАРТ

Если девушка хочет уйти, а тебе это не по душе, и ты чувствуешь, что она могла бы и остаться, но не хватает самого главного аргумента, - возьми колоду карт. Скажи, что желаешь сыграть с ней на фант, была не была - последняя игра, и ты ее отпускаешь. Пусть она вытянет карту, любую, и запомнит ее. Если ты угадаешь, что за карта ей досталась, она... она... можно, она останется?.. Напомни ей, что в колоде - 36 карт, а значит, твои шансы равны 1/36. Если угадаешь, это будет явным знамением судьбы. Верно ведь? Не совсем. Ты угадаешь. И знаешь почему? Потому что в твоей колоде все карты будут одинаковыми. Любыми. Догадался как? Конечно, все правильно, ты купил вчера 36 колод. Хватит на 36 девушек, кстати. А если нужна только одна, раздашь своим друзьям остальные 35... колод, естественно.

ИТОГО:

Реагируй, если видишь:

Чайный пакетик
CD
куски льда
колоду карт
две скрепки
две банкноты
спички
песок
салфетку
механизм из музыкальной открытки
Луну
теннисный мячик
набор «Юный химик»

Не секрет, что многие ходят в увеселительные заведения, чтобы найти себе партнера. Девушки приходят в бар, чтобы привлечь внимание мужчины. А парни не прочь познакомиться с симпатичной представительницей женского пола. Как выпивают девушки за барной стойкой, рассказал старший бармен одного из сыктывкарских баров Андрей Мишин .

Для начала девушка должна определиться, чего она хочет от вечера. Перед бурным вечером девушка в голове определяет цель, - советует Андрей Мишин. - Здесь есть несколько вариантов. А уже от цели зависит то, что нужно пить.

Чего хотят женщины в баре:

Найти партнера, завести новое знакомство.
Провести вечер в компании, повеселиться
Выпить скромно, в одиночестве
Выпить за счет бара

Поведение девушек за баром

Как правило, девушки в бар приходят трезвые. Первое, что они делают — знакомятся с меню. Представительницы женского пола очень долго листают винную карту. Но выбирают для начала обычно самые популярные коктейли, такие как «Клубничный мохито» или «Тропикал». Первый коктейль — это переходная стадия между «я еще не поняла» в стадию «я уже знаю, чего хочу».
После первого коктейля эксперименты продолжаются: девушки хотят попробовать что-то другое. На этой стадии начинаются поиски «жертвы». Выпившие девушки начинают искать себе мужчину, который их угостит. В плане коктейлей тут выбирать не приходится: пьют то, чем угостят. Как правило, мужчины заказывают в качестве угощения коктейль, который девушка пила до этого. Но, если мужчина преподносит даме другой напиток, девушки редко отказываются.
После щедрого угощения завязывается знакомство между мужчиной и женщиной. Как назвал этот период бармен Андрей Мишин - «знакомство с собутыльником». Начинается все элементарным называнием имен, кратким рассказом о себе. Завязывается разговор обсуждением заведения: «Я тут в первый раз», «Как тебе заведение?» и все в этом роде. Впоследствии от мужчины поступает предложение потанцевать.
Когда собеседники уже узнали друг о друге немного больше, они переходят к шотам. Выпивающие пытаются наполнить организм алкоголем. Девушки на этом этапе хотят «догнаться» и избавиться от собеседника. После хорошего количества шотов это редко получается.
После достаточного количества алкогольных напитков начинается стадия «изливания души». Чтобы заинтересовать девушку, мужчины идут на уловки. В ход идут стандартные фразы, давящие на жалость: «Меня девушка бросила, все плохо». Представительницы слабого пола падки на жалость, поэтому с удовольствием выслушивают печальные истории. В этой же стадии знакомства мужчины рассказывают, что неместные, обеспеченные и могут позволить себе все, что угодно. Этот козырь не остается без внимания прекрасной половины.
Когда мужчина утвердился в своем статусе, он начинает уговаривать девушку покинуть питейное заведение. Мужчина морально давит на собеседницу. Он настойчиво убеждает даму, что в другом месте им будет лучше. Коронная фраза в таком случае: «Если поедем дальше, будет намного лучше».
Отдельным типом являются девушки, которые приходят в бар, чтобы выпить бесплатно. Такие дамы строят глазки барменам и ждут угощения от заведения. Как рассказал Андрей Мишин, угощение от бара зависит от привлекательности девушки.
На фоне других выделяются девушки, которые пришли в бар самореализоваться. Таким представительницам прекрасного пола не хватает внимания. Они начинают танцевать на столах, на барной стойке, чтобы собрать на себе взгляды всех присутствующих. Происходит это все под совершенно любым алкоголем. Как правило, это пара-тройка шотов «Б-52».

Самое главное в баре - пить умеренно, особенно это касается девушек. Чтобы не ударить лицом в грязь, как в переносном, так и в прямом значении, необходимо следить за своим состоянием и не пить все подряд. Важно определить для себя необходимое количество алкоголя, которое выдержат ноги. А также рассчитать бюджет. Если на гулянье в баре выделить определенную сумму, вероятность умеренно пьяного состояния возрастает.

Фраза «Девушка, можно с вами познакомиться?» у девушек вызывает не больше энтузиазма, чем предложение предъявить документы. Эти пять приемов знакомства гарантируют тебе успех, феерический секс, тайский массаж, ну или как минимум телефонный номер.

Текст: Александр Заиц
Иллюстрации: Paul Wootton

Трюк #1. Пошути насчет ее коктейля

вредные привычки сближают

Комментарий относительно содержимого стакана поможет тебе проявить чувство юмора и создать сексуальное напряжение.

Первый шаг

Итак, твоя жертва сидит у стойки и что-то пьет. Для начала прогуляйся не спеша по помещению, оцени диспозицию - одна она или с кавалером. Если конкурентов нет, начинай артподготовку: дождись, пока она почти (почти - это важно) допьет свой коктейль, улыбнись и установи зрительный контакт. Убедись, что девушка ответила на твой взгляд, не поперхнувшись от ужаса. Сядь рядом, закажи себе чего-нибудь и посмотри, что именно она пьет - это тоже важно. Держись уверенно, так, будто ты и допустить не можешь, что она не захочет общаться с прекрасным тобой. Теперь твой выход. Отпусти небрежное замечание: «Правда, что девушки, которые пьют маргариту, отличаются особой эмоциональностью?» или «Это что - уже (еще) десять вечера, а вы еще (уже) пьете мартини?» Не заморачивайся над объяснением своего идиотского вопроса. Что бы она ни ответила, смело предлагай: «Хм, ну что ж, вы позволите угостить вас тем же самым?»

Закрепление успеха

Пять минут, которые уйдут на оформление заказа, выигрывают время для важной короткой беседы. Главное сейчас - дай ей почувствовать, что тебе интересно узнать про нее все, а не только - скрипит ее кровать или нет. Это порог, о который спотыкаются большинство мужчин, окрыленных первым успехом. Разговор пойдет легче, если ты будешь задавать так называемые открытые вопросы - те, на которые нельзя ответить просто да или нет. Подсказка: начинай вопросы с что, как, где и когда. «А что будет, если перебрать с этим прекрасным напитком? У тебя уже был такой опыт? И как ты себя чувствовала?» Если повиснет томительная пауза, не теряйся. Воспользуйся советом Сьюзан Роан, автора книги «Что сказать дальше?»: «Ты можешь заинтриговать девушку, сказав, что обычно ты куда более разговорчив, но, глядя на нее, забыл половину слов. Это звучит искренне, к тому же комплимент - девушка обязательно откликнется на него».

Закончи атаку заказом еще одного коктейля. Соглашаясь, она сигнализирует: путь открыт, смело вперед. Теперь можешь брать телефон голыми руками.

Если ты передумал

По ходу беседы ты понял, что ваши отношения были ошибкой? Пора их изящно закруглить: «Теперь ты не умрешь от жажды, моя совесть чиста. Прости, меня ждут».

Трюк #2. Попробуй применить магию

раз это сработало на Клаудии Шиффер...

Пребывание в центре внимания сообщает твоему образу невыносимую харизматичность. Женщины любят мужчин, которые умеют развлекать и развлекаться. Именно поэтому трюки и фокусы действуют на девушек как магнит. Но не слушай нас. «Если я вижу, что парень по-настоящему веселится, мне обычно хочется разделить с ним веселье», - говорит Оксана, 25 лет.

Первый шаг

«Я однажды наблюдал парня, который сидел за стойкой и показывал девушке фокусы - летающая оливка, взрывающаяся соломинка и прочая ерунда, - рассказывает бармен Миша. - Бар был заполнен, и уже минут через пять вокруг этого парня скопилась целая компания девушек, которые возбужденно комментировали происходящее. Это был один из самых эффективных приемов знакомства, или, как говорят, пикап-техник. Он собрал сразу несколько желающих познакомиться, даже не встав со стула». (Описание этих фокусов смотри ниже.) Когда начнешь свое шоу, позаботься все же, чтобы твои приятели выступили в качестве первых благодарных зрителей. Потом повернись к подходящей зрительнице и скажи: «Ты все видела? Если угадаешь, как работает этот фокус, я угощаю». Если она не сможет ничего объяснить, значит, она от восхищения забыла основы ньютоновой механики или просто весь шестой класс была отвлечена ранним открытием собственной сексуальности. И то и другое нам подходит - покажи фокус еще раз и угости ее.

Закрепление успеха

После объяснения трюка переведи разговор собственно на девушку. Сделать это очень легко: «Ладно, на сегодня хватит фокусов. Расскажи лучше о себе». Веди беседу в русле информации, которую она будет выдавать о себе, - так у нее создастся впечатление, что ты внимательный собеседник. Когда напитки будут допиты, уходи. Не забыв, впрочем, пригласить ее на следующее представление. «Мы с друзьями тут часто встречаемся. Хочешь, оставь мне телефон, и я сообщу тебе, что веселого будет в следующий раз». Это продуманно-небрежное предложение обеспечит тебе достойную ассистентку, полагающуюся каждому фокуснику.

Если ты передумал

Если веселья было куда больше, когда ты отрабатывал фокусы перед зеркалом, значит, перед тобой не твой зритель. Отступаем в туалет. «А теперь еще один фокус - волшебное исчезновение. Ты меня извинишь? Волшебники тоже делают это».

Барные фокусы: классика

1. Накрой оливку пустым бокалом.

2. Раскрути оливку в бокале, не поднимая его.

3. Продолжая вращение, приподними бокал.

4. Отпусти оливку над ее бокалом бокалом с мартини.

1. Зажми соломинку с обоих концов.

2. Скручивай концы, сгоняя воздух в центр.

3. Покажи девушке образовавшийся пузырек.

4. Она щелкает по нему пальцем... взрыв!

Трюк #3. Подерись с другим парнем

любой девушке нужен защитник

Итак, девушка твоей мечты оказалась прижатой в углу несимпатичным субъектом с похотливым блеском в глазах. Помоги ей обрести свободу, и в игре «знакомство» ты получишь фору. «Я всегда буду благодарна мужчине, который избавит меня от назойливого поклонника», - объясняет Лена, 23 года.

Первый шаг

Для начала разберись в ситуации - действительно ли девушка нуждается в спасении. Обрати внимание на невербальные знаки: если жертва и захватчик стоят друг к другу лицом и не сводят друг с друга глаз, лучше не лезть - невеста сама мечтает быть похищенной. Если она отворачивается всем телом и бросает жалостные взгляды по сторонам, значит, она хочет на свободу - вперед! Сначала тебе нужно оказаться между ними. Разлей на себя жидкость и попроси салфетку, притворись, что девушка кажется тебе знакомой. Даже если она видит тебя впервые в жизни, она поддержит игру и будет тебе благодарна за спасение.

Закрепление успеха

Если у нее есть хоть капелька ума, она должна пригласить тебя присесть рядом с ней и завести с тобой неторопливый разговор о ваших мнимых общих знакомых, а если атаковавший ее нахал топчется рядом, то и родственниках. Угости ее коктейлем. Это будет выглядеть как часть плана по ее спасению, а не как попытка споить ее. Продолжай разыгрывать карту защитника вдов и сирот: «Я всегда чувствую, что мне надо кого-то спасать. Моя бывшая девушка (ага, теперь она знает, что ты безмерно одинок) говорила, что ненавидит, когда ее оставляют одну в обществе неприятного мужчины».

Итак, ты позиционировал себя дамским угодником, теперь самое время пошутить, например рассказать анекдот о свадьбе. Эта тема очень близка девушкам, и то, что ты можешь легко оперировать терминами «свадьба», «невеста», «цветы», «загс», делает тебя идеальным мужчиной в ее глазах. Когда все опасности минуют, скажи: «Мне так понравилось тебя спасать, может быть, у меня получится еще раз? Например, спасти тебя от голодной смерти завтра за обедом?»

Если ты передумал

Может оказаться, что жертва - сама сплошное бедствие, и, если разобраться, ты спас не ее, а того парня. Для побега используй такую фразу: «Рад был помочь, пойду проведаю свою компанию, а то мало ли что». Иди искать следующую жертву.

Трюк #4. Соблазни ее кием

игра - прекрасный повод сблизиться

Если ты занимаешь активную жизненную позицию, бильярд, дартс, пинбол и прочие игровые автоматы - альтернатива вялым посиделкам за столом и прекрасный плацдарм для знакомства. И к тому же свидетельство твоей независимости. «Я скорее обращу внимание на парня, который сам по себе получает удовольствие, а не просто сидит в углу и пялится на каждую юбку», - сказала нам девушка Алла, 27 лет.

Первый шаг

Попробуй для начала случайно задеть ее кием. (Речь идет лишь о прикосновении, по крайней мере таком, чтобы девушка осталась жива.) Этот эпизод гарантирует тебе легкое и конструктивное начало знакомства - тебе ведь придется извиняться. Скажи просто: «Ой, я вас, кажется, задел. Миллион извинений! Может быть, сыграем - у вас появится шанс отомстить мне».

Закрепление успеха

Если она не хочет играть, нужно настоять на угощении коктейлем по окончании партии. Просто в виде компенсации. А уж в случае согласия тебе открывается простор для маневра. Хотя о чем-то вам придется говорить и во время игры. Попробуй завести интеллектуальную беседу «Как ты думаешь, кто лучше играет в бильярд, - Мадонна или Бритни Спирс?» Звучит, как бред шизофреника, но для развития непринужденной беседы это куда лучше, чем «Ты бывала здесь раньше?» Когда вы закончите партию, скажи независимо от результата: «Я думаю, нам нужен реванш. Дай мне твой телефон». Легко и просто.

Если ты передумал

Если треугольник для установки шаров кажется тебе более сексуальным, чем твоя новая партнерша, скажи, что не любишь играть много партий подряд, и срочно отступай в бар.

Первый шаг

Итак, у тебя есть только пять минут на то, чтобы предложить девушке общение, которое она захотела бы продолжить в не связанной с туалетами обстановке. К счастью, женщины становятся снисходительнее, когда им скучно и вокруг мало мужчин. К тому же у вас есть общее тайное дело, вы в некотором смысле товарищи по несчастью. Можешь смело эксплуатировать туалетный юмор. Скажи, что в начале очереди видел девушку с томиком «Войны и мира». Пообещай ей вызвать спасателей, если ее слишком долго не будет.

Закрепление успеха

Спроси как бы невзначай, не уходит ли она, потому что, если ты опять застрянешь в этой очереди, тебе будет нужна ее компания. После захватывающих бесед о нюансах физиологии можно переводить разговор на другие темы. Спроси, где она проводит время, когда не стоит в очереди в туалет. Добравшись до цели, вы будете уже как брат и сестра. Поэтому твое предложение подождать тебя, чтобы вернуться вместе, прозвучит вполне естественно. И уж совсем логичным после того, что вы пережили, будет предложить ей что-нибудь выпить.

Если ты передумал

Не можешь представить себя с этой девушкой дальше чем в пяти метрах от санузла? Скажи: «Извини, похоже, я там задержусь дальше, чем рассчитывал. Очень специфическая кухня здесь».

Отправляясь на вечернюю охоту, убедись что хорошо закамуфлировался. Ведь перед тем как доверчиво подпустить тебя поближе, девушки изучают твою внешность. Плохая стрижка «Я не говорю, что у парня на голове обязательно должно быть что-то ультрамодное, - рассуждает Наташа, 31 год. Но следы мало-мальски приличной стрижки все-таки хочется наблюдать. Для этого нужно просто ходить к хорошему парикмахеру. А вот это «хорошо подстригся, недорого» - что-то из тяжелого детства». Небритость «Я люблю, когда мужчина к вечеру слегка обрастает щетиной. Это так сексуально! - объясняет Кристина, 25 лет. - У меня возникает желание прикоснуться к его лицу, я начинаю задумываться, колется она или нет. И если колется, то как именно. Хотя среди подружек я в меньшинстве, им нравятся гладко выбритые мужчины». Часы «В часах мужчина выгладит как-то ответственнее, а для меня это все равно что привлекательнее, - высказывается Лиза, 27 лет. - Но когда парень носит бизнес-часы за великие тыщи на дискотеке или в спортзале - это собачий бред и дешевые понты. Ну хорошо, хорошо - дорогие понты и от этого еще более противные». Handsfree «Так ходят тинейджеры, у которых появился первый в жизни смартфон, - уверена Таня, 30 лет. - С моей же точки зрения, мужчина со слуховым аппаратом в ухе... ну, это мужчина со слуховым аппаратом в ухе. Что тут еще можно добавить? За рулем хэндс-фри - это нормально, но какой кретин будет таскать его в баре?» Воротник «Застегнутый на все пуговицы воротничок рубашки вечером в баре - это не кошерно, - говорит Маша, 26 лет. - Во-первых, не возникает ощущения расслабленности. Во-вторых, мне нравится, когда видно обнаженные тело, хотя бы чуть-чуть: обнаженное горло, закатанные рукава. (К слишком коротким носкам это не относится.)»

Девушки, расскажите, какие нелепые и смешные ситуации случались с вами в клубе или на вечеринке, где много народу, и вам за это стыдно, или не стыдно?

Ни разу не была в клубах и на вечеринках, и мне за это не стыдно.

У меня знакомая нажралась, полезла на стойку барную плясать, завалилась прямо в бар, побила бутылки. Не помнит вообще ничего.

Чего не помню - того не было!

Хоть без травм обошлось?

Подругу вырвало на новое платье.

Ой, у всех подруги, знакомые, соседки. Поди, себя завуалировали?

Помню, ходила в клуб, там была Бородина в качестве ди джея. Потом в камеди клаб рассказывала, что видела первый город, в котором бабы дерутся на танцполе.

Когда летом после клуба под ливнем домой с подружками возвращались. Туфли пришлось снять и босиком топать. Утром. Хододина такая. Вроде и не далеко было, но я на всю жизнь запомнила.

Подруга ногу подвернула, и упала на танцполе в виде звезды. Это было недели 3 назад.

Редко хожу в клубы, так как не умею себя вести, каждый раз чего- то происходит нелепое. Последний раз была весной, ходила с мужем, пока он пошел в туалет, подсела к палестинцам,чего то с ними сидела, разговаривала, а, потом к какому то жирному мужику и его бабе (вылитая ревизорша), стебала ее, пролила этому мужику на штаны коктейль, короче, надо было доколупаться, до кого - неважно. Мой говорит, сейчас, мол, домой поедешь, все претензии ему высказывали. Ну, он тоже нетрезвый был, поэтому там тоже недалеко ушел. Потом докопалась до гомосексуалиста какого-то в футболке с ананасами, поспорила с пацанами, что уломаю его на секс, и уломала. Мой в это время с этими пацанами водку пил, был уже день, приехали домой в 6 вечера, нас дома сутки не было, больше пока не соскучились по клубу. Да и стыдно.

Сказал диджею, что его музыка, словно скрип мела по доске – оказалось, это коцерт sxrillex"a.

Упали с подружкой на танцполе, и минуты две не могли встать.

Ну, я тоже падала. Один раз шла в туалет, и перед охранником меня вырвало.

До сих пор стыдно. Как я с подружкой в 16 лет, вырядились, значит – платье, каблуки, и внимание – чулки, торчащие из-под платья очень сильно. И мы думали, что мы такие стильные, крутые, взрослые. Это ужас, как две бляди. Где был мой мозг, чтобы такое надеть.

Была свидетелем ситуации. Баба припрелась, а-ля такая все цаца, красотка видно, что с гонором. Прическа: длинный гладкий конский хвост на макушке. В разгар веселья выскакивает на сцену и начинает трясти телесами, типа, секси, круговые движения головой и своим хвостом. Под дружный хохот хвост отлетает в сторону и улетает в неизвестном направлении в сторону зрителей. Он накладной был. Дамочка убегает в сторону туалета, и ей вслед летит ее хвост. Больше не появилась.

Вчера на корпоративе. Я как-то писала, что мне нравится мужчина с работы, он классный, у него красивый голос и пахнет он вкусно. Так вот, я вчера вырядилась, он даже сказал, что я хорошо выгляжу или что-то вроде, ну конечно же я обрадовалась. Но потом, это был нонсенс, этот придурок вел себя как быдло последнее, нажрался в хламину, полную ересь нес, его вырвало на улице, со столов у коллег водку тырил, это было ужасно, и теперь он мне омерзителен.
А вообще как то был случай, нам было по 17 лет,это была моя первая рюмка водки, и я думала,что умру, мне казалось, что меня заберут пришельцы на планету Криптон.

Самая глупая и нелепая ситуация была тогда, когда я вообще однажды случайно внепланово оказалась в этом сборище дегенератов и быдла, но долго я там не задержалась, ибо скучно с имбицилами вокруг. А дегенраты этим только гордятся еще, гордятся тем, что они получили алкогольное отравление и вели себя как свиньи. Вот уж глупость и нелепость.

Вроде ничего такого. Только один раз в толчке застряла, и ломать дверь пришлось. Ну и девушка пыталась при мне мужа склеить.

Соревнование, кто больше соврет.

Я спела в караоке песню Линкин Парка. У меня все.

Со столов у коллег водку тырил. Стол общий, все,что на нем стоит, тоже общее, может, ему еще за это 3 года условно дали?

О, я раз тоже застряла в туалете, охрана ломала дверь.

Я не бухаю, поэтому мне за себя никогда не стыдно.

Блин, был момент неудобный. На концерте года два назад. Я стояла, курила, а меня тёлка толкала и выделывалась при парнях. Она заехала мне локтём в плечо, не извинилась, только обернулась и дальше ржала. Я взяла и прокурила ей дырочки в юбке. Было немного стыдно, но эта мадам заслужила.

Я на крыше проснулась после клуба.

Не была в клубах, эх не было каких-то ситуаций, не пью. Зря живу, что ж внукам то рассказывать буду?

Когда пить не умела, в клубе стало плохо, зависла в туалете. Парень еле вытащил меня оттуда, и я, кое-как перебирая копытами, вышла с ним, и пошли по Болотной к такси. По пути мне опять стало плохо, и я начала "ругать" Москву-реку. Парень держал волосы и параллельно строчил смс. В какой-то момент я вижу как его новенький айфон из США падает плашмя в реку от его криворукости и тонет, с все еще горящим экраном. Мне сразу полегчало, и я потребовала вернуться к друзьям в клуб! Всю дорогу обратно до клуба я смеялась от души (если не сказать, ржала). Друзья встретили меня аплодисментами, как мастера регенерации. Эту ночь я запомнила надолго. И парень тоже.

Никаких историй. В клубах я была раз 5. Не нравится мне там.

Никогда не была в клубах и не пойду туда. Это помойки.

О, где ещё похвалить себя за то, что не пьёте, не тусите, как не здесь. Сама себя не похвалишь - никто и не узнает, какая ты умничка, домоседка, да. Молодец.

Я, кстати, тоже в клубах не была, но был случай. Выходила из торгового центра с другом, он шел спереди и просил жвачку, я не давал, и он миленько мне чего-то ляпнул, подшутил, и я решала пнуть его под зад. Возле торгового центра стояло народу человек 30-40, крыльцо кафельное и скользкое. И вот одна нога у меня в полете, вторая соскальзывает, и я со всего роста плашмя, звездой падаю. Люди сбежались, а я дико ржала, было просто безумно, нереально стыдно, и, одновременно, смешно. Ну как не странно, многие подбежали, начали спрашивать самочувствие. Даже никто не заржал. Это было приятно. А жвачка, жвачка отлетела в сторону, и не досталась никому. Мы с другом еще долго смеялись. Карма, такая карма.

В ночном клубе, где и работала, пришла в выходной тусить со своим парнем, и при сотрудниках участвовала в пошлом конкурсе на сцене.

Вчера на корпоративе хорошо погуляла, ничего не помню.

А у нас с подругой случай был. Пришли мы в "Артист", к нам подошли молодые люди и пригласили за стол. Ну, мы такие довольные поднялись и начали бухать с ними. Буквально через час мужики решили с нами поехать к ним домой. Ну мы не растерялись, и по стандартной теме пошли в туалет. Оттуда, естественно, нагнувшись, мы бежим к гардеробу, и едем в другой клуб, понятно, что не попрощавшись. Едем в "крышу" бухие, довольные, подходим ко входу, и мою подругу (чуть полная девочка) не пускает фейс-контроль. Там баба, лесби, полных не любит. Мы с грустными минами идём на дорогу ловить такси, и как вы думаете, кто едет? Эти уроды! Останавливаются, вылезают, и давать стебать нас, чего смылись? Чего, не пустили в крышу? Такой позор был, еле от них уехали опять. Ну а то, что я блюю в клубах или возле них, я промолчу (стандарт).

Тусили с друзьями в гей клубе, отмечая день рождения одного из них. Позвала бывшего парня своего экс друга. Бегая с одного танцпола на другой, где играет разная музыка, наткнулись на этого самого нашего экс друга.
Его бывший парень не растерялся и поцеловал меня при нем взасос, в отместку за всю фигню, что он сделал. Оба были трезвые. Я особо никогда и не пила.

Я упала на попу когда спускалась по лесенкам со сцены, народу была тьма.
Я так сильно себе жопу отбила, но не подала виду, быстро подскочила, и с каменным лицом зашагала к себе за столик. Еще был случай, я, пьяная, вперлась на сцену, а там дул кондиционер сильно, и я стою такая офигенная вся (как мне казалось), меня сдувает ветер, болтаю жопой, держусь за колонку диджейскую. Короче, когда увидела фотки с клуба, мягко говоря, впала в шок.

Не была в клубах. Не люблю эту атмосферу. Только на концертах несколько раз. Вот там да, чудили...

В 2009 году с подружкой пошли в кафе. Там сцена высокая. Ну, мы подбухали. Опа! Песня любимая! Побежали на эту сцену. Подруга нормально запрыгнула, а я споткнулась и грохнулась на эту сцену, под пилон (шест) закатилась. Встала, отряхнулась, и давай плясать. Это все было прилюдно. Стыд позор. Потом случай был, в клубе пошла курить на лестницу (клуб 4-этажный). Поскользнулась, и на попу села на ступеньках. Была в кожаных штанах, скользких, и проехалась пролет один как ишачок. Мою езду парень незнакомый взглядом провожал долго.

Пацан один уснул за столом, охранник подошел, говорит, нефиг делать. Ну, я давай с ним ругаться. Ору - начальника позови мне! Пришел менеджер-шкаф, я давай кидаться на него. Потом с утра домой пошли, я заставляла того охранника вызвать нам такси и орала, что он неудачник, ибо работает сторожем.

Очень я захотела трессы на заколках. Муж купил, нацепила, хожу. Счастье зашкаливает. Говорю - надо выгулять их теперь. Пошли в клуб. Я, естественно, накидалась, и пошла вся такая сексуальная плясать. Энергия требует выброса, Тиша пляшет. Короче, сокращалась в пьяном угаре до такой степени, что трессы отваливаться начали. Они длинной 120 см были, и я, если бы не споткнулась об один из пучков, так бы и плясала дальше.
Я та еще лохушка.

А все было! И рыгали, и клатч подруга с документами и ценными
веществами теряла, и танцы у шеста и на шесте. Помню, один раз в клубе один из "местных" трансов, сиганул в порыве чуств на пальму рядом с нашим столиком – естественно, свалил. Все в дребезги - мы в покате. Примечательно то, что я до этого за пол часа говорила что "пальма стремно стоит, сейчас она на нас упадет, короче, накаркала, ведьма!

А я ни разу не была в клубе.

Помню как пьяная танцевала у шеста, и как то подруга затащила меня на барную стойку танцевать.

В клубе я была на 3 курсе института. Ко мне подошел пацан и спросил, закончила ли я хоть девятый класс. Было стремно, если честно, но потом подумала – здорово, что молодо выгляжу.

Два года назад в клубе на мой день рождения ведущий поздравлял Викторию. Вышла сказать - спасибо. Оказалась, я не одна Вика в клубе, у которой был день рождения. Закончилось все хорошо, отмечали вместе уже, плюс новые друзья. Но в один момент было стыдно.

Помню, пару лет назад отмечали дату с подругой - день знакомства. Не рассчитав, выпила много, зажигательно танцевала, и решила пойти поправить причёску в туалет. возвращаюсь с визгом - надо зажигать(почему- то именно в этот момент затихла музыка), и приземляюсь на полушпагат, встаю, отряхнулась -ну нет, так нет, значит, бухать! Опять же в клубе, когда то. Стояла с подругой у барной стойки, и заговорили с мужчиной рядом стоящим. Я ему сказала, что музыка в клубе однообразная и отвратительная играет уже очень долго. Одно и то же. Хотя клуб дорогой. Так же спросила, кому можно об этом сказать. Людям же не нравится это. Оказалось, это был хозяин клуба, вот и сказала.

Ну да, судя по вашему лексикону, не удивительно, как вы себя в клубе ведете. Ничего личного, просто не забывайте, что вы девушка в первую очередь.

Девушка, поверьте, у меня лексикон не хромает. Просто как мне было удобно написать, так я и сделала. И прежде чем делать кому-то замечания, усовершенствуйте себя.

2 недели назад была в клубе, спускалась со 2 этажа, увидела бывшего, и покатилась по лестнице. А так вообще много чего было. Так главное - он поднял меня, а я гордо подняла голову и говорю ему: вот если бы ты не пришел, козел, то все было бы хорошо. И пошла.

Ладно, поделюсь и своей фигней лет молодых, по клубам ходила только до курса третьего, наверно. Пару раз слетала с лестниц при всех, причем один раз в таком падении получила трещину позвонка, и потом неделю не могла с кровати встать. Но на тот момент ничего, кроме стыда, не почувствовала, и протусила еще до конца ночи.

Платье на жопе треснуло. Вообще пофиг было, посмеялись со всеми, и все.

Ехали с мужем и его другом летом куда-то. Я была в широких спортивных штанах, которые оттопыривались сзади, когда я садилась. В машине летала какая то ерунда большая, и я решила штаны подтянуть, чтобы это туда не залетело. Пока подтягивала, привстала, и это насекомое упало прямо туда, прямо в штаны, и я села на него. Визгу и истерики было столько, что муж остановился, а я выскочила на улицу, и сняла штаны. А у дороги ребята в футбол играли. Вот это картина была. Ехала машина, остановилась и оттуда выскочила девка с визгом, и сняла штаны.

Облокотилась пьяненькая об столб, и разъехались ножонки. Так нелепо и как в замедленном действии я сползла по стенке (столба) прямо в центре танцпола. Меня парнишка поднял, но 10 минут спустя я уже лежала с подругой в обнимку в другой стороне

А еще история бурной молодости. В 16 лет отмечала в кафе день рождения, пошли домой, я взяла торт, подружонки умчались вперед, а меня срубило, легла спать прямо посреди дороги зимой 10 февраля. Шапка норковая в одной стороне, торт в другой! Благо, подруги вернулись за мной!

Я давила из себя слезы перед братом своего бывшего и говорила, как сильно люблю его брата (хотя мне пофиг вообще), потом брала ром, начала орать – зажигаем! Двигалась, как будто у меня в жопе иголка, начала орать - да я вообще в Москву уеду, у меня там связи, жених меня ждет, все, завтра билет покупаю и улетаю. Потом орала, как хорошо быть лесбиянкой. Сейчас трясутся руки, так как я уже два часа как на работе, хочу спать дико, и у меня сушняк, ах да, я говорил, что закодируюсь.

Лет 5 назад закрылась в туалете в крутом по местным меркам ночном клубе. Туалет был кабинкой, то есть снизу сантиметров 50 щель. Я в белоснежном брючном костюме лезу под дверью. Естественно, вылезла я, как бомж, упавший в лужу. С позором по стеночке выбежала к такси. Надеюсь, никто не запалил.

У меня знакомая, гуляя по городу, в туалет захотела и забежала в первое попавшееся кафе, не русское. Зайдя туда, она сразу наткнулась на хозяина. Спросив разрешения посетить туалет, она зашла в него, закрылась, а открыть не смогла. Ломилась оттуда, орала: "кто-нибудь, помогите! Этот чурка меня закрыл тут!" Ну а я и этот чурка стояли прямо за дверью. Он открыл ей дверь. Не знаю, как ей, но мне было очень неудобно перед ним.

Вроде не было таких историй, танцевали и веселились.

Это люди - помойка. А клубы есть очень даже классные.

«Девушка, можно с вами познакомиться?» - прекрасная фраза. Ироничная, оригинальная, а главное, искренняя. Но у девушек вызывает не больше энтузиазма, чем предложение предъявить документы. Почему - неизвестно, женская душа темна.

Зато известно точно, что следующие пять приемов знакомства гарантируют успех, феерический секс, тайский массаж, ну или как минимум телефонный номер.

Трюк #1. Пошути насчет ее коктейля вредные привычки сближают

Первый шаг

Итак, твоя жертва сидит у стойки и что-то пьет. Для начала прогуляйся не спеша по помещению, оцени диспозицию - одна она или с кавалером. Если конкурентов нет, начинай артподготовку: дождись, пока она почти (почти - это важно) допьет свой коктейль, улыбнись и установи зрительный контакт. Убедись, что девушка ответила на твой взгляд, не поперхнувшись от ужаса. Сядь рядом, закажи себе чего-нибудь и посмотри, что именно она пьет - это тоже важно.

Держись уверенно, так, будто ты и допустить не можешь, что она не захочет общаться с прекрасным тобой. Теперь твой выход. Отпусти небрежное замечание: «Правда, что девушки, которые пьют маргариту, отличаются особой эмоциональностью?» или «Это что - уже (еще) десять вечера, а вы еще (уже) пьете мартини?» Не заморачивайся над объяснением своего идиотского вопроса. Что бы она ни ответила, смело предлагай: «Хм, ну что ж, вы позволите угостить вас тем же самым?»

Закрепление успеха

Если ты передумал

Трюк #2. Попробуй применить магию раз это сработало на Клаудии Шиффер...

Первый шаг

Закрепление успеха

Если ты передумал

Барные фокусы: классика

1. Накрой оливку пустым бокалом.

2. Раскрути оливку в бокале, не поднимая его.

3. Продолжая вращение, приподними бокал.

4. Отпусти оливку над ее бокалом бокалом с мартини.

1. Зажми соломинку с обоих концов.

2. Скручивай концы, сгоняя воздух в центр.

3. Покажи девушке образовавшийся пузырек.

4. Она щелкает по нему пальцем... взрыв!

Трюк #3. Подерись с другим парнем любой девушке нужен защитник

Первый шаг

Закрепление успеха

Если ты передумал

Трюк #4. Соблазни ее кием игра - прекрасный повод сблизиться

Первый шаг

Закрепление успеха

Если ты передумал

Трюк #5. Помоги естественно нуждающейся это так естественно...

Если ты проводишь время в баре, то рано или поздно совесть заставит тебя пойти в мужской туалет. По дороге туда ты неизбежно встретишься с очередью в женский. Это и есть твое поле деятельности. Не приходило раньше в голову? Подумай: их много, им скучно, и они уже практически готовы снять трусы - ты просто обязан быть там! «Однажды я разговорилась с парнем, когда стояла в очереди в туалет, - делится воспоминаниями Галя, 23 года. - Он развлекал меня все время, пока мы там стояли, задавал какие-то дурацкие вопросы, шутил. В конце концов мы ушли вместе».

Первый шаг

Закрепление успеха

Если ты передумал

Детальный исход Отправляясь на вечернюю охоту, убедись что хорошо закамуфлировался. Ведь перед тем как доверчиво подпустить тебя поближе, девушки изучают твою внешность.

Плохая стрижка «Я не говорю, что у парня на голове обязательно должно быть что-то ультрамодное, - рассуждает Наташа, 31 год. Но следы мало-мальски приличной стрижки все-таки хочется наблюдать. Для этого нужно просто ходить к хорошему парикмахеру. А вот это «хорошо подстригся, недорого» - что-то из тяжелого детства». Небритость «Я люблю, когда мужчина к вечеру слегка обрастает щетиной. Это так сексуально! - объясняет Кристина, 25 лет. - У меня возникает желание прикоснуться к его лицу, я начинаю задумываться, колется она или нет. И если колется, то как именно. Хотя среди подружек я в меньшинстве, им нравятся гладко выбритые мужчины». Часы «В часах мужчина выгладит как-то ответственнее, а для меня это все равно что привлекательнее, - высказывается Лиза, 27 лет. - Но когда парень носит бизнес-часы за великие тыщи на дискотеке или в спортзале - это собачий бред и дешевые понты. Ну хорошо, хорошо - дорогие понты и от этого еще более противные». Handsfree «Так ходят тинейджеры, у которых появился первый в жизни смартфон, - уверена Таня, 30 лет. - С моей же точки зрения, мужчина со слуховым аппаратом в ухе... ну, это мужчина со слуховым аппаратом в ухе. Что тут еще можно добавить? За рулем хэндс-фри - это нормально, но какой кретин будет таскать его в баре?» Воротник «Застегнутый на все пуговицы воротничок рубашки вечером в баре - это не кошерно, - говорит Маша, 26 лет. - Во-первых, не возникает ощущения расслабленности. Во-вторых, мне нравится, когда видно обнаженные тело, хотя бы чуть-чуть: обнаженное горло, закатанные рукава. (К слишком коротким носкам это не относится.)»

Категории

Популярное