Моя жена трудоголик что делать. Случчанин не знает, как вернуть жену-трудоголика к семейным обязанностям

У меня очень напряженная работа, и хотя в целом она мне нравится, работаю я допоздна, а в конце рабочего дня у меня нет сил даже разговаривать.

Моя жена сидит дома с двумя маленькими детьми, и, когда я наконец еле живой прихожу домой, она, практически не давая мне раздеться и прийти в себя, тут же вываливает на меня все домашние «новости»: как каша подгорела, кто из детей сколько штанишек обмочил, могу ли я завтра с ней сходить в детскую поликлинику и т. д. и т. п.

Если я говорю ей, что не могу ни разговаривать, ни даже думать, она сильно обижается. В выходные мне иногда приходится брать работу на дом — и тогда это чревато семейными скандалами: жена сокрушается, что, кроме работы, меня ничего не интересует.

Это, конечно, совсем не так, я очень люблю жену и детей, и работаю-то ради них в первую очередь, но что делать, если работа действительно отнимает много сил и времени? Как разорваться между любимыми домашними и работой? Кирилл

Репин И. Е. "Не ждали".

Ольга КРАСНИКОВА, психолог-консультант, руководитель психологического образовательного центра «Собеседник»:

— У описанной ситуации может быть несколько совершенно различных причин. Обсудим некоторые из них. Первая — так называемый нормативный (от слова «норма») кризис. Каждая семья проходит определенные стадии развития, и переход с одной стадии на другую всегда сопровождается кризисом. Так, появление в семье детей качественно меняет всю семейную систему. Супругам необходимо коренным образом перестраивать свои отношения, они теперь не только муж и жена, а еще и папа и мама. Это сложная задача. По статистике, когда в семье есть дети до трех лет, и у мужчин и у женщин резко снижается удовлетворенность браком.

Мужчина в это время, как правило, работает один, и на нем лежит вся ответственность за обеспечение семьи. Женщина, особенно если до этого она была востребована на работе, может чувствовать себя запертой, привязанной, она переживает, нуждается в поддержке, а тут еще и муж пропадает все время на работе. Не прибавляет ей оптимизма и распространенное мнение, что «сидение» с ребенком — выброшенное время, что женщина не развивается, с ней и разговаривать не о чем, кроме памперсов и каши. Это неправда! Жизнь с маленьким ребенком — потрясающее время, очень творческое — встреча с новой личностью. Здесь можно столько открытий сделать и в себе, и в ребенке, и в супруге. Роль домашней хозяйки и матери — это не кормлю-стираю-убираю, это уникальные радостные мгновения жизни, которые больше не повторятся — дети вырастают! Хорошо молодым мамам об этом помнить. Что касается того, что муж в силу объективных обстоятельств занят своей работой больше, чем семьей, — женщине, возможно, в этой ситуации нужно позаботиться о своем душевном комфорте самой. Наше психологическое состояние — это наша личная ответственность. Есть какие-то вещи, которые супруг нам не должен компенсировать, муж — это не развлечение, не средство от одиночества. Сравните позиции: «мне без тебя плохо, я без тебя не могу жить» — или «мне с тобой хорошо, моя жизнь с тобой более наполнена и радостна». Какая позиция вам бы больше понравилась?

Чтобы меньше уставать, жена может найти кого-то себе в помощь — бабушку, подругу, соседку. И тогда к приходу мужа, возможно, она не будет переполнена к нему претензиями. Если же у нее комплекс отличницы и ее девиз «Я сама!», она может довести себя до изнеможения, а это приводит к обидам и упрекам.

Выход из любого нормативного кризиса — это умение договариваться, искать компромиссы, слышать друг друга, принимать чувства другого человека. Нужно найти время и спокойно обсудить, что кого не устраивает, что кому хочется, что я могу потерпеть, а что нет. Часто бывает, что супруги, вместо того чтобы поговорить как взрослые, уходят, как подростки, в позицию обиженного и, чтобы снять с себя чувство вины, начинают обвинять друг друга. Но поиск «козла отпущения» в этой ситуации — последнее дело. Взаимные обвинения еще больше отдаляют супругов. Если вместо предъявления очередных претензий муж с пониманием выслушает жалобы свой жены, глядишь, она, утешенная, потом и покормит его с радостью.

Вторая возможная причина описанной в письме ситуации — это трудоголизм. Он бывает связан со склонностью к зависимости (которая может быть не только от алкоголя или наркотиков, но и от той деятельности, которой человек занимается) — это личностная особенность, и жена здесь вряд ли может что-то сделать. Склонность к зависимости формируется в детстве, и разобраться с ней может только сам человек. Задача жены — самой не становиться созависимой, когда ее настроение полностью связано с поведением мужа.

Трудоголизм так же может быть следствием напряженных отношений в семье. Если муж дома от жены слышит только требования и упреки, он «сбегает» в работу. Важно отметить, что у нас в современной культуре отношение к мужчине очень искажено. Потерялась ценность мужа как главы семьи, любящего лидера, и женщина нередко рассматривает его в лучшем случае как своего помощника по хозяйству и уходу за ребенком. А для мужчины это совершенно неприемлемо, и он, не чувствуя уважения в своем доме, не зная, как изменить отношение к себе, ищет другое поприще для самоутверждения. Претензии, что муж что-то не делает по дому, отношений не улучшают. Требовать — не женское дело, женщина может сказать — «мне бы хотелось…». Если женщина просит, мужчина совсем по-другому реагирует, это факт. Тем более что манипуляция чувством долга и вины («ты же должен») — очень неблагодарная форма отношений.

Еще одна причина трудоголизма — попытка самоутвердиться в социуме. Иногда для мужчины семья уходит на второй план — ну, детей родил, с этим порядок, а дальше — карьера. Автор в письме пишет — я ведь для них работаю, все для них. Но если исходить из формулы «любовь — это внимание, умноженное на время», то в данном случае можно задать вопрос: а кого же (или что) я люблю? Есть такая фраза: «Я даю своим близким все самое дорогое… кроме своей любви». Такой вот откуп.

К сожалению, у нас нередко нет чувства меры, в том числе и в работе. Такой юношеский максимализм: все или ничего, если не я, то кто же, будь готов — всегда готов… Эти стереотипы, прочно сидящие у нас в голове, не дают нам распределить свое время более разумно. Вопрос автором письма ставится как неразрешимый — что же делать, если я и семью люблю, и работать надо? Но есть такая присказка: кто хочет, тот ищет способы, а кто не хочет — причины.

Протоиерей Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ, клирик храма Сорока Севастийских мучеников, главный редактор православного молодежного журнала «Наследник», отец девятерых детей:

— Если бы я, как священник, беседовал с этой семьей, то говорил бы отдельно с мужем и отдельно с женой. Очень часто то, что говорится жене, не надо бы знать мужу, и наоборот. Поэтому здесь могу дать только самые общие советы, и первый из них — женам: работа является потребностью мужчины, он не может концентрироваться только на семье, нужно это помнить. Дальше нужно постараться объективно понять — что значит: «муж не уделяет мне времени, когда приходит с работы»? Может, он действительно вынужден работать на износ и домой приходит шатаясь — ну нет на данном этапе другой работы, или у него сейчас период написания диссертации, или построения нового бизнеса — здесь требуются все силы без остатка. Тогда жена, безусловно, должна наступить на горло своей песне и потерпеть какое-то время. Какое-то время, потому что долго такая ситуация продолжаться не может, системой это становиться не должно. Все-таки в семье нужно стараться найти компромисс между благосостоянием и общением. Для чего мужчина и женщина женятся? Цель брака есть любовь, а вовсе не добывание материальных средств. Считать, что моя любовь выражается тем, что я добываю для жены деньги, а в остальном пусть она от меня отстанет, — ошибочно.

Понятно, что у двух разных людей, даже если они являются мужем и женой, в чем-то могут быть разные интересы. Но иногда вдруг оказывается, что общих интересов вообще нет. Например, учились в одном вузе или работали на одной работе — это и было общим интересом. Ситуация изменилась — и точек соприкосновения как будто не осталось. Это одна из главных проблем и задач семьи — нужно специально создавать эти точки, например строить совместный досуг. Если у мужчины работа отнимает так много сил, то уж отдыхать надо с семьей!

Знаете (это, правда, не про жену, но тоже по теме), государь Николай Александрович — а он был очень занятой человек, царь все-таки — старался обязательно каждый день по часу гулять с одним из своих детей. И пусть раз в неделю, но у каждого из его пятерых детей был полноценный час индивидуального общения с отцом. Такое же личное полноценное общение должно быть обязательно между мужем и женой. А то как получается — когда я за своей невестой ухаживал, я с ней и в театр ходил, и по набережной гулял, а когда женился — вот она, здесь, чего с ней гулять? Это неправильно. Нужно гулять, нужно куда-то вместе ездить. Общение нужно планировать специально, сознательно, а не по остаточному принципу.

И вообще (это я мужьям говорю), надо всегда думать о своей жене, держать ее в сердце — это и есть любовь. Понимать, что с ней происходит, мониторить, выражаясь современным языком, не переживает ли она из-за чего-нибудь, не обуревают ли ее сомнения, колебания — да мало ли что? Апостол Петр говорит мужьям: «Обращайтесь с вашими женами как с немощнейшими сосудами!» Мужчина должен быть как минимум внимателен к свой жене. Но опять же жена не должна этим злоупотреблять. Она тоже должна уметь слушать и понимать интересы своего мужа. И осознавать, что, если мужчина не будет доволен своей жизнью в целом, если он будет находиться в неуравновешенном состоянии относительно того, как у него с женой складываются отношения, на этом все равно ничего не построишь.

По натуре (не говорю все, но многие) женщины так устроены, что им очень хочется мужчину загнать под каблук, и чтоб он по одному мановению ее бровей бежал, хватал дрель и крутил дырки в стенах, чтоб всегда думал только о ней и выполнял то, что ей нравится. А если что-то не нравится, то иногда женщины начинают добиваться внимания мужа не всегда честными методами — капризничая, шантажируя, устраивая сцены и истерики. Это, конечно, совершенно недопустимо и ни в коем случае не должно становиться формой общения супругов. Иначе получится как у Высоцкого: «Приду домой — там ты сидишь». Конечно, он станет задерживаться на работе все дольше и дольше…

Женщинам говорю: если мужчина считает ваши слезы и упреки способом воздействия на себя, ничего, кроме раздражения, они у него не вызовут. Мужчины крайне не любят шантаж, даже если поддаются на него. Слезы же, которые жена скрывает, но которые мужчина случайно увидел, способны вызвать в нем целый переворот.

Жена, когда ей нужно чего-то добиться от мужа, может встать в одну из двух позиций: пилить (как правило, это отбивает у мужчины всякое желание делать что-либо) или вдохновить. Вдохновлять — это искусство женщины, это требует отдельного большого разговора. Здесь же могу только с уверенностью сказать — вдохновленный мужчина свернет горы, а не только будет с работы пораньше приходить.

Многие женщины мечтают жить рядом с сильным мужчиной, который и крышей над головой обеспечит и денег на всю жизнь вперед еще в молодости заработает. Однако большинство из них со временем сталкивается с абсолютно другой проблемой – муж действительно много зарабатывает, однако мало времени уделяет семьи, практически не интересуясь никакими бытовыми вопросами и личными делами домочадцев.

С одной стороны это удобно – всегда есть много свободного времени для личных занятий, но с другой – длительное отсутствие нормального общения приводит к потере взаимопонимания между супругами, их отчужденности друг от друга и иным плавно вытекающим из этого проблемам.

Что же делать? Как жить с трудоголиком так, чтобы перестал напоминать собой сосуществование двух абсолютно чужих людей под одной крышей, объединенных общими финансовыми тратами?

Для начала стоит разобраться в причинах трудоголизма своего дражайшего супруга. Ведь он может: быть от природы склонен к многочасовому труду изо дня в день, «убегать» на работу от личных проблем с женой, банально не уметь расслабляться и полноценно отдыхать.

Затем, когда причина ясна, можно начинать действовать. Если мужчина превратился в работоголика после того, как в его отношениях с любимой женщиной произошел какой-то серьезный конфликт, надо разобраться в его причинах и вернуть «заблудшего» в офисе супруга домой.

В другом случае, когда он просто страдает «синдромом отличника» и забывает о том, как важно жить здесь и сейчас, а не в «светлом будущем», надо постараться напомнить ему о том, что он уже итак многого достиг , а потому настало самое время радоваться жизни.

Кроме того, желательно обустроить его жизнь так, чтобы по возвращению домой, ему было чем заниматься , кроме работы. Например, распределить домашние обязанности и следить за тем, чтобы он регулярно выполнял то, что ему надлежит. Если в семье есть дети, мужу-трудоголику можно предложить по вечерам выходить на прогулку с малышами.

А когда он начнет возражать, что у него запланировано много работы «на дому», придется его огорчить, сказав, что работа – осталась на работе, а дома он больше не начальник отдела и не гендиректор, а любящий отец и муж от которого родные ждут активного участия в их жизни.

Это касается и выходных. Не разрешайте ему заниматься делами в субботу, а тем более в воскресенье. Вместо этого запланируйте интересный отдых на природе или поезду за город (куда точно нельзя брать любые предметы даже отдаленно напоминающие ноутбук или ежедневник).

В случае если все выше предложенные методы так и не помогут возвратить любимого «на путь истинный», придется либо , указав, что текущее положение вещей вас абсолютно не устраивает, либо принять его образ жизни и полностью погрузиться в саморазвитие путем изучения различных наук либо активного увлечения каким-нибудь хобби.

Читайте также

Муж-неудачник: уйти или остаться?



Почему меняются отношения после свадьбы?



Агрессия в семье: что делать и как избежать?



Что делать, если муж не хочет работать?



Секреты счастливой семейной жизни: топ-15 советов от замужних женщин



Как спасти брак и начать все сначала?

В каждой семье есть добытчик, а есть хранительница семейного очага. Однако если раньше муж зарабатывал деньги и целый день пропадал на работе, а жена в любое время ждала его с горячим обедом, то сегодня ситуация в корне изменилась, и теперь зарабатывает женщина.

Действительно, часто так получается, что основным источником дохода становится работа женщины, а мужчине ничего не остается, как уделять больше внимания детям, хозяйству и домашнему быту. Многие представители сильного пола считают такую ситуацию вопиющей, однако другие мужья, наоборот, скидывают со своих плеч это непосильное бремя зарабатывания денег и стараются больше отдыхать.

Поначалу в такой семье все идеально, а муж искренне радуется своей частичной занятости и общению с детьми, но с каждым днем чувствует себя все более некомфортно и униженно. Это неудивительно, поскольку женщина, зарабатывающая в семью деньги, очень скоро становится вечно раздраженной, деспотичной и требовательной, и получается, что супруги меняются ролями. Она всем недовольна, а он старается оправдаться и быстро устранить все недочеты.

Подкаблучники так могут прожить всю жизнь под крылом властной супруги, но самодостаточный мужчина раньше времени испытывает приближающийся кризис среднего возраста, а свою женщину воспринимает как банкомат, не замечая ее женственности и сексуальности. Возможно, и она сама лишает себя этих важных женских качеств, поскольку постоянно пропадает на работе, иногда просто не задумываясь о своем внешнем виде. Если так посудить, то можно и развода дождаться, однако расстаться - это всегда крайняя мера, поэтому очень важно прийти к взаимному компромиссу и сохранить благополучную семью.

Если жена много работает, задача любящего и заботливого мужа напомнить ей, что в мире, помимо бурной трудовой деятельности, есть еще много прекрасного, а семейная жизнь в идеале полна красок и радостных событий.

Жена-трудоголик - это бич современности, поскольку стать успевающей бизнес-леди всегда престижно и перспективно. Женщины больше не хотят ждать спонсорства мужчины, поэтому стараются самореализоваться и обеспечить себе безбедное будущее.

Итак, что делать супругу, который попал в столь щепетильную ситуацию? Способов воссоединения семейства множество, главное - задаться целью и четко следовать ее достижению.

Вариант первый. Сделать ей такое предложение, от которого она просто не сможет отказаться. Для этого необходимо вспомнить, что любит супруга и давить "по слабым местам", так сказать. Одни фанатеют от шопинга, другие любят путешествия, а третьи давно мечтали посетить парк развлечений, но все времени не находили. Так вот, самое время выделить хотя бы один выходной день для реализации заветной мечты.

Вариант второй. "Заболеть". Конечно, не стоит сознательно заражать свой организм, однако сделать вид больного точно необходимо. Заботливая женщина, даже самая занятая, просто не сможет оставить болеющего и обязательно возьмет отгул, чтобы самостоятельно подлечить своего благоверного. Таким образом, можно проверить искренность ее чувств и заботу, если таковые в душе еще присутствуют.

Вариант третий. Отпросить жену у начальника с аргументами "По семейным обстоятельствам". А что, это вариант, а начальник, особенно если он - тоже женатый мужчина, обязательно пойдет на уступки во имя семьи, дав внеплановый выходной столь ценному кадру.

Вариант четвертый. Смириться. Если женщина так много работает, то можно найти в таком трудоголизме положительные стороны, например безбедное существование, достаток и возможность вести желанный образ жизни. Пусть жена "пашет", а развлечь свой быт можно и без ее присутствия.

В общем, с супругой-трудоголиком ужиться вполне возможно, главное - не воспринимать ее работу и круглосуточную занятость столь категорично. Желательно находить положительные стороны такой семейной жизни и просто наслаждаться своим досугом.

Двадцать первый век - это, как ни странно, век трудоголизма; причем, согласно статистике, усерднее трудятся именно представительницы слабого пола. Сегодня на три бизнесвумен приходится всего один бизнесмен, что говорит о том, что современные мужчины сильно разленились.

В заключение можно лишь добавить, что работа не должна быть для женщины основным смыслом жизни, особенно если у нее есть дети и муж. Если своевременно не остановиться, то дети вырастут без мамы, а муж в один прекрасный день сообщит о своем уходе к менее занятой женщине.