Как пережить расставание с ребенком. Временная разлука с родителями: как помочь ребенку ее пережить? Расставание и сон

В данной статье рассмотрим, как правильно расставаться с ребенком в зависимости от возраста ребенка, основные важные моменты при расставании.

Расставание с ребенком возраст

Разберем, как влияет возраст ребенка на процесс расставания с мамой.

В любом возрасте расставание это тяжело, поэтому проявите больше внимание и купите:

• мягкие красивые ;
• со всевозможными к ним;

0-5(6) месяцев

Малыш может практически никак не реагировать на расставание с мамой (в пределах разумного, конечно). То есть, если рядом есть заботливый взрослый, со знакомым видом (запахом), то явной реакции на уход мамы не будет. Так происходит потому что ребенок в этом возрасте воспринимает только те предметы, которые есть в данный момент в поле его зрения и ощущения. То есть мама есть, пока ее видно, слышно и ощутимо . Ребенок не сохраняет в памяти предмет, который исчез из поля зрения.

Поэтому, в этом возрасте, конечно же, нет смысла в советах «не уходить тайком» и тд. В этом возрасте, как раз, нужно просто уходить, и стараться побыстрее вернуться. Желательно не отсутствовать больше двух часов, и по приходу взять ребенка и покормить его. Повторюсь, мы в данной статье не рассматриваем вынужденные долгие отлучки мамы (в больницу, например). Речь идет о кратковременных уходах. Для этого периода время отсутствия мамы, - около 2 часов,- проходит совершенно нормально для ребенка. Обычно, "нормальное время отсутствия мамы" равно промежутку между кормлениями (2-3 часа).

6-10 месяцев

Помните, что важно не количество совместного времени, а качество его. Это, кстати, не просто "утешалка" для работающих родителей, а вполне реальный факт. Во многих материнских сообществах приведено масса примеров, когда мама проводит с ребенком 24 часа в сутки, и при этом ребенок явственно демонстрирует, что мамы ему мало. Это означает, что мама хоть и физически рядом, не находится с ребенком по-настоящему. Поэтому, все в Ваших руках!

Удачи Вам и Вашему малышу!

Является одной из важнейших предпосылок в психическом развитии человека. На ее основе происходит формирование доверия, безопасности, защищенности и любви, которые ребенок сможет испытывать, становясь старше. Существует мнение специалистов, что психологическое рождение человека не совпадает с его физическим рождением. Подобно тому, как в период беременности материнское тело вынашивает самого младенца, после рождения материнская забота «вынашивает» хрупкую психику ребенка. Этот период необходим, пока «Я» младенца слабое и неокрепшее. Поэтому опыт «слияния» с другим человеком является очень важным приобретением, который закладывает основы здоровой личности. Таким образом, с рождения до 2 лет мать и дитя находятся в так называемом «симбиотическом» периоде, где мама чувствует потребности ребенка, а ребенок – состояние мамы. Но значит ли это, что родителям необходимо все время находиться возле своего малыша и как безболезненно пережить расставание?

Возрастные периоды

В детской психологии развития существуют определенные периоды, в которых разлука с ребенком может сыграть важную роль – как отрицательную, так и положительную. Однако не нужно забывать, что за норму взято идеальное стечение обстоятельств, поэтому судите сами:

С 0 до 6 месяцев длительная разлука с ребенком крайне опасна. В этом возрасте как раз и формируется привязанность к любимому объекту (чаще всего это мама), который для этого должен постоянно демонстрировать свой образ. Но образ – это одно. Не менее важно эмоциональное состояние, ведь ребенок «поглощает» материнские чувства. Уставшая и эмоционально слабая женщина вряд ли сможет ласково разговаривать с младенцем и улыбаться ему, поэтому 2–3-часовая разлука в день вполне допустима для обоих. Не нужно забывать, что в это время мама нуждается в заботе так же, как и ребенок. Помогая ей, близкие тем самым заботятся об эмоциональном состоянии ее малыша.

С 8 месяцев до 1,5 лет ребенок начинает испытывать тревогу при расставании. Он выделяет мать из многих других людей, слышит и узнает ее голос. Он плачет, когда она исчезает из вида. Тем не менее, если за малышом может присмотреть знакомый ему человек (бабушка или няня), то вы можете оставить ребенка на какое-то время. Сделать это бывает не просто. Но если малыш плачет, вы должны знать, что в данном возрасте такие проявления нормальны. Говоря другими словами – ваш ребенок сформировал привязанность, значит, его эмоциональное развитие в норме.

С 2 до 3 лет – самый непростой и неоднозначный период. С одной стороны, ребенок начинает отделяться от мамы, с другой – боится отпускать ее (ведь без мамы он уже не такой «сильный»). Малышу хочется побольше узнать об окружающем его мире, но как это сделать самому? Выход один – рискнуть расстаться с мамой хотя бы ненадолго. Для ребенка это выбор непростой. А если мама тоже не готова к «отделению», проявляя чувства повышенной тревоги за него, то любое расставание может быть очень тяжелым.

В любом случае, перед тем как отделиться от матери, ребенок будет «цепляться за нее» больше и чаще, чем раньше. И не всегда это бывает связано с разлукой – просто настал период отделения, когда ребенок почувствовал, что часть ответственности ему придется брать на себя. Это явление прогрессивное, в нем заключен большой потенциал развития. Но пройти его бывает непросто для обеих сторон, и расставание здесь является важным моментом формирования доверия и уверенности ребенка, что он справится.

Не всегда этот период заканчивает свое формирование в 3 года. Гораздо чаще он затягивается по многим причинам, например из-за неадекватности родительского поведения или нарушения формирования привязанности на предыдущих этапах развития. Поэтому дети в любом возрасте могут столкнуться с проблемами расставания.

Как помочь малышу?

Чтобы ребенок легче пережил разлуку, заранее подготовьте его к вашему уходу:

• Собираясь уйти на несколько часов или дольше, заранее известите малыша, когда, почему и на какое время вы уходите
• Проведите с ребенком последние 10–15 минут перед выходом из дома
• После того как придет няня или бабушка, не уходите сразу – дайте ребенку привыкнуть к ее присутствию
• Вы должны обязательно вернуться в назначенное время
• Обсудите, чем вы будете заниматься с ребенком после вашего возвращения
• Создайте особый ритуал ухода и возвращения домой. Например, придумайте какую-нибудь особую фразу прощания
• В первое время будьте готовы к испытаниям. Трудно надеяться на полное исчезновение страха разлуки: это важная фаза развития ребенка при переходе к более зрелой и менее напряженной привязанности к вам вновь. Обязательно используйте эти игры
• Не стоит говорить малышу, что бояться разлуки плохо, недопустимо
• Родители сами склонны испытывать страх разлуки, особенно когда ситуация меняется и их малышу приходится на длительное время покидать дом (пойти в ясли или детский сад). Не давайте крохе почувствовать вашу собственную боязнь разлуки

• Не раздувайте большого шума из того, как вы будете скучать по ребенку: это только заставит его еще больше переживать
• Подготовьте «посторонних» к потенциально прохладному приему со стороны вашего ребенка
• Если разлука продлится несколько дней или больше, сделайте аудио- или видеозапись для вашего малыша
• Перед долгой разлукой проводите «тренировку», покидая ребенка на небольшое время
• Дети очень любят игры типа пряток, так как именно они помогают преодолевать страх разлуки, показывая, как кто-то исчезнувший появляется
• Хорошо бы проигрывать с малышом посредством кукол или мягких игрушек ситуацию ухода родителя из дома
• Используйте возможность оставлять ребенка с родственниками (сначала ненадолго, а потом – постепенно увеличивая промежуток)
• Оставляйте малышу какой-то предмет, связанный с вами: кроха будет его рассматривать как залог того, что вы за ним обязательно вернетесь
• По возможности старайтесь оставлять малыша с папой: он представляет собой «надежный оплот», на который ребенок может положиться в своих попытках отделения от мамы
• Не обманывайте кроху, исчезая внезапно: это может напугать его еще больше
• Даже после 5 лет не оставляйте ребенка без мамы больше чем на месяц, если он к этому не готов
• При разлуке ребенка с мамой очень важна роль семьи. В семьях с сильной «супружеской подсистемой» намного легче проходят любые кризисы развития. Мама не должна все свое личное время проводить только с ребенком, в том числе спать с ним в одной кровати, проявлять излишние эмоции к его капризам, ограничивать общение с родными, а также вытеснять из совместного воспитания папу. Совместная деятельность укрепляет в ребенке чувство уверенности в себе и безопасности. А разлука на определенное время не только нормальна, но и полезна для малыша, так как это позволяет ему осознать всю важность и ценность близких людей.

Причины самые разные – выход на работу из декретного отпуска, командировка, лечение в больнице и пр. Расставание может быть не продолжительным по времени на час-два, а может затянуться от нескольких дней до месяца и больше.

Как пережить разлуку с ребенком знают немногие мамы. Ведь это весьма неприятная процедура как для мамочки, так и для ее любимого чада . Родители вдалеке от ребенка чувствуют себя не слишком комфортно и постоянно думают о нем, «как он там без меня?», «что он делает?», «покушал ли он?», «как он спал?» и т.д, а многие мамочки начинают себя винить в том, их нет рядом…

Не вините себя в разлуке – вы действительно не виноваты в ней, просто так сложились обстоятельства, а комплекс вины – чувство разрушительное.

Как пережить разлуку с ребенком? Что нужно делать чтобы и мама, и ребенок меньше переживали от разлуки?

В жизни случаются моменты, когда родители вынуждены на определенное время расстаться со своими детьми. Причины могут быть самыми разнообразными – это и прохождение амбулаторного лечения, и командировки, отпуск или же поездка ребенка в детский лагерь.

Тяжелее всего ребенок переживает расставание с мамой. Поэтому с самого раннего возраста нужно укреплять в сознании малыша, что, когда мама уходит, она обязательно вернется.

Если, к примеру, мама должна выйти на работу, то ей заранее стоит начать практиковать короткие расставания с малышом. Стоит помнить только об одном – оставлять ребенка можно только с тем, кому вы безоговорочно доверяете. В случае, если мама и малыш были неразлучны, а потом мама вдруг взяла и ушла, ребенок, вероятнее всего, получит серьезную психологическую травму, так как в этой ситуации ему покажется, что мама его бросила.

Сейчас приобретает популярность «теория привязанности» ребенка к родителям. Привязанность в основном формируется на первом году жизни малыша, обычно во второй его половине.

В данном случае важно проследить, как ребенок расстается с мамой и как он ведет себя при встрече с ней. Показательным является не столько момент расставания, сколько момент встречи. Закономерно также и то, что малыш при расставании с мамой плачет, хуже, если после маминого ухода он еще долгое время продолжает рыдать, устраивает истерики и т.д. А по возвращении мамы начинает ей «мстить»- дерется, плачет, не дает ей прохода, виснет на ней.

Очень важно попытаться заранее предугадать возможные варианты развития событий, которые произойдут и с матерью, и с ребенком. Любая мама может формировать у ребенка так называемый «безопасный тип привязанности», для этого ей достаточно настраивать себя на одну волну с ним, или, как говорил известный американский психолог Эрик Эриксон, «заложить в малыше базовое доверие к миру». Имея такой опыт, дети в будущем буду доверчивее, доброжелательнее, уравновешеннее, увереннее в себе и окружающих.

Если же мама уже работает, то ей стоит почаще разговаривать с ребенком, рассказывать ему о своей работе, чем она занимается и как это для нее важно, даже если она не до конца уверена, что ребенок ее понимает. В случае, когда мама на работе делает что-то своими руками, она может принести и показать это своему малышу.

Оставляя ребенка с бабушкой, стоит договориться с ней о том, чтобы она не делала акцент на негативных моментах расставания мамы и малыша.

Если же это будет няня, то ей необходимо предоставить четкие инструкции относительно того, что любит ребенок и что не любит. Например, какая сказка или песенка ему нравится больше всего, какая его любимая игрушка, что быстрее всего может успокоить его, если он крайне расстроен или возбужден.

Семьям, которые выбрали детский сад, стоит воспользоваться следующей рекомендацией: мамам лучше всего в течение нескольких недель проводить полдня – а если нет такой возможности, то хотя бы пару часов – вместе с малышом в его группе, так период его адаптации пройдет безболезненнее.

Маме стоить помнить о том, что если она сама напряжена или взволнована перед расставанием с ребенком, то все ее негативные эмоции передадутся ему. Поэтому маме надо вести себя как можно спокойнее и непринужденнее, быть более доброжелательной и не убегать сразу же, как она передала малыша воспитателю. Обязательно нужно попрощаться с ребенком как можно нежнее и напомнить ему, что мама скоро вернется.

Совершенно очевидно, что расставания бывают очень болезненными. Но во многих семьях не менее болезненными бывают и встречи.

После рабочего дня или по возвращении из командировки зачастую родители сталкиваются с тем, что ребенок ведет себя истерично, капризно, хочет общаться с ними. Он целый день ждал родителей и теперь ни на шаг не отходит от них. А у мамы, например, намечено много дел по дому, папа устал настолько, что хочет лечь и посмотреть телевизор. Поэтому ребенок по возвращении родителей чаще всего слышит следующие фразы: «Подожди, пока мы разденемся, потом будем обниматься» или «Сейчас ужин приготовлю, а потом почитаю тебе книжку». Но стоит помнить о том, что малыш не может ждать, он просто этого не умеет. В данном контексте показателен пример немецких родителей, которые в воспитании детей руководствуются следующим принципом: «Сначала удели время ребенку, а потом он даст время для тебя».

Согласно такой позиции, когда кто-то из немецких родителей приходит домой, то сначала старается удовлетворить интересы ребенка, поиграть с ним, ответить на его вопросы, почитать и только потом приступает к своим обязанностям.

Если родители с порога приласкают малыша, поговорят с ним, то после этого он предоставит им определенную свободу. Но при этом следует помнить, что до 4-х лет ребенку необходимо внимание или прикосновение к маме каждые 10-20 минут.

Предлагаем ознакомиться с некоторыми нехитрыми правилами встречи мамы и ребенка, которые помогут всем членам семьи провести спокойный и приятный вечер без истерик и криков.

Когда мама забирает ребенка из детского сада, то ей не стоит торопиться одевать малыша и сразу же бежать домой. Лучше ненадолго присесть с ним на скамеечку, обняться и поговорить, посмотреть поделки или рисунки, сделанные за день. Совсем маленький ребенок может даже поплакать о том, что он провел день без мамы. Только после этого можно собираться и уходить. Не стоит также слишком много разговаривать с воспитателями, делать это нужно только после общения с ребенком и только по делу.

Подобным образом может поступать и мама первоклассника, входя в новый для него мир, нуждается во внимании не меньше малыша из ясельной группы.

В случае, когда ребенок был дома с няней, маме лучше сразу же по возвращении уделить несколько минут только ребенку. С няней вообще лучше сразу не разговаривать (ее об этом надо сразу предупредить). Потом можно предложить малышу вместе послушать «отчет»няни о том, как прошел день, обсудить интересные моменты.

Когда вы уже вернулись из детского сада или проводили няню, попробуйте привлечь ребенка ко всему, что делаете сами. Малыш может помочь раздеться, убрать вещи, приготовить ужин, т.е. вы занимаетесь своими домашними делами, а ребенку даете разные задания. Когда он устанет помогать, то сам переключится на свои занятия или игрушки. Важно помнить об одном: когда выдается свободная минутка, необходимо брать малыша на руки или обнимать его, не дожидаясь, когда он соскучится.

Существует феномен – дети легко отпускают своих родителей в том случае, если они уверены в их любви и в том, что мама и папа никуда не исчезнут. Помните об этом.

Материал подготовлен по данным: М.П. Луганская, Е.Ю. Ярославцева «Кризисы детского возраста: воспитываем без крика».

Материалы предоставлены Первым семейным клубом « ».

«Абахаба» – это семейный клуб, в котором дети и родители весело и с пользой проводят время. Творчество, общение, увлекательные занятия и семейные выходные, здесь каждый найдет то, что ему нравится. Мы предлагаем широкие возможности для развития и обучения детей, самые маленькие крохи могут посетить программы раннего развития, а ребята постарше – развивающие занятия и творческие студии. Каждая встреча – это возможность проявить себя, раскрыть свои возможности и обогатить внутренний мир, а приятная атмосфера и профессиональные педагоги сделают пребывание в клубе ярким и незабываемым.

Если детям приходится разлучаться с родителями, даже на короткое время, стресс от такой разлуки может иметь далеко идущие последствия. Для маленьких детей время идет не с такой скоростью, как для взрослых. «Всего несколько дней» могут показаться для них вечностью.

Болезненная разлука детей с родителями

Если матери приходится отлучиться на несколько недель, например чтобы поухаживать за своей больной матерью, то ребенок в возрасте 6-8 месяцев может очень расстроиться, особенно если до этого за ним ухаживала только мать. У малыша в этом случае заметно подавленное состояние, он теряет аппетит, не реагирует на знакомых (и незнакомых) людей. Очень часто он просто лежит на спине в кроватке, поворачивая голову из стороны в сторону, не пытаясь сесть и заняться чем-нибудь.

В 2-2,5 года разлука с матерью уже не вызывает подобного состояния, но зато у ребенка возникает очень сильное чувство тревоги. Если отцу или матери приходится уехать по срочным делам или они решили выйти на работу, не подготовив как следует ребенка к тому, что за ним будет ухаживать няня или его отдадут в детский сад, то малыш поначалу не проявляет видимого расстройства, заметив отсутствие родителя. Он хорошо ладит с няней (можно даже сказать, ведет себя слишком хорошо по. сравнению с обычным состоянием), но когда родители возвращаются, то вся накопленная тревога выходит наружу. Ребенок не отходит от них ни на шаг. Он поднимает крик, стоит только матери выйти в соседнюю комнату. Он наотрез отказывается от услуг няни, не позволяет ей подходить к себе и грубо ее отталкивает. Когда приходит время ложиться спать, он цепляется за отца или мать мертвой хваткой, так что его не удается даже уложить в кровать. Если родителям удается наконец отцепить его от себя, ребенок может даже перелезть через ограждение кроватки, чего он никогда не решался делать прежде, и побежать вслед за ними. Подобная паника буквально разрывает сердце родителей. Даже если им удастся уговорить малыша остаться в кроватке, он может в ней просидеть всю ночь.
Если матери надо на несколько дней отлучиться или возникает необходимость положить ребенка в больницу, то малыш может «отомстить» матери, отказываясь признавать ее после возвращения. Иногда он даже кричит на нее и может от злости ударить.

Что можно сделать

Если ребенок еще маленький, отпечатайте для него фотографию отсутствующего родителя и поставьте в такое место, чтобы он мог видеть ее из своей кроватки. Можете дать ему какой-нибудь предмет одежды родителя, который он мог бы держать в руках. Сделайте магнитофонную запись голоса родителя, рассказывающего ему любимую сказку или поющего песню. Постарайтесь, чтобы разлука была как можно менее продолжительной. На этот период лучше поручить уход за ребенком кому-нибудь из родственников, чем приходящей няне.

Для детей постарше можно изготовить календарь и отмечать в нем дни, оставшиеся до возвращения родителя. Рассказывайте ребенку, чем вы займетесь, когда мама или папа вернутся. Чаще говорите с ним по телефону, пишите ему письма, посылайте сообщения по электронной почте. Если разлука длится несколько месяцев, приурочьте предполагаемое возвращение к определенному времени года или другому заметному для ребенка событию. Вместо того чтобы сообщить ребенку, что «папа вернется в июне», скажите: «Сначала у нас будет зима, потом станет тепло, распустятся цветы, а после этого папа приедет домой». Читайте ребенку рассказы о семьях, которые разлучались, но потом встретились. Если дата возвращения родителя точно не определена (например, если отец служит в армии за пределами страны), то очень важно обмениваться с ним письмами, сообщениями по электронной почте или телефонными звонками, вспоминая вместе с ребенком прошлые времена, когда все были вместе, и строя планы на будущее.

Расставание ребенка с родителями

Хотя в мире нет двух детей, которые общались бы с человечеством одинаково, в поведении малышей существуют некоторые общие тенденции, которые вы заметите в течение столь богатого событиями второго полугодия жизни. В шесть-девять месяцев дети, взаимодействуя с окружающим миром, не испытывают никаких трудностей. Проходя в храме мимо семи-восьмимесячного малыша, который смотрит на вас из-за чьего-то плеча, улыбнитесь ему, и, скорее всего, он радостно улыбнется вам в ответ. Такие солнечные, даруемые почти каждому человеку улыбки очень приятны. Они вызывают умиление и симпатию к малышу. Но так не будет продолжаться вечно. Улыбки ребенка вовсе не означают, что он одинаково радуется всем людям. Внимание и забота, которые он получает дома, значат для него чрезвычайно много, и в течение этих столь важных для вас и вашего ребенка месяцев его привязанность к членам семьи усиливается.

Незнакомцы и расставания

Иногда уже в полгода, но обычно между восемью и двенадцатью месяцами малыш, который раньше очень хорошо чувствовал себя в любом обществе, при встрече с незнакомцами начинает беспокоиться. Если к нему подойдет новый человек или тот, которого он какое-то время не видел, то ребенок уставится на него широко раскрытыми глазами, захнычет и прильнет к вам в надежде найти у вас защиту. Такое поведение вызвано страхом перед незнакомыми людьми.

Все это может очень расстроить тетю Машу, которая раньше никогда не встречалась с племянником и ожидала от него радости и теплых объятий. Для годовалого ребенка страх перед незнакомцами совершенно обычен. Этот страх не исчезает и на втором году жизни, поэтому и вы сами, и тетя Маша должны расслабиться, не обижаться и помнить, что существует довольно простая линия поведения, которая поможет тетушке и племяннику сблизиться.

Во-первых, тетя Маша не должна пытаться прикоснуться к ребенку, поцеловать его или взять на руки. Даже если она просто ответит взглядом на пристальный взгляд ребенка, он может тут же разразиться не то испуганным, не то возмущенным плачем. Вместо этого, как ни в чем не бывало, заведите с тетей Машей спокойный разговор, не обращая внимания на проявляющего любопытство малыша. Пусть ребенок видит, что вы не ждете от тетушки никакого подвоха, что вам приятно иметь с ней дело, и тогда он потихоньку свыкнется с ее пребыванием в доме. Спустя ка-кое-то время обмен взглядами, прикосновения и попытки поиграть с тетей Машей дадут вам знать, что ее признали своей.

Обратной стороной страха перед незнакомыми людьми является страх перед расставанием, обусловленный нежеланием малыша разлучаться с человеком, который больше всего о нем заботится. Обычно (но не всегда) это мама. Ребенок может разреветься, когда вы на минутку выйдете в другую комнату или уложите его в кроватку, чтобы он поспал. Даже если с ним останется кто-то из родственников или няня, плач может перейти в самый настоящий вой и будет сопровождаться бурной сценой, во время которой малыш к вам буквально прилипнет.

Расставание, пусть даже кратковременное, может произвести переворот и в сердцах родителей, и в детской душе.

Что уж тут говорить: с одной стороны, очень приятно сознавать, что малыш так дорожит вашим обществом. Но если его невозможно от вас оторвать, будто он приклеен к вашему телу сверхпрочным клеем, если вы обречены на то, чтобы каждый вечер выслушивать долгие вопли протеста, пока дитя не заснет, и если, наконец, вы не можете отлучиться из дома на один вечер, не испытав при этом чувства великой вины перед орущим на все лады младенцем, то вы вполне можете ощутить, что прикованы к нему прочной цепью.

В таких ситуациях необходимо избегать крайностей. Некоторые мамы и папы, особенно родители первенца, проникаются убеждением, что их главная жизненная цель - не допустить, чтобы драгоценное чадо хоть на мгновение почувствовало себя несчастным. Они сделают все, что в их силах, они предоставят ребенку все, что он пожелает, хоть луну с неба, причем незамедлительно и безоговорочно, лишь бы тот перестал плакать. Такие усилия не только тщетны, но и приведут к тому, что на руках у родителей окажется донельзя избалованное, эгоистичное и несчастное создание. Если же мама с папой относятся к проблемам воспитания легче, то они не слишком беспокоятся по поводу испытываемого малышом страха перед расставанием. Тем не менее они рискуют оказаться людьми невнимательными, не соблюдающими условий, оптимальных для нормального развития психики ребенка. И в том, и в другом случае родители пытаются идти по пути наименьшего сопротивления, что на данном этапе приводит, казалось бы, к хорошим результатам. Но кто знает, какую цену придется заплатить за это в будущем?

Если вы очень чувствительны к эмоциям своего ребенка, но при этом не хотите целиком и полностью подчиняться его воплям, то испытаете великое облегчение, узнав, что страх перед расставанием - естественная фаза развития любого малыша. Хотите верьте, хотите нет, но вы можете справиться с этой проблемой. Например, если к вам в дом пришла няня, то ведите себя точно так же, как и в случае с тетей Машей. Пусть няня придет где-то за полчаса до вашего ухода, чтобы успеть познакомиться с малышом в спокойной обстановке. Если вы хотите куда-то «забросить» ребенка, оставить его в непривычной обстановке, постарайтесь провести с ним там какое-то время, чтобы он мог при вас исследовать новое для него помещение. Когда настанет время уходить, не ворошите тлеющие угли и не давайте вспыхнуть пламени эмоций, затеяв долгое душераздирающее прощание. Дождавшись, когда ваш отпрыск займется чем-то на пару с няней, быстро и ласково попрощайтесь с ним и уходите. (Если ребенку суждено коротать время с обожаемыми дедушкой и бабушкой или же с хорошо знакомыми ему дядей и тетей, то, может статься, он вообще никак не отреагирует на ваш уход.)

Процесс расставания может оказаться гораздо более тягостным, если ребенок устал или голоден. Так что надо рассчитать время и уйти из дома после того, как малыш хорошенько выспался и наелся, - в этом случае расставание, скорее всего, пройдет гладко. Неплохо бы подобрать некий предмет, который помогает ребенку успокоиться. (Такая уловка может сработать и тогда, когда приходит время спать, - см. ниже.) Это может быть либо мягкая игрушка, либо маленькое одеяло. Когда ребенок сделал свой выбор, купите еще одну точно такую же вещь (или, если это одеяло, разрежьте его на две половины) на тот случай, если «оригинал» куда-то запропастился или оказался в стиральной машине. Измочаленная, затасканная, покрытая всевозможными пятнами и даже не очень приятно пахнущая вещь (скажем, самый обыкновенный плюшевый медвежонок) может стать для вашего ребенка величайшим сокровищем и сувениром из детства.

Расставание и сон

Для многих детей расставание становится главной вечерней проблемой. Как мы уже говорили в предыдущей главе, если ребенок до полугода не привык засыпать самостоятельно, то при изменении действующего обряда отхода ко сну вам придется пережить несколько штормовых ночей. Дитя может, проснувшись посреди ночи, не только завопить во весь голос, но еще и умудрится встать в кроватке и начнет яростно ее раскачивать. И будет вопить и трясти кровать до тех пор, пока вы поймете, что иного выхода, кроме как подойти к нему, у вас нет. (Подойдя к ребенку, удостоверьтесь, что матрац лежит правильно, а стенка поднята на предельную высоту, иначе он может вывалиться из кроватки.) А порой и малыш, имевший обыкновение засыпать самостоятельно и мирно, вдруг изменяет своим привычкам: он начинает плакать, что есть сил, и вы не оторвете его от себя даже с помощью тягача.

Укладывая ребенка, вы можете привести его в сонное состояние (но при этом он не должен заснуть), покормив его грудью или смесью, поносив на руках, спев что-нибудь мелодичное и вдобавок вручив ему любимую мягкую игрушку. Затем уложите ребенка в кроватку, нежно погладьте по спинке, грудке, ручкам и ножкам, успокойте, пожелайте спокойной ночи и уйдите. Ту же самую процедуру придется повторить, если он вздумает проснуться ночью. Но сначала надо убедиться в том, что ребенок не заболел, что пеленки у него сухие и чистые, что он не запутался в одеяле. Если что-то не так, то быстренько все поправьте, действуя оперативно, тихо и по-деловому, а затем еще раз пожелайте малышу спокойной ночи. В этом возрасте ребенка не следует кормить ночью: если вы не перестанете делать это в полгода, то скоро обнаружите, что составляете компанию сонному младенцу, воротящему нос от питательных веществ, которые вы пытаетесь в него влить.

Если вашему ребенку больше девяти месяцев, а он продолжает регулярно будить всех по два-три раза за ночь, нужно подумать о более решительных мерах. Выберите время - желательно перед выходными - и, пожелав малышу спокойной ночи, не обращайте внимания на его протестующие вопли вплоть до самого утра, причем неважно, как часто и долго он плачет. Помните, что если вы подойдете к ребенку после того, как он успел вволю наплакаться, то у него может отложиться в голове, что игра стоит свеч. Разумеется, не надо практиковать такой «командирский» подход, если ребенок болен, если на улице стоит жара и все окна в доме открыты, если вам нужно более-менее выспаться или если (и это важнее всего) мама и папа не готовы положить жизнь на то, чтобы приучить ребенка тихо вести себя по ночам.

Утром приветствуйте малышка радостной улыбкой, берите его на руки, ласкайте. Да, вы готовы выказать ему свою безмерную любовь, но делать это отныне будете только днем, а ночь предназначена для того, чтобы спать. Обычно после трех, самое большее четырех бурных ночей ребенок усваивает преподнесенный ему урок и начинает спать, не просыпаясь, до утра (разумеется, при условии, что с ним все в порядке) Если «гуляющий» по ночам ребенок никому не мешает, то вы можете оставить все как есть. В конечном счете, ваш малыш научится хорошо спать ночью: у некоторых детей такая наука занимает немало месяцев, зато потом все идет как по маслу.

Общение и безопасность

Второе полугодие жизни ребенка открывает чрезвычайно важную фазу развития не только двигательной активности, но и интеллекта, и умения общаться. Теперь неистощимое любопытство и исследовательская деятельность, о которой мы говорили выше, не ограничиваются лишь вещами и предметами. Ребенок также собирает обширную информацию об окружающих его людях. Раньше у него было не слишком много возможностей для общения - он лишь плакал, если его что-то не устраивало или он был голоден, либо лепетал нечто милое и нечленораздельное, когда все у него было хорошо. Зато теперь он может издавать великое множество разнообразных звуков, способен жестикулировать и достаточно хорошо двигаться.

Упражняясь во всех этих занятиях, он начинает понимать, как реагируют на них родители, братья, сестры и другие находящиеся рядом с ним люди. Если ему что-то не нравится и он плачет, то подойдет ли кто-нибудь, чтобы ему помочь? А может, для этого надо издавать какие-то другие звуки? Что является более действенным средством - плач или жестикуляция и гримасы? Если, не получив того, что он хочет, малыш примется плакать (скулить, визжать, пыхтеть, бухтеть и так далее), то дадут ли ему требуемое? Что произойдет, если он возьмет в руки какие-то обнаруженные им предметы и начнет с ними играть? Если у него что-то отобрали и он сильно огорчился, то какой будет мамина реакция? Кто делает так, что ему становится тепло и удобно? Кто улыбается ему, ласково при этом приговаривая? А кто этого не делает?

Малыш не способен сформулировать все эти вопросы (ведь он не знает таких слов), но он будет внимательно наблюдать за вашей реакцией на его поступки и очень многому научится.

Ему жизненно необходимо знать, что его постоянно и очень сильно любят. Он будет просто счастлив, когда кто-то подойдет к нему в ответ на издаваемые им звуки отчаяния или удовольствия, поможет ему в чем-то или разделит с ним радость нового открытия. Как это ни парадоксально, но он почувствует себя в большей безопасности, когда поймет, что те люди, которые его действительно любят, не обязательно несутся к нему по первому зову. Он либо немного подождет, прежде чем получит то, что ему нужно, либо вообще ничего не получит, - но это не причинит ему ни малейшего вреда, если его будут одарять множеством улыбок, если его будут гладить, если с ним будут ласково разговаривать. Напротив, он поймет, что ваша любовь охраняет его, даже если вас в настоящий момент нет рядом с ним или даже если эта безмерная любовь приводит к тому, что вы порой отказываетесь выполнять какие-то его желания.

Любовь к собственным детям является вполне естественным чувством. Однако у некоторых родителей это чувство настолько сильное, что любая разлука с ребенком, даже самая непродолжительная, переносится достаточно болезненно. Им настолько тяжело переносить это время что они не только нервничают сами, но также нервируют детей постоянными звонками, инструкциями и так далее.

Что можно посоветовать в этой ситуации родителям?

Конечно, первое время вам будет тяжело переживать разлуку с детьми. Но если вы будете вести себя правильно, то со временем вам станет намного спокойнее. Вы уже не будете звонить им по несколько сотен раз в день, постоянно читать нравоучения и инструкции. Дайте вашим детям немного свободы, это пойдет вашим отношениям только на пользу.

Алена, г. Екатеринбург

Комментарий психолога:

Автор дает конкретные советы, совершенно не пытаясь вникнуть, откуда и по какой причине родители тяжело переносят разлуку с детьми. Более того, из контекста внезапно становится понятно, что речь идет о взрослых детях, ведь они уже учатся в университете или самостоятельно уехали отдыхать.

На самом деле, если тревога в отсутствии взрослых детей стала нестерпимой, это говорит только об одном: в семье перевернутая иерархия, родители заняли позицию объектов заботы, а дети обеспечивают (психологическую) стабильность и безопасность.

Рекомендации, таким образом, походят на советы няне «Как отвлечь ребенка, когда мама ушла на работу»: напомните ему, что мама скоро придет, что если она не будет ходить на работу, у нее не будет денег на игрушки и сладости, включите ему мультики или почитайте… И вообще: хорошие мальчики заботятся о маме и не плачут, чтобы она не переживала.

Хотя, с другой стороны, в ситуации разлуки с любимым человеком мы все проваливаемся в раннее детство, когда сидишь у двери в темном коридоре и ждешь только одного: чтобы за дверью раздались шаги и повернулся ключ. И вся жизнь схлопывается до размеров этого крошечного освещенного пятачка в прихожей.

Я бы посоветовала людям, которые с трудом выдерживают отъезд, одиночество, расставание, попробовать ответить себе на вопрос «А что я сейчас чувствую?» А затем вспомнить, в каких еще ситуациях возникала эта эмоция, когда она появилась. Позволить себе полностью прочувствовать это («Мне ужасно горько, страшно, одиноко, я чувствую себя брошенным»). И позаботиться о себе-маленьком силами себя-взрослого: «Я хочу с кем-то поговорить – пойду позвоню подруге. Я хочу почувствовать заботу о себе – пойду заварю себе сладкого чая. Мне скучно – я посмотрю любимый сериал».

То есть, сделать практически то же самое, что рекомендуется в статье. Но первично – осознать эмоцию и принять на себя ответственность за свою жизнь и настроение.

Катерина Демина, психолог