Как научиться не срываться на ребенке. Что делать, если вы сорвались на ребенка

Доброго дня вам, дорогие читатели! Сегодня я раскрою свой главный принцип позитивного материнства. Расскажу, что помогает мне сохранить спокойствие во многих неприятных ситуациях. Как не раздражаться на ребенка?

Дети не всегда все делают так, как мы желаем. У детей есть свои потребности, свои обстоятельства... Иногда ребенок никак не засыпает. Иногда — устраивает истерики. Иногда — просто не слушается и делает все назло. Знакомо?

Мне тоже знакомо. Я писала об этом в статье « ». И сегодня я хочу дополнить эту статью. Рассказав один эффективный метод, с помощью которого можно научиться сохранять позитивное отношение к почти любым ситуациям.

Как же нам не раздражаться?

Первое , что нужно сделать, это вспомнить основные ситуации, в которых вы начинаете злиться и выходить из себя. Обычно, эти ситуации постоянно повторяются. У кого-то они связаны с приемом пищи. У кого-то — с ежедневной уборкой. Бывает, что дети устраивают истерики каждый раз перед прогулкой. А у меня самый сложный и опасный период в течение дня — дневной сон.

Как это происходит у нас? Засыпает младший сын. Так как , я должна лежать рядом и давать ему грудь. Нельзя выйти со старшей дочкой в другую комнату. А старшая дочка регулярно издает какие-то звуки. Малыш просыпается, и тогда я часто начинала раздражаться. Малыша снова уложить уже нереально, старшую дочку уложить уже тоже нереально, я остаюсь без отдыха и с двумя неспящими капризными детьми.

Второе , что надо сделать: определить, что именно вас так бесит в вашей ситуации. Ведь мы реагируем не на самого ребенка. Мы реагируем на свои несбывшиеся планы. Или на ощущение, что вы выглядите дурой рядом с орущим в общественном месте карапузом. Или на свое ощущение беспомощности, когда вы никак не можете увести куда-то своих детей... Покопайтесь внутри себя. В чем причина вашей негативной реакции? Не всегда мы можем докопаться до сути. Бывает, что женщина раздражается на плач, потому что в детстве ее собственный плач оставался без ответа. Бывает, что дети задевают наши собственные травмы. И тогда мы взрываемся без всяких видимых причин.

Я тоже в свое время поняла, почему я злюсь. Это было несложно. Я просто хотела отдохнуть. И дочка лишала меня этой привилегии.

Следующий шаг: придумайте, как вы можете удовлетворить свои потребности другим способом. Как вы можете исправить причину своего раздражения? В моем случае нужно было принять следующие меры:

• придумать себе какое-то поощрение. Решить, что если младший ребенок снова будет быстро разбужен, я не разозлюсь на старшего, а с чистой совестью буду смотреть фильм. Обычно мне дают что-то посмотреть минут 20-30, но я стараюсь не прибегать к такой возможности слишком часто;
• не строить никаких планов перед дневным сном. Если не настраиваться на долгожданный отдых, его отмена не влечет за собой столь бурные эмоции;
• внимательно следить за своим состоянием, не позволять себе сильно уставать. Об этом я писала в « » и во многих других статьях.

И последний важный этап: найти несколько положительных моментов в своей ситуации. Как минимум — три. Или больше. Можно специально создать себе такие моменты.

Когда просыпается младший сын, я теперь часто прихожу к следующим выводам:

1. Отлично! Уснем сегодня вечером чуть раньше!
2. Разрешаю себе пойти на кухню и съесть кусок пирога.
3. Если на улице хорошая погода — можно немедленно выйти гулять!
4. Иногда, если надо отдохнуть, разрешаю себе посмотреть фильм.
5. Сон отменяется — значит, самое время сделать себе красивую прическу.
6. Какая шикарная возможность поработать над своими недостатками! Доказать себе, что я могу не злиться на маленького ребенка по пустякам!
7. Когда сын спит, он висит на груди. Соответственно, у меня немного затекает тело, неудобно... Сын проснулся — значит, можно, наконец, встать и потянуться!
8. А еще можно встать и выпить, наконец, стакан воды!
9. Иногда я придумываю себе дополнительные бонусы — начинаю делать маникюр (младший при этом обычно сидит в слинге), приступаю к , наношу маску на волосы.

Позитивному взгляду на жизнь совсем несложно научиться. Это лишь вопрос привычки. Что делать, чтоб овладеть таким навыком? Просто начните с сегодняшнего дня искать во всем хорошее. При каждой мелкой неприятности задавайтесь вопросом: а какие положительные моменты есть в данной ситуации? И найдите три таких момента. Пройдет немного времени, и вы начнете видеть «плюсы» во всем уже автоматически. Здорово, не правда ли?

Позитивное материнство не только позволит вам спокойнее относиться к детским капризам. Вы будете легче относиться к жизни, проще воспринимать разнообразные неприятные события. А муж начнет видеть дома не унылую загнанную женщину, а бодрую веселую красавицу, для которой любой поворот событий несет что-то хорошее. Спит ребенок — хорошо! Не спит — хорошо! Капризничает — не беда! Не желает идти с прогулки домой — прекрасно!

Какой возраст детей самый сложный для вас? Лично мне легко не злиться на грудного малыша. Он еще такой крошечный и ничего не понимает. Но когда в 2-3 года карапуз демонстрирует свой характер и не желает слушаться... Я читала, что для нас особенно тяжелым возрастом детей будет тот, в котором у нас самих было много травм и неприятных происшествий. Как вы думаете, это правда?

Жизнь большинства мам проходит в постоянном напряжении. Они так стараются дать ребенку все необходимое и даже больше, что на себя у них не остается времени. Они плохо питаются и не досыпают. Многим из них, особенно одиноким родителям, не хватает поддержки, мудрого совета, доброго слова. Лишая себя личного пространства и времени, мы подсознательно накапливаем злость, которая только и ждет удобного момента, чтобы вырваться наружу. Мы еще больше усложняем ситуацию, когда предъявляем к себе слишком высокие требования и ставим перед собой невыполнимые цели. Чем больше пропасть между реальностью и ожиданиями, тем больше места для злости. При этом нам трудно бывает признать, что мы злимся на ребенка.

Злость - одно из естественных человеческих чувств. Но в воспитании ребенка от нее проку мало. Ребенок устроен так, что до него просто не доходит то, что говорит ему «злой» взрослый. Он не усвоит урок, если учитель будет кричать. Он не поймет, чего от него требуют родители, если они будут на взводе. Ребенок просто почувствует себя несправедливо обиженным, непонятым и нелюбимым – запустится врожденный защитный механизм детской психики. Постарайтесь научиться распознавать первые симптомы злости. Это может быть затрудненное дыхание, напряжение в мышцах, потение, дрожь, изменение интонации и голоса, потребность кричать или швырять предметы… И постарайтесь остановить вспышку ярости. Как это сделать?

1. Напомните себе, что ребенок учится у вас

Вспомните, что ваш гнев пугает ребенка и не самым лучшим образом влияет на отношения. Малыш не слышит смысла ваших слов, но видит, что вы не владеете собой. Даже самые правильные слова не будут им поняты, и вы покажете дурной пример. Ребенок может сделать следующий вывод: раз взрослые могут кричать и ругаться – это нормально, и со временем усвоить эту модель поведения.

2. Подготовьтесь заранее

Если вспышки гнева стали повторяться все чаще, ни в коем случае не игнорируйте их. Они свидетельствуют о том, что вам необходимо позаботиться о себе. Возможно, вам необходимы дополнительные часы сна или ваш организм нуждается в витаминах? Настроение связано не только с событиями дня, оно также зависит от химических процессов, протекающих в мозге и в организме в целом. В постной говядине, миндале, мясе индейки содержится триптофан, который синтезируется в серотонин – мощный природный антидепрессант. Диета будет еще эффективнее, если сократить количество кофеина и сахара. Немного понаблюдав за собой, вы сможете вычислить время суток, когда вы особенно уязвимы и нуждаетесь в отдыхе.

3. Остановитесь

Как только вы почувствовали, что нервы сдают – остановитесь! Сделайте паузу, чтобы не сказать или не сделать то, о чем потом пожалеете. Если вы говорили – замолчите (даже если не закончили предложение). Если двигались (например, замахнулись) – замрите. Придумайте специальный жест, с помощью которого вы будете как бы «жать на тормоза» и показывать ребенку, что обстановка начинает накаляться. Можно поднять согнутые руки ладонями наружу и как бы отодвинуть от себя злость. Громко и уверенно произнесите: «Стоп!». Этот сигнал не остановит нежелательное поведение малыша. Смысл действия – успокоиться самой. Однако со временем ребенок поймет, что после «стоп»-жеста вы будете игнорировать его поведение – тогда прием станет работать и на него.

4. Поаплодируйте

Если вы в такой ярости, что «стоп»-жест не спасает, и вы готовы отшлепать малыша, попробуйте похлопать в ладоши. Порепетируйте заранее: хлопайте быстро и сильно, одновременно скажите воображаемому зрителю «Ух, как я зла!» Внимание - этот прием не будет работать, если вы добавите сарказм! Никаких кривых улыбок и реплик типа «Молодец, ты довел маму до ручки!» или «Браво, сегодня ты произошел самого себя!» Ваша цель – высвободить негативные эмоции, а не запутать ребенка.

5. Немое кино

Попробуйте беззвучно прокричать то, что вы готовы сказать вслух. Открывайте пошире рот, сжимайте кулаки и напрягайте мышцы – но не издавайте при этом ни звука. Прежде чем применить эту проверенную технику, познакомьте с ней ребенка в спокойной обстановке – некоторые мамы обладают такими артистическими способностями, что в гневе даже с выключенным звуком выглядят весьма впечатляюще.

6. Создайте дистанцию

Срочно покиньте место, где произошел инцидент. С помощью «стоп-жеста» зафиксируйте паузу и дистанцируйтесь от ребенка. Уложите его в кроватку или отведите в детскую. Если он цепляется за вас и не хочет оставаться один, уйдите сами в спальню или ванную. Если это сделать невозможно, повернитесь к ребенку спиной или скрестите руки, закройте глаза и спокойно посидите. Можно надеть наушники и создать собственное пространство. Таким образом вы покажете ребенку, что находитесь не в том состоянии, чтобы продолжать с ним общаться и получите необходимую передышку. Кроме того, подадите хороший пример того, как можно справляться с гневом.

7. Обнимитесь

Если после паузы вам быстро удалось успокоиться, дистанцироваться необязательно. Подойдите к ребенку и крепко обнимите его. Ничего не говорите, просто прижмите малыша к себе. Сделайте глубокий вдох и скажите себе: «Он всего лишь маленький ребенок. Я с этим справлюсь. Это пройдет». Напомните себе, что дети быстро растут, и очень скоро вы будете скучать по таким моментам. Эти объятия не означают, что вы одобряете нежелательное поведение и готовы оставить его без внимания. Они говорят о том, что вы любите вашего малыша несмотря ни на что.

8. Абстрагируйтесь от ситуации

Обязательно освойте технику глубокого медленного дыхания. Кислород блокирует выброс адреналина и способствует снижению возбуждения. Смотрите на что-то приятное, доставляющее удовольствие (небо, фотографию, дерево) или закройте глаза. Попробуйте посчитать, прочесть стихотворение или молитву, произнести успокаивающую фразу: «Расслабься, все в порядке» или «Господи, помоги мне». На время отвлекитесь от ситуации, которая вас так расстроила. Она никуда не денется. Вы немного успокоитесь, придете в себя и сможете ее проанализировать спокойно. Иногда пяти-десяти минут оказывается недостаточно. Хорошо, если найдется кто-то, кто сможет присмотреть за ребенком - тогда можно послушать музыку, принять душ, выйти на пробежку или позвонить подруге (но не обсуждайте с ней возникшую проблему!) Постарайтесь уделить себе столько времени, сколько нужно.

9. Посмотрите на проблему со стороны

Чтобы разобраться, что именно вывело вас из себя, прокрутите всю сцену в голове. Представьте, что вы эксперт, а все происшедшее – эпизод из телешоу. Не отвлекайтесь на прошлые «провинности» ребенка, не накручивайте себя. Попробуйте сформулировать четко. «Я разозлилась, потому что сын убежал от меня в магазине». «Я вышла и себя, потому что дети подрались из-за игрушек». Иногда после анализа становится понятно, что нытье в супермаркете или разбросанные игрушки были просто последней каплей, а перед этим вы слишком долго сдерживались, стараясь не злиться. Иногда «на холодную голову» удается определить истинную суть проблемы и сосредоточиться на способах ее решения. А бывает, что вам становится ясно, что вы переборщили, проблема была не в ребенке, а вашей усталости (ссоре с мужем, сломанной машине) и вам следует извиниться перед ребенком. Иногда стоит признаться, что совершили ошибку и попросить прощения. Но если часть вины лежит и на ребенке, скажите об этом. Постарайтесь не читать нотаций и главное – не перекладывайте на ребенка ответственность за ваши действия. Извинения должны быть лаконичными. Искренне просить прощения непросто, и этому ваш ребенок может научиться у вас.

10. Переверните страницу

Мы все далеки от совершенства, поэтому не стоит требовать его ни от себя, ни от детей. Ребенок чего-то потребовал, вы ему отказали. Он был возмущен и дал вам это понять. Вы на время утратили самообладание и повысили голос. Ситуация не самая приятная, но это не трагедия. Не стоит зацикливаться на своих ошибках и нежелательном поведении ребенка. После того, как вы оба успокоились, оставьте неприятный инцидент в прошлом и займитесь чем-то другим. Дети быстро забывают о неприятностях – этому у них стоит поучиться.

Если вы накричали на малыша, постарайтесь избавиться от чувства вины. Не существует идеальных родителей: ни одна мама не чувствует себя достаточно мудрой. Все родители время от времени чувствуют себя беспомощными, все когда-то срываются и кричат. Вам просто нужен опыт и больше тренировки. Попробуйте отработать некоторые навыки заранее, и вы почувствуете себя намного увереннее. Один из главных – научиться спокойно говорить ребенку

Но даже если это уже произошло, и вы накричали на своего ребенка, еще не поздно подумать о том, как нейтрализовать, хотя бы частично, эту неприятную как для мамы, так и для ребенка, ситуацию.

Как вести себя, если сорвались на ребенке

1. Выдохните и простите себя за произошедшее. Извинитесь перед ребенком за срыв. Важно, чтобы ребенок знал, что вы не хотели его обижать и берете ответственность за произошедший срыв на себя. Напомните ребенку, что вы его любите.

2. Если вы на взводе – уйдите в другую комнату. Восстановившись, вернитесь к ребенку и проговорите.

3. Высказывайтесь от первого лица (Я, МНЕ, МЕНЯ). Например: "Я злюсь от того, что все разбросано!". Это снова про вашу ответственность за собственные эмоции.

4. Сыграйте в игру "Дубль-два". Сорвались, накричали, погрозили, выдохнули... и заявляете – "Внимание! Это была злая мама! А теперь – мама добрая! Дубль-два!", говорите спокойно, с любовью, что вам не нравятся такие-то вещи.

После разговора обнимитесь, поцелуйтесь и не забудьте искренне улыбнуться друг другу.

1. Находитесь с ребенком не в позиции "Я – сильная, ты – слабый", а в партнерских отношениях.

2. Интересуйтесь мнением малыша, пусть почувствует, что он важен.

3. Если ваши интересы не совпадают, объясните малышу свои чувства, страхи, желания. Будьте на равных.

4. Не угрожайте и не подавляйте чувства ребенка.

Куда девать непрожитые эмоции, чтобы не срываться

1. Чаще занимайтесь спортом, испытывайте физические нагрузки. Это просто, но вместе с тем действительно действенно.

2. Занимайтесь творчеством. Нарисуйте свою обиду и злость на бумаге, можно вместе с ребенком. Потом можете трансформировать рисунок в новый приятный образ или же просто порвать бумагу в качестве избавления от негативных эмоций.

3. Выговоритесь подружкам, мужу, маме или дневнику. Главное, не копить чувства, готовые выплеснуться, в себе.

Здравствуйте, уважаемые читатели! Сегодня я планировала написать очередную статью о гуманной педагогике, воспитанию без криков и наказаний, снисходительности к малышам... Но вечером у нас неожиданно произошел неприятный инцидент.

Ох, как я злилась на дочку! Какая уж тут гуманная педагогика! После этого я поняла, что не имею никакого права писать на запланированную тему. Однако, мне есть, что сказать по другому вопросу... Что делать, если я злюсь на ребенка? Как можно смягчить эффект от срывов на малыша?

Нормально ли это?

Однозначно, яростно кричать на ребенка, и тем более, бить — это плохо. И нужно активно избавляться от этих реакций. Но даже если вы добились определенных успехов на пути к гуманной педагогике... Вы все равно можете однажды сорваться, когда ваше чадо натворит что-то неприятное для вас и неожиданное.

Если женщина постоянно злится на своего ребенка — скорее всего, причина только одна. . Неприятие роли мамы. Об этом у меня есть целая рубрика. Просто сдерживать гнев — бессмысленно. Надо устранить причину всех проблем — улучшить свое эмоциональное состояние. . Научиться . Организовать свой быт.

Но если женщина срывается на детей не так уж часто — это нормально. То есть, конечно, это не нормально, но в нашем обществе, с нашим воспитанием, с нашими душевными травмами и несовершенствами — это обычное явление. Надо работать над тем, чтоб таких срывов никогда не было. Но при этом не корить себя и не изводить чувством вины.

Почему мы орем на детей?

Почему так происходит? Вероятно, здесь сказалось сразу несколько факторов:

• наша усталость;
• страх за ребенка;
• мы были морально не готовы к созданной ситуации;
• мы ожидали от ребенка чего-то другого;
• наши интересы и желания идут вразрез с реальностью.

Поэтому, в качестве профилактики каждая мама должна ежедневно работать над собой. Заботиться о своем самочувствии. Работать со своими страхами и травмами из детства. Не накладывать на ребенка завышенных ожиданий. Учиться быть более расслабленной. И так далее. Об этом написано на сайте довольно много. А сейчас... К самому главному.

Что делать, если я разозлилась?

Все зависит от того, на каком этапе вы смогли остановиться. Если вы чувствуете, что очень злитесь, но еще не успели наорать на своего малыша... Предлагаю следующие варианты:

• Выйти из комнаты;
• Побить подушку (иногда мы это делаем вместе с детьми);
• Выпить воды;
• Схватить и очень сильно обнять ребенка (особенно это хорошо, когда малыш еще маленький);
• быстро выполнить .

Все эти методы я использовала в разных ситуациях, все они хорошо работают. Если у вас грудной ребенок — вы вряд ли сможете выйти одна из комнаты. Удобнее — побежать с ним на кухню и напиться воды. А если ваше чадо — уже школьник... То лучше и правда уйти в другую комнату и побыть минут 10 в уединении.

Но если вы уже наорали на малыша и пить воду бесполезно... Все еще можно смягчить. Не исправить. Но смягчить.

1. Успокойтесь. Если у вас еще остались какие-то негативные эмоции — выплесните их так, как описано выше.
2. Если ребенок плачет — пожалейте.
3. Если ребенок злится — примите его эмоции. Позвольте ему высказаться. Пусть теперь он выльет свой гнев. А вы оставайтесь спокойными.
4. Объясните, что произошло. Старайтесь говорить о своих эмоциях, а не о поступках малыша. Исключите слово «ты». То есть, не «ты разбил мою любимую тарелку», а «Я чувствую злость, когда бьются мои любимые вещи. Потому что для меня это — ценные воспоминания».
5. Попросите прощения. Либо признайте свою неправоту. «Я была не права. Я поддалась на эмоции. Мне нужно было разрешить эту ситуацию спокойно.»
6. Расскажите, как вы любите ребенка, несмотря ни на что. Подчеркните, что ваша любовь не зависит от поведения ребенка. А ваш срыв — это ваши эмоции, ваше несовершенство.

Если ваш малыш — совсем кроха, вместо слов используйте действия. Носите по комнате, обнимайте, целуйте.

Самое главное — ребенок должен понимать, что его все равно любят. Что ваша любовь — безусловна. Вы можете наказать его, при необходимости (для деток старше 5 лет). Но это наказание должно идти не от вашего гнева, а от вашей любви с чувством долга.

То есть, вы не яростно кричите, что ваше чадо всю неделю будет жить без конфет. А спокойно обсуждаете с ребенком: что нужно делать с теми, кто нарушает такие-то правила? И спокойно приводите все к тому, что придется ограничить виновного в конфетах.

Помните, перестать злиться на малыша, научиться спокойно и мудро реагировать на неприятные ситуации — ваша главная родительская задача. Воспитание детей — это работа над собой. И только благодаря этой работе мы можем привить своим детям хорошие качества.

Для многих мам проблема контроля своих эмоций очень актуальна. Они жалуются, что часто их терпение не выдерживает, и они срываются на крик. Потом винят себя, дают обещание больше так не делать, но через какое-то время происходит новый «взрыв» эмоций. Сегодня мы c говорим о том, какие причины заставляют женщину кричать на своего ребенка.

Причина 1. Усталость

Я более, чем уверена, что половина случаев таких срывов возникает по причине усталости. Причем часто это даже не физическая усталость, а психологическая.

Мамы так часто взваливают на себя непосильный груз в виде обязанностей, требований того, что должна делать хорошая мама. Хорошая мама должна обеспечить ребенка , должна делать с ним уроки, должна следить, чтобы он был опрятно одет. И еще много таких «должна». И именно от этих долженствований чаще всего и устает мама.

Если Вы читаете эту статью, значит, Вы уже хорошая мама. Вы беспокоитесь о своем малыше, любите его, тревожитесь о его комфорте. Просто нужно что-то переосмыслить и изменить

Приведу пример. Ко мне на прием обратилась мама Темы 8 лет. Тема никак не хотел быть аккуратным. Каждый день из школы он приходил то запачканный, то с порванными брюками. Мама старалась спокойно просить его быть аккуратнее, но так как эти просьбы часто игнорировались, то она часто злилась и кричала . Что делать в этой ситуации? Отдавать долги. А именно: разобраться с тем, что Вы действительно должны своему ребенку, а что нет .

Очевидно, что в 8 лет ребенок уже может сам заботиться о своей одежде. Но не хочет. И ваша задача помочь ему захотеть, а не контролировать выполнение Ваших просьб . В данной ситуации я порекомендовала маме набраться терпения и позволить малышу самому понять, зачем следить за своей одеждой. Она стала в понедельник выдавать ему чистую одежду, и до пятницы не вмешиваться в то, как выглядит ее сын.

Потребовалось около месяца времени и много-много маминого терпения, чтобы малыш сам, без маминых напоминаний, стал ухаживать за своим внешним видом. Это была маленькая победа для них обоих.

Причина 2. Злость на другого человека

Часто так бывает, что непослушание детей становиться всего лишь поводом, который побуждает маму выплеснуть накопившуюся агрессию. Например, мама злится на папу за то, что их отношения складываются не так, как хотелось бы. И тогда любая мелочь может вызвать приступ раздражения или заставить маму сорваться на крик.

И снова пример из практики. Ко мне пришла мама Оля, у которой было двое деток. Она была в браке с человеком, которого уже не любила. Но не уходила от него, так как считала, что не может оставить детей без отца. Однако необходимость жить с нелюбимым человеком вызывала у нее раздражение и усталость. И когда дети шалили, она срывалась на них. Она переносила свою злость к их отцу на детей. Хотя, они тут были не при чем .

Причина 3. Чувство вины

Как это не парадоксально звучит, но очень часто за агрессией может прятаться чувство вины. И снова пример: Света, мама Катеньки 5 лет, была очень жизнерадостной, но тревожной мамой. Она частенько мучилась вопросами, хорошо ли она , все ли делает правильно. А от ошибок в воспитании, как известно, никто не застрахован.

Так, однажды, Катенька, заболела и ее положили в больницу. Мама очень переживала, чувствуя свою вину за случившееся. Когда они вышли из больницы, мама стала очень раздражительной. Любые ситуации, где она чувствовала свою беспомощность, как мама, и вину за свое несовершенство, вызывали у нее злость. Ведь вину и беспомощность она не осознавала .