— Почему мы разочаровываемся в любви. Женская ошибка в отношении с мужчиной

Думаю, каждому знакомо горькое чувство разочарования - разочарование в любви, людях, дружбе.

Пережив разочарование, можно навсегда отказаться от попытки получить желаемое, а можно не покладая рук, без устали, не теряя надежды добиваться своего.
Что правильно, а что нет никто не знает. Это всего лишь дело выбора, который мы делаем.

Вы, как и любая женщина, конечно же мечтаете о любви и о мужчине, который ворвется или придёт в вашу жизнь и сделает вас счастливой… Но каждый раз вас непременно постигает разочарование в любви и в мужчине.
Как вы думаете почему? Почему вы не можете встретить человека, с которым будете безмерно счастливы?
Только потому, что его просто не существует в природе.

Чтобы получить любовь, нужно дать умереть вашей иллюзии о любви.
Почему люди несчастны, потому что они не могут убить в себе надежду на абсолютную любовь и счастье.
Все ваши попытки заводить многочисленные романы, находиться в бесконечном поиске рождаются лишь от того, что у каждого из нас есть своя собственная иллюзия как получить любовь и счастье, каким оно должно быть.
У каждого есть свои ожидания от другого и от того какими должны быть отношения, какой должна быть любовь.
У каждого из нас существует иллюзия любви и по сути во взрослой жизни мы пытаемся восполнить недостаток любви, с которым мы столкнулись в детстве.

До 7 лет у ребёнка складываются определённые отношения со взрослыми, которые его окружают.
Именно эти сложившиеся отношения, выводы, убеждения и фантазии определяют позиции уже взрослого человека в жизни и отношениях с другими людьми.

Если в детстве сильная потребность в любви не была удовлетворена или наоборот, родители не имея собственных отношений между собой, залюбливали вас, восполняя свой дефицит ощущения своей нужности и важности, то вы будете испытывать постоянный голод по любви.
Голод, которому не суждено удовлетвориться будет порождать ваши зависимости (от любви, от еды, вредных привычках, необдуманных тратах денег) или строить защиты от них. Вы будете быстро привязываться или избегать привязанностей.
Привязываясь, вы обречены на злость, ненависть и постоянное неудовлетворение потому, что объект, как вам кажется, не даёт вам того, что вы от него ожидаете.

Оставляя одного, вы отправляетесь на поиски другого, в надежде получить желаемое. Всеми вашими действиями движет внутренняя тревога, требующая постоянного успокоения.

Создавая отношения, воскресают ваши детские желания заполучить в свою исключительную собственность отца или мать.

В браке такое требование прикрывается сильной любовью, но корни любого собственнического отношения и привязанности переплетаются с разрушительными тенденциями и враждебностью к объекту любви.
Сталкиваясь с неоправданными ожиданиями, обманутыми иллюзиями вы попадаете в воронку своих чувств, которые разрушают вас и отношения. И по сути через какое-то время ничего не остаётся от любви.
Поэтому так притягательны отношения на начальных этапах. В этот период просыпается дремлющая надежда: А вдруг в этот раз будет всё по-другому… А вдруг это тот, кто наконец сделает меня счастливой.
И эта надежда на получение и начинает разрушать то, что ещё и не построилось.

С самого детства, требование исключительного права на любовь отца или матери, желание быть единственным и любимым, той любовью, которая окутывала бы вас своим теплым и нежным коконом заканчивается разочарованием и на невозможность получения, а результатом является реакция ненависти и ревности.
Поэтому всегда за сильным стремлением к получению любви прячется ненависть, которая проявляется в различных формах поведения.
Эта злость порождается не только новым разочарованием, но и старым полученным в детстве.

Детские разочарования не только делают вас неспособным любить по-настоящему, но и ранят душу в самые чувствительные места, задевая самоуважение.
Создавая отношения каждый хочет залечить свою душевную травму, полученную в детстве.
Партнеру бессознательно приписывается роль родителя, любви которого ребёнок добивается и одновременно пробуждаются и другие чувства - страхи, чувство вины, стыда, беспомощности.
Поэтому не так много людей, способных на взрослые отношения. Каждый взрослый находится в плену своего детского сценария. В плену своих ложных убеждений, рождаемых ранним разочарованием.
И самое главное неумением отказаться от попытки получить то, что когда-то не удалось получить.
Именно надежда на другой исход своего детского сценария приводит к страданиям и боли.

Все конфликты проистекают от неоправданных ожиданий, злость, гнев, обида — это всё продукты наших неудовлетворённых ожиданий.
У вас есть представление о любви, есть надежда на её получение в том виде в котором вы ожидаете, именно это представление мешает вам получить любовь и любить.

Только избавившись от иллюзии любви и наконец поняв, любви о которой вы мечтаете в природе не существует, как только вы поймете, что это фантазии и ожидания маленького ребёнка, которые не могут осуществиться в реальности, вы будете способны получать радость в отношениях, получать и дарить любовь.

Отказываясь от своих надежд, иллюзий вас непременно постигнет глубокое разочарование.
Только постигнув всю глубину своего разочарования, вы начнете открываться для подлинной любви.
Я говорю не о разочаровании в человеке, а разочаровании в любви, вернее в получении той любви от партнёра, какую вы хотите.
Хотя для вашего сознания это будет выглядеть, как разочарование в человеке. Если вы сможете понять глубокую суть вашего разочарования и трансформировать его в разочарование в любви, вам откроется истинная способность любить, только тогда вы будете способны любить.

Если каждый раз сталкиваясь с разочарованием в отношениях, вы не теряете надежду на получение желаемого с другим, то вы будете бесконечно ходить по своему замкнутому кругу.

Когда умирает надежда, тогда человек обретает истинную свободу и настоящую способность любить. Он освобождается от своих пут, которые сдерживают его.
Надежда с одной стороны помогает человеку жить, а с другой стороны лишает его возможности жить полной жизнью, удерживая в плену ожиданий.

Сколько женщин после расставания с мужчиной не могут начать радоваться жизни только потому, что они очень долгое время живут надеждой на возвращение мужа.
Умом, на сознании они всё понимают, но в самой своей глубине они не могут поверить, что её больше не любят, принять это до конца невозможно, с принятием рушится жизнь.

Если у вас хватит смелости пережить тотальное разочарование в любви, не в человеке, а в любви и вы поймете, что всё чего вы хотите в отношениях это лишь фантазии ребёнка, иллюзия, которой не суждено быть в реальности, то вам откроется возможность других, счастливых взаимоотношений с мужчиной.

Не бойтесь разочарований в любви, с которыми сталкиваетесь, идите в самую глубь этого разочарования.
Идя в глубь, на поверхностном уровне вы оставите разочарование в конкретном человеке, потом вы будете оставлять разочарование в своих родителях, и только потом пройдя тотальное разочарование через все обиды, вы обретете ту самую гармонию в отношениях о которой мечтаете.

Существует ли выход, когда любовь разочаровывает и наступает депрессия? Безусловно, есть; каждый человек имеет способность проникнуть глубоко внутрь и найти путь через прошедшую не так как нужно или неразделенную любовь. Вот несколько способов, как начать улучшать ваш взгляд на собственное будущее и на роль любви в вашей жизни.

1. Остановите негативную обмотку. Мало смысла в том, чтобы постоянно относится негативно по отношению к себе или к своим шансам на любовь. Это плохая привычка и ее стоит разрушить. Быть подавленным и грустным хорошо время от времени, но не хорошо иметь эту черту в качестве обычного темперамента.

2. Признайте, что вы не можете сделать из людей то, чем они не являются. Это включает также попытку влюбить в себя кого-нибудь; это произойдет, если так должно быть, но если они меняются, и их любовь по отношению к вам тоже меняется, не самая лучшая идея принимать их выбор к вашей собственной самооценке.

3. Будьте терпеливы. Любовь – это очень разнообразный идеал, и нет двух людей, которые бы имели одинаковое понятие о том, что это такое. Это часто является причиной того, почему любовные отношения не всегда срабатывают, так как обе стороны имеют разные точки зрения о том, что такое любовь и как она должна влиять на их жизни. Будучи терпеливыми, вы можете сделать несколько важных вещей для себя:

Вы можете преуспеть в вашей жизни и деятельности, которая вам нравится
Вы можете культивировать ваши интересы в максимально возможной степени
Вы можете открыться для всех невероятных возможностей, которые все еще вас ожидают, особенно для любви
Вы можете изучить собственное терпение и применить его в жизни

4. Определите и максимально используйте отвлекающие факторы. Займитесь своим хобби, посмотрите любимые фильмы, прогуляйтесь на открытом воздухе с близким другом и т.д. Когда любовь разочаровывает вас, сделайте что-нибудь для поднятия настроения. Действие всегда лучшее противоядие от хандры и негатива.

5. Извлеките урок. Всегда неприятно получать отказ, но каждый раз, когда что-нибудь подобное случается с нами, есть что-то, что вы можете узнать о себе, о том, как отношения развиваются или увядают. Подумайте лучше о том, что вы можете извлечь из этого, а не пытайтесь постоянно думать о том, как все могло быть иначе. Многое могло бы быть по-другому, но взгляд в прошлое не изменит его; он только информирует будущее.

6. Сдерживайте свое желание поплакаться. Легко говорить о человеке, который отверг вас, снова и снова, но, в конце концов, это просто послужит вам поводом чувствовать себя намного хуже, пойдет слух о том, что вы жалуетесь на прошлые отношения, что будет отпугивать людей. Конечно, излейте всю свою душу близкому другу, своей маме или терапевту, но будьте уверены, что тот, кому вы это говорите, сохранит все за закрытыми дверями. Объясняя другим, что произошло, держитесь легко и просто скажите: «Ах, это, да, хорошо, это не получилось. Мы оба решили двигаться дальше».

7. Помните, что вы не одни. Большинство людей испытывает лучшие и худшие стороны любви, пока они растут всю жизнь. Многие люди знают, как это трудно, быть подавленным из-за потерянной любви; однако, реальность такова, что люди двигаются дальше. Поднимать куски, извлекать уроки с нами – неотъемлемая часть человеческого бытия.

8. Будьте вовлечены. Продолжайте видеться с людьми, продолжайте выходить на улицу и заниматься делами. Депрессия имеет привычку удерживать человека дома, где он чувствует себя хуже. Умение выкарабкиваться – ключ к дальнейшему продвижению.

9. Расслабьтесь, есть еще много времени найти любовь. Она придет, даже если вы находитесь в своих 90-х.

Советы:

Случаи у всех разные, но постоянным фактором является время. Нужно время, чтобы успокоиться после разрыва, но не слишком долгое, иначе вы станете очень депрессивным.

Это может показаться трудным сейчас, но чем дольше ожидания, тем лучше будут отношения.

Идеальный человек придет, и вы будете ценить его больше, чем что-либо.

Если сомневаетесь, отпустите.

Предупреждения

Не переедайте и не напивайтесь при попытке заполнить вашу боль. Вам нужно выглядеть и чувствовать себя лучше, чтобы двигаться дальше!

Подумайте, прежде чем действовать – не делайте то, о чем будете сожалеть!

А мне кажется разочарование в любви происходит от того, что партнер не оправдывает наших ожиданий. Мы сходимся с человеком для того чтобы получить от него тепло, деньги, поддержку, хороший секс, у каждого свои критерии. Если партнер этого не получает, пара расходится. Да и любовь всего лишь химическая реакция для соединения мужчины и женщины, а дальше все зависит от ожиданий...

Александр Печёрский

Вы верно заметили: разочарования действительно происходят из-за не оправдавшихся ожиданий. Можно сказать, что ожидания - один из главных врагов любви. Ведь по сути тогда получается, что любимый человек либо должен соответствовать нашим ожиданиям, либо мы его иначе типа не будем любить. Где тут любовь? Ведь в основе любви лежит принятие, а не ожидания и требования. Тут на лицо типичные товарно-рыночные отношения в стиле "ты мне-я тебе", но никак не любовь. Одним словом, то, что в любви должны быть ожидания, и ничего со своей душей делать не надо потому, что все сделает химическая реакция - это идеальная формула для желающих разочаровываться и не желающих учиться любить так, чтобы любовь дарила радость и вам и вашим любимым.

И если следовать логике. То любить нужно без оценок. И каков будет результат? А результат будет очень простым. Объект такой любви, очень быстро сядет на шею и начнет понукать во все стороны. И как только его с шеи начнут стягивать, тут же начнется разочарование. Ибо не оправдал надежд. Ув. автор просто перепутал. Разочарование не в любви, а в партнере. И разочарование происходит не в самом чувстве, влюбляться человек будет. А разочарован он будет в людях. Вот тут и возникнет проблема.

Александр Печёрский

Влад, согласен, точнее было бы сказать не "разочарование в любви" вообще, а "разочарование в любви к партнеру". В остальном могу сказать, что за 20 лет своей работы я ни разу не видел негативных последствий в отношениях из-за безоценочного отношения. А вот наоборот - огромное количество. Другое дело, что само по себе безоценочное отношение, без комплекса всего того, что называется "культура отношений в семье" и "искусство любить", действительно недостаточно для кардинальных изменений.

Александр

Вернее было написать, что у любящего любимый ВСЕГДА прав. Потому разочарования в любви нет. Но есть начальная ошибка в воспитании, когда человек половое влечение принимает за любовь. Другими словами, уровень развития его эмоций на уровне "умного животного", человека, чей ум обслуживает его инстинкты. В этом случае оценка неизбежна.

Александр Печерский

Александр, согласен с Вами в том, что любовь часто путают с другими эмоциями и чувствами. Но насчет того, что "любимый всегда прав", с моей точки зрения это далеко не всегда так. Интересы и желания любимого действительно важны, но это не то же самое, что "всегда прав". Более того - иногда между любящими друг друга людьми вполне естественно могут возникать разногласия по поводу того, что лучше и правильнее. Другое дело, что итог этих разногласий - не разочарование, а лучшее понимание друг друга.

— Почему мы разочаровываемся в любви
— Последствия разочарования в избранниках
— 4 способа пережить разочарование

Пережив разочарование, можно навсегда отказаться от попытки получить желаемое, а можно, не теряя надежды, добиваться своего. Это всего лишь дело выбора. Если не получается что-то принять, это значит еще не пришло ваше время, пространству – виднее.

Как думаете, почему вы не можете встретить человека, с которым будете безмерно счастливы? Только потому, что его просто не существует в природе. Чтобы пришла любовь, надо дать умереть вашей иллюзии о любви, раскрыть собственную способность любить, уменьшить желание быть любимой.

Почему люди несчастны? Потому что они не могут убить в себе надежду на абсолютную любовь и счастье, приходящее извне. Человек живет, ожидая всю свою жизнь любящего безусловной любовью родителя, доброго, чуткого, понимающего, дающего, принимающего и ничего не требующего взамен.

Вы постоянно находитесь в бесконечном поиске партнера лишь от того, что у каждого из вас есть неудовлетворенная потребность в материнской абсолютной любви и принятии. У всех есть своя собственная иллюзия, как заполучить любовь и счастье, и каким оно должно быть.

Любой человек пытается отыскать эту детскую сладкую мечту о любви, когда мама полностью принадлежит ему, понимает его без слов, чувствует его каждой клеточкой, живет им, полностью растворяется в нем.

Сталкиваясь с неоправданными ожиданиями, обманутыми иллюзиями, вы попадаете в воронку своих чувств, которые разрушают вас. И, по сути, через какое-то время ничего не остается от любви. Поэтому так притягательны отношения на начальных этапах.

Людей, способных на взрослые отношения, не так много. Почти каждый взрослый находится в плену своего детского сценария.

В плену своих ложных убеждений, рожденных ранним разочарованием. И самое главное – неумением отказаться от попытки заполучить то, что когда-то было упущено. Именно надежда на другой исход детского сценария приводит к страданиям и боли. Все конфликты проистекают от неоправданных ожиданий.

Только поняв, что любви, о которой вы мечтаете, в природе не существует, что это фантазии и ожидания маленького ребенка, вы будете способны испытывать радость в отношениях, получать и дарить любовь. Отказываясь от своих надежд, вы непременно почувствуете глубокое разочарование, которое порождает боль утраты. Переживая эту утрату, расставаясь в душе с чем-то очень важным, дорогим и теплым, вы внутренне растете и освобождаетесь от зависимостей и ненужных привязанностей.

Если каждый раз, сталкиваясь с разочарованием в отношениях, вы не теряете надежду на получение желаемого с другим человеком, то вы будете бесконечно ходить по замкнутому кругу. Если же у вас хватит смелости пережить тотальное разрушение иллюзий о любви, но не о человеке, тогда вам откроется возможность построить новые счастливые взаимоотношения.

— Последствия разочарования в избранниках

Верите ли вы в настоящую любовь? Мало кто из взрослых женщин, а тем более мужчин искренне и всерьез ответят «да». Этот вопрос скорее обсуждают подростки, юноши и девушки, которые только начинают строить свои отношения с противоположным полом. С верой во взаимную любовь они отправляются на поиски своего личного и семейного счастья, но все происходит не так, как они фантазировали, поэтому вместо любви приходит разочарование, и они решают, что это слишком наивно и по-детски верить в любовь, что на самом деле «это только в кино такое бывает».

Казалось бы – что в этом плохого, наивные мечты разрушились о трезвую реальность, именно так человек и взрослеет… Но при этом в юной душе поселяется какая-то странная пустота, как будто чего-то важного не хватает…

Любить и быть любимым – одна из самых главных и базовых потребностей человека. Почему же тогда так часто мы видим людей, которые добровольно отказываются верить и искать свою любовь, разочаровываются в любви?

Разочарование в любви может быть связано с очень сильными и болезненными чувствами. Часто даже сам факт разочарования человек пытается скрыть, чтобы обезопасить себя от этих переживаний. И тогда со стороны о разочаровании можно судить только по косвенным признакам – потухший взгляд, замкнутость, циничные шутки, кривая улыбка или раздражение при упоминании о нежности и любви, желание всегда действовать разумно и расчетливо, а не поддаваться «глупым» чувствам.

Чтобы сохранить свое спокойствие, такие люди готовы заклевать любого «наивного дурачка», ищущего любви, только чтобы уберечься от воспоминаний о собственной боли. Особенно мужчины любят надевать на себя такую маску – сурового циника, познавшего все и не верящего ни во что. Для женщин соответствующие роли тоже есть- матерой тетки, которая знает жизнь и мужиков – сволочей, например.

Когда мы узнаем, что человек, которого мы любили, не такой, как мы думали, когда разрушаются фантазии о нашем совместном будущем, мы сталкиваемся с изменой, предательством, обманом, слишком много болезненных чувств охватывают нас. Обида, негодование, печаль потери – все это очень тяжело переносить, поэтому разочарование приходит, чтобы облегчить наши переживания.

Разочарование просто снимает ореол очарования (раз-очарование), привлекательности с объекта нашего желания, и так помогает справиться с болезненными чувствами. Это защитный механизм, который помогает нам перенаправить энергию своей любви на кого-то другого, кто сможет нам дать ответную любовь.

Надеясь на взаимную любовь, мы становимся очень уязвимыми, потому что ожидаем, что нас примут именно такими, какие мы есть, открываем самые тайные уголки своей души. Рискуя не получить ответную любовь, мы рискуем не просто ошибиться в другом человеке, но рискуем при этом и своей самооценкой – а вдруг я какой-то не такой, а вдруг я не достоин любви?

Внутренний стержень, вера в себя, в свою «достойность», «я хороший» — это основа личности, которая закладывается в детстве. Часто родители не понимают важности этого или в силу каких-то других причин не могут дать достаточно ребенку безусловной любви, чтобы сформировать это базовое чувство собственной значимости и достойности. И тогда крах любви воспринимается не просто как наша ошибка или неправильное восприятие другого человека, а становится угрозой целостности нашей личности – меня отвергли, значит, действительно, что-то со мной не так.

Если поражение в любви угрожает нашей базовой самооценке и нашему образу себя «хорошего» и «достойного любви» – это может быть слишком опасно, чтобы повторяться снова. Тогда разочарование ограждает нас вообще от всяких действий в сфере любовных отношений: «ты туда не ходи, снег башка попадет, больно будет». Таким образом, механизм разочарования, который должен был нас защищать от боли, становится препятствием, блокирует нашу потребность в любви.

Главная опасность пребывания в такой «защищенной» разочарованием позиции в том, что мы перестаем двигаться к тому, что действительно важно для нас. Очарование, влюбленность – состояние, которое дарит вдохновенье, возвышает и окрыляет. (В суфизме, например, влюбленность – это символ состояния поиска истины, духовного пути суфия). Поэтому разочарование в любви проявляется в вялости, апатии, отсутствии интереса к жизни, отсутствии энергии как таковой.

— 4 способа пережить разочарование

1) Нельзя зацикливаться на своей боли, ведь жизнь состоит не только из отношений. В ней много всего интересного и увлекательного помимо любви. Для начала переключите внимание на какой-нибудь вид деятельности, который полностью займет ваш ум и силы. Хорошим антидепрессантом является любимая работа, желательно связанная с творчеством. Туда же можно отнести спорт, хобби, увлечения, интересную учебу. Занимаясь делом, вы сможете отвлечься и постепенно восстановить душевное равновесие.

2) Необходимо принять тот факт, что все люди разные, и никто не обязан полностью соответствовать чьим-то ожиданиям. Возможно, бывшая партнерша, просто не обладала теми качествами, которыми вы его наделили в порыве чувств. Может быть, она просто не та, кто вам нужен. Просто примите это, возьмите паузу, а через время попробуйте найти своего человека.

3) Подумайте о том, что есть люди, которым гораздо хуже, чем вам. Согласитесь, разочарование в любви все же легче пережить, чем лишения, тяжелые условия жизни или ограниченные физические возможности.

4) Проанализируйте свои прошлые отношения, чтобы не ошибиться в следующий раз. Подумайте, почему с вами произошла такая ситуация, не повторяется ли она уже в который раз. Если это так, есть большая вероятность, что в чем-то вы ведете себя неправильно.

Материал подготовлен Дилярой специально для сайт