Как объяснить ребенку папа ушел. Как объяснить детям, что отец ушел из семьи? Почему папа отстраняется

Не у всех семейная жизнь складывается гладко с первого раза. Статистика утверждает, что каждый третий брак расторгается. И примерно в половине случаев разводящиеся супруги имеют детей.

Один из вопросов, который встает перед родителями, когда они чувствуют, что все мыслимое для спасения брака сделано, но усилия оказались безуспешными: «Когда и как сказать детям?»

Этот шаг всегда дается очень нелегко. Из моей практики известен случай, когда даже через шесть месяцев, после того как развод был оформлен и отец ушел из семьи, мать все еще не решилась сказать своему четырехлетнему сыну о том, что случилось. Правду он узнал только в детском саду, когда случайно услышал разговор воспитательницы и няни о семейном положении их семьи. Почему он сам не спросил маму, куда делся отец? Большинство детей такой вопрос, разумеется, задали бы, так как не сомневаются, что родители на него ответят. Но дети хорошо чувствуют, что на некоторые темы родителям разговаривать неприятно или трудно.

Во время серьезных семейных проблем следует простыми словами объяснить им, что происходит, потому что дети ощущают настроение родителей. Им в этом отношении свойственна большая чуткость и мудрость, чем взрослым. С другой стороны, наивность и неопытность в житейских делах в сочетании с богатым воображением часто заставляют их вообразить гораздо более ужасные вещи, нежели происходящие в действительности.

Однако было бы жестокой ошибкой объявить ребенку без особого подхода, напрямую, раня детскую психику, о разводе и о том, что папа уйдет из семьи. Хотя поговорить с ним нужно как можно быстрее, чтобы он понял причины напряжения, в каком все это время семья жила. Так в его сознании начнется длительный процесс приспособления к грядущим переменам.

Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1-2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое. Тем более в этом возрасте (а иногда и до трех лет) дети, независимо от их пола, очень сильно привязаны к матери. Недаром говорят, что ребенок всегда чувствует настроение мамы. И если ей плохо, то и ему тоже плохо. Передаются импульсы как психического, так и физического состояния друг друга.

В связи с этим совсем маленькие детки легче переносят разлуку с папой, быстрее привыкают жить вдвоем с мамой. Хотя нельзя сказать, что им совсем не требуется общения с отцом, особенно если они сильно привязаны друг к другу. И если у них возникает вопрос «Где папа? Куда он ушел?», лучше всего ответить, что папа много работает, но он часто вспоминает и думает о них и скоро придет.

Предлагаю поступить именно так, чтобы пощадить ранимую душу малыша. А когда он немного подрастет и станет настойчивее задавать подобные вопросы, лучше сказать ему правду, но без лишних подробностей прошлых конфликтов, семейных сцен. Это ни к чему.

Например, если ребенку исполнилось четыре года или пять лет, можно сказать, что вы с папой старались жить дружно, но ничего не получилось. Все люди разные, и не все могут жить вместе. Ведь и малыш дружит не со всеми детьми в детском саду или во дворе, кто-то ему не нравится, и они не могут играть вместе.

Но то, что папа ушел, не значит, что он не любит малыша. Это обязательно надо сказать ему. Ведь папа приходит, играет, гуляет с ним, поздравляет с днем рождения.

Вопрос «Почему вы развелись?» человечек такого возраста задает вовсе не для того, чтобы услышать взаимные обвинения. Они только усилят его страдания. На самом деле он внутренне протестует: «Я не верю, что могут быть достаточно серьезные причины, чтобы оправдать эту трагедию!»

Да, многие дети не могут сразу понять, простить и воспринимают все достаточно серьезно. Поэтому задача родителей состоит в том, чтобы с максимальной ясностью, не единожды, но много раз объяснять, что они уже давно, в течение многих лет, обдумывали этот шаг, не раз безуспешно пытались все начать заново и окончательно убедились, что вместе жить не получается.

Так поступить более справедливо по отношению к ребенку, поскольку в этом случае вина распределяется между родителями поровну. Ему необходимо снова и снова напоминать, что у него, как и раньше, есть и папа, и мама, что оба они по-прежнему его любят, и хотя один из родителей (чаще всего папа) живет отдельно, они с ним будут встречаться очень и очень часто.

Для взрослых все это самоочевидно и недостойно упоминания. Однако опыт показывает, что у малыша может возникнуть впечатление, будто с разрушением семьи он полностью и безвозвратно теряет одного из родителей.

Иногда в страхе дети спрашивают: «А я тоже должен разводиться?» На самом деле он спрашивает: «Теперь я потеряю обоих родителей и останусь один?» Даже если он знает, что теперь будет жить с мамой, все равно опасается, что в будущем, если между ним и мамой возникнут противоречия, она может развестись с ним.

В процессе развода очень важно позволять ребенку задавать все возникающие у него вопросы, пусть рассказывает о своих фантазиях и страхах - с тем чтобы ваши объяснения как можно надежнее успокаивали его тревоги.

Часто возникает необходимость специально подчеркивать, что не дитя является причиной развода. Многие малыши в силу своего простодушия страдают постоянным чувством вины. Происходит это потому, что их часто за что-нибудь ругают, к тому же в своем возрасте они еще не научились, как взрослые, отличать свою от вины других людей. Поэтому, когда они во время родительских ссор слышат свои имена, особенно во фразах «Если бы не дети!», они склонны приходить к выводу, что послужили причиной кризиса.

Порой, когда ребенок умоляет кого-нибудь из родителей отказаться от развода, тот, не выдержав, из сострадания может сделать вид, будто примирение возможно. На самом деле это только затягивает мучения.

Больше всего ребенок нуждается в том, чтобы ему помогли поверить - папа его любит. К сожалению, в некоторых семьях ребенка бросает отец, который вообще не желает его видеть. Как же вести себя маме, когда уже подросшее дитя начинает задавать вопросы: «Где мой папа? Почему он с нами не живет?»

Согласитесь, мама находится в очень сложном положении. Ей больно об этом говорить, но вопрос нельзя оставить без ответа. Как объяснить малышу, что папа не желает его видеть или просто никогда его не хотел? Такие объяснения, конечно же, неприемлемы и могут серьезно ранить психику маленького человечка.

Приведу отрывок из одного письма, который нельзя читать без боли в сердце:

«Моей чудесной маленькой дочери год и шесть месяцев, и с каждым днем она становится все красивее. За месяц до ее рождения мой муж объявил, что требует развода и никогда больше не хочет видеть ни меня, ни ребенка. Не могу найти слов, чтобы передать, как потрясена я тогда была и как жила все это нелегкое время. Сейчас я чувствую себя намного лучше и очень люблю свою дочку.

Хочу вас спросить о том, как сказать ребенку, что отец не хочет ее видеть и почему он этого не хочет? Как защитить ее от неизбежных вопросов и возможных насмешек со стороны других детей? Я не смогу лгать ей. Но и не могу сказать ей, что ее просто не хотели».

В письме не говорится о том, что заставило этого отца бросить семью. То обстоятельство, что это случилось незадолго до родов, заставляет вспомнить, что есть немало мужчин, которые воспринимают рождение ребенка как некую угрозу, во всяком случае, подсознательно. Испытываемый в детстве страх от того, что рождение братика или сестрички лишит их любви родителей, у таких людей выражен сильнее обычного. Подсознательно они сохранили его и в своей взрослой жизни и теперь боятся потерять любовь супруга. Разумеется, такой страх у подавляющего большинства быстро проходит, когда они убеждаются, что супруга может одновременно любить и ребенка, и его самого.

Однако проблема, как объяснить ребенку, почему отец ушел и не возвращается, мало зависит от причин разрыва. Это одна из самых трудных проблем. Мама, вероятно, до сих пор испытывает горечь из-за поведения отца, которое привело к разрыву или разводу. В то же время малыш, как и любое человеческое существо, жаждет любви, и отец ему нужен не меньше, чем мать. То обстоятельство, что отца с ними нет и он даже не дает о себе знать, только усиливает тоску малыша. (Например, в детских приютах и детских домах дети лишенных родительских прав родителей только и говорят о том, как их любят мама и папа, и о том, что они скоро придут их навестить, пусть даже прошедшие месяцы и годы давно уже доказали обратное.)

И дело не просто в том, что ребенку необходимы проявления нежности или знаки любви со стороны отца. Он должен верить, что его любят, чтобы вырасти здоровой личностью. Он будет изо всех сил стараться в это поверить, даже если ему придется придумать эту любовь самому.

Если же в конце концов он поймет, что отец никогда не испытывал к нему абсолютно никаких чувств - убедит ли его в этом мать, поведение ли отца предоставит неопровержимые доказательства, - последствия удара, нанесенного ему как личности, проявятся в нескольких отношениях. Пришедшее на смену вере и любви чувство глубокой ненависти к отцу заставит его с недоверием относиться и к другим людям.

Еще серьезнее последствия тех уничижительных чувств, которые он начнет испытывать к самому себе. Убежденный в том, что его не любит кто-то из родителей, он может подумать, что вряд ли достоин любви. Ему покажется, что в нем самом есть нечто такое, что мешает его любить. Становясь взрослее, он будет испытывать все те же мучительные сомнения в том, что окружающие действительно относятся к нему с симпатией - независимо от того, как много людей его искренне любят. Это может отразиться на его отношениях с друзьями, коллегами, начальниками, возлюбленными, семьей и детьми. Его вера в себя пострадает и еще в одном отношении. Поверив, что он сын негодяя, он придет к мысли, что что-то от негодяя есть и в нем самом.

Все сказанное полностью относится и к случаю, если семью бросает мать или если она после развода не проявляет никакого интереса к ребенку. Это несет в себе еще более серьезный удар для малыша.

Как видите, мама, написавшая письмо, совершенно права в своем беспокойстве относительно того, как объяснить ребенку, почему его отец прервал всякие отношения с семьей. Любой на ее месте мучился бы тем же вопросом: как рассказать об этом так, чтобы не убить веру ребенка в жизнь и в людей?

Я хочу посоветовать тем мамам, которые не испытывают к отцу и мужу никаких чувств, кроме презрения, рассказывать о нем только самое лучшее. Свою обиду она должна подчинить любви к ребенку. Да, это потребует величайшего напряжения всех ее чувств, ее великодушия, и не только в течение одного или двух разговоров, но на протяжении всей жизни.

Даже если она не в состоянии сказать ничего хорошего, все равно надо попытаться вспомнить те качества отца, за которые она когда-то его полюбила, все его былые доказательства любви к ней. Сказав несколько добрых слов, придется преодолеть искушение тут же уничтожить впечатление от сказанного, намекнув на дурные стороны его характера.

Разумеется, я не пытаюсь убедить, что следует доходить до таких нелепых крайностей, как утверждение, будто отец был ангелом во плоти. Это неискренне. Более того - это и не нужно. Ребенку трудно жить с образом отца, не имеющего никаких человеческих слабостей. Маме придется только избегать обвинений в том, что отец был по существу подлым, эгоистичным и бесчувственным человеком.

Любому ребенку хочется думать, что его отец обладает такими качествами, благодаря которым люди его любят. Больше же всего ему хочется услышать, что отец любил и все еще любит его.

Конкретные слова, которые мать должна найти для таких разговоров, а также как далеко ей следует заходить в каждом из них, в огромной степени зависят от возраста ребенка и от вопросов, которые он задает.

Ниже приведу пример того, как мать может ответить своему трех- или четырехлетнему малышу, спрашивающему: «Почему у нас нет папы?», «Куда он ушел?», «Почему не возвращается?»

«Мы с твоим папой очень любили друг друга. Потом мы поженились и очень хотели, чтобы у нас был маленький мальчик, чтобы мы заботились и любили его. Потом родился ты. Я тебя очень любила, и твой папа тебя очень любил. Но спустя какое-то время мы с папой перестали жить так дружно, как раньше. Мы с ним начали ссориться, как ты, например, ссоришься с Сережей. Мы очень старались снова стать друзьями, но у нас ничего не получалось. Мы все ссорились. Папа очень переживал и в конце концов решил, что будет лучше, если он уйдет. Он подумал, что и ему, и мне будет лучше, если дома прекратятся ссоры. Но ему было очень плохо из-за того, что приходится уходить, потому что он очень сильно тебя любил. Он любил держать тебя на руках и играть с тобой. Я уверена, что он и сейчас все время о тебе думает и очень хочет жить с тобой. Но мне кажется, он боится, что если он придет, чтобы с нами увидеться, все эти ссоры начнутся снова.»

Маме, которая до сих пор испытывает негодование из-за того, что у ее бывшего мужа полностью отсутствовала и отсутствует всякая привязанность к сыну или дочери, все эти фразы о его любви могут показаться некоторым перебором. На самом деле лишь очень немногие отцы действительно не испытывают никакой любви к своим детям, как бы они ни отрицали это в пылу ссоры. Ведь даже те отцы, в чьей любви никто не сомневается, далеко не всегда проявляют свои чувства внешне.

Мама, которую муж бросил беременной, не может рассказывать о том, как папа радовался, когда малыш родился. Значит, пусть вспомнит какие-нибудь доказательства того, с какой радостью и нетерпением он ждал его рождения (ревность ведь не исключает любви), или попытается представить, с какой любовью он думает о ребенке сейчас (ведь даже взрослые люди в большинстве своем продолжают с годами взрослеть). Даже если он осознанно ненавидел дитя с момента зачатия, она может сказать, что он ушел из-за ссор, и на данный момент этого будет достаточно.

В любом случае, отец должен быть оправдан - не ради него, но ради детей.

Что же касается товарищей по играм, им ребенок должен говорить лишь то, что его родители в разводе.

Когда станет старше и будет больше понимать, он, вероятно, спросит, почему папа хотя бы не напишет письмо или не пришлет подарок. Возможно, маме удастся объяснить, что если мужчина когда-то настолько переживал из-за своих с ней отношений, что был вынужден оставить семью, то, вероятно, он также переживает это до сих пор.

Когда нам бывает невыносимо стыдно за совершенные нами поступки, мы стараемся о них не думать. И если так получилось, что нам когда-то было очень тяжело с людьми, которых мы любим, нам, может быть, невыносимо трудно возобновить с ними любые отношения.

Во всех объяснениях главное значение имеют не слова, а отношение. В таких разговорах мама должна выступать не в роли обиженной женщины, которая ищет у ребенка сочувствия и надеется, что он разделит ее негодование в отношении отца, но в роли мудрого и великодушного человека, который с пониманием относится к слабостям и недостаткам ближних.

По статистике в наше время один из трех детей растет без отца. И не важно, призывали ли мужчину на службу на подводную лодку, произошла ли трагедия или он просто не справился с грузом ответственности - и сбежал. Каковы бы ни были причины, следствие всегда одно - ребенок растет в неполной семье.

И хотя семья, в которой нет папы, уже никого не удивляет, мамы-одиночки очень часто боятся этого простого детского вопроса: «Где мой папа?» На самом деле в этом вопросе нет ничего страшного. Желание узнать об одном из своих родителей нормально и естественно, не нужно замалчивать эту тему и избегать ее, а также переводить разговор в другое русло, как только малыш заикнется о папе. Подготовьтесь к этому разговору заранее - это сэкономит много нервов вам и прояснит картину мира для вашего ребенка.

Конечно, детализация ответа будет и должны разниться для детей разного возраста, но ключевые правила этого разговора справедливы и для трехлетнего, и для пятнадцатилетнего ребенка, вне зависимости от причин, по которым в их жизни от папы осталось одно название.

Говорите правду

Отвечая на вопрос «где мой папа», будьте честны. Во-первых, дети чувствуют обман едва ли не лучше, чем детектор лжи. Во-вторых, что бы вы ни ответили на этот вопрос, не думайте, что вашему ребенку станет все раз и навсегда понятно. У него будут появляться и другие вопросы - и ваша задача сделать так, чтобы с ними он пришел к вам. А обман разрушит эту атмосферу доверия (впрочем, как и ваш отказ отвечать на этот вопрос).

В то же время учитывайте, что есть большая разница между правдой и рассказом полной версии истории. Не нужно говорить больше, чем стоит знать вашему ребенку. При этом объем и детализация информации прямо пропорциональны его возрасту - чем младше ваш малыш, тем короче и яснее должен быть ваш ответ.

Продумайте формулировку

Итак, малыш подходит к вам и спрашивает: «Мама, а где папа?» Чтобы не мямлить что-то невнятное, лучше заранее продумать, что вы можете сказать в ответ. Очень важно, чтобы ваш ответ не содержал ссылок на самого ребенка и желательно вообще его упоминания. То есть вместо: «Когда ты родился, папа понял, что еще слишком молод, чтобы заводить семью», лучше сказать: «Твой папа был молод и не готов к роли отца». Или «мы жили в разных городах», или «он уехал в другую страну».

Старайтесь избегать оценочных суждений - нет нужды ни обвинять, ни оправдывать отца вашего ребенка. Ваша цель - дать понять ребенку, что пропажа его отца никак не связана с ним самим.

Объясните подробнее

Трехлетнему ребенку вполне можно сказать: «Папа работает в другом городе» (если ваш бывший действительно уехал в другой город). Но если вопрос о папе задает подросток, вам нужно сформулировать более детальный ответ, включающий информацию о том, почему вы живете в разных городах и что это за работа, которую мужчина выбрал вместо семьи.

Объяснений лучше не избегать, потому что если вы отделаетесь одной дежурной фразой, ребенок будет считать, что именно он виноват в том, что папы нет рядом. Так работает детская психика - по умолчанию малыш будет уверен, что папа покинул его из-за того, что с ним что-то не так, либо потому что он сделал (или не сделал) что-то не то.

И именно это - куда сильнее, чем факт отсутствия второго родителя - влияет на последующую жизнь. Так формируются сценарии «я не достоин ничего хорошего» и «я не заслуживаю быть любимым», «я всегда все делаю не так». Ребенок вырастает либо с заниженной самооценкой, либо напротив - агрессивным и всегда стремящимся добиться своего несмотря ни на что (потому что только так можно заслужить мифическую любовь).

Не настраивайте ребенка против отца

Чаще всего, когда отец навсегда (или надолго) исчезает с горизонта, под этой «пропажей» лежат весьма нелицеприятные истории и факты. И у женщины - часто вполне справедливо - остается много накопленной обиды и агрессии в адрес отца. Но прежде, чем высказывать ребенку все, что вы думаете о его папе, вспомните, что, если бы не он, у вас бы не было этого чудесного малыша.

Вероятно, для вас его отец - подонок, бросивший вас на последнем сроке беременности без копейки денег в кошельке, но для ребенка он - часть его самого. И ваши злобные и негативные комментарии он, скорее всего, подсознательно будет воспринимать в свой адрес.

К тому же, рассказывая, какой его отец нехороший человек, вы лишаете ребенка возможности самостоятельно сформировать мнение о нем. Возможно, когда он вырастет, он найдет отца и познакомиться с ним и придет к тем же выводам, что и вы. Также вероятно, что он сможет наладить отношения - и обретет еще одного близкого человека.

Помните, что ваша цель - ответить на вопросы ребенка об отце, а не обрести еще одного «сторонника», который примет вашу историю и будет вместе с вами почитать образ «плохого» папы. Пусть фразы в духе «и правильно сделала, что его бросила» говорят вам подружки, а ребенка оставьте в стороне от выяснения отношений и поиска правды.

Вспоминайте об отце хорошее - и вообще, вспоминайте

Если ваш ребенок захочет узнать о своем отце больше - попробуйте рассказать несколько смешных и интересных историй. Даже среди самых негативных отношений найдется что-нибудь приятное. Его папа приносил вам кофе в кровать? Помогал готовиться к экзаменам? Подарил смешного робота на день рождения? Если не можете вспомнить ничего хорошего - просто расскажите о том, какой он - его отец. Чем он увлекался? Как проводил свободное время? Были ли у него какие-то характерные фразочки или манера поведения? Есть ли что-то хорошее, что вы видите в своем ребенке и что он «взял» от своего отца?

Знание о родителях помогает нам формировать представление о себе.

И, кстати, если ваш ребенок никогда сам не поднимал тему «почему у меня нет папы», вполне возможно он просто не знает, как к этому подступиться. Вы можете ему помочь, если как-нибудь отметите «надо же, ты любишь точно такой же чай, как и твой папа». Так малыш поймет, что тема отца не является табу, и, возможно, сможет начать с вами разговор на темы, которые его волнуют.

Сюда же относятся обсуждения вопросов финансовой помощи и алиментов. Полезно приучить себя избегать реплик «в сторону» в духе «если бы твой папаша за десять лет дал нам хоть копейку, мы бы может и купили тот набор лего». А уж во время разговора на тему «где папа», обсуждение алиментов и финансов непременно стоит оставить за рамками. Это не та информация, которая интересует вашего ребенка, и никому из вас не станет легче, если вы «вывалите» не него всю свою обиду за отсутствие или размер финансовой помощи.

Спросите, что чувствует ребенок по поводу отсутствия отца

Часто дети сами не понимают, как они относятся к отсутствию папы. Конечно, если спросить «хотел бы ты, чтобы папа был рядом» - большинство ответят «да». Но гораздо полезнее с психологической точки зрения поинтересоваться, какие чувства вызывает у ребенка отсутствие папы в жизни. Скорее всего, ему будет сложно так вот сходу вам ответить, но ваш вопрос запустит реакцию и он начнет искать для себя ответ, тем самым разбираясь в своих чувствах. Вы можете помочь ему дифференцировать разные эмоции: «Ты злишься на папу? Ты обижаешься? Тебе грустно?» Ребенок может испытывать самые разнообразные чувства в связи с отсутствием папы - от безразличия («мне все равно»), до злости («он плохой, раз нас бросил»).

Скажите, что испытывать любые чувства - это нормально. Никто из нас - ни взрослые, ни дети - не ответственны за свои чувства. Но мы ответственны за слова и поступки, поэтому, если ваш ребенок злится, вы можете предложить выразить эту агрессию безопасным для себя и окружающих способом - например, полопать воздушные шарики или порвать листочки бумаги.

Таким образом, ваш ребенок не только станет лучше разбираться в себе и научится выражать свои чувства, но и в очередной раз убедится, что, хоть у него и нет папы, зато есть мама, с которой можно обсудить все на свете, которой можно довериться и от которой можно получить поддержку.

Фото - фотобанк Лори

Развод родителей — тяжелая ситуация для любого ребенка. Чуть легче, если после расставания и мама, и папа продолжают заботиться о нем, принимают общие решения, делят на двоих расходы и хлопоты. Но, увы, иногда ребенок теряет не только семью, но и отца. Папа редко берет в гости, перестает отвозить в садик, школу или на кружки, его нет рядом в праздники. В крайних случаях — все, что остается от отца — крошечные, назначенные судом алименты…

Сказать, что это обидно для женщины — не сказать ничего. Да, она теперь — бывшая жена. Но дети-то бывшими не бывают! И все же, прежде чем рубить с плеча и заявлять ребенку, что отцу теперь на него наплевать, давайте попробуем разобраться в ситуации.

Почему папа отстраняется?

«Часто бывшие супруги с удивлением открывают, что их проблемы с разводом не закончились, а конфликтов стало только больше, — говорит Анна Быкова, детский и семейный психолог, автор серии книг о воспитании „Ленивая мама“. — Мужчина и женщина так же, как и раньше, не понимают и раздражают друг друга. И им кажется, что единственный выход — прекратить любые отношения. Умом оба понимают, как важно, чтобы у ребенка были и мать, и отец. Но при этом между ними такой эмоциональный клубок из обид, гнева и ревности, что они невольно сами создают препятствия для общения друг с другом, а в итоге — и с ребенком. Конечно, в каждой семье своя история, но нередко случается так:

Ситуация 1. Папа берет ребенка погулять или даже к себе с ночевкой. Возвращает домой. После этого бывшая жена звонит ему с упреками: не там гулял, не так одел, не тем кормил, не то купил, фильм не по возрасту показал. Она уверена, что действует в интересах ребенка, а на самом деле это больше похоже на желание обесценить бывшего супруга. Если мужчину критикуют после каждой встречи с ребенком, вряд ли он захочет часто общаться.

Ситуация 2 . Папа берет ребенка погулять. Ребенок возвращается довольный. И чем он радостней, тем мрачнее мама. Мама ворчит, вслух или про себя, о том, что все сложности воспитания достаются ей, а папа как праздник. Она думает о том, что её предал/бросил/всю жизнь испортил/все нервы вымотал человек, с которым сейчас так радостно общается ребенок. Сын или дочка видит грустную и сердитую маму, не очень понимает причину, но почему-то чувствует вину. Из лояльности к маме в следующий раз отказывается идти с папой гулять. Папа слышит: „Не хочу“ Папа чувствует себя ненужным, а это больно. Чтобы избежать отвержения, он перестает видеться с ребенком.

Ситуация 4. Ребенок провел выходной у папы и заболел. Температура, сопли, кашель. На самом деле инфекцию ребенок подхватил раньше, но симптомы появились именно в этот день. Мама с азартом ухватилась за возможность рассказать папе, какой он плохой, простудил ребенка. Второй раз ребенок снова пришел от папы с симптомами заболевания. Так совпало, к сожалению. Но это позволило маме сделать обобщение: „От тебя ребенок всегда больной приходит!“ И ещё обсудить это с бабушкой, тётей, своими подругами. Ребенок слышит все эти разговоры. Ребенок принимает правила игры. В следующий раз он придет от папы с аллергическими высыпаниями или расстройством стула. Психосоматика подключилась. Мама ставит условие: „Общаться с ребенком будешь только в моём присутствии и только на моей территории!“ Папе не нравится, когда ему диктуют условия. Он не хочет чувствовать себя приниженным и бесправным и предпочитает не появляться вовсе.

Конечно, на маме только часть ответственности, — резюмирует Анна Быкова. — Переоценивать влияние женщины на взаимоотношения ребенка с папой тоже не надо. Есть папы, которых не смутит ни критика, ни обесценивание, ни отвержение. Ничто не повлияет на их желание общаться со своим ребенком. И есть папы, у которых, к сожалению, этой потребности просто нет. Как правило, это те, кто изначально не хотел рождения ребенка, а просто уступил желанию супруги».

Как говорить с ребенком о папе?

Может быть миллион причин, почему отца нет рядом. Но совершенно точно можно сказать: ребенок в этом не виноват! Дети же порой фантазируют, что будь они умнее, послушнее и лучше, папа бы непременно остался в семье. Им кажется, что папино время и внимание можно заслужить, только они не знают, как.

«Внутренний мир ребенка устроен так, что он ощущает свою причастность ко всему, и в том, что папа ушел из семьи, ребенок тоже может винить себя, — объясняет Дарья Сорокина, практикующий психолог-консультант. — Задача родителей донести: „Ты не виноват в случившемся. Ты не имеешь никакого отношения к тому, что мама и папа больше не живут вместе“».

Да, после развода остается много недосказанности, агрессии и боли. Часто женщина сильно обижена на бывшего мужа и эмоционально транслирует всему миру, в том числе и своему ребенку, что ее бывший супруг не очень-то хороший, порядочный и ответственный человек. Подчеркивает, что в отличие от непутевого отца — предателя, она всегда будет рядом с сыном или дочерью. Всё это помогает сбросить напряжение, но ребенка травмирует тяжело и надолго. Поэтому так важно, чтобы мама нашла в себе силы не впутывать ребенка в отношения взрослых и не выливать на него все свои эмоции.

«Ни в коем случае не обрушивайте на ребёнка свой гнев, направленный на бывшего мужа, каким бы негодяем, по вашему мнению, он ни был! — говорит Анна Цоколова, семейный и детский психолог, специалист по конфликтным и разводным ситуациям. — Потому что для ребенка второй родитель — это как вторая нога, и она должна быть хотя бы в фантазии ребенка здоровая и полноценная. Хороший или плохой, папа навсегда останется его родителем. К тому же, критикуя бывшего супруга, женщина рискует настроить ребёнка против себя, показаться этакой „злой бабой Ягой, которая очерняет любимого папу“. Поэтому говорите об отце максимально нейтрально. Если маленький ребенок спрашивает, где папа, можно сказать, что он занят, но вы точно не знаете чем, потому что не общаетесь. Детям старше 5-6 лет можно сказать, что не знаете, почему папа не приходит, а если бы вы сами хорошо понимали вашего бывшего мужа, то не развелись бы».

«Прежде чем объяснять ребенку, почему папа не появляется в его жизни, попробуйте все-таки спокойно поговорить об этом с бывшим мужем, — рекомендует Дарья Сорокина. — Если диалог будет честным, то выяснятся интересные детали. Например, что мужчина не хочет общаться исключительно со своей бывшей женой и ее семьей, а с ребенком очень даже хочет, но не понимает, как это можно сделать. У папы могут быть причины, по которым он сейчас не может общаться с дочкой или сыном: болезнь, длительная командировка, желание временно побыть одному, собраться с мыслями и восстановиться. Говоря об этом с ребенком, нужно избегать фраз типа: „Твой отец всегда был слабаком, вот и сейчас его болезнь подкосила“, сохранять уважительный тон.

Если бывший муж в прямом смысле слова пропал, совсем не выходит на связь, то в разговоре с чадом тоже следует быть честной, обходиться без необоснованных фантазий и предположений: „Он просто тебя не любит. Теперь ты нужен только мне!“. Гораздо мудрее признаться в том, что вы пока не можете понять, что происходит с вашим бывшим мужем, но уверены в том, что его любовь к ребенку не могла испариться после развода, и он по-прежнему остается для дочки или сына единственным папой.

Иногда отец открыто говорит о том, что больше не хочет общаться с ребенком. Видимо, его обида на бывшую супругу слишком сильна. Тут лучше мягко сказать ребенку: „Твой папа пока не приходит, потому что очень рассержен на меня, ему действительно непросто, но это наша взрослая история“. Мудрая мама добавит, что она тоже сильно злится на бывшего супруга. Тогда у ребенка не будет иллюзий, что в конфликте родителей виноват только папа.

Если отец пообещал и не пришел или забыл поздравить с праздником, маме придется быть вдвойне внимательной к чувствам ребенка. Вместо того чтобы обвинять бывшего мужа и жалеть себя, попробуйте расспросить ребенка, как он себя чувствует. И ни в коем случае не обесценивайте его переживания. Фразы: „У нас полгорода без отцов живет и ничего“ или „Зачем тебе папино поздравление-то? Смотри, какой тебе классный конструктор тетя Света принесла!“ — совсем не уместны».

Куда лучше сказать: «Я понимаю, что тебе грустно!», позволить ребенку злиться и огорчаться. В конце концов, он тоже имеет на это право. Он не обязан натягивать на себя дежурную улыбку, лишь бы мама была довольна. И уж точно не должен делать вид, что ему нет дела до своего отца.

Что делать маме?

«Нередко родители хоть и развелись, продолжают общаться между собой как муж и жена, причем со всеми отягчающими обстоятельствами — грузом обид, несбывшихся ожиданий, измен, обманов и т. д. — говорит Светлана Волкова, семейный психолог, детский нейропсихолог. — Они продолжают припоминать друг другу все, что было. Я предлагаю поменять ракурс: отложить критику бывшего супруга, перестать перечислять доказательства „наплевательского отношения“ к ребенку и подумать, как перейти к сотрудничеству. Я спрашиваю: „Можете ли вы представить себя и своего бывшего партнера, спокойно пьющих вместе кофе где-то в кафе и обсуждающих, как решить школьную проблему ребенка или спланировать его отдых? Улыбающихся, довольных сотрудничеством?“ Если ответ: „Конечно, нет! Я с ним даже рядом не сяду после всего, что он сделал!“ или „С ним невозможно договориться, он меня избегает“, значит, отношения еще не завершены, один или оба супруга переживают потерю, обиду. Именно с этими чувствами стоит работать».

«Справиться с обидой, ревностью, гневом и другими эмоциями, которые мешают сотрудничеству, бывает очень непросто. Возможно, для этого понадобится поработать с психологом, — отмечает Анна Быкова. — Здорово, если женщине все же удастся сказать отцу своего ребенка слова благодарности и поддержки. „Ты — хороший отец. Я очень ценю твоё участие в воспитании. Я вижу, как важно нашему ребенку общение с тобой. Поговори с ним, тебя он лучше послушает“. Из экспертной позиции („Только я знаю, как правильно воспитывать моего ребенка“) важно перейти в позицию равного („Мы вместе воспитываем нашего ребенка“). Признать за отцом равные с мамой права, советоваться по выбору садика, школы, секции, подарка на День рождения».

Мама не может уговорить или заставить бывшего супруга заниматься воспитанием общего ребенка. Но она несет ответственность за свое состояние. Поэтому, прежде всего, после развода женщине важно заботиться о себе, искать поддержку близких, не стесняться просить о помощи. Чем лучше мама чувствует себя, тем спокойнее она может разговаривать со своим ребенком и тем больше шансов, что ей удастся наладить приемлемое общение с его отцом.

Развод – очень больная и деликатная тема для многих взрослых. А что тогда говорить о детях, которые не меньше, а может быть, и больше переживают уход отца из семьи. Как помочь ребенку в этой ситуации, как доступно, не раня детскую психику, рассказать о причине развода? Необходимо ли ему поддерживать отношения с ушедшим из семьи папой? Как объяснить ребенку приход нового мужчины в семью? На эти и многие другие вопросы вы получите квалифицированные советы и рекомендации, прочитав эту книгу, написанную практикующим детским психиатром Алевтиной Луговской.

Глава 1. Почему папа ушел?

Как сказать ребенку о разводе, если он неминуем? В определенной степени это зависит от возраста сына или дочери, действительных причин развода и отношений между ребенком и каждым из родителей. Конечно, если вашему малышу 1–2 годика, маме гораздо проще сгладить эту ситуацию, не вдаваясь в подробности перемен в жизни, так как он еще очень мал для того, чтобы все понять. И слово «развод» вообще не должно звучать из ваших уст, потому что дитя все равно не поймет, что это такое. Тем более в этом возрасте (а иногда и до трех лет) дети, независимо от их пола, очень сильно привязаны к матери. Недаром говорят, что ребенок всегда чувствует настроение мамы. И если ей плохо, то и ему тоже плохо. Передаются импульсы как психического, так и физического состояния друг друга.

В процессе развода очень важно позволять ребенку задавать все возникающие у него вопросы, пусть рассказывает о своих фантазиях и страхах – с тем чтобы ваши объяснения как можно надежнее успокаивали его тревоги.

Больше всего ребенок нуждается в том, чтобы ему помогли поверить – папа его любит. К сожалению, в некоторых семьях ребенка бросает отец, который вообще не желает его видеть. Как же вести себя маме, когда уже подросшее дитя начинает задавать вопросы: «Где мой папа? Почему он с нами не живет?»

Приведу отрывок из одного письма, который нельзя читать без боли в сердце:

Если же в конце концов он поймет, что отец никогда не испытывал к нему абсолютно никаких чувств – убедит ли его в этом мать, поведение ли отца предоставит неопровержимые доказательства, – последствия удара, нанесенного ему как личности, проявятся в нескольких отношениях. Пришедшее на смену вере и любви чувство глубокой ненависти к отцу заставит его с недоверием относиться и к другим людям.

Еще серьезнее последствия тех уничижительных чувств, которые он начнет испытывать к самому себе. Убежденный в том, что его не любит кто-то из родителей, он может подумать, что вряд ли достоин любви. Ему покажется, что в нем самом есть нечто такое, что мешает его любить. Становясь взрослее, он будет испытывать все те же мучительные сомнения в том, что окружающие действительно относятся к нему с симпатией – независимо от того, как много людей его искренне любят. Это может отразиться на его отношениях с друзьями, коллегами, начальниками, возлюбленными, семьей и детьми. Его вера в себя пострадает и еще в одном отношении. Поверив, что он сын негодяя, он придет к мысли, что что-то от негодяя есть и в нем самом.

Разумеется, я не пытаюсь убедить, что следует доходить до таких нелепых крайностей, как утверждение, будто отец был ангелом во плоти. Это неискренне. Более того – это и не нужно. Ребенку трудно жить с образом отца, не имеющего никаких человеческих слабостей. Маме придется только избегать обвинений в том, что отец был по существу подлым, эгоистичным и бесчувственным человеком.

Конец ознакомительного фрагмента.

Возраст ребёнка: 3 года 4 месяца

Как объяснить детям, что отец ушел из семьи?

Здравствуйте!

Я воспитываю двоих детей одна. Отец детей ушел, живет в другом городе и, к сожалению, перестал общаться с детьми даже по скайпу. Я знаю, дети переживают, думают о нем, хотят позвонить ему и спросить, наверное, о том, почему он не звонит, и, может ли он приехать. Но отец не берет трубку. Меня беспокоит такая ситуация. Бывает, что мне приходится ругать детей, и уже несколько раз я слышала, как они между собой обсуждают, что мама ругает их и мы поедем к папе. Как мне на это реагировать? Я в панике! Если каждый раз, когда мне придется ругать их, и даже наказывать или строго говорить с ними, они будут думать обо мне, что мама злюка, а у папы будет спокойнее, то к чему это приведет? Мне очень больно это слышать, учитывая совершенно холодное отношение отца к жизни своих собственных детей. И жалко моих малыше, когда я думаю о том, что они не знают, что "папа" не только не ждет их к себе, но даже не беспокоится о том, что с ними происходит, и, как они растут. Понятно, что совсем не ругать не получится. Приходится и на стульчик сажать и лишать чего-то, и ругать за драки с братом. Как мне мягко донести до них, как действительно повел и ведет себя их отец, что он предал нас, и живет сам? Или сейчас еще рано говорить об этом? Дети думают, что папа не приезжает и не звонит, потому что много работает. Причем, к такому выводу они пришли сами, я отвечаю нейтрально. Но потом они поймут, что он ушел не только от меня, но и от них тоже и это будет страшным ударом для них? Как найти золотую середину между нейтральным образом отца и объективной оценкой того, что он сделал, что это не норма? Спасибо за помощь!

Юлия

Юлия, здравствуйте!

Вы встали перед очень непростой задачей. В Вашем письме есть два основных вопроса. Я отвечу на них по порядку.

Сообщать или нет детям о том, что отец их предал, оставил, и если да, то в какой форме.

Сейчас дети слишком малы, чтобы принять объективную оценку того, что произошло. Правда может быть для них слишком большим ударом. Для ребенка родители – основа благополучия его внутреннего мира, два кита, на котором он покоится и на которые опирается. Если Вы скажете детям, что отец их бросил, предал, не любит, это станет для них тяжелейшей травмой. Скорее всего, дети решат, что в чем-то провинились, если папа так сделал. Когда ребенку, который любит отца, говорят, что папа плохой, это разрывает его душу пополам – он вынужден выбирать между тем, чтобы поверить матери и, соответственно, отказаться от отца и тем, чтобы отказаться верить матери, выбрав отца. Поэтому объективную правду лучше приберечь до тех времен, когда дети будут в состоянии ее воспринять. До этого момента лучше быть очень сдержанной в оценке действий отца, однако при этом и не врать детям. Лучше сказать «не знаю» или «лучше спросить об этом самого папу», чем сочинять небылицы о том, что папа много работает и прочие.

С другой стороны, не очень понятно из Вашего письма, как давно ситуация, описанная Вами, началась, и как долго она длится. Может быть, все еще может измениться к лучшему? И в этом случае детям не стоит сообщать «объективную правду».

Как быть с тем, что для детей, особенно в ситуации, когда Вы их наказываете или недовольны, мама становится плохой, а папа хорошим?

На каком-то этапе это неизбежно. В полной семье ребенок, поссорившись с одним из родителей, всегда ищет поддержки у второго. Это нормальный процесс. Ваши дети практически повторяют его, с той только разницей, что реально обратиться к отцу они, к сожалению, не могут. Специфическая сложность детей, которые воспитываются одним родителем, заключается в том, что им очень трудно ссориться с ним, т.к. это единственный доступный родитель. Если поссоришься с мамой, идти за утешением тебе некуда. Ты остаешься совсем один. И это психологически очень тяжело для ребенка: в его душе сталкиваются гнев на родителя и страх его потерять. Поэтому, наверное, можно относиться с пониманием к тому, что говорят Ваши дети, и не принимать их слова очень близко к сердцу.

Советую Вам также почитать специальную литературу для родителей, воспитывающих после развода детей самостоятельно. Например, можно посмотреть работу Гельмута Фигдора «Помощь разведенным родителям и их детям» или другие книги этого же автора.

Анна Зубкова, специалист

Категории

Популярное