Интимная связь между свекром и снохой — шокирующие обычаи на руси. фото

Подобное разнообразие в половой жизни мужчин, старших в большой крестьянской семье, где под одной крышей существовали и вели совместное хозяйство по две-три, а то и больше «ячейки общества», как ни странно, в самих деревнях в XVIII — XIX веках особо не осуждалось. Возможно потому, что так жили очень многие селяне, не способные отделиться от семьи отца, тестя или свекра.

Причина такого инцеста

Снохачами называли свекров, сожительствовавших со своими невестками (снохами для свекровей). Подобный блуд был возможен, главным образом, в семьях, где в одной избе (хате) вынужденно сосуществовали семьи родителей и сыновей. Порой даже присутствие законного мужа не являлось препятствием для посягательств на его жену со стороны свекра. Но чаще всего такое прелюбодейство свершалось во время отлучки супруга.

Поначалу снохачество практиковалось в семьях, где сыновей забривали в рекруты. Воинская служба в дореволюционной России была очень долгой – с 1793 по 1874 годы рекруты служили по 25 лет. Потом этот срок сократили до 7 лет, только к 1906 году он снизился до 3 лет.

Затем главной причиной отсутствия молодых мужей и, соответственно, поводом для посягательств на честь их оставленных дома жен стал отхожий промысел. Парни и молодые мужики надолго уходили на заработки в города и другие села, а с их супругами тем временем развлекались «старшие по дому».

В Черноземье, да и в других регионах России, в XIX веке отцы нередко женили сыновей подростками на 16 – 17-летних девушках, часто специально с прицелом на свое дальнейшее половое разнообразие. После свадьбы молодой вскорости по настоянию главы семейства отправлялся на отхожий промысел, наведываясь к супруге всего пару раз за год.

Кровосмешением (инцестом) такое сожительство считала русская православная церковь. В частности, по определению РПЦ, снохачество было одной из причин для расторжения церковного брака.

Подарил платок и заткнул роток

Сноха (невестка), находясь, по сути, в приживалках в доме родителей мужа, была подчас самым бесправным и несчастным членом семьи. Свекровь ее ненавидела, а свекор «использовал по своему усмотрению». Оба могли загнобить молодуху тяжелейшим крестьянским трудом, поручая самую черную работу по хозяйству.

Спасения не было ниоткуда – если жена рассказывала мужу о посягательствах свекра, супруг чаще всего колотил бабу смертным боем. Волостные суды сторонились рассматривать жалобы на снохачество. Временное прибежище в доме своих родителей тоже проблемы не решало – все равно отец с матерью вскорости отправляли горемыку-дочь обратно («что люди скажут»).

Понуждение к половой близости со стороны свекра было делом нехитрым – хозяин положения с помощью уговоров, подарков и посулов не нагружать работой по дому и в поле чаще всего добивался своего. Тем более, деваться молодухе, как правило, все равно было некуда. В качестве подарка мог выступать обыкновенный платок (в деревнях все замужние бабы обязаны были всесезонно носить такие головные уборы) или какая-нибудь безделушка.

Снохачество нашло широкое отражение в русской литературе и в отечественной кинематографии – о нем, в частности, писал в повести «Житие одной бабы» Н. С. Лесков, упоминал в романе «Тихий Дон» М. А. Шолохов. Соответственно, особые взаимоотношения снохи и свекра показаны и в экранизации этих произведений.

Обособление спасло положение

«Квартирный вопрос их испортил», – говорил М. А. Булгаков о москвичах по другому поводу. Применительно к явлению снохачества проблема тоже во многом зависела от традиций тесного совместного проживания патриархальной семьи, когда под одной крышей ютились несколько поколений.

Как только такой уклад сосуществования в России после XIX века начал рушиться, и на селе родители и женатые дети стали проживать раздельно, феномен сожительства свекров и невесток постепенно утратил свою актуальность.

Здравствуйте! Меня зовут Марина (имя настоящее), мне сейчас 26 лет, муж на два месяца младше, дочери 7 лет. Моя история хоть и необычная, но вполне реальная. Прошу строго не судить, просто некому и негде выговориться уже. Знаю, что это неправильно, это грязно и мерзко, я сама себя ненавижу, стыдно мужу в глаза смотреть, его матери – она вообще святая женщина, дочери – они не заслужили всего этого, но я ничего не могу с собой поделать. Начну по порядку.

Замуж вышла, как это было принято говорить, скорее всего, по залёту. Не сказать, что я его (мужа) особо любила, мне просто было с ним интересно. С мужем познакомилась, будучи студенткой на втором курсе, мы учились параллельно, но на разных факультетах. Стали встречаться, затем сняли комнату на двоих. Через полгода я забеременела, и мне пришлось уйти в академ, Вова (будущий муж) продолжал учиться и ещё на работу устроился.

Через полгода после рождения дочки я возобновила учёбу. Окончили с горем пополам, муж по распределению попал в периферию. Я не работала, мотались по съёмным квартирам, Вова часто менял работу, денег всё время не хватало. Даже свадьба и та была в общаге уже после родов. Потом его отец сообщил, что построил хороший дом в нормальном городе, что его специальность востребована у каких-то знакомых, и пригласил нас пожить у его родителей. Как нам были рады… Они нянчились с внучкой, нам выделили весь второй этаж…

Вова хорошо втянулся в работу, стал, наконец, приносить неплохие деньги, подарки дочери и мне иногда, но внимания стал уделять больше работе и друзьям, чем мне. Но зато я нашла общий язык с его родителями, особенно с отцом Виктором Николаевичем. Мы могли с ним часами болтать на любые темы, заниматься домашним хозяйством, какими-то делами – у него небольшой магазин в посёлке, и я там тоже по доброй воле была задействована.

Мужчина он солидный, видный и, несмотря на возраст, выглядит гораздо младше своих лет. Частенько стали болтать и на сексуальные темы. И от большего частого общения меня всё сильнее и сильнее тянуло к нему. Он с каждым днём мне становился всё более и более симпатичен – не только как родственник и как человек, а как МУЖЧИНА! Да, именно как мужчина, как самец, как человек, с которым бы мне хотелось разделить кровать. Он меня часто обнимал как сноху, как дочь, а у меня просто мурашки по коже.

Может, это было от дефицита внимания со стороны мужа: секс – одна палка раз в десять дней, короткие поцелуйчики, да и на ласки скуп. Секс с мужем стал просто как физическая необходимость, хотя оргазмы регулярны… Не знаю, почему так всё произошло, не знаю!!!

И вот в подсобном помещении магазина мы с Виктором Николаевичем укладывали товар на полки, я чуть не упала с табурета, он меня поймал и… Произошло! Мы поцеловались!!! Взасос, долгим поцелуем! Я не знала, что со мной творилось на тот момент. Я готова была ему отдаться прямо там, в подсобке, уже стала стягивать с себя платьице, но он меня остановил. Отошёл в сторону, извинился, попросил больше никогда не оставаться вместе наедине, потому что это больше, чем предательство.

Нас хватило на две недели. Всё это время я думала только о НЁМ! Даже с мужем представляла в постели его отца. Свёкор тоже изменился в лице, стал более замкнут и мрачен. Свекровь так и не замечала, что с ним происходит что-то не то, да и, с его слов, секса с матерью Вовы у них давно нет по причине её болезни.

Через две недели после вышеуказанных событий мы отмечали день рождения дочери. Муж напился в стельку и уснул. Виктор Николаевич пьёт очень мало, а я вообще непьющая. Свекровь ушла тоже спать, сославшись на плохое самочувствие, а мы с Виктором решили прогуляться. Я не стала скрывать больше своих чувств, он тоже. Мы зашли в баньку, скинули одежду и занялись сексом. О таком я даже и мечтать не могла!!! Три с половиной часа, практически не останавливаясь! Я прекрасно осознавала, что я делаю, я знаю, что давно этого хотела, мы оба этого хотели. Я не могла от него оторваться, готова была его ласкать и ласкать, я поняла, что влюбилась, по-настоящему влюбилась, хоть эта любовь и табу! После этого я ушла, легла к мужу, а он к жене.

Через три дня это повторилось в машине, на берегу реки. Потом в магазине в той самой подсобке. Мы при каждой возможности трахались где придётся. Оба знаем, что всё это неправильно. Муж потеряет не только жену, но и отца, самые родные и близкие люди нанесли удар ножом в спину. Мать его вообще этого может не пережить, у неё больное сердце! Самое страшное ещё то, что я не хочу больше мужа как мужчину, физически меня тянет только к одному человеку – его отцу! Выполняя свой супружеский долг с мужем, у меня такое чувство, что я предаю любимого.

Как же мы хотим быть вместе! Как мы любим друг друга! Как нам признаться во всём своим половинкам, не причинив им боль, избежать трагедии, нас ведь не поймут? А ещё у нас с мужем дочь! Как ей потом объяснить? Виктор Николаевич сказал, что поговорит с сыном по-мужски, попробует всё ему объяснить. Сложнее будет со свекровью, если её сердце не выдержит такой новости. Руки на себя готова наложить, так дочь останавливает. Полгода уже это длится прямо у всех под носом, и свекровь начинает что-то подозревать. Муж – нет! Доверяет и любит. Как быть?

Отношения невестки и свекрови - традиционно больная тема. Женские форумы пестрят жалобами вроде "она настраивает мужа против меня", а то и просто "ненавижу свою свекровь". Почему в современном обществе власть матерей остается так велика? Стоит ли бороться за мужа с его собственной мамой, и что делать, если свекровь пытается командовать?

Старые песни на новый лад. Традиционно на Руси невестка приходила в семью мужа. В доме, где жили несколько поколений большой семьи, соблюдалась строгая иерархия. Главным в семье был дед - старший мужчина, за ним бабка, то есть свекровь. Дальше по старшинству шли женатые сыновья, потом их жены, неженатые сыновья и дочки, затем - дети женатых сыновей. Невестка в этом мире занимала предпоследнюю ступень - ниже ее находились только ее дети. Свекровь же мало того, что имела право на "вето" или одобрение кандидатуры будущей жены, но и получала невестку практически в полное подчинение после свадьбы.

В современном мире ситуация значительно изменилась. Бал правят скорее не свекрови, а невестки. Они обладают властью, начиная от права выбрать мужа (со всем комплектом его родственников) по своему вкусу. Нередки ситуации, когда девушка, увидев неприязненное отношение будущей свекрови, передумывает выходить замуж за ее сына. Молодые женщины самостоятельны, они способны обеспечивать себя и таким образом не находиться в финансовой зависимости от старшего поколения. Обычно она регулирует и общение матери мужа со своими внуками. Но любопытно, что при этом невестки с трудом расстаются с образом "бесправной невестки", укоренившимся в веках. По-прежнему на женских форумах и в разговорах можно услышать жалобы на свекровь, которая "контролирует", "сует во все нос" или просто "неправильно воспитала сына". Что делать, если вы тоже чувствуете себя под властью свекрови?

Не делите мужа. Ни в коем случае не делайте супруга канатом, который вы с его матерью станете перетягивать. Вам понравилось бы, если бы муж стал контролировать каждый ваш визит к родным и каждую минуту, проведенную вами с собственной мамой? Он всегда будет любить свою мать. Если вы пытаетесь добиться обратного - вы, скорее всего, обречены на провал. Но это и к лучшему: человек, который не любит собственных родителей и постоянно конфликтует с ними, похож на дерево без корней - он эмоционально неустойчив, не уверен в себе, слаб. Такого супруга вы хотите? Если нет - не мешайте его общению с матерью. В конце концов, если вам лично не хватает внимания мужа, об этом можно поговорить. Но не стоит ставить себя в конкурентную позицию по отношению к свекрови - это заведомо проигрышная стратегия.

Каждый совет для сведения, а не для съедения. Да, свекрови любят давать советы. Особо деликатные делают это в форме вопросов: "А почему бы вам не….?", другие, не столь тактичные, прямо указывают невестке и сыну, что им следует сделать. Не стоит сразу реагировать возмущением. В конце концов, вы - взрослая самостоятельная женщина, и никто не заставит вас жить по чужой указке, если вы сама не согласитесь. Вежливо выслушайте и, если совет вам совершенно не подходит, дайте максимально расплывчатый ответ. Очень хорошо действуют фразы: "Да, это интересно" или "Надо подумать!". Стоит вспомнить и о том, что современные невестки порой дают свекрови не меньше советов: критикуют ее образ жизни, морщат нос, видя "ужасную" обстановку в гостиной или язвят по поводу ее неумения пользоваться микроволновкой.

Представьте себя в роли свекрови . Если у вас есть или будет хотя бы один сын, когда-нибудь вы сами станете свекровью. Представьте, что некая молодая особа контролирует общение вашего сына с вами, ограничивает вас во встречах с собственными внуками и ревностно следит, чтобы даже у вас в гостях они ели (читали, смотрели) только то, что она считает нужным. Нравится?… Между тем, если именно так вы ведете себя так по отношению к собственной свекрови, велика вероятность, что рано или поздно вы окажетесь в зеркальной ситуации. Дело тут не в возмездии судьбы, а просто в том, что вы привыкли путать любовь материнскую и супружескую, и своего сына, скорее всего, воспитаете с такой же идеей. А он, в свою очередь, выберет партнершу, которая так же будет путать эти понятия и конкурировать с его матерью. То есть с вами. Это веский довод в пользу того, чтобы постараться сменить позицию. Но как это сделать?

Ищите точки соприкосновения . Согласие хотя бы в одном-двух вопросах делает людей немного ближе. Пусть у этой женщины нет вкуса, она тиранична и не так воспитала сына, зато она разделяет вашу точку зрения на политическую ситуацию в стране. Или считает, что Игнасио не должен был бросать Марию в пятисотой серии любимого сериала. Старайтесь найти хотя бы небольшие поводы для благодарности, будет ли это переданная банка варенья или связанные внуку варежки. Возможно, порой стоит спрашивать совета - в том, что не нарушает ваших границ. Советоваться по поводу отношений с мужем, пожалуй, не стоит - это уже практически приглашение вторгнуться в личное пространство молодой семьи. Зато можно расспросить о народных рецептах от простуды или способах приготовления тушеной капусты. Для пожилых людей очень важным становится признание родственников, чувство собственной полезности и участия в делах семьи.

Постарайтесь жить отдельно. При смешении границ семейных подсистем (родителей, выросших детей и внуков) конфликты неизбежны. Очень трудно жить на одной территории с родителями, при этом переключаясь между ролью "деток", в ролью супругов по отношению друг к другу и родителей своего ребенка. Конфликтная ситуация зачастую сглаживается на расстоянии, когда эти "роли" оказываются разделены в пространстве и времени.

Сразу оцените отношения будущего мужа с его мамой. Лучшая профилактика семейных войн между невесткой и свекровью - не ввязываться в них. Еще до замужества приглядитесь к тому, как ваш избранник общается с собственной мамой. Он привык проводить у нее целые выходные? Не исключено, что эта привычка останется с ним и после свадьбы. Вы встречаетесь уже два года, но мама для него по-прежнему самый главный человек в жизни? Вряд ли вы сможете "перетянуть одеяло на себя". Даже если это вам удастся, в семейной жизни вы станете исполнять роль не жены, а матери. Если вы знаете, что жизнь с маменькиным сынком - не для вас, лучше не выходите замуж за такого человека. А вот мужчина, который любит свою маму, готов помочь ей, н при этом заинтересован в том, чтобы построить свою семью по собственному сценарию - практически идеальный кандидат. Отношения с ним стоят того, чтобы потерпеть какие-то капризы свекрови и даже выслушать несколько ее советов.

Конфликты между свекровью и невесткой являются извечной проблемой в семейных отношениях. Первые годы жизни молодой семьи часто омрачаются сложными взаимоотношениями между женой и мамой мужа. В чем причина конфликтов между свекровью и невесткой, и можно ли их как-то избежать?

Порой между двумя женщинами возникает настоящее соперничество за сферы влияния, за внимание мужчины (сына и мужа), и это служит основанием для большинства конфликтов, даже если молодые изначально живут отдельно. А уж если молодой семье приходиться жить с родителями, то риск возникновения конфликтов между свекровью и невесткой существенно возрастает, ведь в доме две хозяйки чаще всего не уживаются. Несмотря на жизненный опыт свекрови и то, что молодой жене еще многому нужно научиться, невестка очень болезненно воспринимает советы свекрови по ведению хозяйства.

Естественно свекрови могут быть разные. Она ведь тоже человек, который может уставать, плохо себя чувствовать, быть раздражительной и требовать к себе внимания. Но согласитесь, довольно глупо требовать от человека, которая является полноправным хозяйкой дома, чтобы она приспосабливалась к неопытной молодой женщине, все это только усилит конфликтную ситуацию, которая будет отравлять окружающим жизнь. В данном случае, если невестка не так глупа, она сама будет искать возможность приспособиться к свекрови (спросить совета или научить чему-либо), даст ей понять, что ее сына она очень высоко ценит, в чем заслуга только ее, свекрови. Все это может сделать из свекрови свою советчицу и союзницу, а не врага.

В большей или меньшей степени критическое отношение со стороны родителей мужа или жены испытывают на себе все без исключения. И это не является чем-то необычным, поскольку (не будем кривить душой) все мы склонны преувеличивать достоинства своих детей. С другой стороны, частой причиной недовольного отношения является ревность. Родители понимают, что дети в любом случае покинут родительский дом, но все же сам уход является для них большой потерей.

Если в силу своего характера мама мужа является конфликтной и агрессивной личностью, которая не способна с кем-либо уживаться, и так считаете не только вы, то вам остается только стараться не провоцировать конфликты. Хотя такое поведение ситуацию вряд ли исправит. Если негативное отношение со стороны свекрови относится только к вам, необходимо выяснить причины такого отношения, чтобы можно было найти выход из данной ситуации.

Почему конфликты в основном происходят между свекровью и невесткой? Ведь мотивация недовольства может возникать и у отца мужа. А все дело в том, что по природе женщины очень эмоциональные, в своем поведении чаще руководствуются чувствами, нежели разумом. Часто они сами понимают, что не правы, но совладать со своими эмоциями им не под силу.

Другой причиной недовольного отношения свекрови к невестке могут быть гормональные изменения в организме женщины, которые происходят именно в тот период, когда ее дети создают свои семьи. Конечно климакс – это не болезнь, однако он значительно влияет на женщину, в том числе на ее характер и настроение. Взрывы раздражительности, вспыльчивости, присущие данному периоду, женщина не всегда в силах контролировать, а это не лучшим образом сказывается на отношениях. Кроме того, для некоторых женщин климакс является признаком наступления старости, поэтому они этот период переносят особенно болезненно в психологическом плане. А невестка в этот момент является еще одним напоминанием о надвигающейся старости, как морщины, от которых никуда не деться. Ведь в скором времени свекровь может стать еще и бабушкой, и эта мысль далеко нем всех женщин радует.

Но ведь помимо не стихающих конфликтов между свекровью и невесткой, существуют семьи, где отношения между ними остаются добрыми. Можно ли как-то предугадать поведение будущей свекрови, и как-то к нему подготовиться?

По особенностям характера женщины можно судить и о ее качествах, как свекрови. Например, властная женщина, по природе своей являющаяся лидером, с большей вероятностью будет требовать от невестки подчинения, либо будет постоянно устанавливать свои правила в молодой семье. Кроме того, на отношения свекрови с невесткой будут влиять и условия жизни. Сюда входит не только совместное или отдельное проживание, но и занятость человека. Если будущая свекровь имеет работу, массу занятий и увлечений, то, скорее всего ей дела не будет до вашего умения вести хозяйство. Скорее, она будет стараться найти в вас интересного собеседника, который всегда выслушает ее рассказы о наболевшем. К слову сказать, женщины-руководители на работе совсем не директивны в общении с семьей.

Очень важное значение имеют сложившиеся отношения между матерью и сыном, особенно в случае наличия большой привязанности между ними. Если ребенок воспитывался матерью без отца, или это желанный поздний ребенок, являющийся единственным смыслом жизни матери, то к разрыву отношений, подразумевающему женитьбу сына, трудно привыкнуть. Да и не хотят матери мириться с такой ситуацией, поэтому и продолжают выполнять свою роль уже в семье сына. Другим негативным вариантом развития семейных отношений является ситуация, когда ребенок рос под постоянным давлением со стороны родителей: дружил с теми, с кем ему скажут, делал то, что ему велят, а за отказ следовало наказание. Став взрослым, сын таких родителей получит желаемую ими профессию, и жениться на той, кого они ему выберут.

Причин недовольного отношения свекрови к невестке предостаточно. Думаю, не стоит искать виноватого, виноваты обе. Многое зависит от поведения, как невестки, так и свекрови. Часто невестки обращают внимание лишь на замечания и упреки мам своих мужей, из-за чего считают их «мегерами». А ведь бывает и так, что замечания эти как раз обоснованы и полезны для молодой хозяйки и жены. Может и в самом деле стоит прислушаться и чему-либо поучиться?

Умная невестка должна всегда стараться уладить возникший конфликт сама, не вовлекая в него кого бы то ни было, особенно мужа. Не стоит жаловаться ему на поведение его матери, и говорить, что вас обижают. Ему вообще неприятны все эти склоки и скандалы, а ставить его перед выбором вообще не стоит, поскольку выбор этот может оказаться не в вашу пользу. По статистике сыновья в серьезных ситуациях в большинстве случаев принимают сторону своих матерей. Поэтому вам придется как-то подстраиваться и быть лояльнее, поскольку в жизни любимого мужчины вы появились совсем недавно. Помните, что без вашей помощи компромисса от свекрови вы не дождетесь. Конечно, это не означает, что вы должны льстить, рассыпаться в комплиментах перед этой женщиной и выпячивать наружу все свои достоинства. Просто старайтесь быть собой, любить своего мужа и уважительно относиться к его матери, даже если у нее куча недостатков (а у кого их нет?). Может и в вас тогда увидят что-то положительное.

В случае, когда молодой семье приходиться жить вместе с родителями мужа, и свекрови с невесткой делить кухню, важно сразу разграничить поле деятельности. И это касается не только приготовления пищи, но и уборки, воспитания детей, выбора подарка мужу и собственной территории. Лучше всего в данной ситуации распределить обязанности. И даже если свекровь оказалась заботливой женщиной, решившей взять на себя большинство домашних хлопот из-за вашей занятости (работа, учеба, дети), все же не стоит отлынивать от быта. Это будет доказательством того, что вы заслуживаете звания хозяйки.

Поскольку территория и обязанности разделены, стоит подумать и о финансовом вопросе и предложить свекрови разделить бюджет при ведении общего хозяйства.

Еще один совет невестке - больше слушать свекровь, чтобы знать о ее предпочтения и о том, что ее раздражает. Большинство конфликтов возникает чаще всего из-за недосказанности, недопонимания. Мудрая снисходительность, терпение и умение сдерживать свои эмоции поможет вам построить нормальные отношения в семье. Невестка должна постараться убедить мать своего мужа, что она не только не потеряла сына, но и приобрела дочь, а в будущем и внуков, продолжателей их рода.

Свекровь же со своей стороны должна поддерживать молодую семью, помогать во всем «новоиспеченной» хозяйке, а не требовать от нее того же, что знает сама. Даже если она недовольна выбором сына, стоит проявить тактичность, ведь сын все-таки. И если он ее выбрал, значит, было за что.