Муж постоянно уставший. Я устал от жены

Вопрос психологу:

Здравствуйте, мне 21 год, моему мужу 28. У нас ребенок 2,5 года, живем в гражданском браке с момента рождения ребенка. До этого встречались 1 год. По словам мужа это его самые долгие отношения, до меня самые долгие у него длились 2 месяца! У меня он первый мужчина.

Во время совместной жизни муж очень сильно пил, и что бы ему не говорили родственники, как ни просила я, он не бросал, я многое ему прощала, но не уходила, все-таки люблю его и ребенок, все надеялась, что он бросит пить...

И вот 2 месяца назад он решил бросить сам и по сей день не пьет даже пиво. А если и пьет, то безалкогольное. Я старалась не раздражать его, так как понимаю, что резко бросить пить очень тяжело, всячески поддерживала его. Последнее время он очень много работал, у него физическая работа и он очень уставал. Я на данный момент не работаю, так как с рождением ребенка мне пришлось уйти в академический отпуск и мне еще предстоит доучится. С его родителями у меня хорошие отношения, вся его семья меня очень любит и вообще удивляется моему терпению и стремлению сохранить семью. Моя семья к мужу относится скептически, но когда он проявляет себя с хорошей стороны, они его принимают.

У нас за всю семейную жизнь были и ссоры и крики, и один раз я уходила от него, и он один раз уходил, но на следующий день остыв мы возвращались. А месяц назад у нас был конфликт, но без криков, на почве его отношения ко мне. Что когда я ему делаю малейшее замечание он говорит что "найди лучше", "что-то не нравится, уходи"и т.п. То есть гонит меня, мне стало обидно, и я решила с ним поговорить об этом. Но он отреагировал мол "отстань" и в этом роде. А потом сказал фразу, которая меня просто выбила "когда ты уйдешь из моей жизни!?". На что я замолчала и ушла в другую комнату обдумывая его слова!

На следующий день я не выясняла отношения, но и обижаться ходить я тоже не могла. Я подошла и все что спросила"ты правду вчера сказал?", и тут он начал "да,правду!" и начал говорить, что он со мной не хочет жить, что он устал от ссор, которых инициатором были его пьянки и все в этом роде, но веской причины для расставания он не говорит.

После моих слез, разговоров о любви, понимании, он не меняет своего решения, но при этом мы не разбегались по разным углам, общались только из-за ребенка, близость была один раз по его инициативе, второй раз по моей, но при этом мы все-равно были в ссоре. И так длилось 2 недели, а после он уехал на заработки. И вот прошло 2 недели как он уехал. Он звонит исключительно узнать как ребенок и то на 2 минуты в день. Когда я спрашивала как он там устроился и прочее, он мне отвечает, рассказывает. А всякий раз, когда я пытаюсь выяснить или намекнуть на то, чтоб сойтись, он меня отталкивает. Я не знаю что мне делать?!

Я живу сейчас у него с ребенком и боюсь, что если я уйду к родителям, то он не придет даже если передумает из-за гордости, он очень гордый.

Но если не уйду, это некрасиво, получается, что он приедет и просто выгонит меня. Когда я спрашиваю его, что ему нужно, он любит, я его люблю, ребенок, работа, все есть, что еще для жизни и счастья нужно, он говорит спокойствия, что мол я ему его не даю. Но ведь инициатор ссор всегда он, у меня характер очень спокойный, а у него взрывной, он на все реагирует как бык на красную тряпку.

Наши последние ссоры, если их можно так назвать это скорее бытовые стычки были из-за того, что он устал работать, а денег постоянно нет, как будто мы в этом виноваты, что все сейчас стоит дорого.

И постоянно я оправдывалась, писала списки продуктов что купила, лишь бы он не говорил, что я деньги трачу на себя.

Мне было обидно, но я старалась не раздувать из этого конфликт.

А он раздул его из ничего и бросил нас. Как мне быть? Ждать его, что он одумается и перестанет душить в себе чувства ко мне ради того, чтоб не работать и жить в свое удовольствие? Ведь он меня любит, я просто это понимаю по последнему отношению к себе. Он и целовал и говорил, что мы у него самые любимые, что он для нас старается и все в этом роде, а теперь просто бросает меня. Я в тупике, я не знаю, почему он так себя ведет. Что мне делать? Я боюсь, что если я сдамся, то он начнет гулять, а потом одумается и придет ко мне, но для меня измена это предел. Я не смогу это простить как бы не любила. Вот поэтому я не хочу допускать до этого.

На вопрос отвечает психолог Валхар Сергей Михайлович.

Здравствуйте, Ангелина!

Очень хорошо, что вы, несмотря ни на что, не бросаете попыток наладить отношения. К сожалению, отношения вещь сложная и многогранная. И это в основном по тому что все люди разные, в разных семьях выросли, в их жизни случались разные события, они имеют разный опыт. Поэтому, зачастую, за одними и теми же событиями, словами люди могут видеть совершенно разные вещи. Большая часть проблем в семье случается именно из-за того, что мы видим мир по-разному, а услышать другого, понять, что для него то, что происходит, имеет совершенно другое значение, увы, не всегда удается.

Вы пишите «я ему делаю малейшее замечание» - это и относится к тому что я написал… вы привыкли чтобы было «так» - это то как вы видите мир, но для вашего мужа, судя по реакции, это не понятно, возможно это для него не имеет такого значения как для вас, возможно он вообще смотрит на ситуацию по-другому. В семье надо учится договариваться, решать вопросы совместно, находя такие решения, с которыми вы бы были согласны оба, а не делать замечания.

Замечания это для детей и даже для детей это плохо, для взрослого человека, когда вы делаете ему замечание, это звучит как неуважение, унижение, показывает, что человек себя ставит выше него. Особенно это тяжело переносится мужчинами… такова природа… для мужчины очень важно, что бы его ценили, уважали, он должен быть самым самым… и делая замечания, вы рушите отношения… попробуйте показать ему что он лучший и получите все что захотите.

У меня есть подозрения, что вы, сейчас загнали его в угол, своим отношением и тем как вы говорите. Это не значит, что вы не любите, но ведь никто из нас не может заглянуть другому в голову, мы опираемся на то что видим… а то что видит он сейчас его совсем не радует… постарайтесь обратить внимание на то что я написал, это конечно не все, но если вам хотя бы удастся показывать ему на сколько вы его цените, это уже сдвинет ситуацию… и тогда вы сможете идти дальше, потому что сейчас, если вы будете говорить, я думаю, он вас не услышит… сейчас у него желание чтобы его оставили в покое и не трогали… что-то из того что он видит в ваших отношениях для него очень больно, а в таких случаях человек закрывается и надо время и терпение для того чтобы наладить диалог.

К сожалению, в письме нельзя расписать все, и если у вас есть возможность, то лучше обратится к психологу и поработать над этой проблемой.

5 Rating 5.00 (2 Votes)

если муж устал от тебя, то стань другой, чтобы он заинтересовался тобой такой...
Перестань зацикливаться на муже, пусть будет таким, каким хочет быть... Захочет рассказать, что у него там случилось, - сам расскажет... Ты просто ОДИН раз скажи, что не против это узнать и что он может расчитывать на твою поддержку... Каждый день приставать к нему с расспросами - не надо...
И потом, будь более успешной, красивой, независимой, востребованной другими... Муж же все же рядом, он подсознательно будет тянуться к твоему уровню... Ведь когда все вокруг только и делают, что ходят грустные и сочувствуют, то желания что-то менять и искать выход из плохих ситуаций - нет... А если рядом пример того, как может быть хорошо, то хочется стремиться к такому же хорошо... и хочется общаться с тем, у кого хорошо, чтобы узнать, как у него так получилось:)
23.08.2001 10:16:47, Siniy

Синий, я всегда с уважением отношусь к твоим советам, и вданном случае с интересом прочла, но... это, увы, совсем не наш вариант (говорю "увы", потому что тогда было бы ясно, что делать).

У меня интересная, на мой взгляд работа, которая способна полностью меня поглотить, даже и на время после нее. На внешность и "секси" вид жаловаться не приходиться - потому от поклонников и "желающих" отбоя нет (даже, увы, отбиваться приходится). Коллектив на работе большей частью мужской, с ними интересно, остаемся частенько просто пообщаться и во внеурочное время. С интересами у меня тоже все впорядке - много их, люблю заниматься тем, что мне нравится. Другое дело, что мало кто из моих близких знакомых их разделяет, но тут уж "се ля ви такая". Муж, вместо того, чтобы "тянуться", в себя уходит:((Поклонников не отгоняет - "твое это дело", говорит - но и сам при этом не пытается стать привлекательней, считает, что раз живу с ним, то и нечего теперь уже копья ломать - все равно с ним буду (как будто я предмет мебели какой - как поставили, так и буду стоять). Это я к тому, что по новой его бесполезно завоевывать - не любит он эти всякие "женские штучки" - на лету схватывает, к чему все %)

И с вопросами в общем-то не имею привычки приставать - здесь просто решила для себя хоть немного определить характер происходящего. Сказала, что готова услышать все, все абслютно, чтобы ни случилось (пошутила даже, что, мол, "если скажешь, что повеситься решил, и то ничего не сделаю - приму просто к сведению, но и помогать, уж извини, не буду" - висельный юмор, конечно, но суть донесла). Даже разрешила меня грязью пообливать, ежели что, - я ж близкий человек, пойму. Вот он и сказал про "усталость", веско подчеркнув, что "ЭТО ДАЛЕКО НЕ ВСЕ". Вот и думаю, где собака зарыта. Интересно узнать, а у него не спросить - не хочу давить. Потому в конфе и спрашиваю. Здесь люди опытные, могут интересное посоветовать.

А "зацикленность" лет несколько назад прошла, на предыдущем, хм, полумуже обломавшись. Я полностью дала ему право жить, как он хочет. Он и живет, как хочет. ТОлько мне тяжело - мне-то необходим близкий человек, а он отбрыкивается со словами: "никому не доверяю, и тебе никогда не буду, - просто потому что привык так". Весело, да? Он сам по себе, я сама по себе... Зачем тогда вообще вместе жить?..

Это мы тоже обсуждали неоднократно. Он, кстати, так и не ответил на этот вопрос. Не подумайте, что я насела и пытаюсь вырвать ответ, просто если разговор заходит (а мы всегда только разговариваем, обсуждаем - слова "ругаться", "скандалить" и "повышать голос" нам не знакомы), то почему бы и это не обсудить. Но он редко отвечает. Я ж говорю, тяжелейший характер по жизни. Даже его друзья это отмечают. "Так и вмазал бы ему" - сказал мне как-то один, когда я ему про Илюхино молчание рассказывала. Не могу, говорит, так разговаривать. Спросишь - молчит и исподлобья смотрит. Так и хочется врезать:))

"Устал" - его слово. Сейчас уже кажется, что это отговорился он так, и причина не в этом. Предложила же исчезнуть куда-нибудь с его горизонта (я готова, это запросто, если ему так надо). "Если надо будет, сам уеду". И не уезжает... Вчера вот даже сам (в кои-то веки) предложил меня встретить вечером... Какая интересная усталость %))

Как глобально действовать, я представляю. Интересует именно, как вести себя сейчас, в данный момент, чтобы потом все-таки выйти из ситуации с честью. 23.08.2001 13:13:33, Пока анонимно

На самом деле принцип все равно тот же... Если хочешь другого к себе отношения - стань другой... Только вот, к сожалению, полностью другим человек стать не может... И даже если вдруг (ну, мало ли что ему по голове ударит) становится этим другим, то и запросы у него становятся другими - а значит и переменившееся к нему отношение снова может уже не устраивать:))
Но все равно, немного менять свое отношение к окружающему миру - нужно - это, можно сказать, единственный путь сделать окружающий мир таким, каким хочешь его видеть:)

Желания человеческие не пропадают, но заменять одни другими - вполне возможно...
Зачем тебе нужно внимание мужа или его рассказ о своих проблемах? Приятно ощущать заботу и доверие близкого человека? Это правильно, но ведь заботу и доверие можно получать и от других людей, которые тоже приятны... Однако при этом муж может отдалиться, посчитать, что тебе и без него хорошо... Но это же не так? Значит все же нужно каким-то образом заинтересовать в том, чтобы он проявлял внимание... Заставлять - не получится... Любое давление скорее оттолкнет... Значит нужно максимально мягко показывать, что его внимание необходимо тебе не просто для того, чтобы было приятно, а для того, чтобы жить без проблем:) Понимаю, может показаться, что данный совет противоречит предыдущим... Но ведь в этом случае ты не наседаешь, не требуешь, а как бы просишь помощи, говоришь, что тебе плохо... и что муж в состоянии помочь, позволив тебе, к примеру, узнать, что у него стряслось, позволив тебе поддержать его, помочь чем-то...
Даже проповедуя независимость, люди все равно любят, когда кто-то от них зависит, когда кто-то нуждается в их помощи... Конечно, до определенного предела - если просить помощи каждую минуту, то это быстро надоест тому, у кого просят:))

Еще одно предположение... Раз ты достаточно успешна, красива и самостоятельна, то вполне может быть, что муж каким-то боком (может даже подсознательно) завидует тебе... И его теперешнее поведение - это желание (тоже, может быть, подсознательное) понизить твой уровень состояния, заставить тебя переживать, волноваться... В таком случае и нужно переживать и волноваться - ведь это та реакция, котороую он ждет, которая его успокоит:) Что-то типа садо-мазо...
Но если для тебя подигрывать ему в этом достаточно напряжно, то лучше отвести его от попыток так поступать... Но это возможно лишь с помощью какого-то сильного (и часто внешнего или включающего в себя много внешнего в отношении ваших отношений) воздействия... К примеру, можно предложить ему групповой секс:)) Или участие в ралли, или пыжок с парашютом, или ныряние с аквалангом:) Главное, чтоб были новые ощущения, позволяющие забыть о тенях старых проблем... При этом тебя должно быть меньше в том качестве, в котором он тебя знал до этого... Ведь он устал от тебя той, которую видел... А если ты будешь в каком-то действии совсем другой, то его интерес вполне может возбудиться:)

Главное - не придавать этому всему статус завоевывания... Пусть это будет просто что-то приятное для тебя и, если получится, для него... Не стоит надеяться на то, что какие-то действия должны принести результат... Пусть результат будет приятным дополнением к процессу:) 23.08.2001 14:14:31,

Добрый день, дорогие читатели.

Сегодня мы поговорим с вами о таком чувстве, как «усталость». Почему ставлю это слово в кавычки, потому как мы будем понимать не физическую усталость, наступившую под вечер от работы, а нечто иное. Давайте вместе посмотрим на свою жизнь. Как часто мы себе говорим « от кого-либо». Конечно же, нас не будут интересовать некоторые политики или видные общественные деятели, от обещаний которых мы устаём, а посмотрим в самые близкие отношения. Отношения в семье.

«Еще совсем недавно мы признавались в любви, было много нежности и страсти в отношениях. Какой замечательный медовый месяц. Ах… НО, воспоминаниями жить не будешь. Сегодня, возвращаясь домой, я понимаю, что дома – ОНА… в своём халатике, и вроде бы заботиться, ужин готовит, ухаживает, но что-то не то…

На подходе к дому я отмечаю, что растёт раздражение. Заходишь в дом, натягиваешь улыбку, обмениваешься парой фраз и за компьютер или телевизор».

Так часто начинается консультация, на которой клиент не знает, что делать дальше, есть ли любовь… и есть ли смысл…

Проблема, о которой идёт речь, начинается гораздо раньше. И вот когда последствия расцветают всем цветом, мы начинаем бить в колокола. «Всё надоело; сил нет; каждый день одно и то же, ничего нового; она ходит туда-сюда, со своими требованиями и претензиями; раздражает; и вообще я устал от такой жизни, рвануть бы куда-нибудь, чтобы ни кого не видеть!!!»

Где же начало?

Давайте заглянем внутрь себя, и зададим себе вопросы: «Когда я в последний раз удивлялся? Кода я в последний раз удивлял? Знаю ли я идею нашей семьи, для чего мы вместе?».

Часто в своей практике я слышу такие ответы: «Я уже взрослый», «Что мне, делать больше нечего. Я работаю не покладая рук! Кто бы оценил!», «Для чего… интересный вопрос! Почему – знаю, потому что любим друг друга, а что ещё для семьи надо?»

В современной жизни мы гонимся за безопасностью, а то вдруг снова кризис. Нужно срочно заработать на то, чтобы был тыл у семьи! При этом хочется жить уже сегодня на 100%. Кредиты, обязательства, жить в ногу со временем, должно быть всё самое лучшее. Многое, что уже получается! Ставим новые цели, снова достигаем (повышение дохода, рост в карьере и т.д.) и в этой гонке «за вооружением» забываем о самом главном человеке.

Сначала мы чувствуем любовь, уважение и чрезмерную благодарность за то, что жена всё понимает, понимает как мы устали, она ценит всё то, что мы даём семье. И это со временем становится привычкой. «ТАК И ДОЛЖНО БЫТЬ». Мы приходим домой, снимаем с себя маски «хорошего человека», «души компании», «превосходного исполнителя», «замечательного руководителя», а что осталось… Что изо дня в день видит наш партнёр? Что мы хотим показать? Сил уже нет ничего показывать, хочется чтобы любила таким и принимала. А у неё домашняя заготовка «ПИЛА».

В своей песне А.Дольский поёт «Меньше всего любви достаётся нашим самым любимым людям». И вот еще немного, и рутина засосала. Это своего рода «День сурка». Представьте себе, что вот уже на протяжении нескольких лет, каждый день, без выходных, без отпуска (хотя некоторым везёт… уезжают из семьи в командировку отдохнуть) вы делаете одно и то же дело, например выкачиваете с помощью ведра и верёвки воду из колодца.

За ночь – вода снова набегает. И так каждый день. Проснулись, взяли ведро, и пошли к своему колодцу, вычерпали воду, пора спать. Поспали, и снова… И вот оно чувство, уже с вечера начинает вас накрывать, вы уже терпеть не можете завтрашний день, потому как засыпая – точно знаете, что будет завтра. Похоже? Что-то напоминает?

Надеюсь, эту статью читают не только те, кто попал уже в такую ситуацию! Чем раньше начать профилактические методы, тем больше вероятность обойти стороной подобные ситуации в отношениях с любимыми людьми.

Выход есть!

«Простой путь, который поможет вам возродить в отношениях изюминку»

1. Если вы переживаете по этому поводу, значит ни что не потеряно, любовь есть и всё можно изменить. Порадуйтесь за себя, что вы не равнодушны!
2. Поставьте в приоритет интересы семьи. Положите на чаши весов следующее: с одной стороны – обиды, непонимание, усталость, желание отомстить, игнорирование и все ваши мысли, которые вас угнетают; на другую чашу весов – ваши желания, чувство любви, смелость и изобретательность, представления о семье, которую вы бы хотели видеть, мечты! Получилось? Что важнее?
3. У любого поведения всегда есть цель, так и у взаимоотношений тоже есть цель. Поставьте себе свою цель, для чего вам нужна семья. Пусть эта цель будет вас вдохновлять.
4. Придумайте ритуал, который поставит точку старым отношениям. Например, напишите старые обиды и претензии друг к другу, устройте факел сожжения всего, что вам мешает быть близкими. Либо это может быть совместный праздник. Всё что угодно.
5. Теперь пора обсудить с семьёй общую семейную цель. В каком направлении вы будете развиваться.
6. Наметьте план действий, который вы будете реализовывать для того, чтобы поддерживать себя в движении к образу своей семьи и своих отношений.
7. Начните удивлять своего партнёра. Пусть каждый день будет новым, не похожим на предыдущий. Создавайте, придумывайте новые идеи, будьте инициатором нового, своего рода «массовиком затейником» в своей семье. Это необходимо для того, чтобы не возвращаться к «ведру на верёвочке».
8. Каждый день задавайте себе вопрос «Что сегодня было интересного и радостного в наших отношениях?»

Вот достаточно простой путь, который поможет вам возродить в отношениях изюминку и радость совместной жизни. Иногда самому сложно себя подвести к новым мыслям, идеям и поступкам. Приглашаем вас на тренинги, проходящие в нашей компании, которые помогут вам более эффективно ставить цели в отношениях и достигать их. Из этой серии я порекомендую вам следующие программы: «Понимание себя и других», «От одиночества к любви», и «Секреты детского поведения».

Хочется напоследок сказать. Милые, дорогие и любимые женщины! Спасибо вам огромное, за ваше терпение, любовь и заботу к нам, мужчинам. Если вы видите, что ваш мужчина замыкается в себе, пора устроить праздник в честь вашей любви!

Сегодня важный для всех влюблённых праздник! Не упустите шанс.

Удачи вам, и до встречи на тренингах и страницах нашего сайта.

Вспомните, как красиво и сказочно начинаются любовные отношения между мужчиной и женщиной. Томный вечер под луной, букеты ароматных цветов, завораживающие слова признания в любви полностью погружают влюбленных в состояние легкой эйфории. После чего, привыкая друг к другу, партнеры начинают вести себя раскованно и естественно и уже замечать все недостатки, которые раньше были не так уж важны.

И вот семейная жизнь уже накладывает свой отпечаток на ваши отношения. Любовь – это не только праздник, веселье, секс и развлечения, но и тяжелый каждодневный труд, от которого, прежде всего, устают мужчины.

И если мужчина говорит, что устал, неважно от чего, то женщине стоит задуматься и принять определенные меры. Ведь только она является хранительницей домашнего очага и обязана бороться за любовь, если еще осталось желание быть рядом с любимым человеком. Возможно, ваш мужчина устал от отношений, которые стали скучными, однообразными и неинтересными. Причин для этого может быть предостаточно.

Причины усталости

Однообразие

Красота женщины всегда вдохновляла мужчин на безумные поступки. Если женщина становится постоянно одинаковая, годами не меняются ни прическа, ни одежда, у мужчины, как у охотника, пропадает интерес к даме, появляется ощущение тяжести и усталости.

Представители сильной половины человечества любят разнообразие, поэтому больше фантазии: меняйте прическу и цвет волос, меняйте стиль в одежде, меняйте увлечения. Не надо бояться экспериментировать. Из скромной уютной хозяюшки с ароматными пирожками превратитесь в страстную любовницу. С утра будьте снежной королевой, а вечером — бесшабашной молодой девчонкой.

Секс по графику

Не последнюю роль в жизни мужчины играет секс. Многие дамы делают большую ошибку, наказывая своего партнера запретом на сексуальную жизнь. А она составляет большую и главную часть его жизни.

Придумывайте что-то новое для ночной жизни, не стесняйтесь своего тела и предоставьте возможность любоваться вашими прелестями, иначе все это мужчина будет искать в другой спальне. И, поверьте, после яркой и бурной ночи ваш Дон Жуан будет летать по дому и сам искать себе дело, чтобы выплеснуть появившуюся энергию.

Личное пространство

Мужчина, как и женщина, нуждается в маленькой толике свободы. И неважно, что он будет заниматься в свое личное время, гулять по улицам городка, рыбачить или париться в бане с друзьями, отпустите его, дайте этот кусок свободы, и вы узнаете, что такое благодарность.

Ваш мужчина снова станет веселым и жизнерадостным, ласковым и энергичным, ведь он тоже желает общения с друзьями, а не только с вами. Не надо сужать круг его общения, иначе ему скоро не о чем будет с вами разговаривать. Как говорят, запретный плод сладок, но если вы добровольно и без всякой злости отправите его развеяться с друзьями, то и чувствовать он будет себя свободным, а не зажатым в тисках семейного счастья.

Унижение мужского достоинства

Некоторые дамы со временем начинают постоянно придираться к своим мужчинам, предъявляют какие-то претензии, унижают их мужское достоинство, каждый раз в грубой форме выказывают свое недовольство.

После чего мужчина чувствует себя ненужным, никчемным и униженным. Накапливается постоянное чувство усталости. Но он найдет выход из положения, устремится туда, где в нем нуждаются, где его оценят и приласкают. Поэтому не лучше ли мягко и ненавязчиво попросить партнера о помощи, сказать ему, что без него вам просто не справиться. Такие теплые и нежные просьбы никогда не останутся неуслышанными.

Нелюбовь к себе

И все же не зацикливайтесь только на своем партнере, не забывайте про себя любимую, иначе можете потерять саму себя. А потеряв себя, станете безликой, скучной и неинтересной. Женщина всегда должна быть привлекательной, загадочной, увлекательной и обязательно любить себя. Рядом с такой дамой не будет скучно ни одному мужчине. И теперь только его забота — удержать ее рядом с собой.

Мы с мужем живем вместе пять лет. Ему 46 лет, мне 38, детей у нас нет. Первые года два, жили как в сказке: любовь, нежность, забота друг о друге, совместные дела с улыбкой и полное взаимопонимание. А потом у меня появилось чувство страха потерять любимого человека. Не само по себе появилось – он стал меньше уделять мне внимания, видела что любит, но уже не так.

Сейчас мы вот уже две недели как в ссоре. Разговор был перед ссорой тяжелый, он сказал, что я забросила все, не слежу за домом, задушила его своей любовью, что его достала моя дикая беспричинная ревность, постоянный контроль за каждым его шагом. Говорит, что и сам виноват, но не знает, как это все исправить. Он и правда после того разговора стал более внимательным, а я в свою очередь сдерживала свои сайт «ревность и контроль», направила свою энергию в конструктивное русло — в доме идеальная чистота и порядок. Мне было нелегко себе пересиливать, но зато он был рад и заметил мои усилия.

Но все это продлилось ровно четыре дня. Потом я опять сорвалась и закатила истерику с ревностью. Сама понимаю, что и поводов-то нет, но это как болезнь, я сама себе накручиваю и потом уже не могу остановиться. Вроде как тогда разобрались, поговорили, успокоились.

В один из вечеров я стала приставать с поцелуями, намекая на продолжение, а он отстранился, сказал, что устал. Я обиделась, так и уснули. Утром написал смс, просил прощенья, сам, говорит, не понимаю, что произошло, какой-то барьер между нами. А вечером сказал, что больше ничего не чувствует ко мне, что лучше расстаться, играть в любовь ему больше не интересно. Остался со мной только из жалости и желания помочь, но как только я «встану на ноги», он уйдет.

Решили пока жить в одной квартире как друзья, никакой близости нет. Мне приходилось себя сдерживать, но не сайт всегда могла взять себя в руки, в итоге периодически случаются ссоры и шумные скандалы. А теперь он еще и общаться стал много в социальных сетях, говорит, что там его личное пространство, чтобы я его оставила в покое. Но я не могу так – бешеная ревность зашкаливает, тем более после слов, что он меня больше не любит.

Я все равно надеюсь, что любовь у него в душе еще есть, что он сам не дает волю чувствам из-за обиды, из-за моей неуравновешенности и моих многочисленных ошибок в прошлом. Что мне делать, как все вернуть и исправить?

Бывает такая злость, такая обида за причиненную мне боль, что хочу выгнать его на улицу посреди ночи, но даже в таком неуравновешенном состоянии понимаю, что без него не смогу. Вижу, что и ему нелегко, что он просто не знает, что делать, не может и смотреть на меня, уходить не хочет. Говорит, что хочет покоя и одиночества, что все надоело и он жутко устал.