Муж хочет познакомить со второй женой. Психологическая помощь — «У меня не сложились отношения с родными мужа, и муж хочет взять вторую жену
– Я сама из Казани, из семьи мусульман. Здесь родилась, выросла, училась, сейчас работаю. Бабушка и дедушка регулярно совершают намаз, а мои родители веруют во Всевышнего Аллаха, но намаз с детства не читают. Я четыре года назад встала на намаз, надела платок. Это было в 2014 году. До ухода на декретный отпуск со второй дочерью – с 2011 до 2018 года работала терапевтом в стационаре. С первым мужем – отцом старшей дочери поженились до моего прихода в ислам, после института, когда мне было 22 года. К сожалению, прожили недолго. Не могу сказать, что это плохой человек, так получилось, мы не смогли быть вместе. Прожили примерно два-три года. Развелись, когда мне было двадцать четыре. Со вторым мужем познакомились на сайте знакомств. После развода довольно долгое время оставалась одна. По правде говоря, даже не думала, что снова выйду замуж. А когда пришла в ислам, потенциального мужа решила искать среди мусульман. Но мне и в голову не приходило, что стану второй женой. – Что заставило искать себе мужа на сайте знакомств? – После развода первое время казалось, что мне одной очень хорошо. Думала – а что такого, мужа мне не надо, сама зарабатываю. Зарегистрировалась не потому, что нуждалась в материальной поддержке, только из-за желания найти товарища, друга, мужа. Выбирала из мусульман, но знакомиться предлагали и немусульмане. Так как я написала о себе, что я врач, конечно, желающих познакомиться было много. Кому-то не понравилось, что уже была замужем, кому-то – что есть дети. Если честно, регистрировалась на этом сайте из-за спортивного интереса – хотелось понять, кто, какие люди есть вообще. – Там надо указать, моногамный или полигамный брак хотите. Вы какой выбрали? – Я в шутку нажала «положительно» в пункте об отношении к полигамному браку. Было интересно, что получится. И было очень много предложений прийти второй женой. А у меня был интерес, как это мужчины доходят до мысли взять вторую, третью жену, что они могут предложить. Поначалу это казалось немного дико. Думала – да нет, как это, эти мужчины очень странные. Чтобы понять, почему мужчины хотят строить семью с несколькими женами, что они ищут, с ними надо пообщаться. Некоторые, кто не в исламе, берут на себя грех и говорят, что вторая жена – это просто любовница. Это в корне неверно. Потому что отношения между мужчиной и его любовницей происходят лишь между ними. А полигамная семья – это целая система. Здесь ты строишь отношения с мужем, его родителями, его первой женой, его детьми, родственниками. И мужчина также строит отношения с детьми жены, если они есть, с ее родителями и родными. Надо быть психологически готовой к этому. Только со стороны кажется, что мужчины действуют импульсивно и эмоционально. Якобы они видят женщину и сразу думают – возьму-ка ее второй женой. Может, и такие есть, не могу сказать. Но такие семьи быстро распадаются. А вот взять вторую жену, прожить с ней в течение многих лет и хорошо вести обе семьи – к этому надо быть готовым. Он действительно должен нуждаться в этом. Почему? Всевышний их создал такими, мужчины любят женщин. Они любят чувствовать себя султанами, им нужно постоянное внимание. Он думает: «Под моим покровительством могут быть семьи». Общаясь с ними на сайте знакомств, стала понимать, для чего им нужна вторая жена. – И для чего, как думаете? – Если бы мужчины руководствовались лишь животным инстинктом, различными эмоциями, они говорили бы женщинам: пришли фото, если понравишься – будем встречаться, если нет – то нет. А мужчины, которые относятся к этому вопросу серьезно, в первую очередь спрашивают: чего ты ожидаешь от этой семьи, какие у тебя условия? У меня вот такие условия, ты их принимаешь? То есть мужчина с серьезными намерениями сначала делает шаг к тому, чтобы создать эту систему. Чтобы построить эту систему, нужен и надежный мужчина, и надежная женщина. Пока с ними общалась, я уже чувствовала – кто задает серьезные вопросы, у них уже на следующем этапе можно спросить, почему они идут на такой шаг. Аллах создал мужчин полигамными. Они любят глазами. Их никак нельзя в этом винить. Почему Всевышний разрешил брать две, три, четыре жены? Есть две основные причины. Первая – чтобы мужчины и женщины не совершали прелюбодеяния. Вторая причина: во времена нашего Пророка много мужчин погибали на войне, их жены и дети оставались без попечения. Например, что они там могли вырастить в пустыне? Тогда женщина не могла надеяться на себя, как сейчас: устроюсь уборщицей, как-нибудь себя обеспечу. Овдовевших женщин надо было взять под опеку. А как? Только путем заключения законного брака. Поэтому в то время было очень много вторых, третьих, четвертых жен. Повторная женитьба мужчин была связана именно с решением социальных вопросов. С тех времен это шло как сунна в такой форме. Если у мужчины есть женщина, которая ему нравится, желание взять еще одну жену, а также сделать эту женщину счастливой, возможность обеспечивать материально – пожалуйста, пусть берет. – Общаясь на сайте, вы уже знали, что у него есть жена? – Да. Он мне все рассказал, что есть жена, четверо детей. Чтобы его понять, я все время задавала вопросы. Расспросила о жене, детях. Говорю же, поначалу у меня был спортивный интерес. Не было мысли, что пойду за этого человека второй женой. Расскажите, говорю, может быть, у вас есть какая-то проблема. Когда начинаешь общаться с человеком, ведь становится понятно, почему у него есть такое намерение. – А чего он хотел? Как думаете, чего он не получал в своей первой семье? Сколько ему было лет тогда? – Ему сейчас 36, мне 33. Мы вместе три года. На самом деле он поступает очень правильно: всё, что происходит в первой семье, он держит при себе. Это правильно. Никогда не жалуется. Внутрисемейные проблемы остаются в семье. У него есть четкая позиция, что он отвечает за детей, что он их не бросит. Он хороший отец. Я никогда не спрашивала, что его не устраивает в первой жене. Задавать такие вопросы глупо. Нормальный мужчина правду и не скажет. К моменту нашего знакомства они уже прожили 14 лет. За 14 лет сформировалась их семья, были бытовые проблемы. Он мне говорил: мне нужен какой-то покой, спокойствие. Он целый день решает проблемы, устает, и ему нужен человек, с кем можно посидеть за чашкой чая, выйти в парк, поговорить, узнавать нового человека – он так говорил. Не говорил, что «в семье нет покоя, рядом с тобой ищу этот покой», а просто «немного устал». Четверо детей, семья, работа, бегаешь, решаешь вопросы… Проблемы есть у каждого. Они есть и у одиноких, и у семейных – у всех. Каждый день заработать денег, одеть детей, платить за квартиру, машина ломается, надо собрать ребенка в школу… Люди женятся по любви, обещают быть опорой друг для друга, но со временем немного забываются. Романтика проходит, и с появлением проблем они начинают мучить друг друга. Проблемы надо решать вместе. Отношение родителей – Как родители восприняли, что вы стали второй женой? – Я уже была самостоятельной. Сама зарабатывала, растила ребенка. Давно вышла из-под опеки родителей, поэтому они свою позицию как-то жестко высказать не смогли. Конечно, им не совсем это нравилось. Просили подождать, подумать: «Может, не надо, встретишь еще». К тому времени мы с мужем общались уже долгое время. Я предложила их познакомить между собой. «Понравится он вам или не понравится – потом скажете», – предложила родителям. Мой папа, как отец, мог спрашивать напрямую: я отдаю свою дочь тебе второй женой, где ты ее будешь содержать, как будешь обеспечивать? Если ответы будущего зятя отца устраивают, то он соглашается. Мои родители сказали: «Хорошо. Нам он понравился. Попробуйте». Конечно, в глубине души они желали для меня другого. Сказали, чтобы я до конца все обдумала. – А как родители мужа отреагировали на вторую жену сына? – Его родители религиозные, они к этому были готовы. Может быть, они узнали даже раньше первой жены. Он советовался с мамой, это хороший показатель. – У него в семье есть многоженство? – У деда была такая семья, то есть мама моего мужа росла в такой семье. Она сыну сказала, что будет лучше, если возьмет жену с ребенком, потому что она хорошо будет относиться к его детям. Жизнь в новой семье – Расскажите, как встретились с его первой женой. – По поставленному заранее условию мы с его женой познакомились лично. Сначала они дома вдвоем сели, обсудили. Он спросил у нее разрешения взять вторую жену. Он ей начал говорить еще 10 лет назад, говорил, что хотел бы сделать это, готовил ее. Теперь уже жена сказала: «Ну ладно, возьми». – «Вот, я нашел, давай я вас познакомлю?» Познакомил. Конечно, как у всех женщин, есть ревность. Она есть и у меня, и у нее, и у всех других женщин. А вот другой вопрос: ты оставишь эту ревность в себе или станешь скандалить и с истерикой еще больше давить на мужчину? Ревность есть, ее никуда не денешь. Женщину Аллах создал такой. Только Всевышний велел нам прятать ее. Мужчинам сказал, чтобы они не обращали внимания на женскую ревность. Аллах неспроста так сказал. – Сколько лет первой жене? – Ей сейчас 34. – Как она приняла вас? – Первая встреча прошла в теплой атмосфере. Посидели в кафе, поговорили. Не на личные темы, говорили на общие темы, чтобы немного узнать друг друга. Но это для нее вещь не из приятных, было видно… Она уважает мужа, любит его. Она старается ради него. – А в отношении к вам как она? Что вы почувствовали? – Как говорится, «между строк читались уговоры». Как бы хотела сказать – не надо. Она вроде и не жалуется. Но когда она рассказывала об их семье, будто слышалось: «не нужна… она не нужна тебе». Она напрямую не может сказать. Я тогда уже поняла. Здесь надо понимать: не женщина ведь идет – «возьмите меня второй женой», мужчина строит отношения. Поэтому она не может показать мне свою злость – вот ты пришла и поломала нашу семью. – Живете отдельно? – Да. Сейчас ведь не каменный век, чтобы жить в одном доме. Возможности есть. Он со своей первой женой живет в частном доме. Я – в квартире, оставленной мне родителями. Справедливость в семье с двумя женами – По исламу мужчина должен быть справедливым по отношению к обеим женам. Подарил, например, браслет, одной – должен такой же подарить другой. У вас соблюдается это правило? – По исламу есть требование, что муж должен относиться одинаково хорошо ко всем своим женам. Что касается подарков, здесь не так однозначно. Допустим, мне нужна зимняя обувь, он мне ее купил. А у первой жены обувь есть, ей не надо. В таком случае он ей не обязан покупать. То есть по необходимости. Одежда, питание, проживание – по этим трем главным пунктам он должен обеспечивать, соблюдая справедливость к женам. А не так, что одна зимой ходит в зимней обуви, другая в осенней. То же самое с другими подарками, которые муж хочет делать «для души», чтобы порадовать жену. Например, одна любит цветы, другая – мороженое. Здесь важен даже не сам подарок, а то, что он радует жену, то есть если одной радость приносить одно, другой – другое. – У вас так? – Мы же не можем видеть, как происходит. Он не скажет – вчера первой жене подарил цветы, дай-ка тебе сегодня тоже куплю. Человек истинно верующий знает, что ему придется отвечать перед Всевышним. Он сам это контролирует. А что мы можем знать? Например, сейчас муж со своей первой женой отдыхает за границей. Перед тем как туда поехать, он спрашивает моего разрешения. Обещает потом свозить меня. Туда же или в другое место, также на отдых. Так обговариваем. А если поедет без моего ведома, это уже несправедливость. То есть он может не покупать сразу две путевки, но конкретно должен говорить. Если мы начнем обращать внимание на такие мелочи, как браслет, цветы и т.д., эта система рушится. Аллах в Коране сказал: вы никогда не будете любить двух своих жен одинаково. Ваша цель – никто из них не должен этого почувствовать. – Общаетесь с первой женой? – Если честно, две жены одного мужа никак не могут быть друзьями, близкими подругами. Между нами отношения как между родственниками – поздравляем друг друга с праздниками, ходим друг к другу в гости, отправляем гостинцы, справляемся о здоровье, вот такая модель. Наши дети должны общаться, мы должны показывать детям такой пример. Иногда их приводим к нам, иногда сами идем к ним в гости. – Посуду моете вместе, стол накрываете? – Когда мы все вместе встречаемся, это удобнее. Потому что мы больше детей развлекаем. Куда-то идем, кормим их, все очень хорошо. Веселимся-смеемся и расходимся. В это время у нас с его первой женой личных отношений нет. Допустим, заболела ее дочь. Я говорю ей – приведи ко мне, я найду врачей, покажу. Родственники ведь тоже таким же образом просят о помощи. Я показываю ее дочь врачам, потом сама отвожу домой. Между двумя женами должно быть так. Мы не враги друг другу. Потому что если мы будем воспринимать это как вражду, значит, мы не согласны с предписанной нам Всевышним участью. Поэтому перед тем, как вступить в такую семью, должны быть крепкая вера и знание религии. Если ты буквально вчера пришла в ислам и собираешься идти второй женой, из этого ничего нормального не получится. Есть правила вступления в такую семью, это как правила дорожного движения. В шариате есть фикх – как это должно быть. Иман (вера), знания и третье – готовность с психологической стороны. Человек поначалу может согласиться, а потом – скандалы, истерика, вражда… Это неправильно. – Первая жена работает? – Нет, она домохозяйка. Их детям 15, 12, 10 лет, 4 года. Она после замужества никогда не работала. Но им так удобно, надо ведь за детьми смотреть. – А как вы делите внимание мужа – например, сколько часов в день или дней в неделю он должен уделять первой жене, а сколько – вам? – С моего разрешения он больше находится с первой семьей. Всю неделю он там работает, живет там, а ко мне приходит в пятницу. В воскресенье уезжает. Эти вопросы обговаривались еще до женитьбы. «Я пока живу там, хочу переехать в Казань, ищу работу, ты согласна?» – «Согласна». «Если я буду в Казани всего три-четыре дня, согласна?» – «Согласна». Если иногда по работе, по просьбе детей не смогу приехать в выходные, ты согласна побыть без мужчины?» – «Согласна». Так обговорили. Вот тогда это справедливо. Но если я скажу, что не согласна, а он скажет: «Извини, я не смог приехать», это уже несправедливость. Это система, в нем каждый ведет свою функцию. Не так, что каждый тянет одеяло на себя. Так мы мужчину доведем до инфаркта. Жёны должны понимать мужа, помогать ему, это его вдохновляет. Если мы будем оказывать друг другу помощь, и он старается, и дела у него идут лучше, всем хорошо. – Как дети приняли? – Человек с крепкой верой и знаниями и детей так же воспитывает. Дети, которые с малых лет знают, что бывают такие семьи, это понимают. Мы, как взрослые, такие личные вещи от них скрываем. Мы это показываем им как отношения между родственниками. Перед детьми вопросы ревности не поднимаем. Не обсуждаем, что было в «мой» день, а что – в «твой» день, «а вот ваш папа купил мне вот это», и т.д. То есть эти отношения не касаются детей. Для них мамы – подруги, а они – родные. Они, наверное, и не осознают еще. Возможно, с возрастом у них появятся вопросы. Может быть, и ревность будет, пока незаметно. Если бы была возможность выбирать снова – Советовали бы молодым девушкам становиться второй женой? – Если бы могла вернуть время вспять, если бы мне было 18 – 20 лет, я не была бы готова к многоженству в семье. Также нужны опыт и время, чтобы созреть в плане веры, знаний, психологически быть готовой. – Если бы в 20 лет у вас был выбор – стать единственной женой или второй женой? – С вероятностью в 99,9 процента выбрала бы стать первой и единственной женой. Есть мужчины, которым действительно недостаточно одной жены, они нуждаются во второй, третьей жене. Такой мужчина должен крепко стоять на ногах финансово, чтобы обеспечивать две семьи. Может быть и так, что мужчина берет сразу двух жен, и тогда есть шанс построить равные отношения. Но в нашем обществе это сложный вариант. – Наверняка многие подумают: кто же ее муж – миллионер, магнат? Или обычный человек? – Он менеджер. Обычный работник. Это еще зависит от потребностей человека, семьи. Я, например, сама работаю. Конечно, бывает, иногда денег не хватает. Но иногда и на отдых можем съездить. Чтобы вести семью с двумя женами, необязательно быть миллионером или чиновником. Но обязательно иметь работу, потому что неправильно быть необеспеченным и заводить двух жен. – Какие условия должны быть соблюдены при повторном браке? – По правилам, если первая жена живет в отдельном доме, значит, и у второй должен быть отдельный дом. Но на практике получается не совсем так. Эти вещи решаются в зависимости от возможностей семьи. Каждый случай индивидуален. Сейчас у меня нет проблемы с жильем. Он оплачивает мою квартиру, покупает необходимые для дома вещи. Конечно, он хотел бы, чтобы у меня тоже был отдельный дом, в планах у него это есть, он старается, чтобы он был. Но с первой женой он прожил 15 лет, они вместе это все создавали, работали, копили деньги. И у меня нет никаких претензий – мол, почему у нее дом, а мы тут втроем живем в квартире и у меня до сих пор нет дома? Если он заберет меня жить в свой город, конечно, он должен будет купить или арендовать жилье. Он, как мужчина, решает этот вопрос, я не ломаю голову, куда я перееду и как буду жить. Вообще женщине не стоит давить на мужа в этом вопросе, упираться и требовать. Многие семьи распадаются из-за вопроса, связанного с жильем. Человек всегда хочет больше, лучше, тут надо трезво оценивать все возможности. – Если с мужем какой-то разлад, ссора, он может просто взять и уйти к первой жене? – Шариат такого не разрешает. Он не имеет права так делать, потому что это большое оскорбление для жены. Всевышний говорил мужчинам, чтобы они сдерживали свой гнев и промолчали, даже когда злятся на свою жену. Человек, у которого в душе есть сильная вера и он строго придерживается предписаний своей религии, не поступит с женой подобным образом. Мы с мужем пока не ссорились. По моим наблюдениям, в полигамных семьях отношения более крепкие, потому что мы мужа не видим постоянно, а с перерывами. Пока его нет, ты скучаешь по нему, ждешь его, он для тебя очень желанный человек. И другая жена тоже ждет его, тоскует. Поэтому при встречах даже времени нет, чтобы ссориться. – Вы были единственной женой в первом браке, сейчас – вторая жена. Какой союз счастливее? Почему разошлись с первым мужем? – В моем случае я более счастлива в своей нынешней семье. Знаете, эти годы я думала о причинах распада первого брака и поняла, что с первым мужем мы были очень разные. У нас были разные желания, планы, взгляды на жизнь и религиозные взгляды. – Как думаете, могли вы сохранить отношения? – Нет, наверное. Он такой человек – для него имеет значение только то, что происходит сегодня. Если сейчас ему хорошо, о будущем он не думает. А мужчины-мусульмане действуют согласно предписаниям своей веры, потому что они думают о завтрашнем дне, что однажды придется отвечать за свои поступки. – В Татарстане много полигамных семей? Общаетесь с ними? – Общаемся, таких семей среди мусульман много. Сейчас мои близкие подруги почти все вторые жены. Это какое-то совпадение по интересам. Среди наших знакомых, друзей есть и такие, что прожили 15 лет со второй женой. Есть семья с тремя женами. Они вместе уже около 10 лет. По статистике, 90 процентов полигамных семей – крепкие семьи. – Если бы муж решил взять третью жену, как отнесетесь к этому? – Если муж придет и скажет, что берет третью жену, я ему и сейчас говорю: «хорошо, бери». Я стараюсь, чтобы у него такие мысли не появлялись. Но если он задумается об этом, он все равно об этом мне не скажет. Я стараюсь понять, чего ему не хватает, что не нравится, и исправлять это. – Как стать самой хорошей, любимой женой для мужа? Что посоветуете? – В первую очередь ты должна быть для своего мужа другом. Должна понять его желания, хобби, интересы. Даже если ты думаешь не так, как он, ты все равно должна поддерживать его мнение. Когда он защищает свою позицию перед друзьями, родными, родителями, надо говорить, что он прав. Если муж скажет, что вот этот сахар – черный, для тебя сахар должен быть черным. Не надо спорить и доказывать, что он белый. Не должно быть ревности к его друзьям. У него должен быть свой отдельный мир: друзья, любимое занятие, хобби. Не надо ревновать к ним и бороться с ними. Например, он в эту субботу хочет пойти на рыбалку с друзьями – пусть идет. В следующую субботу будет с тобой, детьми. Бесполезно скандалить по этому поводу. С рыбалки он вернется с любовью к тебе. Потому что ты его отпустила, еще и чай в термос налила, дала спальный мешок, рюкзак, шерстяные носки, чтобы спать в палатке. Он тебя будет хвалить перед друзьями – вот такая у меня жена, меня собрала на рыбалку. Смотри-ка, тут и чашка, и бутерброды положила. Он тебя будет хвалить и всю рыбалку друзьям будет говорить не о рыбе, а о тебе. И к тебе вернется такой весь любящий. В решении финансовых вопросов ты должна быть ему партнером. А не отношения: потребитель – донор. Перед решением проблемы надо подготовить почву: налей чаю, испеки вкусный пирог. Скажи – пойдем, я тебя приглашаю на свидание. «Куда?» – «На кухню!» Садишься, потихонечку подводишь к теме, ласково, не жалея приятных слов, выводите эту проблему на обсуждение. Вопрос решаем вместе, как партнеры. В финансовом плане мы партнеры. Для каждого мужчины, особенно для мусульман, важны ваши отношения с его родителями. Для них это очень важный вопрос. Его мама должна быть самой хорошей, самой правой, самой красивой женщиной на свете. Потому что это его мать, самая любимая его женщина, ты должна ее полюбить. Если ты будешь уважать его маму, любить, он будет этим доволен. Комментарий специалиста по шариату По просьбе нашего корреспондента советник муфтия Татарстана по вопросам шариата Булата хазрата Мубаракова прокомментировал некоторые утверждения, прозвучавшие в интервью. Насколько они соответствуют канонам шариата? – Почему ислам одобряет многоженство? – Не одобряет, Всевышний разрешил многоженство. – Аллах говорил, чтобы мужчины не обращали внимания на ревность своих жен? – В Коране этого нет. – Говорил, что никогда не сможете любить двух жен одинаково, но должны не показывать, что одну любите больше другой? – Говорил примерно так, да. Даже если у тебя к одной жене больше чувств, ты должен сделать так, чтобы они этого не чувствовали. Отношение мужа к женам должно быть одинаковое, равное. Покупая что-то одной жене, он должен купить то же самое другой. Уделять столько же внимания и времени одной и второй жене. Это право жены в такой семье, она имеет право требовать от мужа. – Если человек, исповедующий ислам, против многоженства, считается ли это грехом с его стороны? – Если вы скажете о многоженстве, что «такого в религии нет», или «это плохо», то такой человек перестает быть в исламе. А если женщина не одобряет из-за сомнения в том, что муж сможет быть справедливым к обеим женам, или же из-за ревности, то это есть у всех женщин. – Можно ли сказать, что это не подходит нашему менталитету, нашим семьям? – Если человек говорит, что не соответствует нашей традиции семьи, то он должен доказать это. А несоответствие менталитету – это очень субъективный взгляд. Смотря с каким намерением это сказано. Аллах разрешил многоженство всем мусульманам. А если имеется в виду, что современные мужчины не смогут осилить многоженство, то это действительно правда. В мужчине есть инфантилизм, а в женщине желание быть свободной. Стать свободной, как мужчина. Чем самостоятельнее женщина, тем мужчина более инфантилен.
Вторая жена это так же естественно, как и первая. Но не все готовы принять этот факт. Кто-то даже слышать не хочет об этом, и порой первые жены готовы развестись, лишь бы не делить своего мужа со второй.
Что делать, если в семье зашла речь о второй жене?
Во-первых, после услышанной вести обновите омовение и прочтите два ракаата дополнительной молитвы. Примите эту новость не иначе как милость Всевышнего, как подарок от Него. Долго делайте дуа, испрашивая крепкой веры для себя, своего супруга и его новой жены, и счастья в этом мире и мире вечном.
НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ СТОИТ:
Устраивать истерику, обижаться, грозиться разводом, просить развод;
Оскорблять мужа, оскорблять его новую жену;
Устраивать скандал, настраивать детей против их отца;
Настраивать против мужа его и своих родственников;
Обсуждать ситуацию в семье и своего мужа с подругами, на форумах, где бы то ни было еще.
Кто-то воспримет появление второй жены, как испытание. Да, действительно, это очень мощный способ усмирения своей гордыни, своего нафса - принять вторую женщину в жизни своего мужа и жить в мире.
Ислам – идеален, мусульмане – нет. Только одному Аллаху известно с каким намерением ваш муж берет вторую жену. Раньше женились второй и последующий разы, чтобы помочь второй жене справиться с ее материальными и бытовыми проблемами. Это могли быть вдовы, пожилые женщины. Поэтому, возможно, есть большая разница многоженства тех времен и настоящих дней. Искренне делайте за него дуа, чтобы Всемогущий Творец укрепил его веру, чтобы ваш муж был справедлив и не заработал грех неправильностью нията.
Общаться со второй женой вам вовсе не обязательно, но если встреч не избежать, то лучшим путем будет подойти к этому с мудростью и подружиться. Не настраивайте никого против нее (ни мужа, ни детей, ни родных). От всей души…пожалейте ее! Да именно пожалейте, ведь, скорее всего, до брака с вашим мужем она многое пережила…
Если появление новой жены у мужа прогремело как гром среди ясного неба, так и скажите, что вам нужно время, чтобы переварить эту новость, свыкнуться с этой мыслью, принять этот факт. На это может уйти определенное время, для кого-то даже годы…
Возьмите омовение, прочитайте намаз;
Прочтите ваши любимые страницы из Священной книги;
Побудьте наедине со Всевышним… делайте дуа. Он вас слышит и Он дарует вам облегчение, ин ша Аллах;
Примите душ, ванну, попейте чай, кофе с чем-нибудь сладким, вкусным, посидите в тишине или почитайте;
Отправьтесь с детьми на прогулку или в мечеть, или на какую-нибудь экскурсию, которую вы давно откладывали – в общем, на первых порах сделайте то, что даст вам эмоциональную подпитку, не уходите в депрессию.
Если появление второй вас сильно травмировало, то измените центр вашей вселенной с мужа на Всевышнего Господа. Осознайте, что мужа вам так же дал Бог, что он не ваша собственность. Ваше счастье не зависит от мужа, оно в руках Аллаха! Помогите вашему мужу быть справедливым семьянином, мягко напоминайте ему о том, что ему следует все делить поровну между женами, помогайте ему не впасть в грех. Все так же ищите довольства своего мужа, исполняйте свои обязанности, ради лика Всевышнего. Вы можете мудро и мягко напоминать своему супругу о его обязанностях и своих правах, а вот «качать» их не стоит.Ведь в конце концов в День Суда каждый ответит за свои деяния.
Не думайте, что вас предали, подменяли, унизили и втоптали в грязь, не зацикливайтесь на том, что вы теперь у любимого не одна «вторая половинка». Какой отрезок времени нам отведен в этом бренном мире? Максимум лет 100… На что вы хотите потратить эти года, зная что вас ожидает вечная жизнь? На обиды? На ругань и скандалы? Или на созидание?
Займитесь самообразованием. По возможности приобретите качественное религиозное образование (очно или заочно), изучайте прекрасный арабский язык. Поставьте себе цель стать хафизой Корану, к примеру. Одна из самых прекрасных целей, на которую стоит потратить свою жизнь, не так ли? Заучивайте священные аяты с детьми или с группой сестер, читайте тафсир, работайте с устазой. И живите согласно сказанному в Священной Книге.
Или же приобретите профессию, которая была бы полезной мусульманской умме или усовершенствуйте свою квалификацию. Нам очень нужны женщины-врачи, женщины-учителя в разных областях, психологи, социологи, нутрициологи… Подумайте о профессии, которой смогли бы отдать большую часть жизни, помогая людям ради довольства Всевышнего.
Храните уют и тепло в вашем доме, от вашего настроения будет зависеть атмосфера, В КОТОРОЙ РАСТИ ВАШИМ ДЕТЯМ. То, как вы примете вторую жену мужа может отпечататься на психике ваших детей (как травма – в случае ваших скандалов и обид, или все пройдет гладко – если вы поведете себя мудро, тактично, с достоинством, зрело).
Приложите максимум усилий, чтобы вырастить счастливых благонравных мусульман. А для этого им нужна покорная воле Аллаха, самодостаточная, уверенная в себе, психологически устойчивая, мудрая мать. Дай Аллах каждой из нас иметь праведную, крепкую, дружную семью.
Гульнур Янбердина
«Браки строятся не на одной только любви, есть еще благородство и стыд» (праведный халиф Умар, да будет доволен им Аллах)
Ко мне обратились вот с таким вопросом:
«Ассалам алейкум. Извините, мне нужна помощь. Как побороть ревность, если муж берет еще одну жену. Я боюсь потерять любовь и мужа»
Мой ответ:
Уа алейкум ас-салям, сестра. Ревность – признак любви, это искусство причинять себе еще больше зла, чем другим, это боязнь превосходства другого лица, источник мук для любящего и обид для любимой. Ревность всегда смотрит в подзорную трубу, делающую маленькие предметы большими, подозрения – истинами. Поэтому проявляемая супругами ревность должна быть умеренной, не выходящей за рамки дозволенного шариатом. Тема многоженства актуальна для мусульманок, и ваши опасения стать не единственной - это опасения каждой женщины. Ревность в многоженстве - это проблема, с которой мужчина и женщина должны справляться вместе. И мужчина не должен стыдить женщину за развитие естественного в такой ситуации чувства ревности. Мужчине следует постараться понять женщину в роли первой или второй жены.
Это приблизительно похоже на ситуацию, когда у семейной пары рождается второй ребенок. Что чувствует ребенок, видя, как его любимые папа и мама уделяют внимание, дарят заботу и любовь новорожденному? Образно женщина в многоженстве напоминает ребенка, который ревнует родителей к своему братишке или сестренке. И чтобы уживаться в такой ситуации, нужно давать все то же самое обоим детям в нашем примере и обеим женам в обсуждаемой проблеме.
Ревность ко второй жене может быть вызвана следующими причинами:
1. Озабоченность материальным достатком. Понятно, что вторая жена - это вторая семья, которую нужно обеспечивать.
2. Муж будет уделять меньше внимания.
Вторая жена имеет право на время мужа.
3. Конкуренция за чувства мужа .
Первая жена будет опасаться, что она станет менее интересной мужу, ее будет сопровождать тревога, что она может проигрывать другой женщине в чем-то (например, вторая жена моложе ее).
Зная причины ревности, мужчина может сделать так, чтобы каждая из его жен чувствовала себя счастливой.
Четвертая причина не зависит от мужчины и его поведения по отношению к женщинам: это ревность женщины как таковая . И чтобы не предпринимал мужчина, женщина все равно будет ревнивой.
Сгладить ревность может мужчина соответствующими для этого действиями, а именно:
1) Как и в случае ожидаемого пополнения семьи новорожденным, так и в случае, когда муж берет еще одну жену, должна быть информированность .
Родители должны подготовить ребенка к появлению малыша, говорить об этом и о том, как он должен вести себя при этом. Это нужно для того, чтобы ребенок с появлением другого ребенка был морально готов к изменениям. С информированностью ему легче будет перенести изменения в его жизни и самому подстроиться под них. Ему нужно показать, что с появлением новорожденного его не стали любить меньше, выделить его значимость словами: «Мы тебя любим, как и прежде. Сейчас ты будешь старшим, нашим помощником…» И тогда ребенок почувствует, что его любят и в нем нуждаются.
В случае же со второй женой, мужу необходимо сказать ей о своем решении взять вторую жену до ее появления, чтобы она могла настроиться на это. Если же он поставит ее перед фактом, то для нее это будет выглядеть как предательство. Потому что неожиданная информация такого масштаба, с которой он поделился только после случившегося, будет свидетельствовать о том, что муж не доверяет ей важные события своей жизни, свои мысли и переживания, не уверен в ее расположенности к себе. Факт неинформированности уже сам по себе отдалит супругов друг от друга и настроит первую жену против второй. Это будет выглядеть как сговор со второй женой и будет признаком, что вторая жена ближе мужу.
Информированность является сунной и адабом перед женой. Сообщая о своем желании взять вторую жену, нужно сказать первой жене о своей любви к ней и что это не означает, что он стал меньше любить ее. В этой беседе нужно подчеркнуть ее важность и значимость для себя.
2) Зарабатывать так, чтобы этих денег хватило на достойное обеспечение двух семей . Быть справедливым в денежных затратах. Если мужчина покупает второй жене кольцо, то первой жене он обязан сделать такой же по стоимости подарок и чтобы он ей понравился. Если мужчина решил съездить со второй женой на отдых, то и с первой женой он обязан организовать отдых - равный по стоимости и чтобы ей он понравился. Нельзя расходовать на одну жену больше средств, чем на другую, когда балует одну из них, то и вторую он обязан побаловать.
Важный момент: Первая жена будет недовольной, если ее материальное обеспечение станет хуже с появлением второй жены, поэтому умный мужчина должен подумать, прежде чем заводить вторую жену. Ему следует зарабатывать больше, чтобы первая жена не обижалась на то, что ей теперь приходится делить достаток с другой женщиной и в связи с этим испытывать материальные трудности.
3) Уделять обеим женщинам равное количество времени . С согласия жены возможно выделять другой жене больше времени за счет своего. Главное - справедливость и согласие обеих сторон.
Когда мужчина создает вторую семью, он должен понимать, что имеет дело, как минимум, с двумя женщинами, а потом и с детьми от разных женщин. Поэтому он должен уметь находить общий язык со всеми ими, не обделяя и не обижая никого из них. Он должен помнить о Дне Воскресения, когда добро и зло, весом с пылинку будут видны, и он будет спрошен за них. Это отношения «муж-жена» и «отец-ребенок». Он должен умело регулировать взаимоотношения таким образом, чтобы ни одна из жен, ни один из детей от разных женщин не чувствовал к себе несправедливое отношение.
У всех этих людей есть свои права, а обязанности мужчины возрастают вдвойне, т.к. у него теперь две семьи. И каждую семью он, как пастух, должен контролировать. Это, прежде всего, религиозная нравственность каждого члена семьи, праведное поведение. Сфера занятости каждого члена семьи должна проходить под присмотром отца семейства и с его согласия, так чтобы ни один из них (жены и дети) не пожаловались на дефицит его внимания по отношению к себе.
И если мужчина полагает, что взяв вторую жену, он будет жить в двойной любви и заботе, то он глубоко не задумывается о том, что нужно делать для того, чтобы заработать эту двойную радость. Ведь если он будет несправедлив к одному из членов теперь уже своей большой семьи, то он получит груз недовольства и голословных упреков, чему сам будет не рад. А с появлением второй семьи ему будет вдвойне тяжело вести быт, контролировать нравственность домочадцев, склонять их к развитию в получении полезных знаний, регулировать их личную жизнь.
Деятельность мусульманина не сводится лишь к зарабатыванию денег, хотя это важная составляющая для семьи. Мужчина должен стать для всех домочадцев авторитетом, а он не может им стать, если мужчина не проводит с ними время, не регулирует их жизнедеятельность. Это особенно актуально в обществе разврата, с малыми возможностями отправить ребенка в халяльную школу, когда вокруг царит безнравственность и соблазны. Мужчина не может передать эту функцию женщине, т.к. она сама нуждается в авторитете мужа. И чем больше членов семьи у мужчины, тем больше у него ответственности и меньше времени на самого себя.
4) Мужчина должен знать, как сделать женщину счастливой . Ему сложнее сделать это, будучи в двойном браке, ибо этому мешает дефицит времени на каждую семью. Также чувства женщины, которая делит мужа с другой, обостряются и с ней нужно вести себя несколько иначе. А таких женщин у него теперь две. Как же себя вести ему?
Чтобы ответить на этот вопрос, нужно понимать, что происходит с женщиной, когда она узнает, что ее муж женился на другой женщине. Для нее муж - это самый близкий человек. Когда она узнает о второй жене, то в ней появляется желание не делить его ни с кем. Это можно сравнить с кусочком хлеба: когда мы голодны, то мы не хотим отдавать никому наш желанный кусочек хлеба, мы хотим сами насытиться им. Соответственно, мужчина должен сделать так, чтобы женщина «не испытывала чувство голода». Ее нужно «накормить» качественным вниманием и заботой.
Особенно выделяется психология первой жены: ей кажется, что раз муж взял себе еще жену, то она его чем-то не устраивает. Психология мужчин и женщин разная. Женщины настроены на одного единственного партнера, и им тяжело понять, как можно хотеть завести еще одного. Поэтому, мужчине с первой женой нужно общаться по-отечески нежно и тепло, с пониманием относится к проявлению ее ревности, объяснить, что он взял вторую жену не потому, что первая его не устраивает, говорить слова любви, дарить подарки.
Очень важно своими поступками убедить женщину, что она для мужа интересна и любима. Если этого не делать, то от женщины в лучшем случае будет мало самоотдачи, в худшем - негатив, а в наихудшем - развод. Обе женщины становятся чувствительными, и малейшее пренебрежение в свой адрес они будут воспринимать не как усталость или плохое настроение, а как изменение к ним чувств мужа из-за другой жены. Они могут страдать от этого молча или выражая это словами и поступками. Они заключали никях с целью найти успокоение и милосердие в супруге, на которые имеют право, а получают боль.
Поэтому очень важно «кормить» и первую, и вторую жену качественным вниманием и заботой, никогда не сравнивать их друг перед другом и не разговаривать о второй семье перед первой семьей. Женщина должна видеть вашу доброту и расположенность, заботу и обеспечение. Когда муж рядом, ей и детям должно хватать его внимания, а в доме должна царить атмосфера довольства и радости. Это сделать возможно, но трудно. Мужчина должен не только желать создать вторую семью, но и иметь для этого возможности: материальные и духовные, что включает в себя благую нравственность равного отношения к каждой из своих жен, какой бы сферы жизнедеятельности это ни касалось: бытовой, половой или духовной. Это относится и к детям от обеих жен - они должны чувствовать себя любимыми и защищенными. Да поможет Аллах мужчине справиться с возложенными на него обязанностями!
Есть три варианта поведения женщины при ревности:
1. Терпеть и просить Аллаха облегчить вашу участь.
2. Поменять свое отношение к происходящему.
3. Уйти от мужчины и, соответственно, от ревности к нему.
Остановимся на каждом из них:
Терпеть или нет - решает для себя женщина сама. Бесспорно, в терпении много пользы: сохраняется семья и доброжелательные отношения между ее членами, дети не страдают от нехватки одного из родителей, а женщина сохраняет статус замужней и все его блага, женщина также получает награду от Всевышнего Господа.
Поменять свое отношение к происходящему можно, если поработать над собой. Для начала нужно осознать все свои эмоции и чувства. Подумайте, чего вы опасаетесь, чего хотите. Так ли все страшно, как вы думаете? Посмотрите на настоящее: есть ли почва для ваших тревог или это плод вашей богатой фантазии? Постарайтесь найти для себя в происшедшем положительные стороны. Взвесьте ваши желания и возможности. Можете ли вы жить так, как живете сейчас? Что самое плохое может произойти с вами? Нет ли в вас неоправданных желаний и разочарований - каково вам при этом?
Задумайтесь, есть ли в таком браке для вас то, ради чего стоит его держаться? Что может поддержать вас: дети, друзья, какое-то увлечение, работа…? Вам будет лучше в текущем браке или будучи свободной? Оглянитесь по сторонам: так ли уж вам плохо и с вами плохо обходятся? Вспомните рассказы своих подруг и подруг знакомых — разве вы самая несчастная женщина? И самое главное: чего вы лишились, когда появилась вторая жена, и так ли вам это необходимо на самом деле?
Есть еще один совет, но он подходит не всем. Это познакомиться со второй женой. Почему он не подходит для всех женщин? Чтобы осуществить его, нужны определенные качества характера и определенное намерение. Какие они?
Женщина не должна быть слишком ревнивой, она должна уметь войти в положение другого человека, ведь эта женщина тоже делит мужа с другой, умение видеть во второй жене не врага, а человека, который делит с вами общую цель - довольство супруга и место в раю. Если женщина желает познакомиться со второй женой с намерением найти в ней недостатки, чтобы потом озвучить их мужу, осмеять или пристыдить ее, то в таком случае следует воздержаться от знакомства. Знакомство со второй женой хорошо тем, что женщина видит определенного человека, что сказывается на ее фантазии и предотвращает зарождение необоснованных тревог, к чему склонны многие женщины. Она уже перестает думать о ней, как об идеальной красавице и приписывать ей неправдоподобные качества.
Если же первая жена может подавить в себе фантазию о второй жене, то и знакомиться нет необходимости. Таким образом, еще одним советом будет: не фантазировать и не приписывать второй жене неправдоподобные качества. Подумайте, что она обычная женщина, со своими слабостями и сильными сторонами. Старайтесь не сравнивать себя с ней. Ваше сравнение уже само по себе неуместно, ибо характеризовать женщину для жизни с ней должен мужчина, а не женщина. А то, что видит мужчина, того может не видеть женщина и наоборот. Думая о второй жене, вы тратите свое время, которое могли бы расходовать на полезные вам дела, лишаете себя спокойствия и портите себе настроение. Лучше все же со второй женой не знакомиться, а обойтись самовольной корректировкой своих опасений и тревог, применив рациональное мышление.
Попробуйте заняться тем, что вы любите, увлечь себя каким-нибудь полезным делом: читать Коран, думать о Судном Дне, изучать арабский язык и т.д. Займитесь собой: сделайте себе новую прическу, посещайте бассейн для мусульманок и т. п. Ходите вместе с детьми в гости, занимайтесь развитием детей. Помогайте просящим и давайте нуждающимся с разрешения супруга.
Постарайтесь не сравнивать свое положение и положение ваших подруг и женщин, которые вышли замуж за немусульман - вы не знаете, что приходится переживать им, не знаете и не можете узнать условия их быта и взаимоотношения, поэтому не беритесь за это неблагодарное занятие.
Распространенная ошибка, когда женщины думают, что мужчины думают также как они. Мужчина и женщина - два разных полюса. И если женщина может любить одного и отдаваться во всех отношениях одному мужчине, то у мужчин это обстоит иначе - он может строить семью с несколькими женщинами одновременно. Другой вопрос: «Делает ли он их счастливыми?» — зависит от него самого.
Заведите дружбу и общайтесь с женщинами, чьи мужья имеют несколько жен. Начните изучать иностранный язык, ибо женщины в мусульманских странах проще относятся к этому вопросу, для них это норма жизни, с которой они родились, а возможно и сами являются детьми от таких браков и поэтому они легче смогут объяснить вам, как нужно вести себя в такой ситуации. Скорее всего, они посоветуют вам «ничего с этим не делать», ибо для них многоженство также естественно, как восход солнца. Они легко относятся к этому. Их многовековой менталитет сводит к тому, что дети от брака - это собственность отца и его семьи, следовательно, дети женщины защищены на уровне религии, рода и общественного мнения.
Третий вариант - это уйти. На мой взгляд, он несправедлив для первой жены и детей. Но если это произошло по инициативе мужчины, то в этом поступке - добро для вас. Аллах отдалил вас от такого человека. Просите Аллаха заменить вам лучшим.
А если - это ваше желание, то не торопите события. Остановитесь в своих размышлениях, услышьте сами себя: ваши тревоги, вашу боль. Если вы уйдете от этого брака, думаете, вам будет легче? Подумайте, что с уходом наряду с чувством обиды и злости, вы возьмете на себя и заботы о материальном для вас самих и ваших детей. От этого положения вы будете злиться на бывшего мужа еще больше, есть вероятность развития психосоматических заболеваний и невозможности вести материальные дела семьи. Конечно, бывают и другие варианты разворачивания событий. Если же вы взвесили все «за» и «против», и вам невыносим факт того, что у мужа другая женщина, то я вам советую пожить так еще какое-то время. Женщина поддается эмоциям, и крайне важно принимать решения по выходу из эмоций, а не на их волне.
Если же на вас не действуют никакие убеждения, вы осознанно выбираете уйти от брака, берете на себя ответственность за свое благосостояние и вам вне брака будет лучше, чем в браке, то, наверное, есть смысл уходить. Когда будете снова выходить замуж, то можете составить брачный договор, согласно которому муж не имеет права брать себе в жены еще кого-то, кроме вас.
Надеюсь, мне удалось помочь вам. Хочется сказать вам, что вы не единственная женщина, которая испытывает подобные трудности и не единственная, которая справляется с ними. ИншаАллах!
Из жизни матерей правоверных, достойных обитательниц рая:
Ревность проявлялась и среди жён Посланника Аллаха (мир ему и благословение).
Мать правоверных и жена Пророка (мир ему и благословение) Аиша (да будет доволен ею Аллах) рассказывала: «Я не ревновала ни к одной из жён Пророка (мир ему и благословение) так, как ревновала к Хадидже (да будет доволен ею Аллах), хотя она умерла за 3 года до того, как он взял меня в жёны, потому что он постоянно говорил о ней и часто приказывал зарезать овцу и делить её между людьми как милостыню в память о Хадидже (да будет доволен ею Аллах). И я часто говорила ему: «Как будто в мире не было никого, кроме Хадиджи (да будет доволен ею Аллах)!» Но он отвечал мне: «Она была моей женой и родила мне ребёнка»» (аль-Бухари).
Хотя жёны Пророка (мир ему и благословение) и проявляли свою ревность, но это не приводило их к тому, чтобы они совершали что-либо выходящее за рамки дозволенного Шариатом.
Моногамный брак Пророка Мухаммада (мир ему и благословение) продлился двадцать пять лет, пока его жена не умерла. На протяжении их семейной жизни он никогда не выказывал интереса к другим женщинам.
После этого, по мудрости Аллаха, он получил указание жениться на нескольких женщинах, причем большинство из этих браков совершались в назидание общине или с целью завязать отношения с другими племенами. Тем не менее, все его жены пользовались почетом, и им была обещана великая награда за стойкость, с какой они выносили невзгоды и трудности жизни в качестве жен Пророка.
Пророк (мир ему и благословение) умел смягчить конфликты между ними и разрешить ссоры на почве ревности, делая это ради мира в доме. За редким исключением, его жены тоже старались не ссориться, они помогали мужу в решении различных вопросов, тяжело работали, чтобы накормить бедных и стали матерями всем верующим.
Такая семья была возможна только благодаря мудрому руководству Пророка Мухаммада, да благословит его Аллах и приветствует, который возглавляя свою семью, сам подавал ей пример и в то же время смиренно ей служил, за что его всегда будут считать лучшим из мужей в истории ислама.
Десять правил, которые помогут сблизить мужа и жену, заслужить довольство и любовь мужа:
1. Старайся сохранить брак – это благодать; твое счастье от этого больше, чем счастье мужчины, потому что ты слабее его выполняешь обязательства жизни; брак для тебя – прикрытие, достаток и честь. Знай: главенство в семье принадлежит мужу, он лучше сможет его нести, не оспаривай его и не старайся господствовать над ним.
2. Повинуйся мужу в том, что велит, не отказывай ему в положенном ему законом Всевышнего, искренне люби его и уважай, управляй в его доме и в делах с доброжелательностью и верностью, старайся закончить домашние дела, когда муж отсутствует, наряжайся для него, когда он находится дома, будь всегда чистой и изящной в себе и доме, чтобы он находил вблизи от тебя спокойствие и удовольствие.
3. Не надоедай требованиями, знай пределы и возможности мужа и его желаний, никогда не лги, это отнимет его доверие к тебе, не поднимай свой голос над его голосом, не раздражай его разговорами, которые он не любит.
4. Сторонись всего, что повредит твоей чести и чести мужа, храни свое целомудрие от любого подозрения, неясности и не появляйся непокрытой или нарядной ни перед одним мужчиной, кроме него, не считая близких родственников, не выходи из его дома без его разрешения.
5. Будь осторожна, не разглашай ни один из секретов мужа, не говори о его недостатках никому и не дружи с теми женщинами, которых он не хочет видеть твоими подругами.
6. Помогай своему мужу найти благодарность его родителей, близких и призывай его к этому, если он допускает упущения. Сторонись любого вреда между ними, этим ты возвеличишься в их глазах и сердцах, они будут довольны твоим умом и искренностью.
7. Хорошо встречай мужа, приветствуя его улыбкой, забавляйся с ним, но в меру, также красиво провожай, молясь за него, и не ленись выполнять его требования, ищи его благодарности, этим ты завоюешь его сердце.
8. Не тревожь мужа жалобами на трудности дома и не делай ему этим одолжения, это отдалит его от тебя, уведет от дома к развлечениям. Вспомни мужа за домом, знай, что у него проблем больше, чем у тебя. Он возвращается домой, чтобы отдохнуть умственно и физически, порадоваться тобой, не отталкивай его. Сделай из своего дома сад радости и любви.
9. Если твой муж разгневался, ты молчи, мягко извиняйся, терпи, будь кроткой, он вернется к тебе с большей нежностью и уважением, быстро приноси ему благодарность, если он ее попросит.
10. Не раздражайся, если мужа постигла бедность или затруднения, дели с ним трудности так же, как довольствуешься его удачами.
Не привыкай быть сердитой – это дверь разлуки; сторонись тяжбы с ним перед судами – это убивает хорошие отношения и позорит семью.
Не разрешай своим близким унижать честь мужа ни словом, ни делом.
Не оставляй своих детей воспитанию на улице, организуй их духовное и физическое развитие, они, когда вырастут, будут на пользу тебе или во вред тебе.
Эльвира Садрутдинова
К. М., Н. Новгород
Незрелая любовь
«В «двойную» ситуацию, как правило, попадают два типа мужчин, - комментирует письмо читательницы «АиФ» психолог Анна Хныкина . - Первый - слишком зависимый от мнения других, сам он не может принять решение и сделать выбор. Ведёт себя так, будто от него ничего не зависит. Типичный пример - герой Олега Басилашвили из кинофильма «Осенний марафон». Мужчина и жену, и любовницу, и себя боится обидеть - ведь он сам не знает, что ему лучше в данной ситуации.
Второй тип - хозяева жизни. Сегодня в среде богатых людей завести вторую семью считается нормой. Они, что называется, могут себе это позволить. Многие вывозят своих «параллельных» жён за границу, дети там ходят в местные школы».
У меня есть подруга, которая завела роман с женатым мужчиной и на несколько лет стала «второй женой». И каков был её ужас, когда этот мужчина заразил её венерическим заболеванием. Оказывается, даже имея двух спутниц жизни, он умудрился им обеим изменить с третьей! Причём... с бывшей любовницей. Нахлынуло, мол... В результате вся четвёрка дружно лечилась. «Разве это нормальный человек? Он моральный урод, подлец, предатель», - горько плакала подруга. А для меня было горьким то, что этот гадкий случай не заставил её разорвать отношения. Она вышла из состава «гарема» только спустя несколько лет в совершенной депрессии после ряда новых измен.
«Мужчина любит двух женщин? С точки зрения психиатрии это не отклонение, - говорит А. Хныкина. - Вопрос лишь в этических оценках. Подобная «двойная», «тройная» любовь похожа на настоящую. Но эта любовь - незрелая, в которой человек только берёт и ничего не даёт. Морально зрелый мужчина параллельно жить на две семьи не будет. Отношения в паре придают человеку целостность. А отношения с несколькими партнёршами - множественность, что морально выматывает. Я не видела человека, который гордился бы и говорил: «Вот, у меня столько-то жён параллельно». Количеством детей - да, мужчины гордятся. Но при этом предпочитают не распространяться, от скольких женщин они рождены.
В настоящем восточном гареме есть внутреннее устройство. У каждой жены - свои обязанности, свои функции, каждая является частью системы. Но в нашей культуре, если мужчина заводит несколько параллельных семей, его женщины так или иначе, раньше или позже нач-нут рвать его на куски и требовать невозможного - быть и там и тут одновременно. Но мужчина физически не сможет дать обеим всё, что надо женщинам, - тепло, ласку, заботу, внимание. В результате он чувствует себя разорванным на части и перед всеми виноватым.На вопрос «Почему мужчины так себя ведут и заводят несколько семей?» есть простой ответ: потому что на это идут женщины! А желание всех обмануть и поудобнее устроиться никого до добра ещё не доводило».
Любовница семью... укрепляет?
Мы можем сколько угодно рассуждать на тему, что происходит в голове у мужчины, когда он заводит параллельную семью. Но меня всегда поражало вот что. Женщины всё время возмущаются: «Почему он никак не может принять решение?» Забывая о том, что решение может принять она САМА. Например, уйти от этого мужчины, перестать изображать из себя жертву и ждать, что он «определится». А ещё лучше вообще в эту реку не входить. Как говорит телесваха Роза Сябитова, «на чужую кровать рот не разевать».
Многие женатые мужчины говорят о том, что с женой они сексуальной жизнью не живут. И любовница (никакая она не «вторая жена» - будем называть вещи своими именами) начинает думать, что бурной постелью привяжет к себе мужчину. А получается наоборот! Получая секс с ней, этот человек как будто заполняет пустоту в отношениях с супругой. Теперь он и вовсе уходить от жены не хочет! Как ни курьёзно это звучит, но очень часто «другая» укрепляет отношения супружеской пары, дополняет собой их отношения. Порой секс на стороне порождает у мужчины чувство вины перед женой, он начинает «мести перед ней хвостом» и налаживать отношения.
«Почему женщины вообще становятся «вторыми жёнами»? - комментирует А. Хныкина. - Мужчина, который заводит любовницу, позиционирует себя чаще всего благороднейшим образом: «Я не хочу испортить тебе жизнь, связывая официальным браком. Если найдёшь своего человека и уйдёшь, буду только рад за тебя». Поэтому сначала всё очень заманчиво.
У тебя всё есть, ты будто и при муже - обеспечена, живёшь сексуальной жизнью, но при этом свободна и не несёшь никаких обязательств. Но... Незаметно приходит зависимость, возникает привычка. Буквально как с наркотиками - сначала ты просто пробуешь, а потом не можешь отказаться... Интересно, что и мужчины и женщины в этой «множественной» ситуации говорят одно и то же - «не могу». «Не могу выбрать», «не могу забыть», «не могу послать», «не могу решить». На самом деле это «не хочу». Но говорить «не могу» гораздо удобнее».
Многие «вторые жёны» рассуждают: «Мужиков всё равно в России меньше, чем женщин. А так хоть какой-то, но мужчина у меня есть».
«Во-первых, «мужчин меньше» не в стране, а в голове, - говорит А. Хныкина. - Во-вторых, это довольствование малым, и позиция «хоть какой-то» в итоге приводит к тому, что никакого нет.
Даже если «вторая жена» понимает, что надо что-то менять, принятие решения во времени растягивается иногда на столько, что становится поздно. Ей уже 48. Свою официальную жену он так и не бросил. А любовницу теперь хочет молодую. Деньги - на, пожалуйста. И интимное общение в какой-то момент прекращается.
Мой основной практический совет: когда начинаешь отношения с женатым мужчиной, нужно понимать, с чем ты играешь. Ты играешь со своим собственным временем. Когда женщина решается родить от женатого мужчины, нужно подумать вот о чём: тебе, может быть, и достаточно фиги в кармане, а ребёнок будет хотеть внимания отца. И тебе нужно будет постоянно придумывать легенды, что «папа - космонавт». Если вы уже оказались в ситуации «второй жены», думаю, надо строить собственное счастье с учётом того, что есть, - советует психолог. - Есть ребёнок и нет мужа. Значит, нужен муж. Свой. При этом пусть дети поддерживают отношения с настоящим отцом».
Дорогие читатели!.
Мужчина в России воспринимается как «дефицитный товар» - о том, как это проявилось во время чемпионата мира по футболу, The Insider . Но есть и другое проявление этого правила: в России действует формально запрещенное многоженство. Нередко мужчины (особенно мусульмане), вместо того, чтобы заводить тайную любовницу, заводят себе вторую жену (пусть не оформляя второй брак официально). The Insider выяснил, чем жена лучше любовницы, как выглядят отношения в полигамной семье и почему женщины на это соглашаются.
Руслан
Мне 40 лет, предприниматель, живу в Москве. Жены мои - самые замечательные и образованные, им около 30 лет. Одна работает детским врачом, другая занимается общественной деятельностью.
У меня две жены, и, на мой взгляд, именно многоженство - это возвращение к традиции, потому что полигамия дольше практикуется человечеством, нежели моногамные браки. Например, у Соломона было 500 жен, у Владимира Ясно Солнышко до крещения было вообще 800 жен <по преданию, у князя Владимира было несколько жен и 800 наложниц - The Insider> . Я по вероисповеданию мусульманин, и моя религия ограничила количество жен до четырех.
Многоженство в исламе в современном мире уже является скорее исключением, чем правилом. Большинство мужчин имеют одну жену, а мужчины с несколькими - в меньшинстве, потому что самое главное - это дороговизна всего процесса. Я вам скажу, это хлопотное дело - нести материальную ответственность, обеспечивать несколько семей. Это только в традиционном моногамном браке жена обеспечивает своего бездельника-мужа. Я беру на себя обязанности и ответственность: мужчина должен обеспечивать всех - не только жен, но и детей, - всем необходимым.
В таком укладе есть множество плюсов. Например, живут мужчина и женщина в браке, а жена не может родить. Что происходит в традиционных семьях? Некоторые смиряются с этим, другие усыновляют, но и зачастую происходит третье - развод. А ведь можно завести вторую жену, и это не будет чем-то новым, потому что то же самое произошло с пророком Авраамом: когда его жена Сара не смогла родить, то по ее собственной рекомендации он женился на ее служанке.
Кроме того, подобная форма семьи оберегает мужчину от случайных, сомнительных связей. В традиционных семьях, если муж испытывает неудовлетворенность от интимных отношений, он заводит любовницу. На вид все прилично и по канонам - одна жена, - но зато есть куча любовниц - это лицемерие.
Но у меня, как и у других мужчин в таких семьях, есть и трудности. В исламе есть обязанность одинаково справедливо относиться к женам, но одинаково относиться невозможно. Можно хорошо относиться к обеим, но по-разному. И р евность никто не отменял. Даже в мусульманских странах, где дети с детства привыкли, что у папы две жены, и это является для них нормой, человеческие инстинкты - злоба, обида - дают о себе знать. Жены ревнуют друг к другу, некоторые даже идут дальше и строят козни.
Моим двум женам сложно бороться с чувствами, у них женская ревность друг к другу, куда от нее деться. А я со своей стороны со своими чувствами справляюсь, ведь действительно можно двух женщин любить, по-разному, конечно. Это как разные цветы: кто-то любит розы, кто-то гвоздики, а кто-то - и то и другое, ведь они разные. В некоторых семьях есть два или три автомобиля. Есть джип для зимы, есть спортивный автомобиль, есть городской автомобиль. И к каждому автомобилю владелец имеет свои чувства. В традиционных семьях мужчина может создать лишь видимость того, что она единственная, и иметь кучу любовниц. А в таких семьях, как моя, мужчина честен и открыт.
В моей семье женщина знает, что если муж не дома, то он у второй жены, и ей не приходится и переживать. Мои жены в целом меня понимают. То есть на 80% каждая из них меня поддерживает, но 20% - в них играет недовольство, всегда есть надежда, хочется быть одной-единственной.
Но на планете достаточно много племен - в Тибете, в Индии, также на Маркизских островах, - где существует обратная практика, женщины имеют там 2, 3, 4 мужей. Бывают и групповые семьи.
Очевидно, что мы двигаемся в сторону большей свободы. Если посмотреть на развитые страны, например, на Швецию, у них институт брака теряет статус. Они практикуют несколько видов сожительства, а из 100% зарегистрированных браков 80% распадается <на самом деле 47%, в то время как в России - 62% - The Insider> . Институт моногамной семьи переживает кризис, на мой взгляд, потому что в браке двух людей слишком жесткие правила: мы живем вдвоем, если нам что-то не нравится, если мы друг друга не удовлетворяем или в постели, или психологически, то у нас есть два варианта: мы вынуждены терпеть друг друга или развестись. Сейчас люди долго не терпят - это уже не наши родители, дедушки и бабушки.
Большинство людей, которые меня окружают - в основном либо мои единомышленники, либо мои единоверцы. И многоженство не то что осуждения не вызывает, а некоторые высказывают не то чтобы зависть, но одобрение. Говорят: «Ты перешел на новый уровень, ты сумел это сделать, а мы еще не созрели. Не то что сдвумя, а с одной не созрели».
Я проводил небольшой соцопрос, и многие говорили, что у них были такие плохие отношения с женой, когда она была одна, а потом, когда появилась вторая, наладились отношения с первой. Это мужчина, у него другой мир, чем у женщины. Паззлы в своем мировоззрении он складывает по-своему: если каких-то паззлов не хватает, женщина ему не дает полную картину, он эти недостающие паззлы ищет. Есть два варианта: брать их в аренду, восполнять их временно, а потом появляться перед своей единственной, или найти эти недостающие паззлы надолго, в другой семье.
Я родился и вырос в селении Анди Ботлихского района, Дагестан. В 22 года поступил в Дагестанский государственный университет в Махачкале. С тех пор живу и работаю здесь. В данное время у меня две жены, ищу третью. Разница между двумя женами и женой и любовницей в том, что жена есть жена, и неважно, какого она счета или номера. Она для меня несравнимо выше, чем любовница или любимая девушка. Жена - это благо для мужчин, так как бог создал женщин и мужчин взаимодополняющими и нуждающимися друг в друге. А блага должно быть много и с запасом.
Сама природа людей показывает, что мужчина в состоянии быть опорой для женщины не только физически или умственно, но и, не менее важно, - психологически. Поэтому многомужество противоречит самой природе людей и их отношений. А я за естественное, и даже продукты питания предпочитаю натуральные и естественные.
Мои жены не работают, а выполняют домашнюю работу, ухаживая за мужем, рожая и воспитывая детей, как это принято испокон веков. Создают уют дома. Я в принципе не против, если они будут работать, но заставить их я не имею права.
Про многомужество я вообще не слышала, даже говорить не хочу. Это вообще грязь, неприемлемо для меня и, думаю, для всей России. Женщина должна быть культурней, чем мужчина, чище, потому что она мать, она должна рожать детей, наследников.
Многие знают о том, что у моего мужа есть первая жена, но я об этом даже не разговариваю ни с кем, нет времени. Есть люди, которым нечем заняться, кроме сплетен. Они, наверное, говорят за спиной, но я к этому не прислушиваюсь. Когда меня спрашивают, я деликатно даю понять, что этот разговор для меня неприятен.