Далеко не все родители понимают, как приучить ребенка к спорту, особенно если сам малыш не проявляет особого интереса к активным занятиям. Для начала: если в вашем доме царит культ гаджетов, телевизора, компьютерные игрушки заменяют досуг и живое общение, то приучить ребёнка будет достаточно трудно. Это не значит, что компьютер детям полностью противопоказан, как об этом могут рассказать сегодня бабушки и представители старшего поколения в целом, подозрительно относящиеся к подобным новинкам.

В возрасте двух лет у детей начинается кризис, проявляется в постоянных истериках, природу которых родители не понимают. Но успокаивать малыша нужно и это не всегда получается. Это вызывает негативные эмоции у мамы и папы, чем ситуация становится еще тяжелее. В статье приведены девять советов, как вести себя с ребенком во время истерики.

Известный факт, что дети и домашние животные прекрасно ладят между собой. Большинство детей просто обожают котят, щенков, хомячков и морских свинок. Есть семьи, где из поколения в поколение уже принято иметь в доме питомцев. Ребенок с рождения находится в обществе четвероногих друзей, и даже не может себе представить, что бывает по–другому.

Ваши дети, наверняка, уже слышали новости о коронавирусе и, возможно, даже успели испугаться. Неудивительно, ведь детское восприятие мира отличается от суждений взрослого человека. Тем более, когда школу или садик закрывают на карантин и ничего не объясняют. Это вызывает страх, панику и домыслы. Но вы можете стать для ребенка надежным источником информации, и мы предлагаем вам 7 советов, которые помогут спокойно поговорить с ребенком про коронавирус.

Переходный возраст у мальчиков не проходит гладко. Чаще всего основная проблема заключаются в недовольстве своим внешним видом. Не существует идеальных людей. Нет однозначного ответа на вопрос, легко ли быть подростком? В период полового созревания восприятие собственной внешности приобретает негативный характер. Этот этап является своеобразным испытанием на прочность. Мальчик впервые сталкивается с собственными противоречиями психологического характера.

Вопрос психологам

Добрый день! Меня зовут Мария, у меня в семье двое детей, одной 3,5 года другой 5 лет, со старшей дочерью всегда были проблемы в отношениях, абсолютно не слушается, не слышит и не хочет слышать мои просьбы, на отказ реагирует очень агрессивно, кричит, и бесится. Пыталась и спокойно и повышенным тоном и по попе, но когда по попе-а это бывает в крайних мерах,это вызывает у нее агрессию, показывает язык, плюётся, очень часто, так как разница между дочерьми маленькая, они постоянно в игре, они просто игнорируют меня, например, обуй сандалии, или зову кушать, да любые просьбы, старшая дочь очень не ласковая, по мне, так совсем ей никто не нужен, как сама по себе, не желает общаться, даже просто поздароваться с бабушкой по скайп, отворачивается или убегает, своевольничает, говорю достаточно конфет на сегодня, так всё равно в тихоря находит и таскает, если купили игрушку ей хватает на 1день, и больше играть не желает, я не работающая мама, воспитываю дочерей, вышла на работу на пол года и уволилась, усадить их чем-либо заниматься например лепкой, или мозаикой-это проблема, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка, много читали, гуляем ежедневно, у ребёнка нет недостатка ни в чём, велосипед, самокат, ролики, всей семью гуляем и отдыхаем всегда, живём одной семьёй, бвбушки и дебушки не живут с нами.Без детей никуда, оставить не с кем, берём везде с собой, то есть интересы детей-мои интересы, всё ради самых любимых.

Здравствуйте, Мария! какая система наказаний? получается, что дочь полностьб отвергает Ваш авторитет как матери, как родителя - Вы это видите, знаете, она это видит, знает - НО ВЫ НИЧЕГО НЕ предпринимаете! знаете, что есть запрет на конфеты - она уже достаточно съела - НО - она продолжает их таскать и ей никто не запрещает - т.е. она привыкает к тому, что маму всегда можно обойти, что можно показать своё упрямство, начать истерить и это пугает маму, дочь видит, что Вы не видите в себе сил и уверенности для того, чтобы справиться именно с этим её поведением и поэтому к нему и прибегает. Наказание - это не физические, не ругань - все это не поможет. Есть метод логических последствий - когда ребёнок осознает, что ЗА определенное действие будет последствие - что именно ребёнок выбирает это последствие -а родитель контролирует то, как это выполняется. Например, пришло время обедать и убирать игрушки - она не хочет и не убирает, продолжает играть (она ведь знает оружие против Вас!) тогда Вы предлагаете ей два варианта - или она их уберет и тогда после еды сможет играть ими или их уберете Вы и тогда она до следующего дня НЕ увидит эти игрушки - что она выбирает - естественно, она не поверит Вам - ведь у неё есть средство - крики, слезы, истерики - тогда ВЫ проявляете свою последовательность и делаете ТАК, как сказали - она прибегает к своему оружию - и здесь ВАЖНО!!! выдержать это - дать ей понять, что её слезы, истерики, Вас не пугают и сдаваться Вы не собираетесь - дальше все зависит от Вашей последовательности - если ВЫ будете последовательны и введете эту систему, будете следить за выполнением, то посмотрите как будет меняться и поведение дочери - сейчас ОНА хозяйка, маленькая взрослая, играет в него - а когда Вы займете свое место родителя и взрослого, для неё останется только место ребёнка! Для каждой ситуации можно разработать свои последствия - это поможет ребёнку осознать - что она отвечает за свои выборы, что ВСЕГДА есть последствия -а Вы в роли родителя это контролируете!

Мария, если решитесь разобраться - можете смело обращаться ко мне - звоните - буду рада Вам помочь (можете написать на почту, смогу выслать авторов книги и название, где можете об этом почитать сами).

Шендерова Елена Сергеевна, психолог Москва

Мария, здравствуйте!

Причина поведенческих проблем у детей дошкольного возраста всегда связана с отношениями в семье . От характера детско-родительских отношений напрямую зависит слушается ребенок взрослых или нет, выполняет ли установленные правила, проявляет ли агрессию по отношению к домашним и мн.др.

Ребенок, будучи априори зависимым от взрослых, подстраивается под существующую в семье ситуацию. Поэтому поведение вашей старшей (да и младшей) дочери напрямую зависит от тех реакций, которые на это следуют. И чтобы изменить поведение необходимо изменить некоторые ваши реакции...

Я рекомендую вам, Мария, не затягивать описанную проблему и как можно скорее обратиться за очной помощью к психологу . Дело в том, что негативное поведение закрепляется, и чем дольше эта ситуация проболжается, тем сложнее будет изменить поведение старшей дочери. Более того, это постепенно начнет влиять и на поведение младшей...

Кроме того, важно понимать, что непослушание вашей дочери негативно влияет и на ее развитие. она привыкает чувствовать себя все время "плохой"... А это влияет на формирование заниженной самооценки, комплекс вины и многое другое... Что выплывет уже в значительно более зрелом возрасте! Поэтому в каком-то смысле ей нужна ваша помощь! Не только вы страдаете от ее непослушание, но и она... Пусть даже не понимая этого!..

Чтобы разрешить сложившуюся ситуацию, Мария, вам необходимо обратиться к специалисту, и всей семьей прийти на прием. Одной совместной встречи будет достаточно, чтобы психолог отследил, что в семейном взаимодействии может приводить к описанным вами поведенческим проблемам. Таким образом, можно будет определить крус, необходимый для коррекции поведения старшей дочери и налаживания ваших отношений с ней!

Лично я очень часто провожу такую работу с помощью игровой терапии. Так что если будет желание - обращайтесь!

Карамян Карина Рубеновна, психолог, психотерапевт, г. Москва

, раньше старшая дочь, с удоволствием занималась со мной, занималась развитием ребёнка,

И что же случилось?

Сходите к психологу в реале с дочкой.

Консультирую по скайпу.

Овсяник Людмила Михайловна, психолог Минск

Добрый день, Мария.

Возможно, такое поведение старшей дочери связано с ревностью. Вы можете сказать: "Да нет никакой ревности, мы и повода не даем, мы нормальные родители" - и тем не менее, при такой разнице в возрасте ревность практически всегда существует. Учитывая, что Вы находитесь с детьми долго, то борьба и конкуренция за маму усиливается.

Вы пробовали понять, а что старшая хочет? Вы пишете, что она не слушается, не выполняет ваших указаний. Значит, она хочет чего-то другого в этот момент? Чего же? Может быть, Вашего внимания? Может быть, пребывания вместе наедине, без младшей?

Диалог с ребенком налаживается, если родители стараются не только протолкнуть свои правила и указания, но также дают возможность ребенку высказать свои потребности и постараться их реализовать.

Судя по тому, что Вы описали, думаю, У Вас в семье есть некоторые проблемы с выстраиванием границ, поэтому образуется замкнутый круг: вы лишаете себя личного времени ради детей, и дети наседают на вас еще больше, вы еще больше себя лишаете и выматываетесь и они еще больше наседают.

Со всем этим нужно разбираться подробно и выстраивать способ "выживания" родителей и способ диалога детей и родителей, а еще их диалог между собой.

Алла Чугуева, системный семейный психотерапевт, Москва или skype.

Здравствуйте, Мария.

То что бросается в глаза сразу.

Разница в возрасте детей. Старший ребенок теряет все привилегии с рождением второго ребенка в семье. В случае, если разница в возрасте менее 5 лет, между детьми возникает конкуренция за любовь и внимание родителей, особенно если дети одного и того же пола. Возможно своим "плохим" поведение дочь пытается привлечь ваше внимание.

то есть интересы детей-мои интересы, всё ради самых любимых

Нарушение иерархии семьи . Когда мы говорим об иерархии, речь идет о доминировании - подчинении. В эти понятия входит не только сфера контроля, но также и забота. В каждой семье распределение родительской власти может разниться. Например, это может быть матриархат, если во главе семьи стоит мать, патриархат, если — отец или паритет, когда супруги договариваются о сферах влияния.

Как наладить отношения с ребенком? Такой вопрос чаще всего возникает у родителей, чье чадо начинает проявлять характер и показывать самостоятельность. Те мамы и папы, которые продолжают давить на малыша своим авторитетом, рискуют и вовсе потерять с ним контакт. Ведь в таких случаях дети, как правило, замыкаются в себе, начинают думать, что их никто не понимает, и чувствуют себя одинокими.

Особенно важно родителям знать, как наладить отношения с ребенком 5 лет. Ведь этот возраст считается самым важным для установления дружеских контактов. А если родители упустили этот момент и отношения уже испорчены? В таком случае понадобится применение экстренной тактики действий, которая рекомендована профессиональными психологами.

Важность проблемы

Взаимоотношения между родителями и детьми портятся в том случае, если взрослые не обладают тактом, необходимой чуткостью, и не берегут секреты своих дочерей и сыновей. Происходит это и если они не поспевают за динамикой их развития. Отношения родителей и детей как психологическая проблема начинают развиваться и в тех ситуациях, когда взрослые фальшивят в своем разговоре, не способны войти в мир ребенка без навязывания своих взглядов, нажима и критических замечаний, без нервозности и предубеждения.

Неделя доверия

Как наладить отношения с ребенком? Психологи рекомендуют выделить для этого так называемую неделю доверия. При ее проведении не стоит ругать ребенка за то, что он сказал или сделал. В этот период родители должны наблюдать за своим чадом и отмечать все то хорошее, что он пытается сделать самостоятельно.

Взрослым стоит понять, что им пора начать доверять ребенку. Ведь у него уже достаточно развита самооценка и независимость, позволяющие принимать малышу те или иные решения. Разумеется, в этом случае вне зависимости от возраста чадо для родителей все еще остается ребенком, но уже повзрослевшим. Такая неделя доверия станет своеобразным обучением и воспитанием подрастающего человека.

Пример для подражания

Как наладить отношения с ребенком? Для этого ему нужно прививать положительные качества. А смогут ли дети стать независимыми, рассудительными и самостоятельными, если им не с кого будет брать пример? Тому, как поступать подрастающему человеку в тех или иных жизненных ситуациях, научить сложно. Ребенку все нужно показывать на своем примере. Только в этом случае родители смогут достичь основной воспитательной цели. Причем она должна состоять вовсе не в выдаче указаний и советов, а в выражении одобрения и поддержки на жизненном пути.

Игнорирование неправильного поведения

Нередко родители сами становятся причиной того, что их ребенок ведет себя плохо. Все дело в том внимании, которое уделяют такому поведению взрослые. Реагировать на поступки ребенка взрослые могут положительно, хваля его, или отрицательно, подвергая критике. Однако, по мнению психологов, решить проблему плохого поведения и наладить хорошие отношения можно полным отсутствием внимания. Техника игнорирования является довольно эффективным методом. Родителям при этом придется соблюдать лишь некоторые условия:

• Не обращать внимания означает не кричать и не корить свое чадо. Занимаясь своими делами, нужно просто следить за ребенком.
• Игнорировать малыша полностью можно только до того момента, когда он перестает плохо себя вести. Длиться это может и 5 минут, и 30. Так что родителям понадобится набраться терпения.
• Игнорировать ребенка должны и все остальные члены семьи, которые находятся в одной с ним комнате.
• После того как малыш станет себя вести хорошо, его следует похвалить. Родители должны сказать, например, что они очень рады тому, что малыш перестал кричать, ведь от громких звуков у них болели уши.

Таким образом, соблюдение техники игнорирования потребует терпения. Но самое главное - взрослые должны помнить о том, что не обращать внимания они должны вовсе не на ребенка, а на его плохое поведение.

Отвлекающие маневры

Как наладить отношения с ребенком? Избежать конфликтных ситуаций позволят отвлекающие маневры. Наиболее эффективен подобный способ в тех случаях, когда ребенок уже успел раскапризничаться так, что достучаться до него становится невозможно. Отвлечь малыша совсем просто, дав ему игрушку или другую желанную для него вещь. Для уже подросших детей родителям понадобится проявить творческий подход. Им необходимо знать, о чем мечтают дети, и сосредоточить их внимание на том, что вовсе не является предметом конфликта. Например, ребенок может настырно тянуться за жевательной резинкой. Не стоит ему при этом предлагать фрукты. Это еще больше разозлит сына или дочку. в этой ситуации? Родителям стоит немедленно подобрать для него интересное занятие. Например, начать с ним игру или показать фокус. В такой момент любая еда, предлагаемая как замена жвачке, будет напоминать малышу о том, что желаемое он так и не получил.

Именно резкая перемена действий уводит детей от их требований. Кроме того, она позволит новому предложению сыграть на любопытстве малыша. Родителям стоит знать, о чем мечтают дети, и как можно быстрее вмешиваться в ситуацию. Чем оригинальнее будет их новое предложение, тем с большей вероятностью можно будет добиться успеха.

Смена обстановки

Если возраст детей находится в пределах от 2 до 5 лет, то родители физически должны отстранить ребенка от возникшего конфликта. Именно смена обстановки позволит взрослым и малышам перестать испытывать чувство безысходности. Подобная миссия лучше всего будет исполнена родителем, у которого в данный момент наблюдается больше жизнерадостности и гибкости в возникших обстоятельствах.

Поход с детьми в лес, в зоопарк, в кино, в парк и другие интересные места явится прекрасной сменой обстановки.

Использовать замену

Как наладить отношения с ребенком, если он делает вовсе не то, что нужно? В таком случае родители должны занять его тем, что требуется. Взрослым необходимо учить детей, как себя вести правильно в тех или иных обстоятельствах. Просто сказать «Так делать нельзя!» будет недостаточно для процесса налаживания контакта. Своему чаду понадобится показать альтернативу, то есть доходчиво объяснить, как поступать в той или иной ситуации. Например:

• ребенку, рисующему карандашом на обоях, следует дать книжку-раскраску;
• девочке, берущей мамину косметику, нужно купить детскую, которая будет легко смываться;
• с ребенком, кидающимся камнями, нужно поиграть в мяч.

Если ребенок берет в руки какую-либо хрупкую или опасную вещь, взамен ему надо дать игрушку. Ведь дети очень легко увлекаются и быстро находят выход физической и творческой энергии. Умение родителей быстро найти хорошую замену нежелательному поведению их чада позволит уберечь его от многих проблем.

Крепкие объятия

Родители не должны разрешать детям драться ни с ними, ни с кем-либо еще, даже если ребенок будет делать это не больно. Порой матери терпят, когда малыши стараются стукнуть их. Отцы этого своему чаду, как правило, не позволяют. Мамам не стоит терпеть такое поведение ребенка. Ведь драчливые дети ведут себя подобным образом не только дома. Они позволяют себе драки и в других местах, и даже с посторонними людьми. Помимо этого, реагировать на что-либо физическим насилием - привычка плохая. Причем в будущем подрастающему человеку избавиться от нее будет довольно сложно. Родители не должны позволить того, чтобы их ребенок, вырастая, считал, что мама (равносильно понятию женщины) станет терпеть от него все, в том числе и физическое насилие.

Как же отучить малыша от драк? Для этого взрослый должен крепко обнять его, не позволяя распускать руки. При этом нужно твердо сказать: «Я не позволяю тебе драться». Нужно быть готовым к тому, что ребенок начнет громко кричать и визжать. Но после, почувствовав твердость взрослого, его силу и убежденность, он поймет, что нужно успокоиться.

Находим плюсы

Отношения детей с родителями не должны строиться на критике. Ведь это всегда очень неприятно. Ребенок, которого критикуют, начинает обижаться и раздражаться. Это и приводит к тому, что он перестает идти на контакт. Разумеется, критически высказываться о неправильном поведении своего чада родители все же должны.

Однако при этом им необходимо прилагать все усилия для того, чтобы избежать конфликта. Как добиться подобного результата? Да просто смягчить свою критику. В таком случае ребенку будет значительно легче воспринимать ее. Например, взрослый может сказать, что у малыша замечательный голос, но петь во время обеда все же нельзя.

Предложение выбора

Дети порой довольно активно сопротивляются любым указаниям родителей. Отчего так происходит? Да потому, что это для них является единственным способом отстоять свою независимость. Как же в этом случае избежать конфликта? Для этого ребенку стоит предложить выбор. Например, спросив у него, что он будет есть на завтрак - кашу или яичницу, или же в какой рубашке пойдет в школу, в желтой или в голубой.

Родителям важно давать ребенку право выбора. Это заставит его думать самостоятельно. При получении возможности принимать решения у детей развивается здоровое ощущение собственной значимости и повышается самооценка. Подобный ход позволяет родителям с одной стороны удовлетворить потребности своего отпрыска в независимости, а с другой - сохранить контроль над его поведением.

Совместное решение проблемы

Подобный прием особенно эффективен для детей от 6 до 11 лет. Ведь именно в этом возрасте у младших школьников имеется огромное желание принять на себя ответственность. Как правильно говорить с ребенком, чтобы добиться нужного результата? Например, мама может сказать сыну о том, что из-за того, что он очень долго одевается по утрам, она, отводя его в школу, постоянно опаздывает на работу. При этом нужно поинтересоваться у ребенка, есть ли у него решение, которое позволило бы исправить ситуацию? Именно такой прямой вопрос заставит школьника почувствовать, что его считают ответственным человеком. Дети прекрасно понимают, что у родителей не всегда и не на все есть свои ответы. Именно поэтому они нередко стремятся внести личный вклад, иногда просто фонтанируя различными предложениями.

Гипотетические ситуации

Подобный прием психологи рекомендуют применять также в возрасте от 6 до 11 лет. Для того чтобы наладить отношения, родителям понадобится использовать гипотетические ситуации, приводя в пример своему чаду другого ребенка. Так, они могут спросить, что делать маме и папе его лучшего друга, который никак не хочет делиться игрушками.

В этом случае у взрослых появляется прекрасная возможность без всяких конфликтов и совершенно спокойно обсудить со своим отпрыском правила поведения. Однако стоит иметь в виду, что разговор должен быть проведен в спокойной обстановке при отсутствии накала страстей. Прекрасным предлогом для начала обсуждения жизненных проблем являются также фильмы, ТВ программы и книги.

Стоит иметь в виду, что прибегая к воображаемым примерам, родителям не стоит заканчивать разговор вопросом, который возвращает ребенка к реальности. Например, уточнить у него, знает ли он того, кто так же, как и его друг, не делится игрушками. Подобный вопрос тут же уничтожит добрые чувства и то ценное послание, которое родители старались донести до своего чада.

Игры

Мальчишкам и девчонкам интересно многое. Когда мы играем с детьми дома, мы позволяем им увидеть в нас ребенка. Это сближает и позволяет наладить контакт.

Использовать при этом можно все что угодно - мячи и куклы, изготовление поделок и пение. Главное, чтобы игра была интересна и ребенку и взрослому.

Большая семья

Если родители воспитывают двух и более детей, психологи советуют постоянно выражать каждому из них свою любовь. Для этого малышам нужно говорить как можно больше теплых слов. Помимо этого, родителям необходимо чаще обнимать своих детей. По мнению психологов, в большой семье делать это нужно как минимум 4 раза в день.

Что же делать родителям, если времени на детей из-за большой занятости просто не хватает? Создать миролюбивую атмосферу в семье можно различными способами. Например, один из родителей может усадить детей на колени и одновременно обнять их. Если малышей больше двух, и такой способ не подойдет, то мамам и папам предлагается устраивать всеобщее целование. Например, сразу дети целуют одного из родителей, затем другого. После этого мамы и папы целуют в любой последовательности детей.

Родителям хочется видеть своего ребенка счастливым, улыбающимся, умеющим общаться с окружающими людьми. Но не всегда самому ребенку удается разобраться в сложном мире взаимоотношений со сверстниками и взрослыми. Задача взрослых – помочь ему в этом. Общение с ребенком доставляет большинству родителей одни хлопоты, и начинаются они, когда ребенку исполняется 13-14 лет. Это возраст, когда родители должны приложить максимум усилий, чтобы научиться общаться со своими подросшими детьми, которые не такие уже покладистые, как несколько лет назад. Каждый подросток требует особого подхода к себе, поэтому, о том, как общаться с подростком, специалистами даны лишь общие рекомендации. Но это вовсе не значит, что родителям удастся с первой попытки правильного общения с ребенком, наладить с ним контакт.

Подростковый период является самым переломным моментом для ребенка и семьи в целом. Теперь главными становятся сверстники и их мнение. Благодаря таким отношениям подростки учатся дружить, а также взаимодействовать. Они впервые влюбляются и постоянно разбираются в себе. Несмотря на сомнение и критику в сторону родителей, они нуждаются в их поддержке. Им хочется гордиться своими близкими. Велико желание похвастаться перед друзьями. Родителям стоит помнить, что противоречивое поведение нормально. Необходимо обрести золотую середину, поддерживать, но не стоять над душой. Неприятные темы (оценки, поведение) заменить интересными (досуг, путешествия, увлечения, планы). Взаимоотношения, основанные на уважении и дружелюбии, окажутся гораздо эффективнее. В любое время родителям важно оставаться другом для ребенка, вникать в его проблемы и вместе искать пути для их решения. Никогда не стоит давить, кричать и подавлять своим авторитетом. В каждый период приходится менять линию поведения и подстраиваться под ребенка, направляя его и поддерживая.

Правила общения с подростком

Подросток – это личность, и каждый родитель должен это помнить, перед тем, как общаться с подростком. Пусть еще и не сформировавшаяся полностью, но личность, она требует к себе внимания и заботы не менее той, которой вы окружали своего ребенка, когда ему 2 или 3 года. Только внимательные родители способны заметить, что у их ребенка случились какие-то неприятности, что он чем-то огорчен или обеспокоен. При первых признаках такого состояния, попытайтесь наладить контакт с подростком, постарайтесь вникнуть в его личную жизнь, но, не переступая грани, которая очень тонкая, и ваши слишком откровенные вопросы могут причинить душевную боль подростку.

Трудности в общении с подростками обусловлены, прежде всего, их половым созреванием. В этом возрасте подростки считают, что они уже стали взрослыми, им можно делать все, что заблагорассудиться, а попытки родителей общаться с подростками, воспринимаются ими «в штыки». Психологи рекомендуют, особенно мамам, начинать более взрослое общение с детьми, не тогда, когда уже настанет тот момент, когда подросток становится неуправляемым, а намного ранее. Это поможет вам быть ближе со своим ребенком и тогда, когда в его жизнь придет первая любовь, и когда особенности общения подростков на улице, будут негативно сказываться на вашем, еще несколько месяцев назад, вполне управляемом ребенке.

В подростковом возрасте очень важно, как вы обращаетесь к своему ребенку. Если вы хотите, чтобы подросток занялся уроками, то следует ему напомнить о его обязанностях, но в такой форме, которая его не обидит. От манеры вашей речи в данный момент зависит очень многое, поэтому постарайтесь говорить с ребенком спокойным и уверенным тоном, но не кричите, и не упрекайте его. Дело в том, что, если ребенок обидится на вас, он просто-напросто найдет себе общение на улице, чего невозможно допустить, иначе вы «потеряете» ребенка навсегда.

Дети в подростковом возрасте становятся придирчивыми к взрослым. Но не думайте, что между собой они могут общаться достаточно хорошо - проблемы общения подростков при их не решении могут вылиться в настоящие трагедии, которые ломают всю жизнь ребенку.

Много проблем в подростковом возрасте возникает с обучением. Дети не хотят садиться за уроки, которые им кажутся ужасно неинтересными, в отличие от общения на улице, просмотра телевизора или прослушивания музыки. Чтобы его неуспеваемость не стала проблемой, постарайтесь прояснить ситуацию в учебном заведении. Всегда сотрудничайте с классным руководителем, учителями, которые прояснят любую ситуацию. Возможно, по какому-то из предметов, между вашим ребенком и учителем возник конфликт. Не исключено, что ваш ребенок неправильно вел себя на уроке, грубил учителю, ведь такое общение подростков со взрослыми – это повседневное явление. Поэтому следует постоянно быть в курсе событий его дел.

Подростки очень эмоционально воспринимают все происходящее. Мало того, их мнение меняется очень часто, как и настроение. Подросток в этом возрасте может, как отстаивать свои права, так и поссориться с другом, с которым дружил на протяжении многих лет.

Чтобы помочь своему ребенку пережить самые неудачные моменты в его жизни, научитесь его слушать, но слушать активно, оставив все дела, сев рядом с ним на диване. Только такое общение со взрослыми будет полезно подростку, который еще до конца не понимает, что хорошо делать, а что плохо. Общение подростка с родителями должно быть регулярным, поэтому постарайтесь в своей семье завести традицию вечернего чаепития, общих завтраков и ужинов, когда за столом собирается вся семья и каждый делится своими проблемами.

Не допускайте, чтобы уличная культура общения подростков перекочевала в ваш дом – вы должны постараться сохранить в своем доме культурную форму общения. Ведь, несмотря на то, что подросток уже только избирательно подражает родителям, он все равно ориентируется на принципы быта, основанные в доме.

Что можно посоветовать родителям в ситуации, когда они с детьми не понимают друг друга, когда взаимоотношения не складываются? Прежде всего, уважаемые родители, помните, наладить и улучшить ваши взаимные отношения с собственным ребенком вам помогут:

взаимопонимание и терпение;
проявление искренней заинтересованности;
личный пример в поведении.

Для этого немного прислушивайтесь к советам:
1.Любите своего ребенка и демонстрируйте ему это.
2.Обнимайте ребенка несколько раз в день.
3.Формируйте у своего ребенка высокую самооценку.
4.Воспитывайте в своем ребенке самостоятельность и независимость.
5.Хвалите и поощряйте своего ребенка как можно чаще

6.Как можно больше общайтесь со своим ребенком.
7.Рассказывайте о себе и о своих делах.
8.Выслушивайте до конца, что хочет вам рассказать ребенок.
9.Если вам трудно выбрать тему для разговора, начните с самой простой для вас обоих: новости, спорт, события в школе.
10.Старайтесь ужинать вместе как можно чаще.
11.Знайте всех его друзей и по возможности познакомьтесь с их родителями.
12.Узнайте как можно больше обо всех его учителях.
13.Присутствуйте на родительских собраниях – это хороший способ познакомиться с другими родителями.
11.Никогда не лгите ребенку, даже если это продиктовано лучшими убеждениями и заботой о его спокойствии и благополучии у телевизора!

Отношения между не могут сложиться сами по себе, как развивающая игрушка-пирамидка, которая была, пожалуй, в детстве у каждого взрослого. Чтобы построить пирамидку из колечек, нужно нанизать их в определенной последовательности – от самого большого – к маленькому.

Так и с отношениями. Над ними, как правило, нужно работать. С этим утверждением согласятся большинство мам и пап.

Психолог и педагог Татьяна Коростышевская предлагает представить отношения ребенка и взрослого как особую психологическую пирамидку, каждое кольцо которой символизирует определенный аспект во взаимоотношениях родителя и его чада.

Стержнем этой пирамиды будет процесс взаимодействия между ребенком и взрослым в любом его виде. Совместная игра, или лепка, подготовка школьного домашнего задания, наведение чистоты в квартире, обычная прогулка – это может быть абсолютно любое действие, выполняемое с ребенком вместе.

Для того, чтобы построить пирамидку, необходимо нанизать на стержень колечки, от самого большого к маленькому. Только тогда мы получим «эффект пирамидки».

Давайте разберемся, что именно и как нужно делать, чтобы центральная ось вашего взаимодействия с ребенком превратилась в полноценную пирамиду.

В представлении Татьяны Коростышевской кольца пирамиды выглядят так: от большего – к меньшему:

1. Осознание себя
2. Осознание собственных чувств
3. Понимание ребенка
4. Понимание чувств ребенка
5. Совместное проживание эмоций
6. Удовлетворение от общения

Давайте разберем каждое «колечко» в отдельности.

1. Осознание себя

Базисом пирамидки, или основанием налаживания отношений является понимание своего собственного «Я». Осознайте свою роль. Поймите, что вы – не только родитель, вы – личность, а еще – в вас живет «внутренний ребенок».

Для встречи со своим «Я-ребенком» достаточно вспомнить свое . Что вас радовало, а что разочаровывало, когда вы были ребенком? Чем вам было интересно заниматься, а что вызывало скуку? Какие страхи вы испытывали?

Осознание себя – базис, на котором строятся добрые отношения с ребенком

Для того чтобы встретиться лицом к лицу со своим Я-ребенком, вспомните все установки во взаимоотношениях между родителями и детьми, которые были и есть в вашей семье. Чему учили вас родители? А какие установки вы сейчас стремитесь передать своим детям?

Осознайте свою личность. Задумайтесь:

• что представляет собой ваше мировоззрение?
• какие у вас отношения с людьми, с окружающим миром?
• какие вы ставите перед собой цели?
• что мешает вам в достижении этих целей?
• что вас вдохновляет? Где вы берете силы?
• что бы вы хотели сделать для других?

Понимание собственного «Я» имеет огромное значение, ведь все эти аспекты непосредственно влияют на процесс общения между нами и ребенком, и формируют определенную направленность ваших действий.

2. Осознание собственных чувств

Осознание собственных чувств не только поможет вам лучше понять себя и проанализировать свое отношение к собственному ребенку, но и научит контролировать эти чувства, переживать их, справляться с ними. Причем это касается не только вас, но и ребенка. Если вы в любой жизненной ситуации способны признаться себе в своих чувствах, ребенок, смотря на вас, научится делать то же самое.

Если вы считаете, что осознаете свои чувства и умеете их контролировать, считайте, что второе кольцо пирамидки успешно нанизано на стержень.

3. Понимание ребенка

Под этим «кольцом» имеется в виду все то, что связано с социальными и возрастными особенностями , его потребностями, желаниями, интересами, способностями. Задайте себе вопросы и постарайтесь найти ответы на них:

• что умеет делать ваш ребенок?
• что не умеет, и по какой причине?
• как он делает то, что умеет?
• что удается ему легко, а что с трудом?
• как он реагирует на успех и неудачи?
• что он любит, а что терпеть не может?

Если вы смогли ответить на все вопросы, то и это колечко оказалось на оси, и мы можем двигаться дальше.

4. Понимание чувств ребенка

Понимание чувств своего ребенка – важное условие для налаживания взаимоотношений с ним. Ведь контролировать его деятельность и стараться направлять ее в нужное русло можно, лишь полностью понимая, что чувствует ваше дитя в тот или иной момент.

Идеальных людей не бывает, и вас тоже, скорее всего, не назвать совершенством

Для того, чтобы нанизать на пирамиду четвертое колечко, научите ребенка , выражать их, проживать их в полной мере и направлять их энергию в необходимое русло для того, чтобы достигнуть поставленных целей, не причиняя при этом вреда себе.

Надеть на стержень пирамиды взаимоотношений пятое кольцо очень легко и одновременно сложно. Родителям необходимо принять своего ребенка таким, какой он есть, вместе со всеми его достоинствами и – что сложнее – его недостатками. Всегда помните о том, что идеальных людей не бывает, и вас тоже, скорее всего, нельзя назвать совершенством.

6. Совместное проживание эмоций

Шестое колечко – одно из самых важных. Чтобы с ним справиться, осознайте, что в основе любой нашей деятельности всегда лежат эмоции. Именно под их влиянием мы совершаем те или иные поступки. Но самое важное – это возможность разделить свои эмоции с близким человеком, ведь только тогда, когда рядом есть тот, кто способен нас понять, выслушать, искренне порадоваться за наше счастье или, наоборот, посочувствовать, мы можем справиться с абсолютно любой ситуацией.

Не будьте равнодушными к ребенку – и тогда он научится сопереживанию

Проживайте вместе со своим ребенком все его эмоции, разделяйте его радости и переживания, и тогда он не только научится справляться со всеми своими чувствами, но и осознает, какое большое значение имеет , как важна чуткость и понимание между близкими людьми, какую безопасность дарит ощущение того, что ты не одинок и у тебя есть, с кем разделить все счастливые и грустные моменты жизни. Этот бесценный опыт запомнится ему навсегда.

7. Удовлетворение от общения

Самое верхнее колечко пирамиды – это и есть то, к чему мы стремились, постепенно создавая ее, смысл самой задумки, тот результат, который мы хотели получить. Мотивация у нас есть лишь тогда, когда мы видим, к чему стремимся. Мозг запоминает моменты, приносящие нам удовольствия, и при появлении похожего стимула, позитивно реагирует. Поэтому если вы общаетесь с ребенком открыто и радостно, стараясь получить от этого общения удовольствие, ваши взаимоотношения будут приносить настоящее счастье и вам, и вашим детям. А это имеет важнейшее значение для формирования здоровой личности у ваших детей.

Виктория Котлярова