Здравствуйте, уважаемые психологи!

Мне 21 год. Две недели назад от меня ушел мой любимый. Мы были вместе четыре года. Дело шло к свадьбе, уже купили обручальные кольца и в плотную занимались подготовкой. Все началось примерно месяц назад (имею ввиду, до разрыва). Я уволилась с любимой работы из-за конфликтной ситуации с начальством, и очень сильно переживала. Никак не могла отвлечься. Появилась возможность съездить в Москву, с отцом. Он по работе, а я просто, город посмотреть и немного проветрить голову. Мой жених сначала не был против, а потом, за день до отъезда, он начал просить меня, что бы я не уезжала. Но я все равно уехала. Меня не было 10 дней. По приезду, он устроил мне сильный скандал, обвинив в том, что я его не люблю и что я стремлюсь к расставанию. Я объяснила, что это не так и что я просто хотела отвлечься. На какое - то время он успокоился. У нас общие друзья, которые рассказали мне, что пока я была в отъезде, он очень сильно скучал и переживал. Прошло пару дней и он сказал мне, что хочет расстаться, потому что я его не люблю. Я убеждала его что это не так и кое-как отговорила. Все было нормально, но через несколько дней, он сказал что хочет расстаться, потому что я не устраиваю его как человек и что я никогда не изменюсь, но хоть он меня и любит, нам нужно расстаться... Опять я постаралась все загладить. Но через несколько дней, он сказал, что не знает что чувствует ко мне. Любит или нет. И пока я была в отъезде он много думал и теперь сомневается в своих чувствах. Я была раздавлена и думала что это конец, но после долгих разговоров все пришло в норму буквально на несколько дней. А потом, мы поссорились из-за ерунды, я вспылила. И он сказал мне все, что видимо давно хотел сказать. Что разлюбил, и что хочет расстаться навсегда. Наверное стоит сказать, что дело шло к помолвке и он купил мне кольцо, буквально за неделю до того, как бросить меня. Все его поведение нелогично... Он оборвал все контакты со мной, это было 1 мая. А еще 30 апреля, он говорил что обожает меня... Он не хотел говорить, встретится, не брал трубку. Я не знала что делать... Потом я поехала к его бабушке, у которой он обедает в перерыве между работой. Это было 2 мая. Встретился он со мной как с чужой. Кричал и оскорблял меня. Сказал что ненавидит меня и что я больше никогда его не увижу. Добавил в игнор везде. В контакте, в майле. Я не звонила и не писала ему неделю, может чуть больше. Все это время, я билась в истерике... Ведь я его невероятно сильно люблю... Потом нашла повод, написала, как ни в чем, просто как приятельница. Он сразу начал тыкать мне тем, что я ему не нужна никакая, в том числе и как друг. Заявил что находится в активном поиске новой девушки. Сказал что если сменит номер, мне не даст его. И что если наше общение прекратится, он будет только рад... Я в отчаянии. Он очень импульсивный, непостоянный, но в тоже время упрямый человек. Я знаю, что можно наладить хотя бы дружеское общение, для начала. Но вот как, если он отвергает меня? Его лучший друг сказал, что прошло слишком мало времени, и что если я пропаду и перестану с ним общаться, он заинтересуется. Но я не могу быть уверена.

Почему некоторые женихи сбегают прямо из-под венца? И как выявить потенциального беглеца? Рассказывает психолог Ирина Воронцова.

Сбежавший жених

Статистика неумолима: 20% пар не доходят до регистрации брака после подачи заявления. Вопреки сложившемуся стереотипу о женском непостоянстве, перед свадьбой сбегают чаще именно женихи. Почему? И как выявить потенциального беглеца? Рассказывает психолог Ирина Воронцова.

Свадьба по инициативе невесты

Сбежавший жених

Многие девушки, устав ждать, когда же любимый наконец сделает им предложение, решают проявить инициативу и либо сами предлагают возлюбленному руку и сердце, либо ставят ему ультиматум: или сейчас, или никогда. Однако психологи категоричны: подобная тактика не просто неэффективна, но может дать результат, противоположный желаемому, – же них сбежит прямо из-под венца.

Многочисленные исследования подтверждают: если инициатором брака была женщина, шансы на создание счастливой семьи значительно сокращаются. Мужчина – охотник, именно он должен добиваться снисхождения неприступной красавицы. И никак не наоборот. Нарушение этой классической схемы влечет подсознательное сопротивление мужчины.

"Свежеразведенные" женихи

Болезненные воспоминания после недавнего развода с первой супругой – одна из самых распространенных причин, по которым мужчина сбегает из-под венца.

Во время развода бывшие супруги испытывают серьезный стресс. Причем мужчины переживают его гораздо сильнее. Все дело в социальных стереотипах. Женщины могут позволить себе свободно выражать эмоции: плакать, жаловаться подругам, буквально проговаривая свою боль.

Сбежавший жених

Мужчины же вынуждены сдерживать и подавлять свои чувства, тем самым только усугубляя стресс.

По оценкам специалистов, на восстановление после развода уходит минимум два года, оптимальный же период адаптации – четыре года. В течение этого срока лучше не заводить серьезных отношений: слишком велик риск неудач. Однако, чтобы избавиться от одиночества, большинство мужчин склонны искать замену своей супруге сразу же после развода. Особо прыткие даже делают предложение и… сбегают из-под венца или же просто провоцируют невесту на разрыв отношений.

Сбежавший жених

Женихи-интимофобы

К этой категории относятся мужчины, испытывающие непреодолимый страх перед близкими отношениями. Обычно интимофобы вырастают в неполных и несчастливых семьях. Боясь повторить неудачи родителей, они сбегают, как только видят, что отношения заходят "слишком далеко". Типичный интимофоб до свадьбы не доведет – скорее всего, он уйдет уже после предложения пожить вместе. В крайнем случае они могут решиться подать заявление в ЗАГС (зачастую под давлением родственников), но на свадьбу так и не явятся.

Исчезают интимофобы самым неприятным образом: без объяснений и предупреждений. Распознать их можно по непостоянству, частой смене возлюбленных. К 40 годам они могут еще не иметь опыта совместной жизни с женщиной. В семье их родителей обычно не все гладко, впрочем, до знакомства с ними интимофобы могут не допускать свою возлюбленную годами.

Сбежавший жених

Женихи-мстители

Большинство мужчин очень болезненно переживают отказы и измены. Некоторые могут даже опуститься до мести, если любимая женщина слишком сильно задела их самолюбие. Жениха-мстителя распознать очень просто: он еще не остыл от своей потери и готов часами обсуждать неверную возлюбленную. Исходящее из его уст предложение о замужестве – лишь попытка (быть может, не вполне осознанная) доказать себе и обидчице, что он достоин быть любимым.

Я вдова, у меня сын почти подросток. В данное время работаю, я квалифицированный специалист, зарабатываю, альхамдулиллях, неплохо, но после замужества, думаю, не буду работать (устала быть работягой, да и хочется побыть женщиной).

Живём с сыном вдвоём. Одиночество не лучший спутник для женщины. И, конечно же, есть намерение выйти замуж. По рекомендации познакомилась с братом по вере.

Общение было только по телефону. Говорили практически только по теме: взгляд на никях, кто на что рассчитывает, как примерно видит свою семейную жизнь. Казалось, всё хорошо. Он мне предложил никях, я согласилась, мы обменялись фото. В последний раз мы обсудили даже то, что после никяха я работать не буду (это было общее желание), и вообще говорили о будущей совместной жизни, обговорили примерную дату. И договорились встретиться при свидетелях на днях, чтобы уже обсудить по мелочи: как, откуда забирать невесту, то есть меня, и т. д. Я живу далеко от родителей, поэтому надо было заранее их предупредить, чтобы приехали. В общем, всё было хорошо.

В чём проблема, собственно? Мой жених пропал. То есть он не звонит, не пишет, он вообще молчит. Подождав неделю, я написала ему смс, где спрашивала о его здоровье (надо было, да и хотелось, как-то объяснить его отсутствие). В ответ – молчание. У меня в душе такой большой знак вопроса: ЧТО это было? И главное – ЗАЧЕМ? И самое ужасное – я маме уже сказала, она в дорогу собралась.

Пришлось ей звонить, отменять. Через общих знакомых я осторожно узнавала – с ним всё в порядке, жив, здоров и даже весьма упитан, как говорится. То есть средства и возможности связаться у него есть. Теперь мне непонятно и больно. Я не урод, не калека, альхамдулиллях, репутацию прошлое не портит, то есть явных причин внезапного отказа я не вижу. Особых материальных проблем у нас с сыном нет и меркантильных целей тоже, о чём он в курсе. Решать свои проблемы за чей-то счёт я не собираюсь и никогда не пыталась. И даже если вдруг мужчина передумал, я считаю, что надо предупредить, поговорить. А вот так молчать – это трусость. Вот как мне теперь быть? Обиды нет, ведь в жизни всякое возможно, но есть недоумение и боль. Как быть, подскажите.

Ответ :

С точки зрения религии:

Мусульманское право запрещает без крайней необходимости общаться, а также уединяться мужчине и женщине – не махрамам (т. е. не близким родственникам, брак между которыми по Шариату запрещён) и не состоящим в мусульманском браке. Хадис Посланника Аллаха (мир ему и благословение) гласит: «Пусть не уединятся мужчина с женщиной, ибо поистине третьим среди них будет шайтан » (Джамиуль-ахадис, № 17646).

لايخلون رجل بامرأة فإن الشيطان ثالثهما

И даже общение по телефону, Интернету или посредством иных средств связи запрещено, если при общении возникают порочные мысли.

О причинах подобного поведения можно лишь догадываться. Возможно, он никогда не имел серьёзных намерений относительно Вас, может, он уже женат и испугался, что ваши отношения раскроются, а может… Самый эффективный способ узнать причину такого поступка – поговорить с ним, спросить у него самого. Однако делать это следует дозволенным способом, например, в присутствии Вашего махрама или подруги.

Молите у Всевышнего прощения за содеянное и попросите даровать Вам мужчину с хорошим нравом и крепкой верой. Знайте, что, соблюдая религию Всевышнего, остерегаясь запретного и следуя предписанному и похвальному, Вы удостоитесь довольства Всевышнего. А тот, кем доволен Сам Творец, никогда не останется в проигрыше.

С точки зрения психологии:

Первое, на что обращаешь внимание в Вашем письме, так это на Ваше стремление всё организовать согласно номам Шариата. Это очень хорошо и похвально. Что бы ни случилось в Вашей жизни, главное – не сходить с пути истины и не идти против собственных взглядов.

Теперь касательно Вашей проблемы. Для начала необходимо обратить внимание на мотивы, которыми Вы руководствовались и которые Вас привели к данной ситуации. Очевидно, что главной причиной произошедшего является Ваше ощущение одиночества, чувство потерянности. Нельзя допустить, чтобы Ваше стремление уйти от одиночества связало Вас с не совсем подходящим человеком. Нередко случается такое, что мы возлагаем надежды на не совсем верную основу и в отдельных случаях переоцениваем качества человека, в отношении которого строим планы. Эта самая важная мысль, которую необходимо усвоить.

Касательно его поведения можно лишь строить предположения. Для начала откажитесь от поиска причины его исчезновения в собственной внешности, не вините себя, но в то же время сохраняйте собственную ответственность. Вовсе не исключено, что он так себя повёл по причине Вашей излишней активности. Есть тип мужчин, которые потенциально не готовы вступать в брак, но ведут себя так, как будто ищут жену. Представители подобного типа мужчин заблуждаются сами и вводят в заблуждение других. Не исключено, что Вы стали жертвой именно такого случая. Если это так, то Вам ещё и радоваться нужно, что Всевышний уберёг Вас от не совсем ответственного человека.

Опасность в том, что после подобных случаев некоторые женщины начинают испытывать чувство неуверенности и ощущать себя несколько приниженно. Отбросьте эти мысли и не возвращайтесь к ним. Ваше стремление обрести счастье ни в коем случае не должно увести Вас в неизвестном направлении и привести к тому, что надежды будут возложены на неподходящих людей.

Будьте уверены в том, что Ваше мимо Вас всё равно не пройдёт, оно найдёт Вас само.

Далее. Немаловажно проанализировать Вашу договорённость с этим человеком о том, как будет распределено Ваше ролевое поведение и семейные приоритеты. С одной стороны, это хорошо – в том смысле, что Вы заранее оговариваете ключевые моменты. Но и тут есть подводные камни, о наличии которых необходимо знать. Некая доля опасности подобных договоров заключается в том, что на практике невозможно реализовать всё задуманное, всегда остаётся доля неопределённости. И если был некий договор, ареализация его становится невозможной, то в некоторых случаях это даёт лишний повод для взаимных претензий. В будущем Вы должны чётко знать, что в детальной договорённости о том, как вы будете проживать совместно, больше отрицательного, чем положительного. Есть вероятность, что Вам скажут то, что Вы хотите услышать. Ограничитесь общими, принципиальными позициями и не форсируйте события, дайте им возможность спокойно развернуться.

Мухаммад-Амин - хаджи Магомедрасулов
теолог

Алиасхаб Анатольевич Мурзаев
психолог-консультант Центра социальной помощи семье и детям

Понравился материал? Пожалуйста, расскажите об этом окружающим, сделайте репост в соцсетях!