Как избавиться от обиды на дочь? Я обиделась и разозлилась на свою трехлетнюю дочь. Что делать? Моя дочери нравится меня обижать

Моему ребенку 3,5 года. У нее, видимо, тот самый кризис 3-х лет, но речь не о ней, а обо мне. Она не хотела с утра идти в садик, лила слезы, я пыталась перевести все в игру, как-то развеселить ее. И она меня больно ударила. Вроде в игре, сама не ожидала. Мне было больно и я расплакалась как ребенок и от боли и от обиды. Дочка сначала хохотала, потом переживала, но не стала извиняться. А я на нее за это и за то, что она не слушалась меня все утро очень обиделась и разозлилась. И вот уже пять часов я в этом состоянии глупом, детском, и не могу из него самостоятельно выйти. Что делать?

Ответ психолога theSolution:

Здравствуйте! Вам помогут знания по формированию навыков эффективного влияния на детское поведение. Вам важно понять, как Ваше поведение влияет на поведение Вашей дочери. Давайте в этом разберемся.

Семейные роли

В семье каждый играет свою важную роль. Семья – это подсистема, в которой есть 2 и более ее членов: мужчина и женщина, их дети. Другие члены семьи – бабушки, дедушки, тети, дяди и так далее, в эту подсистему не входят. В любой подсистеме каждый ее член играет свою уникальную и важную роль: жена, муж, отец, мать, сын, дочь. У каждой роди есть свои функции, благодаря чему подсистема гармонично существует и развивается.
Взрослые члены подсистемы выполняют одновременно несколько ролей: мужа и отца, к примеру, или матери и жены. Дети же – младшие и более уязвимые члены подсистемы, и основная задача родителей обеспечить им защиту, заботу и обучение основным жизненным навыкам. Ребенок не должен играть в этой подсистеме роль Родителя, а родители не должны играть роль Ребенка. Хотя такое довольно часто случается.
Родитель (мать, отец) – авторитетный, знающий, сильный, разумный, опытный, обладающий жизненными навыками, несущий ответственность. Ребенок – слабый, неопытный, плохо контролирующий свои реакции, живущий инстинктами, эмоциями, реагирующий спонтанно и открыто, не несущей ответственности.

Ребенку важно знать и чувствовать, что Родитель знает, как нужно поступать и контролирует ситуацию.

Родителю важно это делать, тогда Ребенок будет следовать за ним, как за более опытным и, повторяя его модели поведения, учиться самостоятельности и приобретать необходимые жизненные навыки. Все, как в животном мире: чтобы тигренок научился добывать пропитание, он смотрит, как это делают его родители, и повторяет за ними. Родители же обеспечивают ему заботу и защиту, пока он не научится всему необходимому для самостоятельной жизни. У людей все то же самое: родители своим примером обучают ребенка реагировать на разные жизненные ситуации, взаимодействовать с другими людьми, с самим собой, принимать решения и так далее.
Чему может научить дочь Ваша реакция на ее поведение – когда обижают, нужно обидеться и поплакать. Дети неосознанно копируют модели поведения своих родителей.
Во взаимоотношениях Родитель-Ребенок, Родитель большой, сильный, знающий, как нужно поступить, а Ребенок – слабый и не понимающий как вести себя эффективно. Ребенок реагирует где-то инстинктивно (где еще не обучился), а где-то по родительскому примеру. И рассчитывает, что Родитель, с учетом своего жизненного опыта и своих знаний, повлияет на ситуацию и научит действовать эффективно.

Ведите себя спокойно, уверенно и с любовью, и ребенок пойдет за Вами

Ребенка важно уважать и не игнорировать его потребности. Очень часто агрессивная реакция ребенка связана с тем, что родители открыто и прямо не реагируют на его потребность. Покажите, что Вы видите и понимаете его чувства и его потребность, а только потом ведите дальнейший диалог. Отвлечение внимание ребенка, заговаривание зубов, означает игнорирование его потребности и его чувств. Если внимание годовалого ребенка довольно легко переключить и отвлечь от его собственных эмоций, то в возрасте трех с половиной лет ребенок уже довольно хорошо концентрирует свое внимание. И чем больше Вы его отвлекаете от его переживаний, тем больше игнорируете его потребность. Именно поэтому возникает гнев. Представьте, что Вы говорите с человеком о том, что для Вас важно, а он заговаривает Вам зубы и стремиться увести от темы. Что Вы почувствуете? Скорее всего, раздражение, как минимум. То же самое чувствует и ребенок, только он пока не умеет так хорошо управлять своими эмоциями и ситуацией, как Вы. И всецело зависит от Вас.

Обучите ребенка эффективному поведению в состоянии фрустрации

Состояние, вызванное расхождением в желаемом и имеемом, называется фрустрацией. В состоянии фрустрации человек часто испытывает гнев, и стремится устранить причину препятствия на пути к желаемому. Для ребенка родитель является как возможностью, так и препятствием для получения желаемого. Важно правильно реагировать на крушение его надежд и ожиданий.
1. Общайтесь спокойно и уверенно. Покажите ребенку, как сильно Вы его любите. Лучше всего это покажут Ваши ласковые и крепкие объятия. Обнимите ребенка, это снизит его тревожность и установит с ним связь. Тактильный контакт, ласковые прикосновения и успокаивающий голос всегда снижают тревожность. Как у детей, так и у взрослых. Этот шаг важно совершать в самом начале, когда ситуация только возникла.
2. Смотрите ребенку в глаза, но не сверху вниз, а наравне. Посадите его к себе на колени, сядьте рядом с ним или опуститесь на колени перед ним, чтобы он не чувствовал давления. Ощущение доминирования включает защитные реакции. Ребенок будет защищаться.
3. Общайтесь с ребенком уважительно. Подстройтесь под его интонации, так он лучше воспримет сказанное Вами. Покажите, что Вы видите, понимаете и уважаете его чувства: «Я вижу, что ты расстроена из-за того, что сейчас нужно идти в детский сад. Тебе не хочется этого делать. Я тебя понимаю». Вы проявляете уважение к чувствам ребенка и обучаете выражать эмоции с помощью слов, когда называете их.
4. Если ребенка это не успокоило, объясните ему необходимость этих действий, как взрослому человеку, но понятными трехлетнему ребенку словами: «Ты побудешь в детском саду, пока я буду на работе. А вечером мы вместе сходим на прогулку».
5. Повторите первое действие.
6. Если ребенок все еще гневается и направляет гнев в Ваш адрес, скажите ему о своих чувствах в связи с его поведением, используя «Я-высказывания»: «Мне больно и меня злит, когда кто-то бьет меня (кусает, кидает игрушками…)», «Я очень недовольна, когда меня бьют». Говорите от исвоего имени, используя местоимения «ч», «мне», «меня». Говоря о ней: «Ты меня обидела», «Ты плохая девочка – бьешь маму», «Ты не должна бить маму, это плохо», Вы критикуете ребенка, стимулируя тем самым его защитные реакции в виде криков, кусаний, щипаний, швыряний и так далее.
7. Если ребенок системно недоволен тем, что надо идти в детский сад, разберитесь, в чем причина. Возможно, его там обижают, или он очень устает от занятий. Агрессия ребенка знак того, что ему дискомфортно и плохо по какой-то причине.
8. Наказывать ребенка в такой ситуации нельзя!! Так Вы научите его игнорировать себя и свои потребности. В будущем это приведет к серьезным поведенческим последствиям и сложностям в жизни ребенка.
Повторение понадобится ни одно. До тех пор, пока ребенок не научится выражать эмоции с помощью слов и мириться с крушением планов и надежд, ему важно помогать в этом с помощью такого поведения. Надо сказать, что эти же правила хорошо работают и со взрослыми людьми.

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

«Я не люблю свою старшую дочь» - с таким чувством я жила, как только появился второй ребенок. Старшей тогда было 5, когда возникло такое ощущение. Конечно, как любая «хорошая» мать, я всячески подавляла эту мысль в себе. Что я делала взамен? Покупала ей игрушки, брендовую одежду, отправляла с бабушкой на отдых. Подарками я деньгами я гасила чувство вины.

Так продолжалось, пока ей не исполнилось 15 лет, а я все не находила ответы почему так происходит со мной?

10 лет я относилась к дочери чисто формально, часто обижая ее, порой, очень сильно. В моменты «воспитания», я не могла себя остановить, поток негатива и ненависти становился не управляемым, обидные слова извергались из меня, а в моменты затишья, я поражалась тому, как можно быть такой бессердечной и хладнокровной по отношению к своему родному ребенку!

Я отдалялась от дочери, а она тянулась ко мне, желая получить ласку и любовь. По закону бутерброда, дочь у меня кинестетик, и телесные прикосновения для нее важны как воздух. Меня раздражало в ней все, я придиралась к ней из-за любой мелочи. Но тут я стала замечать, что особо я «не люблю» ее в присутствии мужа.

Так я страдала 10 лет. 10 лет тирании и морального издевательства надо собой, мужем и ребенком.

Пойти к психологу или признаться подругам было стыдно. Я всегда по жизни играла роль успешной бизнеследи, счастливой жены. Внести сомнения в свою историю успешной женщины для меня было недопустимо, воспалялся внутренний неудачник.

В итоге, моя дочь выросла ЖЕРТВОЙ. Постоянно сравнивала себя с другими детьми, сверстниками. Ее никто не любил в классе, ей сложно было завязывать дружбу. Мы сменили 5 школ, думая, что в новой школе ее примут и полюбят…

Еще больней было, когда муж и мама просили меня быть мягче и терпеливее к ребенку, не так явно показывать свою сильную любовь к другому ребенку. И было просто невыносимо, когда подруги и учителя говорили о том, что со стороны видно, что я предвзято и очень строго отношусь к старшей, особенно в сравнении с другими детьми. Знали бы они, что у меня творилось на душе!!! Да я сама не знала, какой черт вселялся в меня, и заставлял меня выделывать все эти финты.

А время шло, мы пережили «переходный возраст», когда своим свирепым отношением я запрещала ей показывать мне любые проявления «переходного периода». Я просто запрещала переходный период дочери, объясняя, что это признак слабости и неумения управлять своими эмоциями. Ведь я, ой как хорошо, «управляла» своими!

©Magdalena Berny

Настало время, когда стали появляться парни, и тут я схватилась за голову, потому что поняла, что для своего ребенка я ничего не могу сделать, чтобы помочь ей комфортно войти в новый этап ее жизни – построение отношений с противоположным полом. Стали одолевать страхи: страх, что она будет прилипать к первому встречному, чтобы получить ласку и любовь. Страх, что ею будут пользоваться и со временем она превратится понятно в кого. Страх, что не сможет создать семью….

Страхов было много, а вопросов еще больше. Я стала себя готовить к визиту к психологу, а может лучше, к психотерапевту, потому что я понимала, что проблема, видимо, все-таки во мне.

Но что я ему скажу? Я не люблю свою дочь? К тому времени, у меня их было уже три. В голове был полный сумбур и я ненавидела себя все больше с каждым днем. Чувство вины и обида на себя захлестывала, я рыдала часами в одиночестве, обвиняя себя во всех грехах, удивлялась, как мне Бог мог вообще дать детей, а еще и троих, если я не справляюсь с ролью хорошей матери??

Одно меня успокаивало, фраза, которую я услышала «все ответы внутри тебя». Я торопилась найти ответ, потому что внутри было убеждение, что если я найду ответы до ее 16-летия, я смогу исправить ситуацию! И ответ пришел. Пришел в виде прикладного инструмента, который помог мне найти все ответы ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА? ЗАЧЕМ Я НЕ ПРИНИМАЛА ЕЕ?

Есть замечательная Аксиома «Все, что происходит в моей реальности – результат моих подсознательных желаний». Эта аксиома помогла мне выявить все свои подсознательные желания и трансформировать их. На всю трансформационную работу у меня ушел год. Год приятных открытий в себе и в моей старшей дочери. Работа продолжается, слишком долго я не замечала какая у меня замечательная дочь: мой первенец, моя радость в жизни, моя красавица!

За годы неосознанной жизни, я сильно поломала ее индивидуальность, можно сказать, ее стерла на нет. За пару месяцев, мы вместе с ней восстановили ее индивидуальность, она и я научились любить себя просто так, мы проработали большое количество непринятых качеств, проработали страхи и обиды…

Наша жизнь изменилась, она уже никогда не станет прежней. Мы наслаждаемся новыми отношениями, которые с каждым днем становятся идеальнее.

Главная причина ЗАЧЕМ Я ЕЕ НЕ ЛЮБИЛА, заключалась в обиде на мужа. Только так я могла мстить ему за причиненные мне обиды, через дочь, которая была его копией. Как только я проработала первую обиду на него, у меня впервые возникло сильное желание обнять дочь, поцеловать ее и просто посидеть с ней в тишине. Я так долго лишала себя этого счастья…

Будьте счастливы, дорогие мамочки! Искренне желаю и вам найти свои ответы в себе с помощью моего инструмента https://master-kit.info/kaz

Мы вырастаем, становимся уважаемыми взрослыми, но часто, вместо того, чтобы начать принимать родителей, по-детской привычке продолжаем им что-то доказывать.

Произносим привычные фразы, и хотя они уже давно потеряли свою актуальность, эти слова по-прежнему ранят наших мам до слез

Источник фото: diary.ru

1."Мам, я не буду это есть!"

Да, возможно, мама не считает калории и не умеет читать состав, но на завтрак по воскресеньям всегда подавали драники. Это мамина забота. Ее проявление любви.

Источник фото: tut.by

Не нравится - сделайте сами. Молча.

2."Что ты понимаешь!"

У моей мамы нет высшего образования, но благодаря ей, сидевшей со мной и сестрой, оно есть у папы, который многого добился в профессиональном плане.

За 65 лет у нее накопился такой жизненный опыт, который ей позволяет видеть людей насквозь, что в иных ситуациях куда ценней профессиональных знаний.

Источник фото: inquisitr.com

3. "Мама, мы не приедем!"

Сразу представляется одинокая старушка, встречающая новый год в пустой квартире, один на один с сервированным столом.

Источник фото: chitalnya.ru

У моей "старушки" еще есть старик. Им вдовоем веселее, но они все равно обижаются, когда мы долго не заходим в гости. Благо, с маленькими внуками это не так просто сделать.

4. "Это ты сделала меня такой!"

Да, многие проблемы взрослой жизни родом из детства: неуверенность в себе или обида на всех. Но оттуда же и лучшее в нас - харизма, умение любить, любимое дело.

Источник фото: cofe.ru

А в 25-30-35 лет мы уже взрослые мальчики и девочки, чтобы раз и навсегда разгрести авгиевы конюшни обид и претензий и самим отвечать за слова и поступки.

5. "Мне некогда, я перезвоню"

Знаете, что в этой фразе самое опасное? "Я перезвоню". Как часто я забываю это сделать! А мама ждет...

Когда вспоминаю, прошу детей позвонить первыми: разговор с внуками - это всегда радость для бабушки.

Источник фото: souldiary.ru

Со старшей уже можно вести беседы, а с младшей - даже разговаривать не надо, она сама все расскажет, перемежая рассказ радостным "хоцю к тебе в гости".

Время лечит

По мере того, как становишься старше как появляются собственные дети, больше начинаешь принимать маму. Ее характер и мнения, любовь и заботу о себе, такую, какая она есть.

Источник фото: influencehealth.com

Все больше дистанцируешься, но вместе с тем еще больше понимаешь, как легко ранить любящую материнскую душу.

А как складываются ваши отношения с родителями во взрослой жизни?

Здравствуйте, Ирина.

Очень хорошо, что вы заметили это и задумались о существующей проблеме. Это уже 50% успеха. Одно только осознание помогает изменить ситуацию. но часто в нашей эмоциональной жизни возникают ситуации, с которыми мы не можем справиться. Мы будто теряем голову и творим глупости, забыв все наши стремления и желания.
Это говорит о том, что вам самой очень плохо и больно, что ваши собственные потребности вы не можете до конца осознать и следовательно удовлетворить. Накапливается гнев, раздражение, иногда страх и тревога.
Именно тревога родителей, фоном окружающая жизнь детей делает их тоже тревожными. Дело в том, что с возраста трех лет дети начинают переживать характерные периоды возрастных страхов . Этот процесс закономерный и естественный. Страхи возникают в воображении ребенка, и он учится их переносить, а потом с ними справляться и избавляться. Однако этому естественному ходу могут помешать родители. Они могут усиливать страхи , что не дает ребенку их вытерпеть, могут укреплять их, что мешает возможности справиться с ними самостоятельно или получитьт поддержку, чтобы маленький человек смог с помощью сильного взрослого победить страх. Таким образом, естественные возрастные страхи остаются "не переваренными", накапливаются и укрепляются в психике.

Конфликты меду родителями естественно вызывают дополнительную тревожность у детей и усиливают их страхи . Ребенку может начать казаться, что это не его мама и папа, так как он винит себя в их конфликте и одновременно не может принять эту ужасающую его идею. Он начинает бояться, что его не любят и бросят, а это означает в его воображении неминуемую смерть . Может быть и такое, что ребенка продолжают тревожить более ранние страхи, которые он еще не сумел пережить до конца, например, страх темноты.
Ваша тревожность и неуравновешенность, связанная с разводом и обидой на мужа воспринимается дочерью как сигнал нелюбви к ней. Представьте, что она панически боится, что вы ее бросите. Она еще не может этого осознать, а просто живет с этим ужасом в сердце.
Вы конечно можете попробовать ее обмануть и показывать ей, что с вами все в порядке, говорить ей о своей любви , но дети очень проницательны и дочь неизбежно почувствует неискренность ваших слов. Лучшим решение будет вам обратиться к психологу и поработать с вашим эмоциональным состоянием. Это поможет вам не только самой пережить до конца развод и успокоиться, но и даст вашей дочери очень важный опыт позитивных чувств и эмоциональной поддержки.
Поверьте, Ирина, что сейчас вам лучше подумать о себе, чем пробовать заставить себя быть правильной мамой.
Если вам не удастся найти хорошего психолога в вашем городе, я буду рада работать с вами по Скайпу.

Скайп консультирование, к счастью, помогает беседовать с клиентами в любой точке мира. Среди моих клиентов много людей живущих не только в разных городах, но и в других странах. Ведь говорить о сокровенном лучше всего на родном языке, а в чужой стране это бывает невозможно даже при обилие психологов и психотерапевтов.
Вам понадобится хорошая видеосвязь и один час в неделю, когда вы сможете свободно разговаривать, не опасаясь быть услышанной кем-то другим, кроме меня.
Обращайтесь, звоните или записывайтесь на Скайп консультацию здесь на сайте. Не надо мучить себя напрасно - достаточно признать, что не все нам под силу, и иногда мы нуждаемся в сторонней помощи.
Несколько бесед с психологом поможет вам осознать что вас тревожит, даст возможность выговориться и быть услышанной, а значит быть понятой самой собой. Силой воли успокоить нервы трудно, когда в душе остается боль и отчаяние, вызванные бессознательными реакциями. Нет и не может быть в них логики, надо просто их принять и осознать. Попытки действовать "правильно" лишь усугубят ваше состояние, так как душевный голод не насытить логической пищей.

Желаю вам и вашей дочке спокойствия и гармонии с собой, ясности ваших мыслей и чувств, любви и взаимопонимания.

Бирюкова Анастасия, ваш Гештальт психолог очно в Петербурге и в Skype.

Но почему порой так сложно складываются отношения двух самых близких людей – ?

Статистика неумолима: 99% дочерей не делятся с мамой сокровенным. Это шокирует и огорчает одновременно. Кто может быть ближе, чем родная мать, подарившая нам жизнь? Почему мы часто безапелляционны в своих суждениях и обидах? И так непросто иногда набрать номер телефона, чтобы спросить - «Как дела, мама?».

Причины потери доверия

Большинство мам действительно не понимают, почему дочери на них обижаются. Ведь они искренне желают своему продолжению счастья и прикладывают все усилия, чтобы оно не прошло мимо. Вот только последнее зачастую детям и не нужно. С высоты своего опыта мы даем советы, навязывая свои вкусы, взгляды и пристрастия. Как раз это и обрывает хрупкую нить высокой духовной близости между двумя женщинами – старшей и младшей. Вспомните, причина большинства - «она меня не понимает!».

«Моя дочь – эгоистка. Чтобы она ни в чем не нуждалась, я положила на алтарь свое здоровье, время и силы. Я даже не стала выходить второй раз замуж. А она твердит, что всего этого не просила. Неблагодарная!».

«У меня родилась дочь, и мама постоянно терроризирует меня своими советами. Многие из них уже потеряли актуальность, ведь нас воспитывали в советское время. Медицина шагнула далеко вперед, сейчас все по-другому. Я устала ей объяснять, что ГВ должно быть по требованию, а подгузники - не зло. Мама не хочет признать, что я взрослая женщина и сама могу принимать решения за своего ребенка».

«Моя мама ждала сына, а родилась я. В пылу каждой ссоры она напоминает мне об этом и говорит, что я ей не нужна. Я давно бы ушла из дома, но некуда. Пытаюсь с мамой поговорить, но она меня не слышит».

Каждый из этих случаев уникален. Справедливо говорил классик: «Все счастливые семьи счастливы одинаково, каждая несчастливая семья несчастлива по-своему». У каждой из нас своя Голгофа, восхождение на которую больно ранит. Вряд ли кому-то из мам или дочек станет легче от того, что у кого-то отношения складываются еще хуже. Ведь чем ближе друг другу люди, тем острее они переживают недомолвки и ссоры.

В поисках виновного

Самое главное для нас в жизни – чувство защищенности. Поэтому претензии мам кажутся несколько нелепыми в сравнении с исповедями их дочерей. Каждая из нас, строя отношения с мужчиной, хочет быть любимой и желанной. Почему же мы не оставляем это право за дочерьми в собственных семьях? Вспомните, сколько раз вы явно или завуалировано требовали от них благодарности и покорности! А ведь так поступать нельзя, это недальновидно и жестоко.

Удручает еще то, что все мы в какой-то мере носим печать «недолюбленности». Начало этому было положено еще в советском роддоме. Когда малыш появлялся на свет, его , как это делают сейчас, а отлучали от матери. Первая встреча ребенка и мамы могла состояться только через 12 часов. Удивительно, но наше подсознание это помнит, пережитая травма часто проявляет себя и во взрослом возрасте. Никто из нас не застрахован от вспышек подсознательной обиды на мать. Если вы не понимаете, почему обижаетесь на маму, причина, скорее всего, именно в этом.

Еще одна причина сложных отношений между матерью и дочерью «прячется» в детской психике. Маленькие дети все воспринимают буквально. Даже единожды сказанное грубое слово может навеки врезаться в память и болеть всю оставшуюся жизнь. Поэтому фразы типа «Уйди, ты мне надоела!» в голове ребенка преобразуются в констатацию факта «Мама меня не любит, я ей не нужна». Помните, вы в ответе за каждое слово, сказанное своему ребенку. Как только ваша дочь почувствует себя достаточно взрослой, она вам предъявит счет своих обид.

Конфликт нарастает. Что делать?

Гармоническое развитие ребенка строится по своим законам. Если в программе становления личности будут сбои, маленькая девочка рискует вырасти не уверенной в себе и . Чтобы этого не случилось, вы должны признать право своего ребенка на выражение негативных эмоций.

Увы, многие мамочки постоянно ведут борьбу со своими детьми за прерогативу «быть не в духе». Мы позволяем себе срывать злость и обиды на своих детях. Неважно, что является к этому предпосылкой – проблемы на работе, неустроенная личная жизнь или сгоревшие блины, мы это делаем. В то же время ребенку воспрещается отрицательно реагировать на повышенный тон мамы и выражать свои эмоции. А ведь это несправедливо, согласитесь! Как только вы это поймете, прекратятся взаимные упреки, истерики и скандалы. Поверьте, можно повернуть вспять даже разрыв отношений!

Путь к примирению

Зачем мириться, если уже не болит? Этот вопрос часто задают психологам взрослые девочки. Их можно понять - переживать в который раз прошлые обиды не хочется. Но это необходимо. Прежде всего, чтобы выздороветь. Мы в ответе за будущее своих детей. С тяжелым грузом холодной войны с близким человеком тяжело стать счастливой женой и матерью. Невысказанные обиды мешают полноценной жизни, болят и однажды непременно «выстрелят».

Как же стать на путь примирения? Очень просто, нужно искренне захотеть . Не стоит надеяться, что это сразу получится, но важно к этому идти – дорогу осилит идущий!

Решившись на разговор с мамой, взрослая дочь должна соблюдать «правила безопасности». Можно говорить о своих чувствах, переживаниях, обидах, но только не о том, что мама плохая. Рассказывать нужно о себе, лучше предварительно сняв накал переживаний, потренировавшись на подруге или психологе. Разговор не должен быть слишком долгим, получаса «экзекуции» вполне достаточно.

Что при этом должна делать мама? Старшая женщина, как умудренная опытом, должна стерпеть обиду, суметь признать свои ошибки и принять то, что она не имеет права выставить дочери встречный иск.

Станут ли отношения после разговора лучше? Безусловно, освободив свое сердце от боли и горечи, взрослая дочь сама оправдает мать. И тогда между ними вспыхнет яркий живой огонь любви, взаимопонимания, заботы, теплоты, нежности и ласки.

Любите друг друга и будьте счастливы!